Отпустить или бороться?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Александра 34
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 07 дек 2015, 10:19
Пол: женский

Отпустить или бороться?

Сообщение Александра 34 »

 
Тема перенесена из "Помогите пережить" Delfina

Расскажу свою историю . Мне 34 года . В браке около 3 лет .Вместе около 5 лет .У меня трое детей . Старшим мальчикам - близнецам 14 лет . Они от первого брака . И маленькому 4 года .Это его ребенок .Моему мужу 26 лет .Разница у нас 8 лет . Когда мы познакомились ему было 21 год . Живем в принципе не плохо . Муж не пьет ,не бьет . Работает .Поднялся по карьерной лестнице.Купили машину ,в кредит правда .А живем мы с моей мамой и бабушкой .Ну так вот . Жили не тужили . У мужа новая работа . И месяца три назад его отправили в командировку .Был он там два месяца .По приезду как подменили . Я почуствовала .Увидила. Еще до приезда ,по смс заметно стало ,что у него в голове ,что то происходит.Стал спрашивать когда закончатся кредиты и какую сумму платить . Попросил расписать все подробно .Хотя раньше не интересовался .Я сама всем занималась .Приехал домой .Погулял у друзей .Они его одногодки .Не плохие ребята .Работящие все .Но я как то не вписалась в их круг общения . Девчонки там молодые .Но суть не в этом . В общем говорит он мне : Давай разведемся . И тут понеслось . Я ревела дня два . Он мне попытался объяснить свое предложение : Я уже состоявшаяся женщина .Со своими взглядами на жизнь . А у него мышление меняется . Он все видит теперь по другому . Тогда ему было 20 . А сейчас он повзрослел . Лучше сейчас разойтись ,пока у меня есть шанс начать жизнь сначала . Сказал ,что не изменяет . Но это не значит ,что не будет изменять через два года . А когда мне все это надоест я его все равно выгоню .Что в 30 лет у него появится другая семья и мне будет еще тяжелее . Пока был в командировке скучал по сыну ,по мне не очень .Я ревела . Думала . Спросила : есть другая ? Говорит нет .По молчанию его телефона поняла, что не врет . Да и чуствую ,что не врет .Прошло пару дней я успокоилась . И спрашиваю все о разводе , почему да как . Он мне говорит . Я выговорился ,мне легче стало .И ты успокоилась . Но это ведь не решение возникшего вопроса .На душе кошки скребут .Давай читать как сохранить семью . Думаю может дома засиделись . Съездили отдохнули на базу отдыха ,вдвоем . Спрашиваю : о разводе больше не будешь говоришь ? Пока не буду .И вот теперь он снова уехал .К новому году должен вернуться . А я в шоке .Не звонит . И сама не звоню .Пишет редко . Я реву . И читаю сайты .Звонил , а я не знаю о чем с ним разговаривать . Просить ,умолять не хочу . Так лучше пусть не звонит . Вчера смс-сь. Про сына рассказала . Про себя . Как день провели .Записалась к психологу . 22 числа на прием . Думаю может сходить на картах погадать ? Может скажут что у него на душе ?Все так не понятно . Стоит ли бороться за семью ?Что то менять ?В первую очередь конечно в себе . Дома засиделась видимо . Приелась ему . А если не сейчас уйдет ,а позже .Одинаково приятно . И вообще что это такое : Хочу люблю ,хочу не люблю ? А раньше ты чем думал ? Когда семью создавал ? Никакой ответственности . У меня каша в голове . Пишите свои советы ,истории .Спрашивайте .Буду рада поговорить .
Диагностика семейных отношений
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Отпустить или бороться?

Сообщение Стараюсь »

 
Александра 34 писал(а):Пишите свои советы ,истории .Спрашивайте .Буду рада поговорить .
Если про "поговорить" - то это не тот форум, лучше это свое ожидание сразу убирайте . Здесь будут практические советы и ждать от вас будут действий, а не просто рассказов "о жизни"
Александра 34 писал(а): И вообще что это такое : Хочу люблю ,хочу не люблю ? А раньше ты чем думал ? Когда семью создавал ? Никакой ответственности . У меня каша в голове .
Эти же вопросы нужно самой себе задавать - о чем думали, когда создавали семью, и когда только вступали в отношения со столь "юным созданием"?
Александра 34 писал(а): Мне 34 года . В браке около 3 лет .Вместе около 5 лет .У меня трое детей . Старшим мальчикам - близнецам 14 лет . Они от первого брака . И маленькому 4 года .Это его ребенок .Моему мужу 26 лет .Разница у нас 8 лет . Когда мы познакомились ему было 21 год .
Вы сначала начили жить вместе, от него сильно ничего и не требовалось, потом ребенка завели ( кто это решил?) , а уж только потом - решили брак заключить.
И к кому тогда вопрос - о чем думали? Что там еще про ответственность?
Почему распался ваш первый брак? В чьей квартире вы живете? Почему так получилось, что не стали жить отдельно от ваших родных?
Где живут его родители? Какие в его и в вашей родительских семьях отношения? Где ваш папа и ваш дедушка?
Как получилось, что в его компанию вы не вписываетесь, а ваша компания - где?
Просто даже по этим обстоятельствам складывается впечатление, что вы его "усыновили", приняли в дом - но так главой он не стал и даже если и хотел, то потом просто приспособился.
Александра 34 писал(а):Думаю может сходить на картах погадать ?
Это вы часто практикуете? Такие оккультные визиты?
Александра 34 писал(а):Давай разведемся . .... Он мне попытался объяснить свое предложение : Я уже состоявшаяся женщина .Со своими взглядами на жизнь . А у него мышление меняется . Он все видит теперь по другому . Тогда ему было 20 . А сейчас он повзрослел . Лучше сейчас разойтись ,пока у меня есть шанс начать жизнь сначала . Сказал ,что не изменяет . Но это не значит ,что не будет изменять через два года . А когда мне все это надоест я его все равно выгоню .Что в 30 лет у него появится другая семья и мне будет еще тяжелее .
Себе разрешение на измену он уже выписал. Объяснив это вашими "состоявшимися взглядами". Значит ли это, что его взгляды на измену и верность в семье вы до брака никак не узнавали?
Вы готовы, даже при таких его устремлениях, продолжать доверять ему?
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Отпустить или бороться?

Сообщение Стараюсь »

 
А про вопрос в заголовке темы - 1) с кем , за что или против чего вы собираетесь бороться?
Тут нет места борьбе. Если и бороться - то только с собой, со своими темными сторонами.
2) "отпустить" - а как вы можете удержать? Он же отдельный человек, не сиамский ваш близнец, не ребенок вам - он захочет и уйдет. У него своя воля и свои решения.
Вам о себе нужно думать - что вы хотите (от жизни вообще) и где границы вашего влияния ( на ситуацию в частности). И тогда быстрее станет понятно - кто во что играл несколько лет назад, о чем были сигналы, в чем были ошибки изначально - и можно ли их как-то исправить сейчас, в пределах вашей личной ответственности.
Александра 34
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 07 дек 2015, 10:19
Пол: женский

Re: Отпустить или бороться?

Сообщение Александра 34 »

 
Первый брак не сложился .Молода была . Муж пил и гулял . Ушла жить к маме . Мой один дедушка умер . Второго ни когда не было . Мой отец с нами больше не живет . Живет у своей мамы . Довольно давно . Любитель выпить .Гадалок не практикую .Просто мысли в слух от безысходности . Форум называется Помогите вернуть или пережить расставание . Думала написала по адресу . После первого брака жила долго одна . Ухажеры были , выбирала Были разные . И моего возраста и старше . Не те .Не мои .Но никогда не врала , что ищу мужа себе .Возможно и отца своим первым детям . Но на тот период детям уже 9 лет . Мужа приняли хорошо . Живут люди в не равном браке . И довольно не плохо . Вы все правильно и точно написали .Прям глаза открылись . Я все это и сама понимаю в глубине души и вижу . Многие люди живут с родителями . Я много раз думала о том чтобы жить отдельно . Но материальная сторона вопроса не дает такой возможности . У нас дома спокойная обстановка . Скандалов нет . Родители мужа живут в другом городе . Переехали .Они сами из деревни .Многодетная семья .Он по размышлениям и взглядам на жизнь взрослый человек . Самодостаточный . Гораздо взрослее своего возраста . А с" ребенком" я и не стала бы встречаться . Не те претензии к мужчинам. Наверное сама много оберегала .Холила и лилеяла. Бороться . За сохранение семьи . На мой взгляд она у меня есть , и не плохая . Многие люди сталкиваются с проблемами в семейной жизни . И решают их . Я тоже хочу решить свою проблему . И желательно в хорошую сторону .
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Отпустить или бороться?

Сообщение Нина Вишневская »

 
Александра 34 писал(а): Бороться . За сохранение семьи. На мой взгляд она у меня есть , и не плохая . Многие люди сталкиваются с проблемами в семейной жизни . И решают их . Я тоже хочу решить свою проблему . И желательно в хорошую сторону .
Бороться? Вы уже что-то решили? В чем будет состоять борьба?
Желательно в хорошую сторону? А это что? Для кого в хорошую?
Самое большое опасение видно в том, что вы с мужем словно на разных берегах. Он имеет свою компанию, в которую Вы не вхожи. У него там территория своих интересов. Он молод. У него есть жизнь помимо семьи.
Как Вы чувствуете: семья больше тех интересов?
И еще : ваш совместный ребенок был запланирован?
Александра 34
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 07 дек 2015, 10:19
Пол: женский

Re: Отпустить или бороться?

Сообщение Александра 34 »

 
Ребенок запланирован не был . У нас есть общие друзья .Семейные все .С ними мы проводили больше времени .В том что он общается с другими друзьями не видела ничего плохого .
Александра 34
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 07 дек 2015, 10:19
Пол: женский

Re: Отпустить или бороться?

Сообщение Александра 34 »

 
Почему вы говорите что он молод ! Моложе да , не спорю ! Но я то тоже не старуха !Так же люблю жизнь , и компании .
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Отпустить или бороться?

Сообщение Нина Вишневская »

 
Александра 34 писал(а):Почему вы говорите что он молод ! Моложе да , не спорю ! Но я то тоже не старуха !Так же люблю жизнь , и компании .
Вы сами об этом написали. Это для Вас важно. Вы же дали только существенную и важную информацию? На основании которой нужно понять причину такого поведения мужа, как желание развода.
Да, он существенно моложе. Про то, что Вы старуха ни слова не было. Вы старше его, но 34 года это не возраст старухи.
Чтоб ответить Вам на ваш же вопрос: отпустить или бороться, нужно постараться найти причину раскола в отношениях. Просто так разводов не бывает: одна сторона всегда имеет причину, другая вынуждена принять это.
Kapriz
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1759
Зарегистрирован: 05 июл 2010, 16:25

Re: Отпустить или бороться?

Сообщение Kapriz »

 
В последнее время на форуме просто шквал историй с разницей в возрасте в сторону женщин. женщины старше на 5,6,7,8,9 и даже 10 лет.
Вот и Вы, дорогая Автор, в первых строках своего повествования упомянули о большой разнице в возрасте, не в вашу пользу.
Мужчины позже становятся взрослыми. В 21 год это совсем ещё мальчишки. Да и лето бабье коротко, как бы на не хотелось нам верить в обратное.
Думаю, что друзья - ровесники в уши дуют мужу вашему, про вас и ваш возраст, да и женщины молодые там крутятся.
Вы только не подумайте, что я хочу вас обидеть. Вы конечно ещё молодая женщина. Ну вот такие реалии жизни. И нужно быть к этому готовой.
Возможно вполне, что появилась фея.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Отпустить или бороться?

Сообщение Стараюсь »

 
Меня не столько разница в возрасте смущает, сколько его реальный возраст. Действительно путь от 21 года до 26 - это путь больших изменений, особенно с учетом его старта ( семья из деревни) до нынешних "поднялся по карьерной лестнице". Кто вы оба по профессии, если не секрет? При каких обстоятельствах познакомились?
Терзают меня смутные сомнения, что парнишке просто нужно было перекантоваться, а тут вот так "удачно все подвернулось".
Александра 34 писал(а):Многие люди сталкиваются с проблемами в семейной жизни . И решают их . Я тоже хочу решить свою проблему . И желательно в хорошую сторону .
Когда они понимают, что семейная проблема - это ОБЩАЯ проблема, то тогда , конечно, решают. А тут вы пишите, как будто это только ваша личная проблема, а у него то проблемы нет
Не дает уверенности, что все наладится, вот эта его "декларация отхода" (( - как будто правда, все для себя продумал, а если и будет не так, то просто доведет вас до белого каления и вы сами его выгоните.
Александра 34 писал(а):А... у него мышление меняется . Он все видит теперь по другому . Тогда ему было 20 . А сейчас он повзрослел .(1) Лучше сейчас разойтись (2),пока у меня есть шанс начать жизнь сначала . Сказал ,что не изменяет . Но это не значит ,что не будет изменять через два года . А когда мне все это надоест я его все равно выгоню .Что в 30 лет у него появится другая семья (3)и мне будет еще тяжелее . Пока был в командировке скучал по сыну ,по мне не очень .....Прошло пару дней я успокоилась . И спрашиваю все о разводе , почему да как . Он мне говорит . Я выговорился (4),мне легче стало .И ты успокоилась . ... Спрашиваю : о разводе больше не будешь говоришь ? Пока не буду .(5)И вот теперь он снова уехал .Не звонит . ....Пишет редко .
1- "повзрослел". Каким бы взрослым вы его ни считали, к началу знакомства, сейчас он точно изменился. И он не готов эти свои изменения принести как дар к вашим ногам, в вашу семью. Он хочет изменений для себя, оставить все себе. Он не стал мужем и главой - который все свою добычу добывает для семьи.
2. "лучше сейчас..." - он уже думал об этом и пришел к каким- то выводам. Он думал о вашей общей ситуации - но придумал выход, удобный для себя. О не говорит - я стал взрослее, у меня больше зарплата, мы теперь может жить отдельно, мы теперь семья еще крепче. Он великодушно "дает вам шанс" - начать в 34 года жизнь сначала. Просто подарок с барского плеча.
3. Потому что он про себя уверен - про свои 30 лет и другую семью. Он уже знает. О думал и решил. А то, что было у вас - это что было, не семья? Вы думали, что семья и хотите что-то спасать.
4. По вам не скучает. Не звонит и не пишет. За 5 лет страсти улеглись. Нужны новые. Вот это его "выговорился" - оно про страсти. Сказал, вас из равновесия вывел, на крючок подсадил - ему конечно, легче стало, а вы "на измене" будете долго. И что самое ужасное - он это будет продолжать делать, подергивать вас за эти "ниточки" - вы же готовы "бороться" за него, за семью. Вон, на отдых вдвоем уже сгоняли. Т.е. бубен уже в руках, танцы начинаются вокруг его штанов...
5. Очень красноречивое "пока не буду" - точно оставляет себе возможность на "потом буду".

Знаете, я очень критически настроена к отношениям с большой разницей в возрасте. В первую очередь потому, что у меня самой сейчас такие отношения - мужчина моложе. Такие отношения предъявляют неимоверно большие требования к паре. И к мужчине, и к женщине. И в таких отношениях любая оплошность грозит обернуться катастрофой для пары. И невозможно что-то упустить, и невозможно все время рассматривать отношения через микроскоп, и невозможно отложить жизнь вокруг, чтобы отношения создать. Это просто Прокрустово ложе - слишком много противоречивых тенденций одновременно, тех, которые в парах близкого возраста не столь значительную роль играют. Очень важны "договоренности на берегу" в таких случаях - а у вас их похоже было не очень много. Мы в своей паре "сигналы к отходу" обговорили еще раньше, чем общие цели - что до меня, так никакие разговоры о разводе или не возможно в принципе, или они не могут оставаться без последствий. Для меня это речь мальчика, а не мужчины - это как в шахматах "взялся - ходи", открыл рот - отвечай поступками за сказанное. Но у вас общий ребенок, вас это очевидным образом останавливает от решительного ВП. (ВП - волшебный пендель)
Я очень субъективна в этих вопросах, и при всем моем желании сохранять семьи до последнего - в вашем случае я могу лишь сказать "наблюдайте, но не обольщайтесь, увы".
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Отпустить или бороться?

Сообщение Elfriede »

 
Александра 34 писал(а):Стоит ли бороться за семью ?
Борьба подразумевает противника. Кто у Вас в этой борьбе противник? Муж? Вы сами?
Александра 34 писал(а):Он по размышлениям и взглядам на жизнь взрослый человек . Самодостаточный . Гораздо взрослее своего возраста . А с" ребенком" я и не стала бы встречаться
Да он по возрасту ребенок был! Ну, ладно, у него опыта жизненного никакого не было, но у Вас-то он был. У Вас двое детей на руках уже было, опыт первого брака, возраст -30 лет. Вы-то уже должны были себе отчет отдавать и насчет разницы этого самого возраста, и в отношении размышлений и взглядов у мужчин в этом возрасте. Но Вы предпочли закрыть глаза и вступить с ним в связь, родить от него ребенка, и только потом выйти за него замуж. То есть мало того, что неверно оценили ситуацию, еще и все сделали задом наперед в отношениях. Вам, автор, о своей ответственности в этой истории надо в первую очередь задуматься, а не вопрошать об ответственности мужа.
Пьяный Пикачу
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2562
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Отпустить или бороться?

Сообщение Пьяный Пикачу »

 
Вы знаете, чтобы кто не говорил, а разница в возрасте - она имеет значение. 8 лет - это много. И ладно было бы наоборот, мужчина должен быть немного старше, потому что, как уже писали выше, они зреют позже, чем женщина, а женщина раньше начинает увядать. Потому если мужчина будет старше на несколько лет, то будет сохранен баланс. Когда женщина старше - это почти всегда перекос. В Вашем случае Вы вышли замуж еще совсем за мальчика (21 год - это очень рано для парней). Тут была недавно история на форуме, где ребята поженились очень рано, и парню тоже было около 20ти. В итоге брак очень быстро распался. А все почему? Человек еще не готов к семье в таком возрасте.

То, что Ваш муж изменился - очевидно. Люди очень сильно меняются до 30ти годам. У меня есть 30летние друзья - это люди с уже более-менее устоявшимися взглядами на жизнь. А мне 22 - и меня пока болтает из стороны в сторону. И это нормально.

То, что Вы так кинулись в эти отношения, ничего не взвесив в свои 30 лет - настораживает. Женщина в 30 лет уже вполне себе взрослый человек (обычно даже раньше). Именно в этом вопросе Вам и следует разбираться.
Kapriz
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1759
Зарегистрирован: 05 июл 2010, 16:25

Re: Отпустить или бороться?

Сообщение Kapriz »

 
Мы Автора здесь уже и пожурили. и напугали. Только нужно обязательно быть готовой к любому повороту событий. Ведь муж уже предупредил, что он заведёт когда-нибудь новую семью семью. Что-то подсказывает мне, что он её уже заводит. Раз начал петь такие песТни.
Автор, не обижайтесь на нас. вы пришли за советом? Что могу посоветовать лично я, возможно девочки дополнят и поддержат.
1. Займитесь срочно вопросами материального обеспечения в случае развода. Вы работаете? На какие средства вы живете? Ходит ли ребёнок в сад? Платит ли бывший муж алименты? Достаточно ли алиментов вы будете получать в случае развода?
2. Вам нужно заняться собой как в психологическим, так и в физическом плане: займитесь спортом (можно бегать, это бесплатно), спорт отвлекает, восстанавливает сон, читайте литературу здесь и на дружественных сайтах. Читайте классическую литературу.
3. Займитесь "чисткой" квартиры. Многим очень помогает проведение перестановок и генеральных уборок.
4. Смените стиль, поменяйте прическу. Каждый старайтесь баловать себя чем-нибудь. Пусть это будет ванная с пенкой или маслами, пусть это будет поход по магазинам. Сходите на выставку, в театр. Я вот вспоминаю, какое я удовольствие получила от похода на выставку цветков после того, как разошлась с бывшим мужем. Вспомните о своих увлечениях, о своих друзьях.
Жизнь не ограничивается только наличием мужа. тяжело конечно, порой невыносимо после таких вот слов. Но жить нужно и желательно дышать полной грудью. Удачи Вам!
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»