Я, муж и его хобби.

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Podjigaeva
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 21 июл 2014, 12:25
Пол: женский
Откуда: Москва

Я, муж и его хобби.

Сообщение Podjigaeva »

 
Тема перенесена из раздела https://www.nelubit.ru/viewforum.php?f=19. Марыся

Всем доброго дня. Тема , увы. не новая, но для меня умеренно болезненная. Поэтому я решила обратиться за советом, как правильно поступить в моей ситуации.
Нам с мужем по 28 лет. Вместе 4-ый год, в официальном браке 2,5 года. Детей нет. Я экстравертный холерик, муж интровертный флегматик. Знакомы были до того, как начали встречаться, год. Познакомились в общей компании друзей. На меня муж произвёл впечатление умного, рассудительного и спокойного человека. Таким он и оказался в дальнейшем. С одним нюансом - страсть к компьютерным играм. По-другому, как страсть, я это назвать не могу. Когда отношения только начинались и развивались, страсть эта не выходила на передний план и проявляла себя неявно (по 2-3 часа в день). Мы были заняты друг другом. Развивали друг друга, общались, путешествовали, ходили в гости и т.д. После замужества всё потихонечку стало меняться. Муж решил, что можно успокоиться и показал черты своего характера, как железное упрямство и инфантилизм. Компьютерные игры теперь занимали все вечера и полночи. Мне было сказано, что это его хобби и так он расслабляется. Я попыталась понять и прекратить его донимать вспышками гнева по этому поводу. Вспышки гнева были потому, что он полностью погружается в игрушку, не хочет отвлекаться, меня не замечает, мужские дела по дому игнорирует. Просил только кушать приносить к дивану. Первое время я это делала, хотела быть хорошей женой. Потом перестала - почувствовала себя мамочкой подростка. Муж из-за полулежачего образа жизни значительно поправился и наша интимная жизнь потихонечку начала сходить на нет. Я стала раздражительной, проявилась психосоматика в виде гастрита и невролгии. Разговоры спокойные не дают эффекта, скандалы действенны лишь на день-два. Ругаться больше не хочу и не буду. Муж человек хороший. Не пьёт, руку не подымает (характер у меня тоже не сахар - вспыльчивая и импульсивная, но быстро отходчивая), работает (но без всяких амбиций и планов, которые были раньше). Материально мы друг от друга не зависим. Детей муж пока не хочет, говорит ему и вдвоём комфортно. Меня это тоже коробит, т.к. изначально вопрос мы этот обговаривали.
Как мне вести себя в данной ситуации? Оставить его в покое и заниматься своими делами? Или добиваться, чтобы он понял, что семья должна быть важнее комп.игр? Если добиваться, то как? Что я неправильно делаю в данной ситуации?
Создать семью после 40
Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2957
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Я, муж и его хобби.

Сообщение Рассветная »

 
К сожалению, добиться Вы от него ничего не можете - человек сам принимает решения о тех или иных своих делах. Тем более, поглощенный страстью человек.
Вы пишете, что в начале ваших встреч все было в пределах нормы. 2-3 часа каждый день - это норма? А когда время за компьютером стало увеличиваться? Как Вы себя тогда повели?
Podjigaeva писал(а):Детей муж пока не хочет, говорит ему и вдвоём комфортно.
Вот так вот. Комфортно. Человек настроен на потребительство в жизни, и ищет от нее комфорта. Отсюда и "еду к дивану принеси". Какие уж тут дети, их же растить надо.. Отсюда и игры - сидишь, ничего не делаешь, покушать к компу принесли. Целей в жизни, видимо, нет, Вы сказали, что прежние планы по работе у него испарились. Жизнь проживается просто максимально комфортно. Вот и все.
Неужели раньше никаких звоночков потребительства не было?
Podjigaeva
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 21 июл 2014, 12:25
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Я, муж и его хобби.

Сообщение Podjigaeva »

 
Рассветная писал(а):К сожалению, добиться Вы от него ничего не можете - человек сам принимает решения о тех или иных своих делах. Тем более, поглощенный страстью человек.
Вы пишете, что в начале ваших встреч все было в пределах нормы. 2-3 часа каждый день - это норма? А когда время за компьютером стало увеличиваться? Как Вы себя тогда повели?
Podjigaeva писал(а):Детей муж пока не хочет, говорит ему и вдвоём комфортно.
Вот так вот. Комфортно. Человек настроен на потребительство в жизни, и ищет от нее комфорта. Отсюда и "еду к дивану принеси". Какие уж тут дети, их же растить надо.. Отсюда и игры - сидишь, ничего не делаешь, покушать к компу принесли. Целей в жизни, видимо, нет, Вы сказали, что прежние планы по работе у него испарились. Жизнь проживается просто максимально комфортно. Вот и все.
Неужели раньше никаких звоночков потребительства не было?
Муж и его окружение - компьютерщики. Я это знала. То, что он играет, я тоже знала. Есть общие друзья, которые могут не отлипать от игрушек сутками. И это не мальчики, а уже мужчины под 30 лет. Он всегда говорил и показывал, что столько не играет, как они. Может этот процесс контролировать и прекращать, когда надо. Первые два года так и было. 2-3 часа в день это была наша норма и договорённость. Нарушение этой договорённости между нами я считаю изменение в поведении мужа после свадьбы. Да и моё изменение, чего уж говорить. Я стала более переживательно относиться к нам и нашей семье. Если до брака я больше занималась собой, концентрировалась больше на своих успехах, своей работе и деятельности, то после я стала больше уделять внимания мужу и ждать внимания в ответ.Может в этом моя ошибка. Вот он, видимо, и решил, что я вытерплю всё. Однажды так и сказал : "Ну и что, что мы ругаемся по-мелочам, всё равно ты от меня никуда не денешься, ты же меня любишь".
Звоночек может и был, но я могла рассудить как всегда - положительных качеств в нём больше, чем отрицательных. Значит, можно не заморачиваться. Идеальных людей не бывает. Только сейчас вот терпелка дала сбой.На нашей свадьбе моя свекровь сказала моей маме со вздохом, что характер у моего мужа "ещё тот". Тогда я подумала, что за глупости. А сейчас вот уже и не знаю..
Kapriz
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1759
Зарегистрирован: 05 июл 2010, 16:25

Re: Я, муж и его хобби.

Сообщение Kapriz »

 
Добрый день, Поджидаева! Ник у Вас )))
Чувствуется в Ваших рассуждениях аналитический ум и знание психологии.
Игромания - бич 21 века. многие мужья 24/7 катаются на танчиках вместо того, чтобы быть мужчинами в реальности.
скажу крамолу: хорошо, что у вас нет детей. Возможно вы выбрали негодного для семьи мужчину. Что изменилось в его жизни после женитьбы? Только комфорта добавилось. раньше мама еду подносила, теперь жена, плюс (простите) регулярный секс под рукой.
Не люблю конечно ультимативной формы общения, но в вашем случае нужно ставить ультиматум, жесткие рамки. Упрашивания и прочие доводы здесь не помогут. Думайте и ещё раз думайте, нужен ли такой отец вашим будущим детям! Вы ответственны перед своими будущими детьми за то, какого папу им выбрали.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Я, муж и его хобби.

Сообщение Нина Вишневская »

 
Podjigaeva писал(а): После замужества всё потихонечку стало меняться. Муж решил, что можно успокоиться и показал черты своего характера, как железное упрямство и инфантилизм. Компьютерные игры теперь занимали все вечера и полночи
То есть свою женитьбу использовал как налаживание новых условий? Но не для рождения детей, а для устройства своих желаний? Узаконил комфорт для себя. А Вы, как жена, его обслуживаете:домашняя еда в комнату. Не фаст фуд. О здоровье своем муж заботится.
Podjigaeva писал(а):Мне было сказано, что это его хобби и так он расслабляется. Я попыталась понять и прекратить его донимать вспышками гнева по этому поводу. Вспышки гнева были потому, что он полностью погружается в игрушку, не хочет отвлекаться, меня не замечает, мужские дела по дому игнорирует.
То есть Вы предприняли попытку понять мужа и его хобби. А он этого даже не заметил: как всегда-играл.Ваш шаг навстречу не оценил.
Podjigaeva писал(а): Просил только кушать приносить к дивану. Первое время я это делала, хотела быть хорошей женой.
Не женой. Обслугой. Вы это чувствуете. Именно это вынужденное предназначение и унижает Вас. Словно официантка замужем за клиентом-игроманом.
Хорошей женой Вы быть и сейчас согласны. Ребенка родить. Но мужу некогда-он занят важной игрой. Важнее Вас и семьи.
Podjigaeva писал(а): Потом перестала - почувствовала себя мамочкой подростка. Муж из-за полулежачего образа жизни значительно поправился и наша интимная жизнь потихонечку начала сходить на нет. Я стала раздражительной, проявилась психосоматика в виде гастрита и невролгии.
Ролевое распределение именно такое кривое. И мама подростка в вашем случае это тоже кривой путь к налаживанию отношений.
Вы не можете добраться до сознания мужа и сказать ему свои претензии. Он Вас не думает слушать.
Вот уже и нервы не справляются, отдают эту функцию телу: начались неприятные состояния.Вы это видите. И причину видите.
Podjigaeva писал(а): Разговоры спокойные не дают эффекта, скандалы действенны лишь на день-два. Ругаться больше не хочу и не буду. Муж человек хороший.
Человек хороший. Но муж никакой. Вы не получили семьи. И успокоение себя такими словами это лишь попытка обезболить свои чувства. Которые он не видит. Сказать "не ценит" не могу, это было бы не верно. Вы ему важны в быту.
Муж словно хрустальная ваза: красивая, дорогая, эффектная. Пока без воды-супер. Стоит в горке, блестит.
Но вот в дом принесли букет. Вазу сняли с полки и налили воды. А там трещина. Что делать с вазой? Куда девать цветы?
Podjigaeva писал(а): Материально мы друг от друга не зависим. Детей муж пока не хочет, говорит ему и вдвоём комфортно. Меня это тоже коробит, т.к. изначально вопрос мы этот обговаривали. Как мне вести себя в данной ситуации? Оставить его в покое и заниматься своими делами? Или добиваться, чтобы он понял, что семья должна быть важнее комп.игр? Если добиваться, то как? Что я неправильно делаю в данной ситуации?
Увы и ах. До ценности семьи человек доходит САМ.
Вы живете вместе, а ближе не становитесь. Детей нет. Вы это обговаривали: каковы договоренности? Вы знаете больше, чем написали. Как Вы думаете: семья у вас есть?
Что Вы не правильно делаете? Наверно, пытаетесь вытащить того, кто не хочет вылазить. Это обидно, но это так.
А у Вас есть любимое занятие? Сколько времени Вы уделяете этому хобби? Может, Вам показать мужу положительный пример? Чтоб правильность пословицы "делу время-потехе час" было видно? Хотя, такой вариант это почти соломинка.

Игромания-это страсть. Не норма. Это из разряда "больное желание". И часть боли принимает тот, кто рядом. Кто хочет остановить страстного человека, но не знает как.
Нельзя остановить машину на большой скорости. Даже если она летит в обрыв. Вы, конечно, можете встать на пути, или лечь на дороге. И расстаться с собой,но ничего не изменить. А машина? Не заметит. Полетит на бешеной скорости дальше. Пока её не остановит водитель, или она не врежется куда-то. Не остановится принудительно.

Что такое страсть? На сайте есть статьи. И про созависимость тоже нужно узнавать информацию. К сожалению, просто разговоры не помогут.
Желание уйти от реального мира в виртуальный антимир настолько сильно, что на защиту этого желания игорманы выставляют уже агрессию. А в состоянии агрессии никакие переговоры невозможны.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Я, муж и его хобби.

Сообщение Elfriede »

 
Автор, а Вы не пытались заниматься сугубо своими делами, без оглядки на мужа, пока он "в игрушке"? В том числе и делами вне дома?
Раз он ничего не делает, - перестать ему готовить, стирать, убираться?
Может, он тогда, наконец, заметит, что в семье что-то не так?
Podjigaeva
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 21 июл 2014, 12:25
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Я, муж и его хобби.

Сообщение Podjigaeva »

 
Нина Вишневская писал(а): Увы и ах. До ценности семьи человек доходит САМ.
Вы живете вместе, а ближе не становитесь. Детей нет. Вы это обговаривали: каковы договоренности? Вы знаете больше, чем написали. Как Вы думаете: семья у вас есть?
Что Вы не правильно делаете? Наверно, пытаетесь вытащить того, кто не хочет вылазить. Это обидно, но это так.
А у Вас есть любимое занятие? Сколько времени Вы уделяете этому хобби? Может, Вам показать мужу положительный пример? Чтоб правильность пословицы "делу время-потехе час" было видно? Хотя, такой вариант это почти соломинка.
Договорённости насчёт детей были до свадьбы. Я хотела полноценную семью. Через год после замужества планировали зачать ребёнка, предварительно проверив всё здоровье. Я этим вопросом занялась, а муж желанием не горел. Пришлось выводить на разговор в "лоб". И, оказалось, он не готов. Меня эта "новость" ошеломила. Вроде как обманули.
Сейчас начинаю прозревать, что семьи полноценной у нас нет. А то, что и, возможно, ничего не сложится - меня просто пугает. Пугает из-за того, что я сделала неправильный выбор в жизни.

Я пытаюсь донести свои чувства и мысли до него. Вытащить его уже не пытаюсь. Если сам не захочет, не поможет. Как-то пыталась в пылу ссоры забрать компьютер. Никогда не забуду это перекошенно-обиженное лицо. Больше так не делаю, чтобы не усугублять.

Любимое занятие у меня есть. На неделе я уделяю полностью один вечер ему. Пыталась "показывать положительный пример". Муж был довольный -жена занята, не достаёт, не пристаёт, можно заниматься своими делами. А я чувствую, что сама начинаю отдаляться душевно от него, что начинаю расти без него. Боюсь, что дойду до того уровня, когда он перестанет меня интересовать как личность.
Podjigaeva
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 21 июл 2014, 12:25
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Я, муж и его хобби.

Сообщение Podjigaeva »

 
Фреда писал(а):Автор, а Вы не пытались заниматься сугубо своими делами, без оглядки на мужа, пока он "в игрушке"? В том числе и делами вне дома?
Раз он ничего не делает, - перестать ему готовить, стирать, убираться?
Может, он тогда, наконец, заметит, что в семье что-то не так?
Заниматься пыталась, сначала муж как-то интересовался, что я там делаю и почему меня рядом нет. Было приятно, значит я важна. А потом успокоился.
Ну, раз занимается своими делами, хорошо, не трогает меня. Эта его позиция нас сильно отдалила в душевном плане.(реже стали общаться по-душам, делиться мыслями, новостями) Меня это мучает. Поэтому я решила пока эмоционально полностью от него не отлипать. Может нужно?

С готовкой я уже прекратила, стирает он сам, а вот уборкой прекратить заниматься не могу. Жильё моё, и, если я убираться не буду, мы грязюкой зарастём.

Так он замечает, что что-то не так. Даже говорил как-то об этом. Ну и что? Действий-то никаких. У него какая-то слепая уверенность, что или я разрулю все свои "претензии" или рассосётся всё само.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Я, муж и его хобби.

Сообщение Elfriede »

 
Раз он все же замечает, значит, все же не окончательно безнадежно.
Я бы стала зеркалить ему его поведение, и максимально занимать себя. Своими делами.
И уборку бы тоже прекратила.

Найдите хорошего психолога, поговорите с ним. Он может подсказать приемы как повлиять на мужа в такой ситуации.
Podjigaeva
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 21 июл 2014, 12:25
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Я, муж и его хобби.

Сообщение Podjigaeva »

 
Фреда писал(а):Раз он все же замечает, значит, все же не окончательно безнадежно.
Я бы стала зеркалить ему его поведение, и максимально занимать себя. Своими делами.
И уборку бы тоже прекратила.

Найдите хорошего психолога, поговорите с ним. Он может подсказать приемы как повлиять на мужа в такой ситуации.
Спасибо, Фреда.
Сама уже прихожу к выводу, что придётся к психологу обратиться.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Я, муж и его хобби.

Сообщение Нина Вишневская »

 
Podjigaeva писал(а): Договорённости насчёт детей были до свадьбы. Я хотела полноценную семью. Через год после замужества планировали зачать ребёнка, предварительно проверив всё здоровье. Я этим вопросом занялась, а муж желанием не горел. Пришлось выводить на разговор в "лоб". И, оказалось, он не готов. Меня эта "новость" ошеломила. Вроде как обманули.
Да. Вроде как обманул. Говоря сухим юридическим языком-не выполнил существенное условие договора. И сделка начинает терять первоначальный смысл.
Говоря человеческим языком-семья не создается. Есть лишь пара, зарегистрировавшая брак.
Podjigaeva писал(а): Сейчас начинаю прозревать, что семьи полноценной у нас нет. А то, что и, возможно, ничего не сложится - меня просто пугает. Пугает из-за того, что я сделала неправильный выбор в жизни.
Неправильный выбор это тоже как монета: две стороны+ребро.
Может быть, неправильным выбором является не сам факт замужества за таким мужчиной, а испуг от этого. Жизнь еще не то может преподнести.
Нужно понять самое важное в ваших отношениях: возможны ли перемены и КТО их сделает возможными.
Podjigaeva писал(а): Я пытаюсь донести свои чувства и мысли до него. Вытащить его уже не пытаюсь. Если сам не захочет, не поможет. Как-то пыталась в пылу ссоры забрать компьютер. Никогда не забуду это перекошено-обиженное лицо. Больше так не делаю, чтобы не усугублять.
Это Вы очень собой рисковали. Очень. Результат минус, проблем плюс.К тому же, Вы еще и мужа таким не видели: яростная страсть.
Podjigaeva писал(а): Любимое занятие у меня есть. На неделе я уделяю полностью один вечер ему. Пыталась "показывать положительный пример". Муж был довольный -жена занята, не достаёт, не пристаёт, можно заниматься своими делами. А я чувствую, что сама начинаю отдаляться душевно от него, что начинаю расти без него. Боюсь, что дойду до того уровня, когда он перестанет меня интересовать как личность.
И такой вариант очень даже реальный. Если мужчина перестанет быть тем, в ком есть смысл, Вы не будете эти отношения пытаться лечить.

В вашей ситуации, кажется, нет ни измен, ни предательства. Но как-то странно быть с таким мужем. Словно некий родственник рядом, а радости от родства нет. Не чужой, но и не тот, кем бы хотели его видеть.
Сейчас Вы находитесь в позиции, когда Вас раздражает муж. А муж при этом занимается любимым делом. Играет. И сам себе нравится.
Вот как бы сделать так, чтоб он от себя такого игруна тоже почувствовал раздражение?
Кто дает рецепт на такие перемены? Психолог? Не знаю. Но нужно сделать ВСЁ, чтоб самой потом не жить с оглядкой на прошлое.
Чтоб его игра перестала быть целью, а стала лишь фоном.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18735
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Я, муж и его хобби.

Сообщение Delfina »

 
Podjigaeva писал(а): Однажды так и сказал : "Ну и что, что мы ругаемся по-мелочам, всё равно ты от меня никуда не денешься, ты же меня любишь"...
Вот эта уверенность позволяет ему отдаваться игре. У него есть надёжый тыл, верная жена, можно заняться более важными делами, вас он уже завоевал.
Ошибается он в одном, вы ссоритесь не по мелочам! Его уход от реальности -это уход от мира и себя. Он престал интересоваться реальностью, в игровом мире ему интереснее. Что там за игры? Он там, наверное, великий человек?
Podjigaeva
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 21 июл 2014, 12:25
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Я, муж и его хобби.

Сообщение Podjigaeva »

 
Нина Вишневская писал(а): В вашей ситуации, кажется, нет ни измен, ни предательства. Но как-то странно быть с таким мужем. Словно некий родственник рядом, а радости от родства нет. Не чужой, но и не тот, кем бы хотели его видеть.
Сейчас Вы находитесь в позиции, когда Вас раздражает муж. А муж при этом занимается любимым делом. Играет. И сам себе нравится.
Вот как бы сделать так, чтоб он от себя такого игруна тоже почувствовал раздражение?
Кто дает рецепт на такие перемены? Психолог? Не знаю. Но нужно сделать ВСЁ, чтоб самой потом не жить с оглядкой на прошлое.
Чтоб его игра перестала быть целью, а стала лишь фоном.
Абсолютно точно описали ситуацию, которая у нас происходит.
Рецепта готового понимаю, что дать мне никто не сможет. Я человек неглупый, часто могу видеть, как поступать в той или иной ситуации в межличностых отношениях,а тут у меня для собственной семьи, образно говоря, тупик. Хочется выйти, а не биться о стену или сесть у неё и ждать манны небесной.
Podjigaeva
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 21 июл 2014, 12:25
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Я, муж и его хобби.

Сообщение Podjigaeva »

 
Delfina писал(а):
Podjigaeva писал(а): Однажды так и сказал : "Ну и что, что мы ругаемся по-мелочам, всё равно ты от меня никуда не денешься, ты же меня любишь"...
Вот эта уверенность позволяет ему отдаваться игре. У него есть надёжый тыл, верная жена, можно заняться более важными делами, вас он уже завоевал.
Ошибается он в одном, вы ссоритесь не по мелочам! Его уход от реальности -это уход от мира и себя. Он престал интересоваться реальностью, в игровом мире ему интереснее. Что там за игры? Он там, наверное, великий человек?
Интереснее, конечно, по его словам. Игры сводятся к одному - убийства- войнушки. Разговаривала на тему, что они ему дают хорошего. Говорит, командная игра.
Что именно в этом хорошего объяснить не смог.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Я, муж и его хобби.

Сообщение Нина Вишневская »

 
Podjigaeva писал(а): Игры сводятся к одному - убийства- войнушки. Разговаривала на тему, что они ему дают хорошего. Говорит, командная игра.
Что именно в этом хорошего объяснить не смог.
Это поиски адреналина. Испытание себя, но без реальной угрозы и настоящей ответственности.
Мощный гормон. Его он и ищет, сидя на стуле и сокрушая игрушечный мир мышью.
Командная игра-это желание приобрети авторитет. Тем более, что команда там не долгая. Если не вышло- можно заменить. Без проблем, без сожаления. Одноразовые общения.
Там и имена-то почти как клички. Без последствий. Идеальное проявление себя. Фактически идет формирование субличности. И только с той стороны, которую САМ хочешь показать.
Знаю это потому, что мои дети тоже играли. Но очень дозировано. Потехе час. Это они уже поняли.
Правда, одно время было почти как у Вас: ругань, невозможность самим уйти со стула от ПК (словно на троне сидели, а мышь почти как держава или скипетр), красные глаза, проблемы с живым общением. В общем, ужас кошмарный.
Но это дети. Им можно указать на их ошибки. Да и мама у них одна. Другой не будет. Авторитет.
А вот мужчине...Не очень-то он позволит учить себя.
Podjigaeva писал(а): Я человек неглупый, часто могу видеть, как поступать в той или иной ситуации в межличностых отношениях,а тут у меня для собственной семьи, образно говоря, тупик. Хочется выйти, а не биться о стену или сесть у неё и ждать манны небесной.
Вы человек сильный-это чувствуется. Но ведь сапожник всегда без сапог. Иногда в тапочках.
Вы из Москвы. Тут точно есть специалисты. Начнете с одного-узнаете о других.
Манны небесной точно не будет. Биться одной нет толка. Так что, начало решения-это визит к психологу.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Я, муж и его хобби.

Сообщение Стараюсь »

 
Ваш муж УЖЕ зависимый человек. А вы сейчас формируетесь - как созависимый.
Обратитесь к специалисту, который занимается зависимостям. Потому что сейчас он сравним с алкоголиком или наркоманом - и если про алкоголика вы понимаете, что прятать бутылки от него или переодевать в чистое, пока он спит пьяным сном - это точно проявление со-зависимого поведения, то про игромана у вас такого понимания нет. И все ваше желание "вытащить", "повлиять", "удержать" - может иметь совсем другие корни и другие последствия.
У него болезнь. И она была всегда, еще до вашей свадьбы - вы просто решили, что " 2-3 часа это норм".Вы это не восприняли как болезнь. Хотя это далеко не так. Это как утверждение - "да я чуть-чуть и только по праздникам..."
Вы - НЕ ВРАЧ, и даже не санитар. Не берите на себя лишнего, не начинайте эти хороводы, этот бег по кругу - вы и ваше время теряете и себя разрушаете.
Как только один в семье становится "сам за себя", начинает преследовать исключительно свои интересы - то второму человеку семью не удержать, только надорваться. А ваш муж - сам за себя, он себя делит только со своей страстью, а не с вами, не с семьей. не с чувством ответственности.
Скорее найдите профильного специалиста, найдите нужную информацию - поймите насколько в этом пути есть (или вовсе ее там нет) вашей роли, вашей доли участия, вашей ответственности. Потому что сейчас вы похожи на человека, который на трехколесном велосипеде пытается товарный поезд за собой тянуть, причем перевести его с рельс на проселочную дорогу. У него путь проложен, вам его вряд ли куда пере направить удастся, если у вас нет понимания, как работают стрелки и на какие сигналы семафора этот локомотив останавливается. А то, что он вас может легко перемолоть - вот в этом сомнений нет. Берегите себя.
Пьяный Пикачу
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2562
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Я, муж и его хобби.

Сообщение Пьяный Пикачу »

 
Как человек, выросший в семье с алкоголиком (который, в последствии, завязал), скажу Вам одно: просто бегите к специалистам. Сами Вы не справитесь. Все манипуляции, разговоры, уговоры бесполезны. Вы можете подумать, что алкогольная и игровая зависимость отличаются. Тогда у меня есть другой пример - мой очень хороший знакомый уже 2 года живет около компа. Из очень общительного и веселого, умного человека он превратился в зомби, которое бросило работу, учебу и висит на шее отца, выходит на улицу по праздникам. Его бросила девушка, почти все друзья от него отвернулись. Оно и понятно - с ним невозможно стало общаться. Уговоры и угрозы не работают.

Моей семье удалось спасти зависимого. Но было потрачено 10 лет жизни, море слов и уговоров. И все от части из-за того, что очень долгое время мы прятали голову в песок и делали вид, что проблемы нет.

Обращайтесь к специалистам, пусть они направят Вас в нужное русло.
Podjigaeva
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 21 июл 2014, 12:25
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Я, муж и его хобби.

Сообщение Podjigaeva »

 
Спасибо всем за участие в моей теме!
Я нашла специалиста и готова работать над проблемой в своей семье. Настроена решительно.
Через некоторое время напишу о результатах.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Я, муж и его хобби.

Сообщение Стараюсь »

 
Podjigaeva писал(а):Я нашла специалиста и готова работать над проблемой в своей семье.
Уже с хода настораживает ((
Может вы поменяете фокус вашего внимания с "проблемы в семье" на "отношение к игромании как одной из форм зависимостей"? Вы как это видите - "проблема в семье"? У кого она?
Мне кажется, вам нужно научиться не брать на себя решение НЕ ВАШИХ проблем.
Специалист не должен вам помогать решать ЧУЖИЕ проблемы - вы же на курс психиатрии в меде идете?
Сосредоточьтесь на самой себе, своих проблемах. Одна из них - предпочтение в выборе отдается проблемным людям, потому что там заметнее своя правильность и полезность, быть полезной это заслуживание хорошего отношения к себе, не разрешаю к себе просто так относиться хорошо, не ценю себя сама... и т. д. Эта цепочка может довольно к глубоким открытиям вас привести
Podjigaeva
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 21 июл 2014, 12:25
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Я, муж и его хобби.

Сообщение Podjigaeva »

 
Стараюсь писал(а): Может вы поменяете фокус вашего внимания с "проблемы в семье" на "отношение к игромании как одной из форм зависимостей"? Вы как это видите - "проблема в семье"? У кого она?
Мне кажется, вам нужно научиться не брать на себя решение НЕ ВАШИХ проблем.
Специалист не должен вам помогать решать ЧУЖИЕ проблемы - вы же на курс психиатрии в меде идете?
Сосредоточьтесь на самой себе, своих проблемах. Одна из них - предпочтение в выборе отдается проблемным людям, потому что там заметнее своя правильность и полезность, быть полезной это заслуживание хорошего отношения к себе, не разрешаю к себе просто так относиться хорошо, не ценю себя сама... и т. д. Эта цепочка может довольно к глубоким открытиям вас привести
Проблема для меня в данном случае = проблемной ситуации. И я не написала, что проблема конкретно у меня. А в моей семье. Потому что эта проблемная ситуация коснулась и меня в том числе, она меня задевает. Отстраниться от неё пока я не могу. Потому именно и обратилась на форум и к специалисту. Возможно, проработав эту проблемную ситуацию, я изменю свою позицию. Время покажет.
Спасибо за комментарий.
Ираида Петровна
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 12 дек 2015, 00:14
Пол: женский

Re: Я, муж и его хобби.

Сообщение Ираида Петровна »

 
Мой муж тоже какое-то время играл запоями,потом как-то само прошло,я и ругалась и скандалила и ультиматумы ставила-безполезно было,сам перестал.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Я, муж и его хобби.

Сообщение Стараюсь »

 
Podjigaeva писал(а):Проблема для меня в данном случае = проблемной ситуации. И я не написала, что проблема конкретно у меня. А в моей семье. Потому что эта проблемная ситуация коснулась и меня в том числе, она меня задевает. Отстраниться от неё пока я не могу.
Вот в этом то и загвоздка - ваша проблема не в "проблемной ситуации", а в том, что вы не правильно проводите границы этой проблемной ситуации.
Вы ехали в троллейбусе - у него слетели "рога" (токоприемники), водитель пошел чинить. Есть у вас проблема в этом случае? Да, есть - если вы торопитесь, и нет, нет проблемы - если вы не устали, не замерзли, не торопитесь и понятно, что водитель с ситуацией справляется и скоро все наладится и вы поедете по маршруту дальше.
В случае вашей семьи и проблемы у мужа - вы пытаетесь найти и пройти через психолога курсы "чинителей троллейбусов", или "курс управления водителями при потери контакта с сетью", вместо того, что "спросить у гугла" какой транспорт ходит через эти точки, как быстрее "достичь цивилизации" с этого маршрута - т.е. очевидным образом вы не готовы оставить проблему самому создателю проблемы. Вот про это ваше - "не могу отстраниться".
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»