Вот так вот. Комфортно. Человек настроен на потребительство в жизни, и ищет от нее комфорта. Отсюда и "еду к дивану принеси". Какие уж тут дети, их же растить надо.. Отсюда и игры - сидишь, ничего не делаешь, покушать к компу принесли. Целей в жизни, видимо, нет, Вы сказали, что прежние планы по работе у него испарились. Жизнь проживается просто максимально комфортно. Вот и все.Podjigaeva писал(а):Детей муж пока не хочет, говорит ему и вдвоём комфортно.
Муж и его окружение - компьютерщики. Я это знала. То, что он играет, я тоже знала. Есть общие друзья, которые могут не отлипать от игрушек сутками. И это не мальчики, а уже мужчины под 30 лет. Он всегда говорил и показывал, что столько не играет, как они. Может этот процесс контролировать и прекращать, когда надо. Первые два года так и было. 2-3 часа в день это была наша норма и договорённость. Нарушение этой договорённости между нами я считаю изменение в поведении мужа после свадьбы. Да и моё изменение, чего уж говорить. Я стала более переживательно относиться к нам и нашей семье. Если до брака я больше занималась собой, концентрировалась больше на своих успехах, своей работе и деятельности, то после я стала больше уделять внимания мужу и ждать внимания в ответ.Может в этом моя ошибка. Вот он, видимо, и решил, что я вытерплю всё. Однажды так и сказал : "Ну и что, что мы ругаемся по-мелочам, всё равно ты от меня никуда не денешься, ты же меня любишь".Рассветная писал(а):К сожалению, добиться Вы от него ничего не можете - человек сам принимает решения о тех или иных своих делах. Тем более, поглощенный страстью человек.
Вы пишете, что в начале ваших встреч все было в пределах нормы. 2-3 часа каждый день - это норма? А когда время за компьютером стало увеличиваться? Как Вы себя тогда повели?
Вот так вот. Комфортно. Человек настроен на потребительство в жизни, и ищет от нее комфорта. Отсюда и "еду к дивану принеси". Какие уж тут дети, их же растить надо.. Отсюда и игры - сидишь, ничего не делаешь, покушать к компу принесли. Целей в жизни, видимо, нет, Вы сказали, что прежние планы по работе у него испарились. Жизнь проживается просто максимально комфортно. Вот и все.Podjigaeva писал(а):Детей муж пока не хочет, говорит ему и вдвоём комфортно.
Неужели раньше никаких звоночков потребительства не было?
То есть свою женитьбу использовал как налаживание новых условий? Но не для рождения детей, а для устройства своих желаний? Узаконил комфорт для себя. А Вы, как жена, его обслуживаете:домашняя еда в комнату. Не фаст фуд. О здоровье своем муж заботится.Podjigaeva писал(а): После замужества всё потихонечку стало меняться. Муж решил, что можно успокоиться и показал черты своего характера, как железное упрямство и инфантилизм. Компьютерные игры теперь занимали все вечера и полночи
То есть Вы предприняли попытку понять мужа и его хобби. А он этого даже не заметил: как всегда-играл.Ваш шаг навстречу не оценил.Podjigaeva писал(а):Мне было сказано, что это его хобби и так он расслабляется. Я попыталась понять и прекратить его донимать вспышками гнева по этому поводу. Вспышки гнева были потому, что он полностью погружается в игрушку, не хочет отвлекаться, меня не замечает, мужские дела по дому игнорирует.
Не женой. Обслугой. Вы это чувствуете. Именно это вынужденное предназначение и унижает Вас. Словно официантка замужем за клиентом-игроманом.Podjigaeva писал(а): Просил только кушать приносить к дивану. Первое время я это делала, хотела быть хорошей женой.
Ролевое распределение именно такое кривое. И мама подростка в вашем случае это тоже кривой путь к налаживанию отношений.Podjigaeva писал(а): Потом перестала - почувствовала себя мамочкой подростка. Муж из-за полулежачего образа жизни значительно поправился и наша интимная жизнь потихонечку начала сходить на нет. Я стала раздражительной, проявилась психосоматика в виде гастрита и невролгии.
Человек хороший. Но муж никакой. Вы не получили семьи. И успокоение себя такими словами это лишь попытка обезболить свои чувства. Которые он не видит. Сказать "не ценит" не могу, это было бы не верно. Вы ему важны в быту.Podjigaeva писал(а): Разговоры спокойные не дают эффекта, скандалы действенны лишь на день-два. Ругаться больше не хочу и не буду. Муж человек хороший.
Увы и ах. До ценности семьи человек доходит САМ.Podjigaeva писал(а): Материально мы друг от друга не зависим. Детей муж пока не хочет, говорит ему и вдвоём комфортно. Меня это тоже коробит, т.к. изначально вопрос мы этот обговаривали. Как мне вести себя в данной ситуации? Оставить его в покое и заниматься своими делами? Или добиваться, чтобы он понял, что семья должна быть важнее комп.игр? Если добиваться, то как? Что я неправильно делаю в данной ситуации?
Договорённости насчёт детей были до свадьбы. Я хотела полноценную семью. Через год после замужества планировали зачать ребёнка, предварительно проверив всё здоровье. Я этим вопросом занялась, а муж желанием не горел. Пришлось выводить на разговор в "лоб". И, оказалось, он не готов. Меня эта "новость" ошеломила. Вроде как обманули.Нина Вишневская писал(а): Увы и ах. До ценности семьи человек доходит САМ.
Вы живете вместе, а ближе не становитесь. Детей нет. Вы это обговаривали: каковы договоренности? Вы знаете больше, чем написали. Как Вы думаете: семья у вас есть?
Что Вы не правильно делаете? Наверно, пытаетесь вытащить того, кто не хочет вылазить. Это обидно, но это так.
А у Вас есть любимое занятие? Сколько времени Вы уделяете этому хобби? Может, Вам показать мужу положительный пример? Чтоб правильность пословицы "делу время-потехе час" было видно? Хотя, такой вариант это почти соломинка.
Заниматься пыталась, сначала муж как-то интересовался, что я там делаю и почему меня рядом нет. Было приятно, значит я важна. А потом успокоился.Фреда писал(а):Автор, а Вы не пытались заниматься сугубо своими делами, без оглядки на мужа, пока он "в игрушке"? В том числе и делами вне дома?
Раз он ничего не делает, - перестать ему готовить, стирать, убираться?
Может, он тогда, наконец, заметит, что в семье что-то не так?
Спасибо, Фреда.Фреда писал(а):Раз он все же замечает, значит, все же не окончательно безнадежно.
Я бы стала зеркалить ему его поведение, и максимально занимать себя. Своими делами.
И уборку бы тоже прекратила.
Найдите хорошего психолога, поговорите с ним. Он может подсказать приемы как повлиять на мужа в такой ситуации.
Да. Вроде как обманул. Говоря сухим юридическим языком-не выполнил существенное условие договора. И сделка начинает терять первоначальный смысл.Podjigaeva писал(а): Договорённости насчёт детей были до свадьбы. Я хотела полноценную семью. Через год после замужества планировали зачать ребёнка, предварительно проверив всё здоровье. Я этим вопросом занялась, а муж желанием не горел. Пришлось выводить на разговор в "лоб". И, оказалось, он не готов. Меня эта "новость" ошеломила. Вроде как обманули.
Неправильный выбор это тоже как монета: две стороны+ребро.Podjigaeva писал(а): Сейчас начинаю прозревать, что семьи полноценной у нас нет. А то, что и, возможно, ничего не сложится - меня просто пугает. Пугает из-за того, что я сделала неправильный выбор в жизни.
Это Вы очень собой рисковали. Очень. Результат минус, проблем плюс.К тому же, Вы еще и мужа таким не видели: яростная страсть.Podjigaeva писал(а): Я пытаюсь донести свои чувства и мысли до него. Вытащить его уже не пытаюсь. Если сам не захочет, не поможет. Как-то пыталась в пылу ссоры забрать компьютер. Никогда не забуду это перекошено-обиженное лицо. Больше так не делаю, чтобы не усугублять.
И такой вариант очень даже реальный. Если мужчина перестанет быть тем, в ком есть смысл, Вы не будете эти отношения пытаться лечить.Podjigaeva писал(а): Любимое занятие у меня есть. На неделе я уделяю полностью один вечер ему. Пыталась "показывать положительный пример". Муж был довольный -жена занята, не достаёт, не пристаёт, можно заниматься своими делами. А я чувствую, что сама начинаю отдаляться душевно от него, что начинаю расти без него. Боюсь, что дойду до того уровня, когда он перестанет меня интересовать как личность.
Вот эта уверенность позволяет ему отдаваться игре. У него есть надёжый тыл, верная жена, можно заняться более важными делами, вас он уже завоевал.Podjigaeva писал(а): Однажды так и сказал : "Ну и что, что мы ругаемся по-мелочам, всё равно ты от меня никуда не денешься, ты же меня любишь"...
Абсолютно точно описали ситуацию, которая у нас происходит.Нина Вишневская писал(а): В вашей ситуации, кажется, нет ни измен, ни предательства. Но как-то странно быть с таким мужем. Словно некий родственник рядом, а радости от родства нет. Не чужой, но и не тот, кем бы хотели его видеть.
Сейчас Вы находитесь в позиции, когда Вас раздражает муж. А муж при этом занимается любимым делом. Играет. И сам себе нравится.
Вот как бы сделать так, чтоб он от себя такого игруна тоже почувствовал раздражение?
Кто дает рецепт на такие перемены? Психолог? Не знаю. Но нужно сделать ВСЁ, чтоб самой потом не жить с оглядкой на прошлое.
Чтоб его игра перестала быть целью, а стала лишь фоном.
Интереснее, конечно, по его словам. Игры сводятся к одному - убийства- войнушки. Разговаривала на тему, что они ему дают хорошего. Говорит, командная игра.Delfina писал(а):Вот эта уверенность позволяет ему отдаваться игре. У него есть надёжый тыл, верная жена, можно заняться более важными делами, вас он уже завоевал.Podjigaeva писал(а): Однажды так и сказал : "Ну и что, что мы ругаемся по-мелочам, всё равно ты от меня никуда не денешься, ты же меня любишь"...
Ошибается он в одном, вы ссоритесь не по мелочам! Его уход от реальности -это уход от мира и себя. Он престал интересоваться реальностью, в игровом мире ему интереснее. Что там за игры? Он там, наверное, великий человек?
Это поиски адреналина. Испытание себя, но без реальной угрозы и настоящей ответственности.Podjigaeva писал(а): Игры сводятся к одному - убийства- войнушки. Разговаривала на тему, что они ему дают хорошего. Говорит, командная игра.
Что именно в этом хорошего объяснить не смог.
Вы человек сильный-это чувствуется. Но ведь сапожник всегда без сапог. Иногда в тапочках.Podjigaeva писал(а): Я человек неглупый, часто могу видеть, как поступать в той или иной ситуации в межличностых отношениях,а тут у меня для собственной семьи, образно говоря, тупик. Хочется выйти, а не биться о стену или сесть у неё и ждать манны небесной.
Уже с хода настораживает ((Podjigaeva писал(а):Я нашла специалиста и готова работать над проблемой в своей семье.
Проблема для меня в данном случае = проблемной ситуации. И я не написала, что проблема конкретно у меня. А в моей семье. Потому что эта проблемная ситуация коснулась и меня в том числе, она меня задевает. Отстраниться от неё пока я не могу. Потому именно и обратилась на форум и к специалисту. Возможно, проработав эту проблемную ситуацию, я изменю свою позицию. Время покажет.Стараюсь писал(а): Может вы поменяете фокус вашего внимания с "проблемы в семье" на "отношение к игромании как одной из форм зависимостей"? Вы как это видите - "проблема в семье"? У кого она?
Мне кажется, вам нужно научиться не брать на себя решение НЕ ВАШИХ проблем.
Специалист не должен вам помогать решать ЧУЖИЕ проблемы - вы же на курс психиатрии в меде идете?
Сосредоточьтесь на самой себе, своих проблемах. Одна из них - предпочтение в выборе отдается проблемным людям, потому что там заметнее своя правильность и полезность, быть полезной это заслуживание хорошего отношения к себе, не разрешаю к себе просто так относиться хорошо, не ценю себя сама... и т. д. Эта цепочка может довольно к глубоким открытиям вас привести
Вот в этом то и загвоздка - ваша проблема не в "проблемной ситуации", а в том, что вы не правильно проводите границы этой проблемной ситуации.Podjigaeva писал(а):Проблема для меня в данном случае = проблемной ситуации. И я не написала, что проблема конкретно у меня. А в моей семье. Потому что эта проблемная ситуация коснулась и меня в том числе, она меня задевает. Отстраниться от неё пока я не могу.