Я все разрушаю в своей жизни

[Serafimushka]

Нина Вишневская, вы наверно правы во всем. Это было мое решение,чтобы все было мирно.Хотела показать ему,что не собираюсь как-то воевать с ним,что люблю его и что всегда жду.
Но когда слышу от него какие-то вещи, обвинения, моя решимость или обиды уходят и мне кажется его требования справедливы. Вроде бы он говорит правильные вещи: я хочу уважать свою жену, хочу любить ее, а не посылать, мы с тобой ругаемся, это видит ребенок -Это неправильно. Это все так,только от этого не легче.Тяжелее почему-то.

[Нина Вишневская]

Это было мое решение,чтобы все было мирно. Хотела показать ему, что не собираюсь как-то воевать с ним, что люблю его и что всегда жду

Вы словно себе в жизни без него отказываете. Такие слова, как люблю и всегда жду, достойны мужчины с противоположными взглядами: ценящие семью. Вот спросите себя честно: ради чего Вы себя уговариваете ждать того, что рад был уйти? Его никто на гнал из семьи, он сам так решил.
Ваше псевдоожидание что собой закрывает? Страх остаться одной? Вы сочинили себя продолжение ваших отношений: Вы ждете. А он и не просит об этом. Не ценит ваш ожидание.

Но когда слышу от него какие-то вещи, обвинения, моя решимость или обиды уходят и мне кажется его требования справедливы. Вроде бы он говорит правильные вещи: я хочу уважать свою жену, хочу любить ее, а не посылать, мы с тобой ругаемся, это видит ребенок -Это неправильно. Это все так, только от этого не легче. Тяжелее почему-то.

А что он требует и на каком основании? Говорить правильные вещи-это просто умение красиво себя подать. В начальном периоде отношений. Но вы-то уже узнали этого мужчину в семье. Разве его слова хоть как-то равны его действиям?
Были ли с его стороны попытки не ругаться? Были ли попытки исправить что-то? Он так красиво сказал: ребенок видит это. Да, ребенок видит реальность. А кто создал такую реальность, которую стыдно показать ребенку? Возможно, он сам, ваш БМ? Тогда нужно было ошибки исправлять, а не ребенком прикрываться. Чтоб от него же и уйти.
А что сейчас видит ребенок? Его мир после вашего развода стал краше? Кому стало вольготней?

[Эллора]

Серафимушка, а вы не читали материалы о любовной зависимости на сайте пережить.ру? На мой взгляд, вам стоит их внимательно изучить.

[Нина Вишневская]

https://www.perejit.ru/main/razvod
Начините с этой статьи. Не оставляйте себя одну с таком слабом и не уверенном состоянии.
Все статьи в открытом доступе, изучайте и взрослейте.

[Стараюсь]

Вот это у меня в голове вообще никак на укладывается:

Ведь мы начали жить после 2 недель знакомства, про беременность я узнала через 3 месяца.

Как после 2-недельного знакомства вы считали его близким, достойным и готовым для семейной жизни?
Рано или поздно пришлось бы снимать.
Жаль, что от ваших иллюзий, и ваших ошибок страдает уже еще один человек - ваш ребенок.
У вас столько вопросов к мужу - что и зачем он делал и говорил, но к самой себе у вас что-то маловато вопросов.
И речь даже не про жизнь в браке, а про ваши решения о самом браке, и о том человеке с кем идти в семью, и о том как вы выбрали такого.
Проблема то не в том, что вы были грустная или не ухоженная, а в том - зачем нужно было так лететь на всех парах туда, где явно ничего не светило.

[Serafimushka]

Дорогие форумчанки, спасибо вам всем большое за участие ,советы ,подсказки.
Свои выводы ,конечно, я сделала
-что пока не нужно так много об этом думать,лучше подождать пока смогу объективно смотреть на все, без эмоций
-что этот человек скорее всего и не был никогда родным и любящим
-что нельзя допускать какие-то слова в свой адрес, даже ради призрачного мира в семье, нельзя спускать.
"Уважение - это фундамент".Я запомню.Спасибо.
И да, я как наркоман, только зависимость - любовная.Вы - правы.
Спасибо все за подробные, обстоятельные ответы. Есть еще один вопрос, на который не могу сама себе ответить,чтобы до конца отпустить свою прошлую жизнь.
Дело в том,что я недавно узнала как плохо относится ко мне моя свекровь.Родители мужа не приезжают к внука, видят его только тогда, когда он забирает его к себе,отвозит ребенка к ним. Недавно,я сделала попытку встретиться: предложила привезти им внука (мужа не было в городе), но тогда оказалось, что болен папа и пришлось перенести. Ничего грубого или плохого я не услышала тогда от свекрови. Но когда в очередной раз муж приехал к сыну, выяснилось,что я периодически говорила плохие вещи его родителям и что я просто ...вообщем...нецензурными словами было объяснено кто я и зачем я такая нужна. Пыталась объяснить,что не могла я сознательно придти к ним в дом и говрить гадости, говорить гадости родителям моего мужа (!),что просто кто-то не так понял.Но он не верит.
Я понимаю, моя вина - не сумела построить правильные отношения с ними.Где-то нужно было не обращать внимания на нелестные слова в свой адрес, где-то самой быть терпимее и внимательнее. Но у нас никогда не было открытых серьезных конфликтов.Его мама никогда не скажет в лицо какие-то претензии.Все что она думает я узнавал от мужа,соответственно и какие-то мои высказывания доносил до нее. Хотя мне кажется не стоило с его стороны рассказывать нам обоим.
Да, в последнее время было какое-то отчуждение между нами с ней, но я отнесла это к тому,что мы редко бываем у них,может обижаются из-за этого. И представить не могла,что это какая-то давняя серьезная обида.
Подскажите: стоит ли дальше пытаться увидеться с ними?конечно хочется поговорить прямо, объясниться, но я не уверена, что слова будут услышаны.

[Стараюсь]

Куда вас опять влечет? В какие опять "построения отношений"? И главное - с кем и зачем?

я недавно узнала как плохо относится ко мне моя свекровь.

стоит ли дальше пытаться увидеться с ними?конечно хочется поговорить прямо, объясниться, но я не уверена, что слова будут услышаны.

Между вами всегда был конфликт. То, что вы об этом узнали недавно - остроты ситуации не снимает. Конфликт, это не открытое выяснения отношений, или ругань откровенная, а конфликт существует уже тогда, когда одна из сторон ( в этом случае - его родители) испытывает неприязнь, раздражение или недовольство происходящим.
Что вы хотите там выяснять - если они про вас (сами для себя) уже все решили, все поняли, все знают, все эпитеты подобрали?
Вы реально считаете, что вы поговорите и - О, чудо! - то матерное слово которым они вас называют, в их голове заменится на термин "самая лучшая жена в мире для нашего непутевого сына"? В о чем?!
Что-то с ними мог бы сделать их сын - и самое первое не работать "передастом" всей этой тухлой информации от них к вам, это он должен был в первую очередь рот закрыть, а не пересказывать вам "моя мама сказала, что ты...". Он этого не сделал. Они - его родители, пусть сам дальше с ними разбирается. Вам то зачем туда лезть, вы практически "бывшая" уже по всем статьям.

[Delfina]

А корона сего спала, после события, произошедшего весной ,когдая узнала,что он ездил отдыхать на пару дней в обществе другой девушки и нашла смс-ки в телефоне, где обсуждались наши отношения и конечно я.Тогда, я поняла,что он обычный мужчина и не смог отказаться от соблазна сделать так, как хочется, когда подвернулась возможность. Еще тогда я подумала: насколько же изменилось его отношение ко мне, если он на это решился?Значу ли что-то для него?И "нимб" угас над его головой, тогда я думала уйти от него. Но прошло время и все забылось. Видимо зря.

У вас поразительная способность закрывать глаза и забывать вещи, которые надо замечать, и излагать свою историю так, что этот вопиющий факт измены всплыл только на второй странице вашей темы.
Мы тут гадаем, что за человек ваш муж, почему вы с ним, почему вы выскочили за него замуж, а история-то оказывается банальная- муж изменяет своей жене. Но вы так всё обрисовали, что не важные вещи стали важными, а важные стали неважными.
Вы считаете, что муж ездил отдыхать на пару дней с девушкой петь песни и разговаривать о духовном?
У вас брак развалилися, т.к. ваш муж вам изменил! А вы пытаетесь что-то там сохранять! Что можно сохранять, когда у вас семья убита изменой мужа! Вы почему об этом не пишите?
И задаёте совершенно неважный вопрос, об отношениях со свекровью, которая о вас оказывается плохого мнения. А раньше вы не замечали, что она вас не уважает?! Вы о чём вообще ведёте речь?!
Вам изменил муж! Вас предали! Вас не любят! О чём вам прямо говорят и муж, и его родные! Но вы напролом лезете налаживать с ними отношения?! Для чего?!

[Стараюсь]

Тогда, я поняла,что он обычный мужчина и не смог отказаться от соблазна сделать так, как хочется, когда подвернулась возможность.

Про "обычного" реально режет слух и глаз. ((
Он - бабник и потребитель. На одну планку с "обычными мужчинами" - не нужно его ставить. Если говорить, про "обычных", как "нормальных" - то у нормальных все нормально с семейными ценностями и уровнем ответственности, и их "подвернувшиеся" вообще никак не соблазняют. Не надо эти мифы о "мужской полигамности" тиражировать и поддерживать.

[Эллора]

Одна из ваших серьёзных проблем называется знаете как - желание для всех быть хорошей. Копать нужно глубоко, часто такое идёт из детства - от недолюбленности родителями или каких-либо других травм. Вы плохо понимаете и чувствуете себя, вы плохо понимаете и чувствуете других, соответственно живете во многом в иллюзорном мире, закрываете глаза на реальность, потому неприятности сваливаются на вас неожиданно, от чего вам ещё больней...

[Нина Вишневская]

Дело в том,что я недавно узнала как плохо относится ко мне моя свекровь

И... Вам снова стало неловко от того, что свекровь к Вам плохо относится?
Вы не можете смириться с тем, что плохие отношения всегда присутствуют в жизни? Словно наличие таких отношений ставит Вас в позицию неполноценного человека? А Вы это принимаете: я не полноценная. Как это исправить? А далее по кругу: стремление, непонимание, разочарование.

Да, в последнее время было какое-то отчуждение между нами с ней, но я отнесла это к тому,что мы редко бываем у них,может обижаются из-за этого. И представить не могла,что это какая-то давняя серьезная обида.
Подскажите: стоит ли дальше пытаться увидеться с ними?конечно хочется поговорить прямо, объясниться, но я не уверена, что слова будут услышаны.

Пытаться не стоит. Свекровь будет иметь общение с Вами только по вопросу внука: сколько захочет его видеть, столько раз и поздоровается. Других точек соприкосновение между вами не будет, и это нормально. Вы свободна от неё, а веселить прошлое не имеет смысла. Тем более, искать там ответы на уже закрытые вопросы.
Вам, возможно, не хочется видеть без пелены на глазах и БМ, и отношение свекрови. Но вот так сложилось, что не сложилось. Смотреть там не на что. Вам нужно начать видеть себя своими глазами и только в прямом зеркале .

Вы же, как волшебница, пытаетесь сделать из прошлогодней тыквы некое подобие кареты.
Так приятнее видеть прошлое. И вот этим самообманом затаскиваете себя в эту якобы карету, а по сути никуда. И пытаетесь рассказать себе эти события по -другому.
Примите тот факт, что с Вами поступили не порядочно. И не нужно заставлять себя это прощать, украшая эту их непорядочность и виня себя.
Просто примите и поймите, что жизнь продолжается. Ищите самореализацию. Ищите себя. Ведь сейчас Вам кажется, что без любви БМ и его мамы Вас нет. И Вам от этого не комфортно.

[Анкоридж]

Дело в том,что я недавно узнала как плохо относится ко мне моя свекровь.

Есть ли у вас мнение, почему свекровь к вам относится плохо? Были ли у вас конфликты?
Ваш муж - это единственный ребенок своих родителей? Какие отношения у вашего мужа с матерью?

[Serafimushka]

Стараюсь,

Вот это у меня в голове вообще никак на укладывается:
Как после 2-недельного знакомства вы считали его близким, достойным и готовым для семейной жизни?

Дело в том, что на момент знакомства у меня был молодой человек, старше меня, но который не стремился ни к чему и на мой взгляд был сильно подвержен родительскому влиянию. После года знакомства так и не познакомил наших родителей.Как-то мы жили с ним, для себя что ли - детей он пока не хотел (ему было около 30), каких-то глобальных целей не имел - будь-то ремонт или обретение собственного жилья (мы жили в старой квартире его родителей, куда они регулярно заходили без предупреждения). А когда я встретила своего БМ, была просто очарована им, мне казалось, что это именно то,что я искала и хотела от своего (тогда еще) нынешнего молодого человека. Он (БМ) рассказывал о своих планах, мечтах и мне очень захотелось разделить с ним все это. Я переехала из города в сельскую местность, ушла с работы, можно сказать,полностью сменила окружение, а вскоре узнала что беременна. Муж просил ребенка. Да и сама я ни на секунду не сомневалась ни в нем, ни в себе.
Понимаете, сравнивая предыдущие отношения, я не думала о том,что возможно мы мало знакомы, все происходило так быстро, но мне казалось,что это так и должно быть,т.к. все во мне было готово к переменам, я так думаю, поэтому все эти важные действия были совершены практически без раздумий.
Я не боялась ничего. Когда в первый раз я была в гостях у своего мужа,я увидела : наполовину вскуртый пол, гору песка и цемента на полу, спал он на деревянном каркасе от кровати, стен не было - все было едино, на одном онке не было подоконника, на окне вместо штор - висело с двух сторон небольшое покрывало, а вместо стен на кухни -голые кирпичи.Но даже это меня не отпугнуло, я была готова к трудностям, я хотела,чтобы мы вместе с ним это сделали,хотела быть рядом, помогать.Хотела разделить с ним трудности ради каких-то общих хороших целей- свой дом, семья.

[Serafimushka]

Стараюсь,

Куда вас опять влечет? В какие опять "построения отношений"? И главное - с кем и зачем?

Я не хотела навязываться им, просто тяжело жить понимая,что с кем-то есть конфликт. Я понимаю, наверно так не бывает,чтобы со всеми все хорошо.
Просто оглядываясь назад,и подводя какие-то итоги, я вижу целую семью, которая, не хочет меня знать. Просто сейчас, слишком поздно,я поняла,что самое важное - это человеческие отношения. Пугает то,что есть какие-то непоправимые вещи.И вроде бы ты раскаялся и все понял, а людей не вернуть.

[Elfriede]

Просто сейчас, слишком поздно,я поняла,что самое важное - это человеческие отношения.

Это "самое важное", на самом деле - человекоугодие.
А самое важное в реальности - спасение души. И для этой цели отношения могут быть как совсем не важны, Так и некоторые отношения могут быть вредны.

[Serafimushka]

Delfina,

Вы считаете, что муж ездил отдыхать на пару дней с девушкой петь песни и разговаривать о духовном?
У вас брак развалилися, т.к. ваш муж вам изменил! А вы пытаетесь что-то там сохранять! Что можно сохранять, когда у вас семья убита изменой мужа! Вы почему об этом не пишите?
И задаёте совершенно неважный вопрос, об отношениях со свекровью, которая о вас оказывается плохого мнения. А раньше вы не замечали, что она вас не уважает?! Вы о чём вообще ведёте речь?!
Вам изменил муж! Вас предали! Вас не любят! О чём вам прямо говорят и муж, и его родные! Но вы напролом лезете налаживать с ними отношения?! Для чего?!

Может быть глупо,но я верю, что в тот раз он правда не изменял. Да, потом признался,говорил,что просто не мог больше со мной находиться, хотелось куда-то уехать и хотя бы с кем-то пообщаться. Понимаете, и раньше я слышала от него какие-то нелестные грубые слова,что я тебя не хочу, смотрю на других, но после мы это обсуждали и я считала,что так мы не закрываем глаза на наши проблемы а решаем их.И по-началу вроде правда это получалось.
Моя вера основана еще на том,что он мне рассказывал об отношениях с первой женой - единственное в чем он был виноват, на его взгляд,это была измена, но он пошел на нее сознательно,что бы все разрушить.А сейчас он считает,что полностью прав,что освободился, ему сейчас легко и он не сомневается в своем решении.
Сейчас у него есть женщина.Я знаю.И он сказал мне недавно,что давно уже не мой и не хочет им быть. Он давно искал причину и та ссора оказалась очень кстати. А с нынешней женщиной, познакомился после поездки на курорт, пару месяцев назад.Сейчас она приехала к нему и живет с ним в нашей квартире.Я узнала случайно.Он попросил ребенка,а я попросилась поехать с ним забрать кое-какие вещи,в квартиру он не пустил. Когдая начала требовать,чтобы он показал мне свою компанию, с кем будет находиться мой ребенок, он просто пытался спустить меня с летсницы и очень грубо себя вел,сказал,что это его личная жизнь и его сын.

[Serafimushka]

Фреда, я вроде понимаю все умом, да, наверно, эти отношения были губительны для обоих, но видимо рана еще слишком глубока, ведь это о меня ушли - ушли, как вы выразились - "спасать свою душу".Что же я за человек тогда, раз о меня нужно бежать. И периодически напоминать мне,что у него жизнь налаживается и все хорошо.

[Эллора]

Вам так сладко саму себя убеждать в собственной нехорошести, что форуму вряд ли удастся насильно заставить вас отказаться от этого удовольствия. Он ушел разрушать свою душу, а не спасать. Вы не задумались, что ОН за человек, даже после того, как он пытался спустить вас с лестницы? Все причитаете, что же вы за ужасная, что от вас сбежал этот человек. Вы хотите в этой жизни угодить и быть хорошей даже самому последнему мерзавцу?

[Serafimushka]

Нина Вишневская,

Вы не можете смириться с тем, что плохие отношения всегда присутствуют в жизни? Словно наличие таких отношений ставит Вас в позицию неполноценного человека?.

Не то что неполноценного, скорее глупого, ведь мы сами создаем свою реальность, свои отношения с людьми. Уже после сделанного,я вижу свои ошибки и ужасаюсь: как я могла такое допустить, чем я думала?Как будто не осознавала чтО творю.Будто пелена была на глазах.
Понимаете, боюсь я, наверно,того, что вот так "неосознанно", "будто во сне" я потеряю всех близких вокруг себя.

Вы же, как волшебница, пытаетесь сделать из прошлогодней тыквы некое подобие кареты.
Так приятнее видеть прошлое. И вот этим самообманом затаскиваете себя в эту якобы карету, а по сути никуда. И пытаетесь рассказать себе эти события по -другому.

Да,я все время веду какой-то диалог с ними, в котором, они меня услышат. А видимо уже хватит надеяться на изменение ситуации. Свекровь говорила,что я такой человек - мне постоянно нужно выясняться с кем-то. Видимо, она права. Только из-за этого я не звоню ей и не пытаюсь доказать свою правду. боясь,что она опять так подумает и скажет мужу. Ведь это правда плохое качество,я должна избавиться от него, если не хочу потерять и других людей вокруг себя.

Примите тот факт, что с Вами поступили не порядочно. И не нужно заставлять себя это прощать, украшая эту их непорядочность и виня себя.
Просто примите и поймите, что жизнь продолжается. Ищите самореализацию. Ищите себя. Ведь сейчас Вам кажется, что без любви БМ и его мамы Вас нет. И Вам от этого не комфортно.

Да, мне правда неуютно, плохо от этого. Наверно, отчасти что такие мнения обо мне сложились у хороших в принципе людей - они во многом достойны и заслуживают уважения.Видимо от этого ухудшается и моя текущая самооценка.У нас с мамой нет таких доверительных, близких отношений как у БМ с его мамой.Я думаю,что отчасти надеялась,что он поможет мне убрать какие-то мои детские комплексы, я стану лучше, мы вместе сможем создать ту семью, которой не было у нас обоих (у него в семье у отца были проблемы с алкоголем)Знаете, говорят,что близкий человек способен помочь стать увереннее себе своим присутствием, своей поддержкой. Но не получилось. Он не захотел мучиться со мной."Зачем воспитывать взрослого человека и мучиться с ним всю жизнь?"-так говорила его мама.Ее тоже можно понять - каждая мама хочет лучшего своему ребенку. Когда мы расходились, она не ругала меня, но отметила,что раньше он не матерился, а в последнее время -стал выражаться нецензурно в мой адрес."Не портите мне сыновей" -так она сказала."Не надо мучить друг друга,если не получается".

[Serafimushka]

Анкоридж,

Ваш муж - это единственный ребенок своих родителей? Какие отношения у вашего мужа с матерью?

Мой БМ- средний сын, всего братьев трое. Я думаю, мы просто с ней ревновали его друг к другу. Мне не нравилось,что он так много внимания уделяет своей семье и так часто и близко общается с мамой.После случая, когда он мне рассказал о каких-то высказываниях его мамы на мой счет, видимо каждое их уединенное общение стало мной восприниматься как негативное на мой счет. Не стоило мне быть такой мнительной и конечно ревновать к его маме, ведь ему хорошо с ней и я должна была радоваться такому общению,а я по глупости хотела,чтобы он был чаще со мной.А он ни такой человек, ему нужно разделять хорошее с другими и постоянно делиться своим мыслями с другими,своей семьей, ему очень важна их поддержка. Я видимо отказывалась это принимать. В итоге, он сейчас конечно с мамой общается как и прежде.Все правильно.

[Serafimushka]

Эллора,
Понимаете, в голове не укладывается его так назвать. Ведь он трудолюбивый, общительный, разносторонний человек,У него открытое, доброе лицо.Он уважает и помогает свои родителям,да и вообще любит помогать людям. Он стремится все сделать сам, заработать, построить, научить.Он вдумчивый рассудительный, добрый, нежный, внимательный, заботливый. Но только в последнее время, все это не по отношению ко мне.Я видела как он общается со своей новой подругой -он просто другой человек, не такой какой со мной в последнее время,а такой какой был вначале наших отношений - он выглядит счастливым и веселым. Понимаете?В мое представлении развода - это нечто неприятное для обоих, тяжело переживаемое, но мой БМ очень быстро на мой взгляд пережил и отпустил наше прошлое.И в этом плане мне наверно стоит поучиться у него.

[Serafimushka]

Эллора,
Вы несовсем правы, когда я читаю сообщения с форума, ваши ответы, становится как-то легче, появляется какая-то надежда,что все пройдет,что перестанет быть так больно.А пока произошел не просто "развод с бывшим мужем", а "расставание с любимым, близким человеком, в котором все дорого и знакомо,даже какие-то недостатки".Видимо только ненависть и здоровая злось на него сейчас может меня как--то вытащить из этого состояния. Только и с ненавистью, мне думается, тяжело жить, но кажется другого пути нет Я каждый день говорю себе,что сотни людей с этим живут и справляются и я смогу и я справлюсь. Иногда помогает, а иногда просто черная дыра и весь мир не мил.