Я все разрушаю в своей жизни

[Serafimushka]

Тема перенесена из "Помогите пережить" Delfina

Здравствуйте.
Слабая надежда греет,что кто-то ответит и найдутся такие слова, способные дойти и до меня.Сама я уже устала их искать.
Чуть меньше полугода, мы развелись с мужем. Ушел он.Сказал,что жили мы все 2 года плохо, что он так и не смог видимо меня полюбить и принять до конца. У нас ребенок - 1 год,жили в капитально ремонте, он до сих пор незавершен. После официального развода,я все пыталась" достучаться" до мужа: напомнить ему и о хороших моментах в нашей жизни, но он будто все забыл. Нам пришлось уйти с ребенком жить к моей маме, муж платит алименты, берет ребенка когда удобно (примерно 1 раз - неделю-две),но вместе с тем,когда был развод, он уехал "поправлять здоровье" и с ребенком, которому на тот момент надо было проходить комиссию из врачей, мы ездили сами автобусами. После нашей последней ссоры,ему было очень плохо с сердцем, неделю буквально он отходил, почти все время лежал. Сейчас же, на мои какие-то слова о попытке начать сначала отвечает, что у него все налаживается в том числе ему стало легче, спокойнее жить и советует найти мужика...Не так давно, в интернете,я наткнулась на ошибки, совершаемые женщинами в браке и поняла,что все это выполняла как по инструкции. Там был пункт " о счастье", точнее о неумении быть счастливой.И тут я себя увидела.И он мне все повторял после развода: ты была грустная все время, все время нудела.На мои слова, что постоянный ремонт и маленький ребенок не красят женщину, он не реагировал.И то,что все мои просьбы были на улучшение жилища, в котором он сейчас сам и проживает, тоже никакого толка не возымели. "Я не хочу видеть дома телку, бегающую с веником", было сказано в том числе.
Форумчане, я не осуждаю его,что он ушел.Я не могу простить себе,что не смогла сохранить брак,что по сути перестала быть любимой (а была ли?недавно он сказал,что и не любил), перестала быть женщиной, перестала вдохновлять и развиваться как-то.С одной стороны понимаю, что с маленьким ребенком это трудно, но с другой, корю себя,что стала какой-то занудой и потеряла любимого человека.Он очень хороший:увлекается музыкой, у него золотые руки, уважает и помогает своим родителям.Только вот я оказалось:не имею никаких навыков, никаких достижений за 2 года совместной жизни у меня нет и программы я смотрю дурацкие)..Извините, господа, это уже нервное.
Все говорят:думай о ребенке.Но я о нем и думаю: из-за меня ушел его отец и не живет с нами и моя самооценка находится ниже плинтуса, хотя раньше я вся светилась, как говорят подруги.А ведь мне надо еще самой стать счастливой и уверенной в себе,что бы воспитать такого же человека.
Простите, я не знаю чего хочу от вас услышать.
Возможно: как простить себе потерю близкого человека?Как научиться спокойно жить без него и верить в себя?Это вроде элементарные вещи, но недавно я поняла,что такое понятие как "уважение к себе" имеет свойство жидкости:если его по-тихоньку выливать,оно может просто когда-нибудь закончится.Даже, если ты отрицаешь подобные высказывания в свой адрес, они никуда не исчезают из памяти, копятся в душе. Потому что сказал близкий человек.
Извините, наверно,слишком долго и путанно пишу. Спасибо, если дочитаете до конца.

[Марыся]

Здорово он Вас завиноватил, нечего сказать.
Не так сидишь, не так свистишь, не так летаешь, да и перья у тебя не те. Старая боевая песня всех людей, которые хотят обелить себя и оправдать свою совесть.
В самом деле, не в себе же искать проблемы. Легче легкого обвинить Вас - Вы виноваты, перестали вдохновлять, перестали интересовать.
Но свято место пусто не бывает. Значит его кто-то интересует. Поэтому и ушел, поэтому и Вам советует найти себе мужчину, так сказать, что бы не обидно было, и проще - бывшая, вон, тоже не одна.
Такие ситуации, как у Вас, очень часто совпадают с рождением ребенка. Это очень позитивное и радостное событие в жизни семьи - как маркер ответственности, как для мамы, так и для папы.
Папа, увы, с управлением не справился. Победила инфантильность и любовь к себе, любимому.
Не грызите себя, не стоит. Вам стоит вдумчиво изучить материалы сайта https://www.perejit.ru/, в том числе и статьи о преодолении навязчивых мыслей.
Уйти и разрушить - выбор Вашего мужа. Ничего сверхъестественного Вы не просили, всего лишь ремонт. Возможно, Вам стоит изменить способ донесения информации до оппонента. Но ведь у Вашего мужа тоже был выбор - донести до Вас, что Ваш способ общения неприемлем, или уйти под "благовидным" предлогом, не пытаясь ничего решить.

[Эллора]

Согласна с Марысей. Нет, ну скажите пожалуйста -" жили мы плохо два года, принять он не смог,полюбить не смог..." Он, простите, мужчина или вчера из детсада выпустился? Кто ему мешал что-то предпринять, чтобы те самые "мы" жили лучше? Или это была целиком задача жены, а он ни при чем? О чем он думал, когда женился, или он в бессознательном состоянии был? Достижений у вас нет за два года с малым дитем в неремонтированной квартире? У него зато их полно - не успел создать семью, а уже через два года ее развалил. Не сомневаюсь, что у вас было достаточно ошибок. Тем не менее, вам стоит прекратить себя винить в разрушении семьи. Потому что семью строят и сохраняют двое. А ваш бывший этим заниматься не захотел. И никакой он вам не самый близкий, а предатель. И слова оскорбительные сказал, чтобы свое предательство оправдать. А вы охотно обвинили в развале семьи себя и перестали себя уважать. Если вы раньше светились и улыбались, значит вы не нытик и зануда по жизни, а стали такой по каким-то причинам. Дорогая автор, выбирайтесь из ямы самообвинений и начинайте с малышом жить полноценной жизнью. А позже, потом, будучи спокойной, уже поразбираетесь, как получилось, что создали семью с мало подходящим человеком - где не разглядели да куда поспешили и пр. - чтоб снова не

[Delfina]

Вы всего два года в браке, а муж уже обвинил вас во всех грехах, а вы, начитавшись каких-то книг или статей, тоже решили, что вся вина в вас. Никто из нас не рождается женой, мамой, мы этому учимся в течение жизни. Ваш муж не дал вам даже маленького шанса стать женой. А он отличный муж и папа?
Поясните, почему муж не смог закончить ремонт, кому принадлежит жильё?
Серафимушка, очень похоже, что ваш муж нашёл себе новоe увлечение. Когда жене начинают петь про то, что она плохая жена, мама и хозяйка, а так же её не любят, означает, что на горизонте мужчины появилась другая.
Даже если этого нет. Ваша вина втом, что-то не так равна 50-ти, остальная часть на главе семьи.

[Janefer]

Вы не сможете сказать: "Я - не виновата!" - и перестать себя винить. Удалено. Narine
Отвлекайте себя.

Улыбайтесь. Через силу, через слезы, неискренне - но улыбайтесь. Погожему дню, своему ребенку, уличному котенку. Потом это станет вашей жизнерадостностью.

Двигайтесь. Если есть возможность: запишитесь на какие нибудь, танцы, аэробику, плаванье. Если нет - просто много ходите с коляской. Это ваша красивая фигура и здоровье.

Развивайтесь. В вашем состоянии скорее всего ничего не хочется. Но вспомните - вы же когда-то чего-то хотели. Научиться рисовать, выяснить сколько созвездий на небе, попробовать все тонкости национальной кухни Гондураса... Посвящайте этим занятиям хотя бы час в день. Составьте себе план. Даже если вы будете бросать эти занятия, начинайте заново. Вы вырастете как личность.

Придумайте себе мотивацию. Вредный совет. Narine Главное чтобы она работала. Удалено. Вредный совет в стиле гламурных журналов, к тому же противоречащий духу форума. Narine

Однажды на Вас из зеркала посмотрит красивая, умная, жизнерадостная женщина, которая просто не могла быть виновата. Ну уж точно не больше, чем он.

Дай Бог Вам сил пережить Вашу боль!

[SvetaKonfeta]

Серафимушка, отлично понимаю ваши чувства, всё это я тоже проходила 3,5 года назад.
Только представьте с двумя детьми (3 и 1 годик). Винила здесь себя на форуме во всех грехах. И я тоже себя чувствовала истеричкой, вздорной бабой. Ну а как же! Раз горячо любимый муж сбегает от невыносимой жизни со мной: и не так-то я детей воспитываю, не так стираю и убираю, говорю не так... В общем полный набор.
Поверьте, наши мужья ищут в нас малейшие недостатки на фоне их прЭлестных фей. А мы давай с ними соглашаться и вгонять себя в такую яму, что выбираться потом из неё очень долго приходится.

Мне помогли советы форумчан, с их помощью я выкарабкивалась. Работала над собой. Ну и что оказалось: никакая я не истеричка, а очень даже позитивный и весёлый человек ))) Уверенней в себе стала. Из состояния НЕуважения к себе я вырвалась, вышла на работу, выучилась на права, купила машину, дачу, вышла замуж, ждём с мужем третьего малыша. Так что совет: не зацикливайтесь на обвинениях себя, просто живите дальше ради себя и ребёнка. Поначалу будет тяжело и тоскливо, но к счастью вся эта боль притупляется. Только не культивируйте её, не встречайтесь с бывшим, передавайте ребёнка через няню/маму.

И уж точно не следуйте "советам" бывшего искать мужика. Оно вам не надо, и в свой срок всё само придёт.

[Serafimushka]

Марыся, горько от того какой образ мня сложился у моего мужа обо мне.И то, что поняла: не стоили эти бытовые трудности моей семьи.

[Serafimushka]

Эллора, он был уже женат и вообще у него было много опыта личной жизни в том числе с одинокими мамами.Конечно, я сама легкомысленно решила, зная человека пару месяцев,что имею такой багаж за плечами, он выбрал именно меня и значит осознает у кого просит ребенка и что мы сможем преодолеть все будущие трудности. Он говорил,что пытался все сохранить, говорил с моей мамой, терпел как мог,но устал.А я понимаю,что видимо какие-то критические моменты нашей жизни забывались у меня, может из-за того,что дома находилась, за ребенком ухаживала.
И конечно вы правы -успокоиться - это то,чего мне всегда не хватало и ему не нравилось во мне.

[Serafimushka]

Delfina, квартира принадлежит его маме, мы платили ипотеку, живя в ней. А в ремонта осталось немного: люстры, где-то плитка, кое-где обои, плинтуса. Я не знаю какой он отец и муж.Все 2 года в ссорах я слышала,что ребенка он любит, а меня нет)Но то, как он повел себя по отношению к ребенку, на мой взгляд, ставит под сомнение такую любовь.
Он обычный человек.Я недавно это поняла.А вначале ,просто восхищалась и ничего вокруг не видела.Я же сама обычная девушка: музыкой не увлекаюсь, о каких-то особых дорогих покупках не мечтаю (он говорил,что это характеризует о наличии цели у человека в жизни).Мне просто нравилось его ждать с работы, готовить и когда мы все вместе.

[Serafimushka]

Janefer,вы знаете, в этом вы - правы.Периодически я придумываю себе такие мотивации.Главное, наверно, не уйти в них слишком глубоко.
Моя проблема в том ,что не созваниваясь и не общаясь с ним по неделе, все же когда вижу его, как-будто и не было этих месяцев раздельного проживания. Он приходит - такой родной ,внешне, для меня.А ведет себя как давным=давно чужой человек.

[Serafimushka]

SvetaKonfeta, спасибо за хорошее напутствие!) Я тоже с собой постоянно разговариваю, уговариваю,успокаиваю и поддерживаю. Вчера написала сюда от какого-то отчаяния потому,что эти состояния: то приподнятости и позитива периодически меняются на какие-то депрессионные.А ведь мое состояние сказывается и на окружающих людей, проживающих со мной :маме, сыне. Им тяжело со мной в "темные" периоды,и мне от этого еще хуже.
Рада за вас)Спасибо еще раз за позитивное)

[Эллора]

Вот читаю вас и понимаю, что этот мало достойный, мягко говоря, человек для вас - высочайший авторитет. Вас не смущает, что он уже был женат, жил в сожительстве с несколькими женщинами... Вы очередная не такая, все никак достойную себя не найдет. Все его слова о вас - это чистой воды манипуляция, призванная усугубить ваше чувство вины, но вы этого не понимаете и воспринимает его слова как истину в последней инстанции. Вас не возмущает его предательство, потому что вам кажется, что вы его заслужили, такая вы расплохая. У вас искажённая картина реальности. Чтобы выбраться из своего состояния, вам нужно возвращаться в реальность, осознать свои реальные, а не выдуманные вами ошибки.

[Прасковья]

После нашей последней ссоры,ему было очень плохо с сердцем, неделю буквально он отходил, почти все время лежал.

Скажите, из-за чего ссоры, кто начинал? У него действительно проблемы с сердцем, высокое АД?

[Нина Вишневская]

Простите, я не знаю чего хочу от вас услышать.
Возможно: как простить себе потерю близкого человека? Как научиться спокойно жить без него и верить в себя?

Вы его в корзинке носили, такого близкого человека? И вдруг опрокинули ту корзинку и потеряли? Нет, он сам ушел. От вас и своего ребенка. А Вас назначил виновной. Потому что Вы это примите: будете винить себя и есть поедом.
Манипуляторы прекрасно видят тех, на ком можно воду возить.

Это вроде элементарные вещи, но недавно я поняла,что такое понятие как "уважение к себе" имеет свойство жидкости:если его по-тихоньку выливать, оно может просто когда-нибудь закончится. Даже, если ты отрицаешь подобные высказывания в свой адрес, они никуда не исчезают из памяти, копятся в душе. Потому что сказал близкий человек.

Уважение к себе не нужно выливать и нельзя это делать. По причине того, что уважение-это не наполнение себя, это каркас. Основа. Расставаться с фундаментом нельзя.
Ваш муж уже имел такую богатую историю встреч и расставаний, что еще одно он может и не осознает как чью-то боль. Вам больно, а он так уже привык. И никак не может найти ту достойнейшую из достойнейших, которая ему будет служить верой и правдой. Все нехороши.
Вы что-то из имущества при разводе получите? Что с алиментами?

[Delfina]

.. Я не знаю какой он отец и муж.

Вот тебе раз?! Как это вы не знаете? Вы не можете дать оценку его действиям, словам? Давайте отталкиваться от хорошего. Хороший муж делает, говорит... У вас же есть какие-то примеры, как ведёт себя хороший муж и отец?

Все 2 года в ссорах я слышала,что ребенка он любит, а меня нет)

Так хороший муж говорит жене: я тебя не люблю! ?

Он обычный человек.Я недавно это поняла.

Ну наконец-то своего идола вы скинули с пьедестала. Вы его туда сама поставили незаслуженно совершенно, а теперь увидели, что "король-то голый"!
Большая ошибка мужчину превозносить, а себя не ценить, не уважать. У вас явно заниженная самооценка и любовная зависимость.

[Janefer]

Janefer,вы знаете, в этом вы - правы.Периодически я придумываю себе такие мотивации.Главное, наверно, не уйти в них слишком глубоко.

Естественно. Вы - умничка. Все правильно понимаете.
Так поймите, хотя бы умом, если не сердцем: Ваше желание жить с грудным ребенком в достойном жилье - абсолютно нормальное желание матери. И обеспечить это жилье - абсолютно нормальная обязанность отца.
А то, что он говорит Вам... Так это его попытка взвалить всю вину на Вас. Ну он же не скажет: "я ухожу от тебя потому, что мне захотелось легкой жизни. Я устал от ответственности и боюсь ее. Короче потому, что я просто подлец." В таком даже себе сложно признаться. Он пытается сделать виноватой Вас. Потому, что если он уходит от плохого человека - то может считать себя хорошим. Не поддавайтесь! Не берите этот груз на себя.
Если Вы в чем-то виноваты - то найдете эти ошибки потом, когда сможете отстранено и спокойно посмотреть на ситуацию.

Моя проблема в том ,что не созваниваясь и не общаясь с ним по неделе, все же когда вижу его, как-будто и не было этих месяцев раздельного проживания. Он приходит - такой родной ,внешне, для меня.А ведет себя как давным=давно чужой человек.

Не только Ваша. У меня было абсолютно также. Старалась держать себя в руках. Поменьше смотреть на него при встрече, чтобы не сорваться.
Он и есть "давным-давно чужой человек". Только объяснить себе это почти невозможно. Увы.

[Serafimushka]

Эллора, с чем я пока не могу свыкнуться,что эти ошибки нельзя исправить.Понимаете?Не извинениями, ни временем нельзя.
Конечно, виноваты двое.Но я переживаю,что внесла в это свой вклад. И мне кажется утопией винить во всем мужчину. Просто пока не могу найти баланс, душевное равновесие. Простить себя не могу.

[Serafimushka]

Прасковья, у него проблемы с сердцем были всегда. Понимаете,у него такой образ, стиль жизни ,когда он может 2 суток работать без отдыха,а потом отлеживаться неделю, благо работает на себя. Он быстро устает. С таким здоровьем, ему нужна спокойная, с четким графиком работа. Естественно, когда понервничает это тоже дает о себе знать. Я думаю, что я начинала все ссоры, придиралась к нему. Он тоже высказывался периодически на мой счет, но я думала,что мы просто притираемся,что со временем мы перестанем пытаться переделать друг друга. Ведь мы начали жить после 2 недель знакомства, про беременность я узнала через 3 месяца. Т.е даже какие-то грубые слова на свой счет или большие ссоры воспринимала как часть нашего познавания друг дуга. А он видимо делал свои выводы. Наверно, больше я виновата в каких-то ссорах,я погрязла в доме, в себе, каких-то своих желаниях и видения - не видела ничего кроме ремонта ,каких-то мелких неудобств, недоделок. Вначале,я была "легко", веселой, а потом превратилась в какую-то вечно недовольную Жену.

[Serafimushka]

Нина Вишневская, на алименты я не подавала, договорились, что все будем решать мирно:и деньги, и свидания с ребенком. Совместного имущества у нас нет:проживали мы в квартире его мамы, там он сейчас и живет. Какие-то бытовые вещи, я там и оставила.Мы сейчас живем у мамы, в принципе, все необходимое есть. Много помогала моя мама:давала деньги в ходе ремонта, на машину, когда старая сломалась, но за машину он отдал и часть других денег - то,что помнил. Сказал,что если что-то еще можно сделать распечатку с карты и он все отдаст, но мама сказала, что не хочет всех этих разбирательств. И все.
У него родители живут долго, но периодически со скандалми, ссорами,муж жену выгоняет, потом зовет обратно ,иногда может ударить.Я предположила,что он просто насмотрелся этого всего и сейчас какие-то трудности в отношениях заставляют его сбегать. Но, с другой стороны, если человек хочет быть счастливым,то его нельзя за это винить.
Я ему говорила,что когда женщина чувствует себя любимой это видно. Ведь ты же меня за что-то полюбил вначале?Ведь я же такой не была? Где-то усталость, где-то обиды, но ведь можно вернуть блеск в глазах?Ты ведь тоже изменился.Но он сказал,что ничего не хочет.
И недавно узнала,что у него есть уже какая-то виртуальная подруга, с которой он переписывается, даже когда приходит к сыну. И конечно у него будет и другая семья и еще дети. С этим пока тоже сложно смириться.

[Serafimushka]

Delfina, было много чего им сказано:не уважаю, не ценю,ничего не достигла, ничего не имеешь,из последнего: не боюсь потерять. Когда ребенку был месяц, опять же при какой-то ссоре:я тебя не хочу, ты выглядишь как чмо..Но, понимаете ,я думала,что это было сказано просто на эмоциях! Ведь потом, когда мирились, говорил: не помню,что тебе наговорил, люблю тебя!Спустя какое-то время, после особенно резких слов (я тогда была беременна),я спрашивала: зачем же ты со мной, если я так тебя не устраиваю?ты до сих пор считаешь,что я ничего не умею, не уважаешь и не ценишь?Ведь ты не извинился после сказанного.На что он говорил,что значит на тот момент я так думал и ни о чем в соей жизни я не сожалею.
Я раньше вроде не задавалась этими вопросами:какой он муж, какой отец. Старалась не запоминать плохое, для меня легче было помириться. А сейчас анализирую всю нашу жизнь, какие-то мелочи и просто смотря в зеркало на то, какой я стала, сомневаюсь, что это была любовь и любимый мужчина.
А корона сего спала, после события, произошедшего весной ,когдая узнала,что он ездил отдыхать на пару дней в обществе другой девушки и нашла смс-ки в телефоне, где обсуждались наши отношения и конечно я.Тогда, я поняла,что он обычный мужчина и не смог отказаться от соблазна сделать так, как хочется, когда подвернулась возможность. Еще тогда я подумала: насколько же изменилось его отношение ко мне, если он на это решился?Значу ли что-то для него?И "нимб" угас над его головой, тогда я думала уйти от него. Но прошло время и все забылось. Видимо зря.

[Serafimushka]

Janefer,да я тоже приучаю себя к этой мысли, что он - чужой. Просто, порой не верится, ведь бывает и по-другому, что люди остаются родными, нормально общаются, муж где-то помогает:отвезти ребенка в больницу, шкаф перетащить, посидеть с ним, когда надо куда-то срочно.А у нас всего этого нет.Он самоизолировался, звонит когда захочет, забирает ребенка, приходит к нему когда ему удобно.И все. Не знаю, может быть нужно время.
Но получается,что он и не был никогда родным человеком.

[Нина Вишневская]

На алименты я не подавала, договорились, что все будем решать мирно: и деньги, и свидания с ребенком. Совместного имущества у нас нет: проживали мы в квартире его мамы, там он сейчас и живет. Какие-то бытовые вещи, я там и оставила.

Скажите, такое мирное решение-это взаимная договоренность? Или это больше соблюдение его требований? Верь мне, дорогая. А Вы снова смирились.
Подумайте: алименты это тоже не война. Это по закону. Это ваше право и его обязанность.
А Вы уже используете такое определение как "мирно" почему? Что за ним? Ваше послушание и полное подчинение?
Может, нужно себя юридически обезопасить и подать на алименты? Или заключить соглашение? При таком варианте регулятором будет выступать закон, а не Ваша надежда на порядочность мужчины.

И недавно узнала,что у него есть уже какая-то виртуальная подруга, с которой он переписывается, даже когда приходит к сыну

Это очевидно. Таких подруг будет не мало. У этого мужчины, вероятно, уже сформировалась зависимость от легких виртуальных отношений. Вот там его территория. Там он не устает, его всё устраивает. А что такое "всё" в таких отношениях? Игра. Просто флирт. А семья это не флирт. Трудно ему быть серьезным.

И конечно у него будет и другая семья и еще дети. С этим пока тоже сложно смириться.

Это Вы о чем? Какая семья будет у вечного гуляки? Вы уже видели: КАК ему нужна семья.
Его формула жизни: люблю себя любимого. Всех остальных использую, пока не надоедят.
Ваша ошибка в том, что Вы держите этого мужчину в себе. Как-будто следите за ним. И при этом считаете его достойным такого внимания.
А он? Он живет легко: легко обещает, легко отказывается от обещаний, легко заводит новые отношения. Это для него допустимо.