Отношения после развода

[Таня_Танюша]

Тема перенесена из "Помогите пережить" Delfina

Здравствуйте! Помогите мне пожалуйста советом, потому что я из-за нервов уже не могу найти в себе мудрости решить, как правильно поступить!
Мы с бывшим мужем развелись этим летом, развод был по причине измен мужа, он водил по отелям и барам любовницу, со мной разводиться не хотел, а только говорил - терпи. Я и терпела, уговаривала его около 1,5 года, а потом сдалась, мы развелись быстро и я переехала в соседний город, где живут мои родители. Тут у нас с сыном все сложилось хорошо, родители купили нам квартиру, сделали ремонт, я устроилась на такую работу, о которой всегда мечтала, и у сына тут садик еще лучше, чем был там. Одно плохо, что после пережитого у сына начались нервные тики, частое моргание глазами, сейчас мы наблюдаемся у врача и лечимся. Бывший муж к сыну приезжал раз в две недели, помогал мне деньгами. Но он и его родители стали настаивать на том, чтобы я отдавала сына туда к ним на пару дней. Я знаю точно, что я хочу, чтобы сын с ними всеми общался, чтобы знал бабушку и дедушку тех, и папа чтобы с ним общался. Но отдавать туда его я боюсь, потому что знаю точно, что он потом будет очень грустить. После переезда он очень грустил, плакал, а сейчас все наладилось, он привык тут, такой же радостный, знает, что папа к нему на выходной приедет и не переживает. Я знаю, что там ему-то будет весело, но потом он будет снова днями грустить и плакать, ведь это его родительский дом, он там родился и жил до 3-х лет, он будет хотеть не уезжать. Я предложила бывшему мужу, чтобы немного позже, когда мы тут точно освоимся, то я привезу его в их город в зоопарк и потом заведу на пару часов к ним, и в другой раз еще на пару часов, и так постепенно он привыкнет, что он может туда пойти в гости, а потом уже и на пару дней оставлю, если он по уезду не будет грустить. Но бывший муж стал настоящим психом, сказал, что хочет забрать его уже сейчас на 2 дня. После всех моих доводов, что у него невралгия, что он будет грустить, бывший сказал, что он хочет забрать его туда, потому что хочет познакомит его со своей феей! Я очень перенервничала, долго плакала! Я сказала, что такое будет только через мой труп, что я такого никогда не допущу. Бывший за каждым своим приездом говорит сыну, что когда он вырастет, то он заберет его с собой, дарит всегда ему очень дорогие игрушки. Я боюсь, что сын когда-то сам уедет с ним, так как папа хорошо стоит на ногах и может дать сыну то, что мне не по карману. И хоть до этого далеко, все знают, какие подростки. Я ему говорю, что зачем ему знакомиться с той, ради кого ты его семьи лишил? Чтобы хвастаться, какой у него сын, а что он сделал для сына, он ведь его не воспитывал! Звонила бывшей свекрухе, просила, чтобы она поговорила с сыном, что такое делать нельзя, что сын до сих пор думает, что папа просто на работу на долго уезжает, а тут какая-то тетка будет рядом с ним, но свекровь сказала, что я все вру, чтобы не везти им туда внука. Он у меня очень нежный, добродушный, я ему ни слова о папе не говорила плохого, хотела сберечь образ папы в его глазах, а тут такое. Голова идет кругом. Я так намучилась с этим разводом, переездом, ремонтом и детскими страданиями, что эта боль не дает мне принять правильное решение. Так жаль моего ребенка, что у него нет нормальной семьи, хороших отношений, а одни склоки. У нас с ним все так спокойно и хорошо, мы тут прижились и все наладилось, пока не дают о себе знать все они со своими требованиями и претензиями и вечными обвинениями в мою сторону. Подскажите пожалуйста, может кто-то пережил подобное.

[Капля дождя]

1. Возьмите справку от врача о диагнозе, от детского психолога, что ребёнку нужен покой и нежелательны смены обстановки и наличие тревожащих факторов.
2. Не звоните бывшей свекрови - Вы ей теперь никто, а родной сын, что бы он не на чудесил, всё равно останется любимым сыном.
3. БМ популярно объясните, что ни с какими Машами-Дашами-Фросями Вы сына знакомить не разрешите. Когда он создаст новую семью - тогда да, сын познакомится с новой женой папы, а дамы лёгкого поведения имеют свойство исчезать, уступая место новой, и травмировать ребёнка каждый раз ни к чему.
4. Постарайтесь понять, что поддержание "светлого образа отца" - это большая ошибка, которая потом обернётся против Вас. Никто не призывает поливать мужа грязью, но в доступной возрасту форме сыну нужно объяснить, что произошло. Вы можете потом получить "плохую маму" и замечательного папочку - ведь Вы не знаете, что говорит про Вас муж ребёнку, и какой паззл в голове малыша складывается.
5. Не переживайте, что муж заберёт сына - это военная песная всех уходящих мужей, о которой они забывают через полгодика, а вместе с песней забывают и про детей. Могут забыть и раньше, если женятся срочно. И в связи с этим возникает вопрос - все ли денежно-имущественные вопросы с БМ решены? Что с алиментами?

[Angelina1]

Танюша, очень вам сочувствую. Я в такой ситуации не была, но пришлось изучать вопросы детской психики, причин и следствий нарушений в связи с заболеванием моего ребенка. У него аутизм. Прошлось перелопатить много информации и прочитать много не очень радостных историй. Если у вашего ребенка появились неврологические проблемы из-за переживаний, связанных с разводом, то я бы не советовала подвергать психику ребенка дополнительному стрессу и исключить все возможные травмирующие факторы. Проблема может усугубиться. Не хочу вас пугать, но буквально вчера читала историю, как ребенок ушел практически в полный аут, потерял приобретенные навыки из-за переживания разлучения с мамой, пока мама лежала в роддоме. Ребенок жил у бабушки и дедушки.
Советую также задать ваш вопрос в разделе детского психолога здесь на сайте.

[Таня_Танюша]

Да, юридически все вопросы решены, БМ сам нанял адвоката и сам назначил хорошие элементы, пока платит. Сам отдал мне деньги за пол машины, которую мы купили вместе. Квартиру я покупала тоже после окончательного развода, т.е. квартира только моя. Дело в том, что я за общение ребенка с отцом, но за спокойное, гармоничное, а не связанное со знакомствами с любовницами, но как вбить в голову ему, что сыну это не нужно, его Фроси-Маши. Как жаль, что детям приходится такое переносить.
На счет тиков, то берегу его спокойствие, но он сейчас уже в порядке, он веселый, дурачится, не замыкается, пока я спокойна, врач нам говорит, что тики в большинстве случаев сами проходят, надо перерасти. Сам сын регулярно проситься к папе в гости, это понятно, он за ним скучает. Скорее дело во мне, я так разнервничалась, что во всем вижу плохой итог.

[Пьяный Пикачу]

Дело в том, что я за общение ребенка с отцом, но за спокойное, гармоничное, а не связанное со знакомствами с любовницами, но как вбить в голову ему, что сыну это не нужно, его Фроси-Маши.

Никак Вы ему в голову это не вобьете. Его отношения с ребенком - это его зона ответственности. Захочет общаться без любовниц - будет. Не захочет - значит не надо это ему. Пусть это останется на его совести.

[Мейт]

Как вариант, в продолжение того, что рекомендовала Вам Капля дождя заручитесь поддержкой невропатолога, детского психолога. Сходите на приём с БМ, чтобы ему озвучили медицинский аспект встреч с Машей-Глашей. Что делаете это не в пику ему, а ради спокойствия сына.

[Стараюсь]

Да, юридически все вопросы решены,

Если вопросы решены - то в решении суда должен быть пункт о порядке общения с ребенком, есть такой? Или у вас все договоренности на словах?
Присоединяюсь к советам прекратить обращаться за помощью в бывшей свекрови - ничего доброго из этого не выйдет.
Прекратите обелять бм в глазах ребенка - это тоже добром не заканчивается, вы или сына потереяте в итоге ( психологический контакт с ним) или и сына, и самоуважение. На моей памяти есть как мин три таких истории ( вживую) про мам которые жили в духе "сын должен общаться с отцом" - все это сейчас вылилось в то, что мальчики просто повторяют судьбу отцов - браки по второму, по третьему разу, детей бросают, т.е. полностью представления о жизни отцов переняли , и ничего плохого в этом не видят.
И переставайте уже стараться для всех быть хорошей - вы и тогда 1.5 года жизни вхоронили в "уговоры мужа", и сейчас готовы разговоры разговаривать вместо реальных действий.

[Лира_]

Совет вам только один. Забываете про БМ, прекращаете на время его общение с сыном и занимаетесь собой и ребенком. Тики это не самостоятельное заболевание, а проявление невроза. Невроз может прогрессировать дальше, и это не красивое модное слово. Невроз "средней" тяжести сделает вашего ребенка труднообучаемым и довольно проблемным в общении. Вам это надо? Через суд как крайний вариант можно определить порядок общения с ребенком, на вашей территории, в вашем присутствии, хотя бы на время болезни ребенка. Детский невроз это такая вещь, которая крайне плохо лечится. И еще ребенок отзеркаливает ваше моральное состояние. Так что не приведя в порядок себя, вы мало чем сможете помочь ребенку. Через детский невроз я прошла сама. Прошли путь от невролога, психолога до экстрасенса (что делать вам крайне не советую, сама пошла на этот шаг от отчаяния). Нам стало значительно легче после Причастия. Ну и вам, серьезно исповедаться, причаститься, и хорошо подумать о том, что для вас главное в этой жизни. Не унывайте, все будет хорошо!

[Таня_Танюша]

Дорогие женщины, спасибо вам. Как бы все сама понимаю, но когда-то кто-то спокойными мозгами все объясняет, становится все легче понимать. На 25 декабря записала сына к невропатологу. Спасибо!

[Нина Вишневская]

Таня, после развода очень много проблем приходится решать заново. Кажется, что вы уже никто друг другу, и это так. Но вот именно в состоянии этого "никто" приходится общаться и защищать свои интересы.
Вы сейчас в состоянии почти независимости от БМ. Почти-это потому что есть ребенок. У Вас своё жилье, работа, помощь родителей. У Вас есть все исходные для налаживания новой жизни. Но прошлое тянет. Это период такой. Он потянет и пройдет. Но вот период этой "тягомотины" может быть разной длины.
О ребенке: брать справку о его диагнозе. Врач Вам объяснил, что самое важное для лечение неврозов и подобного-спокойное окружение. И спокойная мама.
Даже если у Вас есть соглашение о порядке общения ребенка и отца, то на время болезни ребенка оно не действует. Потому что режим больного ребенка обеспечивает только пребывание его дома. С тем из родителей, с кем он живет постоянно. Быт ребенка-это ваша квартира.
А Вам нужно понять, что общение со свекровью нужно делать очень осторожно. Между вами нет общего быта, с мужем вы разведены. А уж со свекровью и подавно.А уж с новыми женщинами мужа....Это даже не тема для разговора. Это вообще не для Вас и ребенка. Это из чужой жизни.

Вы сумели верно начать создавать свою жизнь. Не стали терпеть измены мужа. Развелись и ушли с свою жизнь, на свою территорию. Вы не стали жертвой. Лишили их возможности указывать Вам и влиять на Вас. Вот об этом их агрессивное поведение.

[Таня_Танюша]

Мы с моим мужем тоже развелись по причине его измен. Это были не систематические измены, а просто нашел и полюбил другую. Уже в который раз убеждаюсь, что если мужчина любит другую женщину, то с какой ужасной жестокостью он может обращаться со своей надоевшей женой. Я уехала в другой город, ближе к своим родителям. Они мне тут помогли купить свое жилье и я сразу нашла хорошую работу. Я тоже до сих пор не могу пережить это предательство. И не потому что я люблю его, нет, после того, как он со мной в последнее время обходился, я думаю, что невозможно по-прежнему любить человека. Я мучаюсь этой болью, потому что знаю, что теперь буду одна. Я не пойду по стопам многих моих разведенных подружек и никогда (НИКОГДА!) не стану любовницей замужнего мужчины. И скорее всего, что не смогу выйти замуж, потому что буду бояться, что новый муж не примет моего сына, как своего. Я знаю, что есть примеры, что новые мужья стновятся хорошими отчимами, но это большая редкость. Мой сын так переживал наш развод, у него начались нервные тики на глазах, сейчас после терапии все прошло, и я знаю, какой шок у него вызовет новый какой-то дядька. Отношения "ради здоровья" для меня тоже не приемлемы. Мне кажется, что проще оставаться одной. Беру себе как лозунг слова! , что "на мужиках счастье не строится" и строю планы про развитие в работе, поездки, хобби, а мысли о любви гоню прочь. Мне только 28 лет и я считаю себя красивой девушкой, но уже сама настроила себя быть одинокой, потому что боюсь новой боли. Это так тяжело. Напишите что-то пожалуйста.

[Сестра]

Уважаемая Таня, а вы не пробовали ознакомиться с Правилами форума? Это практический форум, а не поболтайка ради скуки. У вас есть реальные, практические вопросы?

[Таня_Танюша]

Удалено. Публичная критика администрации. Марыся

[Таня_Танюша]

Удалено. Хамство и грубость по отношению к помогающим и администрации.
Вам - бан на месяц. Продолжите в том же духе, будете заблокированы бессрочно. Марыся