Между старой и новой жизнью

[Пьяный Пикачу]

Знаете, есть такая поговорка: "поспешишь - людей насмешишь". Вот это про Вас. Вы вообще не думаете, все прыгаете в последний вагон. А через несколько станций понимаете, что поезд вообще не туда едет. А потом снова прыгаете.

Вот и сейчас, вместо того, чтобы подумать: "а нужны ли мне эти отношения с мужчиной, которого я толком не знаю?", Вы уже готовы бросить все и снова прыгать в уходящий поезд.

[Нина Вишневская]

Знаете, есть такая поговорка: "поспешишь - людей насмешишь". Вот это про Вас.

У этой поговорки есть вторая часть, её не часто озвучивают. Но именно эта вторая часть и завершает смысл:
Поспешишь-людей насмешишь, а себя огорчишь.

Смех-то людской скоро стихнет, а вот свою -то горечь чем запить?

[Elfriede]

Вы знаете, если бы все люди так осознанно строили семью, как вы говорите, у нас не было бы разводов.

Это тут к чему? Форум практический, а не поболтайка, тема конкретно Ваша и обсуждают Вашу ситуацию. Причем тут "все люди"?

Плюсуюсь к пожеланию Вам найти в себе силы и освободить, наконец, от себя как мужа, так и ребенка. Муж, конечно, погорюет, но потому свою судьбу устроит с женщиной, которая будет его любить. А ребенку так совсем такая мать не нужна - чеву Вы его модете научить? Жениться не любя, а "чтобы успеть"? Родить ребенка по тем же "основаниям"? Не любить супруга и всячески это супругу демонстрировать? А потому найти любовника по переписке и поехать к нему за утехами, со слоганом "Право имею"? Да в подобной ситуации ребенка просто надо ограждать от такой матери.

[azuk08]

Вы знаете, если бы все люди так осознанно строили семью, как вы говорите, у нас не было бы разводов.

С Вами бы через годик пообщаться, уверен, что взгляды на семейную жизнь у Вас серьезно изменятся. Семья строится годами, а разрушается в одно мгновение.

[Delfina]

... Да, хотелось почувствовать тепло, мужское внимание, и знаете мысли такие - имею право, если здесь нету. ...

У вас было мужское внимание, ваш собственный муж делал попытки наладить супружескую жизнь:

интимной жизни нет из-за меня, потому что я отказываюсь от всяких попыток со стороны мужа

Вы завели себе любовника из-за желания иметь сексуальную жизнь: "имею право, если здесь нету."
Вы ради этого ездили к любовнику. Не за чем-то другим, т.к. у вас муж "Недостатков у него, практически, нет: не пьёт, не курит, меня не обижает, идеальный отец, правда идеальный, из тех, про кого говорят "папа-мама"."

Муж всё готов забыть, и я понимаю, что он ждёт каких-то извинений или сожаления о том, что я сделала. А их нет, у меня нету чувства вины.

Вы зря сюда написали без раскаяния в своём грехе. Помощь в таком случае вы не сможете получить. Человек должен стараться исправить свою ошибку, осознать её, раскаяться и потрудиться ! У вас ничего этого нет!
Раз ВЫ имеете право на любовника, то зачем вы здесь?

[иерей Александр]

Я не знаю, с чего начать. Мне надо выговориться. Мне 33 года, 9 из которых я живу в браке. Есть ребёнок, 5 лет. Мы - хорошие родители, у каждого по два высших образования, работаем, у нас налажен быт - квартира, самостоятельные люди, живём обычной жизнью: работа - дом, свободное время проводим с сыном. Если посмотреть со стороны - всё хорошо, живи и радуйся. Моё несчастье в том, что я не люблю своего мужа. Недостатков у него, практически, нет: не пьёт, не курит, меня не обижает, идеальный отец, правда идеальный, из тех, про кого говорят "папа-мама". Но между нами как-будто стена. У нас нет интимной жизни, уже очень давно, более пяти лет (по моей вине), мы живём как соседи, друзья, мы можем обо всём поговорить, мы даже знаем, как надо вести себя, чтобы как-то исправить эту ситуацию, но ничего не получается: муж пытается, а у меня как-будто необратимый процесс запустился. Недавно я ему изменила. Я думаю, дальше вообще мало, кто поймёт: познакомилась с человеком в социальных сетях, переписывались 15 месяцев, в свой отпуск я отправилась к нему (расстояние 2500 км), провели вместе 10 дней. Муж обо всём знал, не отпускал, но мне было всё равно - я это сделала. Теперь я вернулась домой. Что делать дальше не знаю. Везде пусто: в душе, в сердце. Муж всё готов забыть, и я понимаю, что он ждёт каких-то извинений или сожаления о том, что я сделала. А их нет, у меня нету чувства вины. Что говорит тот второй человек, он предлагает, чтобы я переехала с ребёнком к нему, ко мне в город не приедет (он - в России, я - в Украине). И я могла бы развестись с мужем, и понимаю, что это нужно сделать, дальше так продолжаться не может, но решиться на переезд не могу, не хочу разрывать эту связь между сыном и отцом. Это жестоко, это равносильно тому, что уничтожить человека, лишить его всего, семьи, возможности видеться с сыном, он не заслуживает этого. Подскажите что-нибудь, пожалуйста.

Так.
1- Изменой Вы жестоко повредили свою семью. И получили духовный итог "пустота в душе и сердце". Да, если постоянно блудить душа обрастет коркой грязи и болеть перестанет... так как омертвевшие ткани, даже духовные, не болят. Надеюсь понятно, что стремится убить себе важный кусок души это путь вовсе не к счастью?
2- Семейные проблемы с мужем... Любовь в любом случае стяжается. То есть воспитывается супругами. Даже теми, кто вышел замуж по сильнейшей влюбленности, она ведь года через 3 закончится... и если Любви нет (не наработали), то дальше будут неприятности.
3- С интимом надо разбираться. Причины могут быть медицинские, могут психологические, но не так редко бывают духовные причины. То есть такая странная форма бесовского нападения - сделать супруга неприятным для второго. И тем спровоцировать... ну вот, в вашем случае - измену и, потенциально, развод и начало блудной жизни.

Что делать? В храм (если Украина то строго УПЦ МП, к раскольникам, да в Вашем состоянии, крайне опасно), искать внимательного священника. Исповедь (если крещены) и т.д., что он скажет.

[Narine]

Другиня, я не хочу оставлять сына, я не перестала быть ему матерью и не предавала своего ребёнка.

Ну это только слова. Мать питает, учит, вразумляет, воспитывает. Понимаете, все не только в плоскости обихода находится. Мать — это некая изначальная точка отсчета, именно от матери дитя ждет получить знания о добре и зле. И как? Может ли человек, сам не знающий, для чего и как живет, научить доброму, прочному того, кого по положению обязан учить?
Вы будете, конечно, оправдываться изо всех сил. Только зачем и перед кем? Лучшее, что может сделать отец для своих детей, — это любить их мать. Так же и мать, все то же самое. Вы же сами когда-то были ребенком. Семья, тепло , родной дом, неразрывная связь между матерью и отцом, их взаимная любовь — вот основа для воспитания личности, и все мы можем это подтвердить своей жизнью. Не предавали? Врать не надо хотя бы уж самой себе. До сына ли женщине, которая мчит за тридевять земель к виртуальному ухажеру? А что тогда предательство?
…Себя любимую потешить — вот и вся недолга.

[Надина]

Elga, здравствуйте! Вы написали, что семью создавали, потому что время, так сказать, пришло и надо было... И ребенка родили, чтобы родить. А сейчас собираетесь переехать не понятно куда, потому что так хочется. Все не серьезно как-то. Безответственно. А судьбы вокруг Вас рушаться, рядом боль и отчаяние других людей. Вашего мужа, сына, любовника и Ваша. Почитайте, пожалуйста, истории переживаний на этом сайте, как страдают преданные половинки, как потом ищут прощения блудные мужья и жены, как ломаются при этом судьбы детей, насколько трудно отпустить, принять и что-то изменить в обратную сторону. Я не хочу пристыдить Вас, советую подумать о том, Что Вы делаете со своими родными, во Что превращаете жизни, за которые в ответе. Очень часто нам иллюзорно кажется, что где-то трава зеленее, смех громче и секс лучше. Но это все временно, все пройдет, да и, в принципе,известно, что хорошо там, где нас нет. Не спешите принимать скоропалительные решения, проанализируйте все составляющие ситуации, особенно те моменты, которые касаются Вашего ребенка. А не так вот, хочу семью-не хочу семью, люблю-не люблю, разрушу-сохраню, уеду-останусь. Пора, наверное, Вам повзрослеть и нести ответственность за ранее принятые на себя обязательства. Держитесь, дорогая, Господь с Вами.

[Мейт]

Elga, доброе утро! Сочувствую ситуации, которая у вас сложилась. Но вот посмотрите, как вы назвали вашу тему и сделайте шаг к более честной жизни, по отношению и к ребёнку и к себе и к мужу.
Прошлого не вернуть, не исправить, а настоящее -можно попробовать. Не живите иллюзией, что вы делаете лучше сыну, сохраняя брак, хуже, потому что сын чувствует/видит неправильную модель семьи. Видит на месте отца - мужчину, который ну совсем не глава семьи (так мне видится). На ваш взгляд: почему муж не уходит от Вас, не имея интимной жизни, живя в аду по-сути, где его не хотят, не любят, где жена не может переселить себя для близости с ним? Как он жил эти годы? Ему не нужны/не важны сексуальные отношения (здоровье?)? Он Вам изменяешься/ет? Он молча все это терпит? Он Вас любит? Почему никто из Вас не обратился к сексопатологу? Психологу?
Что меня смущает в вашей истории: ИМХО, когда есть физическая неприязнь, непереносимость, её терпеть тяжело, она будет прорываться во всех формах взаимодействия, ИМХО, начиная со скандала уже за завтраком, аналогично и неудовлетворенность со стороны мужчины. Что вас ОБОИХ держит около друг друга???

[Elga]

Марина, 12, спасибо за понимание и ответ. Я и правда на распутье, сколько всего проговорено с мужем, сколько раз мы садились за стол переговоров и пытались что-то решить. Иногда я и сама задаю себе этот вопрос: ну что тебе нужно, ну почему ты не хочешь этого доброго заботливого человека? Не знаю, мысли разные, нам кажется, что когда-то мы потеряли дистанцию, необходимую для интимной близости, наши отношения похожи на детско-родительские, где он конечно отец (здесь и разница в возрасте 11 лет), или отношения брата и сестры, т.е. это отношения, где секс, в принципе, невозможен. Потом был трудный послеродовой период. Я кормила сына грудью до 3,5 лет. Когда ему исполнилось два, вышла на работу. Ребёнок спал вместе с нами, точнее - между нами. И я не плохая мать, как многие тут написали. Может, в тот момент что-то сломалось. Но, мне кажется, это всё-таки раньше произошло. Сначала я зациклилась на каких-то мелочах, он особо не любил косметику, дезодорант например, или мог вечером не принять душ и лечь в постель со словами "ну я же утром мылся, я не грязный", понятно что не грязный, но какие-то очевидные вещи непонятные ему очень меня раздражали. Потом стали определяющими, потому что и так не было "огонька", я не заводилась. Что его держит? Наверное, надежда на то, что всё исправится. И, в общем, у нас неплохо получается это строительство дома, если не семьи, мы вместе купили жильё, обставили, мы любим это место - нашу квартиру, она красивая, уютная, в ней приятно находиться. Получается, что держит ещё и материальное. Можно оставить всё как есть, принять это волевое решение, проводить вместе время, дарить друг подарки, встречать с работы, держаться за руки, ребёнок не видит нашей ругани, поверьте, он правда и не видит особого тепла между нами, объятий. Но зато папа и мама рядом, а не в разных квартирах и в разные дни недели. Так однажды поступили и мои родители, маме изменил отец, ей было очень больно, она всеми силами старалась сохранить семью и сохранила, в т.ч. ради нас детей, как она говорит. Мы тогда уже взрослые были, студенты. Они вместе, но я никогда не видела их счастливыми. Им неплохо, нет, тот же налаженный быт, семейные встречи, когда все собираются вместе, если один не дай Бог заболел, есть человек, который поможет, удобно - да... но внутри они очень одиноки, я это точно знаю.

[Elfriede]

Сначала я зациклилась на каких-то мелочах, он особо не любил косметику, дезодорант например, или мог вечером не принять душ и лечь в постель со словами "ну я же утром мылся, я не грязный", понятно что не грязный, но какие-то очевидные вещи непонятные ему очень меня раздражали. Потом стали определяющими, потому что и так не было "огонька", я не заводилась.

Автор, что Вы делали, чтобы избавиться от этой Вашей проблемы -холодности в постели? Вы обращались к профильному врачу? Выполняли его рекомендации?

[АндрейМ]

А что ваш муж думает о неустроености вашей интимной жизни, а вернее о ее полном отсутствии? Насколько я понял, ему около 45 лет, в таком возрасте это редко бывает неважным для мужчины. Разлад в интимной сфере вполне может стать причиной измены и всего последующего (не сочтите, что я вас оправдываю, только понимаю). Я задал вопрос потому, что убежден: практически с любой проблемой семьи можно справиться, если захотеть обоим супругам. Если это еще семья, конечно.
А чего хотите сейчас вы лично, определились уже?

[Delfina]

... Так однажды поступили и мои родители, маме изменил отец, ей было очень больно....

И теперь вы так же поступили со своим мужем.
Сценарий, как жить дальше, у вас есть.

[Нина Вишневская]

Так однажды поступили и мои родители, маме изменил отец, ей было очень больно, она всеми силами старалась сохранить семью и сохранила, в т.ч. ради нас детей, как она говорит. Мы тогда уже взрослые были, студенты. Они вместе, но я никогда не видела их счастливыми

Вы же не хотите таких же чувств для вашего ребенка? Чтоб он не понимал: почему родителям так плохо дама? Уж не он ли тому виной?

Им неплохо, нет, тот же налаженный быт, семейные встречи, когда все собираются вместе, если один не дай Бог заболел, есть человек, который поможет, удобно - да... но внутри они очень одиноки, я это точно знаю.

Такие отношения более похожи на бюро услуг: помочь. Помочь могут многие. Эту функцию выполнят и друзья, и врачи, и родственники.
И очень обидно, когда на месте второй половинки всего лишь тот, кто поможет. Хотя, это тоже важно. НО еще важнее быть вместе не ради помощи, а ради самих себя.
Попробуйте, все же, начать хоть как-то решать свои проблемы. И бытовые, и внутренние. Вы же не хотите остаться одна, будучи вместе с мужем?

[Другиня]

Другиня, я не хочу оставлять сына, я не перестала быть ему матерью и не предавала своего ребёнка.

Вся Ваша тема пропитана самооправданием и саможалением.
Конечно же, Вы остаетесь биологической матерью своему ребенку. Однако в результате Ваших безответственных действий пострадало, как минимум, 4 (четыре) человека.

Начнем с того человека, который Вам ближе всех. Этот человек – Вы сами. Ошибка на ошибке сидит и ошибкой погоняет. Ошибка – это мягко сказано. Изменой себе же харакири сделали. И себя предали в первую очередь. Лекарство для нанесенной Вами самой же себе смертельной раны – глубокое и деятельное покаяние. Это в будущем. А пока что имеем – не храним, потерявши – плачем.

Второй человек – Ваш муж. Его Вы использовали по полной программе. Сначала он был Вам нужен для повышения собственного статуса («все подружки по парам, только я в этот вечер засиделась одна» (с)). Вы когда замуж выходили за этого конкретного мужчину не знали, что он на 11 лет старше? Видели очи, что брали. После того, как он исполнил свою роль донора и Вы получили от него то, что хотели (зачатие), то стал больше Вам не нужен. Отсюда и физическое неприятие его как мужчины. Ведь функцию оплодотворения он выполнил. Вот здесь почему-то вспоминаются картинки из живой природы, когда некоторые паучихи поедают оплодотворивших их пауков после соответствующего акта…
Хотя бы на секунду задумайтесь о тех страданиях, которые он испытывает, когда Вы его отвергаете как мужчину да еще и в открытую предпочитаете ему другого. Рана у человека в душе незаживающая. С такой женой и мужчина с сильной половой конституцией импотентом станет.

Третий – Ваш ребенок. Его тоже Вы используете в своих интересах. Сначала Вы прикрывались им как щитом, чтобы увильнуть от исполнения супружеских обязанностей. Сейчас используете его как причину для непринятия решительных действий по расхлебыванию заваренной Вами же каши.

Четвертый – Ваш материализовавшийся виртуальный фей. Да, он тоже в этой ситуации пострадавший. Вступив с ним в связь, Вы украли у него возможность построить здоровые отношения с нормальной девушкой, необремененной нежеланным мужем и ребенком. Вы воспользовались его телом, его временем. И нанесли вред его душе.

Кто следующий станет жертвой Ваших безответственных действий?

[Пьяный Пикачу]

Я и правда на распутье, сколько всего проговорено с мужем, сколько раз мы садились за стол переговоров и пытались что-то решить.

Да хватит уже разговоры разговаривать, делайте уже что-нибудь! Хотите уйти от мужа - уходите. Не хотите - рвите с любовником. Но начните же, наконец, отвечать за свои поступки. То, что Вы несчастны - это понятно, и я очень Вам сочувствую, но Вы же сами себя в тупик загоняете, и еще других людей заставляете страдать. Вы даже не представляете, какой мрак и боль в душе Вашего мужа, и думать об этом не хотите, потому что сами писали, что "чувства вины нет".

[Мейт]

Про сценарий Дельфина Вам написала. Вы знаете и помните, что вашей маме было больно и плохо. Вы знаете про мамино/папино одиночество....Но вы сейчас взрослый человек, тогда были студенткой. Ударило это по Вам? Ещё как! Вы повторили его в своей жизни.
А сын Ваш маленький, что у него в душе? Как бы вы с мужем не сохраняли внешний мир, поверьте, он чувствует неправду. Но он ребёнок, как он воспринимает её и какие сценарии закладываются в нем? И это - мальчик, а его воспитывает несчастливый мужчина, унижающийся мужчина. Повторюсь: когда человек физически неприятен ( а ваша измена доказывает, что вы живая, вы шли к этому), а второй 5 лет ждёт, что все наладится ну не верится, что вы оба не срываетесь в попреки и пр. Вы же живёте бок о бок, отстраниться таким образом невозможно. Его униженное состояние: то, что надеется, не пускал, прощает - какие-то чувства в вас же это вызывает? ИМХО, это в первую очередь, далеко, очень далеко от уважения. Мне думается, Вы недоговариваете какой-то важный аспект: вот про материальную сторону написали. Вы то, Вы чего ждали все это время? Пребывали в полусне?
В любом случае ВАША жизнь изменилась.
Может быть душа у Вас таким образом проснулась? Подумайте... Раскаяние - огромный толчок к изменению себя, но к этому нужно придти. И все в ваших силах, если попробовать жить по духовным законам, а не замуж-ребёнок- внешне благополучная семья-измена, уйдите от этого "все так живут" и думаю тогда вам откроется выстраданный, но правильный выбор.