В чем конкретно Ваша вина?Elga писал(а):между нами как-будто стена. У нас нет интимной жизни, уже очень давно, более пяти лет (по моей вине)
9 лет в браке - это не так уж и мало. Все эти 9 лет все было плохо или все-таки Вы были влюбленны в мужа, а потом все пошло наперекосяк?Elga писал(а): Мне 33 года, 9 из которых я живу в браке. Есть ребёнок, 5 лет.
Зачем? Какие мотивы у Вас были? Почувствовать тепло, которого нет в отношениях с мужем? Секс?Elga писал(а):Недавно я ему изменила.
Вы влюбленны в этого человека? Почему так долго переписывались? Что Вы искали в этих виртуальных отношениях? Дали ли Вам эти 10 дней то, чего Вы искали?Elga писал(а):познакомилась с человеком в социальных сетях, переписывались 15 месяцев, в свой отпуск я отправилась к нему (расстояние 2500 км), провели вместе 10 дней.
Т.е Вы не скрывали от мужа, что у Вас есть поклонник по переписке? Зачем Вы ему об этом рассказывали? Хотели, чтобы он бросил Вас сам? Переложить ответственность с себя на него за развал семьи?Elga писал(а):Муж обо всём знал, не отпускал, но мне было всё равно - я это сделала.
Пусто от того, что Вы сделали. Ваша душа чувствует, что вляпались Вы в самую грязь, от того и пусто, и плохо.Elga писал(а):Везде пусто: в душе, в сердце.
Мне кажется, Вы лукавите. Связь отца с сыном не разорвется, даже если Вы разведетесь. Ведь Ваш муж может по прежнему общаться с сыном и воспитывать его, не живя при этом с Вами. Думается мне, Вам просто хочется на двух стульях усидеть, может быть не осознанно, конечно. Тут - налаженный быт, муж, который всегда поддержит, там - эмоции, страсть и все то, чего Вам так не хватает.Elga писал(а): И я могла бы развестись с мужем, и понимаю, что это нужно сделать, дальше так продолжаться не может, но решиться на переезд не могу, не хочу разрывать эту связь между сыном и отцом.
Вы уже уничтожили семью, своей изменой. Семьи больше нет. Есть лишь руины, на которых Вы сидите. Я не вижу возможного продолжения строить что-то новое на этих обломках, потому что Вы этого не хотите. Но и ехать к новой "любви" на Вашем месте не торопилась. Потому что в Вашем состоянии Вы можете сильно преувеличивать значение этой нахлынувшей страсти. Возможно, там вообще ничего стоящего нет (на мой взгляд, стоящий, уважающий себя мужчина не ляжет в постель с чужой женой). Стоит об этом задуматься.Elga писал(а):Это жестоко, это равносильно тому, что уничтожить человека, лишить его всего, семьи, возможности видеться с сыном, он не заслуживает этого.
Я почему это написала. Вы уверены, что тот мужчина Вас не использует, не обманывает? Ведь всякое может быть. И почему, действительно, тянули столько времени, и не ушли от мужа? Ведь 5 лет, это не 5 месяцев. И еще: зачем Вы решили родить ребенка, если чувств особых не было?Elga писал(а): По поводу уважающего мужчины, мой муж по молодости и сам был любовником, спал с замужней женщиной. Ему неприятно об этом вспоминать, но не потому что она замужем была, а он такой-сякой, разрушал семью, она любила выпить. Если бы не это, он готов был жениться на ней, воспитывать её ребёнка. Не сложилось.
Вы его видели всего 10 дней. Мне кажется, этого маловато для того, чтобы понять, что из себя человек представляет. А виртуальное общение - это вообще ни о чем. Потому что в интернете люди зачастую ведут себя совсем не так, как в жизни.Elga писал(а):Ну я же видела этого мужчину. Не обманывает он меня.
Если все так было - то какие были ваши мотивы выходить за него замуж?Elga писал(а): мне не доставляет удовольствия телесный контакт с ним, поцелуи, объятия, не могу через это переступить. Первое время было более-менее. Муж на 11 лет старше меня, когда мы поженились, ему было 35, мне 24. У нас не было ярких чувств, страсти, постель тоже была нечасто.
Ваша тема имеет такое оптимистичное название: между старой и новой жизнью. Словно у Вас есть и та, и другая. Они,конечно, есть. Но только в том варианте, когда старую не жаль потерять, а новая очень и очень призрачна.Elga писал(а):Я не знаю, с чего начать. Мне надо выговориться. Мне 33 года, 9 из которых я живу в браке. Есть ребёнок, 5 лет. Мы - хорошие родители, у каждого по два высших образования, работаем, у нас налажен быт - квартира, самостоятельные люди, живём обычной жизнью: работа - дом, свободное время проводим с сыном. Если посмотреть со стороны - всё хорошо, живи и радуйся. Моё несчастье в том, что я не люблю своего мужа. Недостатков у него, практически, нет: не пьёт, не курит, меня не обижает, идеальный отец, правда идеальный, из тех, про кого говорят "папа-мама". Но между нами как-будто стена. У нас нет интимной жизни, уже очень давно, более пяти лет (по моей вине), мы живём как соседи, друзья, мы можем обо всём поговорить, мы даже знаем, как надо вести себя, чтобы как-то исправить эту ситуацию, но ничего не получается: муж пытается, а у меня как-будто необратимый процесс запустился
Сочувствую. Это и самом деле не хочется понимать. Измена это как чума: не дай Бог с ней соприкоснуться. Просто так это состояние не пройдет, его нужно из себя изживать.Elga писал(а): Недавно я ему изменила. Я думаю, дальше вообще мало, кто поймёт: познакомилась с человеком в социальных сетях, переписывались 15 месяцев, в свой отпуск я отправилась к нему (расстояние 2500 км), провели вместе 10 дней
А что Вы хотите сделать со своей жизнью? Если захламлять её дальше, то оставьте всё как есть: молчите, не ходите к семейному психологу, заводите новые пустые переписки. Тешьте себя якобы востребованностью у других мужчин.Elga писал(а): Муж обо всём знал, не отпускал, но мне было всё равно - я это сделала. Теперь я вернулась домой. Что делать дальше не знаю. Везде пусто: в душе, в сердце
В не можете решиться ни на одно серьезное действие. Вы это видите? Найти причину отчуждения с мужем Вы не хотите, попросить у него прощения не можете, потому что не считаете себя виноватой. О вашем 10 дневном посещении мужчины вообще ничего серьёзного нет сказать.Elga писал(а): Муж всё готов забыть, и я понимаю, что он ждёт каких-то извинений или сожаления о том, что я сделала. А их нет, у меня нету чувства вины. Что говорит тот второй человек, он предлагает, чтобы я переехала с ребёнком к нему, ко мне в город не приедет (он - в России, я - в Украине). И я могла бы развестись с мужем, и понимаю, что это нужно сделать, дальше так продолжаться не может, но решиться на переезд не могу, не хочу разрывать эту связь между сыном и отцом. Это жестоко, это равносильно тому, что уничтожить человека, лишить его всего, семьи, возможности видеться с сыном, он не заслуживает этого. Подскажите что-нибудь, пожалуйста.
Поэтому все ваше будущее счастье с этим человеком очень сомнительно, можно сказать, на воде вилами писано. Страсть рано или поздно пройдет, имейте это ввиду.Elga писал(а):Моему любовнику 30 лет, нет он не был женат и детей нет.
Замужество не предлагал.
Elga писал(а):Я не знаю, с чего начать. Мне надо выговориться. Мне 33 года, 9 из которых я живу в браке. Есть ребёнок, 5 лет. Мы - хорошие родители, у каждого по два высших образования, работаем, у нас налажен быт - квартира, самостоятельные люди, живём обычной жизнью: работа - дом, свободное время проводим с сыном. Если посмотреть со стороны - всё хорошо, живи и радуйся. Моё несчастье в том, что я не люблю своего мужа. Недостатков у него, практически, нет: не пьёт, не курит, меня не обижает, идеальный отец, правда идеальный, из тех, про кого говорят "папа-мама". Но между нами как-будто стена. У нас нет интимной жизни, уже очень давно, более пяти лет (по моей вине), мы живём как соседи, друзья, мы можем обо всём поговорить, мы даже знаем, как надо вести себя, чтобы как-то исправить эту ситуацию, но ничего не получается: муж пытается, а у меня как-будто необратимый процесс запустился. Недавно я ему изменила. Я думаю, дальше вообще мало, кто поймёт: познакомилась с человеком в социальных сетях, переписывались 15 месяцев, в свой отпуск я отправилась к нему (расстояние 2500 км), провели вместе 10 дней. Муж обо всём знал, не отпускал, но мне было всё равно - я это сделала. Теперь я вернулась домой. Что делать дальше не знаю. Везде пусто: в душе, в сердце. Муж всё готов забыть, и я понимаю, что он ждёт каких-то извинений или сожаления о том, что я сделала. А их нет, у меня нету чувства вины. Что говорит тот второй человек, он предлагает, чтобы я переехала с ребёнком к нему, ко мне в город не приедет (он - в России, я - в Украине). И я могла бы развестись с мужем, и понимаю, что это нужно сделать, дальше так продолжаться не может, но решиться на переезд не могу, не хочу разрывать эту связь между сыном и отцом. Это жестоко, это равносильно тому, что уничтожить человека, лишить его всего, семьи, возможности видеться с сыном, он не заслуживает этого. Подскажите что-нибудь, пожалуйста.
Вы родили чтоб родить? Чтоб время не упустить? Вы и родили, и не упустили время, только как Вам живется, выполнив такое задание самой себе?Elga писал(а):Ну я же видела этого мужчину. Не обманывает он меня. Ребёнка родила, как говорится, чтобы родить, 28 лет было, думала, наверное, больше о том, что просто хочу ребёнка, уходит время и т.д.
Я думала, что мне показалось: тоже хотела Вам такой вывод написать. Он словно летает над вашей темой.Другиня писал(а):Автор, оставьте сына мужу. Он справится и без Вас. Опыт у него уже есть. Он же справился, когда Вы полетели за призрачной любовью к виртуальному фею? Или Вы 5-летнего сына с собой тащили?
Выговориться и все? Или вам невмоготу уже дальше жить так как вы живете? Меня интересует что дальше? Есть планы что-то менять?Elga писал(а):Я не знаю, с чего начать. Мне надо выговориться
Это с самого начала было? Он знал об этом когда на вас женился?Моё несчастье в том, что я не люблю своего мужа.
. По какой причине выстроилась стена? Она в миг не возникает - вы сами понимаете, помните что именно, какие случаи, поступки мужа - ваши поступки - породили эту стену?Но между нами как-будто стена
Так вы знаете что именно вам делать? А муж вообще-то выражает свое недовольство или его все устраивает?Мы даже знаем что делать чтобы как-то исправить эту ситуацию, но ничего не получается: муж пытается, а у меня как-будто необратимый процесс запустился
После этого у меня возникает вопрос за что вы его так ненавидите, скажите пожалуйста? Мужа то есть? Ну хотя бы уж скрывали что ли? Но это уж совсем никуда... Не жалко вам его? Дальше про любовника - подумайте и рассудите - что он за человек? Он может стать главой вашей новой семьи? Из вами написанного я думаю нет. И судя по всему это временный вариант отношений чисто ради "хорошего" в нынешнем понимании - ощущении секса, которого у вас не было 5 лет. Допустим вы сорвались. Но не пришло ли время одуматься? Плод вашего срыва - ПУСТОТА. А это очень показательно! С пустотой жить - это адская мука. Ответьте все таки про мужа - что ж там такое? За что не любите так? Почему не жалеете? Почему зная что делать для налаживания интимной жизни - этого не делаете? Был ли он вам ранее так противен? Чего вы боитесь? Что не хватает вам в муже ,чтобы он был желанным? Вы считаете дело в возрасте? Про необратимый процесс .. ну очень вам сочувствую.. Но каково вашему мужу.. ему ж еще хуже, куда хуже чем вам должно быть в этой ситуации. Вы уважаете его? Про переезд к любовнику и нежелание разрушать связь с отцом - в если бы рядом жили - ушли бы с сыном? В итоге - я считаю ехать к любовнику с сыном вообще не вариант. Это раз. Второе - серьезно подумать об отношениях с мужем. И если вы ничего не можете сделать с собой - расходитесь и живите сами - где-то рядом, воспитывайте сына совместно - тем самым просто дайте уже мужчине найти свое счастье, да и себе тоже - дайте шанс на счастье или на то, чтобы переоценить свою жизнь, измениться, что-то понять. То что у вас есть сейчас - ИМХО - тупик, и жить в нем - ну мне кажется дальше уже некуда....изменила... Муж обо всём знал, не отпускал, но мне было всё равно - я это сделала... у меня нету чувства вины