Тему закрыть я попросила потому, что хочу сохранить место. Понимаю, что работы еще много, вопросы еще будут, а я боюсь начать болтать, и, как верно отметила Стараюсь, набирать группу поддержки вместо реальной работы. В прошлой теме я была не готова трезво оценить происходящее, сейчас мне очевидно это. И боюсь, не повторилось бы это и сейчас. Психолог отметила, что я склонна к самооправданиям. Могу истратить всю тему, дабы показать всем вам, "какая я хорошая". Осознаю и боюсь этого. Надеюсь обращаться сюда только с реальными вопросами и результатами дел и работы.
Конечно, каша у меня в голове еще та, надеюсь, с вашей помощью удастся отделить мух от котлет.
Selena2000, Селеночка, спасибо большое за теплые слова и слова поддержки!Selena2000 писал(а): Похоже, Ваш муж манипулятор: унижение, оскорбления, вербальная агрессия, как я поняла, все продолжаются
И еще, с психологом манипуляторы работать не любят, потому как не видят потребности в собственных изменениях. Это вот другие вокруг должны меняться, а ему и так хорошо.
Усугубляется Ваша проблема тем, что все это наблюдают ваши дети. Сейчас все силы и энергия тратятся на то, чтобы хоть как то себя стабилизировать после очередных нападок и ссор. Я очень жалею, что так и не удалось отделиться от мужа в то время, заниматься собой и детьми, потрачено много сил и энергии на деструктив, меня же саму и разрушающий...
Помогают очень молитвы, посещение храма, общение с православными людьми. Бог, его помощь - первостепенная и подчас единственная опора. И еще, я научилась все эти ужасные реплики в мой адрес пропускать мимо, не принимая и особо не вслушиваясь в обвинения и негатив в мой адрес. Агрессии теперь не за что уцепиться, и она уходит в никуда.
нужно понять, принять, научиться уважать и любить себя. На данном ресурсе и содружественных сайтах предостаточно информации о том, как над этим работать.
Держитесь! С Божьей помощью, я уверена, Вы примете верное для Вас решение. А здесь Вам окажут необходимую поддержку. Очень за Вас переживаю!
Я пришла к выводу, что мой муж, да, манипулятор. Он вышел из деструктивной семьи с подавляющим до деспотизма отцом. Он просто не умеет иначе, не умеет сказать о своих желаниях прямо, он сам себя не понимает. И он действительно не видит поэтому потребности меняться, он просто так живет, как живется.
То, что дети наблюдают наши конфликты - во многом моя вина. Я несдержанная, как верно сказала Фреда. У меня были огромные розовые очки и неправильные привычные реакции. Я была неспособна оценить происходящее, принимала все за чистую монету. Другая на моем месте еще тогда, давно, вытаращила бы глаза и ушла (может быть, а может и нет, потому что начиналось все, как "туман" - как в книге про Эмоциональный шантаж - я сама не понимала, что происходит).
Одна из задач на ближайшее время - как раз сосредоточиться на своем состоянии, детях, контролировать свои интонации, реакции, давать детям больше тепла. Также обратиться к Богу, учиться во всем полагаться на Него, искать поддержку в Боге.
Хочу также проработать материалы сайтов. Я вижу, что уже иначе на них смотрю, вижу много больше, могу применять к себе.
С жильем нет проблемы. Вопросы физической помощи и материального содержания решаются, но с трудом. И все же - решаются. Мои страхи во многом тут. Но я знаю, что можно их перевести в задачи и решить.Нина Вишневская писал(а):ответьте на эти простые и самые важные вопросы:
-где жить будете
-ребенок родится когда
-что будет с вопросом материального содержания
-кто будет Вам помогать
Все же, трое детей предполагает доверие мужчине....
Есть еще страх - дети и отец. Они к мужу привязаны. Знаю, что это его ответственность - отношения с детьми. Только велик шанс, что в случае развода он уедет от нас к родителям в другой город, и дети не будут видеть его по полгода. Травма детям? Да. Меня это беспокоит. Также муж склонен вмешивать детей, очернять меня, себя оправдывать в их глазах.
Также реакция мужа в случае моих действий. Он прописан здесь, где мы живем. Я видела, он свирепеет, закручивает гайки, если я начинаю действия по разделению. Язвит, провоцирует, втягивает детей. Поэтому совместно проживать, ожидая вступления в силу решения о разводе нежелательно. Но на самом деле, если нужно развестись, то и это решаемо. Можно на время уехать к родителям и потерпеть жизнь с ними.
Материальное содержание - сложно, непредсказуемо. Если муж каким-то образом захочет остаться здесь, будем еле сводить концы с концами несколько лет, пока не смогу сама выйти на работу. Если уедет, значит, тут уволится.. Сложно. Но, думаю, и это решаемо.
Физическая помощь - иногда можно рассчитывать на знакомых бабушек. Подруги сейчас все разъезжаются, их было немного, район неродной, но появляются и новые знакомые.
Доверие было, много. Детей всегда хотела хотя бы трех. О третьем узнала в конце лета, в день, когда было все очень плохо и я думала (угадайте) разводиться. Все лето он унижал, вел себя, будто ненавидит.
В нем будто два человека - один хороший, заботливый, веселый и т.д. Другой - глухой, жестокий, капризный, чудовище.
А у меня короткая память и каждый раз надежда, что это не повторится. Верю его обещаниям, "я изменился", "я все понял", "я другой". Видимо, над этим и работать - не верить эмоциям, бороться с зависимостью, смотреть на дела, поведение и не в разрезе недели, а хотя бы полгода-год.
Как я поняла, причина в нем. Его неумение понять себя, сказать о своих чувствах, желаниях. Он не умеет договариваться совершенно. Я недавно это поняла. Он в семье усвоил модель - либо тебя заставляют, либо заставишь ты. Ему в детстве не давалось никакого выбора, никто не спрашивал, чего он хочет. А жизненные блага зачастую подавались в изобилии прежде и кроме его желания. Он был подавляем, видно, решил, что не позволит этого, а способ знает только такой, что подави сам. Я объясняла ему это. Он соглашается, что похоже на правду.Эллора писал(а):Викки, а что вызывет агрессию мужа? Есть какая-то система, реакция на ваше какое-то поведение, слова? Или на ровном месте, ни с того ни с сего?
Поэтому агрессия возникает, когда ему что-то подумается, покажется или хочется.
Да, меня останавливает то, что вроде, ничего запредельного нет, я не уверена, что не совершу греха, разведясь. Это основное препятствие к принятию решения. Сейчас я уже начинаю понимать (с помощью работы с психологом), что есть другие способы показать мое неприятие происходящего, кроме развода.Анкоридж писал(а):Vikki, унижения, эмоциональный шантаж - это, к сожалению, не повод для развода.
вы не в состоянии дать его душе сострадание или разбудить совесть, склонить душу к правде. Эти моменты в душе человека меняет лишь Бог.
остается мытарить вас через унижение, а вы этому поддаетесь, распаляетесь, отвечаете на нападки. А ему это и надо! Ему как еда нужны ваши эмоции.
Такой человек рядом - это проблема вашего выбора, вашей созависимой психологии.
Когда вы выполните свою внутреннюю задачу, то скорее всего Господь уберет этого человека из вашей жизни или что-то существенно в нем изменит. Думай, что за задача стоит перед вами. Это задача внутренняя, духовная. Возможно, обрести смирение, любить врагов своих ради любви к Богу. Я не знаю, что за задача у вас стоит. Это вы должны прочувствовать.
Чтобы оградить себя от нападок мужа, я приняла решение не совершать с ним совместных поездок, до тех пор, пока он не научится договариваться вместо подавления. А способы подавления у него такие - вначале повышенный голос, крик, потом оскорбления и манипуляции виной, потом физическое воздействие (препятствие, вырвать из рук что-то толкать), короче, злоба и агрессия.
Также хочу максимально сократить близкие отношения, пока не увижу к себе подобающего отношения как к жене и женщине. Мне это трудно, но оно того стоит.
Буду просить Бога о помощи и покаянии мужа. Также сама буду стараться не отвечать на провокации. Этому учусь. У меня был отрицательный пример из семьи. Я знала до недавнего времени только одну реакцию на агрессию - ответная агрессия, обида. Слава Богу, теперь я знаю, что можно иначе. Стараюсь переучиваться.
Спасибо за мысль про задачу от Бога. Буду пытаться понять эту задачу. Спасибо Вам, Анкоридж! А психология, да, созависимая.
Спасибо большое!! Вы все верно пишете. Еще раз спасибо, низкий поклон. Муж обычно не нападает первый. Таких случаев было немного. Чаще я провоцирую его, меня почему-то до смерти обижают его слова (но и слова там огого). Видно я все по наивности думаю, что передо мной любящий человек, а как любящий человек может... и пошло-поехало (мои неконтролируемые эмоции. Это отчаяние и боль, упаднические мысли. Мне не удавалось с ними справиться). Поэтому большое спасибо Фреде за напоминание про книгу. Там как раз про связь мыслей и чувств. Видно, я допускаю вражеские мысли, ну, а там они меня накручивают. У меня была привычка ТРЕБОВАТЬ от мужа немедленного понимания, ЧТО он наделал, извинений, поступков по восстановлению отношений. Он начинал защищаться.Наташечка-ромашечка писал(а):вы к нему не равнодушны, что вы реагируете, что вы включаетесь в его игру - постоянно отбиваете его "Мячики".. Я так понимаю это то, что ему нужно.
Нужно успокоиться, как уже советовали - отстраниться и заняться собой и детьми.
Далее - у меня ощущение, что вы его боитесь. Т.е. он может ударить, или это только психологический страх, который можно перебороть?
Можно ли в принципе что-то изменить в вашей семье? Это сложный вопрос, действительно для большой работы. Ясно то, что меняться будете вы. А он - либо подтянется, либо нет. Возможно вы сможете его принять таким как он есть и иначе реагировать - с юмором и добротой, но не унижая себя и делая так, как считаете нужным. А может нет. В любом случае, если невмоготу - молитва, церковь, подруги, сайт и .. что ж - продумывайти пути отхода с наименьшими потерями, ищите союзников, помощников. Пока что совет такой - не леьте на рожон, но и старайтесь мягко пресекать унижения, отстраниться эмоционально, принять существующее положение вещей не как норму, но как данность сегодняшнего дня - со смирением и упованием на помощь Божию, как задачу вам. Храни вас Бог и ваших детей тоже.
Видно, да. Я и сама иногда формулирую это: он словно подросток или студент, приходящий в родительскую семью после занятий, может чем-то помочь родителям, но сам ни за что не отвечает, жизнь семьи не формирует, не планирует, не продумывает. Этот "подросток" только еще растет, многого не умеет, боится, а требования к комфорту, к "мамочке" есть. При этом еще хочет диктовать свои правила. Муж же! Жена должна повиноваться!Delfina писал(а):Почему хотела закрыть тему, написала. Болтать я склонна, а не делать (может, потому, что не понимаю, а что делать-то нужно )Vikki_87 писал(а): Ваше желание побыстрее тему прикрыть, как мне кажется, показывает ваше истинное желание, ничего не делать с проблемой. Надеюсь, что я ошибаюсь.
Как вы реагируете на рукоприкладство?
Вы его оправдываете? Ваша фраза "правда я первая кинулась" заставляет думать, что вы ещё и чувство вины испытываете. Что же такое надо сделать или сказать, чтобы женщина кинулась на мужа с кулаками?
Смею предположить, что взгляд священника на вашу ситуацию вы несколько иначе интерпретировали.
На рукоприкладство реагирую, как и на все другие виды агрессии - внутри буря, боль, замыкаюсь, отстраняюсь, все планы совместные отменяю, и - мысль о разъезде или разводе. Иногда реализовываю это, в случае мысли о разводе начинаю собирать документы. Потом меня одолевают страхи, я также немного остываю, розовые очки стремятся поскорее занять привычное место, а муж в это время шелковый. Если я уже уехала, а это обычно к родителям, то там меня за неделю выживает мама упреками, оскорблениями и т.п. И приходит мысль, что лучше уж терпеть от мужа..
Но самостоятельно, сам по себе муж в основном от всяких ударов удерживается. Он больше пытается лишить меня - денег, вытащить из-за руля, высадить из машины, не пускать куда-то пройти, ключи отнять, отнять телефон и т.п.
Почему я на него кидаюсь? Иногда от непробиваемости - на мои просьбы слышу неизменное "нет", иногда он впадает в истерику, иногда ходит по пятам и требует чего-то агрессивно, иногда, вот, отнимет что-то нужное. Иногда это мат, совершенно немыслимые оскорбления.
Если можно, поясните про интерпретацию взгляда священника, я не поняла.
Частично ответила выше. Я принимала все его оскорбления за чистую монету. А у меня потребность - надо сразу же мириться, мне неимоверно больно (я его люблю, наверное, мне больно слышать этот бред). Он не считает себя неправым (нет у него сострадания, он не чувствует моей боли), мириться, заглаживать сделанное не собирается, считает, я заслужила. От этого мне в 1000 раз больнее, я вхожу эмоциональный переклин. Вот тут-то где-то и есть зона моей работы.Фреда писал(а):Викки, Вы можете развернуто, на нескольких (больше 5) примерах рассказать как происходят конфликты?
И что произошло перед тем, как Вы кинулись на мужа с кулаками?
Из того, что Вы себе позволили попробовать поколотить мужа, можно сделать вывод, что тоже человек страстный, несдержанный, у которого вполне может "сорвать тормоза". Потому хотелось бы понять как Вы взаимодействуете с мужем.
Примеры повспоминаю и напишу. Я сама та еще гусыня)
Анкоридж писал(а):А он уже скоро станет отцом трех детей. Понимаете, вы вышли замуж за мужчину-ребенка, за инфантила.
Он нуждается в вас больше как в матери, но быть вам мужем он скорее всего не в состоянии. Он и ведет себя не как мужчина, а как ребенок, а вы пытаетесь от него требовать что-то.
Но его измена развяжет вам руки для развода.
Я осознаю, что поменять это его отношение к жизни не в моих силах. Слишком все.. требует глубоких изменений. Прямо тектонический сдвиг.
Про измену. Ну, дай Бог, есть у этой замороченной ситуации другой выход. Хотя от таких выкрутасов, понимаю, никто не застрахован.