Нужна поддержка

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Vikki_87
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1733
Зарегистрирован: 15 янв 2009, 14:42
Пол: женский

Re: Нужна поддержка

Сообщение Vikki_87 »

 
Спасибо вам всем, дорогие! Вы мне очень-очень помогли.

Тему закрыть я попросила потому, что хочу сохранить место. Понимаю, что работы еще много, вопросы еще будут, а я боюсь начать болтать, и, как верно отметила Стараюсь, набирать группу поддержки вместо реальной работы. В прошлой теме я была не готова трезво оценить происходящее, сейчас мне очевидно это. И боюсь, не повторилось бы это и сейчас. Психолог отметила, что я склонна к самооправданиям. Могу истратить всю тему, дабы показать всем вам, "какая я хорошая". Осознаю и боюсь этого. Надеюсь обращаться сюда только с реальными вопросами и результатами дел и работы.
Конечно, каша у меня в голове еще та, надеюсь, с вашей помощью удастся отделить мух от котлет.

Selena2000 писал(а): Похоже, Ваш муж манипулятор: унижение, оскорбления, вербальная агрессия, как я поняла, все продолжаются

И еще, с психологом манипуляторы работать не любят, потому как не видят потребности в собственных изменениях. Это вот другие вокруг должны меняться, а ему и так хорошо.

Усугубляется Ваша проблема тем, что все это наблюдают ваши дети. Сейчас все силы и энергия тратятся на то, чтобы хоть как то себя стабилизировать после очередных нападок и ссор. Я очень жалею, что так и не удалось отделиться от мужа в то время, заниматься собой и детьми, потрачено много сил и энергии на деструктив, меня же саму и разрушающий...

Помогают очень молитвы, посещение храма, общение с православными людьми. Бог, его помощь - первостепенная и подчас единственная опора. И еще, я научилась все эти ужасные реплики в мой адрес пропускать мимо, не принимая и особо не вслушиваясь в обвинения и негатив в мой адрес. Агрессии теперь не за что уцепиться, и она уходит в никуда.

нужно понять, принять, научиться уважать и любить себя. На данном ресурсе и содружественных сайтах предостаточно информации о том, как над этим работать.

Держитесь! С Божьей помощью, я уверена, Вы примете верное для Вас решение. А здесь Вам окажут необходимую поддержку. Очень за Вас переживаю!
Selena2000, Селеночка, спасибо большое за теплые слова и слова поддержки!
Я пришла к выводу, что мой муж, да, манипулятор. Он вышел из деструктивной семьи с подавляющим до деспотизма отцом. Он просто не умеет иначе, не умеет сказать о своих желаниях прямо, он сам себя не понимает. И он действительно не видит поэтому потребности меняться, он просто так живет, как живется.

То, что дети наблюдают наши конфликты - во многом моя вина. Я несдержанная, как верно сказала Фреда. У меня были огромные розовые очки и неправильные привычные реакции. Я была неспособна оценить происходящее, принимала все за чистую монету. Другая на моем месте еще тогда, давно, вытаращила бы глаза и ушла (может быть, а может и нет, потому что начиналось все, как "туман" - как в книге про Эмоциональный шантаж - я сама не понимала, что происходит).
Одна из задач на ближайшее время - как раз сосредоточиться на своем состоянии, детях, контролировать свои интонации, реакции, давать детям больше тепла. Также обратиться к Богу, учиться во всем полагаться на Него, искать поддержку в Боге.
Хочу также проработать материалы сайтов. Я вижу, что уже иначе на них смотрю, вижу много больше, могу применять к себе.

Нина Вишневская писал(а):ответьте на эти простые и самые важные вопросы:
-где жить будете
-ребенок родится когда
-что будет с вопросом материального содержания
-кто будет Вам помогать

Все же, трое детей предполагает доверие мужчине....
С жильем нет проблемы. Вопросы физической помощи и материального содержания решаются, но с трудом. И все же - решаются. Мои страхи во многом тут. Но я знаю, что можно их перевести в задачи и решить.
Есть еще страх - дети и отец. Они к мужу привязаны. Знаю, что это его ответственность - отношения с детьми. Только велик шанс, что в случае развода он уедет от нас к родителям в другой город, и дети не будут видеть его по полгода. Травма детям? Да. Меня это беспокоит. Также муж склонен вмешивать детей, очернять меня, себя оправдывать в их глазах.
Также реакция мужа в случае моих действий. Он прописан здесь, где мы живем. Я видела, он свирепеет, закручивает гайки, если я начинаю действия по разделению. Язвит, провоцирует, втягивает детей. Поэтому совместно проживать, ожидая вступления в силу решения о разводе нежелательно. Но на самом деле, если нужно развестись, то и это решаемо. Можно на время уехать к родителям и потерпеть жизнь с ними.
Материальное содержание - сложно, непредсказуемо. Если муж каким-то образом захочет остаться здесь, будем еле сводить концы с концами несколько лет, пока не смогу сама выйти на работу. Если уедет, значит, тут уволится.. Сложно. Но, думаю, и это решаемо.
Физическая помощь - иногда можно рассчитывать на знакомых бабушек. Подруги сейчас все разъезжаются, их было немного, район неродной, но появляются и новые знакомые.

Доверие было, много. Детей всегда хотела хотя бы трех. О третьем узнала в конце лета, в день, когда было все очень плохо и я думала (угадайте) разводиться. Все лето он унижал, вел себя, будто ненавидит.
В нем будто два человека - один хороший, заботливый, веселый и т.д. Другой - глухой, жестокий, капризный, чудовище.
А у меня короткая память и каждый раз надежда, что это не повторится. Верю его обещаниям, "я изменился", "я все понял", "я другой". Видимо, над этим и работать - не верить эмоциям, бороться с зависимостью, смотреть на дела, поведение и не в разрезе недели, а хотя бы полгода-год.
Эллора писал(а):Викки, а что вызывет агрессию мужа? Есть какая-то система, реакция на ваше какое-то поведение, слова? Или на ровном месте, ни с того ни с сего?
Как я поняла, причина в нем. Его неумение понять себя, сказать о своих чувствах, желаниях. Он не умеет договариваться совершенно. Я недавно это поняла. Он в семье усвоил модель - либо тебя заставляют, либо заставишь ты. Ему в детстве не давалось никакого выбора, никто не спрашивал, чего он хочет. А жизненные блага зачастую подавались в изобилии прежде и кроме его желания. Он был подавляем, видно, решил, что не позволит этого, а способ знает только такой, что подави сам. Я объясняла ему это. Он соглашается, что похоже на правду.
Поэтому агрессия возникает, когда ему что-то подумается, покажется или хочется.
Анкоридж писал(а):Vikki, унижения, эмоциональный шантаж - это, к сожалению, не повод для развода.

вы не в состоянии дать его душе сострадание или разбудить совесть, склонить душу к правде. Эти моменты в душе человека меняет лишь Бог.

остается мытарить вас через унижение, а вы этому поддаетесь, распаляетесь, отвечаете на нападки. А ему это и надо! Ему как еда нужны ваши эмоции.

Такой человек рядом - это проблема вашего выбора, вашей созависимой психологии.

Когда вы выполните свою внутреннюю задачу, то скорее всего Господь уберет этого человека из вашей жизни или что-то существенно в нем изменит. Думай, что за задача стоит перед вами. Это задача внутренняя, духовная. Возможно, обрести смирение, любить врагов своих ради любви к Богу. Я не знаю, что за задача у вас стоит. Это вы должны прочувствовать.
Да, меня останавливает то, что вроде, ничего запредельного нет, я не уверена, что не совершу греха, разведясь. Это основное препятствие к принятию решения. Сейчас я уже начинаю понимать (с помощью работы с психологом), что есть другие способы показать мое неприятие происходящего, кроме развода.
Чтобы оградить себя от нападок мужа, я приняла решение не совершать с ним совместных поездок, до тех пор, пока он не научится договариваться вместо подавления. А способы подавления у него такие - вначале повышенный голос, крик, потом оскорбления и манипуляции виной, потом физическое воздействие (препятствие, вырвать из рук что-то толкать), короче, злоба и агрессия.
Также хочу максимально сократить близкие отношения, пока не увижу к себе подобающего отношения как к жене и женщине. Мне это трудно, но оно того стоит.

Буду просить Бога о помощи и покаянии мужа. Также сама буду стараться не отвечать на провокации. Этому учусь.
У меня был отрицательный пример из семьи. Я знала до недавнего времени только одну реакцию на агрессию - ответная агрессия, обида. Слава Богу, теперь я знаю, что можно иначе. Стараюсь переучиваться.

Спасибо за мысль про задачу от Бога. Буду пытаться понять эту задачу. Спасибо Вам, Анкоридж! А психология, да, созависимая.
Наташечка-ромашечка писал(а):вы к нему не равнодушны, что вы реагируете, что вы включаетесь в его игру - постоянно отбиваете его "Мячики".. Я так понимаю это то, что ему нужно.

Нужно успокоиться, как уже советовали - отстраниться и заняться собой и детьми.

Далее - у меня ощущение, что вы его боитесь. Т.е. он может ударить, или это только психологический страх, который можно перебороть?

Можно ли в принципе что-то изменить в вашей семье? Это сложный вопрос, действительно для большой работы. Ясно то, что меняться будете вы. А он - либо подтянется, либо нет. Возможно вы сможете его принять таким как он есть и иначе реагировать - с юмором и добротой, но не унижая себя и делая так, как считаете нужным. А может нет. В любом случае, если невмоготу - молитва, церковь, подруги, сайт и .. что ж - продумывайти пути отхода с наименьшими потерями, ищите союзников, помощников. Пока что совет такой - не леьте на рожон, но и старайтесь мягко пресекать унижения, отстраниться эмоционально, принять существующее положение вещей не как норму, но как данность сегодняшнего дня - со смирением и упованием на помощь Божию, как задачу вам. Храни вас Бог и ваших детей тоже.
Спасибо большое!! Вы все верно пишете. Еще раз спасибо, низкий поклон. Муж обычно не нападает первый. Таких случаев было немного. Чаще я провоцирую его, меня почему-то до смерти обижают его слова (но и слова там огого). Видно я все по наивности думаю, что передо мной любящий человек, а как любящий человек может... :shock: и пошло-поехало (мои неконтролируемые эмоции. Это отчаяние и боль, упаднические мысли. Мне не удавалось с ними справиться). Поэтому большое спасибо Фреде за напоминание про книгу. Там как раз про связь мыслей и чувств. Видно, я допускаю вражеские мысли, ну, а там они меня накручивают. У меня была привычка ТРЕБОВАТЬ от мужа немедленного понимания, ЧТО он наделал, извинений, поступков по восстановлению отношений. Он начинал защищаться.
Delfina писал(а):
Vikki_87 писал(а): Ваше желание побыстрее тему прикрыть, как мне кажется, показывает ваше истинное желание, ничего не делать с проблемой. Надеюсь, что я ошибаюсь.

Как вы реагируете на рукоприкладство?
Вы его оправдываете? Ваша фраза "правда я первая кинулась" заставляет думать, что вы ещё и чувство вины испытываете. Что же такое надо сделать или сказать, чтобы женщина кинулась на мужа с кулаками? :roll:

Смею предположить, что взгляд священника на вашу ситуацию вы несколько иначе интерпретировали.
Почему хотела закрыть тему, написала. Болтать я склонна, а не делать (может, потому, что не понимаю, а что делать-то нужно :) )

На рукоприкладство реагирую, как и на все другие виды агрессии - внутри буря, боль, замыкаюсь, отстраняюсь, все планы совместные отменяю, и - мысль о разъезде или разводе. Иногда реализовываю это, в случае мысли о разводе начинаю собирать документы. Потом меня одолевают страхи, я также немного остываю, розовые очки стремятся поскорее занять привычное место, а муж в это время шелковый. Если я уже уехала, а это обычно к родителям, то там меня за неделю выживает мама упреками, оскорблениями и т.п. И приходит мысль, что лучше уж терпеть от мужа..
Но самостоятельно, сам по себе муж в основном от всяких ударов удерживается. Он больше пытается лишить меня - денег, вытащить из-за руля, высадить из машины, не пускать куда-то пройти, ключи отнять, отнять телефон и т.п.
Почему я на него кидаюсь? Иногда от непробиваемости - на мои просьбы слышу неизменное "нет", иногда он впадает в истерику, иногда ходит по пятам и требует чего-то агрессивно, иногда, вот, отнимет что-то нужное. Иногда это мат, совершенно немыслимые оскорбления.
Если можно, поясните про интерпретацию взгляда священника, я не поняла.
Фреда писал(а):Викки, Вы можете развернуто, на нескольких (больше 5) примерах рассказать как происходят конфликты?
И что произошло перед тем, как Вы кинулись на мужа с кулаками?

Из того, что Вы себе позволили попробовать поколотить мужа, можно сделать вывод, что тоже человек страстный, несдержанный, у которого вполне может "сорвать тормоза". Потому хотелось бы понять как Вы взаимодействуете с мужем.
Частично ответила выше. Я принимала все его оскорбления за чистую монету. А у меня потребность - надо сразу же мириться, мне неимоверно больно (я его люблю, наверное, мне больно слышать этот бред). Он не считает себя неправым (нет у него сострадания, он не чувствует моей боли), мириться, заглаживать сделанное не собирается, считает, я заслужила. От этого мне в 1000 раз больнее, я вхожу эмоциональный переклин. Вот тут-то где-то и есть зона моей работы.
Примеры повспоминаю и напишу. Я сама та еще гусыня)
Анкоридж писал(а):А он уже скоро станет отцом трех детей. Понимаете, вы вышли замуж за мужчину-ребенка, за инфантила.

Он нуждается в вас больше как в матери, но быть вам мужем он скорее всего не в состоянии. Он и ведет себя не как мужчина, а как ребенок, а вы пытаетесь от него требовать что-то.

Но его измена развяжет вам руки для развода.
Видно, да. Я и сама иногда формулирую это: он словно подросток или студент, приходящий в родительскую семью после занятий, может чем-то помочь родителям, но сам ни за что не отвечает, жизнь семьи не формирует, не планирует, не продумывает. Этот "подросток" только еще растет, многого не умеет, боится, а требования к комфорту, к "мамочке" есть. При этом еще хочет диктовать свои правила. Муж же! Жена должна повиноваться! :?
Я осознаю, что поменять это его отношение к жизни не в моих силах. Слишком все.. требует глубоких изменений. Прямо тектонический сдвиг.

Про измену. Ну, дай Бог, есть у этой замороченной ситуации другой выход. Хотя от таких выкрутасов, понимаю, никто не застрахован.
Диагностика отношений в сожительстве
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Нужна поддержка

Сообщение Delfina »

 
Vikki_87 писал(а):Если можно, поясните про интерпретацию взгляда священника, я не поняла.
Поясняю.
Vikki_87 писал(а):Про мнение священника - есть знакомый батюшка, он считает, что раз есть дети, разводиться нельзя.
На мой взгляд, вы упрощённо изложили его мысль( а если детей нет?). Наверное, он что-то ещё говорил по вашей ситуации, не только причина в детях. Есть и другие причины, почему в вашей ситуации совет батюшки не разводиться.
Vikki_87 писал(а):А я уже не понимаю, что же еще делать, если уже 6 лет продолжается одно и то же, муж верующий формально, работать над собой и что-либо менять в себе не хочет...
А вы не формально верите? Я понимаю, что вы видите формализм мужа в вере, содержания у него нет, но есть ли оно у вас? Открыто ли ваше сердце Господу? Когда сердце открыто, когда вы чувствуете Его Отцовскую руку, Его присутствие в вашей жизни, многие трудности, проблемы разрешаются, появляется Радость, Любовь в собственном сердце. По себе знаю, что сердце может зачерстветь, суета, лень и др. и вдруг понимаешь, что живёшь не так, что нет живого Бога. Так можно жить годами, наступает уныние, каша в голове, грехи не замечаешь пока очередные :xsunx: не стукнут по голове. Сердце надо открыть через Покаяние на Исповеди, плакать о себе нерадивой.
Vikki_87
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1733
Зарегистрирован: 15 янв 2009, 14:42
Пол: женский

Re: Нужна поддержка

Сообщение Vikki_87 »

 
Стараюсь писал(а):
Vikki_87 писал(а):Хорошо, что объединили темы. Так понятнее, чем заканчиваются розовые очки и закрывание глаз на звоночки до брака.
От прочтения всей вашей темы, с самого начала, складывается очень тягостное впечатление ((. И не потому, что "он не такой" - а потому, что вы про саму себя "звоночки" не очень понимаете, как это ни горько констатировать.
По вашему нынешнему положению, у меня впечатление, что вы не "держите контакта" с реальность, а так же как в 2009 году ищите для себя не трезвый взгляд, а просто некую "группу поддержки", для того, чтобы ситуацию "продавить". Так же как вы ее "продавили" 6 лет назад.
Вы нашли батюшку, который вас укрепляет в вашем желании.
Вы нашли психолога, но решаете вопрос про поведение мужа, оцениваете его вклад, но не решаете вопрос с самой собой..
Можете мне подсказать, что мне следовало бы делать? Какой взгляд трезвый? Я как слепая.
Батюшку я не искала как-то особо, я исповедовалась у него более десяти лет, поэтому обратилась к нему в трудной для меня ситуации. Я не могу критически оценить его совет, потому что сама не очень понимаю, что же, все-таки происходит, и как поступить правильно.
С психологом работаю ради себя. Отметила ее мнение для полноты картины. Согласна, мне бы хотелось, чтобы муж изменился.
Для меня положительно, что муж не отказывается ходить, она, видно, находит нужные слова, разбирает с ним конфликтные ситуации (сужу по аналогии со мной). Завтра мы идем снова на занятие. Сначала я, потом муж.
Я думала, он живет с нами, потому что удобно. Недавно сказал, "ты думаешь, я живу с вами из-за квартиры? Нет, не так, у меня есть место, где мне было бы комфортней" (видимо, имея в виду родительский дом). Было, что говорил с улыбкой на вопрос, любит ли, "ну, могу терпеть" (типа я не сахар).
Стараюсь писал(а): Сейчас вы продолжаете искать советов как НЕ РАЗВОДИТЬСЯ, хотя нужно кардинально сместить вопрос! Полезнее было бы понимать - "куда меня несет в моем безудержном желании ускорить события, в безоглядном стремлении, чтоб было все по моему, что мною движет - какая гордыня, какая жадность, какой эгоизм... чего я так вцепилась в это дитя, которое называю мужем, хотя ни теперь, ни с начала, это чудо не собиралось быть мужем, что я так с ним ношусь, зачем я его наградила в своих фантазиях теми достоинствами, которых нет у него и в помине, с какого перепугу я надавала ему таких авансов как трое детей! Народ, дайте мне по затылку как следует, чтоб я в себя пришла и тогда может быть мои дети не повторят мою судьбу!"
Вот о чем нужно вопить и просить!
Прошу. Вы сформулировали мои мысли, которые смутно витали где-то внутри. Спасибо Вам большое за это. Я много про себя не осознаю, к сожалению. Если вы можете еще что-то сказать на эту тему, может быть, варианты какие-то, что такое со мной, буду рада. Я не вижу себя, увы.
Стараюсь писал(а): Я могу понимать, что прошло время, что как будто бы вы оба изменились - но ни один из вас не изменился в сторону реальности или ответственности.
С его стороны - "закрой свою поганую пасть",
С вашей стороны -...я постоянно плачу, пытаюсь донести, ...Я каждый раз думаю...Я постоянно думаю, как бы это реализовать с учетом того,...Я сейчас работаю над тем, чтобы это стало реальным решением. Хочу вначале подать на алименты, посмотреть, что получится. Буду работать над собой эмоционально. Теперь все сама. Я явно не осознаю, насколько будет тяжело. ...Хочется проснуться и узнать, что это был дурной сон. Т.е. реальных действий - нет, одни слова и думки.
И у меня впечатление, что вы просто многое не осознаете уже сейчас, а не только то, что будет потом. Что вы - просто думаете. Просто хотите. К жизни своей относитесь - "посмотрю, что получится". И как сначала, сильно хотели в эту сказку (=семью) попасть, а теперь хотите, чтоб она в сон превратилась.
Но не вашими усилиями, а каким-то чудесным образом.
Я понимаю, что верно. Но не понимаю, как практически сделать, о чем на практике речь. Какие мои действия, поведение были бы ответственными? Наверное, невежливо просить Вас разжевать, но, боюсь, сама я дойду до Вашего понимания лет через пять, не раньше))
Стараюсь писал(а): Сейчас вы уже понимаете, что ваш выбор человека и ваше дикое желание семьи, во что бы то ни стало - это было просто клубком ошибочных решений?
Если вы это понимаете - то предпринимайте шаги исходя из того, что рядом с вами чужой человек, хоть он и отец биологический ваших детей. От любого чужого - можно отстраниться. От любого опасного - можно уехать или защититься. Создайте ситуацию, когда вам окончательно станет понятно - сможет он стать вас близким и родным, или не будет вам мужем во всей полноте это понятия . Но это только от вашего поведения, ваших поступков зависит. И вашей реальной честности к происходящему.
Как я поняла, он хочет быть моим мужем, но тот уровень близости, который ему достаточен и доступен на данный момент, отличается от моего. Да, я сделала большую ошибку, строя знакомство не на понимании, взаимоуважении и других правильных вещах, а на чем-то ином.
Стараюсь писал(а): Не веди вы 6 лет назад "просветработы" про семью - пошел бы он сам на этот шаг? Но вы не смогли принять такой вариант развития событий...
Вот это в своей прошлой истории оцените по достоинству - и возможно сегодняшнее ваше положение вам станет понятнее, откуда оно происходит.
То ли я нетерпеливая, то ли веду себя неверно
Про брак не могу сказать. Будь я другой, я бы более отчетливо увидела его неготовность к браку. Да и видела. Но, да, он мне во многом нравился. Большинство его хороших *** не ушло и сейчас. У меня были страхи не найти кого-то более подходящего. Муж в силу каких-то причин тоже не хотел расставаться. Правда, он был неуверен в себе во многом, считал меня классной девушкой, и если б я просто ушла, он мог подумать, что слова про семью просто красивый предлог.
Вообще, с тех пор я не видела мужчины, которого предпочла бы своему мужу (конечно, не в дикие его состояния).
Виноградинка
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 07 июн 2010, 18:43

Re: Нужна поддержка

Сообщение Виноградинка »

 
Здравствуйте.
Не имею еще большого стажа семейной жизни, но вот это- махровая манипуляция.
Также хочу максимально сократить близкие отношения, пока не увижу к себе подобающего отношения как к жене и женщине. Мне это трудно, но оно того стоит.
Разрушительная манипуляция супружеским долгом. Она может только привести к окончательному разрушению доверия. Ведь интим- это прежде всего вопрос доверия и близости между вами.
И то, что вы пишите о разводе, похоже, тоже манипуляции. А все это убивает брак, отношения между людьми, любовь подменяется этими ядовитыми отношениями.
По моему для улучшения отношений нужно задуматься над своим поведением, которое провоцирует агрессию мужа. Прервать эту игру. Простить. Перестать переделывать мужа под свое лекало, под свой идеальный образ.
Очень помогает представить- что муж останется таким, к примеру, инфантильным, навсегда. Вам будет уже по 80 лет, а он все также будет капризничать, толкаться, говорить обидные слова.. Всегда будет вашим вечным ребенком. Вы продолжите его любить?
Ведь он может как то стараться измениться ради вас, а может и не захотеть меняться ради вас.
Напоминайте себе почаще, каждый день, при каждой обиде- Вы были готовы выйти замуж за него- любого. Лишь бы быть замужем. Вот ваша мечта сбылась.
Берегите себя. Не провоцируйте мужа. Разве так сложно заниматься своими делами, уходить подальше, не вступать в дискуссии и психоанализ детства мужа(ведь он кажется не проявляет желания этим заниматься). Неважно, замужем вы или нет- вы сама по себе цельная, интересная и замечательная личность. Вы своим поведением напоминаете классическую жену алкоголика, которая все старается контролировать и употребляет любые методы для достижения своих целей.
Vikki_87
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1733
Зарегистрирован: 15 янв 2009, 14:42
Пол: женский

Re: Нужна поддержка

Сообщение Vikki_87 »

 
Виноградинка писал(а):Здравствуйте.
Не имею еще большого стажа семейной жизни, но вот это- махровая манипуляция.
Также хочу максимально сократить близкие отношения, пока не увижу к себе подобающего отношения как к жене и женщине. Мне это трудно, но оно того стоит.
Разрушительная манипуляция супружеским долгом. Она может только привести к окончательному разрушению доверия. Ведь интим- это прежде всего вопрос доверия и близости между вами.
Хочу пояснить. Это не манипуляция, я уверена. Во-первых, это мне и самой сложно. Во-вторых, о каком доверии можно говорить, если муж ведет себя со мной так, как ведет. Я еще напишу примеры, будет только время. Это я ему не доверяю. У меня внутри боль. Разве близкие отношения могут строиться на чувстве унижения? Они должны быть выражением любви, а не ненависти, или просто физиологией. Зачем нужно такое, после чего слезы? Или, как я знаю, часто муж именно после близких отношений через пару часов или на другой день проявляет жестокость, равнодушие, пренебрежение.
Это просто способ сохранить себя как личность. Если я в браке, это не значит, то должна позволить себя топтать.
Виноградинка писал(а): И то, что вы пишите о разводе, похоже, тоже манипуляции. А все это убивает брак, отношения между людьми, любовь подменяется этими ядовитыми отношениями.
По моему для улучшения отношений нужно задуматься над своим поведением, которое провоцирует агрессию мужа. Прервать эту игру. Простить. Перестать переделывать мужа под свое лекало, под свой идеальный образ.
Тут я соглашусь, что нужно поменять поведение. И про развод.. Наверное, манипуляция. Неосознаваемая, конечно. Мне бывало так больно, что единственное, что приходило в голову, было это.
Виноградинка писал(а): Очень помогает представить- что муж останется таким, к примеру, инфантильным, навсегда. Вам будет уже по 80 лет, а он все также будет капризничать, толкаться, говорить обидные слова.. Всегда будет вашим вечным ребенком. Вы продолжите его любить?
Ведь он может как то стараться измениться ради вас, а может и не захотеть меняться ради вас.
Напоминайте себе почаще, каждый день, при каждой обиде- Вы были готовы выйти замуж за него- любого. Лишь бы быть замужем. Вот ваша мечта сбылась.
Это все неправда :) За любого за него я бы не пошла, о таком речи не шло. И вообще, за любого, лишь бы быть замужем - тоже. Если муж останется таким навсегда, нет смысла в такой жизни. Именно сейчас я и пытаюсь понять, что во мне не так, чтобы убрать "свой фактор". Я буду наблюдать за ним. Он не настолько инфантилен, сколько "дисфункционален" - не умеет решать свои проблемы конструктивно. Но, может, это и называется инфантилен.
Виноградинка писал(а): Берегите себя. Не провоцируйте мужа. Разве так сложно заниматься своими делами, уходить подальше, не вступать в дискуссии и психоанализ детства мужа(ведь он кажется не проявляет желания этим заниматься). Неважно, замужем вы или нет- вы сама по себе цельная, интересная и замечательная личность. Вы своим поведением напоминаете классическую жену алкоголика, которая все старается контролировать и употребляет любые методы для достижения своих целей.
Да, поведение созависимых имеется, как и алкогольная наследсвенность. Имеется еще какая-то особая душевная к мужу открытость, типа слияния, поэтому когда он кричит, например, на всю улицу на меня "ненормальная" за то, что я не иду с ним в магазин (как он этого хочет), а я не иду, так как волнуюсь, чтобы скорей отвести домой простуженных детей, меня накрывает. Я не статуя бесчувственная. Я думала, что живу с любящим человеком и относилась так к нему (ждала соответствующего поведения). Моей ошибкой, видимо, и было так думать. Он еще не способен любить.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Нужна поддержка

Сообщение Elfriede »

 
Автор, простите, но чем больше Вы пишете, тем больше у меня от Ваших сообщений ощущение какой-то глобальной неправды. И растет это ощущение от того, что Вы раз за разом, несмотря на неоднократные просьбы, категорически не пишете картину целиком, а просто выхватываете из нее куски, которые, на Ваш взгляд, иллюстрируют Ваши слова насколько муж отвратительно, неадекватно себя ведет. Это - половина Ваших постов. Вторая половина Ваших постов - самооправдание.

Из этого можно сделать заключение, что Вы здесь не затем, чтобы разобраться, а чтобы Вам посочувствовали и поддержали Ваше подспудное желание развестись.

Вообще, создается впечатление, что Вы пытаетесь манипулировать мнением форумчан, давай им весьма выборочные данные. Вас хватает писать пространные посты, оправдывающие Вашу позицию, но не хватает привести несколько развернутых и полных картин из Вашей с мужем жизни, чтобы понять как в вашей семье формируется конфликты. Вы обещаете их потом вспомнить, но, автор, мне как-то странно, что Вы запомнили, что бросились на мужа с кулаками, но напрочь не помните отчего это все произошло (раз Вам вспомнить надо).

Если Вы себя вот так же, как здесь, ведете с мужем, то можно догадаться отчего он раз за разом звереет. Я не оправдываю его реакцию, я лишь о том, что далеко не все способны спокойно переживать такого рода манипулятивное общение "в одни ворота".

И - да, Ваша затея насчет супружеского долга - опять же махровая манипуляция.
kuz.mar2010
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1698
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 12:23
Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: Нужна поддержка

Сообщение kuz.mar2010 »

 
Вика дорогая-я тоже обратила внимание-что вы не умеете формировать мысль.Да тыкаетесь-а все рядом и не как не высказать.Мы то постараемся вас понять.Но мужчины другие-с ними лучше краткость -сестра таланта.
Vikki_87 писал(а):Я думала, он живет с нами, потому что удобно.
Vikki_87 писал(а): Или, как я знаю, часто муж именно после близких отношений через пару часов или на другой день проявляет жестокость, равнодушие, пренебрежение.
Вы совсем не знаете мужчин-не их отличия не их физиологию.Вы даже в интиме смотрите на него как на женщину.У них скажем так-прелюдия до-после все .Жизнь продолжается.
Vikki_87 писал(а):Он не настолько инфантилен, сколько "дисфункционален" - не умеет решать свои проблемы конструктивно. Но, может, это и называется инфантилен.
Вы его отражение-точно такое же-только в женском варианте.Вы оба что то там доказываете друг другу.Видимо в вашей семье так же все решалось-кто кому *вдолбит*-кто кого переспорит.
Vikki_87 писал(а): Во-вторых, о каком доверии можно говорить, если муж ведет себя со мной так, как ведет.
А как можно жить без ДОВЕРИЯ?В семье?Детей доверяете-а отношение не доверяете.
Vikki_87 писал(а):Хочу пояснить. Это не манипуляция, я уверена. Во-первых, это мне и самой сложно.
Все на много проще-перечитайте Православие.Извините но вы хоть в храм и ходите а не совсем все понимаете.Я правда тоже-но кое что стала видеть.
Vikki_87 писал(а):Я думала, что живу с любящим человеком и относилась так к нему (ждала соответствующего поведения)
Что такое Любовь по Православию?

Слушаться - значит любить.
Проблема современных женщин в том, что они сами создают мужей-бездельников, когда берут на себя мужские функции. Мужики начинают пить, гулять, жить своей жизнью, потому что в семьях жены загоняют их под каблук.
Он говорит: «Я хочу машину», а жена говорит: «А я хочу шубу». Он говорит: «Я хочу посмотреть футбол», а она говорит: «Нет, мы едем к моей маме».
И он устает спорить. Мужчина создан Богом управленцем, руководителем, а когда ему навязывают несвойственную роль, у него начинается внутренний разлад.
Тогда он говорит: «Хорошо, я сделаю, как ты хочешь, но потом у меня своя жизнь: футбол, баня, рыбалка». Но эту плачевную ситуацию можно исправить, если выполнять одно правило.
Это правило – послушание. Когда жена во всем слушается мужа, а не принимает все решения сама, это поднимает мужчину в его собственных глазах, придает ему сил и заставляет по-новому осознать свою ответственность перед семьей.
Когда это понимание к женщине приходит, все обычно встает на свои места. Даже если вам кажется, что мужчина к этой ответственности пока не готов и слушаться его нет никакого смысла, что он неправ и ничего хорошего из его решения не получится, все равно попробуйте слушаться.
Вопреки логике и здравому смыслу, просто ради Бога и просто потому, что он мужчина. Ваш мужчина.
Даже если муж окажется неправ, и вы что-то потеряете в той или иной ситуации, то приобретете в итоге все равно гораздо больше, потому что Господь обязательно воздаст за вашу кротость и уважение к мужу. Да и сам муж, вот увидите, начнет относиться к вам совершенно по-другому.
Не надо думать, что послушание – такая ужасная вещь, что это так трудно. Я всегда жене говорю: «Как я тебе завидую! Ни о чем не болит голова. Делай, что говорят». Трудно представить что-то лучшее, потому что нет бремени более тяжкого, чем ответственность.
Когда мужчине возвращают его функции, жена его по-настоящему слушается, он бросает пить, начинает больше работать, заниматься детьми, и у женщины исчезает головная боль по многим вопросам.
Священник Владимир Сухих
Vikki_87 писал(а):Это просто способ сохранить себя как личность. Если я в браке, это не значит, то должна позволить себя топтать.
Вы сначала Жена-а потом личность.Можно быть не очень хорошей личностью-но обязательно хорошей Женой.
Фреда писал(а):что бросились на мужа с кулаками,
А вас кто этому учил-драться?Бог?Или в вашей семье так было НОРМАЛЬНО решать конфликты?
Vikki_87 писал(а):У меня внутри боль
А должна быть Любовь.Боль это точно не от Бога.Любовь к мужу-к себе и к другим.Нужно смотреть-через любовь на свою семью.Видеть Любовь и ГРЕХИ и не только чужие -но и свои.Себя видеть-какой прмер вы подаете своим детям-даже если папа не прав-вас они навсегда запомнят не нервной и злой-а умной/доброй и мудрой.Вот ради этого и пересмотрите все-на вашу жизнь в браке.Не какой он муж-а вы какая жена.
Vikki_87 писал(а): Если муж останется таким навсегда, нет смысла в такой жизни.
Вам так Бог сказал?Вашей ситуации здесь нет https://www.pravmir.ru/razvod-po-xristianski/.Я думаю с документом спорить не будите все таки.
Vikki_87 писал(а):Он еще не способен любить
А вы Вика-умеете-так по настоящему и на всю жизнь?
RS.Судя по вашим постам-вашему мужу до физ.насилия не докатился-Слава Богу.
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Нужна поддержка

Сообщение Эллора »

 
Vikki_87 писал(а):Муж проявляет агрессию и оскорбляет неожиданно, его может спровоцировать что угодно, на что другой человек мог даже внимания не обратить.
Муж проявлял неадекватные и агрессивные реакции с самого начала брака, до брака агрессии не было совсем.
Ира, Ваш муж не похож на тирана, который хочет оскорблять ради оскорбления. Вот к психологу даже ходит.
Дальше - ваш ответ очень интересен - мужа может что угодно спровоцировать (значит, вы ни при чем) и другой на такое внимания бы не обратил (сравниваете мужа с знакомыми или идеалом неким ). То есть вы даже не трудитесь понять, чем можете провоцировать такое поведение вашего собственного любимого мужа. Какая разница, как повел бы себя другой? Вызывать агрессию могут многие вещи - слезы, наставительный тон, нежелание мириться прямо сейчас, нежелание отложить примирение на потом, попытка настоять на своем, попытка воспитывать, взяв на себя мамину роль. Я знаю о чем пишу. В какой-то момент я поняла, что могу довести до белого каления своего мужа. Искала, в чем дело, и как ни странно, находила. Вы между делом пишете о своих неконтролируемых эмоциях, о навязшей вам обоим в зубах схеме угроз-манипуляций со стороны обоих. Так займитесь своей эмоциональностью, поучитесь контролировать свои эмоции, смените схему - да просто отнеситесь во время очередной вспышки как к задачке - ну что же его все -таки разозлило, любопытно? Что именно я не так сказала, сделала?
У вас каждое лыко попадает в строку. Ну сказал муж, что были бы чужой женой, цены бы не было - так ведь комплимент сделал и пошутил, пусть грубовато. Ну не склонны многие мужчины к сантиментам - но вот не так вам. Есть у вас в голове желанная схема, и вы все под нее хотите подстроить. Пока не примете мужа и не прекратите даже хотеть его перемен, вряд ли что-то сдвинется. Я в вас вижу многие свои черты, как мне кажется. Может ваш муж иинфантилен, но он может всеми силами защищаться от вашего неприятия его и навязчивого желания его изменить.
Мне помогло когда-то сказать себе - в ближайшее время я работаю над собой и только. И в это время я оставляю мужа в покое, не реагирую на его слова,тон. И вместо того, чтобы плакать, думала. Потому что схему нужно было менять. Спасибо форуму.
Конечно, я могу и ошибаться, но так мне видится.
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Re: Нужна поддержка

Сообщение Сестра »

 
Уважаемая Ирина, вы знаете, что нередко люди, ходящие в церковь и ведущие церковную жизнь страдают таким недугом как ложное смирение?... Страшная вещь. Настолько сильно это псевдосмирение заковывает в броню, что человек становистя полностью слепым - при этом считая себя абсолютно зрячим.

Вы пишите о том, что ваш муж вас не любит, не дорос до любви - но вы не доросли до нее тоже, ни грамма.

Вы пишите о формализме веры вашего мужа - но сами не замечаете, что страдаете этим не меньше его.

Вы пишите что он - тиран, но реально вы тиран не меньший, просто иного типа.

Вы пишите что он инфантил, но при этом он хочет быть главой - но на самом деле вам нужно чтоб ваш муж нес ответственность, но жил только согласно вашей безмолвной указке и исходя из ваших соображений о правильности.

Вы занимаетесь "духовным ростом", "развитием себя" (в кавычках потому что это только внешне выглядит так) - но при этом акцентируетесь больше на подтверждениях того, что ваш муж - плохой.

Даже священник "не такой" у вас. Все, кто не идут на поводу и, несмотря на ваше красноречие, не убеждаются в том что ваш муж плохой, а вы невинный агнец - эти люди тоже записываются в категорию "не такие". Не понимают, формалистски подходят и т.д..

А что мы имеем? Имеем мы не жертву и даже не "выздравливающую" жертву. имеем мы знатного, махрового манипулятора, который читает много психологов, но знания использует во вред. Во вред себе и своей семье. Ваша жизнь и ваши факты подаются очень правильно - чтоб получилась картина, выгодная вам. Я общалась с созависимыми людьми - как они могут перевернуть все события, слова, чтоб очереной раз убедиться что их близкие не такие - это неописуемо. И да, они искренне верят в то, что говорят. При этом они производят впечатление трезвенных людей - даже о недостатках своих говорят, ошибках, готовы признавать что-то.... Но все это поверхностно. Главное они не хотят видеть. так и вы. Замечая в муже много его недостатков, вы не видите, что страдаете ими даже в бОльшей мере чем он - он-то, по вашим словам, якобы даже над собой не работает, а вы якобы стараетесь...
Лира_
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2635
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: Нужна поддержка

Сообщение Лира_ »

 
Дорогая автор! То, что вы решили разобраться с собой - это очень хорошо, вы готовы признать свою болезнь, принять свой диагноз. Дальше можно начать выздоравливать. Я подобно вам много лет жила в неправильных ожесточенных отношениях. Бесконечные обиды, ожидания от мужа понимания моих мыслей, немедленных действий, недоверие - мне все знакомо и понятно. Бесконечное эмоционирование, скандалы до "толкания" друг друга, сама провоцировала и несколько раз сама кидалась. Муж меня отталкивал в ответ и я считала это рукоприкладством с его стороны. Как он однажды сказал мне: "Если бы я тебя ударил по-настоящему, ты бы даже не поднялась с пола, тем более не пошла бы утром на работу как ни в чем не бывало. Просто ты "осатанела" и я тебя оттолкнул, чтобы ты не выдрала мне глаза". Он в свою очередь, отдалялся, уходил в компьютер, мы перестали разговаривать, каждый жил своими проблемами, и наверно финал был бы печален.
Но произошли некоторые события, и я взглянула на жизнь совсем другими глазами, стала мыслить не вложенными в меня в детстве установками. И отношения начали меняться, я казалось бы уже поставила крест на наших отношениях, и начала что-то пробовать ради интереса. Про себя могу сказать, семейный кризис прошел и мой внутренний больной медленно но уверенно идет на поправку.
Менять себя трудно, осознавать и признавать свои ошибки непросто. Это все требует времени. Могу вам посоветовать пока не думать о прошлом, будучи неготовой анализировать, вы себя накрутите еще раз. С чистого листа попробуйте начать выправлять семейную ситуацию, но не путем влияния на мужа, а путем изменения себя. Это очень правильно - измени себя, и изменится мир. Но это трудно, и поэтому мы не верим, что такое возможно.

И еще. Сила для перемен и любовь к мужу и детям не сгенерируется в вас сама по себе. Силу и любовь дает нам, слабым грешным людям, Бог. Дает, когда мы с болью его попросим. А для этого надо хорошенько потоптать свою гордыню. Совсем не растопчете, она очень живуча, но постараться придется. Признать, что без Божьей помощи вы ничто, что вы будете бегать белкой в колесе, а вовсе не являться хозяйкой своей жизни, как привыкли считать многие люди. Удачи вам.
Vikki_87
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1733
Зарегистрирован: 15 янв 2009, 14:42
Пол: женский

Re: Нужна поддержка

Сообщение Vikki_87 »

 
Другиня писал(а):Ира, очень Вам сочувствую.

Учитывая, что Вы сейчас находитесь в ожидании третьего малыша, то, лично мое мнение: в отношениях с мужем (включая Ваши усилия по его переделке) необходимо взять тайм-аут и сосредоточиться на вынашивании малыша. Мне кажется, что это сейчас Ваша наипервейшая задача. Мне кажется, что Ваше нынешнее решение развестись и обращение на форум за поддержкой в данном вопросе продиктовано воздействием беременных гормонов.

Избавившись от своего мужа, от себя Вы и не избавитесь. С самой собой придется жить все равно. Похоже, что Вы рассматриваете развод как средство для изменения самой себя. Действительно ли в Вашем случае нужно именно такое радикальное средство? Сомневаюсь.

Еще пара слов.
Насколько я поняла из Ваших сообщений в этих и других Ваших темах, Вы чуть ли не с первого дня желанной семейной жизни использовали угрозу разводом. Как ремешок для плохого мальчика. Помнится, даже уходили от него с ребенком (тогда еще одним). Полагаю, что тот же самый «ремешок расставания» был использован Вами и как катализатор женитьбы.

По поводу «рукоприкладства» и т.п.
За этим словом может стоять, что угодно. Это может быть избиение, когда есть угроза Вашей жизни и жизни детей. В этом случае хочется сказать: «Ира, чего ты еще ждешь?! О чем раздумываешь?! Спасай себя и детей! Беги от этого отморозка немедленно!»
Он умышленно Вас толкает, чтобы Вы упали, или он просто сам по себе человек порывистый и нечаянно Вас задел, проходя мимо? Что происходит в действительности?

Ира, поскольку Вы давно на этом форуме, то, скорее всего, в курсе, что есть такой сайт «Ветка ивы».


Обнимаю! (смайлика, к сожалению, обнимающего на Нелюбит нет, а как его с другого форума сюда притащить – не знаю).
Ира, легких родов! Это сейчас главное. :give_rose:
Другиня, спасибо Вам огромное за тепло и поддержку!! :)
Сейчас мне удалось успокоиться и думаю, правильно последовать совету взять тайм-аут и заняться малышом. Муж тоже идет навстречу, я вижу, что он старается.
Ремешок расставания - до недавнего времени было единственным доступным моему пониманию способом просто выразить свои эмоции. Думаю, это манипуляция была, что-то типа детской реакции "уйду от вас, не делаете, как я хочу".
Нет, угрозы жизни нет. Скорее, все же это ответная реакция, если я первая начну. Но бывало и иначе.
Через сайт "Ветка ивы", по милости Божией, и удалось найти того психолога, с которой сейчас работаем. Она очень помогает. Именно на себя посмотреть и понять, что могу сделать правильного я.
И еще раз спасибо, Другиня, тоже Вас обнимаю :)

kuz.mar2010, Вы правы. Если б было СОВСЕМ плохо, развелась бы, не спрашивала.
Также СПАСИБО большое за указание на неумение формулировать мысли. Есть такое. Буду учиться излагать суть, а не ходить вокруг да около.

Дельфина, Эллора, спасибо.

Фреда, извините, не было цели морочить голову. Конфликтов было очень много, а чтобы понять динамику, нужны подробности. Вот их и хочу вспомнить. У меня до последнего была большая нагрузка - подработка, двое детей, операция у дочки, нелады дома и это еще далеко не весь список. Мне действительно нужно сесть и пообстоятельней повспоминать, чтобы было объективно, а не вышло очернение мужа.

Сестра, спасибо Вам большое. Я согласна с Вами. Единственное, вызывает недоумение, на основе чего Вы сделали эти выводы. Про батюшку я не могла такого писать, потому что и не думаю такого. Наверное, Вы ошиблись. Да и про помогающих людей ("не такие") тоже не знаю за собой такого. Может быть, есть мои фразы, а я и не вижу их.. (Либо это из темы шестилетней давности?..)
Сестра писал(а): Вы пишите что он инфантил, но при этом он хочет быть главой - но на самом деле вам нужно чтоб ваш муж нес ответственность, но жил только согласно вашей безмолвной указке и исходя из ваших соображений о правильности.

Даже священник "не такой" у вас. Все, кто не идут на поводу и, несмотря на ваше красноречие, не убеждаются в том что ваш муж плохой, а вы невинный агнец - эти люди тоже записываются в категорию "не такие". Не понимают, формалистски подходят и т.д..
Лира123, спасибо, все очень похоже, я тоже начала идти по этому пути.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Нужна поддержка

Сообщение Narine »

 
Vikki_87 писал(а):Единственное, вызывает недоумение, на основе чего Вы сделали эти выводы.
Ирина, простите, вопрос не ко мне, но я позволю себе вмешаться.
Мы себя видим плохо, недаром в Евангелии сказано о сучке и бревне. Судите сами:
Vikki_87 писал(а):Чаще я провоцирую его, меня почему-то до смерти обижают его слова
Вы согласны, что решение обидеться принимаем мы сами. Вы живете с мужем не первый год, знаете его реакции, тем не менее откуда-то у вас есть уверенность, что он поступает так сознательно, из нелюбви:
Vikki_87 писал(а):Видно я все по наивности думаю, что передо мной любящий человек, а как любящий человек может
Это ваше представление о любви. А вот для моей родственницы нормальные отношения, когда вспылила, накричала, даже, возможно, и обозвала, а через некоторое время просто начала снова общаться. И попробуйте ей скажите, что она нас не любит. Ну не понимает она, что это не любовь. И по-другому не умеет. Но... мы-то точно умеем любить? Давайте задумаемся. Вот снова:
Vikki_87 писал(а):А у меня потребность - надо сразу же мириться, мне неимоверно больно (я его люблю, наверное, мне больно слышать этот бред).От этого мне в 1000 раз больнее
Мне, мне, у меня… А ему тоже больно, понимаете? У вас потребность немедленно помириться, а у него боль, он не может сейчас мириться, ему надо успокоиться, и на это нужно время. И почему бы за столько лет супружества не подумать об этом, не смириться с его настроением, не обдумать все уже на трезвую голову, а потом вернуться к разговору, к словам прощения, объяснений. В этом "я, я, мне" — то самое своеволие, о котором вам толковала Сестра.
Кстати! Говорят, мы видим то, что нам близко. Так вот, я из таких же, из нетерпимых, несдержанных, которые могут сгоряча обидеть, а потом немедленно пожелать мириться. Не годится так. Кроме боли, вы ничего мужу в такие минуты не приносите.
Старайтесь поменьше думать о себе. Просто поставьте себе такую задачу. В конце концов, явите в этом послушание Богу, в Которого, как вы утверждаете, вы веруете.
Vikki_87
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1733
Зарегистрирован: 15 янв 2009, 14:42
Пол: женский

Re: Нужна поддержка

Сообщение Vikki_87 »

 
Нарине, простите. Речь шла только о выводах про священника и помогающих людей. С остальным согласна, с помощью форума вижу это все в себе.
Я постараюсь вечером написать подробно конкретные случаи.
Вы мне помогли успокоиться и решить вопрос, с которым я начала тему. Мне надо над собой работать. Вот что окончательно поняла. Я приведу ситуации, но у меня уже нет по ним вопросов. Я поняла более глобальные вещи с помощью форумчан. Поэтому ситуации будут скорее как иллюстрации, подробный разбор их нужен ли? Хочу поберечь место в теме.
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Re: Нужна поддержка

Сообщение Сестра »

 
Про мнение священника - есть знакомый батюшка, он считает, что раз есть дети, разводиться нельзя.
Семью нашу он не знает, к сожалению. Меня знает, семью нет. С мужем говорил, тогда речь шла о рукоприкладстве, но я не уверена, что сложилась объективная картина. У батюшки изначально такой подход, даже до того, как выслушал - что если дети, то никуда.
Ирина, вы не маленький ребенок, вы же понимаете, что пишите, правильно? Вот ваши слова про батюшку. Он не одобрил ваше решение развестись - поэтому вы сразу считаете что у него "сложилась не объективная картина" (т.е. не объективная ПО ВАШЕМУ), да и вообще, подход у него неправильный - заранее не одобряет разводы, если есть дети. При этом вы не думаете, что со стороны иногда виднее, что у батюшки опыт ого-го и зря он не откажет. Но вы его уже записали в формалисты - "у него изначально такой подход, даже до того как выслушал". Ну, понятное дело, и другие несогласные тоже будут записаны к формалистам - так или иначе.

Обратите внимание. Во многих сообщениях вы пишите что проблема основная - в муже, что вы будете за ним наблюдать и молиться, чтоб он покаялся и т.п. так должен поступать христианин? Отвечать-то вы будете не за вашего мужа - за себя. Учитывая, что у вас реализм мягко говоря не очень присутствует, вы не можете даже здраво оценить свои действия, самооправдание у вас на крайне высоком уровне и мешает критически взглянуть на себя - но вы берете на себя такую роль - судии и молитвенницы. Вместо того, чтоб плакаться и молиться о том, чтоб видеть СВОИ грехи, СВОИ пороки....

И да. То, что вы не смогли сразу привести примеры, что просила Фреда (но принялись активно оправдыватсья) - лишний раз показывает что ничего реально страшного у вас в семье нет. Поверьте, если б было что-то действительно сверх меры - вы бы мгновенно вспомнили и привели бы примеры.

Трезвости вам и уважения и любви к вашему мужу.
Vikki_87
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1733
Зарегистрирован: 15 янв 2009, 14:42
Пол: женский

Re: Нужна поддержка

Сообщение Vikki_87 »

 
Здравствуйте! Хочу привести ситуации. Не для разбора (я поняла и свою роль в них, она деструктивна). Из уважения ко всем помогавшим, вы мне действительно очень помогли. Спасибо.

1. У меня был трудный день, сделала очень много. Вечер, я минут как десять сижу за компьютером - хочу отдохнуть. Пришел муж, не вставая из-за стола, поздоровалась. Ужин готов, попросила мужа положить себе самому. Думаю, ну хорошо, сейчас немного хоть отдохну. Дети играют вдвоем в игры средней активности. Тут муж заглядывает в комнату и начинает требовать, чтобы я вышла из-за компьютера. "Опять сидишь? Весь день просидела? Выходи! Хватит!" Я объясняю, что скоро закончу, что целый день делала дела, хочу отдохнуть. Он: "Выходи! Сейчас же!" Я говорю, да мне минут пятнадцать надо, хочу отдохнуть. Он: "Выключай компьютер! Быстро, сейчас же! Иди займи детей!!" - уже агрессивно. Я "они хорошо играют, дай я посижу немного! - уже какая-то беспомощность мной овладевает. Говорю: "Что тебе нужно? Ужин на кухне, я устала!" Муж идет к компьютеру, пытается выключить, я пытаюсь не позволить, что-то при этом говорю, он злится, обзывает, начинает кричать. Я жутко обижена, мне больно до слез, начинаю ругать мужа за бесчувственность, за обидные слова. Он уходит. Я сижу как в воду опущенная.
Через время он успокаивается. Я спрашиваю его, что это было, что произошло. Он говорит, что хотел, чтобы я посидела с ним на кухне, пока он ест.. Я спрашиваю, а прямо об этом попросить было нельзя, надо было всю душу вымотать? Он ответил, что не понимал этого - чего хочет.

2. Мне каждый день оставлялось 100-200-300 рублей. Я просила мужа давать сразу сумму на неделю, он отказывался это даже обсуждать. Про свои нужды я вообще молчу.. Спустя какое-то время я поняла, что бесполезно, нашла подработку.. Однажды, когда я хотела попросить небольшую сумму для себя, мне снова последовал отказ (даже без возможности что-то объяснить). У меня был срыв.

3. Назвал дочь матом (не в лицо). Я побежала к нему в комнату, стала взволнованно говорить, так нельзя. Муж начал защищаться, мол, не лезь, не твое дело. Я пыталась еще убеждать. Он считал, что прав. Я не стерпела, дала пощечину. Получила удар в живот.

4. Были у моих родителей, приехали туда и его родители. Была возможность пойти гулять вдвоем. У мужа есть привычка резко в одностороннем порядке обрывать меня на полуслове и прекращать разговор - потому что у него есть свои планы, дела, о которых я не знаю. Это всегда очень внезапно и обидно. Поэтому когда мы вышли из дома, я спросила, до какого времени он планирует гулять. Муж ответил, до 16 (часа два на прогулку). Я предложила, а давай, до 19, и сказала, что хочется подольше побыть вдвоем, соскучилась, а на неделе такой возможности не будет (да и вообще не будет долгое время - я мужа мало вижу, приходит поздно, часто, когда мы уже спим, уходит рано). И тут муж стал агрессивно обвинять "что ты начинаешь!! Зачем тебе это??" Объясняю, что хочу знать время, чтобы гулять спокойно, без напряжения, что в любой момент прогулка оборвется. Муж стал агрессивно обвинять меня еще в чем-то, говорить "нет", я хотела сказать, пыталась объяснить, но он не давал мне даже начать фразы, перебивал меня после первого же слова. Я чуть не задыхаться начала, он стал такой холодный, злой, непробиваемый, как стена. Все мои слова выворачивал. Прогулка не состоялась. Мне долго помогал успокоиться брат. Муж ужасно злился.

5. Вообще, его ответ на большинство моих просьб - "нет" - с ходу, у него множество страхов, например, что если он скажет "да", он попадет в кабалу, что я потом скажу "ага! ты сказал да, теперь делай то и это" (какие-то дополнительные условия, на которые он не согласен). Поэтому идет сразу "нет", а мои попытки что-то сказать, объяснить, или хотя бы узнать, что его смущает, жестко пресекаются. Меня это доводит просто до отчаяния.

6. Лето. Уже был конфликт. Поехали в батюшке за советом. Я была за рулем. Мужу показалось, что я неосторожно остановилась перед пешеходным переходом (до перехода было метра три, на самом деле), он начал меня ругать. Я просила, хватит, перестань, мне тяжело вести машину так, ты отвлекаешь от дороги, я все поняла. Но он не унимался. Стукнул меня по плечу кулаком. Я ему "ты что дерешься!" Он: Потому что ты не соглашаешься со мной или что-то в этом роде, не помню. Продолжил приставать. Я возражала, со смыслом закончить разговор. Потом сказал "как ты разговариваешь с мужем!" (что я в принципе ему возражаю), я в сердцах сказала "ты мне не муж" (было обидно за прежнее, по поводу чего мы ехали советоваться, и за текущее). Он рванул ручник, хорошо, встречных машин не было, у меня права меньше года, машину стало заносить, я стала тормозить. Он выскочил, выволок меня из-за руля, стал кричать... Это мы ехали мириться, муж хотел показать, что понял что-то, говорил мне так... Я вышла из машины, пошла обратно. Забыла телефон в машине, муж кричал мне вслед: будешь забирать из лужи!

7. Было после этого случая в это лето. Брат с женой позвали меня с детьми в Дивеево. Мы помирились с мужем. Я рассказала о планах поездки. Все было хорошо. Но в день отъезда я укладываю младшего, (перед этим по дороге из магазина увидела мужа, улыбнулись друг другу, помахали руками - он шел с работы) муж начинает что-то грубо требовать (не помню, увы, хотя там самая суть, наверное), я прошу, давай позже, я укладываю. Он не перестает, начинает упрекать меня, что я за жена. Потом вцепился в кровать, на которой я была с малышом и начал встряхивать ее и орать "Ты сделаешь так, как я сказал!!" Ребенок в слезы, я в шоке. Я говорю в шоке: "Я с тобой никуда не поеду". Он, уходя в другую комнату, "как же, поедешь ты без меня". В общем, в эту ночь мы уехали без него (дочка долго ждала эту поездку и готовилась к ней, мне не хотелось обмануть ожиданий детей, тем более, изначально звали меня одну и детишек), я дождалась, пока муж уснет, чтобы не отнял ключи от машины.

8. После Дивеево поехали погостить к родителям, с мужем в это время никак не общались. Он пытался выяснять что-то через моего брата. Потом приезжал каждые выходные, играл с детьми, я старалась не общаться, но быстро поддавалась на его доброе и мягкое поведение. Мы в одни из выходных пошли в местный храм. Все было прекрасно, после службы пошли на площадку с детьми. Никого не было, дети стали играть, мы сели на скамейку. Пришла еще семья с девочкой. Через небольшое время муж нахмурился, прервал наш с ним разговор о чем-то , на мой вопрос, что случилось, отмахнулся и ушел на другую лавочку. Ну ладно, подумала я, продолжила присматривать за детьми. Были лужи, я пошла к сыну, чтобы отвлечь его от грязи. Дочка лезла на горку, я крикнула ей что-то предостерегающее. Муж с лавочки крикнул мне что-то вроде "может, хватит кричать!" (я крикнула дочке единственный раз). Потом другая семья ушла, дочка стала требовать, чтобы я взяла телефон мамы той девочки (было у нее в тот период такое), сын на горке, я не могу отойти. Пытаюсь объяснить дочке, она начинает капризничать, в это время сын ударяется подбородком о перила и кричит. Дочка тоже кричит. Муж сидит безучастно вдалеке. Я думаю, пора уходить. Муж встает и с видом перегруженного человека говорит "я пойду к машине". Оставляет меня одну. Я думаю, ну ладно, пойдем потихоньку. Успокаиваю детей, идем. И вдруг вижу, муж сидит на траве, с каким-то горестным видом. Дети к нему побежали, обрадовались, дальше по дороге к машине я боролась с капризами сына, при посадке муж что-то бурчал в мою сторону. Потом оказалось, его раздражали крики родителей той второй семьи на площадке, они много раз крикнули своей девочке. От этого мой муж завелся и предпочел злиться в углу, так как не знал, как решить эту ситуацию. Сорвал потом на мне.

9. Муж повез к подруге на крещение малыша. По дороге я хотела обсудить случай, который меня волновал (случай с другим человеком), ждала от мужа поддержки, сказала ему об этом прямо. Он перебивал, не давал сказать, потом начал кричать (это было в машине). Я просила, не кричи, я слышу. Скажи спокойно, пожалуйста. Муж кричал на меня, обзывал, оскорблял. Я стала пытаться объяснить, что мне больно. Он не хотел ничего слышать, был как стена - он прав. Я стукнула его, он выбросил мою сумку на дорогу.

10. Потом подруга позвала в гости на недельку. Муж писал, что изменился, не будет оскорблять, обижать, я не верила. Он "ну, днк у меня прежний, а сам я изменился". Предложил поехать на море. Я остыла, стала готовиться. На море на второй день после приезда муж захотел намазать дочку кремом, она баловалась, не хотела. Муж со злобой назвал ее свиньей и принялся ругать. Я говорю ему, ты что, так нельзя (какая будет у ребенка самооценка, если родной отец унижает и оскорбляет!), муж закричал "Ты пошла против меня!!" Я пыталась сказать, что нельзя так, можно иначе, видно, говорила слишком взволнованно и некратко, потому что муж вдруг вскочил, схватил меня, стал встряхивать и душить, я очень испугалась. Дети в ужасе, кричат. Пыгая на меня, муж толкнул дочь, она ударилась головой о край кровати... Муж пытается наносить удары, я пытаюсь держать. При этом мысли "ничего себе! Это мы только помирились, новый днк, и всего второй день на море. Какой же это будет отдых! Отдыха все равно не получится, надо уезжать!" Все деньги у мужа, ключи от машины у мужа, от домика - у него же. У меня только телефон. Я его взяла, муж выхватил... Все, у меня ничего нет, полная зависимость, а я не знаю, чего мне еще знать (учитывая все, что происходило летом до этого). Прошу отдать, говорит, отдам, когда будешь хорошо себя вести. Удалось выскочить на улицу, позвать хозяйку. Муж сразу, возьми телефон, только никого не зови. Хозяйка помогла мне успокоиться, остыть, я осталась ради детей, они ждали эту поездку, ну и чтобы не пугать родителей. Я попросила себе второй ключ от домика и потребовала половину денег. После этого уже могла чувствовать себя человеком.

11. Весь отпуск муж был агрессивен, враждебен. Услыхал, что в каком-то магазине продают одежду подешевле. Стал требовать, чтобы я ехала. Я сказала, что не хочу ехать, хочу побыть в домике. Муж начал настаивать, перекрывал мне дорогу к моей кровати. Потом начал кричать на меня на весь дворик (там жило 6 семей, наши дети и мы общались), оскорблять во все горло, "ты дома на ж.. сидишь!,." (это у меня двое детей, работа на полставки и подработка), взял и швырнул в забор мои шлепанцы, раздался железный грохот (я все это время отвечала тихо, говорила только, что я не хочу, сходи один, просила не кричать). Потом ушел с детьми и запер меня на ключ в домике со словами "не хочешь с нами - сиди тут!", все с огромной злобой и агрессией. Хорошо, у меня был свой ключ, муж о нем забыл. Я пошла искать местный храм, пришла, а там огромная поклонная икона св. Матроны, еще огромная на улице - св. Петр и Феврония... Храм - св.Ксении, второй - Арх. Михаила, в одном шло венчание.. Посидела, послушала молитвы, призадумалась.. Зашла во второй храм, там была исповедь.. Исповедалась. Написала кучу записок. Помолилась перед иконами.. Решила не искать никаких знаков, смотреть на дела.. Потом гуляла по городу до вечера. Муж - как ни в чем не бывало.

12. Каким-то чудом удалось помириться, наверное, форум читала и попалось что-то типа "а на себя посмотрите, с вами то как, легко". Вот и я решила, а сама? День свадьбы, идем на пляж. Муж с сыном впереди, мы с дочкой сзади. Дочка начинает капризничать, типа "купи это", не успеваю ей ничего ответить, муж кричит "это что еще за голос!!" Я ему "дочка просто круг просит купить.." - и тут "заткни свою пасть!!" Ну, у меня глаза на лбу, уже прошу только, чтобы не ругал дочь, говорю, мы идем вас не трогаем, не вмешивайся в наше общение.. Слушайте, даже писать не хочется! Ну что тут еще писать. Ужасное время. Какие подарки, какая нежность, какая радость от того, что вместе.. Где-то, но не у нас.
Потом еще было,я пролила воду на покрывало на кровати . Муж: "вот, как ты обращаешься с чужим имуществом! Я сейчас пойду покажу хозяйке, как ты.. (ну и т.д.)" И пошел! Мои слова, что это просто вода, он даже не слышал.....
Мы идем куда-то вместе, вдруг муж "я с сыном пойду туда-то", я "а нам с дочкой что делать?" Ответ: "отстань" и уходит!! Без объяснений! Без каких-либо договоренностей, просто в одностороннем порядке!Я в растерянности: куда идти, где и когда встретиться, что мне вообще делать?.. Так несколько раз бросал. Вообще, бывает, если сложная ситуация, он просто выходит из нее, бросает. (Из недавнего. Съездили в Манеж с детьми, прекрасно провели время, идем назад, муж говорит, хочу пиццу. Останавливаемся около пиццерии, сын заплакал - устал, надо решить, в каком составе идти внутрь. Я хочу что-то спросить об этом, тут муж начинает во все горло кричать на меня "я хочу пиццу!!", "Я хочу пиццу!!!" Я в испуге беру испуганных детей, говорю: "Иди, иди.." Успокаиваю детишек, муж потом выходит с куском пиццы, извинился (!). Это после психолога, видно, эффект. Подумали, как можно было поступить по-другому, помирились. Он опять не понял себя, чего хочет.)
На дочь на море тоже кричал, отвергал постоянно, помню как она рыдала в голос, забившись в угол кровати и молилась "Господи, помоги! Богородице Дево, радуйся". Я тогда стала опять думать о разводе, думала, с ума сойду. Лежу как-то читаю форум, чтобы хоть как-то успокоиться (после очередной выходки мужа), и взмолилась прямо "Господи, помоги, не знаю, что делать! Терпеть это невозможно, а развод - как же дети.." И тут как ответ, вдруг вспомнила про Ветку ивы, что там есть про семейное насилие. Странно, знала про сайт, а из головы до этого вылетело напрочь. Прочитала все статьи, и мне понравился подход одного психолога, там давался шанс отношениям. Я решила, что по приезду хочу сходить к ней и узнать ее мнение по нашей ситуации. Попала в результате к другой, и очень она помогает.

13. На обратном пути с моря в машине муж постоянно хамил, выдергивал предметы из рук, ночью вытащил меня босую из машины .. Хорошо, что милостью Божией, мы остановились у опорного пункта дпс (он не выделяется на трассе знаками, просто домик). Меня эти мужики пустили, чаю налили..

14. После приезда попали в больницу с детьми на неделю. Муж вес себя агрессивно, вынимал детей в окно, не хотел вернуть, а там холодно было +10 всего, им было нельзя неодетыми. Пришлось просить заглянувшую медсестру убедить, так он и ее не послушал, она охранника звала.
При этом муж в передаче передал плюшевого медведя и букет ромашек - при том, что яеня уже трясло от ужаса и страха перед ним.

15. Другой случай, в другой больнице, раньше. Муж пришел нас проведать. Дал сыну поиграть тюбик с суперклеем. А сын уже прекрасно свинчивал крышки, даже больше, это был его интерес в то время. Говорю мужу "забери скорее, опасно!", он прилюдно меня раза четыре назвал со злобой "идиотка!" и устроил из этого конфликт. Я и мои слова, что один глоток, и это реанимация, он не хотел слышать и понять, доказывал, что я такая-сякая.. Стена и непримиримость.

16. Если дети балуются, стукает их. Когда выходной, дети много раз в день рыдают из-за мужа - он отказывает, отвергает, не дает, не слушает, лишает.

Ну, думаю, достаточно. Это только часть случаев за прошедшее лето. До этого в предыдущие года их была тысяча, наверное. (это тоже моя тема https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=42&t=19730) А про себя я чего только не наслушалась. Каждый раз недоумение, слезы, попытки объяснить, что больно, просьбы так не делать. Всегда глухая стена в ответ - я прав, ты заслужила. Я, правда, пыталась добиться извинений, восстановления отношений, чтобы он как-то помог убрать мою боль, но его это только злило. Он не понимал, считал себя правым. Его желание - "забудем". Его действия - быть хорошим, пока я не успокоюсь. Потом заново.
И я правда не помню, отчего бросилась на мужа с кулаками в последний раз. Я очень устаю, а случаев было так много, с тех пор было много всего - операция у дочки, известие, что ждем малыша (он, бедняга, оказывается, был еще в начале лета, перед самым накалом конфликтов). Наверное, как всегда, сказал что-то очень обидное, и потом стоял на своем, что так и надо. Я уже просто устала. Мы тогда начали ходить к психологу, а агрессия продолжилась. Видно, силы мои стали заканчиваться..
Сестра писал(а):
Про мнение священника - есть знакомый батюшка, он считает, что раз есть дети, разводиться нельзя.
Семью нашу он не знает, к сожалению. Меня знает, семью нет. С мужем говорил, тогда речь шла о рукоприкладстве, но я не уверена, что сложилась объективная картина. У батюшки изначально такой подход, даже до того, как выслушал - что если дети, то никуда.
Ирина, вы не маленький ребенок, вы же понимаете, что пишите, правильно? Вот ваши слова про батюшку. Он не одобрил ваше решение развестись - поэтому вы сразу считаете что у него "сложилась не объективная картина" (т.е. не объективная ПО ВАШЕМУ), да и вообще, подход у него неправильный - заранее не одобряет разводы, если есть дети. При этом вы не думаете, что со стороны иногда виднее, что у батюшки опыт ого-го и зря он не откажет. Но вы его уже записали в формалисты - "у него изначально такой подход, даже до того как выслушал". Ну, понятное дело, и другие несогласные тоже будут записаны к формалистам - так или иначе.
Поняла). Вы привели цитаты. Можно и так логически пойти, как Вы пошли, но это неверно в моем случае, вы ошиблись. Говоря, что "не уверена, что сложилась объективная картина", я имела в виду, что так как он мало нас знает как семью, а дел к тому моменту было наворочено много, мы с мужем могли упустить важное, умолчать о чем-то и т.д. То есть, батюшка мог по нашей вине не обладать полнотой информации.
"да и вообще, подход у него неправильный - заранее не одобряет разводы, если есть дети" - это не мои слова и даже не мои мысли. Я не давала оценки его подходу, просто сказала, как он считает, не имея задних мыслей. Вы здесь тоже ошиблись. Осторожнее, Вы бываете категоричны и можете ошибаться в своих суждениях. Мне не обидно, но Вы обратите внимание на это, пожалуйста, для себя. Вот это тоже ошибка: "Но вы его уже записали в формалисты - "у него изначально такой подход, даже до того как выслушал". Ну, понятное дело, и другие несогласные тоже будут записаны к формалистам - так или иначе." Это тоже неверно. Никого формалистами не считаю, благодарна всем и внимательно всех слушаю.
Сестра писал(а): Трезвости вам и уважения и любви к вашему мужу.
Спасибо, дорогая Сестра! И спасибо, что уделили время. Я много и путано пишу. Буду очень стараться думать и говорить по существу и коротко.
Если посчитаете нужным, можно закрыть тему. Мне сейчас пахать и пахать. Я еще ничего не сделала, думаю, место в теме мне еще пригодится. Надеюсь прийти сюда и излагать уже, как советовал Чехов ("краткость - сестра таланта").
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Re: Нужна поддержка

Сообщение Сестра »

 
У нас на форуме не так давно была тема, где девушка в самом начале назвала своего парня "непутевым мальчиком" и когда обратили на это ее внимание, она тоже сразу пошла в отказ - что, мол, написала без особого смысла, ничего такого не имела в виду и т.д..

Ничего не напоминает?...

Вы либо обманываете и себя, и нас, пытаясь "сохранить лицо". Либо пишите, совершенно не думая, как ваши слова воспримут, а потом удивляетесь "я это не имела в виду". 90% - эта проблема и в общении с мужем присутствует и еще как.

Так же ваш "разбор" меня тоже показателен - ну не можете вы промолчать. Опять же - не думая, уж сказать - так сказать. Спасибо за ваше мнение обо мне, но как минимум - это ВЫ пришли сюда за помощью и разбором полетов, а не я, поэтому "съезжание" на мою личность мягко говоря неуместно. Во-вторых - все мы тут высказываем то, что увидели. правильно это или нет - рассудит сам человек, для него лишний раз повод покопаться в себе. Мы тут не судьи и приговоров не выносим. А на эту свою черту тоже обратите внимание - с мужем вашим тоже постоянно вылезает ваше "копания" в нем и не факт, что его это радует.

Тема закрыта.
Закрыто

Вернуться в «Семья до и после кризиса»