Любовница моего мужа родила ребенка

[Galla]

Прошу прощения, пока не очень разобралась в отправке сообщений, пишу сообщение ,оно сначала не отправляется, пишу снова, потом 2 сразу появляются на форуме.

[Капля дождя]

Я как бы примеряю их жизнь на себя, и понимаю, что ничем она не лучше. У них свои проблемы.

О, нет, не скажИте)) Я так же думала года 3 назад, а сейчас, с другого берега, могу сказать, что в нашем возрасте жизнь в пару штанов рядом не упирается. И жизнь лучше, правда, она... менее комфортна, не так денежна, но она чище. Когда рядом нет лжи - это многого стоит.
Но это выбор лично каждого, как и с чем жить, может то, что хорошо для меня не очень подходит для других))

но как бы объяснить, мне досадно или жалко что ли, что я не смогла ничего сделать, чтобы семью сохранить.

Галина, можете не объяснять, здесь все через это прошли, и все идут по одним и тем же граблям. Читайте форум, темы, это огромный кладезь человеческого опыта. К сожалению, или радости, при всех наших разностях ситуации развиваются одинаково.
Вы ничего не сможете сделать, чтобы сохранить семью, потому, что семья - это не только Вы. А у мужа желание не сохранять семью, а сохранять внешний вид, декорации семьи, в которых он - примерный семьянин в определённых кругах, и "тот ещё жеребец" сам для себя.
Что Вы сможете сделать? Посоревноваться с молодой особой, кто круче в сексе и кексе? Что ещё? Надавить на воспоминания? Они ему не очень приятны, ибо с молодой дамочкой он чувствует себя молодым, а воспоминания намекают на прожитые годы. Подействовать через родственников? Блудникам никто не указ, у них главное - своё хочу.
Единственное, что можно сделать в такой ситуации - бежать, спасая себя, и молиться, чтобы сын не повторил путь папеньки.

[Galla]

Я как бы примеряю их жизнь на себя, и понимаю, что ничем она не лучше. У них свои проблемы.

О, нет, не скажИте)) Я так же думала года 3 назад, а сейчас, с другого берега, могу сказать, что в нашем возрасте жизнь в пару штанов рядом не упирается. И жизнь лучше, правда, она... менее комфортна, не так денежна, но она чище. Когда рядом нет лжи - это многого стоит.
Но это выбор лично каждого, как и с чем жить, может то, что хорошо для меня не очень подходит для других))

но как бы объяснить, мне досадно или жалко что ли, что я не смогла ничего сделать, чтобы семью сохранить.

Галина, можете не объяснять, здесь все через это прошли, и все идут по одним и тем же граблям. Читайте форум, темы, это огромный кладезь человеческого опыта. К сожалению, или радости, при всех наших разностях ситуации развиваются одинаково.
Вы ничего не сможете сделать, чтобы сохранить семью, потому, что семья - это не только Вы. А у мужа желание не сохранять семью, а сохранять внешний вид, декорации семьи, в которых он - примерный семьянин в определённых кругах, и "тот ещё жеребец" сам для себя.
Что Вы сможете сделать? Посоревноваться с молодой особой, кто круче в сексе и кексе? Что ещё? Надавить на воспоминания? Они ему не очень приятны, ибо с молодой дамочкой он чувствует себя молодым, а воспоминания намекают на прожитые годы. Подействовать через родственников? Блудникам никто не указ, у них главное - своё хочу.
Единственное, что можно сделать в такой ситуации - бежать, спасая себя, и молиться, чтобы сын не повторил путь папеньки.

Грустно все это. Можно было жить вместе , стареть вместе, радоваться внукам, я очень жду ,когда у меня будут внуки. Молодой жене лет через 10 он не нужен будет.

[Galla]

хотя, кто его знает: нужен, не нужен...

[Эллора]

хотя, кто его знает: нужен, не нужен...

Вот именно.
Если вы его сейчас не отправите, сам он не уйдет, скорее всего. Не потому, что вы много для него значите, а для собственного удобства, не нужны ему хлопоты о младенце - быть султаном это одно, а детский плач по ночам - совсем другое, здесь -то быт налажен. Так что крохи с барского стола у вас пока не отбирают, его все устраивает. А чего его светлости и фее захочется через несколько лет, никто не знает.
Вам не кажется, что то, чего вы так сильно боитесь, уже произошло, и вы по сути уже одна? И жизнь во лжи в придачу к этому одиночеству.

[Delfina]

... У меня две подруги расстались с мужьями , одна 15 лет назад, другая 10 лет назад. Обе работают, возраст такой же как у меня.В молодости обе были красавицами, ничего кроме работы у них нет, вкалывают с утра до вечера, чтобы концы с концами свести. Нет и серьезных отношений с мужчинами. Одна меняет мужиков, у второй вообще не было ни одного за 10 лет. Я как бы примеряю их жизнь на себя, и понимаю, что ничем она не лучше. У них свои проблемы. Я могу обеспечить себя самым необходимым, и старость спокойную себе обеспечить тоже смогу , но как бы объяснить, мне досадно или жалко что ли, что я не смогла ничего сделать, чтобы семью сохранить.

Этим вы высказали своё отношение к подругам.
Вы их всегда считали и считаете неудачницами, поэтому боитесь и не хотите оказаться в их рядах, рядах неудачниц, которые несмотря на свою красоту не смогли сберечь семью и мужа.
С каким пренебрежением вы отзываетесь о подругах, одна из которых кинулась в блуд, а другая в работу. Для вас счастье не может быть без мужчины. Это прочитывается между вот этих строк. Раз мужа нет, то удел таких одиноких женщин весьма не завидный, по- вашему мнению. Либо безудержный блуд, либо отсутсвие десятилениями секса (о какой ужас).
Такое мнение и отношение к безбрачию имеет место в нашей жизни. Именно страх остаться в рядах "неудачниц" толкает многих девушек побыстрее замуж, а замужних терпеть всё.
Не надо осуждать женщин, которые не смогли справиться в испытанием и, либо выбрали путь блуда ( с которого всегда можно уйти, исправиться), либо полное закрытие свего сердца для мужчин. Не надо осуждать. Жизнь обязательно повернётся так, что вы столкнётесь с таким же испытанием. Удастся ли выдержать его, сохранить себя, приобрести что-то большее?
Вам уже написали, что семью строят два человека и не только от вас зависит её сохраненияе.

[Сестра]

Но как оказалось зря, связь их продолжалась и любовница родила ребенка.

Так прошла весна, лето, осень.

Любовница родила 7 месяцев назад

Автор, весна, лета, осень - это таки 9 месяцев, но никак не 7. Не сходится у вас что-то

[Нина Вишневская]

Галина, здравствуйте.
Конечно, ребенок на стороне от вашего мужа это не подарок. Муж ребенка юридически признал? Вы об этом с ним говорили?

Ваше письмо полно страхов. Вы боитесь всего.
Вы сама мужу словно дочка, без него ничего не можете. Быт Вас просто пугает.
Вы, вероятно, мужа сохраните. Но не в семье, а всего лишь рядом с собой. Потому что семья ваша теперь представляет собой нечто странное.
Вы пишите, что много с мужем путешествовали. Это больше похоже на бегство. Он бежал от проблем с любовницей, а Вы его сопровождали. Сохраняли семью.

Сейчас взрослым поступком с вашей стороны был бы очень правдивый разговор с мужем о произошедшем. По сути, он обманул ту молодую женщину. Это, конечно, не приятные слова, но они могут быть опровергнуты только одним: как он поведет себя относительно ребенка.

Мать его ребенка как имеет отношения к мужу кроме их романа? Они как соприкасаются в жизни: работают вместе? Такая разница в возрасте это как дочь и отец. Как она так близко познакомилась с вашим мужем? И были ли это длительные отношения или всё произошло скоренько?
Вы ничего об этом не пишите. Только озвучили ваше желание сохранить семью и просите совета.

А что Вам советовать? Перед вами двойной предатель. Изменивший муж и блудник одновременно.
Стать самостоятельной Вы не хотите. Сравниваете себя с подругами. А они-то при чем? Каждый строит свою жизнь по мере сил и целей. А ломает как? По мере потери сил и целей.

[Стараюсь]

Вы не того боитесь в своей жизни, вам нужно решительно свою систему ценностей и приоритетов пересмотреть. Жизнь ваша сейчас, вас к этому не просто подталкивает, а уже реально в лицо вам этим тычет.

[/Я не представляю как я смогу жить без мужа, quote] - вам не этого нужно бояться, а того, как вы умудряетесь БЕЗ СЕБЯ все это время жить. Вот чего нужно бояться.

В семейной жизни у нас всегда было так, я никогда не принимала решений сама, муж всегда решал все вопросы, какой бы это сферы не касалось:

- вот этого нужно бояться - что вы отдали свою жизнь в руки и в решения другого человека, какой бы он прекрасный ни был, но вы свою жизнь все эти годы старательно прикапывали. Логичное продолжение, когда он за вас начинает есть и дышать (( - но вы понимаете, что это уже абсурд. Хотя отдать на волю человека важные для вашей совести решения - вы посчитали возможным.
Вы не того искали в своей семейной жизни, не тех целей. Покой не создается через разрушение себя и через отказ от своей воли в пользу другого человека.

Страшно, прожить 26 лет вместе и расстаться,. Неужели ничего нельзя сделать?

Не так страшно, как бросить остающееся время жизни под ноги блуднику и обманщику. Сделать можно - СЕБЕ вернуть СЕБЯ. Со своей совестью, со своими принципами, со своими правилами. Будут ли они просто лично ваши, или они будут взяты из более основательных источников - уже не важно. Вам нужно получить опору в душе НЕ В ВИДЕ мужа и его способов жить, а в виде тех границ, правил, заповедей - которые давали бы вам уверенность. Они точно не будут простыми в исполнении, это все наши детские мечты иметь простую жизнь, - но когда вы будете им следовать у вас не будет этого гадкого чувства -

мне досадно или жалко что ли, что я не смогла ничего сделать, чтобы семью сохранить.

Ваша семья исчезла с первыми взглядами мужа на эту особу - не нужно подпитывать свои иллюзии во "всесильности женской мудрости" через долготерпение и закрывание глаз на загулы мужей. Вашей семьи нет со времени их первых объятий, с первого сокращения дистанции или еще даже раньше - когда он думал о ней, сидя с вами за ужином, когда уходя из вашего общего дома, предвкушал с ней встречи, флирт, возможность развития их отношений... Вам "досадно и жалко" - и это просто вторая сторона медали - с одной стороны вы всю свою волю отдали в распоряжение мужу, а с другой стороны вы мните себе "хранительницей семьи", которую как-то "недосохраняли". И та, и другая позиция не верная, ошибочная. Там где было нужно не упускать бразды -вы все бросили, потому что так удобнее, спокойнее, но там где нет вашего влияния - вы теперь что-то планируете и думаете о реванше.
Верните все на правильные места - сами занимайтесь тем, чем ДОЛЖНЫ - вашей собственной жизнью, БЕЗ него. И уберите ваши ресурсы ( мысли, эмоции, силы, время...) - с той области жизни, где нет вашей власти, и которой нет уже вообще. Это то, что вы называете "моя семья".
Если в вашей жизни нет места предательству и лжи - убирайте предателей и лжецов из нее - и это делается не разговорами, а решительными действиями. Если вы понимаете ваш вклад в общее имущество - сделайте реальные шаги, чтобы этот вклад защитить. Если будущие дивиденды (пенсия на горизонте) вам реально важны - просто подумайте о варианте другого жилья для себя в том же городе.
Верните себе СВОЮ жизнь, не какую-то "общую вашу семейную" - а именно себя и свою.

[Elfriede]

я слабая, нерешительная. Мне страшно, мне много лет, меня пугает одиночество , страх остаться одной.

Эко как Вы скоренько себе индульгенцию выписали. Ну да, ну, что же делать-то тогда, когда Вы вся вот такая... Да. автор?
А на самом деле, Вам выгодно быть слабой и нерешительной, пугаться возможности остаться одной, так как тогда с Вас и взятки гладки в отношении Вашей ответственности за Вашу собственную судьбу и можно спрятаться под теплое одеялко с головой и ничего не решать.
В этом, автор, Ваши вторичные выгоды.

мне досадно или жалко что ли, что я не смогла ничего сделать, чтобы семью сохранить.

А что именно Вы делали, чтобы семью сохранить? Можно услышать о Ваших конкретных в этом направлении действиях?

возраст предпенсионный, одна на новом месте я вряд ли найду работу.

Ну Вы себя не хороните заранее. Тут вопрос больше зависит от упорства поиска, чем от возраста соискателя.
Кстати, думаю, что за Вашими страхами в отношении работы стоит нечто иное - Вы этим сами не занимались ранее, т.к. подобные вопросы за Вас решал муж.

[Снег]

Добрый день,Galla.
Ситуация у вас - тяжелая. Но не безвыходная. Выходов - множество. И все разные.
Первое, что надо сделать, это признать наличие этой ситуации: вот есть я, мой муж, есть ребенок мужа от его любовницы.
Вы, конечно, это знаете, но - знать, это одно, а понимать это - это совсем другое. Когда поймете это до самого донышка, тогда Вы сможете уже что-либо делать.

Вы можете смириться с наличием "постороннего" ребенка, принять то, что муж живет на два дома, что там у него радость и счастье, праздник и отдых, и, кстати, праздники и выходные, возможно делить напополам, или вообще придется отдавать туда, тем более, что скорее всего в праздники вы будете дома одна, а он - там, но, смирившись с этим можно продолжить жить, уже пользуясь выгодами своего статуса и наличия мужчины в доме. А выгоды, в этом,разумеется есть.
Вы можете не смиряясь, и не разводясь продолжать страдать, болеть и мучиться, поедая саму себя и мужа. Здесь тоже есть выгода - не принимать никакого решения.
Вы можете развестись, пережить боль, и жить дальше радуясь жизни и тому, что есть.Здесь тоже есть выгода.
Вы можете развестись, и зависнуть в страдании на долгие годы. И тут есть выгода.
Вы можете отстраниться от мужа и перестав страдать, и не разводясь, начать свою новую жизнь. И здесь есть выгода. И еще куча-куча вариантов. И везде есть выгода))

Я думаю, что надо принять решение и, сцепив зубы, идти к этому решению. При этом надо знать, что любое решение будет трудным и больным. Любой путь будет трудным и больным. В любом случае придется страдать, мучиться, переживать. А вот главный вопрос - а что Вы хотите получить в итоге, к чему придти? Не думаю, что к боли и мучениям. Думаю, что в итоге, Вы хотите получить спокойствие, радость. Принимайте решение, или не принимайте решения, исходя из свое конечной цели. Пусть именно Ваша цель станет для Вас путеводной звездой.
А там, по пути, разберетесь, что к чему.

Разговаривать с мужем, или не разговаривать с мужем - я не знаю, не могу Вам дать совет. Решайте сама. Но надо помнить свою цель: для чего Вы хотите с ним разговаривать, или для чего не хотите разговаривать с ним.

[Galla]

... У меня две подруги расстались с мужьями , одна 15 лет назад, другая 10 лет назад. Обе работают, возраст такой же как у меня.В молодости обе были красавицами, ничего кроме работы у них нет, вкалывают с утра до вечера, чтобы концы с концами свести. Нет и серьезных отношений с мужчинами. Одна меняет мужиков, у второй вообще не было ни одного за 10 лет. Я как бы примеряю их жизнь на себя, и понимаю, что ничем она не лучше. У них свои проблемы. Я могу обеспечить себя самым необходимым, и старость спокойную себе обеспечить тоже смогу , но как бы объяснить, мне досадно или жалко что ли, что я не смогла ничего сделать, чтобы семью сохранить.

Этим вы высказали своё отношение к подругам.
Вы их всегда считали и считаете неудачницами, поэтому боитесь и не хотите оказаться в их рядах, рядах неудачниц, которые несмотря на свою красоту не смогли сберечь семью и мужа.
С каким пренебрежением вы отзываетесь о подругах, одна из которых кинулась в блуд, а другая в работу. Для вас счастье не может быть без мужчины. Это прочитывается между вот этих строк. Раз мужа нет, то удел таких одиноких женщин весьма не завидный, по- вашему мнению. Либо безудержный блуд, либо отсутсвие десятилениями секса (о какой ужас).
Такое мнение и отношение к безбрачию имеет место в нашей жизни. Именно страх остаться в рядах "неудачниц" толкает многих девушек побыстрее замуж, а замужних терпеть всё.
Не надо осуждать женщин, которые не смогли справиться в испытанием и, либо выбрали путь блуда ( с которого всегда можно уйти, исправиться), либо полное закрытие свего сердца для мужчин. Не надо осуждать. Жизнь обязательно повернётся так, что вы столкнётесь с таким же испытанием. Удастся ли выдержать его, сохранить себя, приобрести что-то большее?
Вам уже написали, что семью строят два человека и не только от вас зависит её сохраненияе.

Я похоже, вас чем-то обидела, извините.

[Galla]

Добрый день,Galla.
Ситуация у вас - тяжелая. Но не безвыходная. Выходов - множество. И все разные.
Первое, что надо сделать, это признать наличие этой ситуации: вот есть я, мой муж, есть ребенок мужа от его любовницы.
Вы, конечно, это знаете, но - знать, это одно, а понимать это - это совсем другое. Когда поймете это до самого донышка, тогда Вы сможете уже что-либо делать.

Вы можете смириться с наличием "постороннего" ребенка, принять то, что муж живет на два дома, что там у него радость и счастье, праздник и отдых, и, кстати, праздники и выходные, возможно делить напополам, или вообще придется отдавать туда, тем более, что скорее всего в праздники вы будете дома одна, а он - там, но, смирившись с этим можно продолжить жить, уже пользуясь выгодами своего статуса и наличия мужчины в доме. А выгоды, в этом,разумеется есть.
Вы можете не смиряясь, и не разводясь продолжать страдать, болеть и мучиться, поедая саму себя и мужа. Здесь тоже есть выгода - не принимать никакого решения.
Вы можете развестись, пережить боль, и жить дальше радуясь жизни и тому, что есть.Здесь тоже есть выгода.
Вы можете развестись, и зависнуть в страдании на долгие годы. И тут есть выгода.
Вы можете отстраниться от мужа и перестав страдать, и не разводясь, начать свою новую жизнь. И здесь есть выгода. И еще куча-куча вариантов. И везде есть выгода))

Я думаю, что надо принять решение и, сцепив зубы, идти к этому решению. При этом надо знать, что любое решение будет трудным и больным. Любой путь будет трудным и больным. В любом случае придется страдать, мучиться, переживать. А вот главный вопрос - а что Вы хотите получить в итоге, к чему придти? Не думаю, что к боли и мучениям. Думаю, что в итоге, Вы хотите получить спокойствие, радость. Принимайте решение, или не принимайте решения, исходя из свое конечной цели. Пусть именно Ваша цель станет для Вас путеводной звездой.
А там, по пути, разберетесь, что к чему.

Разговаривать с мужем, или не разговаривать с мужем - я не знаю, не могу Вам дать совет. Решайте сама. Но надо помнить свою цель: для чего Вы хотите с ним разговаривать, или для чего не хотите разговаривать с ним.

Здравствуйте, спасибо большое. Очень ценный для меня ответ. Очень хорошо пишете, без упреков, насмешек, еще раз спасибо.

[Galla]

Галина, здравствуйте.
Конечно, ребенок на стороне от вашего мужа это не подарок. Муж ребенка юридически признал? Вы об этом с ним говорили?

Ваше письмо полно страхов. Вы боитесь всего.
Вы сама мужу словно дочка, без него ничего не можете. Быт Вас просто пугает.
Вы, вероятно, мужа сохраните. Но не в семье, а всего лишь рядом с собой. Потому что семья ваша теперь представляет собой нечто странное.
Вы пишите, что много с мужем путешествовали. Это больше похоже на бегство. Он бежал от проблем с любовницей, а Вы его сопровождали. Сохраняли семью.

Сейчас взрослым поступком с вашей стороны был бы очень правдивый разговор с мужем о произошедшем. По сути, он обманул ту молодую женщину. Это, конечно, не приятные слова, но они могут быть опровергнуты только одним: как он поведет себя относительно ребенка.

Мать его ребенка как имеет отношения к мужу кроме их романа? Они как соприкасаются в жизни: работают вместе? Такая разница в возрасте это как дочь и отец. Как она так близко познакомилась с вашим мужем? И были ли это длительные отношения или всё произошло скоренько?
Вы ничего об этом не пишите. Только озвучили ваше желание сохранить семью и просите совета.

А что Вам советовать? Перед вами двойной предатель. Изменивший муж и блудник одновременно.
Стать самостоятельной Вы не хотите. Сравниваете себя с подругами. А они-то при чем? Каждый строит свою жизнь по мере сил и целей. А ломает как? По мере потери сил и целей.

Нина, спасибо за ответ. . Муж и любовница не работают вместе, она продавщица в магазине, яркая, привлекательная, ноги от ушей, модель одним словом.
Про подруг . Я люблю своих подруг, я не осуждаю ни одну ни другую, живут как могут и желаю я им только счастья.

[Нина Вишневская]

Муж и любовница не работают вместе, она продавщица в магазине, яркая, привлекательная, ноги от ушей, модель одним словом

Яркая, привлекательная.... и доступная. Стоит на бойком месте и счастье ищет? Извините, Галина, но вашему мужу нужно бы анализ ДНК сделать.
Модель за прилавком-это неудачница, которая ищет свою добычу и в методах не стесняется.

Про подруг. Я люблю своих подруг, я не осуждаю ни одну ни другую, живут как могут и желаю я им только счастья.

Осуждение тут не при чем. Просто Вы начали рассуждать о них и об их мужчинах. То есть, их женская судьба Вам не нравится. И остаться без мужа, как одна из них, или разменять себя на многих мужчин, как другая, Вы тоже не хотите.Это не ваш вариант.
А каков ВАШ вариант? Вы себя по какому пути решили вести?

[Galla]

я слабая, нерешительная. Мне страшно, мне много лет, меня пугает одиночество , страх остаться одной.

Эко как Вы скоренько себе индульгенцию выписали. Ну да, ну, что же делать-то тогда, когда Вы вся вот такая... Да. автор?
А на самом деле, Вам выгодно быть слабой и нерешительной, пугаться возможности остаться одной, так как тогда с Вас и взятки гладки в отношении Вашей ответственности за Вашу собственную судьбу и можно спрятаться под теплое одеялко с головой и ничего не решать.
В этом, автор, Ваши вторичные выгоды.

мне досадно или жалко что ли, что я не смогла ничего сделать, чтобы семью сохранить.

А что именно Вы делали, чтобы семью сохранить? Можно услышать о Ваших конкретных в этом направлении действиях?

возраст предпенсионный, одна на новом месте я вряд ли найду работу.

Ну Вы себя не хороните заранее. Тут вопрос больше зависит от упорства поиска, чем от возраста соискателя.
Кстати, думаю, что за Вашими страхами в отношении работы стоит нечто иное - Вы этим сами не занимались ранее, т.к. подобные вопросы за Вас решал муж.

Спасибо за ответ, Фреда. Не хочется мне терять работу, уезжать. Лучше будет если муж уйдет, квартира у него есть. Уйдет ли, навряд ли захочет нянчится с ребенком, так ведь удобней. Получается мне нужно его выгонять.
Что я сделала , чтобы сохранить семью? Я сделала многое, чтобы ее разрушить. Конечно я не могу соперничать с молодой девкой, это понятно. У нее гормоны бушуют, а у меня угасают, кто ощутил все прелести климакса , тот меня поймет. Вместо того, чтобы следить за собой, я располнела, опустила руки, стала похожа на серую моль, конечно какому мужчине это понравится.

[Galla]

Муж и любовница не работают вместе, она продавщица в магазине, яркая, привлекательная, ноги от ушей, модель одним словом

Яркая, привлекательная.... и доступная. Стоит на бойком месте и счастье ищет? Извините, Галина, но вашему мужу нужно бы анализ ДНК сделать.
Модель за прилавком-это неудачница, которая ищет свою добычу и в методах не стесняется.

Про подруг. Я люблю своих подруг, я не осуждаю ни одну ни другую, живут как могут и желаю я им только счастья.

Осуждение тут не при чем. Просто Вы начали рассуждать о них и об их мужчинах. То есть, их женская судьба Вам не нравится. И остаться без мужа, как одна из них, или разменять себя на многих мужчин, как другая, Вы тоже не хотите.Это не ваш вариант.
А каков ВАШ вариант? Вы себя по какому пути решили вести?

На сегодняшний день я еще ничего не предприняла.Путь дальнейший пока не выбран, хочу со специалистами-психологами пообщаться.
С мужем еще не было разговора. Примерно представляю, что он будет говорить, поэтому даже говорить нет желания.
Нина , а у вас есть муж?

[Delfina]

Я похоже, вас чем-то обидела, извините.

Дело не в личных обидах, дело в желании помочь.
Трудно решиться на изменения в своей жизни. Корни таких страхов лежат в наших установках. Таких как "от хороших жён не гуляют", " она никому не нужна, раз не вышла замуж", "кому я нужна с детьми ( в таком возрасте, с такой внешностью, с такой работой) и др..
Такие установки надо найти в своей голове и разобрать их на части. Они вам помогают жить счастливо или мешают.?
Вот одна из ваших установок проявилась в вашем рассказе о подругах. Вы это можете не осозновать, но она есть.
А те, кто обижаются, здесь долго не задерживаются.

[Нина Вишневская]

На сегодняшний день я еще ничего не предприняла. Путь дальнейший пока не выбран, хочу со специалистами-психологами пообщаться.
С мужем еще не было разговора. Примерно представляю, что он будет говорить, поэтому даже говорить нет желания

Со специалистом обязательно пообщайтесь. Он Вам поможет увидеть именно вашу часть этой проблемы. И не тратить энергию на анализирование чужой. Свой выход проходит через свои тропы, свои кочки, свои ямы. Сейчас перед Вами много ям и кочек. А куда идти-неизвестно.

Нина , а у вас есть муж?

Есть.

[ЛенаЛена]

Здравствуйте! Любовницу ни в коем разе защищать не собираюсь, но! Неужели не нашлось молодого самца, кроме Вашего супруга? А не Ваш ли муж "глазки первый строить начал"? Может это вообще не первый его "опыт"? Вы узнали о любовнице мужа как? Может и раньше звоночки были? Может Ваш муж просто уже обнаглел и легализовал фею, потому что до нее уже полк любовниц было, которых Вы не хотели замечать? Очень за Вас грустно. Я все эти вопросы написала, чтоб Ваши очки розовые не просто "съехали на бок", а свалились и разбились вдребезги! Поговорите с мужем. Если он еще хоть чуть-чуть Вас уважает, но расстаться с любовницей не может (не хочет), пусть хоть съедет от Вас. Но, мне кажется, что он напел любовнице, что Вы "такая несамостоятельная, болезненная и прожить без него не сможете ни дня, секса давно никакого, и уйти от Вас он не может". Вот и отмаза, чтоб не жениться. Его все устраивает, тем более, что Вы вообще ничего не спрашиваете!

[Нина Вишневская]

Но, мне кажется, что он напел любовнице, что Вы "такая несамостоятельная, болезненная и прожить без него не сможете ни дня, секса давно никакого, и уйти от Вас он не может". Вот и отмаза, чтоб не жениться. Его все устраивает, тем более, что Вы вообще ничего не спрашиваете!

Это очень реальный взгляд на ситуацию.
Вы-беспомощная женщина. Он-ценный фрукт. У него так много совести, что бросить Вас беспомощную она(совесть размера King) ну никак не позволяет.
К сожалению, между вами тремя просто водевиль. Даже не драма.

[Стараюсь]

На сегодняшний день я еще ничего не предприняла.

у мужа появилась любовница на 25 лет моложе его, ... Я тогда простила его,поверила. Но как оказалось зря, связь их продолжалась и любовница родила ребенка. .

Путь дальнейший пока не выбран, хочу со специалистами-психологами пообщаться.

Если не секрет - между чем и чем вы выбираете? Вы действительно считаете, что вы сами в такой ситуации что-то выбираете? Если вы на протяжении долгого времени ничего не решали, не выбирали, все вранье воспринимали с ясным взором - вы откуда вообще взяли варианты выбора?
пока я вижу у вас две истории 1. хочу, но не могу. 2 не могу и не могу -

. Меня это сломало, от обид переживаний, бесконечных слез я заболела. Накрыла депрессия, муж возил меня по врачам, больницам, мне ничего не хотелось, это ужасное состояние, я с трудом заставляла себя ходить на работу, делать через силу какие-то дела по дому. Слава Богу, я выбралась из этого состояния, справилась. Уйти тогда я бы не смогла, не хватало сил,

Жить рядом с предателем сил хватало, а распрощаться с ним "не смогла".
Что собственно и сейчас повторяется, но с другим припевом:

Лучше будет если муж уйдет, квартира у него есть. Уйдет ли, навряд ли захочет нянчится с ребенком, так ведь удобней. Получается мне нужно его выгонять.

Получается что нужно - но? Что останавливает? Вы готовы и себя завиноватить, лишь бы мужа не отпускать.

Я сделала многое, чтобы ее разрушить. Конечно я не могу соперничать с молодой девкой, это понятно. У нее гормоны бушуют, а у меня угасают, кто ощутил все прелести климакса , тот меня поймет. Вместо того, чтобы следить за собой, я располнела, опустила руки, стала похожа на серую моль, конечно какому мужчине это понравится.

Это вы так его похождения оправдываете? Его ложь вам в глаза? Свое бездействие?

С мужем еще не было разговора. Примерно представляю, что он будет говорить, поэтому даже говорить нет желания

О чем хотите разговаривать - спросить его что он соврет на этот раз, выслушать это и успокоиться? Или готовы ему какую-то свою информацию донести, а потом ее в действиях продемонстрировать?
Цель разговора для себя сформулируйте.