Я, муж, любовница и их ребенок.

[armine_mel]

Дорогая Анна, очень бы хотела вас подержать в этой непростой ситуации. Это потом мы становимся сильными, зрелыми, уверенными в себе людьми, а вначале..по крайней мере у меня было чувство незазищенности, даже ущербности, обида за себя и за дочь, которая не при чем, но как бы и ее ситуация касается не меньше чем вас. Помните, что перед дочкой вы несете ответсвенность только за свою часть, сделайте свою часть блестяще, а часть отца оставьте ему, даже если это будет полное его отсутсвие, вы ничего не сможете сделать, если он решит забыть ребенка, вы не несете ответственность за это. Я помню, сколько свободного времени у меня было после ухода моего мужа, ,и после работы, в выходные мы ходили куда только можно, в кафе как подружки сидели, гуляли по паркам, иногда это было через не могу, я человек настроения и мне трудно все давалось, но теперь я вспоминаю с гордостью как я себ переламлывала ради любимого человечка, и ради нее я изо всех сил боролась с обидами, ненавистью, но общение было только через смс и только касательно дочки. Алименты он платить бязан, ни в коем случае не отказывайтесь, если у него нет ответсвенности воспитателч, то финансовую ответственность за дочь он нести обязан.

[Капля дождя]

Присоединюсь к Армине. Придумайте новые семейные традиции, чтобы дочке было легче пережить ситуацию.
Что было у нас: ежевечерний совместный "чАёк", который накрывала дочка, субботние просмотры фильмов из моего детства, которые я накачала в инете, с красиво накрытым столом и испечённой (со сжатыми зубами и политой слезами) вкусняшкой. Каждое воскресенье - прогулка по городу, с заходами в музей, кафе, или катания на коньках, на которые пришлось встать после 40-летнего перерыва))
Сейчас у меня уже нет сил всё это продолжать, но дочь вспоминает и скучает по тому времени. Странно, да? Постарайтесь положительными эмоциями закрыть боль дочки.
И скажите ей, что Вы её никогда не оставите. Моя дочь звонила, если я на 5 минут задерживалась - она боялась, что и я, как отец, уйду от неё.
Держитесь, и быстрей решайте материальные вопросы.

[Золотинка]

Капля дождя
Спасибо за совет, но вот вчера опять пыталась убедить мужа поговорить с дочкой, он говорит вот, ты думаешь о себе, представь, как ей будет тяжело, год назад умер дедушка, три месяца назад бабушка любимая. И что мне сказать ей, что и я еще ухожу от неё. И получается, типа я думаю только о себе, в отличие от него, он говорит это тебе нужно все вот так решить, порвать и все - все сказать, представь, как ей будет плохо. Как вдолбить ему в голову, что если ей соседки по подъезду, что то потом скажут и будет хуже, не получается у меня.
Почему сама не расскажу? Не знаю, может, боюсь поругаться с ним и лишиться возможности остаться в квартире, кто его знает. Поэтому веду себя пока более или менее лояльно, давлю на него, что бы сам объяснял.
По поводу самостоятельности, я самостоятельна, муж мой любил тянуть резину, я вот краны просила починить 3 месяца, выставила из дома, сделала за один вечер. Этого не боюсь, решать бытовые вопросы могу сама, да и папа с братом всегда рядом. И
Как спрашивает о делах, пишет в ватсап, если не отвечаю, начинает звонить, могу не отвечать трубку не брать, но если получается звонок при дочке, то она спрашивает сразу, почему ты папе не отвечаешь или он ей пишет, почему мама мне не отвечает, пусть позвонит. Пытаюсь ограничиться по максимальной, но решаем вопросы с документами, видеться приходиться, сегодня вот поедем телефоны переоформлять и отключать.
По документам, сначала нужно оформить долю в наследство, потом в Росреестре, потом дарственная, список документов есть. Отправила его собирать по инстанциям. Он наследник, мне не дадут просто.
Моя много рисует, читает и времени мы с ней проводим много, то кафе, то прогулки, то дача у моих родителей. И не могу сказать, что переживает по этому поводу постоянно, иной раз даже не вспоминает, как будто и не произошло ничего.
Традиции у нас есть. И чаек, каждый вечер с вкусняшкой, прогулки с кофе и какао по улицам, поездки на дачу. По звонкам, да, всегда на связи, чтобы не потеряла и не испугалась. У нее после смерти близких обострилось еще, что может с нами что-то случиться. Иногда отказывается ехать на машине, вдруг, что то случиться и тд. Но сейчас выравнивается уже эта линия.

armine_mel
Спасибо Вам. Обида есть, но уже не за себя, за дочку только, просто когда я была беременной, он часто занимался своими делами, друзьями, здесь по любому чиху бежал и теперь бегает. Меня это бесило, сейчас не думаю, его поступки, он за них отвечать потом будет. Пусть живет, так как считает нужным. И у меня ревность, наверное, что вот этому ребенку он даст больше любви и заботы и тд., чем давай нашей дочке.
И у нее-то обида на него, говорит, папа со мной не играет, так иногда, вот у Полины, папа с ней играет, мой нет. И времени мало со мной проводит. Это было еще во время совместной жизни. Сейчас обиды у нее станет еще больше. Понимаю, что все это мои предположения, но все равно думаю о том, как может быть, хотя зря конечно.
Мы с ней всегда рядом и везде, магазины, парки, кафе, кино, музей, бассейны, расстаемся на время работы только и школы. Всегда вдвоем (а знаете, раньше так тоже было часто, так как папа не любит общественные места, и часто хотел просто отдохнуть дома на диване, чем съездить с нами в лес или на дачу). Поэтому в этом плане мы с ней много не теряем.

[Narine]

Вот ссылки о том, как быть с детьми, если расходятся родители.

viewtopic.php?f=5&t=24365&start=44 — с третьей страницы этой темы очень интересные ответы форумчан, коллективный опыт.
viewtopic.php?f=35&t=24465 — специальная тему у психолога.
viewtopic.php?f=30&t=17244 — сборная тема.

[armine_mel]

У нас есть отличная поговорка на эту тему, дословно звучит так: и в половую связь хочется вступить, и девственницей остаться. Так не бывает. Значит ОН устроил еще одно испытание для своей дочки после смерти любимых дедушки с бабушкой, а виноваты в этом вы? Это как? Я вам, как человек когда-то потерявший себя и безоговорочно веривший, что во всем виновата я, настоятельно советую перестать общаться и воспринимать его слова всерьез, сейчас вам это вредно, потом проанализируете. Не впутывайте ребенка, запретитие ему писать ей и спрашивать почему вы не берете трубку, раз и навсегда об'ясните, что пока будете общаться только письменно.Если позволяют средства найдите хорошего психолога, кто не будет давать советы, а просто вам поможет самой найти выход из ситуации с наименьшими последствиями для девочки.

[Yanchiktwo]

Спасибо за совет, но вот вчера опять пыталась убедить мужа поговорить с дочкой, он говорит вот, ты думаешь о себе, представь, как ей будет тяжело, год назад умер дедушка, три месяца назад бабушка любимая. И что мне сказать ей, что и я еще ухожу от неё. И получается, типа я думаю только о себе, в отличие от него, он говорит это тебе нужно все вот так решить, порвать и все - все сказать, представь, как ей будет плохо.

Автор, не Вы о себе думаете, а он думал исключительно о себе, когда прыгал в койку к левой бабе и делал ей ребенка, и плевать он хотел на вас вместе взятых и каждой по отдельности, когда это делал и сейчас. Он не думал, как Вам и ей будет плохо.

Как вдолбить ему в голову, что если ей соседки по подъезду, что то потом скажут и будет хуже, не получается у меня.

Вы много ему вдолбили? Это не в Вашей власти. Не ему надо вдалбливать, а скорее себе. Не ему расхлебывать последствия, если так случится, а Вам. У него свои отношения с дочерью, на которые Вы не можете повлиять, у Вас свои.

Почему сама не расскажу? Не знаю, может, боюсь поругаться с ним и лишиться возможности остаться в квартире, кто его знает. Поэтому веду себя пока более или менее лояльно, давлю на него, что бы сам объяснял.

Он уже дал Вам понять неоднократно, что не будет это делать, или скажет, что Вы сами не захотели жить с ним и выгнали. Зачем он будет это делать, если ему это выгодно, он через дочку манипулирует Вами

муж мой любил тянуть резину

Автор, Вы тоже резину тянете, не говоря дочке, что семья распалась. Вы ее водите за нос. Она потом может сказать Вам, что Вы ее обманывали или даже предали и Вам нельзя доверять. То у нее 2+2 или скорее 3-1 сложится, а так ее за нос водят оба родителя.

[Мята]

Дорогая Аня, хочу Вас поддержать , я очень понимаю, что Вы сейчас чувствуете. Я больше трех лет после расставания с бы не могла простить ему того, что он со своими детьми ТАК поступает. Но хочу Вам напомнить, что люди меняются очень очень сложно, только огромной работой над собой, с Божьей помощью или временно под воздействием страсти, поэтому то, что Вас сейчас задевает, что он бегает по каждому чихуахуа любовницы и Вам кажется что её ребёнок будет иметь замечательного отца- это все иллюзии. Через пару лет он точно так же начнёт заниматься исключительно собой и думать только о себе, даже ещё хуже будет относится, потому что она в грязи строила с ним свои отношения, вот эта грязь, хочешь ни хочешь, а будет откладывать отпечаток на все их отношения и поступить ему с ней и с тем ребёнком предательски будет уже намного проще. Главное, чтобы Вы отстранились совсем к тому времени и жили с дочкой своей жизнью, иначе Ваши переживания будут подпитывать их страсти намного дольше .
Я полностью согласна с Армине, как человек, так же почти изничтоживший себя виной до самого дна, Не ПОЗВОЛЯЙТЕ вешать на Вас вину, которой на Вас нет! Вернее, переведи вать свою вину на Вас . ОН "собственными руками" бросил дочь, хотя все они говорят- я не бросал, просто как манок повторяют- это уже ФАКТ-У него другая семья, а озвучивать этого он не будет, чтобы быть хорошим в своих глазах и Вы должны покрывать этот его ФАКТ. Поймите, это забота не о дочке соасем, это о нём любимом забота. Как только Вы это поймёте, расскажите дочери сами, расскажите с любовью к ней, это будет намного более щадящий вариант для её психики.

[Золотинка]

Narine
Спасибо за ссылки, информации очень много везде, все понятно и доступно.

Yanchiktwo
Ничего больше не вдалбливаю, закрыла эту тему для себя. Один раз когда к дочке заезжал, пытался сказать, что то что мадам в больнице. Я сделала вид, что не слышу и потом сказала, что больше никогда не хочу слышать о его сегодняшней второй половине, знать как у нее дела и все остальное. Понял, больше не слышу ничего. Меня не интересует где он, что он и с кем он. Мне стало так «все равно» на это все и от этого становиться хорошо и спокойно. Не говорю больше дочке что-то за него, не обещаю. Это действительно только его отношения с ней и пусть выстраивает их самостоятельно. Он забирает её из школы, водит на кружок, пишет и звонит. Я его не вижу, если слышу то по делу.
Дочка знает, что он живет в другом доме, и мы не будет больше жить вместе, дальше подробностей пока не спрашивает, и вообще, перестала говорить на эту тему. Забирает её папа и хорошо, вечером с ним весело переписывается, шлет фотографии и тд. Как то все спокойно слишком, иногда мне кажется даже.

Мята
Вам отдельное спасибо. Вроде бы сама это все знаю. Но после вашего сообщения я действительно пришла к выводу, что с возрастом люди становятся только острее и черты характера обостряются. Я мужа своего знаю 15 лет, знаю, на что он способен, как воспитывает, как играет. И понимаю, что лучше там не будет (конечно, это может звучать, как самоуспокоение, но пока меня это устраивает), и порхать с феей пару месяцев и жить с ней вещи разные. Но если захотел другой жизни, то счастливой дороги .
Покрывать никого не собираюсь, но пока мой ребенок успокоился и принял факт, того, что папа ушел жить в другой дом и с нами больше не будет проживать. Ограничусь пока этим, начнет спрашивать дальше, скажу, мягко и без обвинений. Можете бросать тапки, что тяну резину и не ставлю её перед фактом. Но я пока решила так.

А если говорить в общем, жизнь идет, читаю форум и еще один, вижу истории, как жили и расходятся люди и благодарю Бога, что у меня все тихо и спокойно, если можно так выразиться, по крайне мере сейчас. Мне действительно легче и лучше, после того как решение принято, я не думаю о прошлом, не думаю о муже, о его фее. Живу своей жизнью, работаю, планирую летний отдых, занимаюсь с дочкой, вяжу, читаю. У нас теперь постоянно гости по выходным, люди которых выкинула из жизни на последние полгода (пока варилась в своих переживаниях) и все говорят, что теперь действительно я изменилась, что тогда было страшно на меня смотреть, а сейчас все меняется в лучшую сторону.
И мне пока даже не страшно от того, что будет завтра. Верю, что все сложиться, так как нужно и все будет хорошо.
Вчера были у нотариуса, подали документы на вступлении в наследство, потом Росреестр и только потом дарственная. Да получиться дольше, чем я думала, но муж ведет себя нормально и адекватно. Планов не меняет и даже собирается пока, переписать на меня машину (что меня удивило, почему ни на себя или фею).

[Капля дождя]

... Он забирает её из школы, водит на кружок, пишет и звонит. Я его не вижу, если слышу то по делу.
Дочка знает, что он живет в другом доме, и мы не будет больше жить вместе, дальше подробностей пока не спрашивает, и вообще, перестала говорить на эту тему. Забирает её папа и хорошо, вечером с ним весело переписывается, шлет фотографии и тд. Как то все спокойно слишком, иногда мне кажется даже.

Жаль, Анна, похоже Вы не услышали меня. Дочь не спрашивает подробностей, почму папа живёт отдельно - Вам самой это не кажется странным? Или Вы считаете, что позиция страуса - не спрашивает, и славно, не нужно тяжёлых разговоров - она лучше?
Вы не можете знать, как протекает её общение с отцом, о чём он ей говорит. Может быть всё, что угодно: его рассказы, что у Вас невыносимый характер, его обещания позже забрать её к себе, возможно девочка у себя в голове выстроила какую-то свою историю о вашем расставании, разрушение которой потом будет очень болезненно.
Нехорошо это. Ложь, недосказанность, которую Вы вносите в жизнь ребёнка.
Но это Ваше дело, не хотите говорить, не хотите вести дочь к психологу - тогда не исключайте "прорыва гнойника" чуть позже.

....Планов не меняет и даже собирается пока, переписать на меня машину (что меня удивило, почему ни на себя или фею).

Скоро сказка сказывается, сборы одно, реальность - посмотрите по факту. Хорошо бы, чтобы он не изменил решение.

[Золотинка]

Капля дождя

Я не считаю, что это славно и не хлопаю от этого в ладоши. И как протекает общение с отцом тоже знаю, он конечно, гад в плане измены, обмана, метаний и тд., но вот в плане того, что можно обсуждать с ребенком, а что нет, он знает. Никогда ни с ней ни с кем то другим он не будет обсуждать мой характер (можете сказать, что я не очень умная женщина, что так уверена), никогда он заберет её к себе, он не собирается знакомить её со своей дамой вообще в принципе (пока по крайне мере). Это не в его характере обсуждать кого либо и особенно подробности нашей жизни или расставания.
Никаких иллюзий у моего ребенка о причине нашего расставания нет, "мы так решили с папой, мы не можем ужиться, у нас не получилось и тд" но тебя мы любим, я всегда рядом. Здесь нужно знать характер нашей дочери и нашу привязанность друг к другу (мама-доча). Я действительно знаю, чем она сейчас живет и что думает (не лучший поступок с моей стороны сейчас - но могу прочитать, что она пишет в своем дневнике и что пишет подружкам по телефону, но сейчас да я контролирую её настроение и мысли, что бы знать, как она все это воспринимает).
К психологу пока не вижу необходимости, очень хорошо я её знаю и когда видела её состояние и страхи после смерти дедушки, мы ходили к психологу. Пока этого действительно не требуется. Если возник необходимость пойдем.

Я все таки верю, что не все мозги у моего мужа в розовой пене. Но повлиять на быстроту подготовки документов к сожалению тоже не могу и мне остается только ждать из бюрократического хождения и получения на руки.

[Капля дождя]

Анна, похоже, у каждого свои персональные грабли.
Надеюсь, у Вас всё будет так, как Вы планируете.

[Золотинка]

Анна, похоже, у каждого свои персональные грабли.
Надеюсь, у Вас всё будет так, как Вы планируете.

Я наоборот ничего не планирую, я уже запланировала себе жизнь с мужем и вот, что из этого вышло. Разбитое корыто получилось. Я стараюсь пока просто проживать дни и решать возникающие проблемы по мере их необходимости, не загадывать и не думать каждую минуту кинет он меня с квартирой или нет, например. Что измениться от того, что я буду гонять эти мысли, пока не готовы документы, думаю ничего. Ничего не измениться от того, если я буду фантазировать на тему того, что он может сказать дочке. Я пока вижу, её настроение и отношение, и свое тоже, она смотрит на меня в первую очередь в этом отношении. Я просто действительно верю в лучшее и не хочу изъедать себя злостью и сомнением. Я уже достаточно нахлебалась за последнее время. Да, и наверное это мои персональные грабли.

[ЛунаОдна]

Анна, в Ваших сообщениях бросаются в глаза следующие моменты (по-моему, именно это стремилась донести Вам Капля Дождя, но Вы как будто даже не услышали, т.е. пропустили мимо ушей):

1. Стремление "залакировать" ситуацию, сгладить все, в данный момент происходящее. Если сжать Ваши последние обращения в одно, получится "у нас все хорошо". Делая вид, что у нас нет проблем, не решая их, а отмахиваясь - мы лишь оттягиваем решение, которое становится все сложнее.
Это Ваше стремление понятно, но оно неправильно. Легче лечить болезнь на начальной стадии, чем в запущенном состоянии.

2. Непоколебимая уверенность в муже. После всего, что произошло, это очень странно.
Вы год назад думали, что он Вам изменит, уйдет, ребенка на стороне заведет? Или открылся он Вам все же с неожиданной стороны? Откуда же такое стопроцентное доверие в плане того, что он говорит дочке (Вы противоречите себе, сначала говорили, что он Вам про анализы феи рассказывает, а теперь о том, что не в его характере кого-то с кем-то обсуждать) и прочих вещах, уже выше перечисленных?
"Никогда он не сделает того, никогда он не сделает сего..." - Вам ли не знать, что чужая душа - потемки?

Всего Вам доброго.

[Золотинка]

Честно, не понимаю, в чем "лакировка"?
Муж живет у феи, днем забирает ребенка, проводит с ней время уезжает. Мы с ним не пересекаемся, единственный раз встреча у нотариуса с документами. Звонить сама не звоню, не пишу.
Дочь знает, что папа живет в другом доме с другой тетей, да она злится на него и обижается, но не каждую секунду и даже час. Он не проводил с ней много времени, не гулял и не играл практически. Мы разговариваем с ней, если она хочет, что то обсудить и она признается, что злиться и порой даже думает, что ненавидит его. Я как взрослый человек понимаю, что это временная и естественная реакция ребенка, разговариваю и объясняюсь с ней ситуацию (без интимных, так сказать подробностей). Да мой ребенок переживает, что теперь мы живем отдельно, но смотря на нее, я не вижу необходимость именно сейчас идти к психологу. Она нормально ест, играет, учится в школе, общается с подругами, рисует, доверяет мне секреты о которых пишет подружкам. (я это сама вижу и читаю), не скрывает своим мыслей и эмоций по поводу ситуации. Большее её переживание это смерть бабушки, с ней она была связана намного ближе, чем с папой.

У меня нет непоколебимой уверенности, её нет вообще, это лишь мои предположения и все. Никогда не думала ,что изменит и все остальное. Да открылся и предал. Он мне не рассказывал про анализы фее, те три месяца когда мы пытались жить вместе, мы договорились, что если той стороне нужна помощь и ему нужно туда заехать, то он мне сообщает об этом. Он просто говорил свозить на анализы, на работу. Все.
Эту ситуацию он обсуждал только со мной (можете кинуть помидором), пока были первые три месяца, я же выставила его к ней, а потом превратилась в ту, кто выслушивал его проблемы (и я знаю, что это моя ошибка). Я просто хочу сказать, что да мы выясняли отношения, но при это не оскорбляли друг друга, я ни разу не услышала, что виновата Я, и что из-за меня он пошел налево. Только не подумайте, что я его выгораживаю.
Я не знаю, что он сделает завтра или послезавтра. Я могу говорить только за себя, наверное. Если я что то думаю и делаю не так, я готова выслушать. Я читаю много книг про разводы и детей, по детской психологии и тд, этот форум, набираюсь информации. Потому что не знаю, что и где выстрелит завтра у меня, дочки или БМ.

[Снег]

Добрый день АннаГВ.
Хотелось бы Вам помочь в этот сложный период. Для этого Вам, как мне кажется, необходимо отделить свое Я от МЫ. МЫ больше нет, вот ведь в чем все горе-то. А Вы до сих пор (Вы или Ваше подсознание, привычка, мозг и т.п.) считаете, что есть МЫ, которое состоит по Вашим мыслям из Вы и Ваш муж. А ведь дело в том, что этого МЫ больше нет. А что есть? Есть: Вы, есть муж, есть любовница. Три отдельных Я.

Это - болезненный процесс, когда человек отделяет свое Я от МЫ. Это необходимо сделать, чтобы облегчить себе дальнейшую жизнь. Найдите здесь на форуме, раздел где помогали раньше психологи. Найдите темы, где психологом была Ханума. Она предлагает технику "Два стула". Проведите эти сессии сама.
Сообщу Вам информацию: после проведения этой сессии с самой собой - возможно,что Вам станет очень больно, страшно, пусто. Но! Это будет первый шаг к выздоровлению. Ведь дальше - станет легче! Это обязательно надо знать, потому что так и будет.
Держитесь, и действуйте в интересах своего душевного и телесного здоровья.

[Капля дождя]

Честно, не понимаю, в чем "лакировка"?
Он мне не рассказывал про анализы фее, те три месяца когда мы пытались жить вместе, мы договорились, что если той стороне нужна помощь и ему нужно туда заехать, то он мне сообщает об этом. Он просто говорил свозить на анализы, на работу. Все.

Анна, например лакировка в выделенном мной куске. Что у Вас в голове происходит? Получается, рассказывать про "анализы феи" - это плохо, и он этого не делал, а "просто по договорённости отвезти её на анализы" - это уже и ничего?

Вам будет больно и тяжело, но необходимо реально посмотреть со стороны и осознать, что всё произошедшее - это гадость, и гадость, сотворённая Вашим мужем. Вы действительно, не знаете, что он говорит дочке, Вы не понимаете, какая это для неё трагедия. Я тоже проверяла дочкин дневник, все мы через одно проходим, и у неё в дневнике всё в норме было. Не невербальные знаки всё равно есть, как бы ребёнок не изображал "нормальную жизнь", они могут быть разные, у моей это было постоянное желание обниматься и частые звонки мне.
Вы не боитесь, что не показывая своего горя, давая дочке встречаться от души с папой-праздником, Вы ей показываете в принципе нормальность такого поступка - уйти из семьи, поменять жену, ребёнка? Не боитесь, что это отразится на её будущем?
Хотя о чём я... Это мы потом становимся битые и умные, а вначале надеемся на возвращение, и боимся делать резкие поступки, чтобы не вызвать негатив другой стороны.

[Стараюсь]

Долго не хотела писать, но про детей - уже не могу смолчать.

Дочь знает, что папа живет в другом доме с другой тетей, да она злится на него и обижается, но не каждую секунду и даже час. Он не проводил с ней много времени, не гулял и не играл практически. Мы разговариваем с ней, если она хочет, что то обсудить и она признается, что злиться и порой даже думает, что ненавидит его. Я как взрослый человек понимаю, что это временная и естественная реакция ребенка, разговариваю и объясняюсь с ней ситуацию (без интимных, так сказать подробностей). Да мой ребенок переживает, что теперь мы живем отдельно, но смотря на нее, я не вижу необходимость именно сейчас идти к психологу. Она нормально ест, играет, учится в школе, общается с подругами, рисует, доверяет мне секреты о которых пишет подружкам. (я это сама вижу и читаю), не скрывает своим мыслей и эмоций по поводу ситуации. Большее её переживание это смерть бабушки, с ней она была связана намного ближе, чем с папой.

Давайте исходить из того, что вы - не является детским психологом и поэтому не можете оценивать степень тяжести состояния вашей дочери. И по хорошему к специалисту нужно идти. Даже если для профилактики.
То, что дети показывают - это ровно столько, сколько они ГОТОВЫ вам доверить. И если с бабушкой, с ситуацией достаточно жизненной и логичной (смерть от старости и болезней, а не катастрофа) - дочь могла вам доверить многое из своих переживаний (а вы посчитали это за объем вообще), то в ситуации с папой не все так просто - но вы этого не видите, не понимаете и что хуже всего - активно отрицаете. Я могу предполагать, почему вы не хотите признать, что дочери не просто сейчас - это как бы и вас делает виноватой в ее состоянии. А если у нее все хорошо - то вы как бы и не виноваты.
Но не дайте своему удобному утешению прятать от вас реальную картину.
Я очень жалею, что в свое время никого не нашлось рядом подсказать мне, что детям нужен психолог - они не производили впечатления страдающих детей. Хотя я сама к психологу и на группы ходила. И только много лет спустя, уже в подростковом возрасте они мне рассказали, что говорил им папа при встречах, что обещал, что потом писал, как они его ждали, как им было плохо, как они мечтали его увидеть, как старались быть для него хорошими, потому что он им говорил, что "мама сказала, что вы..., поэтому я ...". И когда я сопоставила их поведение и весь этот бред, что он лил им в головы - то я поняла, что это была слишком дорогая цена за мое "не говорить о папе плохо" и не проверить все с помощью специалистов.
Они смогли взглянуть на ситуацию более трезво в гораздо старшем возрасте, но свое детство они прожили с ощущением "несоответствия папиным требования" и ограниченной любви, с его стороны точно очень условной. Знали бы они раньше, что он перестал быть "значимым человеком" в их жизни и что его мнение о них точно ничего не решает - им было бы гораздо лучше.
Как пример. С одной дочерью (9 лет) он ходил гулять по кафе-фастфудам, так проводил время. При этом всегда ей говорил, что она "что-то потолстела", при этом заставлял ее доедать все до конца (чего дома мы вообще не делаем - не хочешь не ешь, сколько съел не важно, лучше выкини не давись). И рассказывал ей, что раз уж она такая не спортивная, то ей нужно хорошо учиться, чтоб хотя бы умной быть, а то у нее шансов устроится в жизни с ее внешностью практически ноль. И это было не один раз.
Все это она мне смогла рассказать в возрасте старше 20 лет, когда начала работать с врачом диетологом о своем лишнем весе, тот ее направил к психологу и тут стали раскручиваться истоки "родительских посланий" и сценарием поведения - чтобы нравится папе нужно есть много, при этом быть толстой, чтоб было о чем с ним поговорить. Когда, наконец она смогла "разотождествиться" с таким посланием, и на себя и на папу взглянуть трезво и по взрослому - она смогла и в спорте продвинуться (до уровня рейтинга национальной сборной) и просто разрешить себе общаться с ним столько, сколько ей удобно, т.е. ноль реального времени, минимум виртуальной информации.
В готовы с такими "минами прошлого" выпускать ребенка в жизнь? Вы не знаете, что там папа вкапывает со своей искаженной картиной мира.

[Надина]

Анечка, здравствуйте. Вот тоже не могу быть равнодушной к детской теме. Хотя бы пара сеансов у психолога нужна. Я бы сказала даже необходима! Детская психика очень гибкая, подвижная, дети могут об одних событиях переживать, а о других забыть, но начнут переживать эти события в переходном возрасте, например. Или могут скрыть какие-то моменты видя, что Вам, любимой мамочке, очень тяжело, а потом эти не пережитые нюансы выльются в агрессию по отношению к Вам же ( как в моем случае, но сыну 18, я не могу его заставить пойти к психологу, могу просить, а он отвечает, что у него все в порядке и, если у тебя проблемы, то сходи сама!) . Поэтому, мне кажется, нельзя пускать такие ситуации на самотек, проверить, как обстоят дела на самом деле надо.
А вот по поводу имущественных вопросов отчасти согласна с Вами, процесс запущен, ускорить его невозможно, пусть идет своим чередом. Чрезмерная спешка и резкий нажим могут Вашего БМ озлобить и заставить думать о Вашей меркантильности, особенно на фоне того, что Вы полностью согнали его со второго стула. Звучит, согласна, нелепо, но мой БМ вел себя так. Однако, все наши финансовые договоренности выполняет пока ( прошло 7 месяцев) без дополнительных напоминаний. Здесь, наверное, все индивидуально. Держитесь, милая, все наладится обязательно, причем наилучшим для Вас с дочей образом.

[Yani_L]

Не смогла промолчать.
Знаете, что полезного может сделать для ребенка человек,который не может разгрести ту вонючую кучу,в которую он залез? Был ли Ваш БМ действительно папой,а не отцом,который возится с ребенком,пока он беспроблемный?
Ну не может тот,у кого в душе грязь и дыра,с ребенком вести себя ангельским образом. Это в Вашей голове кажется ненормальным: вбивать комплексы в голову своего дитя,а на практике он может еще и не такое.
Мне отец тоже говорил,что внешность (у 10-летнего ребенка) у меня не очень,поэтому нужно хорошо учиться. Нужно было все время что-то делать,чтобы" папа" был доволен. А в возрасте 12 лет вообще заявил,что он разведется с мамой только из-за меня (!). А мама-то не знала об этом всем! Она до сих пор говорит: папа тебя по-своему любит.
Да никого он не любит,автор! Не умеет любить человек,который не заботится о своей душе, у которого нет правильных жизненных установок. Не рассчитывайте,что с Вами поступили по-свински,но вот с с детьми все будет пр-другому!
Сейчас уже,будучи сама мамой,я считаю,что лучше вообще никакого отца не иметь детям,чем такого,какой испортит им жизнь. Очень тяжело бороться с призраками прошлого,вытаскивать из себя негативные родительские установки.
Не верьте своему БМ. Это не личность, а кукла в руках темных сил.

[Золотинка]

Капля дождя

Да, честно сказать, да, лакировка для себя самой, что это лакировка. Сказать внутри себя "все хорошо" может и жить так будет проще. Не проще. Иногда накатывает так, что дышать больно. Думала, уже не будет такого, но нет, все правильно, быстро не отпускает.

Гадость, одна большая гадость и боль и рана во всю душу...
Дочку записала к психологу, с этим и другими вопросами, пока на диагностику. Сегодня разговаривала предварительно с психологом, она говорит, я все правильно делала и дочке, как информацию преподносила тоже правильно. На следующей неделе пойдем на прием.
Папа- у нас не праздник, а повседневность, в ее жизни праздник это я, он с ней не бывал нигде, да и не будет по ходу дела, так помочь с повседневными делами, забрать, накормить, отвезти на кружок. Все...

Негатив вызывать наверное уже начинаю, сегодня, со мной разговаривали как с умалишенной. И отчетливо повторяли одну фразу несколько раз, видимо та сторона хорошо работает.

Стараюсь

Хорошего в этой ситуации ничего не, я это вижу и понимаю, и не отрицаю. Она и так не была слишком привязана к отцу, первые 4 года папа жил на работе вахтой и видела она его 3-4 раза в год по нескольку дней. и когда работа стала 5 на 2 как у большинства, по сути в дом пришел чужой дядя, которой не знал её, а она не знала его. Я все эти годы пыталась сделать их ближе на столько, на сколько могла. Но она всегда была маминой дочкой, а мне хотелось что бы у них были более продуктивные отношения, как у меня с моим папой. и сейчас да, я не говорю плохого, так как боюсь, что она потеряет эту тонкую нить, которая только начала между ними появляться. Может и зря, я так... И не хочу, "мин" в её взрослой жизни.

Спасибо, отрезвляет, все это. Просто сегодня наверное, отрезвило меня все сильно. Надеялась, что если ты ко всем с добром, то и тебе тем же. вечером нужно было задержаться, попросила БМ посидеть с дочкой, пришла, когда он еще не ушел, я тут начала ему на эмоциях рассказывать про психолога, что да как. А он говорит, мне некогда, я пошел. Понимаю все, да это нормально, но елки я же про твоего ребенка рассказываю. Он ушел, а я не удержалась, месяц молчала, позвонила в догонку и сказала, как так, ты же сам все это время говоришь, если нужно, то давай поговорим, и я же тебе про ребенка рассказываю. А он со мной как с дурой не адекватной: - ты позвони мне заранее, тогда поговорим. В общем послал ко все чертям его. так обидно стало, сижу реву. Дура. Не удержалась, ляпнула и позвонила, месяц держалась и сорвалась. Но зато, так отрезвило это. Как ушат холодной воды.

[micha]

Мне кажется, что вы находитесь под влиянием современного заблуждения, что вот мол, расставшиеся супруги могут остаться друзьями. Хотя бы ради детей. По мне такое невозможно. Ну какие друзья палач и жертва, Иуда и Спаситель? А у вас как-то так получается, он у вас дома, вы прилетаете с работы и как добрая жена с порога делитесь новостью...? Какой-то недоразвод, или даже баловство в развод. Он вам теперь не друг, может не враг, но не друг точно. И самое главное, что у вас с квартирой? Поверьте, этот вопрос самый главный!

[Helen75]

Анечка, добрый вечер. Все основное вы сделали верно, не ругайте себя и не казнитесь. Было бы странно, если б не было откатов назад и не накрывали эмоции...
Правильно, что запланировали с дочкой к психологу. Я вам быстро расскажу как у нас было: дочку( ей было 7 лет тогда) я водила на песочную игровую терапию. Там она в процессе игры разговаривала с психологом: играла почти всегда в семейные ролевые игры- приход гостей, чаепитие, коронация или свадьба в замке и т.п. Никаких войн, катастроф и прочего. У нас реакция ребёнка на разъезд тоже была очень спокойной. Но в конце почти каждой игры появлялась волшебница- дочка почему- то брала печенюшку на её роль- и начинала колдовать, портить праздник. Когда психолог спросила, почему на роль этой ведьмы девочка берет печенюшку, дочка ответила: ""её можно бросить в чай и она растает, тогда все станет как раньше: папа не уедет и мама перестанет плакать". Я поняла, что всю эту ситуацию моя девочка отрицает, что в развод и разъезд она не верит, что будет не смотря ни на что надеяться на наше воссоединение. И вообще нам тогда психолог очень помог в плане адаптации к школе. Через 4-5 сеансов она сказала, что ездить туда больше не хочет, стало скучно и написала те вопросы папе, которые её волновали, но спросить она их не решалась. То есть однозначно визиты к психологу помогли и ей и мне( я стала понимать её лучше).
Что касается мужа: Аня, не удивляйтесь сейчас уже ничему. Очевидно, что человек он ведомый, внушаемый, вы не в силах это изменить, если он сам не захочет меняется. Поэтому и фразами скоро будет " ейными" говорить и её взглядами жить. главное, вам на это не реагировать. Вы не переживайте, что сорвались и написали, берите волю в кулак и дальше " не пишите- не звоните". Держитесь! Успехов вам в решении квартирного вопроса.