Я, муж, любовница и их ребенок.

[Золотинка]

Всем добрый вечер! Не могу больше, уже полгода все длиться и сил больше нет, нужен взгляд со стороны. В июне узнала, что у мужа другая женщина, сразу ему сказала, любишь уходи, давай разведемся и у нас останется общий ребенок и нормальные отношения. Собрала вещи и уехала с дочкой на 2 недели, слишком тошно было в городе находиться. Он постоянно звонил, переживал. Когда вернулась решили поговорить, в результате чего узнала что любовница беременна и оставить он ее не может. Тогда говорю тем более уходи, тебе там было хорошо, мы решим наши вопросы и будем строить дальше свою жизнь. Это я сейчас пишу так без эмоций кончились уже наверное просто, а было плохо очень плохо.
Он ушел, но постоянно приходил к нам, приезжал ждал и забирал меня с работы, говорил что скучает. Думаю все стандартно, правда. Там дама истеричная, постоянно устраивает скандалы и требует что бы он вычеркнул нас из жизни и не общался ни со мной ни с ребенком. Сама она кстати, не девочка, есть ребенок от первого брака и вроде как должна понимать ,что жена то может и подвинется, а вот ребенка то от прошлых отношений куда денешь.Но постоянно истерики, давление и манипуляции, в общем мой решил, что тяжко ему там и он жить там не будет, но будет помогать с ребенком. Мы с ним все это время нормально общались, я не склочный по характеру человек. Тут параллельно еще ситуация с его мамой, она нас с дочкой сильно любила и когда узнала, что муж мне изменил, сказала, что знать его не желает и вычеркивает его из своей жизни, но нервы её сильно сдали, она заболела, отнималась нога и три месяца мы ее лечили, очень сильно она переживала, постоянно с ним ругалась. И в середине сентября на этой почве у нее случился обширный инфаркт, в больнице 2 недели, все на нервах, муж мой поговорил с любовницей и сказал ,что жить с ней не будет, но будет помогать с ребенком. Решил жить с мамой пока, ухаживать и все такое после больницы. Ее выписали, мы ей это сообщили, что он ушел от любовницы и хочет попробовать жить с нами. Она сказала хорошо, а утром умерла.
Одно наслоилось на другое, из одного горя в другое. После смерти мы стали жить вместе, обсудили, что и как, что я понимаю ситуацию, прощаю, не возражаю на счет помощи ребенку и т.д. Сегодня три месяца как мы живем, и если сначала он ходил туда проверить что и как раз в неделю, то последний месяц это происходит каждый день, то ей в больницу, то на работу, изображает она из себя очень больную, и постоянно требует помощи. Я уже несколько раз говорила, что могу понять и принять, но то что по любому звонку он туда бежит не понимаю, и это не просто так. Значит говорю тебя туда тянет и ты идешь к ней, так как чувства есть. Он всегда говорил, нет я просто переживаю. Но я же знаю, чувствую. мы живем как брат с сестрой, когда пытаюсь с ним поговорить, что мне нужно большее, он говорит, что ему еще плохо после смерти мамы (знаю, что на самом деле плохо, т.к. считает себя виноватым) и пока говорит давай просто жить, как живем и это пройдет и все будет нормально.
И ходить стал туда реже, но последние дни вижу сам не свой, спросила, что? Говорит,да ты права, меня туда тянет. Я ему говорю если тянет и ты её любишь уходи, не мучай меня пожалуйста. говорит нет, нужно время. Сколько времени говорю, получается ты живешь, здесь зачем, потому что меня обидеть боишься? Если я тебя как женщина уже не привлекаю и ты испытываешь ко мне чувства, как к родственнику, зачем нам жить? Я еще молодая, хочу что бы меня любили, ели со мной, спали со мной, восхищались, помогали, разговаривали просто потому что любят, а не потому что мне так будет хорошо. получается и ты не живешь и я рядом с тобой таю, ожидая пока ты на меня внимание обратишь...Он молчит, говорит, нужно время и может быть пройдет тяга. Как пройдет, там сейчас родиться маленький человечек, а это столько эмоций и женщина, которая привлекает рядом, а я, так и буду домработницей, стирать, убирать, гладить, воспитывать ребенка и ждать вдруг у тебя ко мне проснуться былые чувства .
Я вижу два выхода, либо он уходит туда, но думаю он просто боится, что не сможет с ней жить. Либо он остается, но прекращает общение там и с ней и с ребенком и помогает материально. Я уже просто не выдерживаю такой жизни, ни ем толком, ни сплю ,постоянно на нервах. К батюшке ходила, он выслушал и сказал, что нельзя так позволять ноги себя вытирать, по другому говорит и назвать это не могу. Что делать, я не знаю, правда...

[Elfriede]

Я вижу два выхода, либо он уходит туда, но думаю он просто боится, что не сможет с ней жить. Либо он остается, но прекращает общение там и с ней и с ребенком и помогает материально.

Вы абсолютно правы- либо он живет с Вами, с любовницей и ее ребенком не видится совсем, никаких контактов,помощь только через банк на карту. Либо пусть уходит и живет там, и общается с вашим общим ребенком, а Вы с ним - сухо и строго только по детским вопросам. А пока он, автор, живет в гареме, со старшей нелюбимой женой.
И, скорее всего, раз у него нет интима с Вами, значит, он есть там. А "помощь" тому ребенку и его матери - это только прикрытие.
Думаю, Вам надо ставить вопрос ребром и давать ему срок определиться - полчаса. Максимум - сутки,. Его отказ от принятия решения трактовать как решение в пользу любовницы, и выставлять его с вещами к "большой и чистой".

[Золотинка]

Я вижу два выхода, либо он уходит туда, но думаю он просто боится, что не сможет с ней жить. Либо он остается, но прекращает общение там и с ней и с ребенком и помогает материально.

Вы абсолютно правы- либо он живет с Вами, с любовницей и ее ребенком не видится совсем, никаких контактов,помощь только через банк на карту. Либо пусть уходит и живет там, и общается с вашим общим ребенком, а Вы с ним - сухо и строго только по детским вопросам. А пока он, автор, живет в гареме, со старшей нелюбимой женой.
И, скорее всего, раз у него нет интима с Вами, значит, он есть там. А "помощь" тому ребенку и его матери - это только прикрытие.
Думаю, Вам надо ставить вопрос ребром и давать ему срок определиться - полчаса. Максимум - сутки,. Его отказ от принятия решения трактовать как решение в пользу любовницы, и выставлять его с вещами к "большой и чистой".

Я наверное тешу себя иллюзией, но он постоянно говорит о том какая она больная, как ей плохо и я, как дура думаю, ну какой интим, если она практически умирает, нельзя же при такой сложной беременности интимом заниматься Спасибо, что написали, совсем тошно мне.

[Надина]

Милая Анна, как и многие женщины и мужчины, которые пережили измену и предательство, я надеялась и верила, что "былые чувства" вернуться! Теперь мне грустно и одновременно смешно от тех моих мыслей. Ну, как могут вернуться чувства, которые уже были и прошли. Могут быть только другие, верно ведь? А могут и не быть. Все гепотетически сейчас. Не нужно тратить себя на обещания Вашего супруга. Он скорее всего будет общаться со своей любовницей, потому что Вы запретили с ней общаться, а запретный плод, как известно, сладок. Если бы принял иное решение, общался бы только, как писала Вам Фреда, с помощью кредитной карты. Лучшее-это отстраниться и понаблюдать, подлечить свои нервы, не отвечать на звонки и тд и тп. Обсудите вопросы ребенка и прекращайте общение с супругом. Я прожила на таких качелях 2,5 года, весила 45 кг, начала курить. А супруг говорил, ты подожди немного только и все будет, как раньше)) Пойми, меня тянет, ничего не могу поделать с собой. И в итоге, после сотого бросания любовницы, он всё равно ушел к ней, поскольку "былые чувства" остались в былом. Поэтому мой Вам совет: даже не подходите к этим качелям, время все расставит на свои места. Держитесь, дорогая, уважайте себя.

[NataMinsk]

К батюшке ходила, он выслушал и сказал, что нельзя так позволять ноги себя вытирать, по другому говорит и назвать это не могу. Что делать, я не знаю, правда...

Прислушайтесь к словам батюшки. Позволяя мужу жить на две семьи, вы не только своё человеческое достоинство унижаете, но и потакаете греху мужа, это уже ваша зона ответственности. Выдёргивайте из под него этот второй стул, на который он так хочет усесться.

Сколько времени говорю, получается ты живешь, здесь зачем, потому что меня обидеть боишься?

Тут, скорее всего, не столько боязнь вас обидеть (блудникам вообще до лампочки чувства близких), сколько исключительно переживания о собственной персоне, он выбирает где ему комфортнее, стоит ли менять "шило на мыло". Простите, что грубовато, но ведь так оно и есть по сути. По вашему посту видно, что вы сильный человек, и достойно переживёте это испытание. Вы даже готовы были простить и жить с ним дальше, далеко не каждый на это способен. К сожалению, ваш муж, воспринял ваше прощение как разрешение блудить дальше, раз простила - значит боится меня потерять, значит никуда не денется. Надо это пресекать, иначе вы косвенно будете виновны в развращении его души. Хочется ему попробовать поиграть в любовь в другой семье, пусть пробует, имеет право свободного выбора. Только вам зачем это всё наблюдать? Потеряете кучу здоровья и духовного, и физического. Да и дочери крайне не полезно жить в атмосфере лжи с блудливым папой, и задёрганной мамой..Сколько лет вашей дочке? Сил вам, Анна, мы с вами.

[Дарья Ж.]

Дорогая Анна, очень хочется Вас поддержать в этой непростой ситуации. Читая Ваше сообщение, создалось впечатление, что Вы умный, порядочный и сильный (хотя, возможно, на данном этапе этой своей силы не ощущаете) человек. Категоричных советов давать Вам я не имею права, но, на мой взгляд, для Вашего душевного спокойствия и восстановления, Вам лучше расстаться с супругом. Как сложится Ваша совместная жизнь дальше, никто не знает, но на данном этапе Вам нужно поберечь себя и свое здоровье, а это возможно лишь при принятии однозначного решения. Та ситуация, которая сложилась сейчас, Вас терзает и мучает, а это прямой путь к заболеваниям и депрессии. Вы очень мужественно (далеко не каждый человек так сможет) дали Вашему супругу возможность восстановить Ваши отношения, но его куда-то там все еще "тянет". Эта женщина не оставит его в покое, тем более он сам активно поддерживает с ней отношения. Он уже поступил очень непорядочно по отношению к Вам, начав отношения за Вашей спиной, и продолжает вести двойную жизнь. Вы цельный, добрый, великодушный человек, если Вашего супруга куда-то "тянет", то пускай он "тянется" туда, не забирая Вашу женскую энергию, Ваше здоровье. Он уже ступил на "скользкую дорожку", это его человеческий выбор. На этом форуме и на сайте "Пережить.ру" очень много советов и техник, как "вытаскивать" себя из состояния, в котором Вы находитесь. прислушайтесь к совету батюшки, не давайте себя разрушать! Женщина создана для радости, любви, созидания, и я уверена, что все это в вашей жизни будет снова и заиграет совершенно новыми красками.

[Золотинка]

Милая Анна, как и многие женщины и мужчины, которые пережили измену и предательство, я надеялась и верила, что "былые чувства" вернуться! Теперь мне грустно и одновременно смешно от тех моих мыслей. Ну, как могут вернуться чувства, которые уже были и прошли. Могут быть только другие, верно ведь? А могут и не быть. Все гепотетически сейчас. Не нужно тратить себя на обещания Вашего супруга. Он скорее всего будет общаться со своей любовницей, потому что Вы запретили с ней общаться, а запретный плод, как известно, сладок. Если бы принял иное решение, общался бы только, как писала Вам Фреда, с помощью кредитной карты. Лучшее-это отстраниться и понаблюдать, подлечить свои нервы, не отвечать на звонки и тд и тп. Обсудите вопросы ребенка и прекращайте общение с супругом. Я прожила на таких качелях 2,5 года, весила 45 кг, начала курить. А супруг говорил, ты подожди немного только и все будет, как раньше)) Пойми, меня тянет, ничего не могу поделать с собой. И в итоге, после сотого бросания любовницы, он всё равно ушел к ней, поскольку "былые чувства" остались в былом. Поэтому мой Вам совет: даже не подходите к этим качелям, время все расставит на свои места. Держитесь, дорогая, уважайте себя.

Я понимаю, что былое не вернуться, здесь остается вариант строить все с нуля, потому что нет прежнего, ни любви, ни веры, ни доверия. И это значит, что все нужно начать сначала, но при условии, что этого хотят оба участника нашей семьи.
Он общается с ней сейчас, потому что я этого не запрещала, сказала, что если нужно можешь помогать, но последний месяц эта помощь зашкаливает и выливается в посещения каждый день, то укол поставить, то капельницу, то хлеба привезти, скользко же, то в больницу свозить и тд. Я ему говорю, что это не нормально и это получается жизнь на 2 семьи и меня это не устраивает категорически.
Отстраниться я не могу, мы живем в одной квартире сейчас. Поэтому и предложила ему вчера сделать окончательный выбор, так как нам всем нужно жить дальше.

[Золотинка]

К батюшке ходила, он выслушал и сказал, что нельзя так позволять ноги себя вытирать, по другому говорит и назвать это не могу. Что делать, я не знаю, правда...

Прислушайтесь к словам батюшки. Позволяя мужу жить на две семьи, вы не только своё человеческое достоинство унижаете, но и потакаете греху мужа, это уже ваша зона ответственности. Выдёргивайте из под него этот второй стул, на который он так хочет усесться.

Я понимаю это, в церковь хочу, молитвы читаю, не буду говорить, что каждый день, но "Отче наш" всегда на языке, и постоянно говорю Господу, что принимаю все , что дает мне в этой жизни. Значит нужно так сейчас. Да и про второй стул согласна ,поэтому вижу только 2 выхода, либо живет здесь, либо там и все...

Сколько времени говорю, получается ты живешь, здесь зачем, потому что меня обидеть боишься?

Тут, скорее всего, не столько боязнь вас обидеть (блудникам вообще до лампочки чувства близких), сколько исключительно переживания о собственной персоне, он выбирает где ему комфортнее, стоит ли менять "шило на мыло". Простите, что грубовато, но ведь так оно и есть по сути. По вашему посту видно, что вы сильный человек, и достойно переживёте это испытание. Вы даже готовы были простить и жить с ним дальше, далеко не каждый на это способен. К сожалению, ваш муж, воспринял ваше прощение как разрешение блудить дальше, раз простила - значит боится меня потерять, значит никуда не денется. Надо это пресекать, иначе вы косвенно будете виновны в развращении его души. Хочется ему попробовать поиграть в любовь в другой семье, пусть пробует, имеет право свободного выбора. Только вам зачем это всё наблюдать? Потеряете кучу здоровья и духовного, и физического. Да и дочери крайне не полезно жить в атмосфере лжи с блудливым папой, и задёрганной мамой..Сколько лет вашей дочке? Сил вам, Анна, мы с вами.

И с этим согласна, со мной ему комфортнее, я спокойная, не скандалю и истерик показушных не закатываю, как та мадам. Думаю ему страшно просто и все, но он говорит "вы мне родные, как я без вас". А я как должна жить в этом гареме, я лучше одна буду, чем так. Ничего грубого в этом нет, все правильно и я это знаю. Да готова была простить, как слабость, как неумышленное зло и начать сначала, попробовать жить дальше. Но слишком много людей втянуто во все это и ни одному из них не хорошо... Я ему уже сказала, что остаться одна я не боюсь и смогу жить и без него, да я тебя люблю, но если ты хочешь жить там, уходи и живи, я пожелаю тебе счастья в новой жизни, но и сама дальше буду жить, а не существовать.
Нашей дочке 9,5 лет и она у нас очень умная, все видит и понимает, когда мы жили раздельно, ей не говорили, говорили, что папа много работает, но она просто молчала и вообще про него не спрашивала. Вот когда бабушка умерла, ей очень плохо было и она свои страхи на него перенесла, если он уходит куда, у нее паника, когда придет, где папа, что делает и тд.
Спасибо за поддержку, искренне.

[Золотинка]

Дорогая Анна, очень хочется Вас поддержать в этой непростой ситуации. Читая Ваше сообщение, создалось впечатление, что Вы умный, порядочный и сильный (хотя, возможно, на данном этапе этой своей силы не ощущаете) человек. Категоричных советов давать Вам я не имею права, но, на мой взгляд, для Вашего душевного спокойствия и восстановления, Вам лучше расстаться с супругом. Как сложится Ваша совместная жизнь дальше, никто не знает, но на данном этапе Вам нужно поберечь себя и свое здоровье, а это возможно лишь при принятии однозначного решения. Та ситуация, которая сложилась сейчас, Вас терзает и мучает, а это прямой путь к заболеваниям и депрессии. Вы очень мужественно (далеко не каждый человек так сможет) дали Вашему супругу возможность восстановить Ваши отношения, но его куда-то там все еще "тянет". Эта женщина не оставит его в покое, тем более он сам активно поддерживает с ней отношения. Он уже поступил очень непорядочно по отношению к Вам, начав отношения за Вашей спиной, и продолжает вести двойную жизнь. Вы цельный, добрый, великодушный человек, если Вашего супруга куда-то "тянет", то пускай он "тянется" туда, не забирая Вашу женскую энергию, Ваше здоровье. Он уже ступил на "скользкую дорожку", это его человеческий выбор. На этом форуме и на сайте "Пережить.ру" очень много советов и техник, как "вытаскивать" себя из состояния, в котором Вы находитесь. прислушайтесь к совету батюшки, не давайте себя разрушать! Женщина создана для радости, любви, созидания, и я уверена, что все это в вашей жизни будет снова и заиграет совершенно новыми красками.

То, что сильная знаю, многое в этой жизни пережила, но это подкосило меня сильно, понимаю, что справлюсь и дальше жить буду, так или иначе, просто тяжело душевно, морально и даже физически. Да после вчерашнего разговора, он признался, что тянет не просто как к матери его ребенка, а именно как к женщине. Поэтому тут однозначно все на мой взгляд, выбирать придется и терять кого то придется. Либо прекращать полностью общение там, либо уходить туда и жить без нас. Да не оставит она его, будет постоянно что то просить, истерить и т.д., характер у нее такой и я это знаю, да и ребенок, это привязка на всю жизнь. И она думаю тоже понимает, что не просто так он к ней по каждому звонку бегает, и тоже думает что рано или поздно ей удастся его вернуть. А я не хочу жить в ожидании, и так уже полгода варюсь в этом котле и если дальше будет так же, то просто боюсь не вытяну, сгорю.
Спасибо, вам.

[Helen75]

Дорогая Аня, очень вам сочувствую, вы можете почитать мою тему...
Советовать вам что- либо не вижу особого смысла, потому что вы сами вполне здраво рассуждаете и видение ситуации у вас правильное: таскаться к этой даме( беременность её нисколько не оправдывает) мужу незачем, если он выбирает семью. Неважно, какие там у неё обстоятельства: беременность, дети, плохое самочувствие: вашей семьи это не касается. Ошибка ваша была в том, что вы сразу категорично не потребовали прекратить с ней любое общение, раз уж он остаётся с вами. Боялись, вероятно. Я все это тоже проходила.
Вам Фреда правильно написала: если нужна ему семья, то любое общение с мадам и потом с новорожденным исключается. Деньги на содержание ребёнка на карту и занимайтесь восстановлением своей семьи. Если делать это по- настоящему, то на общение с той стороной ни сил, ни времени не останется. Сейчас пока ваш муж продолжает разваливать вашу семью.

[Helen75]

Пока я вам писала, вы уже ответили предыдущему написавшему.
Ну если он сам не отрицает чувств к этой женщине, то какие раздумья ещё могут быть? Женщину любит, к ней тянет, будет ребёнок- надо валить( простите, что грубо) туда. Решение, похоже, придётся принимать вам, так он мечется. И продолжаться это может долго.

[Золотинка]

А если в общем, поговорила вчера с мужем и сказала, что вижу два варианта развития событий, либо мы живем семьей и ты прекращаешь свое общение там любое и помогаешь только деньгами. Либо ты уходишь туда, и навещаешь дочку. Потому что иначе это не жизнь, а существование нас всех.
Ты говорю живешь здесь, с нами, но отношения между нами брато - сестринские, и тянет тебя к той женщине, не ко мне. Да ты меня любишь, но не так как мне нужно, мне нужна забота, любовь мужчины к женщине, ласка, поддержка и тд. Ты мне этого дать не можешь, говоришь нужно время и может тяга туда пройдет, а если нет? что делать мне, сколько ждать? Люди так годами живут и я так не хочу. И она говорю тоже ждет от тебя решения, потому что не просто так звонит тебе несколько раз в день, просит прийти и ты идешь, она хотела семью, мужика в доме и ребенка этого рожает тебя, одна она его не потянет, слишком боится и фактически он ей одной не нужен.
Он говорит, я слишком категорична в вариантах, нет я конечно могу внести какие то незначительные поправки. Но терять кого то придется, либо нас, либо их, другого варианта для меня нет. Либо он теряет одного ребенка, либо другого, потому что жить с ребенком и приходить к нему раз в неделю, это вещи разные и не сопоставимые.
Сказал, что тоже обдумает варианты сегодня и вечером мы поговорим, надеюсь, что еще сразу и решим, пока так. и чувствую себя при этом совершенно трезво, наверное созрела для чего то конкретного и устала так жить.

[Золотинка]

Пока я вам писала, вы уже ответили предыдущему написавшему.
Ну если он сам не отрицает чувств к этой женщине, то какие раздумья ещё могут быть? Женщину любит, к ней тянет, будет ребёнок- надо валить( простите, что грубо) туда. Решение, похоже, придётся принимать вам, так он мечется. И продолжаться это может долго.

Согласна со всем, но он то говорит банально, я и тебя люблю и к ней тянет, а я ему говорю, что не любовь это, если бы была любовь, не было бы этой ситуации. Поэтому сегодня вечером и поговорим. Да и понимаю, что решать мне придется и условия ставить если, что жесткие.

[Helen75]

Аня, вы только эти разговоры в " осенний марафон " не превращайте: разговор может быть один и обсуждать " разные варианты" можно бесконечно. Очень легко перейти в стадию постоянной торговли, когда вам будут выдвигаться условия. И про " излишнюю категоричность" - это вот прям слова моего мужа поначалу. Да,требования категоричные, потому что ситуацию он замесил категорически недопустимую.
На самом деле важный вопрос, требующий обсуждения с вами и с мадам один: содержание того ребёнка: как это будет и в каком объеме. Решается он за 30 минут.

[micha]

Вот всегда завидовал русским мужчинам! Умеют же устраиваться! Читаю женские истории и не верю, что так бывает. Вот в соседней ветке, муж спускается этажом ниже к любовнице, а жена жарит котлеты, потом муж возвращается домой, кушает котлетки, а жена гордится собой, любовница не хозяйка, не кормит! Действительно, русские женщины уникальны! Или вот вы, автор. Муж завел любовницу и ребенка, а вы жаря котлетки,"... у нее такая тяжелая беременность". Вот вы себя читали со стороны? Так жены размышляют, вот так можно? Это же ужас так жить.
Никаких вариантов,автор, у вас нет. Никакого построения с нуля у вас не будет. Вы уже позволили мужу так жить, вы уже позволили весь этот ужас. Вот я мужчина, и не представляю, что так женщины позволяют, вот в голове у меня это не укладывается. Вы просто угробите свое здоровье и через некоторое время разведетесь. Поэтому совет, разводитесь до угробления здоровья. бегите бегом из этого ужаса.

[Нина Вишневская]

Cогласна со всем, но он то говорит банально, я и тебя люблю и к ней тянет, а я ему говорю, что не любовь это, если бы была любовь, не было бы этой ситуации. Поэтому сегодня вечером и поговорим. Да и понимаю, что решать мне придется и условия ставить если, что жесткие.

Анна, он говорит не то что банально. Банально-это когда ложь касается не семьи. А что сейчас? Вам предложено обслуживать треугольник! Это уже неуважение по самой малой мере и издевательство по факту.
Он не решил? ЧТО он не решил? ЧТО является решением? Понимаете, Вы сейчас рядом с таким страшным капканом для своей души находитесь. А приманка в том капкане "его любовь".
Вы еще верите, что такая любовь может держать на себе отношения. И именно вашей верой он и пользуется. Поет песни про болезни своей любовницы, говорит иные одурманивающие слова, цель которых одна: закрыть ваши глаза и разум на происходящее. Закроете их-и капкан хлоп. И всё. Еще очень долгое время Вы будете жить в несвободном состоянии. Вы будете разделена пополам внутри себя. Вы будете знать, что так жить нельзя, но будете так жить.
Что Вам сказать по поводу разговора сегодня вечером: никаких двойных стандартов. Он должен принять решение. Если он не может его принять-пусть ждет такой возможности. Но в этот период Вы для не недоступны. Понимаете? Есть форма отношений семья, есть не семья. То, что между этими состояниями, это туман. Куда можно спрятать не только эту любовницу, а еще хоть двух. Потому что получено разрешение жить так.
Проблема выбора мужа в данном случае это не совсем проблема выбора женщины. Это показатель того, насколько он еще имеет порядочность как качество.
Понимаю, что Вам трудно. Но рану нужно лечить, а не бередить.

[Капля дождя]

надеюсь, что еще сразу и решим, пока так. и чувствую себя при этом совершенно трезво, наверное созрела для чего то конкретного и устала так жить.

Анна, Вы умница. Будьте готовы к различным вариантам, которые может предложить блудный муж, в моём случае это было предложение дружить всем вместе, его хватит на всех, и оглянуться - "все так живут". Да, и про категоричность я тоже слышала))
Берегите себя. После жёсткого решения будет плохо, отрываешь с кровью, но выздоравливаешь. Если тянуть эту волынку дальше - умираешь, выглядя для других живой.
Берегите дочь. Она в таком возрасте, когда можно рассказать правду, не с подробностями, конечно, но она должна знать правду. Дети очень много трансформируют ситуации странным образом, она может начать обвинять себя в том, что папа часто уходит из дома, ведь истинной причины уходов она не знает. Представьте, она увидит папу, катящего колясочку рядом с другой женщиной. Это ведь ужас! Поэтому, лучше до неё донести информацию, чтобы она была подготовлена. Не пытайтесь выгородить мужа в глазах дочери, оставив ему ореол хорошего отца". Как правило блудники стараются свалить вину на оставленных, поэтому часто мужья детям такое вываливают почему нельзя жить с мамой.
И, думаю, Миша прав. Если Вам в открытую говорят, что к мадам тянет - Вас за кого держат? За собеседника, друга, маму, но никак не за жещину и жену. Думаю, что Ваш муж убежит всё равно, вопрос времени.
К нам на работу пришла новая сотрудница, вышедшая замуж 3 года назад. До этого она была у теперешнего мужа в любовницах, из семьи она его вытягивала 11 лет. Вам это надо?

[Золотинка]

Helen75
Читаю, вашу тему, насколько же все банально и похоже всегда и везде, одни слова, одни действия. У нашей мадам тоже вопрос ребром был или сейчас рожать или никогда, куча проблем и тд, по мед. части. А то, что хотела второго ребенка и говорила об этом, это не в счет получается.

[Yanchiktwo]

Он говорит, я слишком категорична в вариантах, нет я конечно могу внести какие то незначительные поправки. Но терять кого то придется, либо нас, либо их, другого варианта для меня нет. Либо он теряет одного ребенка, либо другого, потому что жить с ребенком и приходить к нему раз в неделю, это вещи разные и не сопоставимые.
Сказал, что тоже обдумает варианты сегодня и вечером мы поговорим, надеюсь, что еще сразу и решим, пока так. и чувствую себя при этом совершенно трезво, наверное созрела для чего то конкретного и устала так жить.

Конечно, автор, категорична. Ведь есть же вариант - 2 стула. Многие очень удобно на нем сидят годами, ляпота, и никаких решений принимать не нужно. Но чаще от жены все же шифруются. А здесь так здорово, разрешение от жены получено, матере Терезе можно еще и поплакаться, как ему бедному тяжело жить на Руси. Сегодня, автор, разговор должен быть последним. Иначе он превратится в "последнее китайское" предупреждение, хотя уже, по сути, превратился. Зря Вы вообще выслушиваете о ней, ее проблемах, вы живете уже ее жизнью, не своей. Такое впечатление, что Вы где-то даже горды собой, какая Вы нескандальная, все понимающая и все ... разрешающая. Захотел мальчик другую игрушку, почему не дать попробовать в нее наиграться. Только вот плата слишком велика - Ваше здоровье и будущее Вашей дочери. Дочке Вашей всего 9,5, кому она будет нужна, если Вы вслед за свекровью сгорите? Или какие нравственные ценности Вы в нее заложите?

[Золотинка]

Вот всегда завидовал русским мужчинам! Умеют же устраиваться! Читаю женские истории и не верю, что так бывает. Вот в соседней ветке, муж спускается этажом ниже к любовнице, а жена жарит котлеты, потом муж возвращается домой, кушает котлетки, а жена гордится собой, любовница не хозяйка, не кормит! Действительно, русские женщины уникальны! Или вот вы, автор. Муж завел любовницу и ребенка, а вы жаря котлетки,"... у нее такая тяжелая беременность". Вот вы себя читали со стороны? Так жены размышляют, вот так можно? Это же ужас так жить.
Никаких вариантов,автор, у вас нет. Никакого построения с нуля у вас не будет. Вы уже позволили мужу так жить, вы уже позволили весь этот ужас. Вот я мужчина, и не представляю, что так женщины позволяют, вот в голове у меня это не укладывается. Вы просто угробите свое здоровье и через некоторое время разведетесь. Поэтому совет, разводитесь до угробления здоровья. бегите бегом из этого ужаса.

Нет, я не горжусь тем, что сейчас вот так живу, но всегда считала, что каждый имеет право на ошибку, и считала это ошибкой, пока не начала понимать, что моей открытостью и дурацкой добротой пользуются. Но я действительно могу её понять с бабской точки зрения, она долго живет одна, а тут мужик, почему бы и не хапнуть я не жалею её, а говорю, то что слышу. И анализируя понимаю, что держат меня за дуру...
Скажите вы действительно, считаете что взять и порвать отношения длинной в 15 лет, легко и просто и даже не попробовать начать сначала? Мне тяжело, оторвать от себя живую часть себя в виде моего мужа, с которым и в горе и в радости, и в болезни и в здравии. Я хотела попробовать и сейчас хочу, но мыслю реально и отдаю себе отчет, что смогу жить и без него.

[Золотинка]

Нина Вишневская
Спасибо, поэтому и хочу поговорить уже баз вариантов сегодня, решить и двигаться в соответствии с принятым решением и ни как иначе.

надеюсь, что еще сразу и решим, пока так. и чувствую себя при этом совершенно трезво, наверное созрела для чего то конкретного и устала так жить.

Анна, Вы умница. Будьте готовы к различным вариантам, которые может предложить блудный муж, в моём случае это было предложение дружить всем вместе, его хватит на всех, и оглянуться - "все так живут". Да, и про категоричность я тоже слышала))
Берегите себя. После жёсткого решения будет плохо, отрываешь с кровью, но выздоравливаешь. Если тянуть эту волынку дальше - умираешь, выглядя для других живой.
Берегите дочь. Она в таком возрасте, когда можно рассказать правду, не с подробностями, конечно, но она должна знать правду. Дети очень много трансформируют ситуации странным образом, она может начать обвинять себя в том, что папа часто уходит из дома, ведь истинной причины уходов она не знает. Представьте, она увидит папу, катящего колясочку рядом с другой женщиной. Это ведь ужас! Поэтому, лучше до неё донести информацию, чтобы она была подготовлена. Не пытайтесь выгородить мужа в глазах дочери, оставив ему ореол хорошего отца". Как правило блудники стараются свалить вину на оставленных, поэтому часто мужья детям такое вываливают почему нельзя жить с мамой.
И, думаю, Миша прав. Если Вам в открытую говорят, что к мадам тянет - Вас за кого держат? За собеседника, друга, маму, но никак не за жещину и жену. Думаю, что Ваш муж убежит всё равно, вопрос времени.
К нам на работу пришла новая сотрудница, вышедшая замуж 3 года назад. До этого она была у теперешнего мужа в любовницах, из семьи она его вытягивала 11 лет. Вам это надо?

Знаете, вчера услышала, что он никому не хочет сделать больно, всех жалко и всех типа люблю получается. Так не бывает. Если нужно будет оторву, а так и правда, хожу улыбаюсь и делаю вид, что живу. Не звоню никому, и не куда не хожу, не могу просто, тошно от всех.
Да про коляску это реально, наша не на соседнем этаже живет, а как оказалось через дом, удобно устроился
Он боится, что либо говорить дочери, очень боится, что она узнает, хотя был по осени инцидент, она пришла за ним к школе нашей дочки следить, знала, что он её забирает...
Поэтому и хочу разрубить это все, потому что не хочу жить так годами, да даже месяцами. Мне нужно жить дальше, а с ним или без него, это уже другой вопрос.

[Золотинка]

Он говорит, я слишком категорична в вариантах, нет я конечно могу внести какие то незначительные поправки. Но терять кого то придется, либо нас, либо их, другого варианта для меня нет. Либо он теряет одного ребенка, либо другого, потому что жить с ребенком и приходить к нему раз в неделю, это вещи разные и не сопоставимые.
Сказал, что тоже обдумает варианты сегодня и вечером мы поговорим, надеюсь, что еще сразу и решим, пока так. и чувствую себя при этом совершенно трезво, наверное созрела для чего то конкретного и устала так жить.

Конечно, автор, категорична. Ведь есть же вариант - 2 стула. Многие очень удобно на нем сидят годами, ляпота, и никаких решений принимать не нужно. Но чаще от жены все же шифруются. А здесь так здорово, разрешение от жены получено, матере Терезе можно еще и поплакаться, как ему бедному тяжело жить на Руси. Сегодня, автор, разговор должен быть последним. Иначе он превратится в "последнее китайское" предупреждение, хотя уже, по сути, превратился. Зря Вы вообще выслушиваете о ней, ее проблемах, вы живете уже ее жизнью, не своей. Такое впечатление, что Вы где-то даже горды собой, какая Вы нескандальная, все понимающая и все ... разрешающая. Захотел мальчик другую игрушку, почему не дать попробовать в нее наиграться. Только вот плата слишком велика - Ваше здоровье и будущее Вашей дочери. Дочке Вашей всего 9,5, кому она будет нужна, если Вы вслед за свекровью сгорите? Или какие нравственные ценности Вы в нее заложите?

Нет не горда, тошно мне от этого, раньше была не такая, и всегда думала, что если такое случиться, не позволю себя вот в такое втягивать, ан нет, вышло иначе. Читаю форумы, и понимаю, что не живут люди потом вместе, все это превращается в ад, а я не хочу жить в персональном аду. А получается сама себя в нем и топлю, боюсь уйти с насиженного места, от привычных вещей. Мне страшно, правда, я просто боюсь, но уже хватит думаю, поэтому и буду разговаривать сегодня.