Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Kozochka писал(а): Ну возвращаться затем, что мы 9 лет ждали появления ребенка, и вот наконец он появился невероятными усилиями. Я молодая и красивая женщина, мы с 18 лет вместе, мы хорошо жили с ним, в мире и согласии, ну правда хорошая семья,которую жаль терять.
К сожалению семьи уже нет, она есть только в вашем сознании.
Kozochka писал(а):Та женщина гораздо хуже меня внешне, и муж сам это признаёт, у нее не может быть детей, она старше, у нее много много недостатков, и муж сам говорит постоянно что нет с ней у него будущего и он сам не понимает что он в ней нашел.
Зачем вам эти знания? Поверьте от них легче не станет, поэтому запретите себе думать о ней и о том, что там муж в ней признаёт. Он же не в шахматы там играет...
Kozochka писал(а):а по поводу поведения его, да я и сама в шоке, не такого я человека знала. я вижу он качается, понимает что с семьей должен быть, но и ту мадам не может отпустить,страсть. может он не придет больше, может это последняя его попытка типа помириться, поймет что не может с нами жить, тянет туда. мне так было бы легче,чтоб не качался больше.
Это Вы можете прекратить и сама, он знает, что ждёте и примите его любого, вот и идёт. Подумайте о том, что он приходит к вам лишь тогда, когда ТАМ что-то не по его. Он может приходить к вам, чтобы ту даму просто повоспитывать о вас же совсем не думая! А про свои внутренние метания врёт вам...ведь надо же что-то говорить, чтобы переночевать бесплатно.
Kozochka писал(а):Ну возвращаться затем, что мы 9 лет ждали появления ребенка, и вот наконец он появился невероятными усилиями. (
И что? Он прекрасно может родить еще не одного, с этой либо любой другой любовницей. Либо решить, что с рождением вашего совместного программа выполнена, галочка поставлена, и теперь можно вообще не заморачиваться насчет детей. А этого Вы воспитаете.
Kozochka писал(а):Я молодая и красивая женщина, мы с 18 лет вместе, мы хорошо жили с ним, в мире и согласии, ну правда хорошая семья,которую жаль терять.
Это Вам, автор, жаль. И Вы никак не хотите признать что семьи уже нет. Вы все еще живете в прошлом, и набор с виде мира-согласия-семьи тоже в прошлом. Сейчас ничего этого уже нет, и нет давно.
Kozochka писал(а):Та женщина гораздо хуже меня внешне, и муж сам это признаёт, у нее не может быть детей, она старше, у нее много много недостатков,(
И что? Но Ваш муж все же ушел к ней от Вас, и с завидным упорством возвращается туда снова и снова. Значит, ни Ваша внешность, ни возраст влияния никакого не имеют. Ну, а насчет недостатков - Вы думаете, у Вас их нет? И Вы идеальная?
Kozochka писал(а):и муж сам говорит постоянно что нет с ней у него будущего и он сам не понимает что он в ней нашел.
А что бы Вы хотели от него услышать в момент его прихода на постой от нее к Вам? Какая она неземная? Да что там есть большое будущее? Тогда почему он к Вам в этот момент от нее стучался?
Надо же подвести базу под его "пустите переночевать", оттого Вам и была выдана эта развесистая клюква.
Kozochka писал(а):Та женщина гораздо хуже меня внешне, и муж сам это признаёт
О, куда Вас понесло. Вы себя в этом убедить сейчас пытаетесь или нас? Уходят от жены не потому, что она красивее/страшнее/лучше/хуже любовницы. Муж вообще не дожен Вас ни с кем сравнивать. Он уже сделал выбор давно, когда женился на Вас, и сейчас его заявления о том, что вы "лучше и красивей" звучат глупо. И странно, что Вы этим гордитесь, мол муж сравнил меня с любовницей, и сказал, что я лучше. Но продолжает почему-то зависать в ее постели. Откройте глаза, милая Автор. Всем жалко рвать отношения, но иногда без этого просто не получится строить нормальную жизнь.
Да, вы правы все. Что бы он ни рассказывал, это ничего не значит. Факт есть-он живет с ней. Больно это и обидно трудно принять что всё кончено. Он уже 4 месяца не живет с нами, а я всё не могу осознать.
Kozochka писал(а): трудно принять что всё кончено. Он уже 4 месяца не живет с нами, а я всё не могу осознать.
Конечно, трудно и осознание приходит не сразу. Поверьте, мне, например, потребовалось много времени на отстранение и осознание. Читайте форум и https://www.perejit.ru/main/how_to_forget
К сожалению не всё так в жизни складывается, как мы мечтали много лет назад...но на данном этапе у вас есть малыш, родители и скоро вы пойдете на работу. Жизнь не стоит на месте и всё происходит в нужное для нас время.
Kozochka писал(а): Ну возвращаться затем, что мы 9 лет ждали появления ребенка, и вот наконец он появился невероятными усилиями.((
Добрый день, ну посудите сами, долгожданный ребёнок появился, а муж нашёл любовницу ? Этой причина правильная, но недостаточная.
Kozochka писал(а):Я молодая и красивая женщина, мы с 18 лет вместе, мы хорошо жили с ним, в мире и согласии, ну правда хорошая семья((
Так он зная все это, нашёл что то на стороне, а вот что в вас живет уверенность в себе- это очень хорошо, может этап. самооценки ниже плинтуса минует Вас стороной.
Я думаю именно его и надо вам показать, что Вы вполне самодостаточная девушка и вполне сможете прожить самостоятельной жизнью. Но я бы дал шанс, разговор, после которого Вы не обратитесь к нему первой, без крайней необходимости, и это так же надо надо озвучить. Подумайте, что Вы хотели бы сказать , что предложить, что за это время изменить в себе.
Козочка, к материальным вопросам вернусь. Вы мужа оправдываете: случайность, простой, кризис, ипотеку выплачивает. Но вот такому хорошему человеку ничего не помешало свесить материальный вопрос на Вас, а по-сути на Ваших родителей.
То, что он ипотечную квартиру Вам с сыном обещал оставить и денег "после" кризиса давать ни о чем не говорит, иначе у приставов по взысканию алиментов работы бы не было.
Почитайте в интернете аспекты раздела ипотечного жилья, та ещё тема. Помимо Вас есть ещё банк с ипотечным договором и законодательство, определяющее процедуру, обещания здесь увы ни о чем. Мой совет, после каникул к юристу со всеми документами и аспектами, чтобы хотя бы на вопрос имущественных последствий смотреть без розовых очков.
Park14, вы знаете, я покажу ему это как выйду на работу через пару месяцев, но он и так это знает. Я стройная и красивая, у меня есть жилье и хорошая работа, самооценка моя не очень пострадала, хотя было немного сомнений. А разговоров у нас было достаточно, хватит. Я и так к нему больше не обращусь, после того как он бросил нас 31 декабря.
Kozochka писал(а):Park14, вы знаете, я покажу ему это как выйду на работу через пару месяцев, но он и так это знает. Я стройная и красивая, у меня есть жилье и хорошая работа, самооценка моя не очень пострадала, хотя было немного сомнений. А разговоров у нас было достаточно, хватит. Я и так к нему больше не обращусь, после того как он бросил нас 31 декабря.
O'k начинайте жить своей жизнью, стройте своё счастье, если муж вернётся, то уже Вы будете решать, принимать его или нет.
Здравствуйте, козочка. Я Вас внимательно прочитала и, если честно, немного удивлена, что Вы считаете, что хотя прошло УЖЕ 4 месяца, Вам больно и обидно... По-моему, тут то как раз нет ничего удивительного - прошло ВСЕГО 4 месяца. Я прочитала, наверно, несколько сотен историй и ответов на них на сайте "Пережить.ру", некоторые женщины годами переживают предательство. Я, конечно, надеюсь и желаю Вам "переболеть" гораздо быстрее, но определенное количество времени это займет однозначно. Тем более, что эти 4 месяца, Вы всё ещё думали о возможном возвращении мужа. А это всё-таки давало Вам какую-то надежду, но если Вы все-таки приняли однозначное решение о расставании, вот с этой самой точки "невозврата" начнется Ваше "выздоровление". Я почему-то уверена, что у Вас всё получится и будет в порядке-в Вашем описании ситуации нет ни истеричности, ни отчаяния. А это, на мой взгляд, хороший признак. Прислушайтесь к женщинам с этого сайта - здесь плохого не посоветуют, и, как это ни банально, со стороны, без эмоций, ситуация виднее. Удачи Вам, здоровья и крепости духа.
да, истеричности во мне нет, и отчаяния уже тоже. А вот окончательное решение о невозврате я принять пока не могу. Да я буду жить дальше, но желание полной семьи так и остаётся, я хочу чтобы муж жил с нами. Пусть не сейчас. Я не буду его звать и умолять. Просто надеюсь, пожив с другой женщиной, он посмотрит на меня другими глазами, переоценит. Я не из тех,для кого измена это конец жизни, бывают ситуации и похуже, и то можно простить. Но только если человек раскаивается и понимает что потерял.
Ну вообще у всех разное видение того, что можно и нельзя прощать. Помимо того что муж спит с другой, есть разные виды предательства. Можно ведь и оставить семью с миллионными долгами, избивать жену, украсть ребенка в другой город/страну, да мало ли что. Я не говорю что всё это нужно прощать, каждый сам решает. Я считаю, что при условии настоящего раскаяния, один раз в жизни можно простить. Если содеянное повторяется, то прощать конечно уже нельзя.
Мне кажется, у вас не совсем верное понимание вопроса, хотя вроде и правильно говорите - если будет раскаяние, вы готовы простить. У вас все построено на соревновании с другой женщиной - я лучше, вот пусть сравнит и поймет, что потерял. Вот придет и скажет -прости, дорогая, я понял, что ты лучше, и вы простите его, еще и возгордитесь попутно. Супруг вообще не подлежит сравнению с другими. Иначе все "раскаяние" до следующего раза и более конкурентоспособной кандидатуры.
Эллора, тоже в общем то правильно. Не хотелось бы чтобы меня сравнивали. Наверно мой мозг пока затуманен и полон надежд. Со временем это состояние пройдет и тогда я пойму что этот предатель мне не нужен((( я перечитываю все ответы, они отрезвляют.
Попробуйте затормозить и посмотреть на ситуацию и под другим углом. Вы ещё не в полной мере слышите, о чем Вам написали.
Приведённые Вами примеры - подпадают под действие юридических законов. Их можно "исправить" юридическими действиями по восстановлению справедливости/законности, неотвратимостью наказания, ограничением свободы в целях исправления и т.д. Но человек их совершающий/не совершающий руководствуется не только юридическим знанием, а ещё и нравственными категориями. Без нравственных категорий понять, что красть недопустимо невозможно, украдёт снова.
Факт же измены не наказуем юридически (не рассматриваем брачные контракты). Как оценить степень, глубину, достаточность раскаяния? Каким законом мерить?
Вопрос с изменой, совсем не в том, кто лучше Вы или та женщина. Вопрос в том, что для Вашего мужа допустимы измена, предательство и отсутствие помощи (вы сами же писали, что днём он не приходит, дела делать не можете; ипотека - так он свою же квартиру оплачивает). Для искреннего раскаяния муж должен не Вас переоценить, а принять, как закон, недопустимость измены внутри себя, что не изменять - его осознанный выбор, как мужчины и мужа. Соблазны есть рядом всегда - не в красоте и успешности дело, на вкус и цвет фломастеры у всех разные.
ИМХО, не случится раскаяния у него рядом с Вами, т.к. и Вы не понимаете еще - почему после измены нет семьи (материалы сайта Вам в помощь), для Вас на первом рубеже сейчас, ожидание, что будет признано Ваше превосходство.
Ещё один вопрос: почему один раз простить можно, а второй уже нельзя, а может раскаяние придёт только с третьего раза?
Для меня ответ в том, что в момент перелома нужно задуматься о наличии духовных и нравственных законов. Что они есть и действуют, что расплата за их нарушение ещё большая неизбежность, чем юридические последствия. О том, зачем и Вам попущена такая ситуация. В измене виноват только муж, а в отношениях оба.
Вам больно, на форуме понимают Вас и искренне сопереживают, но подумайте, может быть стоит и в себя заглянуть: гордыня, зависимость, есть это в Вас? Больно и от сравнений, так не позволяйте себе слушать, "какая она", это совсем не первостепенно и не важно. Важно нащупать дорогу, которая не будет вызывать в Вас раздрая.
Kozochka писал(а):Ну вообще у всех разное видение того, что можно и нельзя прощать.
Вообще есть определенные нравственные нормы, которые существуют много тысяч лет. Вы можете пренебречь этими законами, простить предательство, а потом все равно вернуться сюда с еще большей болью. Не мы с Вами писали эти правила, не нам их отменять.
Kozochka писал(а): Я считаю, что при условии настоящего раскаяния, один раз в жизни можно простить. Если содеянное повторяется, то прощать конечно уже нельзя.
При условии раскаяния можно дать шанс. А можно и не дать. Вы имеете на это право. Но Ваш супруг разве раскаивается? Сравнение Вас и его любовницы - это не раскаяние. Вы должны быть в не сравнений, Вы его жена. Раз Вас сравнивают, значит с моралью у Вашего мужа что-то не так. А раскаяние может и через 10 лет наступить, или вообще не случиться.
Признать, что Вам больно.
Назвать все честно своими именами.
Предательство - предательством, гордыню - гордыней и т.д.
Начать читать материлы сайта и форума. Поверьте, это очень помогает.
Убить в себе надеждыы, что семья может остаться прежней.
Поверить, что боль пройдёт, что у Вас есть шанс изменить многое в себе, свои взгляды на жизнь. Что нужно быть сильной, мудрой, честной - Вы, теперь, капитан вашей с сыном семьи.
Kozochka писал(а):спасибо дорогие форумчане что помогаете образумиться. Как заставить себя перестать ждать и оправдывать его...
Козочка, когда капитан корабля предает свой экипаж, назначают другого капитана. Ваш капитан (муж) корабль (семью) предал. Поэтому возьмите все в свои руки и станьте капитаном своей семьи - Вы и ваш сын все равно остаетесь семьей, хоть и потеряли одного человека.
Девочки а как вы общаетесь с ушедшими мужьями? если бы не ребенок, то можно и совсем не общаться,но ребенок есть. Я не хотела портить отношения, общалась обычно,как с родственником, без ругани и притензий. Но чем лучше я общаюсь, тем больше он садится на шею. Постоянно претензии, хочет сделать меня виноватой в чем то, замечаю что постоянно я оправдываюсь. Неужели не удасться сохранить хорошие отношения....я хотела чтоб родители сына дружили.
Kozochka писал(а):Неужели не удасться сохранить хорошие отношения....я хотела чтоб родители сына дружили.
Дружили бы на какой почве? Нет ни общего времени для подобной "дружбы", ни каких других причин быть "друзьями" кроме рожденного когда-то общего ребенка. Ребенок вырастает, и как повод перестает иметь значение.
Вам нужно избавиться от этой иллюзии - "необходимость сохранять хорошие отношения". У вас может быть никаких отношений - т.е. реально никаких. Практически все вопросы по ребенку вы можете решить сами - вам зачем нужна эта связь, которую вы хотите облечь в форму "дружбы"?
Вам не нужны ни ругань, ни претензии - и он вам не родственник. Вам не о чем с ним разговоры разводить - все что нужно, может быть написано в смс.
И так же по поводу раскаяния и прощения присоединяюсь к тому, что писали ранее - плюс - 1. не ждите от него ничего, тем более не ждите раскаяния, на это можно положить годы и так и не дождаться. 2. простить и принять обратно - это две огромные разные работы. Перестать держать зло - это одно, искренне простить - это уже другое, но ни первое, ни второе не обязывает вас продолжать что-то иметь с этим человеком. Никакие идеи "ради ребенка" тут не работают - это просто одна из форм самообмана.
Всем жалко рвать отношения, но иногда без этого просто не получится строить нормальную жизнь.
трудно принять что всё кончено. Он уже 4 месяца не живет с нами, а я всё не могу осознать.
