Кончилась семья?

[Волга]

Перенесено из "Помогите пережить". Narine
Добрый день, уважаемые участники форума!
История моя не сильно отличается, но мне очень нужно общение с Вами.
Мне 33, мужу 38, сыну 8 лет. Вместе 14 лет.
Оглядываясь сейчас назад, понимаю, что человек живет и жил всегда своими интересами и ублажением себя :как бы по-веселее жить было...
К слову сказать в начале отношений, мы развлекались то вместе, это потом, когда появился сын, я стала мамой, а он роль отца так и не понял... Все это наложилось в сочетании с алкогольной зависимостью в последнее время, но я тоже не идеал, пыталась его переделать, ничего конечно не вышло, в итоге я закрылась, обросла каким то невидимым коконом, который не пропускал эмоции. Так и жили: есть я+сын и есть он со своими желаниями.
Отношения конечно были прохладные, но стабильные, мы были родные люди (думала я). Доверие было всегда, о другой женщине даже и подумать не могла.
Год назад он перестал пить совсем, ну вот, думала я-скоро начнется наше светлое будущее, только пройдет реабилитация и заживем!!!!
Мне тоже нужен был некоторый период, чтобы начать жить по-новому. И вот прошло пол-года, казалось, что вот уже все налаживается, так думала только я....А он завел себе другую зависимость-любовную.
Об этом я узнала в октябре 2015г. Молчать конечно не смогла, в ответ услышала: я не знаю, нужна ли мне такая семья, тебя не люблю, не тянет, чувств нет! Ничего хорошего у нас никогда не было! И ушел бы, да некуда (квартира в ипотеке).
А там у меня любовь! Ничего сделать не могу, но и проблемы особой не вижу, так как раньше жили примерно так же (ну то есть в свое удовольствие видимо).
Не много о той любви: 32 года, семьи нет, детей нет, живет с родителями, она-гл. бух. компании, в которой он работает, работают очень давно вместе, но так случилось, чувства накрыли только в августе, когда бросил пить и стал похож на человека. Причем чувства ее такого масштаба, что готова она принять его с долгами и без вещей!
Состояние свое описывать не буду, так как поведение стандартное: и плакала, и унижалась, и ругалась, и истерила, и проверяла телефоны, и даже манипулировать пыталась... короче весь набор. Было очень плохо, щас намного легче, уже могу переключать мысли.
Но теперь вопросы появляются другие: что дальше делать?
1. Мама его говорит, надо потерпеть, что он либо сам уйдет, либо в семью вернется. Думать надо в первую очередь о ребенке.
2.Собрать насильно и выставить с вещами и не думать куда (если конечно это удастся сделать со взрослым дядькой)?
3. Терпеть до лета и съезжать к маме, но тогда получается оставить все им на блюдечке (но нервы ведь дороже)?
Срок до лета, так как сын школьник, надо хоть конца года дождаться, как он этот стресс переживет, я даже представить боюсь, очень впечатлительный ребенок у меня.
Ощущение, что надо самой скорее принимать решение, иначе это не закончится (а положа руку на сердце, надежда то теплится, что одумается, не могу выкинуть ее пока)...
Уважаемые участники, написала сбивчиво, по-минимуму, многое наверное будет не понятно, задавайте пожалуйста вопросы, очень мне нужна Ваша помощь и советы!

[Пьяный Пикачу]

Могу только посоветовать Вам по возможности отстраниться от мужа. Есть у Вас хотя бы другая комната, в которую можно уйти и закрыться от него? Ну и не стройте иллюзий. Почитайте истории здесь, материалы сайта. Семью можно создать заново (т.к измена все уничтожила), но готов ли на это Ваш муж? Судя по всему, трудиться - это не про него, легче новую жену найти.

Скажите, а что за долги на нем?

[Стараюсь]

надежда то теплится, что одумается, не могу выкинуть ее пока).

Выкидывать решительно! Не рубить хвост по кусочку.

И ушел бы, да некуда (квартира в ипотеке).

сыну 8 лет

Вопросы про алименты, раздел квартиры и пр юридические - если и не решать, то по крайней мере уже сейчас для себя прояснить. Но лучше - решить.
На самом деле - он просто сидит на двух стульях. Потому как рынок аренды - он жив и не закрыт, захотели бы - сняли бы себе на двоих, ваш м и фея.
Но то, что он не уходит - это не должно вас обнадеживать, это должно только настораживать, и побуждать к решительным своим действиям.

Мама его говорит,...

Во-первых - мама ЕГО. И она всегда будет ЗА него, а не за вас. Какие бы у вас до этого отношения ни были. Она печется не о вас, а своем сыночке ((.
Во-вторых - не маме, а вам в этой помойке жить. Не к ней, а к вам в дом он тащится после койки с любовницей. Не ей, а вам - придется объяснять сыну что происходит.
Поэтому - мамино мнение не нужно учитывать при ваших решениях.

План.
1. Прояснить юридические вопросы.
2. Подавать на алименты, раздел и развод.
3. Мужу - решительный ВП на выход
4. Если нет возможности пока выселить мужа - отстраняться полностью.
тем про это - https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=22984
5.Тему Лучано переложить для себя -
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678
там точно написано - ничего не стараться узнавать про фею/принца - не сравнивать себя с этой фигурой, не лезть и не обсуждать их отношения
все контакты свести только до тем ребенка и желательно в переписке, а не звонить - этим вы себе даете возможность не говорить лишнего, и не показывать своих эмоций

А он завел себе другую зависимость-любовную.

А вот это похоже на правду! И вам это нужно учитывать, строя свои отношения с ним дальше. Это значит: он всеми силами будет выводить вас на бурные эмоции (как любой страстный человек). Кстати, про страстных людей тоже есть отдельная тема. Это значит: он будет готов очень долго ходить туда-сюда - подрывая ваше здоровье, самооценку, тратя ваши силы и время на ЕГО ИГРЫ. Это значит: он будет многократно и красиво давать обещания, надежду, поводы - и потом так же со вкусом все это рушить. По большому счету , веры таким людям нет - и чем раньше вы это поймете, тем раньше от него отлепитесь. И тогда еще есть надежда , что себя в порядок к приведете ( в душе) и что-то в своей жизни измените.
Садитесь, подумайте как следует и начинайте действовать.

[Волга]

Могу только посоветовать Вам по возможности отстраниться от мужа. Есть у Вас хотя бы другая комната, в которую можно уйти и закрыться от него? Ну и не стройте иллюзий. Почитайте истории здесь, материалы сайта. Семью можно создать заново (т.к измена все уничтожила), но готов ли на это Ваш муж? Судя по всему, трудиться - это не про него, легче новую жену найти.

Скажите, а что за долги на нем?

Квартира в ипотеке + кредит дополнительно
Ком. платежи опять же, а еще если алименты, так действительно ни с чем останется, думаю это определяющая причина его поведения.

[Пьяный Пикачу]

Квартира в ипотеке + кредит дополнительно
Ком. платежи опять же, а еще если алименты, так действительно ни с чем останется, думаю это определяющая причина его поведения.

Вы лучше не копайтесь в его голове, что там причина его поведения, только себя изведете. Займитесь собой, почитайте тему Лучано, решайте финансовые вопросы и поменьше думайте о его новой "любови".

[Волга]

надежда то теплится, что одумается, не могу выкинуть ее пока).

Выкидывать решительно! Не рубить хвост по кусочку.

И ушел бы, да некуда (квартира в ипотеке).

сыну 8 лет

Вопросы про алименты, раздел квартиры и пр юридические - если и не решать, то по крайней мере уже сейчас для себя прояснить. Но лучше - решить.
На самом деле - он просто сидит на двух стульях. Потому как рынок аренды - он жив и не закрыт, захотели бы - сняли бы себе на двоих, ваш м и фея.
Но то, что он не уходит - это не должно вас обнадеживать, это должно только настораживать, и побуждать к решительным своим действиям.

Мама его говорит,...

Во-первых - мама ЕГО. И она всегда будет ЗА него, а не за вас. Какие бы у вас до этого отношения ни были. Она печется не о вас, а своем сыночке ((.
Во-вторых - не маме, а вам в этой помойке жить. Не к ней, а к вам в дом он тащится после койки с любовницей. Не ей, а вам - придется объяснять сыну что происходит.
Поэтому - мамино мнение не нужно учитывать при ваших решениях.

План.
1. Прояснить юридические вопросы.
2. Подавать на алименты, раздел и развод.
3. Мужу - решительный ВП на выход
4. Если нет возможности пока выселить мужа - отстраняться полностью.
тем про это - https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=22984
5.Тему Лучано переложить для себя -
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678
там точно написано - ничего не стараться узнавать про фею/принца - не сравнивать себя с этой фигурой, не лезть и не обсуждать их отношения
все контакты свести только до тем ребенка и желательно в переписке, а не звонить - этим вы себе даете возможность не говорить лишнего, и не показывать своих эмоций

А он завел себе другую зависимость-любовную.

А вот это похоже на правду! И вам это нужно учитывать, строя свои отношения с ним дальше. Это значит: он всеми силами будет выводить вас на бурные эмоции (как любой страстный человек). Кстати, про страстных людей тоже есть отдельная тема. Это значит: он будет готов очень долго ходить туда-сюда - подрывая ваше здоровье, самооценку, тратя ваши силы и время на ЕГО ИГРЫ. Это значит: он будет многократно и красиво давать обещания, надежду, поводы - и потом так же со вкусом все это рушить. По большому счету , веры таким людям нет - и чем раньше вы это поймете, тем раньше от него отлепитесь. И тогда еще есть надежда , что себя в порядок к приведете ( в душе) и что-то в своей жизни измените.
Садитесь, подумайте как следует и начинайте действовать.

Спасибо за план!

Не рубить по кусочку, пытаюсь ловлю себя на мысли, что мне было бы лучше всего, если он уйдет, всеми силами не хочу менять место жительства.
Логично ведь, почему мы должны страдать, если он предатель?
Рынок жилья и в правду огромный, от этого еще более не понятно, почему ведет так по-свински, как будто выживает...
Если не подавать пока на развод, как может развиваться ситуация?
Отстраняться пытаюсь, как могу. Сейчас на праздники уехали с сыном к маме (вижу как ему скучно, там у него много друзей), попросила нас не беспокоить, он и не беспокоит.
Сама давно не звоню, общение и правда только по бытовым вопросам по смс.
За ссылки большое спасибо, сейчас почитаю!

[Волга]

Про игры тоже очень верно подмечено, прямо слово в слово говорила ему.
Вообще разговоры любые надо прекратить думаю, себе дороже выходит...

[Волга]

Мне бы понять и не упустить главного-для чего послана эта ситуация.
Пересмотрела и поняла я многое :и гордыня моя, когда пыталась переделать человека, и смирение необходимо, но как к этому прийти, временами кажется знаю как и ответы вроде вот они , но легче не становится, просто чувствую, что опять на пялился этот кокон на себя, лишь бы не болело. А значит не все еще понято.

[Стараюсь]

Мне бы понять и не упустить главного-для чего послана эта ситуация.

Может быть и не для чего, а за что.
Если "за что" - то это просто логичное завершение такого подхода к жизни как "пожить на черновик", "и так сойдет!".

в начале отношений, мы развлекались то вместе, это потом, когда появился сын, я стала мамой, а он роль отца так и не понял... Все это наложилось в сочетании с алкогольной зависимостью в последнее время, но я тоже не идеал, пыталась его переделать, ничего конечно не вышло, в итоге я закрылась, обросла каким то невидимым коконом, который не пропускал эмоции. Так и жили: есть я+сын и есть он со своими желаниями.

Отношения конечно были прохладные, но стабильные, мы были родные люди (думала я).

Вот за подобное попустительство и вышло все - как вышло.
А если думать "для чего" - то для проснуться, для очнуться, для вернуться в реальность.
Знаете, жить с не самым подходящим человеком - это ведь удобно и для самой себя, что греха то таить. Это так можно требования к самой себе понизить, что и совсем с пути сбиться. А если бы вы к себе построже были - то не долго бы допустили около себя пьющего и развлекающегося, да еще и "не отца". Это не значит, что скандалы бы устраивали - а просто четче бы границы допустимого держали и не потакали. А при таком раскладе страстные люди очень быстро сами отваливаются, им не интересно без "игр" вокруг них.
Сейчас у вас есть выбор - или понять и начинать жить по-другому, очнувшись, или продолжать играть - то в понимание, то в требования, то в убегания...

просто чувствую, что опять на пялился этот кокон на себя, лишь бы не болело.

Болит не от него - болит от измены самой себе. Как только поймете в чем себе изменяли и что нужно делать ( не хочется, не удобно - а нужно) - так боль сменится решительностью. Боль совсем не уйдет, будет довольно долго стыдно за свою глупость, хитрость, гордость - но через какое0то время это станет выводом, уроком, к которому станете обращаться, принимая новые решения о жизни.
Но не все сразу - нужно не просто думки думать, а решительно действовать в реальности. Как надо.

[Волга]

Вот для этого я и обратилась к форуму. Приоритеты мои сбитые какие-то. Что хорошо, что плохо и как должно быть надо разбираться заново.
Про меня Вы все правильно сказали. Как то раньше так и жила, не задумываясь, за что и получила. Ведь решений не принимала я никогда, оттого и мечусь, как слепой котенок. Советов ищу.
Мы живем как умеем, как правильно я никогда не видела, а задумалась только сейчас. Отец то мой такой же был, ушел когда мне 14 уже было.
Опять отговорки, скажете?
Нет я многое поняла, ответы очень ценны для меня. Особенно план.
Да, сейчас мне эмоционально еще тяжело, но думаю я уже не развернусь в обратную сторону, жизнь свою менять уже начала, правда пока только работы касается, но это уже движение.
Сейчас знаю одно: в любом случае, мы с сыном не пропадем!

[Elfriede]

Если не подавать пока на развод, как может развиваться ситуация?

По-разному. В том числе может набрать кредитов без Вас, и потом при разделе постараться повесить на Вас половину.

[Волга]

Перечитала тему еще раз, наверное сложилось впечатление, что я сидела ничего не делала,все меня устраивало, а тут прилетело и я начала метаться. Это не совсем так, последнее время я боролась за мужа и победили мы,так что тогда было все не зря! А в изменах замечен не был.
И понимаю я прекрасно, что надо решать жестко, но вопросы мои появились в том числе после разговоров со священником, он советовал пока ничего не предпринимать, молиться, и подождать, так как семью надо пытаться сохранить.
Решила,что ждать бессмысленно,как только вернемся соберу ему вещи.
А как мне быть если откажется уйти, какие аргументы привести? Как разговор построить?
Он ведь взрослый человек, что на уме не понятно, на контакт щас не идет ведь...

[Пьяный Пикачу]

последнее время я боролась за мужа и победили мы,так что тогда было все не зря!

Не совсем поняла, с кем Вы боролись за мужа и в чем заключается победа?

[Стараюсь]

последнее время я боролась за мужа и победили мы,так что тогда было все не зря! А в изменах замечен не был.

"Боролась Я, победили МЫ" - это как это?
Он то где в это время был - под общим наркозом что ли? Не нужно это себе приписывать. Мне не верите - у него можете спросить, как это получилось, что он бросил пить. И в его глазах ваша роль может оказаться совсем другой.

Год назад он перестал пить совсем, ...А он завел себе другую зависимость-любовную.

Это про это вы пишите "в изменах замечен не был"?
Как это в вашей голове так сложилось?!
Вы рассуждаете как со-зависимый человек. И как была ваша со-зависимость алкогольной (иначе откуда это "мы победили"?), так она в любовную норовит перерасти.

А как мне быть если откажется уйти, какие аргументы привести? Как разговор построить?

Если он не уходит - отстраняйтесь. Разводитесь, разменивайтесь, разъезжайтесь.
"Разговоров" - т.е. диалогов, вам не нужно, их время уже прошло. С вашей стороны есть трансляция, "радио" - вы просто ставите его в известность о том, как это будет происходить сейчас, по каким правилам будет идти жизнь под этой крышей: его тут не ждут и не обслуживают, в расчет не принимают, его направление с вещами - в сторону любви. Не уходит сейчас и сразу - значит все через суд. Да, сам находиться может, но никого не приводит. Вплоть до замка на вашей комнате и вызова наряда по сигналу "посторонний в доме, не уходит" если соберется приводит свою фею. Реальные рычаги есть - просто не нужно бояться их применять, не старайтесь для него выглядеть хорошей, это его только больше распоясывает.

[Анкоридж]

Уважаемый автор! А вы живете в законном браке с мужем или сожительствуете?

[Волга]

Боролись с алкоголем....
Скорее всего в его глазах действительно роль моя не значительна, но это нужно было делать, как мне тогда казалось.

Вещи я вчера собрала, чемодан выставила за дверь, домой не пустила, на звонки не отвечала...
Сегодня написал, попросил поговорить, пустила.
Поговорили, сказал что не обманывает меня, а честно говорит что не любит. В общем я поняла что дело в деньгах. Жить за счет феи мужская гордость мешает. Сказала что считаю это уже не мои проблемы, с разводом смысла тянуть нет.
Дальше разговор перешел совсем в другое направление.
В первый раз он сказал, что виноват и боится сделать непоправимую ошибку. В ответ я сказала, что на двух стульях не усидеть и решать все равно придется ему. Он сказал не знает как, устал от всего и иногда думает, как было бы хорошо, если бы этого всего не было.
Я ответила, что начать можно с похода в церковь для разговора со священником и чтения форума. Вроде не против.
Я сказала, что надо определить срок, в который мы примем решение о разводе. Вечером еще раз должны поговорить.
Вся моя стойкость, подобие которой я в себе построила, разбилась (((
Опять надежда...
Понимаю, что нельзя, но она прямо в душе у меня сидит. Я не ожидала такого поворота.
Что это? Манипуляция? Качели?

А еще я от корки до корки прочла тему Mike в которой он описал путь, по которому сохранил семью и как он это пережил.
Опять сомнения, может и правда мне это тоже дано для испытания...

Опять вернулись мысли, что может можно все исправить.

Да и с сыном общается так, как никогда раньше не общался, столько внимания...
Анкоридж, брак у нас официальный.

[Волга]

Стараюсь, наверное правильнее было написать я не замечала измен

[Волга]

Дорогие, помогите пожалуйста, какие можно материалы, темы почитать ему посоветовать?
Я ищу подходящие, но может посоветуете?

А пока я всеми силами гоню надежду и отстранилась на сколько могу, сын рядом не всегда получается.

[Sunnyshine]

Манипуляции, бездна самомнения — пожалуй, и все. Ах да, еще и бахвальство собственным сугубо отрицательным опытом. Уж точно никому неполезно, так что пользуйтесь своим опытом сами. Narine

[Стараюсь]

Сказала что считаю это уже не мои проблемы, с разводом смысла тянуть нет.

Вот это - нормальная здоровая позиция. Человек сам эту кашу заварил - значит должен иметь мужество сам разгребать ее последствия.
А вот это -

В первый раз он сказал, что виноват и боится сделать непоправимую ошибку. В ответ я сказала, что на двух стульях не усидеть и решать все равно придется ему. Он сказал не знает как, устал от всего и иногда думает, как было бы хорошо, если бы этого всего не было.
Я ответила, что начать можно с похода в церковь для разговора со священником и чтения форума. Вроде не против.
Я сказала, что надо определить срок, в который мы примем решение о разводе. Вечером еще раз должны поговорить.

помогите пожалуйста, какие можно материалы, темы почитать ему посоветовать?
Я ищу подходящие, но может посоветуете?

Это не совсем так, последнее время я боролась за мужа и победили мы,так что тогда было все не зря!
...Боролись с алкоголем....
Скорее всего в его глазах действительно роль моя не значительна, но это нужно было делать, как мне тогда казалось.

- это болезнь. Это спасательство, зависимость, брать на себя не свои задачи.
Вы как с алкоголем "боролись", так теперь его это измены решили "вылечить"?
Это просто путь и
Вы посмотрите, что находится на чаше весов. С одной стороны - его откровенное "не люблю тебя", его поступок - измена, который не как вирус влетел, а результат последовательного допущения, подготовки для встреч, игр в соблазнения - т.е. тех действий, которые не сами по себе происходили, а были подержаны его выбором, его решениями.
А с другой стороны - несколько слезливых минут трогательного разговора, в течение которого он ловко перевел стрелки на вас и сделал вас "соучастником".
Понимаете? Действия, поступки с одной стороны - а по другую сторону просто трындеж, бла-бла, потоки слов..
И после чего он так запел?

Сказала что считаю это уже не мои проблемы, с разводом смысла тянуть нет.
Дальше разговор перешел совсем в другое направление.

Вот! Начала земля гореть под ногами и - опа! Чудесное "исправление"!
Он так и сидит ровно на попе - он же - "боится сделать непоправимую ошибку.... Он сказал не знает как, устал от всего ..." -а вы начали бурную деятельность - советы даете, направления указываете куда сходить, что почитать сказали, теперь еще и темы ему отдельные выискиваете... Не видите, что уже и перебор, и перекос и опять это бег по кругу?
Ему не требовались советы - как изменить. Обратно путь пусть так же сам ищет. Это не мстительность обиженных женщин - это ЕГО путь и он сам его должен пройти, а не вы, как мамочка, его со страховкой проводить и сопли ему вытирать. Пройти он его может - по своему решению. Вам туда лезть вообще не нужно.
Ага, устал он... Это вы отдали ему права так себя вести.
Вот эти ваши слова:
- на двух стульях не усидеть и решать все равно придется ему. Он сказал не знает как, ...
- надо определить срок, в который мы примем решение о разводе
Решать ему - а он не знает. Вас это устраивает? Это ваша ошибка. Решаете за себя и сына теперь только вы одна - никаких "вас" с М нет уже.
И "мы примем решение! - это из той же оперы - решать нужно так, как удобно вам.
Переставайте сама себя вводить в заблуждение. Это столько ваших сил и здоровья сожрет - реально будете потом очень и очень жалеть.
Собирайтесь с духом и прекращайте эти "душеспасительные беседы", начинайте думать за СЕБЯ, не за вас.

[Волга]

Стараюсь, спасибо за трезвый взгляд со стороны!

Скажите, для Вас вопрос что это испытание, перетерпеть когда пройдет не применим к моей ситуации ?

[Стараюсь]

вопрос что это испытание, перетерпеть когда пройдет не применим к моей ситуации ?

Что вы хотите перетерпеть? Измену? Она уже случилась. И будет случаться дальше -потому как у вашего М нет понимания, что это не допустимо. А с вашей стороны "терпеть" - это будет потакание его страстям.
Или что терпеть? Пока он что-то надумает и решит? Так он уже решил - посидеть на двух стульях. С главбухом - хочу, но не могу. С вами - не хочу, но можно, жена же, понимает и терпит "нашу любовь", хорошая жена, но не любимая.
Что еще терпеть готовы?
Здесь я вижу испытание решимости и трезвомыслия для активных действий, а не испытание - "стисну зубы и все чудесно превратиться в то, как было".