Прошу мужа уйти, а он не уходит.

[taniaa]

Мне 30 лет, мужу 28. Двое детей 3 и 4 года, вместе пять лет. В последний год отношения очень ухудшились, если первое время могли просто поговорить, сходить к друзьям, запланировать совместный отдых, то сейчас любое совместное мероприятие заканчивается ссорой! День начинается с его ко мне претензий и заканчивается ими! Основная суть его недовольств в том что я мало внимания ему уделяю. Сама по себе я не очень эмоциональный человек и имея детей и работу связанную с большим количеством людей, все эмоции на которые я способная, уходят на эти две области моей жизни и силы то же туда, получается что мужу ничего не остаётся.. Я безумно люблю своих детей, считаю что в семье потребности детей должны быть на первом плане и это, пожалуй, самое главное наше с ним разногласие. Он вырос в семье, где отец был "центром вселенной", теперь пытается и нашу семью построить таким же образом! это выражается во всех сферах нашей жизни, и в материальной и в моральной! Он даёт мне деньги на детей только после того как я попрошу, всё что заработал сам, на себя и тратит, а я тяну себя и двоих детей. Его беды, болезни, работа - всё должно быть на первом месте, если болеет он и ребёнок, я должна сначала бежать к нему! Если я этого не делаю, то начинаются упрёки "ты не уделяешь мне внимания". С сексом то же большие проблемы, раньше, до рождения второго ребенка всё было хорошо, но потом постепенно появились нотки грубости и попытки унизить меня...по крайней мере я так ощущаю...
Извините что всё так скомкано, я не хочу с ним жить. Хочу чтобы он ушел! Мне не нужен такой мужчина, я не боюсь быть одна! Я прошу мужа:"Уходи!" а он говорит:"мне не хочется..", если начинаю скандал, он плачет..плачет на взрыд, держа при этом сына на руках, утирая слёзы говорит что хочет сохранить семью. Чувствую что он высасывает из меня всю энергию, жизнь...устала очень! Молю Бога чтобы он нашёл другую и ушёл...
Живём с моими родителями - это очень усугубляет положение, жила бы я на его территории, уже давно бы собрала вещи и ушла! А так надо его выгонять, что мне делать?

[Elfriede]

Я безумно люблю своих детей, считаю что в семье потребности детей должны быть на первом плане и это, пожалуй, самое главное наше с ним разногласие

Вот именно - безумно. Это откуда у Вас такое, что потребности детей всегда в семье должны быть на первом месте?

Если Вы хоть немного человек верующий, то читайте св. отцов - на первом месте Бог, а муж для жены - на втором месте после Него. А дети - уже после мужа по иерархии.

Ишь Вы вон даже до чего додумались - мужа выгнать, чтобы не мешал Вам детей боготворить, на место Бога их ставить и тем самым их портить.

[Марыся]

Таня, а есть у Вас возможность жить не с родителями? Тяжело Вашему мужу проявить себя, как глава семейства, на чужой территории, пусть близких, но Ваших родителей. И Вы от мамы с папой так никогда не отлепитесь.
Не ошибусь, если скажу, что в Вашей семейной жизни Ваши родители, естественно, в силу сочувствия к Вам, но с Вашего согласия, принимают самое активное участие?
Как складывается Ваш бюджет, что же, муж совсем не дает на семью, на дом? Кто планирует траты и крупные покупки?
Я не знаю, как Вы относитесь к вопросам веры, но один мною очень уважаемый батюшка, человек большого ума и души, протоиерей Андрей Ткачев говорит: "Самый нехитрый набор нормальных качеств для того, за которого можно выйти замуж: работает, не пьет, в церковь ходить не запрещает, детей хочет (это очень важно!). Всё остальное приложится.". Если Вы заинтересуетесь, посмотрите https://www.pravoslavie.ru/89407.html.
У Вашего мужа все это есть, все базовые качества для нормальной семейной жизни. Да и, по большому счету, его представления о семейной иерархии намного правильнее, чем Ваши: Бог-муж-жена-дети. Я нисколько не преуменьшаю материнскую любовь (я сама мама двоих деток, младшая - вымоленный и чудом рожденный ребенок), но роли в семье должны распределятся правильно.
То, что Вы сейчас собираетесь сделать - лишить детей отца, против его воли, не гуляющего, не пьющего, не распускающего руки, любящего Вас, по своему, ничем хорошим потом не обернется. Да и деткам Вы даете не лучший пример.
Видна, конечно, инфантильность и эгоизм, и Ваша, и Вашего мужа (несмотря на его взгляды на семейную иерархию).
Но это, милая Анечка, не повод разрушать семью. Есть системные кризисы, почитайте здесь https://www.pravoslavie.ru/jurnal/77172.htm. Надо учится слышать друг-друга, проговаривать свои взаимные вопросы. Вы же выходили замуж, видя, какие ценности в семье у родителей Вашего мужа, что сейчас Вас перестало устраивать, кроме того, что он не дает в достаточном количестве денег.
Почитайте так же и о том, какое это счастье - быть семьей https://www.pravoslavie.ru/jurnal/76905.htm.
Разрушать - не строить, всегда легче. Только жизнь, она - как урок. Провалишь экзамен, значит будет и переэкзаменовка.
Но меняться Вам, Анечка, надо, помягче, поженственней становится. И не думайте, что другая живая человеческая душа не отзовется, душа Вашего мужа.
И еще раз скажу - лучше бы Вам с семьей жить отдельно от родителей.

[ЛунаОдна]

Дорогая Таня, что Вы понимаете под настоящей материнской любовью к детям?
Желаете ли Вы вырастить их эгоистами, знающими, что их потребности всегда будут выше других?

Какова была Ваша цель создания семьи? Родить детей и преклоняться перед ними?

Почему Вы - любя детей - считаете, что им будет лучше расти в неполной семье?

[Пьяный Пикачу]

Моя мама тоже считала, что дети должны быть на первом месте. Мне 22 года и я до сих пор страдаю от ее гипер опеки, хотя давно уже живу самостоятельно. Не душите детей своей любовью, дети - это прекрасно, но у Вас явно нездоровое к ним отношение. Подумайте, оценят ли они Вашу "заботу", когда вырастут.

[Kseniya14]

Уважаемая Таня, устранением мужа из своей семейной системы Вы не решите свои проблемы. Может быть, некоторое облегчение почувствуете на время. А потом начнутся проблемы с другими людьми, и, скорее всего, в будущем - с собственными детьми. А все потому, что, как писали Вам выше, неправильная у Вас иерархия ценностей. Есть хорошее высказывание: поставь Бога на первое место, и все остальное встанет на свои места. Желаю Вам начать изменения в своей жизни именно с этого. И пусть Господь даст Вам мудрость все остальное в своей жизни выстроить правильно. С Рождеством Вас!

[zte]

Здраствуйте.
С праздником Вас Рождества.
Не знаю,читаете ли Вы Библию, но она ясно указывает иерархию ценностей в семье: на первом месте Бог, на втором муж как глава семьи ( или для мужа жена ) , потом дети, родители, работа, потом другие люди и помощь им. Разберитесь, почитайте. Духовные законы такие же действенные, как и физические, и их нарушение приводит к нехорошим последствиям ( в вашем случае нарушение отношений с мужем, угроза браку и дети могут расти без отца ). В вашем понимании иерархия явно искаженная: дети, потом работа, родители, на каком-то последнем месте муж, а про Бога Вы вообще почти не упоминаете, кроме эпизода, о чем Вы Его просите.
Вы пишете, что просите мужа уйти. Это неуважение к самому близкому человеку. Вы молите Бога, чтобы муж нашел другую... Почитайте хотя бы одну тему из семейного раздела этого форума, чтобы хотя бы приблизительно представить, какая это адская боль и страдания, когда супруг уходит к другой. И не столько женщинам за себя обидно, сколько за детей, которые будут расти в неполной семье. А сейчас у ваших детей такой возвраст, когда они как губка впитывают модель отношений между родителями, и свои отношения они будут в зрелом возврасте строить по той схеме, которую вы сейчас в них закладываете своим поведением и отношениями с мужем. Вы хотите, чтобы ваши дети выросли капризными эгоистами? Чтобы считали, что жена имеет право не уважать, выгонять своего мужа, ни во что ставить его? Что мужчина в доме на последнем месте, а желания несмышленных в силу возвраста детей должны выполняться по первому требованью ? Не будет Бог даже слушать такие молитвы, потому как вы просите о злом - о распаде семьи, о разрушении законных отношений, о нарушении обещаний. Почитайте в Библии книгу Иакова.
Вы очень хорошо знаете свои права муж должен вас обеспечивать финансово. Вы разговаривали с ним спокойно, без упреков, о том, почему он таким вот образом выделяет вам деньги ? Почему вы видите его обязанности, и не видите свои - что вы должны его слушаться, подчиняться, уважать, принимать его решения? Какую роль играют ваши родители в этих ваших отношениях ?
Очень советую прочесть книгу Норвуд "Очарование женственности". Этой самой женственности вам не хватает, и это понятие гораздо шире, чем вы себе видите.

[Delfina]

...Хочу чтобы он ушел! Мне не нужен такой мужчина, я не боюсь быть одна! Я прошу мужа:"Уходи!" а он говорит:"мне не хочется..", если начинаю скандал, он плачет..плачет на взрыд, держа при этом сына на руках, утирая слёзы говорит что хочет сохранить семью. Чувствую что он высасывает из меня всю энергию, жизнь...устала очень! Молю Бога чтобы он нашёл другую и ушёл...

Конечно, зачем вам мужчина?! Замужем вы были, детей у вас двое, сама зарабатываете,свои родители под боком, если что помогут- зачем этот муж нужен? Свою роль осеменителя он выполнил -теперь можно его на выход с вещами попросить.
О любви к мужу ни слова!
Замуж вы явно выходили по двум причинам "так положено, возраст" (вам же за 25 уже было) и "детейт родить", а строить семью, выстраивать отношения с мужем-это не про вас.
Очень грустно читать такую историю. Даже если вы всё предумали, то в жизни таких женщин, увы, не мало. Муж нужен только для определённых целей, а затем он становится ну просто невыносимым.

[zarushka]

Здравствуйте, taniaa.
Может, на мое восприятие влияет мой собственный опыт - не знаю. Но по Вашему сообщению мне показалось, что я Вас понимаю.

У Вас погодки. Это ОЧЕНЬ тяжело. У моих старших разница в 2 года, и то детство сына я вообще не помню. Болезни-болезни-стирка-уборка-упала-нет времени сходить в травмпункт-смещение перелома-болезни-болезни... Это потому, что маленькие, а разница небольшая. Это потому, что никто не помогал, в том числе и муж, хотя числилось, что "любил". Это потому, что он уходил отдыхать, когда я дома оставалась с детками, не имея возможности расслабиться. И не раз это чуть не закончилось плохо: я болела, была высокая температура, не уследила за сыночком, и он упал - ладно, все обошлось.

А Вам еще тяжелее. Может, кто-то помогает с детьми - муж? Из Вашего сообщения что-то мне так не показалось. Вы пишете, что дети на первом месте -так, пока они маленькие, конечно, муж важен и отношения важны, но дети тоже важны, иначе с ними беды случаются. И случаются ИМЕННО ОТ РАВНОДУШИЯ мужа, отца. В какие-то моменты дети должны быть на первом месте! Не всегда, но в какие-то моменты - да. Пример: моему мужу лень было выходить из машины, когда сын сказал, что его от перил дергает током. ЛЕНЬ просто, он крикнул - ну, отойди. Сын не послушался, и током его чуть не убило. Да согласна я, пусть будет муж на первом месте. Но дети тогда пусть и у НЕГО будут на втором, иначе - просто опасно для их жизни. Прислушайтесь к себе: Ваш муж просто капризничает, но все делает, что для детей надо, когда они с ним, или же он действительно к ним равнодушно относится? Если равнодушно - это беда!

К Вам-то как муж относится? Вы-то у него тоже на первом месте? Заботится о Вас, матери погодков? Дает Вам отдых, нанял няню, вывез в отпуск? Просто радует добрым словом, помощью по дому (если с деньгами не очень)? Уважает, любит, ценит то, что Вы делаете - уют, воспитание ребятишек? Вы, по его словам, мало ему внимания уделяете. Хорошо, Вы закрыли дверь и уделяете внимание: кто в это время смотрит за детьми? Он придумал, как все устроить, или опять ВЫ должны извернуться с двумя малышами и куда-то их сплавить, чтобы внимание уделять? Как вообще у него с ответственностью и решением проблем: проблемы его - это Ваши, как я поняла, проблемы, а в решении Ваших проблем он помогает? Опять из опыта моего: ну, изворачивалась я, отправляла детей гулять на улицу, чтоб с мужем пообщаться... Ну попал сын в дурную компанию, ну били они бутылки железным ломом, ну не случилось беды... Если он болеет, Вы к нему бежите. Предположим, это нормально. А если Вы болеете - он тоже все бросает и бежит к Вам?

Живете на территории Ваших родителей, т.е. Ваша семья отдельно от их ресурса существовать не может. Он, как глава семьи, что делает для того, чтобы вы могли территориально обособиться? Грубость, унижение при общении - а любит он вообще Вас? Если любит, то в грубости уж точно это не выражается. Ни при каких обстоятельствах!

Да, ставить детей в центр Вселенной не надо. Дети - это дети. На первом месте должны быть отношения родителей меж собой, вот об этом и подумайте, решение ведь все равно принимать Вам. Если отношения у вас с мужем плохие - можно ли их улучшить как-то? Про деньги вообще непонятно, почему он сам их не дает, это странно: дети его и кушать просят каждый день, и за квартиру счета приходят каждый день... То есть как бы это тоже Ваши проблемы? Дети, деньги, болезни - неудивительно, что у Вас мало времени! Что он предлагает предпринять на этот счет (слезы не считаются, считаются только конкретные дела!)? Сохранить семью хочет - так семья - это работа, это и награда, но это работа каждодневная, над отношениями, над собой! Отец он хороший, занимается детьми, учит их чему-то? Интересуется, как они к школе готовятся, не надо ли к логопеду и к зубному, или это опять Ваши проблемы (а логопеды, зубные и фигурное стоят денег)?

Знаете, когда у меня детям было 1 год и 3 года, я тоже хотела мужа выгнать по следующим причинам (не понятно, такая ли же ситуация у Вас, поэтому не обижайтесь, пожалуйста, если что-то не так): отдыхал, когда я круглосуточно работала, не ценил то, что я делала, неуважительно ко мне относился, требовал заботы, но сам не заботился, наплевательски относился к моим потребностям, флиртовал с другими женщинами, уезжал к друзьям, когда я болела или дети болели. При этом, замечу, он не пил, не изменял (наверное), любил по-своему детей и полностью, 100% нас обеспечивал. И мне сказали люди: да как же можно такого золотого мужа выгонять, детей отца лишать... Одно за другое, я смирилась. А мириться с НЕуважением, НЕлюбовью, НЕзаботой нельзя. Муж, теперь уж бывший (почитать можете, чем у нас все кончилось), тогда тоже плакал, уходить не хотел (мы тоже жили в родительской квартире) - как я понимаю, ему просто некуда было тогда идти, ему удобно было с нами. О том, что тогда я не развелась, я очень-очень горько сожалею.

Муж на первом месте - это хорошо, когда и у НЕГО жена на первом, самом главном месте, а дети - на втором, а не на десятом, после компьютера, рыбалки и у кого там что еще. Только Вы в своей семье знаете, так это или не так. Только Вы знаете, можно ли обеспечить в отношениях лад, или это все будет опять за счет Вашего ресурса - сил, сна, времени, родителей Ваших, денег Ваших... Брак - улица с двусторонним движением. Делайте оба шаги навстречу, но только ОБА. И не слова и не слезы должны быть, а конкретные дела. Тогда только получится.

Извините, если написала что-то не так.

[taniaa]

Спасибо Вам всем большое, что потратили своё время и почитали и ответили мне! Наверно я сама не правильно написала, что столько не понимания вызвали слова о моей любви к детям! Нет это не фанатизм и уж не в коем случае не Обожествление! Бог один и ни дети ни муж не могут встать перед ним. Я люблю их как обычная нормальная мать: люблю читать им, гулять с ними, мы вместе готовим, убираем, стираем, они не в тягость мне ни дома ни в гостях, я не сплю ночами если они болеют, стараюсь чтобы у них было что по есть и что одеть(потому то и на работу свою я наплевать не могу)
С родителями жить я не хочу, не хочу чтобы они переживали видя как мы живём, но инициативы со стороны мужа разъехаться нет, его всё устраивает, мои родители не особо нам досаждают.
Не буду лукавить, замуж я действительно вышла без любви, я хотела ребенка! Не везло мне очень с мужчинами(или им со мной) и я хотела "родить для себя" знаю что многие за это осудят, но каждый живёт как может. И муж это знал, я ему так и сказал, сразу как наши отношения стали перерастать во что-то серьёзное. Сказала что не могу больше терпеть боль и предательство и что не смогу в свою жизнь впустить мужчину и довериться ему. Тогда он сказал: "По живём увидим, а вдруг у нас всё получиться!" Стали жить и всё было нормально, пока дети не родились.
Для меня брак это не только любовь, но и дружба и уважение и взаимопонимание, на этом я и хотела построить семью! Любил или сейчас любит ли муж меня, я не знаю и зачем на мне женился тоже не знаю!
Раз уж у меня не получилось жизнь свою правильно построить, как хочется чтобы дети смогли! И не знаю что им лучше будет, отец - который заботиться только о себе и не во что не ставит всех остальных или совсем без отца......да, время разбрасывать камни и время их собирать...
zarushka - Спасибо Вам большое, сидела ревела когда читала все отзывы, обо много теперь задумаюсь! Вы поддержали! Спасибо большое за понимание!
Пусть у Вас всех всё будет хорошо!

[anuta32]

Знаете, ведь ближе всего к вашей ситуации предположение Дельфины - о том, что вышли вы замуж не для того, чтобы семью создать. Вами руководило слепое желание детей родить, но Вы почему-то крайне слепы в том, что главная потребность детей в том, чтобы у них была СЕМЬЯ. Мама+папа. Иначе как ни задаривай, как ни разодевай вы их, в какие сверхпрестижные школы не отводи-семью им полноценную это не заменит. И выстраиванию отношений они учатся у Вас. А чему вы их научите, если вы НЕ ЖЕЛАЕТЕ выстраивать ничего с мужем? Знаете, создается впечатление из Вашего рассказал, что муж попросту НЕ ВИДИТ своего места в этой семье. Не чувствует вашей в нем потребности. Он как кот, которого завели когда-то, а теперь он в тягость, выкинуть бы его что ли, а то надоел. Смотреть дальше в будущее вы тоже как-то не желаете - вашим детям только сейчас 3 и 4 года. Вы оглянуться не успеете, им будет 13 и 14. Вы перестанете играть ту ключевую роль в их жизни, которую всегда играет мать в жизни маленьких детей. И не исключено, что именно дети ваше "родить для себя" осудят. И что вы предпримете тогда, когда осознаете что и мужское воспитание детям необходимо? Начнете искать опять-таки не мужа себе, а воспитателя детям?
Вы не ответили на вопрос - участвует ли муж в воспитании детей? И имеет ли он такую возможность? Не отстраняете ли вы его во время его общения с детьми? Поддерживаете ли в детях уважение к нему? или имеет место что-то вроде "не слушайте папу, папа дурак, а мама-хорошая"? Ваше утверждение, что вы не любите мужа, по правде говоря, вызывает сомнения. От нелюбимого постылого человека не рожают двоих(!) любимых детей. У меня от прочтения вашей темы создалось стойкое ощущение, что проблему нужно решать с Вашей стороны. У Вас нет понимания семьи и ее важности, а вот почему этого нет, Вам необходимо понять.

[Delfina]

Не буду лукавить, замуж я действительно вышла без любви, я хотела ребенка!

Всё ещё хуже, чем представлялось.
Эгоистическое желание "хочу ребёнка"! Для чего хочу? Какие ваши желания должен был реализовать ребёнок?
Наверное, "быть как все, все уже родили подружки, мама хочет внуков", "стать Мамой, реализоваться, как женщина", "поднять себе статус". А подумать, что ребёнку нужна семья, это не про вас. На первом месте "Я-Я хочу". Для своего "хочу" используется конкретный мужчина. Родить абы от кого не хочется, нужен муж.

Не везло мне очень с мужчинами(или им со мной) и я хотела "родить для себя" знаю что многие за это осудят, но каждый живёт как может.

Меньше всего мне лично хочется кого-то осуждать (это грех), хочется подсказать человеку и конкретно вам, что вы ошибаетесь, показать вам это, чтобы вы задумались о других, о своих ближних.
Вам не везло с мужчинами, вас предавали и поэтому вы считаете себя вправе обращаться с живым человеком вот так:

И муж это знал, я ему так и сказал, сразу как наши отношения стали перерастать во что-то серьёзное. Сказала что не могу больше терпеть боль и предательство и что не смогу в свою жизнь впустить мужчину и довериться ему. Тогда он сказал: "По живём увидим, а вдруг у нас всё получиться!"

Это очень жестоко!
Представьте себе на минутку, что обиженный на женщин мужчина вам говорит ( а вам он нравится), я тебя не люблю, мне нужна жена, чтобы она родила мне детей, я очень хочу детей и очень хочу стать отцом, ты для этой роли -инкубатора больше всех подходишь, но тебя я не люблю, так и знай" .
Как вам такой подход к человеку? Возникает вопрос, а что вы тогда за человек, мать, женщина, если вы позволяете себе вот так вершить судьбы?! Вы наказываете своего мужа и детей за то, что кто-то когда-то вас предал, и вы ужесточились!
Вы так глубоко запрятали в себе потребность быть любимой, быть Женщиной, что здесь хочется вас пожалеть и сказать: " Не надо бояться доверять и любить мужа!"

Для меня брак это не только любовь, но и дружба и уважение и взаимопонимание, на этом я и хотела построить семью!

Так вы всё-таки хотели семью? А вы уважаете мужа, вы ему подруга или вы судья, каратель?

Раз уж у меня не получилось жизнь свою правильно построить, как хочется чтобы дети смогли!

А себя вы уже списали и записали в старушки, которая живёт только для детей, пусть мол они будут счастливы, а я как-нибудь доживу свои года раз такой у меня муж?
Послушайте лекции Нины Крыгиной о постороении семьи.
Разводиться у вас нет оснований, есть только снова ваше "ХОЧУ". Нельзя жить по такому принципу. Грабли для себя вы подготовили Если не измените свои принципы !

[Natusuk]

Удалено - критика помогающих,
за это нарушение правил форума вам предупреждение. Кроме того, тема уже 3 года неактивна. alkesh