1. Не пишите коротких сообщений, можно в одном сообщении отвечать разным авторам. Размеры темы ограничены - это зафиксировано в ПФ. Прочитайте еще раз.
2. Вам было 15 лет. Что говорили ваши родители о том, как и зачем создаются семьи, отношения? Были с вами разговоры и том, что нужно блюсти себя, не вестись на красивые слова, не вступать в интимные связи ради "любопытства"? Просто складывается впечатление, что вас родители не сильно берегли и не сильно проявляли свою любовь - раз вы так просто и в 19 лет, и раньше стремились к интиму. Такое бывает с подростками, которые в семье недополучают нежности и заботы - они ищут все это где-то на стороне.
3.
в дыру попала 1. по молодости - это раз 2. зависимость,
"Молодость" - это что по вашему? Отсутствие опыта разбираться в людях? Стремление к удовольствиям? Безответственность? Поспешность? "Молодость" - каждый понимает по-разному. Если у вас там были конкретные недоработки в ценностях, взглядах на жизнь - то нужно их прорабатывать, а не просто на общее абстрактное понятие списывать и потом снова повторять.
"Зависимость" - откуда она у вас? Кто вас научил "заслуживать" любовь, чьи это модели поведения? Кто в семье зависим от от чего?
4.
А вот с построенным замужеством что делать(1)? Вот Ваше мнение? Это все не любовь? (2)Это надо убрать(3)? Поскольку этонеправильно изначально или как с этим быть? Проработать себя - это мне ясно как направление.(4) Но что Вы хотите сказать - что мои отношения сейчас - это тупо использование, ни о какой любви речи нет и т.д.? А как же тогда о спасении браков? А как же о работе в браке?(5)
---1. Построенное замужество - холить и лелеять. А не выносить мужу мозг. Пока вы трясетесь за себя (как бы не прилетело!!) - вы не самая хорошая жена, ваши мысли заняты собой, а не семьей. Учиться быть женой - вот что делать в этом замужестве.
---2. Это еще не любовь - вы еще в страхах и в панике о своем "несоответствии". На вас чувства имеют больше влияния, чем здравые суждения. А любовь она от решимости и воли - любовь это ваша власть над вашей человеческой сущностью, над мятущейся и переменчивой. У вас еще метания. Значит любовь в лучшем случае где-то на подходе.
---3. Убирать нужно вашу панику, самосожаление и бесконечные оправдалки.
---4. Про "проработать" - вы еще вокруг да около ходите, у вас конретики о самой себе и трезвых оценок себя - нет. Поэтому до проработать еще далековато.
---5. Мне ваше поведение в браке напоминает поведение золушки, попавшей во дворец. Которая боится полуночи превращения "в тыкву", которая боится, чтоб никто не узнал кто она такая и что ей тут не место. Которая боится, что она не достойна и как только это (что-то такое!) вскроется, то ее выстявят за дверь.
Вы не разрешаете себе создать себя новую, как верная и честная жена, которая бы хранила и растила брак и любовь. Потому что реальных уроков (из ваших ошибок) и реального раскаяния в прошлых поступках - не наступило у вас. Вот вас и рвет на части между прошлыми и настоящим. Про прошлое не готовы трезво говорить, а все эти уловки и недомолвки не дают сосредоточиться на настоящем.
5.
он, собственно, и ждал все эти годы и не лез вообще (4 года, получается). На тот момент в курсе не был.
Не лез, говорите? И не знал о первом МЧ? Тот знал и думал, что вы встречаетесь, а этот - не знал?
Очередное ваше лукавство? Приукрашивание? Мифологизация прошлого?
6.
Я действительно не могу никак внутри прочувствовать, у меня вот слова идут мне жаль, а потом встревают в горле и списком оправдания идут: но ведь мы и не встречались почти, но, но, но... Что ж так трудно-то!
Это трудно - быть честной хотя бы с самой собой. И "жаль" - это вообще не то слово, оно не описывает раскаяние, это скорее про "неудобно как вышло то... но ничего..."
Потому как череда оправданий - она у вас неиссякаема...((
- сломано уже было
- ой, процесс затянулся, но в целом все было норм
- да он и сам оказался не таким...
7.Еще про мужа -
Порой и на него выплескиваю, поскольку всем с ним делюсь, ничего не скрываю, может неправильно, но держать в себе не могу.
- это позиция не жены, а капризной девочки - "не могу в себе держать". Вы ставите человека перед невыполнимой задачей - изменить: - 1. прошлое. 2 ваше. Он над своим то прошлым не властен - зачем вы ему свои грехи подсовываете? Как он это должен воспринимать? Утешать вас?
С мужем обсуждаю все свои тараканы, так и говорю - что в этом вину чувствую, и в этом...
Зачем? Он не ваша подружка, не ваша мама, не ваш психотерапевт. С мужем у жены другая степень близости и другая степень интимности, не нужно все валить в одну кучу.
Муж как-то сказал, что эмоций что ли не хватает, что ты их черпаешь. Но Я все же склонна видеть в желании проработать ошибки более полезные начинания.
Прорабатывайте их с врачом, со священником, с книгами - а мужу несите результат в виде ежедневной жизни с лучшей в мире женой. Не "отчет о проделанных изменениях" , не доклад "эволюция тараканов" - а нормальную здоровую семейную атмосферу, которую вы создаете на основе знаний о себе и задачах семьи.
Про качества жены, про задачи женщины в семье - на сайте достаточно материала. Это нужно читать и учиться так делать. Это вам тема на проработку.
8.
Нет, я ему ничего не рассказывала, нечасто ведут диалоги или подписывают бумаги перед тем, как начать отношения.
Вероятно мы с вами в разных измерениях живем - в другом мире бывают такие отношения, которые не с постели начинаются, а с диалогов о том, кто как себе представляет семью и свои обязанности там.
Поэтому еще раз вопросы про вашу родительскую семью - как вышло, что переняли вы какую-то странную модель отношений?
9.
Вот любишь по-настоящему - и хоть трава не расти! Ни переживаний, ни чувства вины, ни терзаний до гробовой доски, так что ли, получается? Извините, это уже сумасшествием попахивает. Нет, я как раз переживаю за благополучие своей семьи, детей, родителей и так далее. И никакая любовь не сделает меня спокойной как танк.
Откуда в любви - терзания? Откуда переживания за семью - если все что было нужно, то сам сделал на 200 %, а в остальном полагаешься на Всевышнего? Или нет в вашем опыте выкладываться по полной, а там как Бог даст?
Любовь и вера в Бога - они делают спокойной и как танк, и как удав, и как летний закат. Нет веры - будет море беспокойства и тревоги. (При этом я не устаю повторять - я не религиозный человек, ни к одной конфессии себя не отношу, ничего не соблюдаю. Мои убеждения - от моего опыта. Высшая сила - есть, от Всевышнего и дары, и испытания. Любовь - вся через Бога, по "вертикали". Нет на земле "горизонтальной" любви, только страсти и соблазны.)
10
здесь говорится, что многие неотмоленные грехи потом скажутся на детях. И тут же, что настоящая любовь не допустит переживаний. Это как? Цель моего визита - проработать свои ошибки, раскаяться и искупить как-то грехи.
Порядок другой, другая логика должна быть. В грехах нужно раскаяться. А не "отмаливать" их. Какую работу нужно будет сделать - молиться или что-то другое - это вам могут на исповеди сказать. Ошибки нужно не просто "проработать" - а извлечь урок, создать для себя новые правила. И не только их создать - а выполнять. Тогда можно будет говорить о каком-то покаянии. Потому как раскаяться - это в первую очередь внести изменения в душу и в жизнь в настоящий момент. А не просто изменить оценку прошлых событий. Сейчас вы в браке - и можете себя считать "застрахованой" от блудного сожительства, например. Но ваша работа должна охватить больше - в результате раскаяния в прошлых грехах, должно возникнуть стойкое желание жить по заповедям. И тогда ваш оговор бывшего МЧ - это снова грех ((
Детям не грехи передаются - а нездоровые модели взаимоотношений, и искаженная система ценностей. А грешат они своими грехами.
11
То есть любовь есть ТОЛЬКО там, где есть брак? Все, что ДО бракак - не любовь?
Не поверите! Даже то, что в браке - не сразу любовью становится. Брак это обязательства и осознанность. Любовь - это мастерство души, если можно так сказать. Вы же не становитесь чемпионом, если один раз попали мячом в баскетбольное кольцо? Чемпион знает что, как и зачем он делает, чтоб из любого положения мяч в кольцо попал. Так и с любовью - если не взирая ни на что, ты можешь в себе поднять самые лучшие чувства и поддержать своего супруга в его лучших проявлениях - то можно говорить об основе для любви. Любовь - труд души. Многолетний.
Вы скользите пока что умом по поверхности событий - все время себя сравниваете не с самыми лучшим образцами, просто из недоверия к жизни, что бывает по-другому. Поэтому в сравнении с худшими - вы как бы и ничего выглядите.
Но можно же не жить "методом тыка" - а взять и "прочитать инструкцию". Т.е. делать правильно. Не как хочется, не как кажется, не от испугалась - а просто как надо, так сразу и сделать.
Вы опять возразите - так никто не делает, если бы все так делали, то было бы то, и не было бы это... Но вам то что до этого? СВОЮ жизнь стройте правильно, живите своим счастьем.
