Отношения построенные во время других

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
krima
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 50
Зарегистрирован: 07 янв 2016, 17:56
Пол: женский

Отношения построенные во время других

Сообщение krima »

 
Добрый день. Ситуация у меня следующая. Не знаю в какой раздел написать, перенесите, если потребуется, пожалуйста. Сейчас нахожусь замужем за человеком, который появился в моей в момент нахождения мною в предыдущих отношениях. Я много читала этот форум и поняла, что как только начала проецировать ситуацию на себя, то нашла столько оправданий и аргументов. В связи с чем, серьезно задумалась. Стало страшно за свои отношения сейчас... Там отношения сводились на нет уже, но что называется, я не дождавшись их полного прекращения, начала новые. Как теперь исправить эту ошибку, поскольку, как я почитала, меня теперь ждут сплошные неприятности.
Диагностика добрачных отношений
Пьяный Пикачу
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2562
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Отношения построенные во время других

Сообщение Пьяный Пикачу »

 
Расскажите подробнее про предыдущие отношения и про то, что есть сейчас.

Да, начинать отношения, едва закончив старые - это неправильно, но что сделано, то сделано, главное понять свои ошибки и проработать их, чтобы не было :xsunx: . Почему Вы решили написать сюда? У Вас начались проблемы в семье? Сколько Вам лет? Правильно ли я поняла, что Вы изменяли своему бывшему партнеру, или все таки на тот момент Вы уже расстались?
krima
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 50
Зарегистрирован: 07 янв 2016, 17:56
Пол: женский

Re: Отношения построенные во время других

Сообщение krima »

 
Сейчас какое-то жуткое чувство вины и страх, похожий на паранойю, что не дает спокойно жить.
Вот даже язык не поворачивается назвать изменой... Но получается, что так... Первые отношения, первая влюбленность. В общем-то, полный развал отношений, да по сути их уже и нет, разные жизни абсолютно, разные интересы, разный отдых... Ну вот единственное, в словесной форме не высказано четко. Просто даже не задумывалась... Отдыхали уже давно отдельно, я не считала эти отношения серьезными... Не могла же я позвонить перед... ночью и, получив добро, оставаться на ночь. И как-то не планировала, вообще все спонтанно. После этого оставила дружеские отношения, но про разрыв окончательно сказала позднее. Мне 30 лет.
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Отношения построенные во время других

Сообщение Эллора »

 
Первый человек не был вашим мужем,я верно поняла? У вас были отношения, с интимом, которые сходили на нет, но точка не была поставлена? Как он отреагировал на ваш поступок - вряд ли там было что-то экстраординарное или все же было?
Вы почитали форум и у вас возникло чувство вины перед тем человеком, вы решили, что расплата неизбежна и должна проявиться в виде потери вашего мужа?
И такой вопрос - верующий ли вы человек, или атеистка-материалистка, или ....? Чтобы понимать, какая аргументация для вас более приемлема.
krima
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 50
Зарегистрирован: 07 янв 2016, 17:56
Пол: женский

Re: Отношения построенные во время других

Сообщение krima »

 
Эллора, верно поняли, не был мужем, встречались (не жили вместе). Он про поступок, собственно, не узнал... Ну как, потом, конечно, информация дошла, что в итоге я замужем теперь за тем человеком. А в тот момент (когда я окончательно расставила точки) не хотела называть этот факт, он расценил бы не верно - человек не был причиной нашего расставания. Но вот так как-то некрасиво совпало. И не хотелось бы, чтобы кто-то обиды копил или злость. Там причина была в тотальном бесперспективном будущем, разности нашей и много чем еще. И это все сходило на нет, долго и нудно, по инерции. Утрированно, за неделю до моего созревания к разговору о конечной точке)). Но да, теперь почитав здесь, что-то екнуло, может зря, может за уши притягиваю. А самый пик, когда я решила написать, наступил, когда я поняла, что, прокручивая ситуацию, как яро я себя стала оправдывать! Как легко читать со стороны, теоретически рассуждать и как же сложно взглянуть на СЕБЯ. Форум заинтересовал этим (пришла не помню как, а как вчиталась, так уже долго здесь). В общем, на своей шкуре почувствовала даже в такой момент обратить фокус к себе, что уж говорить о более сложных вещах. Человек я верующий, но не воцерквленный. Сейчас эта тема стала намного ближе.
krima
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 50
Зарегистрирован: 07 янв 2016, 17:56
Пол: женский

Re: Отношения построенные во время других

Сообщение krima »

 
Для более четкой хронологии: формально встречалась с человеком (отношения были никакие уже совсем), отдыхали порознь (ну он дома был), а я поехала к друзьям, ну и там влюбилась. После этого я не оборвала на следующий день отношений, продолжила общение где-то на пару недель. Фу, некрасиво в итоге это все. И уже после очередной поездки к другому человеку я закончила отношения. С тем человеком ясно ничего не было на тот момент (то есть бывшего МЧ про запас я не держала - это честно абсолютно). Я словно боялась этого разговора и оттягивала. Привычка? Вот пишу и думаю - накручиваю? Проще нужно относиться? С его стороны свое непонимание, да и обязательств вроде как и не было, и обещаний не давала никаких... Так как-то было в зависшем состоянии расставания постоянного.
Пьяный Пикачу
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2562
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Отношения построенные во время других

Сообщение Пьяный Пикачу »

 
Автор, ну Вы слишком сильно себя не вините. Конечно, поступили некрасиво, но не вернешь уже прошлого, не нужно убиваться всю оставшуюся жизнь. А вот сделать выводы и помнить об этом очень даже полезно будет для Вас. Все совершали ошибки, главное - что Вы пришли к тому, что делали неправильно, осознали ошибку. Теперь нужно проработать этот момент, ну и конечно, не повторять впредь. Если Вам близка религия, сходите в церковь, исповедуйтесь. Уверена, Вам станет легче.
zte
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 89
Зарегистрирован: 18 июн 2015, 17:28
Пол: женский

Re: Отношения построенные во время других

Сообщение zte »

 
Здраствуйте, Krima.
krima писал(а):Не могла же я позвонить перед... ночью и, получив добро, оставаться на ночь. И как-то не планировала, вообще все спонтанно. После этого оставила дружеские отношения, но про разрыв окончательно сказала позднее.
Что должно стоять здесь вместо троеточия ? Правильно ли я понимаю, что у вас был интим с вашим теперешним тогда еще малознакомым вам мужем, и в то же время
krima писал(а): С тем человеком ясно ничего не было на тот момент
, то есть в тот момент вы с старым МЧ еще не расстались словесно, а с другим человеком уже переспали ? Вы до конца искренны перед собой, заявляя, что "ничего не было ясно" с будущим мужем на тот момент, или все-таки в глубине души чувствовали, что отношения будут иметь продолжение ? Другими словами, что ваш новый МЧ есть ваш запасной вариант?
krima писал(а): А в тот момент (когда я окончательно расставила точки) не хотела называть этот факт, он расценил бы не верно - человек не был причиной нашего расставания.
МЧ ведь все равно позднее, когда вы были уже замужем, узнал об этом факте. Какие выводы он сделал, мы не знаем, но вполне возможно, что таки те, что именно человек стал причиной вашего расставания. Тем более, что вы умолчали о факте наличия второго мужчины в вашей жизни. Не знаю, мне кажется, искренность в такие моменты должна быть до конца. Рубить хвост - так целиком и сразу, а не постепенно ваш бывший МЧ будет узавать новые неприятные факты от посторонних людей, еще не известно как приукрашенны.
krima писал(а):Как теперь исправить эту ошибку, поскольку, как я почитала, меня теперь ждут сплошные неприятности.
krima писал(а):Сейчас какое-то жуткое чувство вины и страх, похожий на паранойю, что не дает спокойно жить.
Вот даже язык не поворачивается назвать изменой...
А вот здесь, извините, не вижу ни грамма раскаяния. Вам страшно за последствия, вы осознали, что вас может настигнуть бумеранг, и это очень хорошо, это уже какое-то начало в осознании вашего поступка. Ваше чувство сейчас - СТРАХ. Вы сейчас беспокоитесь о СЕБЕ. Но я не вижу здесь никакого сострадания к другому человеку, вашему бывшему МЧ. Вам не болит то, что вы зделали ЕМУ больно, с ним поступили некрасиво. Я не говорю сейчас бежать вымаливать у него прощение, не стоит. Но осознать и прочувствовать его боль, а не свой страх, попросить за это прощение у Господа стоит.
krima
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 50
Зарегистрирован: 07 янв 2016, 17:56
Пол: женский

Re: Отношения построенные во время других

Сообщение krima »

 
zte писал(а):Здраствуйте, Krima.
krima писал(а):Не могла же я позвонить перед... ночью и, получив добро, оставаться на ночь. И как-то не планировала, вообще все спонтанно. После этого оставила дружеские отношения, но про разрыв окончательно сказала позднее.
Что должно стоять здесь вместо троеточия ? Правильно ли я понимаю, что у вас был интим с вашим теперешним тогда еще малознакомым вам мужем, и в то же время .
правильно понимаете
zte писал(а):то есть в тот момент вы с старым МЧ еще не расстались словесно, а с другим человеком уже переспали ? Вы до конца искренны перед собой, заявляя, что "ничего не было ясно" с будущим мужем на тот момент, или все-таки в глубине души чувствовали, что отношения будут иметь продолжение ? Другими словами, что ваш новый МЧ есть ваш запасной вариант? .
Здесь я говорю честно. Это была встреча, которая не означала в дальнейшем никаких продолжений. Расставаться в любом случае собиралась, хотя, наверное, звучит это банально. Там были разные города, ни намека на совместные отношения. То есть по факту легко можно было совмещать их, если бы потребовалось.
zte писал(а):МЧ ведь все равно позднее, когда вы были уже замужем, узнал об этом факте. Какие выводы он сделал, мы не знаем, но вполне возможно, что таки те, что именно человек стал причиной вашего расставания. Тем более, что вы умолчали о факте наличия второго мужчины в вашей жизни. Не знаю, мне кажется, искренность в такие моменты должна быть до конца. Рубить хвост - так целиком и сразу, а не постепенно ваш бывший МЧ будет узавать новые неприятные факты от посторонних людей, еще не известно как приукрашенны.
Вот здесь я мозгами все понимаю, но преукрашать факты все могут вне зависимости от того, что бы я ему сказала. И, по большому счету, почему я должна в своей жизни тогда думать о человеке, с которым закончились эмоции? Которому по сути все равно, где отдыхаю я? Для кого должен был быть этот спектакль? Ну понятно, для себя, чтобы быть честной с собой. Но вот да, вы правы, именно почувствовать ту боль (мне кажется даже, что это слишком громко) мне сложно.
zte писал(а):
krima писал(а):Как теперь исправить эту ошибку, поскольку, как я почитала, меня теперь ждут сплошные неприятности.
krima писал(а):Сейчас какое-то жуткое чувство вины и страх, похожий на паранойю, что не дает спокойно жить.
Вот даже язык не поворачивается назвать изменой...
А вот здесь, извините, не вижу ни грамма раскаяния. Вам страшно за последствия, вы осознали, что вас может настигнуть бумеранг, и это очень хорошо, это уже какое-то начало в осознании вашего поступка. Ваше чувство сейчас - СТРАХ. Вы сейчас беспокоитесь о СЕБЕ. Но я не вижу здесь никакого сострадания к другому человеку, вашему бывшему МЧ. Вам не болит то, что вы зделали ЕМУ больно, с ним поступили некрасиво. Я не говорю сейчас бежать вымаливать у него прощение, не стоит. Но осознать и прочувствовать его боль, а не свой страх, попросить за это прощение у Господа стоит.
Когда я начинаю раскапывать тот момент (да и вообще все наши отношения, которые были в перманентной стадии расставания), мне сложно говорить о раскаянии. Уже триста раз было все сказано, что пора расставаться, что у нас ничего не получится, потом молчаливые встречи по инерции, дружеские, говорящие, что у каждого своя жизнь. Он не питал надежд также, он в принципе был согласен, только точку никто не мог поставить. Надо было этот чемодан (отношения) бросить раньше, да, здесь смалодушничала, встреча с другим МЧ подтолкнула. Честно говоря, в тот момент это было спасением из этого болота. Да и отношения с прошлым МЧ были в стиле никто никому не должен. То есть можно было говорить о погоде, о новостях в мире, но отношения как таковые уже не брались в расчет. Ну то есть, например, фраза после очереденого (!) нашего месячного расставания была примерно следующей: встретила знакомого на улице, МЧ говорит, если с ним что-то было, не переживай, мы же не вместе были тогда. У него не было никого на тот момент, но эта политика не для меня (и не для него, но относительно меня типа как можно), у меня нет временных рамок для встречи с другими и со СВОИМ. Ой, вот сейчас вспомнила, там пепелище уже было, уже даже без попыток раздуть угли у обоих.
krima
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 50
Зарегистрирован: 07 янв 2016, 17:56
Пол: женский

Re: Отношения построенные во время других

Сообщение krima »

 
Бывший МЧ абсолютно никак ничего не хотел менять в своей жизни, стремиться, никаких желаний. Это я к тому, что не та ситуация, где он такой весь пушистый и белый, а я приношу ему боль. А насчет другого МЧ, он был не малознакомым на тот момент. И бывший МЧ вообще считал, что у нас давно связь. И вот как мне было донести правду? Я вообще хотела объяснить на самом деле, почему мы не вместе. А если бы речь зашла об этом МЧ, то все свелось бы к нему. По сути я постаралась нормально вести разговор (он был последний). Попросить прощения сейчас - нет возможности и опять же, смысл был бы искажен, что практически набиваюсь к нему опять. И вот что это - гордыня? Но я считаю, что мы абсолютно разные, мышлением, целями и т.д. Разве так не бывает, что люди с разными уровнями желаний совершенно не сходятся? Но вот ему было бы сложно все объяснить.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Отношения построенные во время других

Сообщение Стараюсь »

 
1. В ваших сообщения много эмоций и мало конкретики. Есть цифра - 30 лет, но все остальное - полное затмение. Сколько лет были первые отношения? Какой был возраст у бывшего МЧ? Какой срок от первого "поехала отдыхать и влюбилась/переспала" до реального брака? Сколько вы в браке на настоящий момент? Сколько лет мужу?
Один из бумерангов в этом - жизнь на волне эмоций. Захотелось - побежала. Испугалась - побежала. Расхотелось.... тоже самое.
2. То, что вы вашего нынешнего мужа использовали - это очевидно. Отсюда и страхи ваши.
krima писал(а):Уже триста раз было все сказано, что пора расставаться, что у нас ничего не получится, потом молчаливые встречи по инерции, дружеские, говорящие, что у каждого своя жизнь. Он не питал надежд также, он в принципе был согласен, только точку никто не мог поставить. Надо было этот чемодан (отношения) бросить раньше, да, здесь смалодушничала, встреча с другим МЧ подтолкнула. Честно говоря, в тот момент это было спасением из этого болота. Да и отношения с прошлым МЧ были в стиле никто никому не должен.
Да, он не был пластырем - у вас ничего не болело. Но он стал рычагом для вашего малодушного подхода к отношениям. Вашей то силы , вашей решимости в этой ситуации не прибавилось - вы просто "на чужом горбу въехали в рай".
И вот бумеранг - не научились в той ситуации, будут другие, т.к. качества то не появились, чужими руками пользовались.
Знаете, ни одной женщине в своем уме не придет в голову мысль, что на место замершей беременности можно подсадить здоровый эмбрион - раз тот все равно погиб и не растет, этот пусть быстрее приживется и будет результат. По отношению к своему телу - все понимают, что это кощунственно. Что нужно потерять, восстановиться, а потом уже что-то предпринимать дальше. Но почему по отношению к своей душе нет такого же гуманного подхода?

3.
krima писал(а):...по большому счету, почему я должна в своей жизни тогда думать о человеке, с которым закончились эмоции? Которому по сути все равно, где отдыхаю я? Для кого должен был быть этот спектакль?
Вы на эмоции в отношениях ориентируетесь? И в отношения вступаете ради эмоций? Почему вы первого МЧ выбрали, что вами двигало?
Про второго понятно - "влюбились скоропостижно"...
Вы готовы от своего мужа через пару-тройку лет услышать подобное - "почему я должн(а) в своей жизни тогда думать о человеке, с которым закончились эмоции?" Вот ведь где еще бумеранг притаился...И выбор не пойми какой и ситуация опять про эмоции.
На чем сейчас строится ваша семья?
Почему вы оба решили создать ее?

Вы сейчас всячески ищите доводы ПРОТИВ вашего первого МЧ. Но вам тогда он был нужен зачем-то, тем более при условии -
krima писал(а):А насчет другого МЧ, он был не малознакомым на тот момент. И бывший МЧ вообще считал, что у нас давно связь.
Был знаком, но закрутили с бывшим. Зачем?
krima писал(а):Бывший МЧ абсолютно никак ничего не хотел менять в своей жизни, стремиться, никаких желаний.
Так расстались бы с ним, пришли в себя - и после паузы строили бы новые отношения дальше - в чем проблема?
Нет, вы держались за него, при этом доказывая ему тогда ( и нам сейчас) -
krima писал(а):Но я считаю, что мы абсолютно разные, мышлением, целями и т.д. Разве так не бывает, что люди с разными уровнями желаний совершенно не сходятся? Но вот ему было бы сложно все объяснить.
Села не в тот автобус? Выйди и вернись к исходной точке. Не нужно кондуктору говорить, что он не туда едет.
krima
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 50
Зарегистрирован: 07 янв 2016, 17:56
Пол: женский

Re: Отношения построенные во время других

Сообщение krima »

 
1. первые отношения были с 15 лет. Длились года 4. Первый МЧ был старше на год. От первого влюбилась-переспала прошло три года до брака. Муж старше на два года, в браке 10 лет.
2. Про использовала - не сказала бы... Да, там давно закончились чувства (в первый раз неправильно выразилась про эмоции). Здесь возникло чувство, до этого был интерес и дружба. С другим МЧ познакомились после бывшего. На счет того, что не вычистила, а уже новые отношения начала - согласна. Но ведь не всегда имеются силы отказаться от чувств, сказать нет, до свидания своему человеку. И намеренно пережидать, когда я буду готова. И не все это делают уж точно. Это прям идеализация. Встретила своего человека. Впрочем активный поиск так сказать моральный, без действий, начался много раньше. Эдакие свободные отношения с попытками вырваться из этогот болота.
Насчет МЧ - не доказываю, а поясняю, чтобы внести ясность. Я все это понимаю, что надо было разорвать сначала, а потом уже строить. Но не всегда так происходит в жизни. Вот встреча произошла именно тогда, надо было отправлять человека и ждать, когда пройдет как там - полсрока отношений (фигурально)? Но ведь так не бывает все красиво, гладко и по правилам!
krima
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 50
Зарегистрирован: 07 янв 2016, 17:56
Пол: женский

Re: Отношения построенные во время других

Сообщение krima »

 
Семья строится на взаимной любви, доверии, уважении. Но вот если так случилось, как надо сделать, чтобы исправить? Как было бы красиво - это все понятно. Тогда бы все учились на 5, не было бы абортов и прелюбодеяний и т.д.
krima
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 50
Зарегистрирован: 07 янв 2016, 17:56
Пол: женский

Re: Отношения построенные во время других

Сообщение krima »

 
Еще был такой момент, растянувшийся длиною в два года. После некоторых событий появилась информация из прошлого бывшего МЧ. И меня что-то так накрыло, нет, не чувства, не ревность, а словно наваждение. Открылась жуткая депрессия, захлестнуло чувством вины и память, которая как защитный механизм отключалась в момент расставания и ближайшие годы очень красочно все оживила. Вот это прям фантастика какая-то была. Я на тот момент, даже сейчас, подумала, что это и было наказание за мой поступок. Плохо было - не передать словами. И так внезапно, и так неожиданно меня захлестнуло волной какой-то скорби и уныния жуткого просто. Еле выбралась. И там вообще было без вариантов - просто терпеть. Просто плохо. Все отношения и мои ошибки пронеслись тогда перед глазами. Как будто еще раз урок преподнесли. Хотя, казалось бы, все давно забыто, столько воды утекло. Но вот ощущение было, что этот кусок непроработанный (отложенный на потом) лежит где-то и ждет своего часа. Как будто (где-то здесь про полсрока читала) дали возможность пережить-переболеть уже позднее и где-то как раз в два года. После этого я еще больше стала верить в Бога.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения построенные во время других

Сообщение Мейт »

 
Уважаемая Автор!
Мне священник сказал такие слова: "все идёт правильно, потому что Вы видите, то что не видели ранее". Да память много чего подбрасывает. Как мы обижали и были не правы, нас обижали - мы не прощали. Может быть это и есть движение к истинному раскаянию в своих грехах и ошибках? А чувство - стыд? Вам нужно докопать до своих настоящих чувств в той ситуации, но это только Ваши потаенные уголки души.
Вы пробуете возражать, но форум же не может дать Вам индульгенцию и сказать, нет все обойдётся, бумеранга не будет. Если Вы верите, Вы должны знать куда нужно идти и к кому обращаться.
Вопрос к Вам, может быть дело и в отношениях с мужем, просто Вы этого не осознаете, боитесь на какие-то вещи открыть глаза ( я не про измены и т.п)?
krima
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 50
Зарегистрирован: 07 янв 2016, 17:56
Пол: женский

Re: Отношения построенные во время других

Сообщение krima »

 
С мужем много анализировала (вообще часто этим занимаюсь последнее время), все хорошо, но ощущение порой, что боюсь как за хрустальную вазу. А это неверно, да и не комфортно так жить. Вот я и думаю, может надо попроще наоборот. А то раскапываю одно, а закапываюсь в другом. Проживая прошлое, анализируя все эти моменты, можно и настоящее потерять. Но вот здесь почитала и за все ошибки надо понести расплату практически... А с другой стороны очень часто бывает, что чем проще относишься, не заморачиваешься - тем лучше и спокойнее и ровнее все. Вот и думаю - лучшее - враг хорошего. Вроде и к Богу постепенно прихожу не в момент отчаяния, а из благодарности, но вот впечатление, что могу и хуже сделать. А потом называть это исцелением и очищением уже от безысходности.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения построенные во время других

Сообщение Мейт »

 
Могу говорить только о собственном опыте: Господь милостив. Если бы каждый шаг был наказуем равной мерой (да и как эту меру измерить?) мироустройство было бы совсем другим. Задайте свой вопрос в разделе, в котором отвечает священник.
И если Вы ищите смыслы, значит так угодно Ему.
А в отношении "хрустальной вазы" я бы подумала, нет ли признаков зависимости и нарушения заповедей. Не понятно, какой смысл Вы вкладываете в слова про вазу, Вы же пишите полутонами и ощущениями.
krima
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 50
Зарегистрирован: 07 янв 2016, 17:56
Пол: женский

Re: Отношения построенные во время других

Сообщение krima »

 
Про хрустальную вазу - не про мужа, а про отношения, про то, что сейчас есть. То есть я сильно начинаю переживать, когда все хорошо. Начинаю копаться, чем заслужила, и что вскоре последует черная полоса как расплата. Как-то так примерно.
krima
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 50
Зарегистрирован: 07 янв 2016, 17:56
Пол: женский

Re: Отношения построенные во время других

Сообщение krima »

 
Еще хотела добавить. А не может так быть, что мне дана была такая ситуация свыше? Чтобы потом двое несчастных в тех отношениях лбдей наконец вылезли из этого болота и нашли свое счастье в жизни. Потому что я вообще благодарна Богу, что не осталась погибать в той дыре с бывшим МЧ.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Отношения построенные во время других

Сообщение Стараюсь »

 
krima писал(а):первые отношения были с 15 лет. Длились года 4. Первый МЧ был старше на год. От первого влюбилась-переспала прошло три года до брака. Муж старше на два года, в браке 10 лет.
Что-то опять не сходится ((
15+4=19
19+3+10=32
Вы же говорили о своих 30-ти годах.
И еще...
krima писал(а):С другим МЧ познакомились после бывшего.
Т.е. с будущем мужем познакомились в эти 4 года - между 15 и 19?
krima писал(а):Впрочем активный поиск так сказать моральный, без действий, начался много раньше. Эдакие свободные отношения с попытками вырваться из этогот болота.
т.е. вы намеренно искали другие отношения, чтобы прекратить те, что вам явно не подходили, но вы сами не хотели их прекращать?
krima писал(а):Про хрустальную вазу - не про мужа, а про отношения, про то, что сейчас есть.
krima писал(а):Семья строится на взаимной любви, доверии, уважении.
krima писал(а): От первого влюбилась-переспала прошло три года до брака.
krima писал(а):И как-то не планировала, вообще все спонтанно.
krima писал(а):Это была встреча, которая не означала в дальнейшем никаких продолжений
krima писал(а): А насчет другого МЧ, он был не малознакомым на тот момент. И бывший МЧ вообще считал, что у нас давно связь
Был знаком - но все было спонтанно. Сразу спали - но продолжения не планировали. Все на любви и уважении - но теперь боюсь за прошлую историю.
Вы мастерски запутываете эту историю, в первую очередь для самой себя. Так то бы и ладно - не хотите копать, поступайте как удобно
krima писал(а):А с другой стороны очень часто бывает, что чем проще относишься, не заморачиваешься - тем лучше и спокойнее и ровнее все.
Можно и так оставить. Можно и другие аргументы привести - "не мы такие, жизнь такая".
krima писал(а): Как было бы красиво - это все понятно. Тогда бы все учились на 5, не было бы абортов и прелюбодеяний и т.д.
krima писал(а):я сильно начинаю переживать, когда все хорошо. Начинаю копаться, чем заслужила, и что вскоре последует черная полоса как расплата.
Вам же не про "всех" нужно думать, а про то - откуда этот страх, откуда та тоска, которую терпели.
Не эти оправдали придумывать -
krima писал(а): А не может так быть, что мне дана была такая ситуация свыше? Чтобы потом двое несчастных в тех отношениях лбдей наконец вылезли из этого болота и нашли свое счастье в жизни.
А спросить себя - как я вообще в этой дыре оказалась, из которой только через измену смогла выбраться.?
krima писал(а):Потому что я вообще благодарна Богу, что не осталась погибать в той дыре с бывшим МЧ.
Потому как ни в "дыру", ни в измены вас Господь не посылал - это было решение вашей воли. Так с себя и спрашивайте.
krima
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 50
Зарегистрирован: 07 янв 2016, 17:56
Пол: женский

Re: Отношения построенные во время других

Сообщение krima »

 
В браке 8, всего вместе 10 (ну плюс=минус месяцы). Это я сначала все вместе назвала, извиняюсь.
Да, с мужем познакомилась между 15 и 19, по роду деятельности. Просто как знакомые, хотя искра пролетела, но я ее засунула куда подальше в виду МЧ в тот момент.
Нет, намеренно ничего не искала, просто занятой себя не считала, давая понять своим родственникам, друзьям и ему в первую очередь, что будущего у нас нет. Что мы не вместе. Но прям до конца порвать, вот вообще не общаться кишка тонка была. Но общение мне это было не знаю для чего, тянула кота за хвост, как мужчина он меня давно не привлекал, все перегорело, вот реально тормозной такой путь, когда уже оба понимают, что конец, но никто не решается первым сказать совсем нет. То есть я его не про запас оставляла, а все ждала как бы подходящего момента, например, экзамены сдам и скажу, потом день рождения пройдет и скажу. Не знаю, для чего. Мужчин не искала, но и занятой не считала себя уже. И он в общем в курсе был, но по умолчанию как бы. Я не стараюсь запутать, я пытаюсь как чувствую говорить - зачем врать, форум анонимный.
Насчет любви и уважения - симпатия была давно с его стороны, с моей некоторая была, я ее заглушила. При встрече через н лет она разгорелась снова. В момент прошлого МЧ я ничего себе не позволяла. А на любви и уважении - да, если не судить совсем уж по строгим правилам и добрачным отношениям - я не доросла до этого духовно еще. И, получается, все отношения, начатые с чувств, но и с интимной связью до брака - это грязные, отвратительные отношения, не имеющие права быть, а уж тем более называться уважительными и настоящими, так? Про планировать продолжение, если бы написала о планах - тут же бы мне парировали - расскажи Богу о планах. Невозможно же планировать каждый свой шаг и продумывать его на н лет вперед? В тот момент было все неясно. Просто встречались. И неясно было еще долго после расставания с прежним человеком. Хотя вполне можно держать, как вы говорите, запасной вариант еще полгода смело, чтоб уж наверняка. Но как-то не было таких целей. Подзатянула - да, надо было прекращать несколько раньше общение, вот пытаюсь разобраться, как это искупить. А то, что переживаю за настоящие свои отношения - ну я в этом вижу логику, а не то, что считая их сомнительными, боюсь как бы не прилетело. Хочется ошибки проработать. Но уже понимаю, что вполне могу встретить совет по разваливанию семьи, построенной таким гадким и бессовестным способом. Читала, что здесь сохраняют такие семьи, где такие страшные грехи в период замужества (!) происходят, и пытаются там говорить о любви и что это надо ценить и дорожить, а тут.. ну со стороны виднее, кончено. Спасибо за мнение.
Dorothy
Участник
Участник
Сообщения: 46
Зарегистрирован: 04 окт 2014, 21:05
Пол: женский

Re: Отношения построенные во время других

Сообщение Dorothy »

 
Да, автор, вы боитесь. Почему у вас этот страх, вы и сами толком не знаете. Один Бог знает всё! Нет конечно, догадываетесь, но честно, без оправданий самой себя, вы не хотите во всем разобраться. И истинное положение вещей и как всё было, тоже сокрыто и сильно ворошить вам его не хочется, так как опять же всё приходит к исходной точке: к себе самой, разбираться прийдется вам с самой собой.
Но я не об этом! Дело в том, что вам "всего лишь" надо раскаяться. Потому что все наши грехи уже искупленны Христом. Если искренне раскаетесь- всё будет у вас хорошо. Не ждите "бумерангов" и ничего не бойтесь. Но вот в чем проблема: чтобы искренне ракаяться надо, прочуствовать всю мерзость греха, а это очень редко случается, когда "всё хорошо"...
Божией помощи вам.
Закрыто

Вернуться в «Семья до и после кризиса»