Отношения построенные во время других

[krima]

Кстати да, в дыру попала 1. по молодости - это раз 2. зависимость, насколько я поняла, держала меня хорошо. Над вторым работаю - стараюсь впредь не растворятся в людях и не заниматься воспитанием.

[krima]

Dorothy, да, вы правы. Я прям чувствую свое сопротивление и отрицание. Но еще я не хочу приплетать сюда свои теперешние отношения, которыми дорожу и мужа, которого очень люблю. Вот именно, хочу разобраться с собой (сложно это). Я в том прошлом - это одно, а вот муж и я в настоящем - это другое. И здесь действительно не та зависимость, влюбленность и страсти по молодости, а настоящее (насколько я могу знать в сравнении хотя бы) чувство. ТАм были "больны" отношения, а любвоь, как здесь читала, не приносит боли и разрушений. там я разрушала себя и, поняв это, тащила оттуда, из этой ямы.

[Dorothy]

И, пожалуйста, прислушайтесь к форумчанам. Не бегите прочь, если вам пишут то , что вам не очень нравиться. Вам тут помогают! Вы же разобраться хототе, чтобы счастливо жить. Почитайте посты Стараюсь!Вы же и сами всё понимаете, что правду вам пишут.

[Пьяный Пикачу]

У моей подруги была похожая ситуация. 2 года встречалась с МЧ, все шло к расставанию, и тут она знакомится с другим парнем. Месяц дружеских отношений, и она понимает, что влюблена. Мучилась она еще месяц, не зная, как поступить. Новый друг сказал, что любит, но отношения рушить не будет и согласен ждать ее. В итоге она рассталась с МЧ и стала встречаться с новым другом. Сейчас они женаты уже 3 года, у ее бывшего есть девушка, все счастливы. Конечно она мучилась угрызениями совести, и винила себя (хотя в ее случае измен не было). Но мучилась сразу. Сейчас она успокоилась, потому что бывший МЧ счастлив со своей девушкой и все хорошо. Бумеранга все бояться, но ситуацию уже не исправишь. В Вашем случае могу сказать точно, то совесть Вас не мучает, Вы просто боитесь быть преданной. Но страх может привести Вас к раскаянию. Не ищите себе оправданий, скажите себе честно "да, виновата, но теперь я знаю, что поступила неправильно, и мне жаль, что так вышло".

На счет того, что не вычистила, а уже новые отношения начала - согласна. Но ведь не всегда имеются силы отказаться от чувств, сказать нет, до свидания своему человеку. И намеренно пережидать, когда я буду готова. И не все это делают уж точно. Это прям идеализация. Встретила своего человека.

Если человек Ваш, то он будет ждать Вас столько, сколько потребуется Вашей душе. Ваше от Вас не убежит.

[krima]

первые отношения были с 15 лет. Длились года 4. Первый МЧ был старше на год. От первого влюбилась-переспала прошло три года до брака. Муж старше на два года, в браке 10 лет.

Что-то опять не сходится ((
15+4=19
19+3+10=32
Вы же говорили о своих 30-ти годах.
И еще...

С другим МЧ познакомились после бывшего.

Т.е. с будущем мужем познакомились в эти 4 года - между 15 и 19?

Впрочем активный поиск так сказать моральный, без действий, начался много раньше. Эдакие свободные отношения с попытками вырваться из этогот болота.

т.е. вы намеренно искали другие отношения, чтобы прекратить те, что вам явно не подходили, но вы сами не хотели их прекращать?

Про хрустальную вазу - не про мужа, а про отношения, про то, что сейчас есть.

Семья строится на взаимной любви, доверии, уважении.

От первого влюбилась-переспала прошло три года до брака.

И как-то не планировала, вообще все спонтанно.

Это была встреча, которая не означала в дальнейшем никаких продолжений

А насчет другого МЧ, он был не малознакомым на тот момент. И бывший МЧ вообще считал, что у нас давно связь

Был знаком - но все было спонтанно. Сразу спали - но продолжения не планировали. Все на любви и уважении - но теперь боюсь за прошлую историю.
Вы мастерски запутываете эту историю, в первую очередь для самой себя. Так то бы и ладно - не хотите копать, поступайте как удобно

А с другой стороны очень часто бывает, что чем проще относишься, не заморачиваешься - тем лучше и спокойнее и ровнее все.

Можно и так оставить. Можно и другие аргументы привести - "не мы такие, жизнь такая".

Как было бы красиво - это все понятно. Тогда бы все учились на 5, не было бы абортов и прелюбодеяний и т.д.

я сильно начинаю переживать, когда все хорошо. Начинаю копаться, чем заслужила, и что вскоре последует черная полоса как расплата.

Вам же не про "всех" нужно думать, а про то - откуда этот страх, откуда та тоска, которую терпели.
Не эти оправдали придумывать -

А не может так быть, что мне дана была такая ситуация свыше? Чтобы потом двое несчастных в тех отношениях лбдей наконец вылезли из этого болота и нашли свое счастье в жизни.

А спросить себя - как я вообще в этой дыре оказалась, из которой только через измену смогла выбраться.?

Потому что я вообще благодарна Богу, что не осталась погибать в той дыре с бывшим МЧ.

Потому как ни в "дыру", ни в измены вас Господь не посылал - это было решение вашей воли. Так с себя и спрашивайте.

Стараюсь, насчет того, почему в дыру влезла - я написала выше. А вот с построенным замужеством что делать? Вот Ваше мнение? Это все не любовь? Это надо убрать? Поскольку этонеправильно изначально или как с этим быть? Проработать себя - это мне ясно как направление. Но что Вы хотите сказать - что мои отношения сейчас - это тупо использование, ни о какой любви речи нет и т.д.? А как же тогда о спасении браков? А как же о работе в браке? Или это идет только речь о браках, где прощаются неоднократные измены и прочие вольности и ошибки? А брак, где до этого были незарегистрированные отношения, которые я не до конца завершила (вообще не факт, что человеку больно было) не имеет право на существование?

[Пьяный Пикачу]

А вот с построенным замужеством что делать?

Извините, что отвечаю на вопрос, адресованный не мне. Не надо ничего рушить. Все хорошо у Вас? Ну так живите в мире с мужем, старайтесь быть хорошей женой, читайте материалы про семью, усовершенствуйте себя. Просто раскаяние помогло бы Вам сделать себя лучше, а соответственно и отношения с мужем выстраивать более правильно.

[krima]

Насчет того, что Мое не убежит: он, собственно, и ждал все эти годы и не лез вообще (4 года, получается). На тот момент в курсе не был. Я виновата в том, что официально не сказала бывшему МЧ о расставании. А как приходит раскаяние? Я физически чувствую волну сопротивления, это что?

[Пьяный Пикачу]

А как приходит раскаяние?

Раскаяние приходит с осознанием, с отвращением к тому, что сотворил (к предательству, к измене, и т.д).

А как приходит раскаяние? Я физически чувствую волну сопротивления, это что?

Знаете, тяжело себе признаться в том, что ты во всем виновата, ты все сломала и тд. Вы вот ищите какие-то оправдания для себя - и не Ваш человек был, и разные были, и уже расставались, но где-то в глубине души все равно понимаете, что все это лишь оправдания для того, чтобы не признаваться в своей неправоте. От туда и сопротивление.

[krima]

У моей подруги была похожая ситуация. 2 года встречалась с МЧ, все шло к расставанию, и тут она знакомится с другим парнем. Месяц дружеских отношений, и она понимает, что влюблена. Мучилась она еще месяц, не зная, как поступить. Новый друг сказал, что любит, но отношения рушить не будет и согласен ждать ее. В итоге она рассталась с МЧ и стала встречаться с новым другом. Сейчас они женаты уже 3 года, у ее бывшего есть девушка, все счастливы. Конечно она мучилась угрызениями совести, и винила себя (хотя в ее случае измен не было). Но мучилась сразу. Сейчас она успокоилась, потому что бывший МЧ счастлив со своей девушкой и все хорошо. Бумеранга все бояться, но ситуацию уже не исправишь. В Вашем случае могу сказать точно, то совесть Вас не мучает, Вы просто боитесь быть преданной. Но страх может привести Вас к раскаянию. Не ищите себе оправданий, скажите себе честно "да, виновата, но теперь я знаю, что поступила неправильно, и мне жаль, что так вышло".

На счет того, что не вычистила, а уже новые отношения начала - согласна. Но ведь не всегда имеются силы отказаться от чувств, сказать нет, до свидания своему человеку. И намеренно пережидать, когда я буду готова. И не все это делают уж точно. Это прям идеализация. Встретила своего человека.

Если человек Ваш, то он будет ждать Вас столько, сколько потребуется Вашей душе. Ваше от Вас не убежит.

Спасибо за историю! Я действительно не могу никак внутри прочувствовать, у меня вот слова идут мне жаль, а потом встревают в горле и списком оправдания идут: но ведь мы и не встречались почти, но, но, но... Что ж так трудно-то!

[krima]

А как приходит раскаяние?

Раскаяние приходит с осознанием, с отвращением к тому, что сотворил (к предательству, к измене, и т.д).

А как приходит раскаяние? Я физически чувствую волну сопротивления, это что?

Знаете, тяжело себе признаться в том, что ты во всем виновата, ты все сломала и тд. Вы вот ищите какие-то оправдания для себя - и не Ваш человек был, и разные были, и уже расставались, но где-то в глубине души все равно понимаете, что все это лишь оправдания для того, чтобы не признаваться в своей неправоте. От туда и сопротивление.

Что во всем виновата, согласна (умом пока), но вот сломала... Сломано уже было. Вы имеете неправоту измены или неправоту расставания в принципе? Если второе, то это не так: там процесс действительно затянулся, рвать надо раньше, уже все прошло. Наверное, понимаете, 15 лет и 20 -суждения разные, осознание влюбленности тоже. Да что там говорить - МЧ в 16 лет и в 21 - вообще два разных человека. Это для наглядности картины. Там уже раздражение пошло. Это я не оправдываюсь сейчас, это я отклонилась в повествование, так сказать, своей истории.

[kupol]

krima, добрый день.
А Вам не кажется, что пока Вы пытаетесь "копаться" в прошлых незавершенных отношениях, Вы тем самым предаете своего мужа, т.к. Ваши мысли занимает не МУЖ Муж знает о Ваших страхах и "мучениях совести" перед БМ?

[Пьяный Пикачу]

Что во всем виновата, согласна (умом пока), но вот сломала... Сломано уже было.

Если было сломано, нужно было расстаться. Кто принял решение расстаться? Вы? Вы вступили в измену, значит этот поступок на Вашей совести. Я не обвиняю Вас, а пытаюсь донести, в чем конкретно Ваша ошибка. Бывает, что люди разные. Нужно тогда поговорить и, если решений других нет, расстаться и не мучить друг друга. А Вы, получается, расстались только тогда, когда появилась замена. Вот в этом и нужно раскаяться, в том, что использовали бывшего МЧ, ну и мужа в какой-то степени тоже. Не нужно смотреть на бывшего МЧ и говорить "но он тоже был виноват". Да, в развале всегда виноваты оба. Но мы говорим сейчас про Вас и про Вашу ошибку. Его останется на его совести. Если хотите придти к раскаянию, нужно перестать себя оправдывать и искать объяснения, почему так произошло. Произошло так лишь по одной причине - Вы так захотели. И все, других вариантов нет.

[krima]

krima, добрый день.
А Вам не кажется, что пока Вы пытаетесь "копаться" в прошлых незавершенных отношениях, Вы тем самым предаете своего мужа, т.к. Ваши мысли занимает не МУЖ Муж знает о Ваших страхах и "мучениях совести" перед БМ?

Спасибо за мнение. Может так перестану вариться. Порой и на него выплескиваю, поскольку всем с ним делюсь, ничего не скрываю, может неправильно, но держать в себе не могу. Вообще прямо закапываюсь в этом всем. Как итог уныние, а значит грех.

[krima]

Что во всем виновата, согласна (умом пока), но вот сломала... Сломано уже было.

Если было сломано, нужно было расстаться. Кто принял решение расстаться? Вы? Вы вступили в измену, значит этот поступок на Вашей совести. Я не обвиняю Вас, а пытаюсь донести, в чем конкретно Ваша ошибка. Бывает, что люди разные. Нужно тогда поговорить и, если решений других нет, расстаться и не мучить друг друга. А Вы, получается, расстались только тогда, когда появилась замена. Вот в этом и нужно раскаяться, в том, что использовали бывшего МЧ, ну и мужа в какой-то степени тоже. Не нужно смотреть на бывшего МЧ и говорить "но он тоже был виноват". Да, в развале всегда виноваты оба. Но мы говорим сейчас про Вас и про Вашу ошибку. Его останется на его совести. Если хотите придти к раскаянию, нужно перестать себя оправдывать и искать объяснения, почему так произошло. Произошло так лишь по одной причине - Вы так захотели. И все, других вариантов нет.

Да-да, вот этот момент я и уточнила. Все правильно говорите. Я приняла решение, но только после того, как натворила дел. И да, захотела и натворила. Перемотать бы... Буду пробовать в этом направлении расти.

[Dorothy]

Не там вы "копаете". Вы прокручиваете ситуации, а это прошлое вам там "рыться" не надо. Вам надо понять, что вами в определённых ситуациях двигало, чем вы руководствовались принемая те или иные решения. Сказать " я во всем виновата"- это ничего не сказать! А вот сказать: "я солгала", "я слукавила" и т.д. вот это первые шаги...

[kupol]

Порой и на него выплескиваю, поскольку всем с ним делюсь, ничего не скрываю, может неправильно, но держать в себе не могу. Вообще прямо закапываюсь в этом всем. Как итог уныние, а значит грех.

С моей точки зрения как раз очень хорошо, что Вы ничего не скрываете и всем с мужем делитесь. Было бы намного хуже, если бы муж ничего не понимал в Вашем настроении, поведении и мучился бы в догадках что с Вами происходит...

Честно, я не совсем понимаю, что такого произошло, почему Вы стали через столько времени вспоминать БМ и винить себя?

[krima]

Почитала форум, поразмышляла о Боге, заповедях и поняла, что у самой "рыльце в пушку". Да так меня это покоробило. Поговорила с мужем, а потом поймала себя на том, что в итоге, когда меня коснулось, я тут оправдываюсь изо всех сил.

[krima]

Не там вы "копаете". Вы прокручиваете ситуации, а это прошлое вам там "рыться" не надо. Вам надо понять, что вами в определённых ситуациях двигало, чем вы руководствовались принемая те или иные решения. Сказать " я во всем виновата"- это ничего не сказать! А вот сказать: "я солгала", "я слукавила" и т.д. вот это первые шаги...

Двигало мной солгать.. Наверное боязнь открыто взглунть на ситуацию, боязнь взять ответственность за прекращение этих отношений, боязнь изменений в жизни (как выхода и з зоны комфортности, насчет страха одиночества - такого не было - я себя очень комфортно чувствовала в женской компании, а с новым МЧ тогда мы встречались раз в два месяца, не чаще). Да просто малодушие какое-то и трусость обидеть человека, еще боязнь, что скажет давай попробуем сначала, а мне не хватало твердости все это прекратить, жесткости.

[Мейт]

Вы испугались за нынешние отношения, это из вашего первого поста. Вы обсуждаете с мужем ту ситуацию (это из последнего поста) зачем и в каком ракурсе?
Прошло более 10 дет, правильно? Да, был блудный грех, со всеми вытекающими, это не вызывает у Вас желания исповедаться?
Вам уже несколько форумчан написали, что "картинка не складывается". ИМХО, это вопросы к текущим отношениям, когда в доме благодать, думаю большинство не задумывается о 10 летнем прошлом и не ждёт бумеранга, когда есть любовь, уверенность, спокойствие - есть и силы многое преодолеть. На примере вазы: с благодарностью принимаешь цветы и не думаешь о вазе.
Что у Вас не так?

[krima]

Марина, я действительно ничего не утаиваю. У меня периодически бывает самобичевание в разных отраслях моей жизни. Вот как раз исповедоваться подумываю. Но к этому прийти надо, чтобы искренне. Хотела спросить, можно ли сначала каяться просто в церкви для себя? Не на исповеди? Чтобы плавно подойти к этому? С мужем обсуждаю все свои тараканы, так и говорю - что в этом вину чувствую, и в этом... Я бы и рада не раздумывать, но мысли не выкинешь, еще иногда сны "помогают".. Отношения никак не способствуют этому, как ни странно.

[Пьяный Пикачу]

У меня периодически бывает самобичевание в разных отраслях моей жизни.

Вот не совсем поняла, Вас только сейчас вся эта история мучить начала? Раньше спали спокойно? И если так, то почему? Просто так что ли?

[krima]

Я могу НЕ ПОНИМАТЬ. что не так со мной. Муж как-то сказал, что эмоций что ли не хватает, что ты их черпаешь. Но Я все же склонна видеть в желании проработать ошибки более полезные начинания.