Очень тяжело.

[Пьяный Пикачу]

А так, да он взрослый человек, но действительно не приспособлен к жизни. Даже с банкоматом справиться не может, что бы коммунальные оплатить. Хотя кто его знает, может привык просто что за него все это делали раньше.

Даже если и так, Вы решили взять на себя роль мамочки? Научить взрослого мальчика банкоматом пользоваться? Не о том Ваши мысли, Вы сейчас этим всем только хуже себе делаете.

[Мейт]

Марина 12, ЛунаОдна, Kseniya14, Спасибо за Ваши ответы, они отрезвляют. А так, да он взрослый человек, но действительно не приспособлен к жизни. Даже с банкоматом справиться не может, что бы коммунальные оплатить. Хотя кто его знает, может привык просто что за него все это делали раньше.

Спасибо - это хорошо, но у вас получается: "спасибо, Но!"
Вы его жалеете из-за проблем с банкоматом??? Знаете, денег захочет снять, когда рядом никого нет и прекрасно справится, не сомневайтесь, весь мир справляется. Вы его распустили, жалостью в том числе. К жизни непримоблены те, кто не хотят ничего делать сами. Жалость - эгоистична с двух сторон. Подумайте, почитайте в ключе, что жалость приносит в вашу жизнь.

[Эллора]

Есть люди, которые кажутся себе добрыми, заботливыми, жалостливыми и жертвенными. И они в определённом смысле и есть такие на данном этапе своей жизни. Только доброта эта и жертвенность не от полноты внутренней, а от пустоты - неумения проявлять заботу о себе, неумения наполнить себя, узнать свои истинные потребности, жить полноценно, реализовать свои способности, устанавливать свои личные границы. Поэтому и объекты для жалости выбираются не те...
Возможно, это в какой-то степени о вас?
И статьи о любовной зависимости вы читали?

[Elfriede]

, может привык просто что за него все это делали раньше.

Совершенно верно - привык.Это же так классно, когда за тебя делают все.
Не волнуйтесь, этот ребеночек вполне моет обойтись без помочей в виде Вашей помощи.

[Salemus]

Эллора, да, скорее всего это обо мне. Если честно, это уже вторые мои серьезные отношения и закончились они практически одинаково. И я действительно растворялась в этих людях, теряя себя. Хотя я уже не уверена теряла ли я себя, скорее всего я себя и не имела. Статьи о любовной зависимости читала, понимаю, осознаю, но бывают моменты когда сложно справиться с эмоциями, страстями и т.д.

[Эллора]

Дорогая автор, вот вам и нужно обретать себя, это ваша первостепенная задача. С помощью форума и сайтов, психологической и духовной л-ры (только выбирайте очень тщательно, с рассуждением) , психолога и священника. Здесь и вопросы самопринятия и самооценки, и мировоззрения, и отношения к людям и миру. Часто необходима проработка отношений с родителями, детства. Это непросто, поначалу больно. Но времени и сил на спасательство дядьки на 10 лет вас старше- блудника и пьяницы- у вас не будет, и это хорошо. Потом удивляться будете - а с вами ли это было. Без этого попадете в третьи такие же отношения. Думайте, действуйте.

[ЛунаОдна]

Милая Автор, вот мы здесь пишем и не видим друг друга. И не краснеем) А представьте, что мы все сидим в кафе за круглым столом, смотрим друг другу в глаза, все взгляды устремлены на Вас... а Вы выдаете фразу:"Ему 36 лет, мне его так жаль, он же коммуналку оплатить не сможет". Не правда ли, Вы довольно глупо будете чувствовать себя при этом? Ведь, навряд ли Вы всерьез думаете, что в итоге ему отрежут свет, воду и газ, за неуплату, а потом и из жилья выселят.
Это все - не Ваша забота, Вам о себе думать надо. Или мечтается в преклонном возрасте, подводя итоги жизни сказать:"Я - молодец, муж был такой беспомощный, мог только пить и гулять, а я создала ему все условия"?

Честно ведь - про банкомат не смешно даже. Моей бабушке 83 года и она оплачивает коммунальные услуги - просто зовет сотрудника банка и ей помогают. А я сама, как и Ваш муж, была тоже отчасти "беспомощной" до разрыва - при всех его блудных радостях, он и сам платил, и компом занимался, и кабельным, и интернетом и всеми настройками-подключениями-налаживаниями, и мебель собирал, и на машине кругом возил и т.д. Я многого просто не умела, особенно, по технике. И ничего, что-то научилась, в чем-то знакомые сведущие помогают, за что-то мастерам платить приходится, маршрутки-автобусы-поезда к моим услугам - все поправимо. И последнее, что мне нужно - это его жалость.
А еще вспоминается моя подруга, у которой назревал развод с мужем (он пил беспробудно), а она говорила:"Ну, а вдруг у меня кран потечет, что я буду делать?" Вроде и смешно, но на самом деле не очень, не правда ли?
Может, эта "беспомощность" наоборот должна не вызвать стремление броситься на помощь, а насторожить - что он тогда вообще может, если с элементарными вещами не справляется?
У нас есть сотрудник, который как-то объявил, что машинку-автомат не освоил, ему мама стирает, возраст - 37. Думаете, все сразу кинулись брать его под свою опеку?

Так что подобные вещи не должны приниматься Вами, как аргументы "за или против" при выборе решения проблемы.

[Salemus]

ЛунаОдна , представила ситуацию в кафе, да, было бы неловко) И да, неумение сделать какие то вещи, которые обычно делают мужчины (починить, прибить, просверлить), должно было насторожить изначально. Но я маленькая дурочка, все думала " ну он творческий человек, они все такие". Мда, вот так смотришь назад более трезво и как то неприятно от самой себя. Это же надо так себя не любить?! Вот утром проснулась и думаю "какая нафиг жалость, да ну все это" и день вроде как то хорошо начался и настроение хорошие. А вот к вечеру чувствую опять начнутся сомнения, смятения и т.д. Надеюсь что со временем это пройдет!

[Narine]

Но я маленькая дурочка, все думала " ну он творческий человек, они все такие".

Творческий человек…
Нет такой подлости, которую бы не оправдали этим словосочетанием. Пьет? Творческий! Блудит? Талантливый! Кошмар, как же все извращено. И мы, как идиоты, повторяем это вслед за кем-то. Кем, кстати? Кто способен такое выдумать, что если бардак дома, то это признак творчества, а не разгильдяйства?
У меня один ответ: дьявол автор этой лжи. Творческий потенциал вложил в нас Творец, потому что дал нам Свой образ. Творчество — это гармония, порядок, чистота, мир, закон, то есть все, что от Создателя. Ну не смешно ли: пьяница, паразит и блудник — потому что "творческий".
В общем, не будьте больше маленькой дурочкой и включайте голову. Это полезно!

Надеюсь что со временем это пройдет!

Не надо надеяться на время, над работать, вкалывать как вол. Прежде всего научитесь не придавать значения своим чувствам. Тяжко, больно? Ничего, я жива, это пройдет. В конце концов, поделом мне, заслужила. Не надо было… и вот тут подумать, в чем вы себя старательно обманывали? Анализ, трезвение! Чувства нуждаются в обуздании. Учитесь переключаться, молитесь, сосредоточьтесь на другом — и так упражняйтесь. Денек-другой — и полегче будет.

[Пьяный Пикачу]

Но я маленькая дурочка, все думала " ну он творческий человек, они все такие".

Всегда поражало, как лень и безответственность оправдывают этим прилагательным. Я тоже творческий человек. И мой бывший МЧ был творческим. Он изменяет жене, врет всем, пьет, и оправдывает себя творчеством. Но на деле это просто эгоизм и вседозволенность. Творчество требует усилий, работы над собой. А какая может быть работа над собой, если человек делает то, что ему вздумается?

[Нина Вишневская]

Автор, после ваших слов " у него пропал энтузиазм" я (извините) до слез смеялась. Поэтому, рассматриваю вашу ситуацию, словно Вы моя подруга детства Светка, с которой мы как сестры-близнецы(только разные отцы) и сидите на моей кухне и всё это мне вываливаете. Но времени у нас мало. Только по фактам. Без обид. Вы сейчас моя Светка.

Кричал на меня что я во всем виновата, что я повела себя как маленькая девочка, а не как умная женщина. Что умная женщина сидела бы молча и виду не подавала и ждала бы

Умная женщина вообще такому мужчине себя не доверит. Потому что некому-нет мужчины. С таким убеждением можно было выйти замуж за стену. Но браки со стенами не регистрируют, а браки с такими НЕмужчинами регистрируют. Регистраторам всё равно. А вот женщине... нужно лучше видеть сквозь стену.

2 месяца назад я стала замечать, что муж стал холодным, раздраженным и нервным

А когда он был теплым, спокойным и радостным? Когда? У него даже энтузиазм пропал для такого важного дела...Значит, есть дела поважнее:маяться дурью. Что он и делает. И энтузиазм снова появился.

Потом было много всяких унизительных случаев. Где я видела что он врет. Он общается с той женщиной и врет ей про меня. Говорит что я плачу, умоляю его не уходить и все такое. Набивал себе цену. И я устала. Устала и ушла к родителям

И правильно сделала. Нет семьи-её не придумаешь. Жизнь одна и бросать её на дурь чужой амбразуры не имеет смысла.Тем более, быть рядом с патологическим вруном. Который врет как дышит. И без этого не может.Но такой отравой может дышать и жить только он сам. Вам это не воздух. Вы рядом с ним задыхаетесь. Ради чего? Даже не спрашиваю ради кого.

Улаживаю имущественные вопросы и готовлюсь к разводу. Мне плохо, у меня депрессия. И я не могу отпустить мысль, что может быть я действительно виновата? Может бытья действительно должна была ждать, терпеть? И как пережить все это? Как унять эту боль в сердце, которая стала уже физической?

Вам "пришили" вину без вины. Так действуют манипуляторы. Часть своей вины нужно обязательно спихнуть на того, что подставит себя САМ. Быть с кем-то с связке ответственности.
Ваша депрессия родом от отношений с таким мужчиной. Отстраните его от себя, и депрессия начнет сдуваться.

[Salemus]

Narine, Пьяный Пикачу, Нина Вишневская, спасибо за Ваши отзывы. Сейчас уже все понимаю и все вижу. Мужу надо пожелать добра и отпустить, а над собой начинать работу. Мама мне, тут, указала на нездоровую черту моего характера, даже не знаю как ее назвать. Вот найду что-нибудь или кого-нибудь, вцеплюсь и буду держать. Надо оно, не надо- мое и все тут! С этим надо бороться.

[Salemus]

Пьяный Пикачу, лень у него была только в отношении нашей "семьи". Хотя не лень это была наверное. Просто ему удобно было что бы семья строилась сама по себе(то-есть мной), но при этом у него была, а он сам по себе жил своей жизнью. В своей работе он не ленивый, наоборот полон амбиций и т.д. И работа эта у него на первом месте.

[Нина Вишневская]

Мама мне, тут, указала на нездоровую черту моего характера, даже не знаю как ее назвать. Вот найду что-нибудь или кого-нибудь, вцеплюсь и буду держать. Надо оно, не надо- мое и все тут! С этим надо бороться.

Это превышение своих полномочий относительно другого человека.
Любовь это шикарное дополнение одного человека другим. Это на основе свободы, чистоты, доверия, ответственности.
А вцепиться...Так дальше носа и не видно. Кажется, что держишь что-то важное. А как только сцепка ослабляется, то вообще ничего не остается.

[Salemus]

Нина Вишневская , так и получилось, ничего не осталось.

[Нина Вишневская]

Нина Вишневская , так и получилось, ничего не осталось.

У себя остались Вы сама, здоровая, молодая, с опытом замужества за своим трофеем. Приведите себя в спокойное состояние. Мужчина для Вас есть. Только Вы сейчас ничего не видите. Вы отходите от прошлых отношений. Как после болезни: в реку нельзя. Нужно время. И сайт читайте. Не навредит. Это точно.

[Пьяный Пикачу]

Пьяный Пикачу, лень у него была только в отношении нашей "семьи". Хотя не лень это была наверное. Просто ему удобно было что бы семья строилась сама по себе(то-есть мной), но при этом у него была, а он сам по себе жил своей жизнью. В своей работе он не ленивый, наоборот полон амбиций и т.д. И работа эта у него на первом месте.

Не бывает такого, что человек ленивый лишь наполовину. Безответственный лишь чуть-чуть. Да и скажу Вам, работать над строительством семьи гораздо сложнее, чем на работе карьеру делать.

[Salemus]

Пьяный Пикачу , согласна с Вами.

[Salemus]

Нина Вишневская, спасибо за добрые слова Вам)

[Kseniya14]

Мама мне, тут, указала на нездоровую черту моего характера, даже не знаю как ее назвать. Вот найду что-нибудь или кого-нибудь, вцеплюсь и буду держать. Надо оно, не надо- мое и все тут.

Знаете, Salemus, вы не одиноки. У меня тоже была такая проблема. Правда, я долгое время ее не осознавала. Была у меня мечта о любви и семье на всю жизнь, и очень трудно было от нее отказаться, тем более у родителей и близких все так и было. По своей незрелости я была уверена, что и Господь этого желает для меня и помогает терпеть и спасать семью. Только после очередой измены я задумалась и поняла, что я просто вцепилась в мужа и не желаю ничего видеть и менять. Потом поняла, что с трудом отпускаю людей вообще, начиная с подруг в детстве, всегда держалась за них до последнего. Осознание этого стало для меня очередной точкой роста. Я научилась с радостью принимать новое в жизни и с благодарностью отпускать, когда что-то заканчивается или кто-то уходит. С этим пришло и полное доверие Богу. Ведь без Его воли ничего не происходит. В жизни появилась легкость, а силы, которые раньше тратились на удержание, идут на созидание того, что дано здесь и сейчас. Вы увидели в себя недостаток - это уже полдела. Осталось поработать над собой и потом радоваться плодам своего труда.

[Salemus]

Здравствуйте, время идет, я чувствую себя нормально, но вот на днях мы с мужем встретились последний раз перед разводом, по имущественным вопросам. И он сказал, что просит 2 шанс. И я как то сомневаюсь, но всегда считала что право на 2 шанс имеет каждый. Говорить об этом с друзьями и близкими я не хочу. Форумчане, как Вы считаете, 2 шанс -миф или реальность?

[Narine]

право на 2 шанс имеет каждый

Вы готовы вот так, без испытаний, ему верить? Право на второй шанс — это как-то абстрактно. Прыгнуть в высоту после неудачной попытки — на это право есть у каждого, но в вашей ситуации какой второй шанс? А первый тогда какой был? Чем окончился? Он вкалывал, как вол, над семейными отношениями, а ничего не вышло, но он хочет постараться еще?
Не так же! Кому вы шанс этот даете, ему или себе?