Здравствуйте, автор. Ваше письмо о том, что вам тяжело от того обстоятельства, что вас открыто используют. При этом вас жена не любит и изменяет. Но это факт как-то и не особо важен. Вы даже после него обязаны жить в угоду правилам жены.
Вам предложено проглотить такое поведение жены. Она так живет. Она свободна по отношению к себе и имеет все права для влияния на вас.
Вы уже разочарованы в отношениях. Но вы не можете их никак завершить и не можете никак их исправить. Вы слабы перед самим собой. П уверенность взять неоткуда. Словно вам нельзя наполнять эти отношения своими требованиями. Словно ваш удел- это выполнять требования жены.
Из вашего письма видно, что модель вашей семьи более чем странная. Фундамент в ней не любовь мужа и жены, которая призвана всё преодолеть.
А что фундамент? Почему отношения не завершаются?
Капризы жены? Ваша уже усталость и страх быть названым не заботливым мужем и отцом? Вы этого боитесь и этой боязнью закрыли себе настоящие пути решения.
Ответы на вашу прямые вопросы:
Justaas писал(а): 1) Она старается отслеживать мою жизнь - где, с кем и тп. Это что вообще? Боязнь потерять источник ресурсов?
Это контроль за Вами. И причина контроля может быть любой: и боязнь потерять источник ресурсов, и источник приложения себе, и куча всего того, чем наполнена голова вашей жены. Ей нужно ваше присутствие в её жизни. Есть потребность в вас.А потребности может быть и больной.
Например, есть люди, которые имеют на руках просроченные документы. Они их не сдали, наврали, что потеряли. Зачем им такие уже не имеющие юридической силы документы? Я не знаю. Но точно знаю, что такие люди есть.
Justaas писал(а): 2) Вот это вот ее "приедешь позвони", "давай я ужином накормлю" - это "забота". И при всем при этом она меня доводила и улыбалась, когда я с температурой последний раз ночью из дома уезжал. Она забывает вообще все что я говорю, особенно о деньгах, т.е. одновременное игнорирование моих интересов вообще. Вот это что вообще, как объяснить?
Она вас не слушает и не учитывает. Вы почти как некое строение в огороде, которое появляется по воле хозяина. Это строение призвано выполнить волю хозяина и всегда молчать.
Вы есть в сфере её влияния-вот это важно для неё. Этого достаточно. А еще ввести вас вот в такое полуобморочное состояние, и чтоб вы искали объяснения тому, что вообще нельзя объяснить. Только гадать.Вы для неё не мужчина(извините).Вы выполняете роль слуги.
Justaas писал(а): 3) Старший сын (7 лет) плачет и не хочет со мной без мамы никуда. Говорит, что поедет только если все вместе. Как с этим бороться?
Значит, не поедет. Если ребенок не проявляет интереса-это нужно учитывать. Но сам такой факт очень настораживает. Для мальчика общение с отцом это радость. А ваш сын так на Вас реагирует.Это уже проблема межличностных отношения между сыном и отцом. Вопрос: кто создал проблему?
Бороться не надо. Проблема всегда решается. Нужно время и понимание, что торопить события не нужно. И ребенку устраивать допросы не нужно. Не хочет вашего общения? Пусть будет так. Вы взрослый, Вы можете быть терпеливым и понятливым. Ребенок пока не может.
Justaas писал(а): 4) Девушки, объясните мне логику человека. Она же не построит отношений ни с кем. Понимание ею реальной ситуации вообще возможно?
Откуда Вы знаете отношения какого уровня ей нужны? Вот отношения её с вами есть или нет? Как думаете?
Семьи нет, а Вы при ней. Она Вас полностью подчинила себе. Вы уже и жить ушли в другое место, а по-прежнему не свободны.
Может, именно такие отношения приносят ей удовлетворение? Быть как бы покинутой женой, но знать, что она всё еще имеет над вами власть.
Justaas писал(а): 5) Ну и самый нетривиальный вопрос. Какая модель поведения оптимальна для меня? Выкинуть из головы, не контактировать, игнорировать, сбить корону. Мне нужна осмысленная стратегия, а не метания из крайности в крайность. Я и унижался в своей время, о чем стыдно безумно и материл их обеих, о чем тоже сожалею. Поэтому я хочу найти путь и успокоить свою душу уже наконец. Буду рад Вашим советам
Модель поведения:
настоящая самостоятельность. Развод, раздел имущества (мне кажется, что тут собака зарыта и придется её откапывать). Алименты, общение с детьми по мере реальной жизненной возможности. Это про внешний уровень. Это трудно, но
это регулирует закон.
А вот про котел обид внутри Вас...Кипит, и пар выходит.
Это уже ваша работы над собой и умение сделать из проблемы просто прошлое. И стратегия тут одна: жить дальше, не злясь на жену и тещу, не замечать блеска их корон на их головах, а беречь свою голову без короны. Помните как нам говорили в детском саду: девочки в одну сторону, мальчики в другую. И никаких контактов.
Докопайтесь про причины своего унижения в семье, почему приняли такое своё поведение. Почему не нашли другой способ воздействия.
Не красиво высказывать мнение про третью сторону и я не буду давать никаких оценок вашей жене. Но Вам нужно понять: чем Вам понравилась такая женщина?
Особый акцент на вашего младшего, как Вы пишите, особенного сына. Вот и нём думайте больше всего.