Отношения "втроём" со свекровью

[Подина1984]

Добрый день, друзья!

Мне очень нужен совет мудрого человека... Два года назад, в положении, я вышла замуж за человека, с которым была знакома всего лишь три месяца до свадьбы. Мне было 29 лет и я очень хотела ребёнка. Не могу сказать чтобы я жаждала выходить замуж.
Родился ребёнок и первый год оказался для меня непростым периодом и физически, но главное, психологически. Я готовила ужин, а он приходил позднее обещанного уже сытый... Его мать присутствовала буквально везде, - в вещах, выбранных ею для снятого жилья ( во время беременности я жила у себя). Да, он подготовил все и для свадьбы, и для ребёнка, можно сказать, заботилсяобо мне... И заботится по-своему, недооценивая какието моменты.
Ему сорок лет, его мать никогда не была замужем,- отец ушёл до рождения. Она страдает от каких то болей. При этом работает на другом конце города. мы живём с ней. Пространства хватает, но психологически она душит. Я стараюсь наши отношения с ней строить, но фраза что "чем больше для меня делаешь, тем я более сажусь на шею", которой она меня ошарашила, что я ей назло переставило детский велосипед(((, - меня просто убила. При том, что я почти поверила, что она действительно меня принимает. Более того, с недавних пор с целью выспаться, муж спит не просто отдельно, а в её постели (они поменялись местами) и эту ее энергетику на нем я не хочу впускать в своё пространство. Согласитесь, должны быть границы и при хороших отношениях.
В итоге я ссорюсь с мужем. И хочется просто уйти из этой уже сложившейся семьи... Хотя я несу ответственность за свой выбор, но моих моральных сил не хватает.

[Марыся]

У Вас с мужем есть возможность жить отдельно? Снимать жилье , например?

[Подина1984]

Скажем так, пока нет и в ближайшем будущем не будет.

[Пьяный Пикачу]

Скажем так, пока нет и в ближайшем будущем не будет.

Ну как же так, забеременели, замуж вышли, а где жить с мужем и ребенком не подумали? Такие вопросы в первую очередь решаются.

Советы, как жить со свекровью так, чтобы она Вас не угнетала, вряд ли кто-то даст, потому что фактически это утопия. Вы живете на ее территории с ее правилами, и логично, что все будет так, как захочет она. Скажите, а что, Ваш муж до сих пор жил с мамой? В 40 лет?

Правильно ли я Вас поняла, что Вы вышли замуж потому что хотели родить, а к мужу особых чувств не испытывали?

[Elfriede]

, с недавних пор с целью выспаться, муж спит не просто отдельно, а в её постели (они поменялись местами) и эту ее энергетику на нем я не хочу впускать в своё пространство. .

Эм... уточните, пожалуйста, где именно спит муж - с матерью в одной постели в свои 40 лет?
И о какой энергетике на нем Вы говорите? Вы приверженец каких-либо эзотерических учений?

[Подина1984]

Скажем так, пока нет и в ближайшем будущем не будет.

Ну как же так, забеременели, замуж вышли, а где жить с мужем и ребенком не подумали? Такие вопросы в первую очередь решаются.

Советы, как жить со свекровью так, чтобы она Вас не угнетала, вряд ли кто-то даст, потому что фактически это утопия. Вы живете на ее территории с ее правилами, и логично, что все будет так, как захочет она. Скажите, а что, Ваш муж до сих пор жил с мамой? В 40 лет?

Правильно ли я Вас поняла, что Вы вышли замуж потому что хотели родить, а к мужу особых чувств не испытывали?

Вы знаете, я им увлеклась. Мои чувства и сейчас такие же. Я люблю его. Но так как все быстро случилось, то, вероятно, я наделила его качествами надуманными. И не смогла принять, да ещё вместе с матерью.
Абсолютно так! Такие волосы должным решаться в первую очередь. И сейчас я уже думала съехать к своей маме и отдышаться. Цель- побудить его купить отдельное жильё. Но много "но".

[Elfriede]

сейчас я уже думала съехать к своей маме и отдышаться. Цель- побудить его купить отдельное жильё. .

То есть Вы хотите устроить такую манипуляцию уходом, да? Очень зря, автор.

[Подина1984]

Да, жил с ней всегда. Ситуация банальная.

Поэтому и нужен совет. Как быть. Съезжать или пытаться дальше.

[Подина1984]

Наверное, тема вообще утопическая. Нужно справляться.

[Elfriede]

Автор, Вы на вопросы можете последовательно ответить?

[bonita]

Наверное, тема вообще утопическая. Нужно справляться.

Ну так то не чего нового). Плохо, что из-за бытовухи возникает вопрос о разводе. Всё же подумайте над возможностью съехать (своей семьёй, вместе с мужем))). Если вы с свекровью обе не терпимые, всё равно кончится печально (притирки обычно очень длительные, а у вас ещё и муж не мальчик). Автор, у вас было съёмное жильё? Не поняла, как в нём оказались вещи свекрови? Непонятно откуда по ночам приходит сытый муж? Почему вы спите не в одной кровати (для того что бы выспаться не обязательно уходить спать в другую комнату, можно просто не вставать по ночам к ребёнку, у мужчин обычно неплохо это получается))). Вообще автор, зря вы расселились по всей квартире, так муж и не поймёт что у него есть маленький ребёнок, зато он хорошо понимает, что у него есть мамочка, которая любезно предоставила ему свою кровать, чья это вообще идея? У вас с мужем диалог налажен?

[Подина1984]

Автор, Вы на вопросы можете последовательно ответить?

Фреда, простите. Да, немного спутано.
По поводу манипуляции. Да, с моей стороны в данном случае это скорее манипуляция.

[Sveta_G]

Здравствуйте, Подина! (или По-Л-ина вы?))
По вашей теме чувствуется, что вам очень тяжело. В том числе, и собраться с мыслями. И тем не менее - постарайтесь все же, подумайте и напишите (может быть, попозже, спустя несколько часов) поподробнее обо всем. Можно вначале вообще на черновике - скопируйте все вопросы, ответьте. На форуме темы ограничены, у вас есть всего 7 страниц, по 20 сообщений в каждой, любой длины. Поэтому коротеньких постов лучше избегать.
Раз вы попали сюда, то используйте этот шанс, помощь получить вполне реально, мы вас поддержим и попытаемся предложить направление, в котором имеет смысл трудиться, чтобы жизнь и самочувствие изменились к лучшему. Но для этого нужен ваш труд. На этом этапе - труд по внятному изложению своей истории. Сейчас слишком много вопросов, как-то:
Где кто спит?
Что за энергетику вы упоминаете?
Как заботится о вас муж? Что вас устраивает, а что нет. Почему вы написали "можно сказать, что заботился" - то есть, вы на самом деле не видите от него заботы? Или что?
Почему вы не можете съехать от свекрови? Насколько категоричен его отказ?
"он приходил позднее обещанного уже сытый" - а где он ел? Сейчас кто ужин готовит, кстати?

И сейчас я уже думала съехать к своей маме и отдышаться. Цель- побудить его купить отдельное жильё. Но много "но".

Отдышаться - это одно, а побудить мужа снять или купить жилье - совсем другое, нельзя разве эти вещи сделать отдельно, независимо? Почему?
Была ли у вашего мужа семья до вас?

[Мейт]

Можно добавить ещё несколько вопросов: а у мужа вообще финансовая возможность есть к приобретению/ипотеке/сьему жилья? Почему при беременности (после регистрации) Вы жили в съёмной квартире?
Про саекровь, почему Вы назвали так тему, ведь у вас не единственная семья, которая живёт с родителями..

[Пьяный Пикачу]

И сейчас я уже думала съехать к своей маме и отдышаться. Цель- побудить его купить отдельное жильё. Но много "но".

Нет, съехав к маме Вы не решите проблему. И манипуляция - не очень хороший способ решать семейные вопросы. Нужно, чтобы Вы с мужем уехали в другое место. Чтобы это было Ваше общее семейное решение. А то - он с мамой, Вы к маме, а как же Ваша семья? Получается, что она есть, но ее как бы и нет? И какие "но" Вас останавливают?

[Подина1984]

Благодарю всех откликнувшихся!
Ниже я постаралась наиболее полно описать обстоятельства.
Снимать отдельное жильё есть возможность, но когда мы это делали, то это вызывало в нем массу переживаний, так как он предпочитает вкладываться в своё, а не выбрасывать деньги, кроме того, он программист хорошего уровня и ему нужно работать из дома, где у него стоят Компьютеры (это было и есть одно из объяснений жить у мамы дома). Второй довод это чтобы я от мамы научилась тем вещам (она по хозяйству соображает), которые не умею... Он никогда не имел семью и детей, всегда жил с мамой. Путешествовал, работал.
Его отказ съехать достаточно категоричен в силу описанного выше. Я не в состоянии побудить его съехать. Как я вижу, лучшее что могу сделать это работать над собой, но как ни стараюсь принять обстоятельства, мне только хуже от этого на душе. Она провоцирует периодически. Последний раз это были слова о том, что чем больше идёшь мне на встречу, тем больше я сажусь на шею... Это НЕПРАВДА. Я нормальная мать, слежу за порядком в квартире, стараюсь готовить и встречать мужа, забочусь о своём внешнем виде...
Сейчас муж на новой работе на испытательном сроке. Ему действительно важно высыпаться. Так как ребёнок пока что спит с нами в кровати, он перебрался в комнату к маме на её кровать (мать спит в другом месте). Вероятно, здесь у меня придирок быть не должно, но у меня было стойкое ощущение её триумфа, когда это началось. Вопрос энергетики таков, что для мужа и меня она полная противоположность по характеру. Слишком активная, высказывают все что в голову придёт (благодаря тому что муж её тормозит, она не часто достаёт меня). Я не отказываю в том, что и ей нелегко с нами, ведь всю жизнь Лёша был только её.
Забота со стороны мужа выражается в том что он никогда не отказывает что-то сделать, сам проявляет инициативу сходить с ребёнком погулять ( часто делает это с мамой вместе), с денежным вопросом вопросов нет)) но мне не хватает эмоций в отношениях. Пока была беременная, жила у себя по нескольким причинам: моё нежелание жить со свекровью (я знала, мне это боком вышло бы), моя работа рядом с моим домом, и на тот момент мы ждали отремонтированную квартиру его друзей, так как муж не любит "непроверенные" варианты.
Съехались мы за неделю до родов.
Потом он поужинавший возвращался ко мне от мамы регулярно, хотя ведь я ждала его с готовым ужином. Ребенку сейчас год и семь. Так проходил первый год. Бабушки особо не помогали. Потом я опять жила у мамы, потому что в квартиру у свекрови просто склад вещей, - здесь ещё есть что доделывать и просто выбрасывать.
Мы живём почти полгода у свекрови.

Вообще, каждый месяц у меня "обострения". Мне становится одиноко и тревожно. А если на это наложить провокацию свекрови, то сносит крышу. Я перестаю доверять своему мужу, мне кажется, что у них клан, а я одна. Ссоримся с мужем в итоге.

Потом три четыре дня и меня отпускает. Но на душе тяжело... И ещё мне просто тяжело перекосить общество свекрови. Мы разные и я постоянно в напряжении даже если все спокойно.
Друзья, так как эта ситуация повторяющаяся, то я хочу найти выход из неё. О том, что мне нужно увлечение для души, я знаю. Вероятно, мне нужно к психологу.

[Пьяный Пикачу]

Автор, Вы должны понять, что находитесь со свекровью в разных иерархиях. Она - мать, Вы - жена, у Вас не должно быть соперничества за Лёшу. Даже если она провоцирует Вас, Вы же можете на эти провокации не вестись? Кто-то должен остановить этот хоровод вокруг Леши.

[Подина1984]

Автор, Вы должны понять, что находитесь со свекровью в разных иерархиях. Она - мать, Вы - жена, у Вас не должно быть соперничества за Лёшу. Даже если она провоцирует Вас, Вы же можете на эти провокации не вестись? Кто-то должен остановить этот хоровод вокруг Леши.

Безусловно! Но как мне научиться игнорировать подобные проявления? Видимо, нужно абстрагироваться. Кстати, про хоровод - это отличное определение))) я учту.

[Sveta_G]

Спасибо, Полина, что вы все подробно рассказали, теперь картина прояснилась более или менее.
Знаете, вы правы, настаивая на переезде.
А вашему мужу нужно всерьез пересмотреть свои приоритеты. Нужно уметь взвешивать и считать не только прибыли, но и расходы. Да, жалко денег на чудое жилье. А вашего здоровья - не жалко? Подрастет ребенок, будет видеть все эти скандалы... Его - не жалко? Компьютеры тоже можно перевезти. Или пусть ходит на эту квартиру, как на работу. И позвольте маме его кормить - не такая уж это и беда, вам меньше забот и трудов, можете больше времени и сил на себя и малыша тратить. Вот за это вам бодаться не пристало.
Обдумайте разговор, может, даже, напишите все аргументы. Спокойно, без обвинений и претензий поговорите с мужем. Этому все равно придется учиться, у вас впереди долгая жизнь
Читайте наши сайты о семье, о мужчине и женщине, Усваивайте прпвильный взгляд на эти вещи. А муж потихоньку подтянется.
Вы только сама все постарайтесь разложить сейчас, что важно, а что нет.
Вот я думаю, что неважно, кто кормит мужа - мама или вы - раз.
И два: не следует гнать мужа из своей постели лишь за то, что он поспал на кровати с какой-то там неправильной энергетикой. Единственное исключение: постель другой женщины, любовницы или там... ну понятно. Но это же не ваш случай, верно? И дай Бог, никогда не будет вашим. Поэтому убедительно прошу: не делайте такой ошибки! Никакая энергетика ни на что не влияет, поверьте. Только ваши обиды. Которые неизбежны в начале семейно жизни, вы же притираетесь друг к другу. Но их нужно вовремя отслеживать и изживать. Какие-то устраняются простым обдумыванием. Какие-то нужно проговаривать с мужем. Предварительно опять же обдумав, на холодную голову.

[Sveta_G]

Полина, вероятно, вы и сами нашои уже этот раздел, однако, на всякий случай еще раз даю вам ссылку https://www.realove.ru/main/svekrov
И обратите внимание на последние две статьи Вот, как раз про вашу ситуацию

Ситуация создания собственной семьи является чудесным шансом для преодоления самого себя, для личного развития. Ибо здесь всё, что мы делаем, есть и будет нашим. Мы делаем это для себя, для будущих детей. К сожалению, если этот энтузиазм обычно возрастает, когда молодожёны живут у себя (пусть это будет даже снятая на чердаке комната), то зачастую он угасает, когда они сидят на шее у родителей. Часто, особенно молодому мужу, трудно выбросить без никакой материально ощутимой пользы деньги на то, чтобы снять квартиру или хотя бы комнату. Ему как мужчине легко пересчитать, сколько вещей можно было бы купить или даже сколько можно было бы отложить денег на покупку собственной квартиры.
Логично согласиться с этим, однако есть определённое «но». Деньги, выброшенные с точки зрения материальной, являются необычайно важной инвестицией в построение супружеских уз, единства, исключительности и, что совершенно очевидно, обособленности собственного брака и семьи. И если можно купить собственную квартиру или даже построить дом в разные моменты жизни, в том числе спустя многие годы, то созидание основ супружеской жизни имеет своё однозначно определённое, самое лучшее время. Это очень важное время — время непосредственно после свадьбы. Таким образом, деньги, «выброшенные» на то, чтобы снять собственный угол, по существу, являются весьма мудрой, можно сказать, самой прекрасной инвестицией в созидание супружеских уз с самого начала совместной жизни.


Read more: https://www.realove.ru/main/svekrov/proj ... z3ylSZBQNk

[kuz.mar2010]

Вечер добрый Полина.
Пишу вам как свекровь и как бабушка.
Вы пришли в дом мужа-как и положенно.Жить у мужа.

Снимать отдельное жильё есть возможность, но когда мы это делали, то это вызывало в нем массу переживаний, так как он предпочитает вкладываться в своё, а не выбрасывать деньги, кроме того, он программист хорошего уровня и ему нужно работать из дома, где у него стоят Компьютеры (это было и есть одно из объяснений жить у мамы дома). Второй довод это чтобы я от мамы научилась тем вещам (она по хозяйству соображает), которые не умею...

Но как мне научиться игнорировать подобные проявления?

Извините что значит *игнорировать*?Она мама вашего мужа и бабушка вашего сына.Может и присмотреться надо получше-а не в штыки?Почему вы живя всего полгода ставите уже свои условия?

Я нормальная мать,

Так как ребёнок пока что спит с нами в кровати, ... Ребенку сейчас год и семь

У ребенка должно быть свое спальное место.Это требует санитария и воспитание ребенка.У меня внук такого же возраста-и я не думаю что он у вас режимный ребенок-раз папа спит отдельно.

Ему сорок лет, его мать никогда не была замужем,- отец ушёл до рождения. Она страдает от каких то болей.

От *каких то*-вы что даже не знаете что у нее болит?И предлагаете вашему мужу бросить ее?Да она не знает что такое семья-но разве этим можно упрекать?А вы знаете?Или ваш муж знает?Да люди не понимают это-так вам что мешает здесь почитать -подучиться и начать дипломатично помогать всем выстраивать семью-и границы?

что я ей назло переставило детский велосипед(((, - меня просто убила.

Какая вы прям нежная))-а просто сказать без проблем не подумала-извините меня пожалуйста-вас что не кто этим словам не учил?Обыкновенной культуре поведения?Вы кому и что там хотите доказать?

Пространства хватает,

Вот и разделите это пространство-у каждого должен быть свой уголок(комната)где не кто не кому не будет мешать.

Согласитесь, должны быть границы и при хороших отношениях.

Пишите вы то правильно-но!

и эту ее энергетику на нем я не хочу впускать в своё пространство.

Вы о чем?Если от вас самой ненавистью веет-или вы его к ней ревнуете?Честно только.Уехать-убежать-спрятаться в другом жилье-а проблемы кто решать будет?Или как мужа без мамы оставим-внука без бабушки?

Его мать присутствовала буквально везде, - в вещах, выбранных ею для снятого жилья ( во время беременности я жила у себя). Да, он подготовил все и для свадьбы, и для ребёнка, можно сказать, заботилсяобо мне... И заботится по-своему, недооценивая какието моменты.

Каждый думает в меру своей испорченности и я не исключение))-вот мне таким циничной эта фраза показалась.Парень старался как умел-а вы свысока так -*можно сказать*.Опять вам плохо-прям вам не угодить))

Забота со стороны мужа выражается в том что он никогда не отказывает что-то сделать, сам проявляет инициативу сходить с ребёнком погулять ( часто делает это с мамой вместе), с денежным вопросом вопросов нет))

Полина извините-не цените то что имеете.А воспитали его хорошо кстати))

потому что в квартиру у свекрови просто склад вещей, - здесь ещё есть что доделывать и просто выбрасывать.

Это вы решаете что выбросить или нет?))давайте тут уточним-если это для вас хлам-для нее может быть раритет или память))Это храниться в вашей комнате?Это мешает ребенку?Тогда вам всем вместе нужно за круглым столом дипломатично поговорить-у кого что где храниться.Это не мелочь-у нас также коридор один на всех))-но есть четкое распределение-под обувь под инструмент под т.д.Не кому не позволительна)) на обувной полке -одна пара обуви.Это строго и четко-а иначе будет бардак(это вам как пример).Захламить можно все-я с вами согласна-но на это есть у каждого своя территория.Делите *зоны*учитывая интересы всех.

Мы разные и я постоянно в напряжении даже если все спокойно.

Вы в чужом доме-идет привыкание-адаптация и видимо вам не хватает поддержки мужа.Он то дома-а вам действительно трудно -вы как в гостях.Плохо что они это не понимают-а вам бы не плохо было бы об этом сказать спокойно.Отношения все равно нужно учиться налаживать-хоть там хоть у мамы вашей.Свои проблемы мы носим с собой))Читайте больше сайты-многое поймете сами.
Вопрос один-когда муж и свекровь уходят гулять с ребенком-что они вам говорят-полежи отдохни?пойдешь с нами?или помой-постирай ?

[Регина А.]

Подина Здравствуйте ,
ваша свекровь является полноценной хозяйкой каждого сантиметра своей территории. Она владеет этим имуществом. Вы хотите часть ее территории освободить от нее для себя , причем даже так , чтобы " энергетики ее там не было и было все мирно" . А что взамен равноценного можете предложить ей ? Чтобы это не было " захватом" по сути . И по какому праву вы считаете приемлемым для себя так поступать по отношению к ней ? Вам было 29 и вы хотели ребенка. Жилья , где вы будете хозяйкой, вы не заработали. Мужчину с отдельной квартирой не выбрали.
Вы на ее территории. Уступать " хозяину" должны вы. Чтобы был мир. Не только мужу , который глава над вами , но и тому человеку на чьей территории вы проживаете. Атмосферу любви ребенку тоже должны создавать как мать вы. Не хотите терпеть , зарабатывайте. Или вдохновляйте мудро мужа чтобы он захотел стать главой на собственной территории и заработать на квартиру.