Это что, из-за чего?! Может, нужно ее лечить у невропатолога. Или она так любви вашей добивается?baron1 писал(а):но когда сплошные конфликты, ссоры, психоз, то возникает очень много негативных эмоций, которые толкают на плохие поступки. так у моей жены уже 1 раз была попытка суицида.
Всё-таки я задам свой вопрос, что являлось причиной для попытки суицида, что её подтолкнула на такой шаг? И как давно это произошло (хотя как не крути в браке вы не долго, получается по любым меркам недавно). Хочу понять с вами она связана или с предыдущей беременностью. Была ли жена у психиатра, сами понимаете, не каждый день люди с жизнью кончают, это не просто звоночек, возможно о второй беременности речи недолжно идти вообще. Только не обманывайте ни себя ни нас. И исходя из того что у неё на данный момент оооочень подвижна нервная система, давить на неё сейчас нельзя ну ни как, надо ждать когда окрепнет.baron1 писал(а):так у моей жены уже 1 раз была попытка суицида.
Narine писал(а):Я дам вам ссылку на две статьи, обе написаны мужчинами, я бы сказала, настоящими мужчинами. Они тоже всякое переживали в семье. Прочитайте.
https://www.pravmir.ru/kogda-zavyanut-po ... -razvodov/
https://www.k-istine.ru/family/family_gurbolikov.htm
А потом ответьте себе на вопрос: вы будете делать все возможное и невозможное, чтобы сохранить брак? Именно в тех условиях, какие есть, и несмотря ни на какие чувства, а просто потому что вы когда-то дали слово быть мужем вот этой женщине.
А вам не приходило в голову, что ей это не под силу. ведь у каждого из нас свой потолок развития. Разные таланты, способности, разная активность. Вот нравится ей мыть пол, смотреть сериалы, не загружать себя сложными мыслями. Возможно, забота о доме и детях и есть ее призвание. А вы ее себе намечтали немного другой - активной спортивной, за рулем авто и пр. А теперь она еще и сопротивляется вам. А вам больно признать перед собой, что она оказалась не та женщина, которая вам виделась. Вообще, справедливости ради отмечу, далеко не каждый человек будет столько "заморачиваться" над отношениями, как вы. В мужчинах это редкость.baron1 писал(а): Напротив, я толкаю пинкам жену заняться чем-то для собственного развития. Застравляю организовать свое небольшое дело, раз не хочет работать на дядю. Или иди поработай, получи опыт в организации (сам договаривался). Учи иностранный язык. Постоянно ругались из-за ее "хвостов" в универе. Сдай на права, в спортзал сходи. Она НИЧЕГО не хочет. Жалуется на отсутствие времени только и все.
За 3 года с трудом закончила универ, сидит дома с ребенком. Моет пол и смотрит сериалы. А когда я начинаю поднимать тему личностного развития, то она говорит: "Ты меня представляешь совсем другой, я до твоих идеалов никогда не дорасту". Хотя речь идет не об идеалах, а об элементарной активности.
Да, похоже на бредовую манипуляцию. Но в силу того, что мы не знаем в каких рамках протекал ваш диалог и какие к нему вели предыстории выводы делать сложно. А всё же у вас автор, крутится всё вокруг одного, непринятие жены, градус надо понижать. И её уход от реальности (выпивка) тоже говорит об этом.baron1 писал(а): суицид был у жены, когда она один раз очень сильно напилась, якобы, чтобы снять стресс (что с ней ранее вообще не бывало, а сейчас 1-2 раза в мес. происходит) и пыталась выпить снотворное в большом количестве, которое я вырвал у нее из рук и выкинул. после этого она весь вечер просила ее зарезать маленьким ножиком из икеи. было бы смешно, если не так ужасно.
поводом стало то, что я настаивал, чтобы мы ребенка показывали хотя бы раз в месяц бабушке, т.к. та очень любит внука и больше всего в жизни хочет его видеть. она хорошо с ним обращается (в силу профессии), да и внуку с ней интересно. пусть даже жена сама с матерью не общается. в результате вот что получилось. и после этого, она поставила ультиматум, либо моя мать, либо она.
Странно, что вы слышите в наших советах только : уступи, зацени, прогнись. Никто здесь вам никогда такого не посоветует. Вы глава, ваше дело — завоевать и укрепить авторитет, но это делается явно не критикой. Начать здесь надо с вопроса: а за ту ли я принимал свою невесту? Не могла же она вдруг переродиться после свадьбы. И если вы в ней попросту ошиблись, то простите, чья это вина — ее или все же ваша? Или она комедию ломала мастерски?baron1 писал(а):семейная жизнь это не просто отдай все ради другого и жди ветра у моря, а это еще разумное ожидание получить от другого то, что просто в силу самого факта твоего существования в этом мире, в этой ячейке социальной жизни тебе по праву положено. иначе о твою жертву будут вытирать ноги.
Зато эндокринолог даст направление к психиатру, а если вы ее туда попросите сходить, то сами понимаете, как она отреагирует.baron1 писал(а):Но эндокринолог не решит проблему с психозами, неврозами и взаимными претензиями. Не изменит принциипальной позиции жены, которую она заняла намертво насчет матери (я должен прекратить с ней всякие коммуникации).
А как вы думаете, стоит или нет? В общем-то, вы уже ответили на свой вопрос этими словами:baron1 писал(а):я и сам прекрасно понимаю, что нужно сделать что-то более важное для сохранения семьи. только самый главный вопрос кроется еще глубже в гуще - а оно того стоит?
Ну да, глупо. Гораздо умнее перешагнуть и отправиться в свободное плавание.baron1 писал(а):Что могу сказать: хороший пример, в 50 лет пытаться заново любить жену и влюблять в себя. Это глупо по-моему. Если ты всю жизнь жену оставлял на задворках семейной активности, не давал возможность никак раскрывать, то чего ждать.
Не нужно к ЕЕ ногам все бросать - нужно это делать ДЛЯ СЕБЯ. Это для вас важно ощущение - хороший вы муж или как на базар пришли, готовы только баш на баш меняться. Если вы в семье что-то делаете и ждете "достойной" оценки - то вам лучше на олимпиаде выступать, в одиночном разряде фигурного катания - что вас там и за технику исполнения, и за артистизм оценили.baron1 писал(а):только самый главный вопрос кроется еще глубже в гуще - а оно того стоит? т.е. я могу сейчас все бросить к ее ногам, начать носить на руках и нежно сдувать пылинки (себя придется сильно заставлять это делать по отношению к неблагодарной жене, хотя все тут пишут, что это должно быть искренне), но будет ли это оценено?
- пинками и "чем-то" - для нее это принуждение, а не понимание.baron1 писал(а):Напротив, я толкаю пинкам жену заняться чем-то для собственного развития.
У вас изначально не верные представления об истоках "плохих поступков" к коим вы причислил "гулять по бабам", т.е. измены. Если человек не готов поступать плохо - то никакие конфликты или ссоры его это не заставят сделать. У него просто нет это внутри - ни изменять, ни разрушат себя.baron1 писал(а):когда ты живешь с любимым человеком, он тебе нравится, у вас все хорошо, то нет никакой надобности "гулять по бабам". но когда сплошные конфликты, ссоры, психоз, то возникает очень много негативных эмоций, которые толкают на плохие поступки.
Конкретно вам - что жизнь "продиктовала", какую такую измену? Вы про себя или про что ?baron1 писал(а):В теории мы все знаем, что "должна быть любовь и взаимопонимание, доверие"...Жизнь диктует свои условия, в которых есть и эгоизм и желание жить в комфорте и раздражение и даже измены. Как найти эту зону, в которой можно сосуществовать с человеком, с которым взаимные разные ожидания и при этом не наступать на горло собственной песне?
А что вы уже пожертвовали? И кто ее должен был так оценить, чтоб вам еще раз хотелось что-то сделать для семьи?baron1 писал(а):иначе о твою жертву будут вытирать ноги