Разводиться или нет?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Kapriz
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1759
Зарегистрирован: 05 июл 2010, 16:25

Re: Разводиться или нет?

Сообщение Kapriz »

 
Слишком уж много у вас психологов...
Вы их как таблетки прямо используете. Немножко отпустило - хорошо. И ведь сами понимаете, что это ненадолго.
Вам форумчане дали четкую рекомендацию: вести жену к эндокринологу. Вы всё равно потянули её к психологу. Что вы в таком случае хотите от форума? Индульгенции на развод?
Вы матери своей хотя бы позвонили?
Диагностика семейных отношений
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Разводиться или нет?

Сообщение Narine »

 
Я дам вам ссылку на две статьи, обе написаны мужчинами, я бы сказала, настоящими мужчинами. Они тоже всякое переживали в семье. Прочитайте.
https://www.pravmir.ru/kogda-zavyanut-po ... -razvodov/
https://www.k-istine.ru/family/family_gurbolikov.htm

А потом ответьте себе на вопрос: вы будете делать все возможное и невозможное, чтобы сохранить брак? Именно в тех условиях, какие есть, и несмотря ни на какие чувства, а просто потому что вы когда-то дали слово быть мужем вот этой женщине.
baron1 писал(а):но когда сплошные конфликты, ссоры, психоз, то возникает очень много негативных эмоций, которые толкают на плохие поступки. так у моей жены уже 1 раз была попытка суицида.
Это что, из-за чего?! Может, нужно ее лечить у невропатолога. Или она так любви вашей добивается?
Семья — это школа любви. А вы оба постоянно друг от друга отрекаетесь, понимаете? Вы уже давно живете в состоянии готовности к разводу. Другими словами, вы совершаете огромную духовную ошибку: вместо дел любви вы в поступках, мыслях, не говоря уже о чувствах, делаете дела нелюбви. Откуда же взяться чему-то доброму? Мне кажется, она, как ребенок: хоть какое, но внимание. Готова добиваться внимания чем угодно, руганью, скандалами. Вам надо ее отогреть, но вы не знаете как. И уже не очень хотите.
Как поступить? Надо взять на себя ответственность за то, что вы глава, вы все утверждаете. Решаете на семейном совете, но утверждаете именно вы. И несете ответственность в первую очередь вы. Поэтому с женой советую поступать строго, но со снисхождением (равно: с любовью). Для начала нужно постараться отношения сделать искренними и начать доверять друг другу. Диалогом, разговорами. ВЫ же пришли сюда, потому что не решаетесь на развод, а ей скажите это несколько иначе, чтобы она увидела, что вам небезразлична. Что вас касается вся ее жизнь, и именно поэтому вы хотите видеть ее красивой, жизнерадостной. Объясните ей, что отсюда, а не от желания ее построить, ваши к ней требования. Ей же тоже небезразлично, какой вы. И параллельно нужно заняться ее душевным и телесным здоровьем: уговорить обследоваться, лечиться — без этого какой ребенок? Мать должна быть здоровой. Пока так. Сможете?
bonita
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 428
Зарегистрирован: 12 апр 2012, 11:51
Пол: женский

Re: Разводиться или нет?

Сообщение bonita »

 
baron1 писал(а):так у моей жены уже 1 раз была попытка суицида.
Всё-таки я задам свой вопрос, что являлось причиной для попытки суицида, что её подтолкнула на такой шаг? И как давно это произошло (хотя как не крути в браке вы не долго, получается по любым меркам недавно). Хочу понять с вами она связана или с предыдущей беременностью. Была ли жена у психиатра, сами понимаете, не каждый день люди с жизнью кончают, это не просто звоночек, возможно о второй беременности речи недолжно идти вообще. Только не обманывайте ни себя ни нас. И исходя из того что у неё на данный момент оооочень подвижна нервная система, давить на неё сейчас нельзя ну ни как, надо ждать когда окрепнет.
baron1
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 28 янв 2016, 15:14
Пол: мужской

Re: Разводиться или нет?

Сообщение baron1 »

 
всем большое спасибо за комментарии и мнение. я на самом деле благодарен форумчанам, т.к. ваши комментарии позволили несколько с иного ракурса взглянуть на проблему.

правда, к сожалению, пока в общем ситуация не изменилась. прошло несколько дней затишья и вот мы опять предъявляем друг другу претензии. жена снова кричит на ребенка, а я сильно раздражаюсь из-за ее поведения. поводом на этот раз стала организация направления ребенка в детский сад. я считаю по-одному, жена считает по-другому. жена говорит, что уже и сама не верит в перспективу наших отношений. я каждый раз стиснув зубы говорю, что будет хорошо, только нужно пересмотреть наш подход и поработать с психологом. в ближайшее время к нему сходим, посмотрим на его мнение.

суицид был у жены, когда она один раз очень сильно напилась, якобы, чтобы снять стресс (что с ней ранее вообще не бывало, а сейчас 1-2 раза в мес. происходит) и пыталась выпить снотворное в большом количестве, которое я вырвал у нее из рук и выкинул. после этого она весь вечер просила ее зарезать маленьким ножиком из икеи. было бы смешно, если не так ужасно.
поводом стало то, что я настаивал, чтобы мы ребенка показывали хотя бы раз в месяц бабушке, т.к. та очень любит внука и больше всего в жизни хочет его видеть. она хорошо с ним обращается (в силу профессии), да и внуку с ней интересно. пусть даже жена сама с матерью не общается. в результате вот что получилось. и после этого, она поставила ультиматум, либо моя мать, либо она.

к сожалению, пока на форуме дают довольно общие советы. и я сам могу додуматься до того, что надо сводить жену к врачу и пр. После последних разговоров она согласилась, что надо обследоваться, сдать анализ и пр.. Но эндокринолог не решит проблему с психозами, неврозами и взаимными претензиями. Не изменит принциипальной позиции жены, которую она заняла намертво насчет матери (я должен прекратить с ней всякие коммуникации).
я и сам прекрасно понимаю, что нужно сделать что-то более важное для сохранения семьи. только самый главный вопрос кроется еще глубже в гуще - а оно того стоит? т.е. я могу сейчас все бросить к ее ногам, начать носить на руках и нежно сдувать пылинки (себя придется сильно заставлять это делать по отношению к неблагодарной жене, хотя все тут пишут, что это должно быть искренне), но будет ли это оценено? скорее всего, получится так, что жена устроится с комфортом и вообще разленится. если все и так делают за нее, заглядывают в рот, то зачем дергаться?

нет, друзья, семейная жизнь это не просто отдай все ради другого и жди ветра у моря, а это еще разумное ожидание получить от другого то, что просто в силу самого факта твоего существования в этом мире, в этой ячейке социальной жизни тебе по праву положено. иначе о твою жертву будут вытирать ноги.
baron1
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 28 янв 2016, 15:14
Пол: мужской

Re: Разводиться или нет?

Сообщение baron1 »

 
Narine писал(а):Я дам вам ссылку на две статьи, обе написаны мужчинами, я бы сказала, настоящими мужчинами. Они тоже всякое переживали в семье. Прочитайте.
https://www.pravmir.ru/kogda-zavyanut-po ... -razvodov/
https://www.k-istine.ru/family/family_gurbolikov.htm

А потом ответьте себе на вопрос: вы будете делать все возможное и невозможное, чтобы сохранить брак? Именно в тех условиях, какие есть, и несмотря ни на какие чувства, а просто потому что вы когда-то дали слово быть мужем вот этой женщине.


Прочитал я эти статьи (одну давно уже читал). Что могу сказать: хороший пример, в 50 лет пытаться заново любить жену и влюблять в себя. Это глупо по-моему. Если ты всю жизнь жену оставлял на задворках семейной активности, не давал возможность никак раскрывать, то чего ждать.

У меня вообще другая ситуация. Напротив, я толкаю пинкам жену заняться чем-то для собственного развития. Застравляю организовать свое небольшое дело, раз не хочет работать на дядю. Или иди поработай, получи опыт в организации (сам договаривался). Учи иностранный язык. Постоянно ругались из-за ее "хвостов" в универе. Сдай на права, в спортзал сходи. Она НИЧЕГО не хочет. Жалуется на отсутствие времени только и все.
За 3 года с трудом закончила универ, сидит дома с ребенком. Моет пол и смотрит сериалы. А когда я начинаю поднимать тему личностного развития, то она говорит: "Ты меня представляешь совсем другой, я до твоих идеалов никогда не дорасту". Хотя речь идет не об идеалах, а об элементарной активности.
Лира_
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2635
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: Разводиться или нет?

Сообщение Лира_ »

 
baron1 писал(а): Напротив, я толкаю пинкам жену заняться чем-то для собственного развития. Застравляю организовать свое небольшое дело, раз не хочет работать на дядю. Или иди поработай, получи опыт в организации (сам договаривался). Учи иностранный язык. Постоянно ругались из-за ее "хвостов" в универе. Сдай на права, в спортзал сходи. Она НИЧЕГО не хочет. Жалуется на отсутствие времени только и все.
За 3 года с трудом закончила универ, сидит дома с ребенком. Моет пол и смотрит сериалы. А когда я начинаю поднимать тему личностного развития, то она говорит: "Ты меня представляешь совсем другой, я до твоих идеалов никогда не дорасту". Хотя речь идет не об идеалах, а об элементарной активности.
А вам не приходило в голову, что ей это не под силу. ведь у каждого из нас свой потолок развития. Разные таланты, способности, разная активность. Вот нравится ей мыть пол, смотреть сериалы, не загружать себя сложными мыслями. Возможно, забота о доме и детях и есть ее призвание. А вы ее себе намечтали немного другой - активной спортивной, за рулем авто и пр. А теперь она еще и сопротивляется вам. А вам больно признать перед собой, что она оказалась не та женщина, которая вам виделась. Вообще, справедливости ради отмечу, далеко не каждый человек будет столько "заморачиваться" над отношениями, как вы. В мужчинах это редкость.
bonita
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 428
Зарегистрирован: 12 апр 2012, 11:51
Пол: женский

Re: Разводиться или нет?

Сообщение bonita »

 
baron1 писал(а): суицид был у жены, когда она один раз очень сильно напилась, якобы, чтобы снять стресс (что с ней ранее вообще не бывало, а сейчас 1-2 раза в мес. происходит) и пыталась выпить снотворное в большом количестве, которое я вырвал у нее из рук и выкинул. после этого она весь вечер просила ее зарезать маленьким ножиком из икеи. было бы смешно, если не так ужасно.
поводом стало то, что я настаивал, чтобы мы ребенка показывали хотя бы раз в месяц бабушке, т.к. та очень любит внука и больше всего в жизни хочет его видеть. она хорошо с ним обращается (в силу профессии), да и внуку с ней интересно. пусть даже жена сама с матерью не общается. в результате вот что получилось. и после этого, она поставила ультиматум, либо моя мать, либо она.
Да, похоже на бредовую манипуляцию. Но в силу того, что мы не знаем в каких рамках протекал ваш диалог и какие к нему вели предыстории выводы делать сложно. А всё же у вас автор, крутится всё вокруг одного, непринятие жены, градус надо понижать. И её уход от реальности (выпивка) тоже говорит об этом.
Аналитика
Участник
Участник
Сообщения: 47
Зарегистрирован: 24 авг 2015, 20:12
Пол: женский

Re: Разводиться или нет?

Сообщение Аналитика »

 
Автор,откуда у Вас лихорадочная зацикленность на развитии жены?Что вообще такое-развитие личности,если серьезно,как это происходит и зачем,задумывались?Это не стандартный набор-английский,бассейн,права и проч.Это более обширная область.Вы серьезно думаете,что именно "недоразвитость" супруги причина всех бед?А Вы сами сильно развиты?И какие критерии оценки этого?
Вы элементарно не милостивы к супруге,не добры и не снисходительны.Это-признак высокого уровня развития? Вы знали,на ком женились и видели возможности женщины.С себя начните.Жена-это помощник,тыл и надежность.И не всегда-фонтанирующая достижениями мадам.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Разводиться или нет?

Сообщение Narine »

 
baron1 писал(а):семейная жизнь это не просто отдай все ради другого и жди ветра у моря, а это еще разумное ожидание получить от другого то, что просто в силу самого факта твоего существования в этом мире, в этой ячейке социальной жизни тебе по праву положено. иначе о твою жертву будут вытирать ноги.
Странно, что вы слышите в наших советах только : уступи, зацени, прогнись. Никто здесь вам никогда такого не посоветует. Вы глава, ваше дело — завоевать и укрепить авторитет, но это делается явно не критикой. Начать здесь надо с вопроса: а за ту ли я принимал свою невесту? Не могла же она вдруг переродиться после свадьбы. И если вы в ней попросту ошиблись, то простите, чья это вина — ее или все же ваша? Или она комедию ломала мастерски?
baron1 писал(а):Но эндокринолог не решит проблему с психозами, неврозами и взаимными претензиями. Не изменит принциипальной позиции жены, которую она заняла намертво насчет матери (я должен прекратить с ней всякие коммуникации).
Зато эндокринолог даст направление к психиатру, а если вы ее туда попросите сходить, то сами понимаете, как она отреагирует.
baron1 писал(а):я и сам прекрасно понимаю, что нужно сделать что-то более важное для сохранения семьи. только самый главный вопрос кроется еще глубже в гуще - а оно того стоит?
А как вы думаете, стоит или нет? В общем-то, вы уже ответили на свой вопрос этими словами:
baron1 писал(а):Что могу сказать: хороший пример, в 50 лет пытаться заново любить жену и влюблять в себя. Это глупо по-моему. Если ты всю жизнь жену оставлял на задворках семейной активности, не давал возможность никак раскрывать, то чего ждать.
Ну да, глупо. Гораздо умнее перешагнуть и отправиться в свободное плавание.
Говорят, Божья правда посрамит все наши человеческие мудрования. Вы думаете, как бы с перспективой вложиться, это умно. Только сейчас, когда брак уже совершен, немного поздно. В вере много нелогичных и парадоксальных вещей для материалиста. Вкладываться по полной в то, что рушится на глазах, конечно, глупо. А сохранять брак, Божие устроение, сохранять вопреки нынешней ситуации, собственным чувствам (да и мечтам о свободе), вопреки разочарованию и усталости — по-моему, это даже не вопрос разумности, а вопрос верности. И еще — упования на Бога, что Он поможет, что все с Его помощью разрешится, если я буду следовать Его правде.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Разводиться или нет?

Сообщение Стараюсь »

 
baron1 писал(а):только самый главный вопрос кроется еще глубже в гуще - а оно того стоит? т.е. я могу сейчас все бросить к ее ногам, начать носить на руках и нежно сдувать пылинки (себя придется сильно заставлять это делать по отношению к неблагодарной жене, хотя все тут пишут, что это должно быть искренне), но будет ли это оценено?
Не нужно к ЕЕ ногам все бросать - нужно это делать ДЛЯ СЕБЯ. Это для вас важно ощущение - хороший вы муж или как на базар пришли, готовы только баш на баш меняться. Если вы в семье что-то делаете и ждете "достойной" оценки - то вам лучше на олимпиаде выступать, в одиночном разряде фигурного катания - что вас там и за технику исполнения, и за артистизм оценили.
Вы муж для этой женщины, не папа, не начальник, не ревизор - муж.
baron1 писал(а):Напротив, я толкаю пинкам жену заняться чем-то для собственного развития.
- пинками и "чем-то" - для нее это принуждение, а не понимание.
Но мне сдается, что вы просто боитесь ее понять - потому что для вас женщина рядом это еще и оценка вас, так вы ее видите. И вам хочется не просто хорошего человека рядом в паре, а "достойного", но под ваши параметры - с языками, стройную, на авто рассекающую. А если вы поймете и признаете, что ваша жена не такая - то для вас это катастрофа, как будто она "бедный родственник из выселок", а не ваш выбор.
Вы сами себя уже оправдали за любые последствия - потому что вы не готовы ни к трудностям, ни к реальным жертвам ради семьи.
baron1 писал(а):когда ты живешь с любимым человеком, он тебе нравится, у вас все хорошо, то нет никакой надобности "гулять по бабам". но когда сплошные конфликты, ссоры, психоз, то возникает очень много негативных эмоций, которые толкают на плохие поступки.
У вас изначально не верные представления об истоках "плохих поступков" к коим вы причислил "гулять по бабам", т.е. измены. Если человек не готов поступать плохо - то никакие конфликты или ссоры его это не заставят сделать. У него просто нет это внутри - ни изменять, ни разрушат себя.
Это, например, алкоголики там могут говорить - "тяжелая неделя, пойду выпью". Если человек не пьет - то никакие события в жизни его не заставят выпить. Внутренние страсти и потакание им - вот причина "плохих поступков", а не что-то из вне.
baron1 писал(а):В теории мы все знаем, что "должна быть любовь и взаимопонимание, доверие"...Жизнь диктует свои условия, в которых есть и эгоизм и желание жить в комфорте и раздражение и даже измены. Как найти эту зону, в которой можно сосуществовать с человеком, с которым взаимные разные ожидания и при этом не наступать на горло собственной песне?
Конкретно вам - что жизнь "продиктовала", какую такую измену? Вы про себя или про что ?
Если вы хотите только "сосуществовать" с человеком, причем на таком расстоянии, чтоб он на вашу "песню" не наступил - то это вам не в семью нужно. Это просто дипломатический договор о не нападение - между Монако и Австралией - потому что они даром друг другу не сдались.
baron1 писал(а):иначе о твою жертву будут вытирать ноги
А что вы уже пожертвовали? И кто ее должен был так оценить, чтоб вам еще раз хотелось что-то сделать для семьи?
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Разводиться или нет?

Сообщение Elfriede »

 
Меня терзают смутные сомнения, автор, что у Вас есть на примете уже какая-то другая женщина, и, на самом деле, Вы сюда пришли утвердиться в своем решении развода (на который оснований у Вас пока нет). Помнится одна из совсем старых тем, где пришедший муж писал примерно похожие на Ваши посты, и тут его уговаривал работать над отношениями, сохранять семью, а он как-то все сравнивал и боялся перетрудиться (разумеется, под очень благовидным соусом). А потом, через много месяцев, на форуме оказалась его жена, тяжело переживавшая развод, и поведала, что муж аккурат во время своих петиций на форум окучивал другую женщину, и к ней потом ушел.

Все Ваши оговорки, сводящиеся к одному очень ярко выраженному Вашему желанию не переусердствовать, вкладываясь в вашу нынешнюю семью, не дать больше, чем дает другой член семьи, говорят о том, что Вы просто выбираете с кем Вам жить ( с нынешней женой, самим собой или еще кем-то). Когда хотят наладить отношения, в них начинают вкладываться, но только по-умному вкладываться, но уж никак не играют в перетягивание каната.

Есть в Вашей теме, автор, едва уловимое лукавство. Оно в том, как Вы упорно переиначиваете/выворачиваете получаемые от форумчан советы таким образом, чтобы они принимали неприемлемый вид. И в том, что Вы отмериваете свои телодвижения там, где надо просто скремниться и, сжав зубы, вкалывать на семейной ниве. И в том, что отказываетесь понимать то, что Вам пишут про позицию, обязанности и требования к мужу как к капитану семейного корабля.

Если, автор, так и есть, и Вам уже поджидает рояль в кустах, так не надо здесь водить всех за нос и устраивать театр одного актера.

А если рояля нет, то тогда включайте, пожалуйста, голову, читайте то, что Вам пишут, вдумчиво и предметно обсуждайте варианты работы над отношениями.

Четыре страницы уже накропали в теме, а все жуем одну и ту же жвачку...
ЛунаОдна
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 457
Зарегистрирован: 17 мар 2014, 12:35
Пол: женский

Re: Разводиться или нет?

Сообщение ЛунаОдна »

 
Дорогой Автор, а чего Вы САМ хотите на самом-то деле? Если не нам - здесь, то хотя бы себе самому Вы можете честно ответить на этот вопрос?

Неделю читаю Вашу тему, Вы все об одном и том же... вот Вам надоедает, что жена всё о ребенке, да о ребенке, а ей, наверно, тоже надоело, что Вы все о "развитии", да о "развитии". Причем именно о "развитии" в кавычках, под чем Вы понимаете приобретение новых навыков для создания образа "современной успешной женщины".
Сначала мне казалось, что у меня с Вашей женой нет никаких общих *** - не пью, на детях не настаиваю, работаю, спокойная, образование получить сама стремилась... но чем дальше продолжается тема, тем больше я поняла, что встреться мне в 21 год такой Пигмалион и кто знает, может и я бы сейчас вела себя подобным образом. Попыталась посмотреть на себя Вашими глазами - машину не вожу и не планирую (я очень невнимательная, да и страшно), английский даже в школе не учила и не собираюсь, только если это станет вынужденной необходимостью (плохие способности к языкам, трачу время на более интересные занятия), работаю, но работа не предполагает карьерного роста (никакого) и для нее необязательно было шесть лет учиться, тем не менее, зарплата позволяет мне жить неплохо, и работа эта для меня очень интересна, и горячо мной любима. Получаю огромное удовольствие от жизни. Счастлива. И я подумала, какое счастье, что у меня нет мужа, который долбил бы меня водить, учить и работать там, где он мне место подыскал. Кто знает, может, тоже начала бы выпивать, и истерить, и мечтать о втором ребенке, лишь бы погрузиться в заботы о нем, чтобы от меня хоть ненадолго отстали с "развитием"?

Вам такие хорошие советы пишут, а Вы их или отметаете, или перекраиваете так, что они становятся малоприменимыми, или примитивными. Вам, наверно, не нужны советы, на самом-то деле. А что же тогда?
Jo_Malone
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 03 фев 2016, 21:49
Пол: мужской

Re: Разводиться или нет?

Сообщение Jo_Malone »

 
Удалено. Delfina
Критика советов запрещена ПФ!

8.4.1. Критика других помогающих и их ответов
Helenka_ua
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 78
Зарегистрирован: 30 июн 2010, 14:05
Откуда: Украина

Re: Разводиться или нет?

Сообщение Helenka_ua »

 
Доброго дня, автор! Вы написали, что на момент создания брака были с женой воцерковлены, и мне совершенно непонятно как два воцерковленных человека начинают свою семейную жизнь без благословения в Таинстве Брака (Венчания). Понятно вопрос о венчании не стоит, если один из супругов неверующий, но для верующих людей "исключить Бога из своей жизни" в такой важный момент, как создание семьи, мне не понятно. Почему вы с женой не венчались, кто был против? Ведь в начале отношений у Вас было все хорошо, была любовь, точнее влюбленность. Есть ли у вас духовники, советуетесь ли вы с ними о проблемах в браке? Вы написали, что жена сейчас отошла от Церкви, а Вы участвуете в Таинствах, бываете на службах, молитесь о своей семье?
Семья - это не комфорт и благополучие душевно-телесное, а школа любви, в которой нужно учиться. Не бывает семей без проблем, нигде Вы не найдете семьи без скорбей, исытаний, искушений. И без помощи Божией этот крест не понести. Любовь, которую Вы отдаете своим близким людям: жене, сыну, маме, она где обновляется? Только в Боге, только Господь может дать внутренние силы, терпение, сочувствие, радость, полноту бытия. В Ваших постах я не увидела желания исполнить волю Божию, а желание исполнить свою волю достаточно сильно просматривается. Почитайте статью, о любви, как раз о том, сколько нужно отдавать ближнему своему в любви https://www.pravoslavie.ru/90268.html.

7.9. Тема, автор которой не проявляет желания получить помощь в обретении любви и/или семейного счастья, может быть закрыта или удалена администрацией.
7.10. Могут закрываться темы, которые администрация посчитает слишком длинными и потерявшими свое значение (переливание из пустого в порожнее).
7.12. При закрытии темы автора запрещено создавать ее продолжение в виде новой темы. Narine
Закрыто

Вернуться в «Семья до и после кризиса»