Разводиться или нет?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Разводиться или нет?

Сообщение Elfriede »

 
Автор, скажите, а для Вас проблема писать с соблюдением норм русского языка, начиная предложение с заглавной буквы?
Ничего, что слипшийся без заглавных букв текст читать сложно?
Диагностика семейных отношений
Sveta_G
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 3830
Зарегистрирован: 25 мар 2011, 22:36
Пол: женский

Re: Разводиться или нет?

Сообщение Sveta_G »

 
baron1 писал(а):У матери тяжелый характер. сначала жена встречалась с психологом, потом я с ним разговаривал. в какой-то момент мать сама попросила сходить с ней к психологу. я повел к нему же (раз он уже знаком с картиной в нашей семье). и пообщавшись с ней, сказал, что ей очень сложно что-то обяснить, у нее отсутствует самокритика и наши попытки бессильны. и лучше держаться от нее подальше и если я хочу сохранить семью, то надо перестать с ней общаться. этого же потребовала жена.
Как-то не сходится... Отсутствие самокритики и - просьба сводить к психологу.
у нее отсутствует самокритика и наши попытки бессильны
Попытки - чего? Вы что-то пытались маме объяснить, мол, ты себя неправильно ведешь?
лучше держаться от нее подальше и если я хочу сохранить семью, то надо перестать с ней общаться
Вы уверены, что правильно интерпретировали совет психолога? Держаться подальше - это вовсе не порвать отношения сын-мать. У меня тоже сложные отношения с родителями мужа, и у него с моей мамой (были, ее уже нет). И мы в самом деле старались "держаться подальше", но! Ни о каких разрывах со СВОИМИ родителями речь не шла никогда. Да и в Библии ничего подобного нет.
У вашей мамы характер трудный, но, получается, вы и жену выбрали похожуу. И ей удалось навязать вам свою волю. Дескать, не общайся с мамой. Как вы вообще смогли такое принять? Правильно мама ваша рассержена. Это нарушение сразу двух правил: и главенство мужа в семье, и почитание родителей. Идите к маме, просите прощения, плачяьте, на коленях стойте - как угодно налаживайте отношения. Не за счет разрушения отношений с женой, разумеется. Здесь вам нужно применить то самое "разделяй и властвуй". Вы мужчина, у вас мозги и воля, и здоровье, надо полагать. Зачем позволяете себе поддаваться бабским эмоциям и гормональному дисбалансу?
А о разводе вам думать рано. Слишком легких путей ищете. В этом вы мало отличаетесь от своей супруги. Впрочем, и неудивительно - вы оба молоды, привязаны к мамам, и стаж семейно жизни совсем невелик. Ну ак нам трудности даются, чтобы их преодолевать. Что ж так сразу сдаваться? А психологи... разные бывают, но и им не след позволять решать что-то в вашей жизни.
Скажите, а где ваши отцы? Ваш и вашей супруги?
И да, как-то я так и не поняла - на кого училась ваша жена?
Яринка
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 702
Зарегистрирован: 08 фев 2015, 21:01
Пол: женский

Re: Разводиться или нет?

Сообщение Яринка »

 
Знаете, читая ваши сообщения, почему-то представила себе именно вашу жену:
молодая мама, сидящая дома с ребёнком, возможно (именно возможно) имеющая проблемы со здоровьем после беременности (иначе откуда такая апатия и нежелание привести себя в форму при любви к косметике и красоте?)
Муж на работу по душе не пускает, при этом заставляет идти туда, куда ОН хочет её устроить, руководствуясь не ее желаниями, а своими - статус и возврат потраченных средств.
Скажите, а вы ей хоть какую то помощь оказываете, кроме оплаты счетов и подарков? Считаете что она должна похудеть, а похвалили хоть за один сброшенный килограмм или несъеденое пирожное? Часто комплименты делаете? Предложили ей на первое время вместе на фитнес походить или в бассейн? Вечерами что-нибудь вместе делаете, или она в интернете, а вы где?
Вы сейчас, между прочим унижаете свою жену вот этими высказываниями:
от сидения дома началась социальная деградация.
но надо как-то повышать свой общий уровень. иначе будет всю жизнь домохозяйкой. а мне хотелось бы чтобы рядом был человек, личность с определенными интересами, а не уборщица, пусть и красивая.
То есть сейчас она для вас деградирующая уборщица? А то что она воспитывает вашего ребёнка серъезным занятием не является?
И ещё я обратила внимание - вы ЗАСТАВИЛИ ещё пойти на автокурсы, ЗАСТАВИЛИ закончить неинтересное для неё образование, и сейчас недовольны тем, что она не хочет поступать так, как вы хотите.
Мне кажется, вы сами перестали воспринимать свою жену как личность, женщину, и она, виды ваше обращение становится той инертной и неинтересной домохозяйкой, которая вам теперь не нравиться. Попробуйте дать жене возможность самой принимать решения, касающиеся ещё - работы, хобби (с учётом, конечно интересов семьи)
bonita
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 428
Зарегистрирован: 12 апр 2012, 11:51
Пол: женский

Re: Разводиться или нет?

Сообщение bonita »

 
baron1 писал(а): и периодическом желании супругов развестись (то одного супруга, то другого - в данном случае меня).
Ситуация немного проясняется. Из того что вы написали (не касаюсь вопроса с вашей матерью) жена ваша учиться не хотела (с трудом закончила высшие образование), то есть ей и в процессе обучения не очень хотелось заниматься по профессии. Высшее образование получала платное и не сразу после школы (как я поняла), её ли это выбор? Автор, но ваша жена вас целиком и полностью устраивала в течении 9-ти месяцев до свадьбы, как вы сразу не разглядели что она вам не ровня и мама наверное не раз об этом говорила вам. Мне кажется вы для себя всё решили. Но вы визуализируйте то что ждёте от своей жены, женщина+карьера+семья совмещаются очень тяжело, из собственного опыта (мой муж, мне запретил возвращаться на работу (очень хорошую работу), после декрета).
Lis - ten
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 67
Зарегистрирован: 18 май 2013, 04:52
Пол: женский

Re: Разводиться или нет?

Сообщение Lis - ten »

 
Автор, у Вас столько претензий к жене, такой жетокий, я бы сказала, подход. :cry: Нет тепла, только бесконечное недовольство и требования.

И нападки свекрови она должна безропотно терпеть, и развиваться духовно и физически, а не "деградировать", и похудеть обязана. И интересы у нее не те, и слабая слишком.
И как можно считать жену, которая в декрете растила Вашего ребенка - всего лишь "деградирующей уборщицей"?

ИМХO -Вам надо поменьше жену пилить и мучить ее своим недовольством - что, де, толcтая, деградировала и т.д.
Говорить ей комплименты иногда, ценить ее.
Ей тяжело сейчас - поддержите ее, а не добивайте претезниями
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Разводиться или нет?

Сообщение Анкоридж »

 
Автор, напишите вес, который был до родов, и какой есть сейчас у вашей жены.
После родов женщина меняется. Насколько у вас критична ситуация в этом вопросе?

В вашей истории видно нарушении заповеди о почитании родителей, искажение по ней есть. Вы, ваша жена не прошли жизненный урок и не пожинаете пока плоды этого испытания.
Я по молодости в первом браке жила в доме свекрови, мне это давалось с большим трудом, потому как многие моменты раздражали. Я, скрипя зубами, терпела и сдерживалась. Но, надо сказать, что и свекровь моя была хорошей в целом женщиной - доброй и отзывчивой, но это не мешало ей лезть в какие-то наши дела. А уж как я раздражалась поначалу на свекра, ведь он названивал мне несколько раз в день с одними и теми же вопросами - как его внучка погуляла, поспала, покушала и все остальные свои нужды сделала. Какие-то указания давал, конечно же.
А потом пришло время пожинать "плоды" в виде взаимной любви и привязанности. Свекр и свекровь стали для меня очень близкими людьми, между нами возросло уважение и доверие.
Поэтому раздражение вашей жены на маму - это не верный путь, который привел к возрастанию нелюбви в вашей семье. Требуется работа, покаяние, нежелание на уровне сердца жить с конфликтом.
Считайте, была задача, в которой следовало поступать по заповеди, борясь со своими страстями, молиться друг за друга. Если верующие, то следовало причащаться чаще. Но эта работа не была вами сделана, и нелюбовь возросла настолько, что разрушается уже и ваша семья.
Права на развод у вас нет. Поддерживаю мнение, что с мамой следует наладить отношения, проявлять к ней любовь и заботу.
Виноградинка
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 07 июн 2010, 18:43

Re: Разводиться или нет?

Сообщение Виноградинка »

 
Помиритесь с мамой, а жена пусть идет в салон красоты работать. Возможно, она оттуда через месяц убежит, потому что сидя дома легко себе сидеть и представлять, но в реальности может оказаться по другому. Пусть она набьет свои шишки, и она же вернется к вам уже с просьбами устроить ее на ту самую работу, которую сейчас отвергает. А если действительно ей там понравится- будет только счастлива, найдет себя в жизни. Разве вы не хотите чтобы она была счастлива?
Вы написали план развития для жены, может быть и хороший, но часто даже от хороших планов приходится отказываться или вносить серьезные коррективы в задуманное. А уж тем более худеть и приводить себя в порядок- это определяется только свободной волей человека. Вы хотите надавить на нее разводом, потому что никакие логические доводы уже не работают, но нельзя заставить человека быть лучше. Он только по своему желанию может захотеть развиваться. А может и не захотеть. Это человеческий фактор. Вы можете хотеть сколько угодно, а другой человек- нет. Вы можете быть сто раз правы, но каждый человек идет своим путем, приобретает свой опыт, нельзя прожить жизнь за него. Вы дали совет- вас не послушали. Заставить невозможно.
Удивительно как вы можете не общаться с мамой. Пусть жена не общается со свекровью, ну а вы то тут причем? Непонятно, неужели вам самому не хочется с ней общаться? Мало ли что жена сказала. Она манипулировала вами, как и вы пытаетесь сейчас манипулировать разводом. Но в итоге проблема не решается. А может она скажет вам пойти и с моста прыгнуть, вы пойдете прыгать? Не доходите до такого абсурда.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Разводиться или нет?

Сообщение Elfriede »

 
Для начала, автор, надо бы жену мотивировать на посещение эндокринолога, так как набор веса может означать возникший гормональный дисбаланс и требовать медикаментозного (иногда пожизненного!) лечения. Этот же врач может ей посоветовать диету сам либо направить к диетологу. Но эту мотивацию. Вам надо делать не под соусом "Ты толстая! Мне это не нравится!" и с целью заботы о ее здоровье, в том числе в отдаленном будущем (инфаркты, суставы и пр.).

Ну, а если с гормонами все в порядке, то присмотритесь к ее питанию. Если она просто стала много есть, то, весьма вероятно, она "заедать" свой стресс от той муштры, которую Вы утроили ей дома. Ведь своими управлением ее жизнью Вы заставляете ее делать то, что она не хочет и не делать того, что хочет.
Надо ей к психологу с этим. А Вам еще и еще раз подумать не о себе, а о ней. И дать ей возможность все же заниматься тем делом (салон), что она готова.
baron1
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 28 янв 2016, 15:14
Пол: мужской

Re: Разводиться или нет?

Сообщение baron1 »

 
в общем, поговорил с женой. сказал, что разводиться не вижу оснований. но надо серьезно подумать над тем, как жить дальше и проконсультроваться с психологом.
она все равно хочет выезжать, т.к. сейчас ехать некуда с моего согласия решила остаться дома.

в срочном порядке хочу найти специалиста по разводам, который бы прояснил некоторые вещи.

можете ли порекомендовать такого специалиста? консультация на платной основе. возможна как лично (в Москве), так и по скайпу.

Нужен человек именно хорошо разбирающийся в подобных вопросах, связанных с разными ожиданиями в семье от супругов, конфликтными ситуациями, отношениями с матерью и самоидентификацией.
bonita
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 428
Зарегистрирован: 12 апр 2012, 11:51
Пол: женский

Re: Разводиться или нет?

Сообщение bonita »

 
baron1 писал(а):в общем, поговорил с женой. сказал, что разводиться не вижу оснований. но надо серьезно подумать над тем, как жить дальше и проконсультроваться с психологом.
она все равно хочет выезжать, т.к. сейчас ехать некуда с моего согласия решила остаться дома.

в срочном порядке хочу найти специалиста по разводам, который бы прояснил некоторые вещи.

можете ли порекомендовать такого специалиста? консультация на платной основе. возможна как лично (в Москве), так и по скайпу.

Нужен человек именно хорошо разбирающийся в подобных вопросах, связанных с разными ожиданиями в семье от супругов, конфликтными ситуациями, отношениями с матерью и самоидентификацией.
Вы можете описать текущую ситуацию? Жена категорически настроена на развод, под предлогом -нужен второй ребёнок?
baron1
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 28 янв 2016, 15:14
Пол: мужской

Re: Разводиться или нет?

Сообщение baron1 »

 
привожу фрагмент переписки:

Жена: "Ты за семью вообще не готов бороться!я вообщн не знаю зачем ты говоришь что хочешь детей, если тебе проще развестись чем со мной детей рожать! Тебе вообще пофигу съеду я или нет!ты равнодушен к этому абсолютно! Так ты вообщн не готов за меня бороться!типа решила и Жаргон запрещен Правилами форума. Анкоридж!!!!понимаешь???!!! Ты на меня отвественность скинул и смотришь на меня как на подопытную мышь!

Ты меня совсем не любишь это же видно, ты не хочешь и не хотел со мной никаких детей!о венчании вообще даже речи не идет!если бы я тебе все время об этом не говррила ты бы даже не задумался-потому что не любишь меня! Зачем ты со мной вообще живешь, зачем себя и меня мучаешь?!

Почему ты не хочешь жить в нормальной семье где много детей где весело, венчанном браке, где люди друг друга поддерживают и заменяют а не клюют!!!!????

Почему ты этого не хочешь-почему ты все время находишл отговорки не жить так?"

"Если любишь - докажи это".

Т.е. основная претензия заключается в том, что я, якобы,
1) не хочу иметь больше детей (на самом деле хочу, но т.к. мы постоянно ссорились, она собирала вещи, я сомневался в надежности наших отношений, поэтому вопрос с детьми не поднимал. В минуты, когда наши ссоры утихали или мы, например, были в гостях у друзей, у которых недавно родился ребенок смотрели друг на друга и говорили "вот и нам такого второго надо". Т.е. разговоры об этом были. Но потом мы снова ссорились и вопрос с ребенком, естественно, отходил на второй план. Теперь я в этом виноват.
2) не хочу венчаться (вопрос с венчание откладывался аналогично вопросу со 2 ребенком, т.к. в условиях постоянных ссор, конфликтов и "сборов вещей"
3) не хочу "жить так", т.е. весело, счастливо, в венчанном браке, в семье, где много детей. Чтобы "никто никого не унижал" и не "тыкал носом".
4) ну и также мы обсуждали вопрос с моей матерью, что он до сих пор не решен. не смотря на то, что мы с не сейчас никак не общаемся и я даже не упоминаю о ней (в дальнейшем буду пытаться наладить коммуникацию).

я сказал, что не уверен, что наш брак сохранится. но если он имеет шанс на выживание, то мы его используем. после анализа сложившейся ситуации со специалистом.
baron1
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 28 янв 2016, 15:14
Пол: мужской

Re: Разводиться или нет?

Сообщение baron1 »

 
будете смеяться, но вчера после моего предложения пока не расходиться, а подумать и подождать, она заявила, что либо мы прямо завтра делаем ребенка как есть, безо всяких врачей. либо она точно уходить и уж больше точно не вернется. потом через 20 минут пришла и сказала, что она унижается упрашивать меня еще детей и больше унижаться не хочет и поэтому точно от меня уходит.

кстати, ее мать не поддержала ее и отказалась приютить. поэтому она решила остаться. т.е. теща, почему-то, на моей стороне (в целом теща довольно адекватная женщина и обычно ей не свойственны скорополительные необдуманные решения, в отличие от моей жены).
baron1
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 28 янв 2016, 15:14
Пол: мужской

Re: Разводиться или нет?

Сообщение baron1 »

 
да и еще она напоследок предложила пока мы живем совместно поискать других себе жену и мужа. я ответил категорическим отказом, что недопущу, чтобы моя жена еще будучи в браке со мной встречалась с другими мужиками. вот решим вопрос, поставим точку, тогда гуляй.
она категорически настаивала на том, чтобы я себе кого-то еще искал, она не будет этому препятствовать. может тогда я пойму, что идеальных женщин нет ("спасибо кэп") и осознаю свои ошибки.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Разводиться или нет?

Сообщение Elfriede »

 
Судя по тому, что пишет Ваша жена в приведенных Вами фрагментах, а также то, что Вы пишете о ее словах Вам, она привыкла общаться с Вами (возможно, и не только с Вами) манипуляцией и ультиматумами. Что было у нее в родительской семье? Она сразу начала с Вами общаться именно так?
На ультиматумы не поддавайтесь.
Срочно читайте книгу "Эмоциональный шантаж", а также "Мужчины с Марса, женщины - с Венеры", начиная с "шантажа".
Координаты психолога есть на сайте, это Михаил Игоревич Хасьминский, попуглите и найдете в интернете.

И, автор - неужели трудно писать сообщения нормально, начиная предложения с большой буквы? Просили же Вас.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Разводиться или нет?

Сообщение Elfriede »

 
baron1 писал(а):да и еще она напоследок предложила пока мы живем совместно поискать других себе жену и мужа. я ответил категорическим отказом, что недопущу, чтобы моя жена еще будучи в браке со мной встречалась с другими мужиками. вот решим вопрос, поставим точку, тогда гуляй.
она категорически настаивала на том, чтобы я себе кого-то еще искал, она не будет этому препятствовать. может тогда я пойму, что идеальных женщин нет ("спасибо кэп") и осознаю свои ошибки.
Это манипуляция и шантаж. Она хочет Вас сломать, добившись желаемого.
baron1
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 28 янв 2016, 15:14
Пол: мужской

Re: Разводиться или нет?

Сообщение baron1 »

 
У нее семь пятниц на неделе. Теперь она звонит и пишет, готов ли я прямо сегодня сделать еще ребенка.
Цирк с конями :-/
bonita
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 428
Зарегистрирован: 12 апр 2012, 11:51
Пол: женский

Re: Разводиться или нет?

Сообщение bonita »

 
baron1 писал(а):привожу фрагмент переписки:
я сказал, что не уверен, что наш брак сохранится. но если он имеет шанс на выживание, то мы его используем. после анализа сложившейся ситуации со специалистом.
Кипит ваша жена. Как то в вашей жизни ну очень много присутствуют психологи, а нужной результата нет, наоборот всё только ухудшается, вы это видите? Раз уж ваша жена хочет венчанье, детей, здоровую духовно семью, может вам выйти на другой уровень. Найти (возможно совместно), психолога-священника. Я не церковный человек, не знаю как правильно назвать подобного профессионала, но знаю что они есть). А по поводу, того что она вам руки выкручивает своими требованиями, это скорее реакция на ваше давление - сила действия равна силе противодействия. В её требованиях нет не чего плохого, просто по видимому между вами отсутствует диалог. Есть какое то недопонимания в общих семейных целях.
baron1
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 28 янв 2016, 15:14
Пол: мужской

Re: Разводиться или нет?

Сообщение baron1 »

 
Фреда писал(а):Судя по тому, что пишет Ваша жена в приведенных Вами фрагментах, а также то, что Вы пишете о ее словах Вам, она привыкла общаться с Вами (возможно, и не только с Вами) манипуляцией и ультиматумами. Что было у нее в родительской семье? Она сразу начала с Вами общаться именно так?
На ультиматумы не поддавайтесь.
Срочно читайте книгу "Эмоциональный шантаж", а также "Мужчины с Марса, женщины - с Венеры", начиная с "шантажа".
Координаты психолога есть на сайте, это Михаил Игоревич Хасьминский, попуглите и найдете в интернете.

И, автор - неужели трудно писать сообщения нормально, начиная предложения с большой буквы? Просили же Вас.
Большое спасибо за информацию, изучу.
По поводу написания исправлюсь.
baron1
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 28 янв 2016, 15:14
Пол: мужской

Re: Разводиться или нет?

Сообщение baron1 »

 
bonita писал(а):
baron1 писал(а):привожу фрагмент переписки:
я сказал, что не уверен, что наш брак сохранится. но если он имеет шанс на выживание, то мы его используем. после анализа сложившейся ситуации со специалистом.
Кипит ваша жена. Как то в вашей жизни ну очень много присутствуют психологи, а нужной результата нет, наоборот всё только ухудшается, вы это видите? Раз уж ваша жена хочет венчанье, детей, здоровую духовно семью, может вам выйти на другой уровень. Найти (возможно совместно), психолога-священника. Я не церковный человек, не знаю как правильно назвать подобного профессионала, но знаю что они есть). А по поводу, того что она вам руки выкручивает своими требованиями, это скорее реакция на ваше давление - сила действия равна силе противодействия. В её требованиях нет не чего плохого, просто по видимому между вами отсутствует диалог. Есть какое то недопонимания в общих семейных целях.
Изначально она была очень верующим человеоком. Но со временем, перестала ходить в храм. Поэтому на текущий момент для нее мнение психолога-священника, да и просто священника не авторите. В одной из наших публичных ссор (родственники стали свидетелями), когда моя бабушка посоветовала ей сходить в храм, она сказала "что я еще тут цирк буду устраивать?".

Поэтому, к сожалению, разбираться придется в основном сейчас мне. и как-то влиять на жену. либо мы найдем этот диалог (до сих пор не удавалось), либо придется разводиться.
bonita
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 428
Зарегистрирован: 12 апр 2012, 11:51
Пол: женский

Re: Разводиться или нет?

Сообщение bonita »

 
baron1 писал(а): В одной из наших публичных ссор (родственники стали свидетелями), когда моя бабушка посоветовала ей сходить в храм, она сказала "что я еще тут цирк буду устраивать?".

Поэтому, к сожалению, разбираться придется в основном сейчас мне. и как-то влиять на жену. либо мы найдем этот диалог (до сих пор не удавалось), либо придется разводиться.
Ну это абсурд, она криком до вас хочет донести, что ей нужно - венчанье, дети. То что она в запале, в ссоре ответила вашей бабушке, не обязательно должно быть истинной. Вы ей прямым текстом предложите пойти к православному психологу. Скажите что не против венчания, не против ещё одного ребёнка, что вы её любите и хотите здоровую семью, что и вам и ей есть чему поучится) и хотите сохранить семью (если конечно это всё так).
kupol
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1520
Зарегистрирован: 18 июл 2012, 09:50
Пол: женский

Re: Разводиться или нет?

Сообщение kupol »

 
baron1, добрый день.
Вот читаю Вас, читаю и вижу, что у вас с женой семейная жизнь, как перетягивание каната - чья вредность вреднее. И Вы, и она - оба манипуляторы. И ищите болевые точки друг друга, чтобы "подмять" под себя и свои "хочу" супруга(у). Никто из вас не хочет понять внутренний мир другого, услышать другого...

Ребенок - это не панацея от болячек, также как и венчание не дает никаких гарантий дружной веселой семьи.

Но я вижу, что жена не может от ВАС тоже не можети добиться внимания. Своими манипуляциями с уходом (видимо, перечитала любовных романов :-)), она ждет ОТ ВАС "ее завоевания", хочет, чтобы Вы ее добивались...Ей этого не хватает. Ей не хватает Вас и Вашего внимания!!!
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Разводиться или нет?

Сообщение Elfriede »

 
baron1 писал(а): [
Большое спасибо за информацию, изучу.
Не "изучу", я прямо сейчас гуглите в и-нете и читайте. Там один из описанных типов эмоциональных шантажистов, его (ее) приемы и методы борьбы с такими действиями описан очень четко, прямо как с Вашей сегодняшней ситуации списан.
Она не остановится, понимаете? Если Вы сейчас сдадитесь и пойдете ей навстречу, то она закрепит успех, поймет, что методы действуют, и будет Вас еще жестче гнуть и дальше по другим вопросам.
Первое, что Вы должны сейчас сделать, чтобы отбить атаку, это перенести решение на неопределенный срок. Шантажисту надо получить желаемое немедленно, это одно из условий его игры. На все ее наезды и требования, как бы ни было сложно, твердите одно: "Это слишком важный вопрос, чтобы решать его сейчас. Мне надо время, чтобы обдумать." На вопрос "Сколько времени?!!" отвечать:"Столько, сколько нужно! Такой вопрос нельзя решать впопыхах." И стоять на своей насмерть. Как бы ни было сложно. И чем бы Вам ни грозили.
Закрыто

Вернуться в «Семья до и после кризиса»