Разводиться или нет?

[NataMinsk]

Я не знаю, может я не права, автор, но мне кажется, что проблема вот в этом

мы постоянно ссорились, она собирала вещи, я сомневался в надежности наших отношений

я сказал, что не уверен, что наш брак сохранится.

вопрос с венчание откладывался аналогично вопросу со 2 ребенком, т.к. в условиях постоянных ссор, конфликтов и "сборов вещей"

Жена чувствует, что вы сомневаетесь в надёжности ваших отношений, отсюда все её истерики и манипуляции с уходами, сборами вещей. Стыдно вспоминать, но у меня было нечто похожее в моём браке. Я всеми фибрами души чувствовала, что не устраиваю мужа такая какая есть, а его топорные способы меня обтесать только раздражали и обижали. Ответьте честно себе на вопрос, вы готовы жить с этой женщиной всю жизнь даже если она растолстеет, заболеет, постареет, пострашнеет и т.д.? Мне кажется вы сами сомневаетесь в надёжности своего отношения к жене, вы держите в уме развод как спасительную соломинку, за которую можно ухватиться и выйти из игры, если вдруг всё пойдёт не так как вам хотелось. Но(как кто-то тут сказал на форуме) развод - это выход из игры методом самоубийства, это безоговорочная капитуляция, констатация НЕ-умения любить. А истинная цель брака как раз в том чтобы учиться любить. Пока вы не примете внутри себя, что это моя жена до конца моих дней, это мой свободный выбор от которого я никогда не откажусь ни при каких обстоятельствах, она так и будет вас донимать своими выходками, и что самое страшное, может и на измену пойти, попытаться доказать и вам и себе , что кто-то "любит" её такой какая есть. И с венчанием тоже самое. По-вашему выходит должны венчаться только пары, которые живут счастливо? Венчаться нужно тогда когда ты понимаешь, что брак это навсегда и просишь у Господа помощи и благодати в этом трудном деле - построение семьи. Потому вам и страшно венчаться, понимаете, что придётся терпеть всю жизнь. А так, вроде раз невенчаные, если что - развод.

[Стараюсь]

Меня вот это "хочу ребенка немедленно" -

она заявила, что либо мы прямо завтра делаем ребенка как есть, безо всяких врачей. либо она точно уходить и уж больше точно не вернется.

-настораживает несказанно. И возникает вопрос - а не беременна ли она уже ( простите меня за такую паранойю!) но не от вас, а весь этот спектакль для прикрытия, чтоб сроки совпали потом плюс-минус 2 недели кто там знает....
Этот разговор про "делаем второго срочно" он идет с начала темы - т.е. явно не один и не три дня. Овуляция не так работает, там несколько дней только в теории, а реально это всего несколько часов. И мне кажется, что взрослые женщины знают про такое.
Что то тут не то...Как будто какого-то куска информации не хватает, а еще эти разговоры - искать другую/ другого.

[Curcuma]

Плюсуюсь к NataMinsk. Автор, такое впечатление, что вы не в браке состоите, а только присматриваетесь, достойна вас женщина или нет. Периодически тыкаете палочкой, как насекомое и рассматриваете под микроскопом, как она себя там поведет. Венчаться не достойна, ребенка второго - тоже, и, вообще, все в ней не так. Мы все уже поняли, что ваша жена - толстая истеричка. Хоть что-то хорошее есть в вашей жене? Не было когда-то давно, а вот прямо сейчас есть хоть что-то хорошее?
Как-то, чувствуется, что вы мысленно готовите себя к разводу. У вас точно на примете никого нет, получше, чем нынешняя жена?

[Капля дождя]

Автор, напишите вес, который был до родов, и какой есть сейчас у вашей жены.
После родов женщина меняется. Насколько у вас критична ситуация в этом вопросе?

Автор, Вы так и не ответили на этот вопрос. Меня в своё время долбал муж, что нужно худеть, я стала толстая после родов. Сейчас смотрю на свои фото , аха, толстая, из 42 перешла в 46 размер, а вот его 110 кг - были вполне нормальны.
Сейчас Вы сдвигаете акцент с себя на жену - что она не так сделала, что она не так сказала. Всё таки о себе задумайтесь, тяжело, наверное, с Вами. Вес не устраивает, желания жены - не нравятся, всё должно быть так, как хочется Вам. Хорошо, хоть, признаёте, что красивая.
Не думали, что под "цирком с конями", как Вы изволили назвать, может скрываться боль, и желание услышать - да, я хочу ребёнка, именно от тебя, кем бы и где бы ты не работала.
И предложение найти других мужа и жену - опять же, возможно желание разбудить Вас, чтобы Вы доказали, что она Вам нужна, а никто другой, что никому её не отдадите.

[Elfriede]

Меня вот это "хочу ребенка немедленно" -
.....-настораживает несказанно. И возникает вопрос - а не беременна ли она уже ( простите меня за такую паранойю!) но не от вас, а весь этот спектакль для прикрытия, чтоб сроки совпали потом плюс-минус 2 недели кто там знает....
Этот разговор про "делаем второго срочно" он идет с начала темы - т.е. явно не один и не три дня. Овуляция не так работает, там несколько дней только в теории, а реально это всего несколько часов. И мне кажется, что взрослые женщины знают про такое.
Что то тут не то...Как будто какого-то куска информации не хватает, а еще эти разговоры - искать другую/ другого.

Плюсуюсь. Тем более нельзя никак торопиться. Отложить вопрос надо.

[baron1]

по пунктам.
1) нет, она не беременна, только что были критические дни. они закончились и она сразу захотела срочно 2 ребенка.
2) насчет того, что у меня к ней нет тех возвышенных чувств, которые должны быть у любящего мужчины. Да, я тоже вынужден констатировать, что сейчас это так. Раньше я был влюблен в нее. Сейчас я понимаю, что она в целом мне подходит, но любви уже нет. С другой стороны, любовь (серьезное и глубокое чувство) строится годами, на основе вместе пережитых невзгод. Невзгод мы пережили много, но все они были вызваны, в основном, нашим взаимным непониманием друг друга. вот и получается, что я остыл по отношению к ней, но надеюсь все еще на то, что если будем продолжать жить вместе и работать над взаимопониманием, то светлые чувства вернутся.
3) у меня никого "на примете нет", но естественно в силу социального статуса, работы да и просто постоянно вижу кругом интересных и красивых девушек. и невольно возникала мысль о том, что может хватит друг друга мучть, а нужно найти себе более подходящую пару.

[baron1]

4) по поводу веса. до родов весила 70, сейчас 85. выглядит просто полной. Но постоянно жалуется на слабость и плохое самочувствие. Я ее постоянно агетирую идти в зал или бассейн, но она отказывается.

[Park14]

Добрый день baron1

Что то не договариваете, почему она считает, что Вы её не любите ? Почему она считает что Вы её клюёте ?

[Капля дождя]

4) по поводу веса. до родов весила 70, сейчас 85. выглядит просто полной. Но постоянно жалуется на слабость и плохое самочувствие. Я ее постоянно агетирую идти в зал или бассейн, но она отказывается.

Если слабость - здесь не до бассейна или спортзала. Может ей просто отдых нужен?
И, конечно, ко врачу.

[Sveta_G]

Ребенок - это какая-то фикс-идея, даже страшновато читать. Не соглашайтесь сейчас! При таком уровне личностной незрелости может плохо закончится. Это же не игрушка, которую вынь да положь (а потом можно выбросить, когда надоест).
Вы вообще как общаетесь? Впечатление, будто все время на крике и надрыве... Вы сам-то не повышаете голос?
А вообще, вам нужно как-то самому все хорошо обдумать и принять решение: сохранять семью или нет. Если решите: мы - семья, вот моя жена, и пусть мы оба глупые и незрелые, ничего не умеем и не знаем, кучу ошибок понатворили, однако мы вместе идем вперед и идти будем - тогда сможете наладить. Пока в вас самом уверенности нет, пока всякие "если" и "посмотрим" в голове - вы никого не сможете убедить ни в чем, понимаете? Своими сомнениями и неуверенностью вы перекладываете ответственность на других - жену, родственников, психологов, "обстоятельства"... Вот они вами и рулят. А рулить должны ВЫ.
Вы на вопрос про отцов не ответили.

[Helen75]

85 кг - не огромный вес,если только её рост не 140 см. Это раз. Ей нужно к эндокринологу, вам это уже говорили. Проблемы могут быть начиная со щитовидной железы и заканчивая скрытым диабетом, и ещё множество причин. Это два. Третье- если бы вы сам постоянно чувствовали себя больным и ощущали слабость, а вас в это время заставляли плавать или в тренажерке качаться- Вы бы как реагировали? Ощущение, что чуткости вам не хватает в общении с супругой. Извините.

[baron1]

Она не хочет ходить к врачам.
Наши матери развелись в молодости, так нормальных семей и не построили. Воспитывали нас одни.
Она говорит, что я ее не люблю, т.к. это очень похоже на правду. в глубине души я чувствую, что разлюбил жену, остыл к ней, часто возникают мысли, что мы друг другу не подходим. но тешу себя надеждой, что все образуется и чувства снова придут, если в семье наступит взаимопонимание.
и вообще в последнее время возникают мысли, что может я вообще не гожусь для семейной жизни. но гулять по бабам всю жизнь ни к чему хорошему не приведет. хочется, чтобы был понимающий человек рядом, дети. поэтому и пытаюсь исправить ситуацию как могу.
как у жены ко мне, так и у меня к ней сформировалось устойчивое недоверие. я ожидаю ухода жены в любой момент и поэтому нерешаюсь делать какие-то серьезные вложения (покупка недвижимости и пр.). жена также говорит о том, что я ее гноблю и в любой момент "выброшу и она останется с голой ж...".

[ЛенаЛена]

Складывается впечатление, что супруга очень хочет вернуться в состояние "беременности", когда ее любили, холили, лелеяли и любые желания исполнялись. Она хочет почувствовать заботу от Вас, любовь. Вспомните, как Вы вели себя с ней тогда. Но к эндокринологу - бегом. Лучше к платному, т.к. в районной поликлинике потеряете несколько месяцев на все исследования. Тут и здоровый человек себя больным почувствует Сама через это прошла. Причем анализы сдавайте несколько раз. Лично у меня 2 раза из 3 - с гормонами было все в норме, а потом проблему нашли именно в этих гормональных "скачках". Ребенку сейчас сколько? Может Вы просто с "другой колокольни" на ее жизнь смотрите?

[Park14]

Она говорит, что я ее не люблю, т.к. это очень похоже на правду. в глубине души я чувствую, что разлюбил жену, остыл к ней, часто возникают мысли, что мы друг другу не подходим. но тешу себя надеждой, что все образуется и чувства снова придут, если в семье наступит взаимопонимание.
.".

А попробуте начать с себя, представте, что перед вами любящая милая жена и вы носите её на руках, ну соответственно и вести себя так же. Посмотрите что будет.

Удалено. Narine. Даже если это шутка, то очень неудачная. В следующий раз получите бессрочный бан.

[ЛенаЛена]

Извините, увидела возраст. Значит Ваша супруга в 21 забеременела? Сама еще ребенок была. Наверно, думала, что от маминой опеки замуж сбежала, а в браке оказалось, что муж жизни начал учить: как выглядеть, где учиться, где работать, с кем общаться. Автор, а может Вам с себя начать? Опустите планку, Вы, наверняка, тоже не Аполлон и Энштейн. Любите супругу именно такой: пухленькой мамочкой Вашего ребенка. Какое хобби, когда ребенку 3 года? Спать только начинаешь не дергаясь на вздох малыша....

[Helen75]

Не хочет ходить по врачам...вам ведь уже посоветовали: если хотите жене помочь, а не " построить" её, то объясните, что слабость и апатия часто симптомы скрытых эндокринных расстройств, что вы её и в таком весе красавицей считаете, но вес тоже может быть симптомом заболевания, выдвиньте на первое место заботу о жене, а не своё желание подогнать её под шаблон. В любом более- менее крупном городе( не говоря о Москве и Питере) есть городской эндокринологический центр, найдите информацию о хороших специалистах и запишите её и отвезите сами на прием, благо средства вам позволяют. В одном месте в минимальные сроки можно пройти необходимое обследование. Только вам тоже напрячься придётся. Вот заодно и проверите, на какие практические шаги ради семейной жизни вы сами готовы.
Согласна с тем, что ребёнка в таких условиях планировать- это совершенно неоправданно и излишне. Это ничего не решит.

[Sveta_G]

как у жены ко мне, так и у меня к ней сформировалось устойчивое недоверие. я ожидаю ухода жены в любой момент и поэтому нерешаюсь делать какие-то серьезные вложения (покупка недвижимости и пр.). жена также говорит о том, что я ее гноблю и в любой момент "выброшу и она останется с голой ж...".

Вы знаете, я это понимаю. Потому что знаю по себе. Поделюсь с вами своим опытом на этот счет. Мы с мужем оба люди малоинициативные, более склонны к "ведомой" роли. С такой натурой сказать себе "будет так!" очень непросто, еще сложнее - сказать это другому (и не в истеричном тоне, дескать, а ну!.. А вот именно так сказать (не крикнуть!), чтобы даже и мысли не возникло ослушаться). На фоне этого, да еще и всякие независящие ситуации - семья много раз была на грани. Так что пришлось учиться. Учиться перебарывать в себе эту подлую "да ну, не знаю, может, пусть он... а вдруг он(-о, -а, -и)..." Не знаю, наверное, Бог удержал нас рядом. Рассказать хочу про два момента.
Об одном жалеем. Ну не так, чтобы прямо вот волосы на себе рвем, но факт: жалеем. Что вовремя не сказали друг другу каких-то нужных, важных слов... Не донесли решимости (которая была!). Я серьезно заболела после рождения первого ребенка, сына. Было очень тяжело, я пыталась учиться. муж работал, 90-е, общаги, больницы... Опять же всякие ругачки, ссоры, депрессии... Но второго ребенка можно было родить в первые 2-3 года. Если бы решились... Но - я жалела его, а он - меня. И не подозревали (потому что молчали, а если и заговаривали, то в самых неуверенных тонах), насколько оба этого хотели и были готовы. Буквально в позапрошлом году он мне сказал, что все его охи и ахи и ворчание на предмет того, как тяжело тащить малыша и больную меня, были всего лишь ворчанием, и второй ребенок только бы придал энергии и смысла всему, прибавил бы сил. Я опешила: что ж ты молчал???? Если бы я ТОГДА про это знала! Да чихать мне было на здоровье, его и так бы не стало, терять было нечего. Но организм был еще не отравлен таблетками, и все мои страхи были связаны лишь с тем, чтобы не отягощать жизнь ему - он ведь так жалуется и злится, что еще махонький грузик - и свалится без сил...
Ну и второй момент, который так или иначе всплывал все 25 лет ))))) Смеюсь, потому что - ну чепуха же (по идее). Но из-за такой чепухи вполне реально потерять все. А дело вот в чем: наша обоюдная э... боязнь категорических утверждений, просто парализовала, не позволяла на "Я уйду, ищи себе другую (другого)" ответить "Не пущу!" Ответ всегда был "ну и катись, я тебя не держу, ты свободный человек, имеешь право". Вот чего стоит выговорить простое: "Не уходи, я тебя люблю, и сам(а) никуда не денусьь, и тебя не отпущу без боя"? А не выговаривается... При том, что очень хочется услышать именно это... самодурственное и эгоистичное. И тем не менее.
Не знаю, есть ли в вашей паре что-то похожее, но рассказала вам эти вещи - может, найдете что-то полезное для себя.
Суть в одном: неуверенность, сомнения - рушат все. Вообще все. Дом должен стоять на мощном фундаменте. А на песке все рассыпается. Постарайтесь укрепить фундамент. Может, и вашу жену шатает - что не находит в вас надежной опоры? А женщине без этого ну очень тяжело, поверьте.
Ваши семьи не дали вам нужного примера мужа, отца, главы семьи. (Как и нам, кстати). Ну что ж... нужно значит самим. У вас есть Церковь. А это очень много! Помоги вам Господь Бог.

[Sveta_G]

На самом деле, вот что я вам хочу сказать, Барон.
Вы любить - не бойтесь.
Растрачиваться - не бойтесь. Вкладываться в любовь - не бойтесь. Вообще ничего не бойтесь
У вас обоих болезненный опыт потери отцов. Это реально тяжелый опыт! Закладывает недоверие ко всему и вся. Хочется сохраниться, хоть что-то удержать "для себя". Но в любви этот закон имеет обратную силу: приобрети что-то можно лишь отдав ВСЕ. А когда отдаешь с оглядкой - теряешь, неизбежно теряешь, и тоже - все.
Короче... Ничего не бойтесь! С вами - Бог. Кто же тогда против вас?

[NataMinsk]

и вообще в последнее время возникают мысли, что может я вообще не гожусь для семейной жизни.

в силу социального статуса, работы да и просто постоянно вижу кругом интересных и красивых девушек. и невольно возникала мысль о том, что может хватит друг друга мучть, а нужно найти себе более подходящую пару.

Это не ваши мысли, гнать их надо в шею. Эти мысли нашёптывает вам тот, кто против Любви, сами понимаете о ком я. Если будете прислушиваться к этим мыслям, то в скором времени на работе или ещё где-то там в вашем окружении, появится какая-нибудь суперваспонимающая мадам, которая будет казаться вам самым близким в мире человеком. Если сейчас остановить всё это на стадии мыслей (молитвой и покаянием на исповеди), то с помощью Божией вы выйдете из этого кризиса на новый уровень. "Если ты находишь, что в тебе нет любви, а желаешь ее иметь, то делай дела любви, хотя сначала без любви. Господь увидит твое желание и старание и вложит в сердце твое любовь. А главное, когда заметишь, что погрешила против любви, сейчас же испове­дуй это старцу. Это может быть иногда от дурного сердца, а иногда и от врага. Сама ты не можешь этого разобрать, а когда исповедуешь, враг и отойдет" (прп. Амвросий Оптинский)

[Пьяный Пикачу]

Она не хочет ходить к врачам.

Возможно, она просто боится. Знаете, моя мама после того, как бросила курить, тоже прибавила в весе килограмм на 10. Начались проблемы со здоровьем. Идти к врачам боится (боится услышать страшный диагноз, т.к в интернете вычитала, что ее симптомы могут быть у раковых больных). Так вот, мой папа ее буквально за ручку водит, как ребенка. Хотя маме моей уже 60 лет. Просто нужна поддержка Вашей жене, а не упреки и посылы в спортзал. Если в бассейн - то вместе, к врачу тоже. Покажите ей, что вы семья. Если конечно хотите эту самую семью с ней сохранить.

[Джулл]

Знаете автор, мне кажется, проблема как раз таки в Вас. Вы не можете определиться, чего хотите.

и вообще в последнее время возникают мысли, что может я вообще не гожусь для семейной жизни. но гулять по бабам всю жизнь ни к чему хорошему не приведет. хочется, чтобы был понимающий человек рядом, дети.

но естественно в силу социального статуса, работы да и просто постоянно вижу кругом интересных и красивых девушек. и невольно возникала мысль о том, что может хватит друг друга мучть, а нужно найти себе более подходящую пару.

"Гулять по бабам" и семья - это две противоположные вещи. Об этом Вы должны были думать прежде чем вступить в брак и родить ребенка. Теперь время ответственности. У вас УЖЕ есть семья! Возьмите на себя ответственность за семью. А эти мысли гоните прочь. И все ваши придирки к жене именно от этих мыслей. Скорее всего сразу после вступления в брак Вы даже и подумать не могли сравнивать свою жену с кем-то. Для Вас тогда она была самая лучшая. А теперь что? Решили что Вы достойны лучшего? Вас качает из стороны в сторону, а ваша жена все это чувствует. Вы не приняли для себя то, что семья ОДНА. Оставляете для себя лазейки в виде развода.

Так же есть ощущение, что Вы не держите свое слово. Т.е. на словах Вы хотите венчаться, второго ребенка, недвижимость, а как до дела дойдет идете на попятную. Придумываете какие-то причины и отговорки. А жена уже устала ждать от Вас действий. Вот и срывается, что прямо сейчас или развод. А все от того, что Вы не определились нужна ли вам семья.

По поводу вашей мамы: не общаться вообще не вариант. Но Вы как глава семьи должны были прекратить конфликт. Ваша мама вмешивалась, но Вы то могли установить границы. А Вы отошли в сторону, разбирайтесь сами. Можно было сказать маме: "Мама, я тебя очень люблю и уважаю твое мнение, но решения касаемо нашей семьи мы будем принимать с женой вместе без участия кого-либо." Все, установили границы и нет проблемы. Вероятнее всего, мама первое время еще пыталась бы вмешиваться, но если Вы стояли бы на своем, все бы улеглось.

[baron1]

когда ты живешь с любимым человеком, он тебе нравится, у вас все хорошо, то нет никакой надобности "гулять по бабам". но когда сплошные конфликты, ссоры, психоз, то возникает очень много негативных эмоций, которые толкают на плохие поступки. так у моей жены уже 1 раз была попытка суицида.

мне вот интересно какие конкретно действия можно произвести в данном случае для спасения брака? брак же это не 1,2,3 = счастье. А это и эмоции и, в первую очередь, отношение одного к другому. Если текущее отношение не позволяет построить счастливую семью, то нужно его изменить. Но как именно изменить. А если это изменение будет по отношении к тебе насильно?
Где эта грань между оправданной жертвой во благо и глупостью, которая гробит и делает мучительной и невыносимой жизнь двух людей?

В теории мы все знаем, что "должна быть любовь и взаимопонимание, доверие", но на практике мало кто готов, как Серафим Саровский молиться на камне круглые сутки. Жизнь диктует свои условия, в которых есть и эгоизм и желание жить в комфорте и раздражение и даже измены. Как найти эту зону, в которой можно сосуществовать с человеком, с которым взаимные разные ожидания и при этом не наступать на горло собственной песне?

Мы с женой помирились, записались к кризисному психологу. Жена после примирения повеселела, напряжение спало в "0", но я знаю, что это ненадолго. Жена снова помешана на рождении второго ребенка, я ей объясняю, что надо сначала разобраться как мы будем налаживать совместную жизнь и взаимопонимание, а только после этого думать о расширении семьи.