помогите разобраться

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Veronika334
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 01 фев 2016, 16:21
Пол: женский

помогите разобраться

Сообщение Veronika334 »

 
Здравствуйте. Меня зовут Вероника. Мы прожили с мужем 7 лет. У нас двое детей, дочь 7 лет и сыну 4. На протяжении всей совместной жизни,я его во всем оправдываю, поддерживаю и т.п. Но и он показал себя как человек достойный, которому можно доверять. Т.е. Мои действия в его адрес вполне заслуженны. В этом году я поймала себя на мысли, что я стала его немного раздражать. Это происходит в мелочах,не произвольно и довольно ! редко,но это есть. А вчера он сказал, что он меня не любит. Говорит, есть чувства, но это скорее всего привычка,не любовь точно. Он не хочет меня обидеть. Но вот так заведено у нас,что всегда говорим что думаем.и он ждет чего-то от меня. Т.е. Ответа на вопрос,как будем дальше жить??? Для меня это как холодный душ) вот все годы я подстраивать под него, шла на уступки, чем то жертвовать. Строила внутри себя. И сейчас в один момент это рухнуло как карточный домик. Получается,что все мои старания напрасны,а уверенность в нем - самообман. Я достаточно сильный человек, и бегать за ним я не буду. Но ведь он не предлагает конкретно расстаться,он ждет решений от меня. Мне вообще дико,как взрослый тридцатилетний мужик не способен управлять собственной жизнью. Что сейчас делать и как себя вести я не знаю. В голове пустота. Помогите,пожалуйста.

Тема перенесена из раздела "Помогите вернуть или пережить расставание". Анкоридж
Диагностика добрачных отношений
Odri
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1574
Зарегистрирован: 23 окт 2013, 16:21
Пол: женский

Re: помогите разобраться

Сообщение Odri »

 
Вероника, у вас брак зарегистрирован, или вы сожительствовали?
Veronika334
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 01 фев 2016, 16:21
Пол: женский

Re: помогите разобраться

Сообщение Veronika334 »

 
Зарегистрирован.
Odri
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1574
Зарегистрирован: 23 окт 2013, 16:21
Пол: женский

Re: помогите разобраться

Сообщение Odri »

 
Тогда тему перенесут в другой раздел. К сожалению, многие, дожив до 30-ти, сорока и более лет, сохраняют убеждение о том, что любовь - это всего лишь чувство, и пока это чувство живо, есть энергия для отдачи, а когда чувство уменьшается - это оправдывает и уход из семьи, и обман, и подлость. Очевидно, что ваш муж находится именно в таком заблуждении и ему надо, чтобы отдавать себя в семью, обязательно гореть чувством. А эмоции могут угасать и разгораться, но это совсем не означает, что надо расходится, уходить, искать новые, чувства тоже надо воспитывать, направлять их в нужное русло... Разговоры муж с Вами не просто так завел, думается.... Наверное, этому предшествовали определенные размышления. Какая семья у мужа? Как живут его родители, какой пример он видел в детстве? Хорошо, что Вы чувствуете в себе силу не хватать его за штанины. Откройте пошире дверь и покажите, что выход свободен.
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: помогите разобраться

Сообщение Анкоридж »

 
Почитайте тему "Любовь - не чувство!" https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=554
Veronika334
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 01 фев 2016, 16:21
Пол: женский

Re: помогите разобраться

Сообщение Veronika334 »

 
у него была примерная семья, в плане отношений родителей между собой. Детьми (а их в семье трое) никто не занимался, росли сами по себе. Папа боготворил маму до последнего дня жизни. Она его любит до сих пор (он умер 9 лет назад), сейчас в ее жизни одна цель - воплотить в жизнь то, о чем он мечтал при жизни.
Проблема в том, что сейчас муж начал придираться ко мне, по поводу и без. Ощущение такое, что он хочет мне дать повод, чтобы я сделала первый шаг. Самому просто не хватает смелости.
и о том, что выход всегда свободен, говорит он мне, как ответ на любое замечание в его адрес (причем замечания в его адрес - штука редкая))

спасибо за помощь, обязательно почитаю!
Уже не та
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 15 янв 2016, 15:54
Пол: женский

Re: помогите разобраться

Сообщение Уже не та »

 
Вероника,вы не кажется,что у вашего мужа может быть любовный интерес на стороне?Отсюда и недовольство.
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: помогите разобраться

Сообщение Эллора »

 
Бабочек в животе мужу захотелось. Мысли очень не хорошие бродят в голове, это очевидно.(( Это если конкретного объекта ещё нет. Не устраивайте танцы с бубнами вокруг его персоны, этого делать точно не нужно.
Veronika334
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 01 фев 2016, 16:21
Пол: женский

Re: помогите разобраться

Сообщение Veronika334 »

 
Прочитала тему "любовь- не чувство". Со всем согласно полностью.
Над отношениями нужно работать. Только у моего мужа по-моему нет для этого ни сил ни желания. Слабенькие мужички пошли... :roll:
Держу дверь не запертой, но не перегибаю.
Теперь и мне полноценную отдачу тяжело сделать.
Будь что будет.
Все к лучшему, как говориться.
Главное, есть, ради кого жить :give_heart:
Veronika334
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 01 фев 2016, 16:21
Пол: женский

Re: помогите разобраться

Сообщение Veronika334 »

 
Уже не та писал(а):Вероника,вы не кажется,что у вашего мужа может быть любовный интерес на стороне?Отсюда и недовольство.
Все возможно. Скромностью он никогда не отличался.
Larisakisa
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 97
Зарегистрирован: 04 дек 2012, 11:17
Пол: женский

Re: помогите разобраться

Сообщение Larisakisa »

 
Прочитайте книгу Чапман "Пять языков любви", вдруг она поможет разобраться в ваших пробоемах.
Kapriz
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1759
Зарегистрирован: 05 июл 2010, 16:25

Re: помогите разобраться

Сообщение Kapriz »

 
Шерше ля фам.
Вам сейчас нужно полностью от мужа отстраниться. Не любит? Ну и не надо. У вас есть люди, которые вас любят - ваши детки. Да и вы молодая женщина. Никаких угождений и танцев с бубнами. Но и демонстраций тоже не устраивайте.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: помогите разобраться

Сообщение Стараюсь »

 
Я предлагаю не пороть горячку, а еще поразбиратсья, что же на самом деле происходит.
Veronika334 писал(а): Но и он показал себя как человек достойный, которому можно доверять. Т.е. Мои действия в его адрес вполне заслуженны
Т.е все 7 лет он был для вас достойным человеком, а потом сказал те самые сакраментальные слова - только это произошло (один разговор), или еще что-то было?
Veronika334 писал(а):В этом году я поймала себя на мысли, что я стала его немного раздражать. Это происходит в мелочах,не произвольно и довольно ! редко,но это есть.
Это ваша мысль ( я его раздражаю) - или это его прямое послание вам, текст такой был? Если это происходит редко - то при каких обстоятельствах? Может там не только раздражаться нужно, а как-то и по резче сказать. Опишите как это бывает.
Вы сами с ним про это разговаривали - что вам и что ему друг в друге не нравится, может раздражать? Или вы в телепатию играете, мол сам должен догадаться?
Veronika334 писал(а): А вчера он сказал, что он меня не любит. Говорит, есть чувства, но это скорее всего привычка,не любовь точно. Он не хочет меня обидеть.
В каком контексте это было сказано? Сидел-сидел и выпалил? И что он сам думает - изменят его эти чувства или отсутствие чувств? Один разговор когда "не люблю, хорошо к тебе отношусь, хочу быть вместе и вырастить в себе любовь", и другой разговор " не люблю, поди, постылая, прочь"
Если любовь не чувство ( как вы уже поняли) - у вас был с ним разговор, о том, как состояния любви можно достичь в семье? Вы то его (по большому счету) тоже не любите - раз только недавно поняли, что такое любовь.
Veronika334 писал(а):Но вот так заведено у нас,что всегда говорим что думаем.и он ждет чего-то от меня. Т.е. Ответа на вопрос,как будем дальше жить???
Это он вам так прямо сказал - " я тебя не люблю, просто привык, теперь ты думай как нам жить дальше, я жду твоего решения" - ? Или это вы так думаете, что он думает, что вы должны что-то отвечать на эти слова?
Он сказал - чего он ждет и ждет ли? Или опять телепатия ваша сработала?
Veronika334 писал(а): вот все годы я подстраивать под него, шла на уступки, чем то жертвовать. Строила внутри себя. И сейчас в один момент это рухнуло как карточный домик.
Он то в курсе был, ваших жертв? С его стороны было согласие на такую цену семейной жизни? Может он просто жил себе и жил, и про вас думал, что вы живете и ни в чем себе не отказываете - а вы оказывается "себя строили".
А он чем жертвовал - вы не узнавали? Может с его стороны список уступок побольше будет.
И не совсем понятно - что рухнуло то?
Человек произнес звуки. Изменился ли он в поступках? Начал ли что-то необычное делать, или наоборот что-то прекратил? Есть ли реальные последствия этого звука в воздухе? Или это что-то в голове у вас накручено до страхов?
Может вы большую часть времени живете "без любви" - а просто он сейчас решил это озвучить.
Veronika334 писал(а): Получается,что все мои старания напрасны,а уверенность в нем - самообман.
Смотря на что были направлены эти старания. В чем были ваши старания? Ему угодить? Или на благо семьи и детей, на развитие себя?
А уверенность в людях - да, это часто бывает обманчиво.
Veronika334 писал(а):Я достаточно сильный человек, и бегать за ним я не буду. Но ведь он не предлагает конкретно расстаться,он ждет решений от меня.
Куда вы за ним собрались бежать / не бежать, если он никуда еще не собрался? Вы сами то - хотите расставаться? Почему считаете. что он это должен предлагать? исходя из чего?
И как вы поняли, что он опять чего-то ждет? Он прямо сказал? Вы не стесняйтесь, спросите его на прямую - нужно ли ему ваше участие в каких-то вопросах, в чем у него сейчас сомнения или тупик. Вы можете видеть его озабоченность и как то ее трактовать, а потом устроить ему скандал на ровном месте - но гораздо проще спросить - о чем его думы? И не подсказывать своими вопросами ( "Ты хочешь нас бросить?" ) - а просто поузнавать. Ну, сказал, что не любит - и ...? Что дальше то, интересно ведь вам самой.

Понятно, что это не отменяет возможности найти рояль в кустах - но это только возможность, а не факт.
Мне кажется, что в вашей истории как то мало фактов, а много вашего домысливания и преждевременной паники.
Veronika334
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 01 фев 2016, 16:21
Пол: женский

Re: помогите разобраться

Сообщение Veronika334 »

 
1)Мой муж не изменился абсолютно за 7 лет и он этим гордится. когда я говорю, какой он стал классный, что год за годом все лучше и лучше и тп.п,он с гордостью мне отвечает, что "я совсем не изменился, просто ты изменила свое отношение ко мне. и то, что раньше казалось минусами, - теперь нравится".

2)единственное, что он делает для меня и для семьи - он работает. ок, я и с этим соглашусь, пусть работает, ели он не умеет воспитывать детей и не хочет заниматься домашними делами. пусть я тоже работаю и кроме работы успеваю все остальное.пусть его зп не хватает. но я все-равно его хвалю, какой он молодчина,и что у него все получится. я ни разу в жизни не сказала осуждающе про его работу.

3)мой муж не привык к любви. это у него идет с детства.им никогда не занимались. он не привык ко вниманию,к любви. для него это дико. сейчас его любят мои родители. его обожают дети. я от него в восторге. а он будто до сих пор не может поверить в то, что так бывает.

4)я повторюсь, мой муж - всегда сам по себе. а я - будто его тень.во всем стараюсь поддержать. за 7 лет непроизвольно мы питаемся тем,что любит он. отдыхаем так, как ему нравится. в сексе все так, как в его фантазиях. даже увлечения общие. я даже езжу с ним на рыбалку.) причем это происходит ни ему в одолжение. это непроизвольно. я люблю его и все что ему нравится. и стараюсь его во всем поддерживать.
при этом у него всегда есть личное пространство.он может спокойно сходить с друзьями в баню, повеселиться на корпоративе до утра, я не выношу ему мозг, я ему доверяю. и я знаю, что он также доверяет мне.

5)что касается "нелюбви".
началось все с того, что он часто начал говорить "меня никто не любит". это утверждение, когда его принимают таким, какой он есть, хвалят,жалеют, поддерживают во всем, как минимум странно.
потом он будто испытывал меня. он позволял себе многое в отношении. "забивал" на мои интересы. а потом говорил "зачем я тебе такой нужен?я вон какой урод. ты достойна лучшего и найдешь себе кого-то по душе.давай разведемся, ты хоть поживешь нормально. бросай меня, зачем я тебе нужен?" - я в ответ обычно говорила, что я его люблю и чтобы он и мысли не допускал о том, что я его могу бросить, это просто невозможно.
однажды я не выдержала, и в ответ на подобные фразы сказала "а кого ты любишь? давай лучше об этом поговорим!" он замолчал. и сказал. "я не знаю. я никого не люблю".
на тот момент это было просто завершением разговора.
и вот на выходных, он сел рядом со мной, явно осознанно.и сказал, что я вас не люблю. я просто привык.

6)то, что я его раздражаю - проявляется в том, что он вспыльчивый в мой адрес. он может не ответить на мой вопрос (на самый простой, например, ты дома сегодня?)? он молчит, но его это явно бесит, зачем я это спросила, вижу же,что сидит телевизор смотрит,значит дома. могла же и сама догадаться. как раз этим я его и раздражаю, что я всегда хочу поговорить, если чувствую,что что-то не так, выяснить. но у него нет такого желания. ему проще отмолчаться.

7)я расставаться не хочу,я готова строить семью,любовь, стараться и т.п. Но вот как его направить в эту сторону большой вопрос. он ничего не хочет. он даже не может это нормально обсудить со мной. сказал , что "я тебя не люблю", а ты теперь думай, как дальше быть и быть ли вообще.
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: помогите разобраться

Сообщение Эллора »

 
Вероника, начинайте, пожалуйста, предложения с заглавной буквы - тяжело читать, и это требование правил форума - грамотность изложения.
Мне кажется, что вам надо несколько отстраниться от мужа. Решений не принимать, повода переложить ответственность за решение на вас не давать, вплоть до того, что на его раздражение не реагировать. Не торопиться. Если верите в Бога, молиться о семье, о себе, о муже.
В целом ощущение, что вы его залюбили и забаловали. Много взяли на себя, жертвовали больше чем нужно. Как думаете, почему и ради чего?
Veronika334
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 01 фев 2016, 16:21
Пол: женский

Re: помогите разобраться

Сообщение Veronika334 »

 
Спасибо за замечания,все учту.
Ради чего все это - теперь сама себе задаю такой вопрос. Раньше я была уверенна, что хорошее отношение должно возвращаться. Что все можно добиться добром, никого не огорчая.
В церковь хожу по возможности. Молюсь о семье. Сейчас кроме этого я не вижу выхода.
Хочу ему написать, раз говорить у него нет желания. Пытаюсь подобрать нужные слова.
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: помогите разобраться

Сообщение Эллора »

 
Никого не огорчая - это не о страхе ли конфликта,не о страхе отстаивания своих границ? Что случилось бы, если бы вы попытались возложить на мужа некоторые домашние обязанности, как бы он отреагировал по-вашему? Вам Стараюсь много правильных вопросов задала, есть о чем думать.
Ваш муж демонстративно не желает вообще с вами разговаривать? Как он себя ведёт дома, по сравнению с тем, что было до разговора об ушедших чувствах?
Veronika334
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 01 фев 2016, 16:21
Пол: женский

Re: помогите разобраться

Сообщение Veronika334 »

 
Страх конфликта есть всегда. Поэтому я иду на поводу, делаю все, чтобы заведомо его не огорчить, боюсь, что он расстроится. Даже в разговорах с ним, я всегда сто раз подумаю, правильно сформулирую, чтобы двойственный смысл нельзя было найти, и только потом говорю. Это в любых мелочах.
Как он ведет себя дома -большой вопрос, ведь он не бывает дома. Так было всегда. Он или на работе, или в гараже, или возится с машиной, или колымит. Но в те нечастые моменты, когда он дома, он обычно играет в телефон, смотрит видео в интернете, лежит на диване, смотрит телевизор.
В этом плане он стабилен и ничего не изменилось, после разговора об ушедших чувствах.
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: помогите разобраться

Сообщение Эллора »

 
Вероника, вы вообще боитесь конфликтов или только с вашим мужем? Почему вы так боитесь его расстроить, огорчить? Вы в начале семейной жизни пытались как-то привлечь его к семейным и домашним делам, воспитанию детей? Чем это заканчивалось, если да?
Veronika334
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 01 фев 2016, 16:21
Пол: женский

Re: помогите разобраться

Сообщение Veronika334 »

 
Только с мужем. Нет, я наоборот, говорила, что сама могу все сделать. И делала сама. Моя вина) Я его изначально приучила, что делать ничего не нужно,я могу сама.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: помогите разобраться

Сообщение Стараюсь »

 
Veronika334 писал(а):Страх конфликта есть всегда. Поэтому я иду на поводу, делаю все, чтобы заведомо его не огорчить, боюсь, что он расстроится.
Страх конфликта только с ним - или это вообще такая позиция в жизни?
А как вы бракованный товар возвращаете? Или если вас на кассе обсчитали? То же все проглатываете?
Или умеете свою точку зрения донести без скандала, а убедительно и спокойно?
Когда ваш муж расстраивается - то что происходит с ним? С вами? Чем это так опасно его расстроить?
Veronika334 писал(а):Он или на работе, или в гараже, или возится с машиной, или колымит. Но в те нечастые моменты, когда он дома, он обычно играет в телефон, смотрит видео в интернете, лежит на диване, смотрит телевизор.
Так то это не поведение мужа - а то ли постоялец, то ли сынок великовозрастный, как Илья Муромец все ждет на печи звездного часа ((
Veronika334 писал(а): Раньше я была уверенна, что хорошее отношение должно возвращаться
Откуда такая уверенность? Хорошее отношение так же здорово "хавается" и еще требуется потом. Тут у вас что-то с личными границами явно не то. Вы же не благотворительная миссия - сеять добро по миру, в надежде, что когда-нибудь взойдут семена. Вы семья, должен быть баланс брать/отдавать. Тем более, что вы ждете возвращения добра - а нужно либо не ждать, и тогда давать только сколько себе не в убыток, или договариваться об "эквивалентном обмене". И тогда ждать, но не возвращения добра, а исполнения договоренностей. Меняется акцент как бы неуловимо - но вопрос становится принципиальнее, острее.
Veronika334 писал(а):4)я повторюсь, мой муж - всегда сам по себе. а я - будто его тень.во всем стараюсь поддержать.
Скажите, а что вас толкнуло в брак с таким человеком - который видимо с самого начала был сам по себе и вообще ничего на себя не брал?
Как так получилось, что вы такого выбрали?
Я согласна с Эллорой - сильно вы ему потакали, прямо мама родная. По отношению к жене есть обязанности - и они не только помочь ей детей зачать и половину денег в бюджет вносить. Ваш муж в чем опора для вас? В чем пример или поводырь? Какой его вклад в духовный рост семьи?
И вторая сторона - вы как жена что с него спрашиваете, кроме части его зарплаты? Откуда эта огромная поддержка ему, если он совсем далеко не молодец?
Veronika334 писал(а): когда я говорю, какой он стал классный, что год за годом все лучше и лучше и тп.п
Veronika334 писал(а):но я все-равно его хвалю, какой он молодчина,и что у него все получится. я ни разу в жизни не сказала осуждающе про его работу.
Вы же сами писали - за 7 лет не изменился. В чем он классный? Лучший в тетрисе, или во что он там играет?
Вы же не его мама и ему не 3 года, чтоб хвалить его за то что в горшок без промаха сходил.
Это ваша хорошая черта, видеть положительное в людях - но нужно же понимать, в чем поддерживать человека стоит, а на что нужно внимательно посмотреть и возможно посоветовать изменить.
Veronika334 писал(а): ели он не умеет воспитывать детей и не хочет заниматься домашними делами.
Про детей - это дело наживное, мы же тоже не с дипломами педагогов или поваров родились - ничего, научились. Просто вы тут слишком легко ему уступили - он сказал не умею, а вы согласились. А про "не хочет заниматься домашними делами" - а кто их тогда делает? И что значит - не хочет? И так не хочет все 7 лет? Кушать хочет, спать на чистом хочет - а дела, это не его?
Так вы нянька и прислуга получаетесь, а не жена? Вы сами то себя кем видите в этой ситуации?
Я понимаю, что за 7 лет вы далеко зашли и так быстро вам не выбраться - но нужно точно ваш подход к ролям и обязанностям в семье менять. И раз вы это туда зашли - вам и выходить.
Но тут не понятно - ваш муж вместе с вами будет меняться, или захочет к другой "маме" под крыло. Хотя, конечно, если вас все устраивает - то вам и менять ничего не стоит.
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: помогите разобраться

Сообщение Эллора »

 
Veronika334 писал(а):Только с мужем. Нет, я наоборот, говорила, что сама могу все сделать. И делала сама. Моя вина) Я его изначально приучила, что делать ничего не нужно,я могу сама.
Дело не в том, чтобы мы вас или вы себя завиноватили, поверьте. :)
Либо для вас это норма, делать все самой, потому что вы, например, видели такое в собственной семье, или вам кто-то внушил, что так правильно, и вас не задевало и не напрягало, что так устроено у вас в семье. Либо вы так поступали из-за страха скандала, страха потерять мужа, хотели по-другому, но не могли признаться, подавляли гнев, но терпели. Либо у вас вообще нет себя в каком-то смысле, своих желаний, своих стремлений - вы растворились в семье и муже. Могут быть ещё нюансы или другие варианты, вероятно.
По сути, муж жил так, как ему нравилось, не напрягался. А вы?
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»