Не могу выйти из зависимости.

[Эльфа]

Тема перенесена из "Помогите пережить" Delfina

Добрый день, уважаемые форумчане. Обращаюсь к вам за помощью. Сама справиться не могу...
1.5 года назад бывший супруг оставил меня с двумя детьми 6 и 18 лет, после 20 лет брака. Объяснений и разговоров избегал и избегает. На все вопросы один ответ - "Гадила в душу".
Своим родственникам наговорил столько гадостей обо мне, что те прекратили со мной общение, свекровь отказывается видеться с внуками. ..
После ухода муж сразу же подал на развод, раздел имущества. От алиментов долго бегал, сейчас через суд пытаюсь добиться алиментов в твердой сумме. Помощи не оказывает никакой, с детьми не видится. Я его столько раз просила о встречах с младшим сыном, отказывается.
Дети ничего не могут понять, как и я - что с нашим папой? Все знакомые, с которыми я общалась после развода, считают это шуткой, розыгрышом. Жили мы в целом неплохо, ссорились редко и то, только тогда, когда в нашу жизнь активно вмешивалась свекровь...В общем обычная, нормальная крепкая семья, без походов налево и уходов.
Я думала, что у него появилась женщина, но то , как активно он бросился в поиск новых отношений, сразу после ухода, говорит о том, что женщины не было. Во всяком случае постоянной, из за которой бы БМ ушел...
У меня в первое время такая сильная ломка была, просто жуть. Я плакала, просила хотя бы объяснить, почему он нас бросил. Внятного ответа не услышала, только то, что "разлюбил, я не старый, встречу еще "своего человека". Когда разлюбил не понятно - то говорил, что несколько лет назад, то полгода назад.
Что я пережила, не передать...Младшего сына водила к психологу, потому что он был очень привязан к отцу. Просила у БМ прощения, сама не знаю за что...Стеклянные, ненавидящие глаза, и все. Бросилась к свекрови за помощью,она мне сказала: " у тебя что, гордости нет? Тебя бросили, живи как можешь. А дети со временем отца забудут".
За прошедшие 1.5 года мы с детьми много через что прошли. Материальны трудности, суды, психологи... Сейчас занимаюсь с младшим сыном, готовимся к первому классу. Старший сын сильно переживал, сейчас почти успокоился.
БМ надеялся отсудить половину имущества. Но, судья решил дело (редкое исключение), в пользу меня и детей. Муж получил маленькую долю. Сейчас живет у свекрови, работу потерял. Знаю об этом, потому что судимся за алименты и он приносит справки в суд. Периодически вижу его на дороге с женщиной. Вот не пойму, ради всего этого нужно было разводиться, бросать детей? Вот это и есть та самая "новая жизнь", ради которой стоило переступить через троих близких людей и искалечить им психику...
Я перечитала на форуме много историй, в основном мужчины держаться за жен до последнего, даже при наличии беременных любовниц. Поэтому моя история наверно не типичная. Хотя, как знать. Долго не решалась написать сюда, потому что стыдно за себя. Я до сих пор не могу пережить предательство БМ, думаю об этом, ищу причины и не могу найти. Такое чувство, что боль переходит в хроническую. Вижу, что на сайте много сильных женщин, переживших предательство. Скажите, это закончится когда нибудь? У меня такое чувство, что я не могу "отпустить", потому что не знаю истинных причин ухода БМ.

[Стараюсь]

У меня такое чувство, что я не могу "отпустить", потому что не знаю истинных причин ухода БМ.

Это ваше заблуждение.
Вы не отпускаете не потому, что "не можете" - а потому что хотите удержать, НЕ ХОТИТЕ отпустить.
Знаете, есть не малое количество пар, которые (простите за образ) - как два веника прислоненных друг к другу, стоять могут только как буква "Л", только вдвоем. А каждый сам по себе - не держится, падает, нет стрежня внутри.
Вот пока у вас нет понимания, что точка опоры она в вас самой, а не в муже - то тех пор вы и цепляться за него будете.
Совет один - верните себе себя.
Понятно, что сказать проще, чем сделать. Но путь через боль только такой - к себе.
Все остальное - это хождение по кругу.

На все вопросы один ответ - "Гадила в душу"

Долго не решалась написать сюда, потому что стыдно за себя

За что вас стыдно?
И что такое может быть за его словами - "гадила в душу"? Он что, 20 лет молча все сносил? И что это было-то?

[Эльфа]

Стараюсь, стыдно за то, что не могу пережить.
"гадила в душу" - наверно мало хвалила, не угождала... Я не знаю, правда.

[Эллора]

Ваш "перекос восприятия" в том, что предали не вы, предали вас - и при этом именно вам почему-то стыдно. Почему, за что? Вы полагаете, что если вас с детьми оставили, то причиной тому вы, это вы какая-то не такая, с вами что-то не так. Но это ошибка. Предательство внутри самого человека - это его выбор. И еще - странно, что вы как будто несколько завидуете тем, кто "до последнего держится за жену, даже когда любовница беременна".Думаете, на качелях вам было бы легче, самооценка меньше бы пострадала? Бога благодарите, что хоть от этого вас избавил. А причину он вам назвал - разлюбил. Ему этого достаточно, так он понимает любовь, ему же невдомек, что любить он неспособен, только хотелки свои тешить.
Выбирайтесь, дорогая автор, с Божьей помощью.

[Стараюсь]

стыдно за то, что не могу пережить.

Это, наверное, все тут проходили - нас бросили, а мы себя чувствовали как заразные больные, как будто это мы виноваты, мы плохие оказались.
Но это не так. У нас могут быть свои недоработки, но это просто нужно осознавать и менять в себе.
Да, будут те, кто скажут "от хороших жен не уходят". Не нужно это воспринимать как правду, и тем более на свой счет. Потому что "хорошие мужья" - они тоже не уходят, они проблемы в семье решают, а не новые семьи создают.

[Эльфа]

Стараюсь, довольно точное определение - "заразная больная". Именно так я себя и чувствую иногда. Знакомые задают вопросы и вижу, что не верят мне, думают, что я что то не договариваю, скрываю.

[Эльфа]

Эллора, спасибо Вам за ответ. Вы правы - "качели" еще больнее. Страдают ведь не только женщины. Детям достается не меньше.

[Elfriede]

1.5 года назад бывший супруг оставил меня с двумя детьми 6 и 18 лет, после 20 лет брака. Объяснений и разговоров избегал и избегает. На все вопросы один ответ - "Гадила в душу".
Своим родственникам наговорил столько гадостей обо мне, что те прекратили со мной общение, свекровь отказывается видеться с внуками. ..
После ухода муж сразу же подал на развод, раздел имущества. От алиментов долго бегал, сейчас через суд пытаюсь добиться алиментов в твердой сумме. Помощи не оказывает никакой, с детьми не видится. Я его столько раз просила о встречах с младшим сыном, отказывается.
.....
Я думала, что у него появилась женщина, но то , как активно он бросился в поиск новых отношений, сразу после ухода, говорит о том, что женщины не было. Во всяком случае постоянной, из за которой бы БМ ушел...

Внятного ответа не услышала, только то, что "разлюбил, я не старый, встречу еще "своего человека". Когда разлюбил не понятно - то говорил, что несколько лет назад, то полгода назад.

Стеклянные, ненавидящие глаза, и все

Автор, увы,,стандартная, даже очень стандартная картина появления постоянной феи на стороне. И пусть Вас не смущает то, что он, якобы, только после ухода бросился в активный поиск - скорее всего, жензина уже какое-то время у него была, и уходил он не от Вас, а чтобы быть с ней. Либо, как вариант - у него было несколько на примете, либо начал активный поиск будучи с Вами, и понял, что "он еще ого-го!", потому и побежал от Вас.
Но реноме-то перед всеми сохранить надо, потому Вас с головы до ног облил грязью.
Через такое проходили почти все здесь при изменившем супруге. Так что бросайте себя винить немедленно, в его побегушках Вы не виноваты, это только его тараканы и его решение.

[Эльфа]

Фреда, для меня все что произошло, было настолько неожиданно...У нас рос замечательный поздний сынок, в котором БМ души не чаял. Мыл его, спал с ним..Старший сын заканчивал школу. Мы только купили новую квартиру, обставили ее..О чем то мечтали, что то планировали. практически всегда были вместе. И тут он отрезал все - резко, больно, мучительно, невыносимо. Он вообще не был "ходоком", но видимо КСВ сыграл свою роль - ему 45 лет.
Дети, сыновья - вот, что особенно не дает мне покоя.
Спасибо Вам за поддержку.

[Delfina]

Эльза, нельзя допустить, чтобы ваша боль стала хронической. Надо побороться за своё здоровье! Такую попытку вы сделали, написав сюда, важно ваше желание выздороветь.
Вы читали "Этапы переживания расставания" в разделе "Семья до и после"? Почитайте, определите, где вы застряли.

[Эльфа]

Дельфина, да, конечно читала "Этапы переживания расставания". Я здесь почти все перечитала. Мне кажется я застряла на стадии депрессии.
Бывает, так хорошо себя чувствую, радуюсь солнцу, людям. Думаю - все, отпустило. А потом - опять волна накрывает, Плачу, молюсь.
Храм посещаю каждое воскресенье, на Рождество ездила в церковь с младшим сыном. Думаю об исповеди, пока не решилась.
Стараюсь права, я сама не отпускаю БМ. Иногда, думаю - вот пожалеет, вернется. И задаю себе вопрос : " А как ты жить с ним будешь после такого?"
Но я обязательно выберусь.

[Стараюсь]

Иногда, думаю - вот пожалеет, вернется.

Кто в этот момент голову то поднял? Никак гордыня взбрыкивает? Нужно же стать выше кого, от которой он "вернется", огого!
Себя пожалейте. Про него думать переставайте. Просто как зашла мысль о чем-то с ним - гнать ее и менять на любые другие - мысли, действия. Иначе так по кругу ходить и будете.
Вы же уже понимаете - 1) нужно выбираться их этого состояния, 2) легко не будет, нужно поработать.
Вот и настройтесь работать над собой - свои мысли под контроль. План себе на день - чтоб не продохнуть. Много сил? Идите еще работать, деньги не лишние. Мало сил? Работайте на оздоровление. Но реально - действуйте, а не просто мечтайте.
Уже 1.5 года прошло - а вы все вся в нем, не дело это.
И себя стройте, наполняйте смыслом жизни, переставайте уже "веником" быть, который завалился на бок и лежит, шелестит.
Дети есть , руки-ноги на месте, голова с собой , крыша над головой есть - отличный условия для старта новой жизни! А вы все его откладываете, уже столько времени просохатили.

[Kapriz]

Эльфа, тоже хочу Вас поддержать.
Ни Вы первая, ни Вы, к сожалению, последняя женщина, по которой катком прошёлся блудный муж.
Знайте одно: всё пройдёт. У всех конечно по-разному. У Вас затянулось. Но есть и победы: суд вынес решение в Вашу пользу. И главное сокровище осталось при Вас - Ваши детки.
Читайте материалы сайты. Там и ответы на свои вопросы найдёте.
И действительно лучше, что Вас не прокатили на качелях.

[Kapriz]

Вы вот всё о муже...
А где Вы сама?
Ничего о себе не написали: сколько лет, кем работаете, какие есть увлечения?

[Эльфа]

Каприз, правда - ну его, этого мужа.
Мне 43 года, я работаю директором небольшой торговой компании. Увлечения - очень люблю читать, готовить. Ездим с детьми на каток, гуляем. Все как у всех.

[Elfriede]

Дорогая моя, ну, всего-то 43 года Вам, вся жизнь впереди!
Дети есть, работа есть, причем, как я понимаю, такая, что вполне можете с детьми прожить.
И не просто прожить, а жить да радоваться. А Вы уже полтора года спустили, простите, в отхожее место, страдая по блудному мужику. 1,5 года свой бесценной единственной жизни. Сколько еще собираетесь? Сколько здоровья хватит?
Эльза, Вы у себя одна, помогите себе.

[Narine]

Прочитала вашу тему и подумала, как же плохо, когда человек не понимает своего счастья. Вот честно, ну все же отлично! Муж оказался не муж, а незнамо кто — ну так его и нет рядом. Слова его безумные когда-нибудь вспомнятся лишь как несусветная глупость. Ну правда! Два чудесных парня, сама молода, директор фирмы, суд решил все как надо. Чего еще желать? Теперь есть время для трезвой оценки прожитой жизни, да и для исправления некоторых тоже есть время. Есть время для покаяния. Есть все, а предателя нет — как премудро устроил Господь-сердцеведец! Стали бы вы ходить в храм, не случись всего этого? Вот!
А вы страдаете. Утешу вас: мы все были такие безумные. Нет чтобы поблагодарить Бога. Но потом, когда вы прозреете и поймете, какое благо, что рядом нет того, в ком всю жизнь дремала эта зараза, как же вы будете себя корить. Потеряла время! (Ну как и все мы, впрочем.)
Поэтому, голубушка, давайте-ка искусственно не затягивать это "горе". Начните с благодарности Богу за все. Он знает, почему так и почему именно так, а вы Ему доверьтесь и поблагодарите. Когда-нибудь вы все поймете, и ваша благодарность будет уже осознанной.
Я раньше частенько слышала от окружающих такую фразу: хорошо тебе! Обижалась, вот же, думаю, дурни, да что они знают обо мне, не видят ни моих трудностей, ни страданий. А потом как-то дошло: зря люди не скажут. А и правда, мне хорошо! Я пока этого не понимаю, осознать не могу, ну и что? Хорошо. И слава Богу за все.

[ЛунаОдна]

Дорогая Эльфа!
Хочу Вас поддержать и хотя наши с Вами ситуации очень различны, но итог один: ушел любимый муж и ничего не понимаешь - как это, ты совсем не знала человека, с которым так долго была вместе.
Но, как правильно здесь пишут:оно Вам надо пытаться понять логику человека, поступившего плохо? Вы ведь не собираетесь идти его путем - бросать детей и т.д. Так зачем Вам его понимать?
У меня было все понятно - была сторонняя дама. Скорее всего у Вашего та же песня, но опять же стоит только радоваться, что он ушел, без объяснения причин. Думаете, намного легче было бы остаться одной предварительно выслушав, что встретил женщину и женщина эта - само совершенство, понимает его как никто и наконец-то пришла "любовь всей жизни", он полюбил ее с первого взгляда, хочет смотреть ей в глаза, держать ее за руку и еще много-много подобного... я все это выслушала.
А насчет "гадила в душу" - вообще забудьте, почти все здесь узнали о себе что-то интересное, мне было предъявлено, что я его всегда подавляла. Надо же какой-то ответ выдать, вот и выдается первый бред, что в голову пришел. Выдается и забывается, а мы потом обдумываем годами... и вот здесь СТОП! Просыпаюсь я как-то и думаю: Почему я должна страдать, где такое написано??? Хватит, чуть не год уж страдаю. Подведем черту, как Робинзон Крузо. Пассив: муж ушел от меня к другой. Актив: силы есть, Вера - самое главное всегда со мной, меня любит Сам Господь Бог!!! и он меня не покидает!!!, родители живы, две замечательные крестницы, отличные подруги, любимая неплохо оплачиваемая работа, шикарная природа вокруг (для меня это очень важно, здесь у каждого свое), хобби мое любимейшее при мне и еще много-много всего. Ну, жилья как не было своего так и нет, но эта проблема решаема.
Просто запрещать себе, хоть и трудно, и говорят "сердцу не прикажешь", "не могу выбросить из головы" - а попробуйте все же!!! Все мы когда-то ничего не могли, но приходит умение с опытом, главное - сделать первый шаг и не сворачивать с выбранного пути. К счастливой жизни.
А ту тернистую дорогу терзаний по ушедшему мужу - забудьте, даже не смотрите в ее сторону, она ведет в тупик.

[Эльфа]

Уважаемые участники форума, спасибо всем, кто написал мне. Вот правда, почитала темы других женщин - после трагедии остаются беж жилья, с маленькими детками на руках, без работы. Без слез читать невозможно эти истории. У меня в сравнении с ними, все совсем неплохо. Благодарю за встряску, честно говоря, думала, отругаете жестче. Слишком я раскисла, погрязла в жалости к себе. Буду работать над собой и обязательно выберусь. Спасибо сайту, его создателям и участникам.

[Нина Вишневская]

Долго не решалась написать сюда, потому что стыдно за себя

Установку "стыдно за себя" нужно читать как " неверно реагирую на вот такое событие, мне такая моя реакция противна, хочу уметь реагировать иначе". Вы ведь не стыдились бы за себя, если не погрязли в боли и обиде? Если бы муж даже не понял: почему Вам не больно.
Так не бывает: больно всегда. Но вот период и уровень боли нужно уметь подчинять себе.

Я до сих пор не могу пережить предательство БМ, думаю об этом, ищу причины и не могу найти. Такое чувство, что боль переходит в хроническую. Вижу, что на сайте много сильных женщин, переживших предательство. Скажите, это закончится когда-нибудь? У меня такое чувство, что я не могу "отпустить", потому что не знаю истинных причин ухода БМ

Иногда незнание помогает. Меньше тем для пустых рассуждений. Но, как правило, мы ищем причины и находим в этом поиске какой-то смысл. Потому, потеряв мешок времени, понимаем, что причина крушения,конечно, есть. Но внимание нужно, все же, направлять на вопрос: как жить МНЕ и детям. Внутренняя диссертация на тему "почему он ушел" становится не актуальной всегда. Потом даже смешно за то, что было желание что-то разузнать.

Вот правда, почитала темы других женщин - после трагедии остаются беж жилья, с маленькими детками на руках, без работы. Без слез читать невозможно эти истории. У меня в сравнении с ними, все совсем неплохо

Вы словно по палатам тяжело больных прошли, сами будучи больной средней тяжести. И такое сравнение в пользу себя повышает вашу оценку. Это работает какой-то период времени.
Не всегда отрицательные перемены в жизни рушат ВСЮ жизнь. Да, какое-то время шоковое состояние. Но потом каждый человек опирается на себя и живет.
Вы верно поняли, что работа над собой важна всегда: и в несчастье, и в счастье. Главное-для чего Вы живете. Смысл вашей жизни сейчас самый нужный -дети.Это всегда спасение. Через них мир видится широко и открыто.
Работайте над собой. Это никогда не станет ненужным.

[Эльфа]

Здравствуйте. Перечитываю форум ежедневно. Очень мне это помогает. Могу с уверенностью сказать. что ни один психолог не оказал мне такой сильнейшей поддержки, как участники форума. Читаю истории, переосмысливаю все, что произошло в моей ситуации, и понимаю - у меня, как у многих.
Мне намного легче, уже не плачу. К БМ наступает какое то безразличие. Удивляюсь этому и радуюсь тихонько.
Меня мучает сейчас другое, почему я так унижалась, зачем просила его вернуться, когда он и свекровь, стояли и смеялись на до мной - жалкой, измученной, почерневшей от бессонных ночей и слез. Не могу себе этого простить, как вспомню - от стыда сгореть хочется. Что это, гордыня?
Если бы тогда, много месяцев назад, я нашла этот форум...

[Narine]

Если бы тогда, много месяцев назад, я нашла этот форум...

О! Думаете, мы все такие умные были сразу? И на форум попадали, а ошибки все равно делали. Ведь у каждой души свой срок созревания.
Конечно, это гордыня. Ну как может вести себя жена, которая не просто лишилась мужа, что само по себе страшно, а сам муж выказал себя подлецом. Это кем нужно быть, чтобы оставаться здравомыслящей? Это надо, наверное, всю жизнь к предательству готовиться — абсурд!
Гордыня — такая мерзкая пакость, как только не проявляется.

зачем просила его вернуться, когда он и свекровь, стояли и смеялись на до мной - жалкой, измученной, почерневшей от бессонных ночей и слез.

А вот за это стыдно должно быть этим двоим!
А вы просто молодчина!