Променять сына на маму.

[OlyaLyalya]

Помогите! Почему у меня чувство что я поступаю не правильно? Все это время муж не давал мне покоя, то писал и говорил как ему плохо без нас, то опять о разводе и тесте днк на ребёнка . Неожиданно приехал на день рождение сына. На пару часов потом уехал. Пл нему видно что ему плохо. Я держала лицо как могла. После того как он уехал прорыдала весь вечер и всю ночь. Мы все это время переписываемся. Иногда вспоминаем былое, он мне все время говорит что не хочет нас терять, и чтобы я следовала за мужем, послушала его и тогда у нас все хорошо будет. Я предлагала снова и пожить временно с нами , пока я в декрете и умоляла понять меня, что не могу так вот уехать. Но муж остался не приклонен. Сказал что решение своё не поменяет. И то что я целый год не живу с ним, хотя он зовёт и сейчас не еду, ему говорит о том что я его не уважаю и мне плевать на него. Я решила подать на развод завтра сама. Он узнав это расстроился и обиделся сильно. Он разочарован как и я. Не этого мы хотели. Каждый стоит на своём и считает себя правым. И не один не согласен на условия другого. Мы в тупике. Я не знаю правильно ли я поступаю, мне до тошноты не хочется этого делать. Но ещё , я боюсь что он подаст иск первый. Или приедет и увезёт ребёнка, он уже говорил что имеет на это право. Я в растерянности. Не знаю как быть. Мне плохо без него. И сына жалко, что без отца расти будет. Он же тоже не хочет развода! Но и к нам приехать на хочет.

[Нина Вишневская]

И не один не согласен на условия другого. Мы в тупике. Я не знаю правильно ли я поступаю, мне до тошноты не хочется этого делать. Но ещё , я боюсь что он подаст иск первый. Или приедет и увезёт ребёнка, он уже говорил что имеет на это право. Я в растерянности. Не знаю как быть. Мне плохо без него. И сына жалко, что без отца расти будет. Он же тоже не хочет развода! Но и к нам приехать на хочет

Ольга, между вами сейчас самый сложные отношения еще и потому, что они не определены.
Вы словно друг друга зовете, а стоите по разным берегам реки. Чтоб прекратить кричать, а стать ближе, КТО-ТО должен войти в реку. То есть в зону полного дискомфорта.
Ваше рассуждения о том, что Вы ничего не можете решить-это прошлогодний снег. Так что, нужно начать именно разговор: что делать с отношениями. Сейчас отношения брошены, а приезд мужа на день рождения сына-это как раз показатель того, что все происходит само собой. За поступком нет ни смысла, ни ответственности.

[Эллора]

Вы хотите завтра подать на развод сама, хотя до тошноты не хотите это делать, и боитесь, что подаст на развод он.
Поясните, пожалуйста, эту мысль.
Зачем срочно делать то, что вы до тошноты делать не хотите? Насолить и доказать что-то?

[Эллора]

Вы боитесь его иска о разводе или об определении места проживания ребенка?
Вообще последовательность вашего мужа удивляет - он и хочет увезти ребёнка потому как право имеет, и хочет сделать тест на отцовство, т.к. сомневается, что это его ребёнок - и все это сразу.

[Анкоридж]

Что вы тягаете этот вопрос с отцовством?! Ставьте вашего благоверного перед фактом, подавайте иск в суд, а далее с ним разбирайтесь через суд. Хватит слушать это унижение и с ним соглашаться! В исковом заявлении просите взыскать деньги, которые потратите на экспертизу, с ответчика. Или вам есть чего бояться?

[OlyaLyalya]

Мне боятся не чего на счёт днк. Я боюсь что он если подаст первым иск захочет определить место жительство ребёнка с ним. Скажет что я не работаю, и мне неначто ребёнка содержать. А сама первая не хочу подавать иск. Потому что не готова наверное к разводу. Не хочу.

[Нина Вишневская]

Мне боятся не чего на счёт днк. Я боюсь что он если подаст первым иск захочет определить место жительство ребёнка с ним. Скажет что я не работаю, и мне неначто ребёнка содержать. А сама первая не хочу подавать иск. Потому что не готова наверное к разводу. Не хочу.

Всё это можно и нужно прояснить у юриста. Пока Вы "чего-то" боитесь, оно Вами и владеет. Ваша считалочка "кто первый кто второй" не продуктивна. Вы уверяли нас, что муж променял сына на маму. А сейчас муж меняет своё отношение?

Он Вас по какой-то причине просто начал шантажировать. Словно Вы бомж и не имеете никаких уважаемых социальных связей и обязательств. Словно Вы живете за счет мужа в глухой пещере и ничего ребенку дать не можете. А Вы принимаете этот шантаж. Почему?

ВЫ не готовы к разводу. Значит, причина в Вас? Вы видите причины и возможности для сохранения семьи? Напишите о них. Каковы они.

[OlyaLyalya]

Причины сохранить семью: я люблю мужа, и хочу чтобы у ребёнка был отец. Мы обвенчаны и я не хочу это разрушать. Возможности, их наверное и нет. Я понимаю что не нужна человеку, он говорит "мне нужны жена и ребёнок здесь, рядом со мной. И сейчас ". Получается в другом месте мы ему не нужны. Он уже мне пишет по поводу алиментов, что у него маленькая официальная зп, и с неё он будет платить. Хотя я знаю что у него другая зп, но доказательств нет. Говорит "у меня ещё семья будет и дети, мне их тоже надо содержать на что то". Получается этого сына уже не надо содержать.

[Мейт]

Ольга,
а зачем давать возможность мужу и дальше уходить от ответственности (я про алименты и ваше содержание)?
За свои действия нужно отвечать: это справедливо с любой точки зрения, и с моральной и с юридической.
Что Вами движет, что Вы его от этого освобождаете? Почему такие преференции?

[Стараюсь]

Ваш муж уже просчитал дальнейшие варианты - для меня это было бы сигналом, что он и к разводу и к алиментам готов. А вы все тянете, и себя чем-то тешите ((, иллюзиями видимо. Потому что вы как семья как-то не очень состоялись, и то, что вы называете причинами сохранить семью - не работают на семью напрямую.

Причины сохранить семью: я люблю мужа, и хочу чтобы у ребёнка был отец.

"Отец ребенку" - если подходить фактически, то это анализ днк и у ребенка есть подтвержденное отцовство. Но отец у вашего сына и так уже есть точно.
Но вы то скорее всего не это имели ввиду - а наличие мужского воспитания и влияния. Где был отец ребенка весь этот год? А?
Вы правда думаете, что если за год у него ничего не прорезалось к сыну, то потом просто он получит звание "отец века"? В роли мужской фигуры в жизни мальчика порой выступают даже не родственники - а тренеры, или педагоги. А если у вас адекватный папа, то именно он, как дедушка, может оказать гораздо более здоровое влияние на сына ( своего внука).
Не зацикливайтесь на отце биологическом - хотите узнать как формируются мужские характеры, сходите к психологу, найдите специальную литературу и потом сами создайте для ребенка ту среду, в которой будет достаточно здоровых мужских примеров и отношений (та же спортивная команда, или технический кружок, или военно-патриотическое движение, есть масса возможностей)
А ваше утверждение - "люблю мужа" - это просто указание на то, что материалы сайта вы не читали, или предпочитаете держаться своей точки зрения, или просто под одну гребенку свою влюбленность ( или зависимость) называете "любовью". Не видно из ваших поступков вашей любви к нему. Просто потому, что ее, любви, нет пока что - как нет яблок на яблоне в мае. Цветочки есть, надежды есть, а плодам еще просто не время. И от любой любви - семьи не создаются. Семья - это горнило, это испытание, это работа. И вступать туда имеет смысл тогда, когда не за "любовь" тянешься сквозь трудности, а именно за собой новым туда отправляешься. Любовь по итогу будет (или не будет) - не важно - а ты сама, другая, будешь. Но любовь в этом случае становится хорошим индикатором - что душа в нужном направлении менялась, не ожесточалась, не грубела, не никла, а росла навстречу вечной настоящей любви.
А "сохранить семью" ради земных интересов - доход, общий дом, отец/мать ребенку - это , уж простите, не более чем мышиная возня. Если нет понимания основной цели этого предприятия "семья" - то создание всех атрибутов семьи, это как создание фанерной ракеты - на вид тот же "Союз" , но никуда не летит, декорация.
Так что вы сильно подумайте в первую очередь над тем - кто вы сами и что вы хотите. Потому что, как вы правильно заметили - вы с вашим мужем чем-то схожи.

Он разочарован как и я. Не этого мы хотели. Каждый стоит на своём и считает себя правым. И не один не согласен на условия другого. Мы в тупике.

Вот пока вы оба "правы" и выдвигаете друг другу условия - вы действительно в тупике.
При этом я не точно не говорю вам - "бросайте все и уезжайте туда, где вам плохо и вас ни во что не ставят". Этого в семье быть не должно. Но разговаривать и искать общие точки - нужно. Разговаривать - это не значит "гнуть свою линию". У вас точно есть и третий, и десятый, и тридцать восьмой варианты развития событий - просто пока вы каждый на "своей кочке" и просто бодаетесь за свое - вашего вы не создали и не создаете. Хотите "сохранить семью" - учитесь слушать и понимать, что вам говорят и учитесь говорить так, чтоб вас услышали.

[Нина Вишневская]

Причины сохранить семью: я люблю мужа, и хочу чтобы у ребёнка был отец. Мы обвенчаны и я не хочу это разрушать

Вы говорите почти как терминатор: я не хочу это разрушать. А что "это"???
Наверно, наши слова не имеют значения для Вас. Ваши рассуждения на одном месте: он ушел, он променял, я не хочу разрушать, я не буду разводиться.
Может быть, Вам нужно другое более емкое мнение? У Батюшки в Храме.
Вы ни на шаг на продвигаетесь в возможности ни сохранить, ни развестись. Словно уснули с видите сон. А открыть глаза боязно.

Возможности, их наверное и нет.

А если создать?

Я понимаю что не нужна человеку, он говорит "мне нужны жена и ребёнок здесь, рядом со мной. И сейчас ". Получается в другом месте мы ему не нужны. Он уже мне пишет по поводу алиментов, что у него маленькая официальная зп, и с неё он будет платить. Хотя я знаю что у него другая зп, но доказательств нет. Говорит "у меня ещё семья будет и дети, мне их тоже надо содержать на что то". Получается этого сына уже не надо содержать.

Понимаете что не нужны ему? Тогда ваши слова про "сохранить" это что? Ложь самой себе? Тянете время?
Он от вас так честно отказывается. Уже и планы на жизнь рассказал. Вас в них нет.
Вы и после таких его слов желаете быть с ним по каким-то странным правилам?

[OlyaLyalya]

Вот пока вы оба "правы" и выдвигаете друг другу условия - вы действительно в тупике.
При этом я не точно не говорю вам - "бросайте все и уезжайте туда, где вам плохо и вас ни во что не ставят". Этого в семье быть не должно. Но разговаривать и искать общие точки - нужно. Разговаривать - это не значит "гнуть свою линию". У вас точно есть и третий, и десятый, и тридцать восьмой варианты развития событий - просто пока вы каждый на "своей кочке" и просто бодаетесь за свое - вашего вы не создали и не создаете. Хотите "сохранить семью" - учитесь слушать и понимать, что вам говорят и учитесь говорить так, чтоб вас услышали.

Спасибо за Ваши слова, Вы правы. Просто я сейчас очень эмоциональна и тяжело переживаю эти первые стадии разрыва. Я можно сказать с детства с этим человеком и мои чувства к нему безусловны, я относилась к нему как к родственнику,родному человеку, даже и подумать не могла что он может меня предать или что мы когда нибудь расстанемся. Поэтому мне это сейчас тяжело воспринимать, хотя головой я все понимаю. После того как он меня смог выгнать беременную пропало доверие. А как без доверия? Я старалась этот год взращивать это доверие к нему в себе. Все пыталась разглядеть в его любых поступках и словах подтверждение его надёжности для себя. Но начать снова доверять его родственникам , к которым он меня весь год звал, я не смогла. Там людям не надо это все: внук , я, мои приезды. Это видно. Не для этого меня выгоняли с таким скандалом. Я как раз на своём не стояла, и мужу всякие варианты предлагала, и уехать в его город согласна была, только в съемное жильё. Как я только не пыталась до него достучатся. Вот как научится говорить , чтобы тебя слышали? А его я услышала сразу и поняла. Человеку комфортно там, рядом с мамой, когда не надо ничего добиваться, есть квартира сестры, работа (он кстати с папой своим вместе работает), там у него поддержка за плечами и ответственности меньше. Только вот для полного счастья не хватает "семьи". Чтобы жена была рядом и во всем слушала, и скучными вечерами потешить себя ребеночком. Конкретные люди ему не нужны, конкретно я и наш сын. Он так и сказал:"я хочу нормальную семью здесь, и стою на своём . То что ты предлагаешь, это идиотизм. Если не хочешь ЗА МУЖЕМ следовать, то у меня будет другая жена и другие дети".
А такие противоречия, что я боюсь за ребёнка, следуют из того, что он то обвиняет меня в неверности и днк хочет делать, то говорит что имеет право взять и увезти ребёнка в гости к маме, так как он отец.

[Капля дождя]

Я старалась этот год взращивать это доверие к нему в себе. Все пыталась разглядеть в его любых поступках и словах подтверждение его надёжности для себя.

Вот он, Ваш якорь. Вас оставили, бросили,как ненужную вещь, а Вы вместо того, чтобы как-то реально рассмотреть ситуацию начинаете взращивать доверие. К кому? Человеку, которого нет рядом? К придуманному Вами образу? Т.е. весь год Вы старательно укрепляли свою зависимость и мечтали, что когда-нибудь как-нибудь всё само ссобой уладится.
Что реального за этот год Вы сделали на случай расставания с мужем? Вы ведь не могли не понимать, что год раздельного житься просто так не пройдёт? В чём моральные, материальные достижения?

Только вот для полного счастья не хватает "семьи". Чтобы жена была рядом и во всем слушала, и скучными вечерами потешить себя ребеночком. Конкретные люди ему не нужны, конкретно я и наш сын. Он так и сказал:"я хочу нормальную семью здесь, и стою на своём . То что ты предлагаешь, это идиотизм. Если не хочешь ЗА МУЖЕМ следовать, то у меня будет другая жена и другие дети".
......он то обвиняет меня в неверности и днк хочет делать,

Вот по этим словам я бы подумала, что у него кто-то на примете есть. Может отношений и нет, но задумка есть.

А такие противоречия, что я боюсь за ребёнка, .... говорит что имеет право взять и увезти ребёнка в гости к маме, так как он отец.

Милая, а Вы не задумывались, что у отца кроме прав есть ещё и обязанности? Если он с ребёнком не встречается, денег не даёт - чего бояться? Какие такие гости, если ребёнок не знает этих людей

[Стараюсь]

говорит что имеет право взять и увезти ребёнка в гости к маме, так как он отец.

Все права у него возникнуть тогда, когда он свои обязанности начнет выполнять относительно ребенка. Реально - как он "возьмет и увезет" годовалого ребенка ? Прямо из вашего дома выкрадет у вас на глазах? Кто его туда пустить и почему не вызовут сразу милицию?
Вы сами себя запугиваете, вместо того, что б один раз точно узнать (у юристов) , и потом это окончательно решить - через алименты и порядок общения с ребенком. Будут с его стороны нарушения - будет другой разговор и не с вами. А вы все в жалость играете. Он ребенка признал? Кто записан в свидетельстве о рождении отцом? Деньги на содержание платит законные? О чем вообще разговор - только о страшилках и вашей нерешительности! Эти песни "отберу детей" я думаю, что проходили многие - но как то с детьми то и остались. Тем более, что по вашим словам, он "хочет семью" - так это песня не про возиться с детьми, а про иметь красивую картинку для мамы и общества. Крики младенцев и грязные памперсы туда вообще никак не вписываются.
Не хотите разводиться, так подавайте на алименты и ваше содержание - у увидите его во всей красе. И вот тогда еще раз подумаете - будет вы к такому папе "доверие выращивать" или уже захотите забыть как страшный сон.

[Анкоридж]

А такие противоречия, что я боюсь за ребёнка, следуют из того, что он то обвиняет меня в неверности и днк хочет делать, то говорит что имеет право взять и увезти ребёнка в гости к маме, так как он отец.

Оля, эти моральные уроды все как один начинают обвинять в том, что ребенок не их, а верная жена ребенка где-то нагуляла. Не надо смотреть на эти фразы прямо, в лоб. Это лишь его формат завуалированного призыва снять с него обязательства. ВСЕ! Слышите, все! Более за этими словами ничего не стоит. Он не хочет нести обязательств по ребенку. А уж обвинить женщину в несуществующих грехах - это они делают ВСЕГДА. Не вы первая сталкиваетесь с такими выкрутасами "благоверного".
Теперь вопрос к вам: вы хотите, чтобы он нес обязательства по ребенку? Если хотите, то подавайте на установление отцовства, подавайте на алименты на себя и на сына. Точка. Более с ним разговоры не говорите. Около вас слишком гнилой человек, чтобы в трезвом уме давать ему шанс быть рядом. А уж на что-то надеяться, разговоры с ним говорить, а тем более взращивать к нему доверие... к предателю, изворотливому лгуну и манипулятору - это ваша большая ошибка! К нему???? Вы к отцу лжи бы еще взращивали доверие. Вперед, дорогая, в ад при жизни! А вы думаете, он чего-то другого для вас желает?! Ага... надейтесь! не будет другого рядом с этим человеком!

Чтобы жена была рядом и во всем слушала, и скучными вечерами потешить себя ребеночком. Конкретные люди ему не нужны, конкретно я и наш сын. Он так и сказал:"я хочу нормальную семью здесь, и стою на своём . То что ты предлагаешь, это идиотизм. Если не хочешь ЗА МУЖЕМ следовать, то у меня будет другая жена и другие дети".

Снимаем . Это лишь о том, что ни вы, ни ваш сын ему не нужны. Совсем, к сожалению. Нормальные мужчины, умеющие любить, так не разговаривают с близкими. Так разговаривают лишь махровые эгоисты, лгуны, манипуляторы и психопаты.

Милая девушка, отстаньте от него, убейте свои надежды. Он не изменится. Он вас предаст вновь, предварительно измытарив в аду при жизни.

[OlyaLyalya]

Всем спасибо, кто откликнулся Решила я вот, что.
Отпускаю своего благоверного. На все воля Божья. С юристами проконсультировалась, подаю иск на алименты. На развод пусть сам подает, если надо. Не подаст в ближайшее время, сделаю это сама. Взглянув на все с немного остывшей головой, думаю сейчас мне гораздо проще, чем было год назад. Тогда все началось со стадии шока и отрицания. Я не знала, как это жить, ходить, дышать, говорить без него. Прожив этот год самостоятельно, с новорожденным ребенком зависимость от мужа ослабла. Сейчас мне тяжело, но нет того шока, когда мир рушится. Скорее больно от приятных воспоминаний и не оправдавшихся надежд. Все воспоминания стараюсь срезу глушить в себе, а иначе боль.
А вообще мне стало гораздо легче, после того что я вчера прочитала. Меня еще очень волновал тот факт, что мы обвенчались. И как это так, получается, что я простила, мы помирились, и действительно, за мужем я не последовала. Не послушала его опять. Как он мне внушал - грех это. Думала, может действительно не права в этом, может надо было переступить через себя, опять доверится ему, поверить его родственникам, и была бы тогда у меня семья. Может смириться нужно было с такой ситуацией? Но вот что мне дало успокоение и избавило от чувства вины:

"Муж является главой семьи не потому, что он мужчина, а потому что он является образом Христа, и жена его и дети могут видеть в нем этот образ, то есть образ любви безграничной, любви преданной, любви самоотверженной, любви, которая готова на все, чтобы спасти, защитить, напитать, утешить, обрадовать, воспитать свою семью. Это каждый человек должен помнить. Слишком легко мужчине думать, что потому только, что он мужчина, он имеет права на свою жену, над своей женой и над своими детьми. Это неправда. Если он не образ Христа, то ему никто не обязан никаким уважением, никаким страхом, никаким послушанием."
Митрополит Антоний (Сурожский)

"Недавно мне рассказали очень горькую и злую шутку, но, к сожалению, очень точную. Мужчина должен родить сына, посадить дерево и построить дом, но современному мужчине совершенно все равно, кто будет убирать дом, поливать дерево и воспитывать его сына.
И если мы оглянемся по сторонам, то много ли увидим семей, где отец готов сжать зубы и сказать: ну да, у моей жены непростой характер, но я не уйду?..
Почему муж уходит? Потому что весь мир крутится вокруг него. Ему плохо – значит, нужно поменять мир. Поменяет: будет вокруг него новая жена крутиться, новые какие-то обстоятельства… Человек не может понять, что это он должен крутиться вокруг жены и ребенка. Он не готов служить, отдавать себя. Такой человек обречен быть несчастным."
Протоиерей Федор Бородин.

[Стараюсь]

Думала, может действительно не права в этом, может надо было переступить через себя, опять доверится ему, поверить его родственникам, и была бы тогда у меня семья. Может смириться нужно было с такой ситуацией?

Вы все правильно понимаете - жена может и должна доверять и довериться мужу. Читаем еще раз - МУЖУ. Муж - это тот мужчина, с которым у тебя как у жены не просто брак и общий ребенок, а для которого ты как жена - на первом месте в душе, сердце и в мыслях. (На первом как человек, отношения с Богом - выше этого).
А если в мыслях и в сердце этого человека не одна жена, а целый клан родственников -знакомых-советчиков - то вам там места нет, первого тем более. И такого человека не поворачивается язык назвать мужем и отцом. Биологический отец и зарегистрированный сожитель.
Что бы он стал вам мужем - он сам должен хотеть вести себя как муж, а не как сынок и угодник для всех.
Поэтому не корите себя, вы ему доверяли сколько могли - но вы не можете быть для него тем, кто ему нужен - ему нужна кукла и статист на роль жены.
А с тем, почему вы такое в нем не рассмотрели - потом будете разбираться. чтоб по граблям не ходить.

[OlyaLyalya]

Правильно мне здесь сказали, когда подашь на алименты, узнаешь что за человек твой муж. Я подала, на ребенка и на себя. Когда он узнал, много грязи конечно вылил,много чего услышала, но я была к этому готова. Через несколько дней суд по алиментам на меня.
Все это время, мне казалось, я иду правильным путем. Читала сайт, много литературы, молилась. День ото дня мне становилось все легче. Я уже могла спокойно спать) Но тут произошло то, что вернуло меня назад, я чувствую себя подавленной, разбитой, использованной, не знаю как действовать дальше.
Когда все это началось муж удалил свою страницу в соц сети. Но через общего знакомого я случайно наткнулась на него. Это был новый профиль со статусом: "Честный, умный, неженатый)))" и двумя друзьями, один из которых наш общий друг а второй - девушка, примерно моя ровесница, с дочкой лет 4. Не сдержалась не я, а моя мама. Она зачем-то создала страницу с фото его подруги с тала писать ему о его "честности". Я конечно маму отругала, и заставила все удалить. Мой муж подумал что это я, хотя я бы это никогда не стала делать. И стал мне угрожать моими интим фото. Сказал, если я еще раз сунусь в его новую жизнь, выложит все в сеть. Когда я говорю что это не законно и подам в суд, он говорит что потерю телефона никто не отменял. И присылает статьи в которых говорится, что при подаче в суд фото будут "любоваться" все, от канцелярии до судьи, а доказать что это бывший супруг выложил почти невозможно.
Мне противно от всего этого до тошноты, я все время плачу. Он меня шантажирует этим теперь, чтобы я отказалась от алиментов на себя. Я отправляла фото любимому мужу, которому всегда была предана. Так как он сам просил, я понимала как тяжело мужчине жить в разлуке с женой, пока ждешь выходных. Я уже готова на все его условия, но это не дает гарантии что он удалит фото. Он всегда теперь будет манипулировать этим? Мне настолько мерзко, я чувствую себя изнасилованной какой-то. После 9 лет отношений, угрожать обнародовать мое послеродовое тело. Я все время плачу,не знаю как мне жить с этим, как действовать дальше. Он говорит что позволит "почистить" телефон только своей будущей жене, когда она появится.

А вообще это еще одна проблема. Он все время говорит, что это я приняла такое решение, не идти за мужем, я от него отказалась и лишила ребенка отца. Он говорит что надеялся до последнего, что я позвоню и скажу что еду. Это только мой выбор, что я отказалась от нормальной семьи. А вот у него будет прекрасная семья, ведь он не считает что был скотиной. Он все время говорит о будущей новой жене, о детях,хочет сделать мне больнее, и у него получается. Не могу я пока представить его с другой, да и не делаю этого. А ведь он и вправду может быть счастлив с другой, которая может не сделает таких ошибок как я. Ведь я с ним была счастлива и он устраивал меня как муж. Вдруг у него будет та семья, о которой мечтала я с ним? Он будет растить своих детей, играть с ними, любить их. А как же наш с ним сын? От этого мне сейчас больно очень. Когда это пройдет? Когда у меня получится преодолеть это?

[Elfriede]

стал мне угрожать моими интим фото. Сказал, если я еще раз сунусь в его новую жизнь, выложит все в сеть. Когда я говорю что это не законно и подам в суд, он говорит что потерю телефона никто не отменял. И присылает статьи в которых говорится, что при подаче в суд фото будут "любоваться" все, от канцелярии до судьи, а доказать что это бывший супруг выложил почти невозможно.Мне противно от всего этого до тошноты, я все время плачу. Он меня шантажирует этим теперь, чтобы я отказалась от алиментов на себя. Я отправляла фото любимому мужу, которому всегда была предана. Так как он сам просил, я понимала как тяжело мужчине жить в разлуке с женой, пока ждешь выходных. Я уже готова на все его условия, но это не дает гарантии что он удалит фото. Он всегда теперь будет манипулировать этим? Мне настолько мерзко, я чувствую себя изнасилованной какой-то. После 9 лет отношений, угрожать обнародовать мое послеродовое тело. Я все время плачу, не знаю как мне жить с этим, как действовать дальше..

Вообще перестаю что-либо, автор, понимать. Вы разве публичная персона, что боитесь опубликования где-то там, в интернете, этих самых фото? Вы занимаете высокую должность, и публикация может отразиться на Вашей репутации? Может быть, Вы входите в круг очень богатых и знаменитых людей, кому публикация подобного рода фото может повредить?
Даже если он опубликует (что маловероятно) - и что??? Что такое страшное-ужасное после этого произойдет? В интернете мегатонны подобного рода материала, в полностью открытом доступе. Почему Вы так боитесь?

Ну, и второе - если бы, несмотря на свои связанные с этим страхи, не показали бы ему, что Вам это неприятно, а рассмеялись бы в лицо в ответ на весь его шантаж, и высказались бы в смысле: "Да мне все равно! Это просто покажет лишний раз какой ты.....", он бы сразу замолчал на эту тему.

Вы хоть сохранили (записали на телефон) его обещания про выкладку фото?

Ну, и последнее. Для меня, например, дикость а). снимать себя в интимном виде и б). кому-то там (пусть и мужу) такие фото отправлять. Даже если последний очень об этом просит.

[Narine]

А правда, что за паника? Он вам угрожает одним, а вы ему скажите, что и доказывать ничего не надо: доказательства в вашей переписке уже есть. Ну и вам наука будет.
Только я вот не понимаю… Он так пакостно себя ведет, готов опуститься до чего угодно, а вы сидите, о чем-то, о какой-то идеальной неполучившейся семье мечтаете. Вы хоть осознаете, кто был рядом с вами? Слава Богу, что был, а не остался.
Заканчивайте все с ним разговоры. Идите к судье и пишите заявление, что поступили угрозы выложить в свободный доступ ваши сугубо интимные частные снимки и что он и шантажирует вас с целью заставить вас отказаться от алиментов. Пока он грозится, пойдите и сделайте, чем сидеть слезы лить.

[Elfriede]

Заканчивайте все с ним разговоры. Идите к судье и пишите заявление, что поступили угрозы выложить в свободный доступ ваши сугубо интимные частные снимки и что он и шантажирует вас с целью заставить вас отказаться от алиментов. Пока он грозится, пойдите и сделайте, чем сидеть слезы лить.

ППКС. Автор, сделайте, наконец, нечто, чтобы заткнуть ему рот и эту похабщину больше не слушать и о ней не печалиться.

[Эллора]

Это у вас и правда временное помрачение ума - завидовать гипотетической будущей жене человека, который способен так поступать...Очнитесь, милая, вы что?! Радуйтесь, что избавились от такого мерзавца. И не позволяйте себя шантажировать, как только поймет, что вы его не боитесь, сразу остынет.