1 год

[kitno]

Друзья!

На форуме пишут, что нужно стараться подождать после расставания год, чтобы восстановиться. Временами особенно чувствую в этом потребность, хотя мне говорят, что "не стоит тратить время".
Хотела спросить, как вы провели этот год? Что посоветуете? И ещё такой вопрос: вы специально не знакомились, вели себя "как в браке", или как не завязывали новых отношений?
Исправлено модератором. Для удобства помогающим ссылка на тему удалена.Delfina
Моя история:
Я в законном браке 2 года, мне 23, мужу 46 лет, он неверующий. Он был первым мужчиной с кем у меня возникли взаимные чувства. Он не хотел брака, считал, что это не нужно. Я отказывалась иметь близость до замужества. До меня у него было много женщин, но официально женат он не был. У него двое детей от "гражданского" брака.
Перед тем, как нам пожениться он сказал, что боится потерять возможность влюбиться и что тогда, наверное, нам нужно расстаться, но я к тому времени была уже влюблена по уши и разорвать всё отказалась. Мы поженились. Свадьба была скомканой. Факт женитьбы он от всех кроме нескольких друзей скрывал, в частности на работе (мы работаем в одном коллективе) тоже не сказал никому. Обручального кольца не носил.
В течении двух лет совместной жизни он говорил, что преверженец свободных отношений. Повторял, что женился на мне только чтобы иметь близость. Спрашивал, как я отнесусь, если у него будут другие связи. Сидел на сайте знакомств, смотрел порнографию (когда я говорила, что мне это неприятно, что это его свободное право). Потом узнала, что общался с "бывшими" не говоря, что женат.
Меня преследовало ощущение, что он не считает всё что у нас есть основательным: он уносил книги, чтобы "не было бардака" в квартиру к бывшей гражданской жене, так и не приобрёл нам в дом отдельные рабочие инструменты. Мы очень редко проводили вместе выходные, не было совместных планов, почти никуда не ходили. Мне это было больно, но я всё покрывала и терпела. Я старалась быть хорошей женой, готовила, вела хозяйство, читала книги о семье, молилась.
Прошло полтора года и я поняла, что очень хочу детей, на что он говорил, что не хочет, ещё не готов, должен понять, что всё это у нас "вдруг" не закончится.
И тогда у меня начались срывы, я стала чувствовать что что-то не так. Два раза я пыталась уйти (первый раз, когда обнаружилось, что он носит с собой презервативы), он не пускал, плакал, говорил, что "у него ни с кем такого не было", что он очень ко мне привязался. На прямой вопрос, есть ли у него другие женщины говорил, глядя в глаза, что нет. И вот к концу полугодия я, как мне кажется, поняла, в чём проблема: он c самого начала не хотел, чтобы наши отношения были "навсегда". Тогда я спросила его, хочет ли он, чтобы между нами всё было навсегда сейчас, спустя 2 года. Он взял время подумать и ответил, что нет.
Тогда я сказала, что нам нужно подать на развод. Он не хотел, чтобы мы расставались.
Я собралась уходить, и в ночь перед тем, как мне уйти, обнаружилось, что уже больше года у него есть другая женщина, наша общая знакомая, почти коллега. Мои не совсем подтверждённые предположения (раньше я находила документы и сопоставила факты), что почти сразу, как мы поженились, он купил ещё одну квартиру и встречался там с ней, а может быть и с другими. Я рассказала, что всё знаю, на что он ответил, что из-за того, что знал, как я отреагирую (я всегда говорила, когда он намекал, что в случае возникновения любовницы наши отношения закончатся) не рассказывал мне, чтобы не беспокоить.
Я ушла к родителям и сейчас живу с ними. Кажется, шансов никаких нет, но я как максималистка-идеалистка иногда думаю: а вдруг он изменится? Стоит ли на это надеяться и как дальше жить? Правильно ли я поступила?
Я выходила замуж почему-то считая, что он хочет отказаться от своей развратной жизни, но это была моя иллюзия. И ещё мной обладала идея "всепобеждающей любви", что буду любить его по-настоящему, как просто человека, и он увидит всю красоту семейной жизни и веры. Но, выходит, что я изначально согласилась на блуд, да?

[Дарья Ж.]

Здравствуйте, Китно! Я в браке не была, но хотела бы ответить Вам по поводу Ваших сомнений. Выдержать паузу после неудачных, болезненно разорванных отношений (тем более брака) нужно обязательно! Вам нанесен удар по психике, по здоровью, по Вашей душе. Таких прекрасных советов, как "не стоит тратить время" лучше не придерживаться. Если Вы сломя голову кинетесь из одних отношений в другие, то это получится из серии "из огня, да в полымя". Вам нужно заняться СВОЕЙ жизнью, понять почему Вы вышли замуж за такого человека, ведь он с самого начала проявил себя мягко скажем - не очень.

[Эллора]

Я полагаю, что вам нужно этот год ( а если нужно - и два, и три) потратить на то, чтобы из максималистки-идеалистки стать реалисткой. Иначе опять влюбитесь по уши (тоже ваши слова), поддадитесь чувствам, и станете ломать реальность через колено. А это еще никому не удавалось Иначе будут грабли, возможно в профиль.
Как получилось, что вы не желали слышать то, что вам говорили открытым текстом, терпели такое открытое неуважение с первый дней семейной жизни в течение такого долгого времени. Задайте себе эти вопросы и ищите на них ответы.
Читайте наши сайты, темы на форуме.
Как ваши родители отнеслись к тому, что вы вышли замуж за человека, который вам в отцы годится?

[Мейт]

Добрый вечер!
На ваш вопрос про блуд ответил священник, разве нет?

Про новые отношения и надеждах на "старые": я правильно понимаю, что Вы не разведены?
О чем тогда вот это:

И ещё такой вопрос: вы специально не знакомились, вели себя "как в браке", или как не завязывали новых отношений?

Что значит "как в браке", если вы ещё в браке?

[kitno]

Эллора, верно! Спасибо!
Не очень были рады, но в общем, терпимо.

[Пьяный Пикачу]

Не изменится он, Автор, не тешьте себя пустыми надеждами. Ему уже годков вон сколько, а все по девочкам бегает. Стоит ли гробить на такого свое драгоценное время? Они врут всегда так изощренно и искренне, что сложно не поверить. Но нужно смотреть прежде всего на поступки, без них слова - пустышка.

[Эллора]

Вы, конечно, очень молоды, жизненного опыта у вас не было. Но особенность вашей истории вот в чем. Часто мужчины лгут, притворяются, пускают пыль в глаза, а неопытные девушки, а иногда и опытные, очаровываются, ведутся, спешат, не умеют разглядеть обман. Вам же все говорилось как есть, вас никто не обманывал, жениться мужчина не хотел - ни до вас, ни на вас, о чем честно заявлял. Но это не мешало вам идти напролом. Это что? То ли вы низко себя цените, что согласились на такой суррогат, то ли наоборот - настолько самонадеянны, что вообразили себя в силах изменить закоренелого блудника, вдвое старше вас. То ли вы вообще не думали и не рассуждали, видели лишь свое ХОЧУ. Вот и поразмышляйте об этом. Чем он вас так привлек?

[kitno]

Эллора, да, за последние полгода я поняла, что это был целый комок: т.к. он был моим первым мужчиной (до него не случалось так, что мы совпадали: мне нравились одни молодые люди, а которым нравилась я, мне были несимпатичны) я решила, что вот и "он", определила, что это моя судьба. Да, я надеялась своей чистотой и любовью показать ему, как прекрасны отношения в браке. Я думала, раз он женится, значит, желает использовать шанс начать новую жизнь. Было и то, что мне казалось, что "уже пора", выходили замуж подруги, отец настраивал меня, что мне надо быть активнее, чтобы не остаться в старых девах и прочее..