Разлюбила жена, помогите разобраться в ситуации!

[advancer]

Тема перенесена из раздела "Помогите вернуть или пережить расставание". Марыся

Приветствую всех на этом форуме.Решил создать новую тему, до этого несколько дней читал форум, но все равно не нашел ответа, возможно плохо искал.
Нашел ваш форум случайно, если честно даже не предполагал что такие есть в сети, уже подчерпнул полезную информацию, но позднавато.
Моя история похожа на многие здесь, жена сказала что не любит, это было как снег на голову. Мы женаты 8 месяцев, до этого 8 лет жили гражданским браком, в нашей жизни было всякое и ссоры и примирения и взаимные обиды и счастье тоже было. Познакомились мы с ней в фирме где работали, я тогда переживал тяжелый период прошлых отношений, потом все завертелось, начал ухаживать потихоньку, потом стали жить вместе, ушли с работы вдвоем, открыли фирму такой же направленности, я служащий, она директор. Вообщем фирма развивалась потихоньку, мы все также тут работаем, она директор, я служащий. Мне кстати 32 ей 36. Детей нет, начали планировать их совсем недавно, раньше как-то все не получалось, то работа, то жилье, ну вообщем не складывалось. Детей начали планировать в том году, жене нужно было операцию делать по женской части, мне тоже проходить лечение, взяли в ипотеку квартиру по больше, ремонт в ней, вообщем все делали с оглядкой на будущих детей, даже имена им выбирали.
Казалось что все идет по плану, по нашим совместным мыслям и планам. И вот недавно у нас был корпоратив, все выпивали. Надо сказать что жена моя любит выпить, причем не зная меры. Вообщем когда приехали домой она мне заявила что хочет развестись и сняла кольцо, я ее уложил спать сказав что завтра поговорим, на следующий день она ничего не помнила, ничего не могла объяснить, вообщем день прошел как обычно. На следующий день у нас была ее подруга, я работал до поздна, она мне прислала смс, что вспомнила причину развода, странно это все, ведь раньше воспоминания ее не посещали. В процессе разговора оказалось, что причина развода в том что у нее прошли чувства, она говорит это началось несколько месяцев назад, но точно не знает, вообще у нее сейчас нет никаких чувст, типа пустота, устала от всего. Говорит что ей нужно время чтоб разобраться в себе, в своих мыслях, желаниях, конечно обвинила меня в некоторых вещах. У нас с ней была серьезная беседа, пытался узнать что можно сделать, говорит что от меня вообще ничего не зависит, типа она сама должна решить что делать. Предложила сама 3 варианта событий, это разойтись прямо сейчас, оставить все как есть(но зная такие подробности что это будут за тношения), и дать ей время подумать, сколько конкретно она сама не знает.
Она очень сильная личность, все может сама сделать, с ее слов она тоже переживает, иначе бы сразу послала меня, попросила ее не трогать физически и не задавать вопросов,не делать подарков,комплиментов, просто жить пока как соседи. Это очень очень тяжело, это я сейчас так спокойно пишу, немного эмоции подутихли, кстати благодаря этому форуму в том числе.
Но все таки я об этом думаю, стараюсь понять причину, прочитал книгу Чапмена, понял что все-таки в наших отношениях я больше виноват, не давал ей той положительной гаммы чувств что ей требовалось. Можно предположить что у нее появился другой, но она говорит что никого нет, я ей верю, да и нет никаких так сказать фактов чтоб уличить.
Вообщем вот такая ситуация, стараюсь не падать духом. надеюсь на лучшее, хочу в себе поменять некоторые черты, хочу что-делать чтоб наладить отношения.
Очень люблю ее, и не хочу терять, мне кажется что ситуацию можно хотя бы немного исправить, только с чего начать?
Форумчане помогите пожалуйста не наделать ошибок...

[Эллора]

Скажите, а почему вы узаконили отношения только на девятом году совместной жизни? Что мешало раньше это сделать? И - это первый брак для вас и для нее?

[advancer]

Это скорее моя вина, я не хотел поспешности, хотел так сказать прийти к этому сам, созреть вообщем, у нас это первый брак и у меня и у нее. Конечно это сейчас я понимаю, что нужно это было делать раньше(почему я не знал про ваш форум), значительно раньше, тем более она сама мне об этом говорила. Осознание ошибок приходит со временем, плюс я как бы это сказать однолюб что ли , т.е. по жизни любить одного человека, быть всегда и везде рядом, преодолевать трудности ну все такое.

[Sveta_G]

Здравствуйте!

Детей начали планировать в том году, жене нужно было операцию делать по женской части, мне тоже проходить лечение

И каковы результаты лечения у вас, у нее?

у нее прошли чувства, она говорит это началось несколько месяцев назад, но точно не знает, вообще у нее сейчас нет никаких чувст, типа пустота, устала от всего.

То есть, сразу почти после свадьбы чувства проходить начали? А это никак не связано с лечением, а также с тем, что

жена моя любит выпить, причем не зная меры

Кстати, что это значит - любит выпить? Раз в полгода напивается, или чаще? На сколько? Это всегда было или тоже за время вашей совместной жизни потихоньку началось и обострилось?
Депрессия может быть спровоцирована каким-то нехдоровьем, а также усталостью, перенапряжение, постоянный стресс (женщине все же не так уж легко дается руководящая работа). А может и такой вопрос возник и начал грызть: что я делаю, зачем, ради чего? Что за человек рядом со мной? Почему он рядом? Могут возникать порывы разрушить прежнюю жизнь "до основанья, а затем..." И как их остановить, что предложить взамен?
Здесь сложно что-то советовать, не имея возможности пообщаться с другой стороной, с вашей супругой.
Есть один выход, путь... И если бы он вам подошел... Скажите, как вы относитесь к религии, христианству?

[advancer]

У нее операция прошла успешно тьфу-тьфу, последнее исследование было несколько дней назад, все хорошо по снимкам узи, но пока нет заключения врача. Мое лечение не завершено, пока рано судить о результатах.
Знаете я думал что свадьба нас еще больше сблизит, для меня это было то еще испытание, в загсе от волнения 10 потов сошло. Искренне верил что все будет отлично, но получается не замечал что у супруги меняются чувства, а она мне об этом не говорила.
Выпивка это проблема, пытался с ней бороться как мог, выпивает часто, бывает что каждую неделю по выходным, отчасти это происходит из-за подруг, они так общаются. Раньше этого меньше было, с годами стало чаще. Много раз говорил с ней на эту тему, ответ один она так расслабляется.
У нее действительно постоянный стресс, много раз говорил чтоб отдохнула, побыла дома, съездить куда-нибудь, просто предлагал ей свою помощь, она отказывается, очень гордая.

[advancer]

А может и такой вопрос возник и начал грызть: что я делаю, зачем, ради чего? Что за человек рядом со мной? Почему он рядом? Могут возникать порывы разрушить прежнюю жизнь "до основанья, а затем..." И как их остановить, что предложить взамен?
Здесь сложно что-то советовать, не имея возможности пообщаться с другой стороной, с вашей супругой.
Есть один выход, путь... И если бы он вам подошел... Скажите, как вы относитесь к религии, христианству?

Я думаю что именно такие вопросы у нее появились, мне кажется нам не хватает ребенка, но до цели немного осталось, как я понял она все это вынашивала в голове, не делилась переживаниями со мной. Она переживает за свой возраст, не хочет ребенка с нелюбимым(как она думает) человеком. Плюс рутина и усталость, это какой-то замкнутый круг, если бы я раньше об этом догадался уже бы давно принял меры.
Мы оба крещенные, она ходит в церковь иногда, я нет, по принципиальным соображениям

[Sveta_G]

Выпивка это проблема, пытался с ней бороться как мог, выпивает часто, бывает что каждую неделю по выходным, отчасти это происходит из-за подруг, они так общаются. Раньше этого меньше было, с годами стало чаще. Много раз говорил с ней на эту тему, ответ один она так расслабляется.

Как-то очень тревожно за ребенка, готовящегося прийти к такой маме... Ей бы и от этого полечиться неплохо бы. Вы как себе представляете беременность, кормление грудью, да и вообще - как ребенка рожать на таком фоне? Или, думаете, с беременностью все "как рукой снимет"? И не надейтесь.

она ходит в церковь иногда, я нет, по принципиальным соображениям

По каким соображениям вы не ходите в церковь?

[Мейт]

. Предложила сама 3 варианта событий, это разойтись прямо сейчас, оставить все как есть(но зная такие подробности что это будут за тношения), и дать ей время подумать, сколько конкретно она сама не знает.
Она очень сильная личность, все может сама сделать, с ее слов она тоже переживает, иначе бы сразу послала меня, попросила ее не трогать физически и не задавать вопросов

Извините меня за мои предположения, все ИМХО.
Все 3 варианта - меня не трогай с вопросами не лезь. На кого записана фирма? Как понимаю, проблем с ипотекой не возникнет? Мне кажется скоро объявится новая любовь. Не могу представить, что женщина осознано (?) готовиться к беременности и так странно отказывается от этого.
Как-то спонтанно. На мой взгляд, если бы у неё шёл внутренний процесс: хочет ли она быть с вами в браке, вы бы эту внутреннюю работу видели и чувствовали.

А в чем вы видите свои ошибки в отношениях, кроме того, что тянули с браком?

, что нужно это было делать раньше(почему я не знал про ваш форум), значительно раньше, тем более она сама мне об этом говорила. Осознание ошибок приходит со временем, плюс я как бы это сказать однолюб что ли , т.е. по жизни любить одного человека, быть всегда и везде рядом, преодолевать трудности ну все такое.

[advancer]

она ходит в церковь иногда, я нет, по принципиальным соображениям

По каким соображениям вы не ходите в церковь?

Вы знаете я считаю, что не должно быть посредников между Богом, помолиться смогу сам в любое время и в любом месте. Просто если честно неприятно смотреть на некоторых служителей церкви, для которых она стала коммерцией.

[advancer]

Извините меня за мои предположения, все ИМХО.
Все 3 варианта - меня не трогай с вопросами не лезь. На кого записана фирма? Как понимаю, проблем с ипотекой не возникнет? Мне кажется скоро объявится новая любовь. Не могу представить, что женщина осознано (?) готовиться к беременности и так странно отказывается от этого.
Как-то спонтанно. На мой взгляд, если бы у неё шёл внутренний процесс: хочет ли она быть с вами в браке, вы бы эту внутреннюю работу видели и чувствовали.

Ну да эти 3 варианта примерно одно и тоже, самое главное как могут вернуться чувства, вообще их можно вернуть?
С утра удалось с ней поговорить, с ее слов она сейчас решает как жить дальше, я ей дорогой человек но скорее как друг или брат, но кажется она сама толком не знает есть чувства или нет, но она крайне холодна со мной, возможно пытается отстраниться. Предлагал ей пожить одной, чтоб ей было легче разобраться,говорит ей это не мешает. Говорит что просто пустота в душе, что ей нужна легкость в отношениях, и что возможно время все расставит по местам.
Фирма ее, она гендиректор. Ипотека у нас поровну.
Форумчане, скажите , а чувства вообще можно вернуть? Кому-нибудь это удалось?

[Стараюсь]

а чувства вообще можно вернуть? Кому-нибудь это удалось?

На мой взгляд у вас сейчас происходит смешение понятий - любовь, влюбленность, чувства. Это все - три РАЗНЫХ состояния.
Про любовь - вот тут - https://www.realove.ru/main/what_is_love
https://www.realove.ru/main/how_to_save
Любовь - которую, как мне кажется, вы хотите вернуть - она выращивается годами, и тот у кого она есть, просто так от нее не откажется. Потому что создание любви - это огромный труд. Не откажется от любви в себе - а не потому, что будет цепляться за партнера. И, на мой взгляд, в вашей паре любви еще не выросло. И особо обратите внимание - что любовь, это не чувство, это работа воли, тотальное состояние души. Она ближе к решимости и преданности, чем к любым эмоциям вообще.
Есть влюбленность - которая уходя, как раз и оставляет "пустоту в душе" - потому что , как любое сильное (=наркотическое) чувство, влюбленность это страсть, пусть и в "легкой" форме. Многие браки создаются на влюбленности - это и называется "выйти замуж по любви", т.е. под влиянием чувств. И вот этой влюбленности и хочется вашей жене.
И есть еще ряд других чувств, которые влюбленность сопровождают и которые делают ее приятнее - это и повышение самооценки, и ощущение себя важным и значительным, и приятные чувства востребованности, и чувствовать себя объектом заботы... - но по большей части это чувства ближе к эгоизму, тщеславию и потребительству.

Влюбленность - это физиологическое, гормональное состояние, оно больше зависит от окружающей среды и тех, кто рядом. Весна, отдых, парочки вокруг - и животная часть человека получает команду на поиск объект для размножения. Это как чувство голода от аппетитных запахов. И только сам человек решает - на что ему вестись и что принимать за чистую монету - свои решения, или свои порывы ставить во главу угла.
Для вашей жены ее порывы оказались важнее.
Я так же согласна с мнением - что где то уже есть "рояль в кустах". И как это ни странно - он еще об этом может и не знать, а она уже фантазирует о нем и о детях "от любимого". Все ее предложенные выборы для вас на сейчас - это не более чем попытка потянуть время.
И соглашаясь с ней на эти игры - вы мало того, что играете по ее правилам, так вы еще и себя мучаете, оставляя себе иллюзии.
Если в Бога верите - то попросите для себя прояснения ситуации и будьте готовы принять разную информацию. Попросите - и правда откроется.
Но на настоящий момент ваша роль , простите, - жалкая. Вы просто в роли просителя, ожидателя милости. Это не роль мужа с его правом решения и достоинством, не роль главы семьи - а роль мальчика.
Если у нее хватило наглости сказать вам о "пустоте в душе" и потребовать "не трогать и не задавать вопросы" - то она свою роль жены, свои обещания быть "одной плотью" уже нарушила, уже от вас открестилась. А вы как песик на остановке - сидите и чего-то ждете.

[Elfriede]

она сейчас решает как жить дальше, я ей дорогой человек но скорее как друг или брат, но кажется она сама толком не знает есть чувства или нет, но она крайне холодна со мной, возможно пытается отстраниться. Предлагал ей пожить одной, чтоб ей было легче разобраться,говорит ей это не мешает. Говорит что просто пустота в душе, что ей нужна легкость в отношениях, и что возможно время все расставит по местам.

Нда... поддерживаю версию про наличие "третьего - лишнего". Очень все стандартно выглядит пока.

Просто если честно неприятно смотреть на некоторых служителей церкви, для которых она стала коммерцией.

А Вы к докторам лечиться тоже не ходите в принципе? Так как среди них есть и плохие врачи?
Автор, это сугубая гордыня, раз Вы ставите условием наличие личной святости у всех служителей Церкви, чтобы Вы туда ходили.

[advancer]

а чувства вообще можно вернуть? Кому-нибудь это удалось?

На мой взгляд у вас сейчас происходит смешение понятий - любовь, влюбленность, чувства. Это все - три РАЗНЫХ состояния.
Про любовь - вот тут - https://www.realove.ru/main/what_is_love
https://www.realove.ru/main/how_to_save
Любовь - которую, как мне кажется, вы хотите вернуть - она выращивается годами, и тот у кого она есть, просто так от нее не откажется. Потому что создание любви - это огромный труд. Не откажется от любви в себе - а не потому, что будет цепляться за партнера. И, на мой взгляд, в вашей паре любви еще не выросло. И особо обратите внимание - что любовь, это не чувство, это работа воли, тотальное состояние души. Она ближе к решимости и преданности, чем к любым эмоциям вообще.
Есть влюбленность - которая уходя, как раз и оставляет "пустоту в душе" - потому что , как любое сильное (=наркотическое) чувство, влюбленность это страсть, пусть и в "легкой" форме. Многие браки создаются на влюбленности - это и называется "выйти замуж по любви", т.е. под влиянием чувств. И вот этой влюбленности и хочется вашей жене.
И есть еще ряд других чувств, которые влюбленность сопровождают и которые делают ее приятнее - это и повышение самооценки, и ощущение себя важным и значительным, и приятные чувства востребованности, и чувствовать себя объектом заботы... - но по большей части это чувства ближе к эгоизму, тщеславию и потребительству.

Влюбленность - это физиологическое, гормональное состояние, оно больше зависит от окружающей среды и тех, кто рядом. Весна, отдых, парочки вокруг - и животная часть человека получает команду на поиск объект для размножения. Это как чувство голода от аппетитных запахов. И только сам человек решает - на что ему вестись и что принимать за чистую монету - свои решения, или свои порывы ставить во главу угла.
Для вашей жены ее порывы оказались важнее.
Я так же согласна с мнением - что где то уже есть "рояль в кустах". И как это ни странно - он еще об этом может и не знать, а она уже фантазирует о нем и о детях "от любимого". Все ее предложенные выборы для вас на сейчас - это не более чем попытка потянуть время.
И соглашаясь с ней на эти игры - вы мало того, что играете по ее правилам, так вы еще и себя мучаете, оставляя себе иллюзии.
Если в Бога верите - то попросите для себя прояснения ситуации и будьте готовы принять разную информацию. Попросите - и правда откроется.
Но на настоящий момент ваша роль , простите, - жалкая. Вы просто в роли просителя, ожидателя милости. Это не роль мужа с его правом решения и достоинством, не роль главы семьи - а роль мальчика.
Если у нее хватило наглости сказать вам о "пустоте в душе" и потребовать "не трогать и не задавать вопросы" - то она свою роль жены, свои обещания быть "одной плотью" уже нарушила, уже от вас открестилась. А вы как песик на остановке - сидите и чего-то ждете.

Понимаю о чем вы говорите, читал уже и про любовь и про зависимость и про влюбленность, разбираясь в себе понял что скорее всего у меня действительно любовь, чем зависимость и тем более влюбленность, а жене видимо действительно хочется влюбленности, потому что суровые реалии жизни ее измотали. Это рутина, работа, мое поведение.
Она вообще реально смотрит на вещи, понимает что нет вечной "любви" т.е. состояния влюбленности, наши отношения больше были на доверии, помощи,дружбе, часто скрывал свои чувства, потому что она мне сказала еще в самом начале отношений, что не терпит розовых соплей, не ревновал практически, т.е. мысли варились в моей голове, короче вел себя очень скрытно в плане чувст, понимаю что зря это делал, она чувствовала эту нехватку долгое время. Мои планы и мечты были только с ней и для нас., но это только в голове, поступков показывающих это было реально мало.
Не понимаю почему когда у нее появился холодок ко мне она не сказала об этом, она говорит что думала пройдет.
Она говорит что сейчас нелегко ей принять это решение о каких-то действиях, потому что она помнит сколько мы пережили вместе, да срок немалый, поэтому хочет отпустить ситуацию, так сказать отдохнуть.
По поводу третьих лиц, могу сказать что не она не я не разу недавали повода сомневаться в друг друге, мы оба не терпим грязь, оба реалисты, оба не можем влюбиться с первого взгляда, у нее до меня было достаточно мужчин, были и предатели и изменники, со всеми она разорвала отношения несмотря на то что любила, и никого не простила. Со мной она провела больше всего времени. Я ее спрашивал, она сказала что никого нет, ни с кем не общается, никого не любит и вообще ей сейчас никто не нужен, это похоже на правду.
Я мозгом понимаю весь расклад, что наша семья практически разрушена, но ее же что-то держит сейчас, она со мной разговаривает по разным вещам, делаем общие дела, спим в одной постели хоть и порознь, поэтому я пытаюсь ухватиться за эту попытку и дать шанс, возможно это глупо, ну вот я хочу все таки дать ей время.

А вы бы что предложили? Просто все разорвать и начать жить заново?

[advancer]

Если честно я хочу попробовать воспользоваться передышкой, заняться собой, поменять некоторые вещи в себе, в своем поведении, она пока рядом и может видеть изменения, буду потихоньку очень лайтово к ней привлекать внимание, может удасться ее привлечь, ведь однажды я ее уже привлек.
Думаю что если появиться влюбленность, то и восприниматься будет жизнь по-другому и возможно появиться шанс.
Понимаю что вы скажете зачем это, это заранее неправильный путь, что в реку не заходят дважды, но мне она очень дорога, если откинуть эмоции, просто хочу чтоб она была счастлива, если все спустить на тормозах и отпустить ее, то не факт ей попадется на пути человек, который сделает ее счастливой. Она кстати это сама понимает, учитывая свой непростой характер.

[advancer]

Уважаемые форумчане скажите, а вообще были ли истории с счастливым концом, хотя бы здесь на форуме? Ну когда семья восстановилась в результате каких либо действий, когда не было предательств и и измен. А то я везде примерно одно и тоже, что нужно завершать отношения, все рвать, и начинать снова.

[Narine]

мы оба не терпим грязь, оба реалисты,

Обычно те, кто замышляет измену, увлекшись сторонним субъектом, грязью это никогда не считают. А наоборот, искренне полагают, что вот это и есть самое настоящее чувство, ради которого и нужно жить. Поэтому в расход идет все: семья, супруг, дети, судьбы.
Реалисты, хм… Это вы самонадеянно сказали, знаете ли. Особенно в свете того, что все-превсе о зависимости, влюбенности и любви прочитали — но все мимо. Иначе вы бы не утверждали, что вы реалисты, только на основании того что никогда не влюблялись с первого взгляда. Вот критерий! Иначе бы вы не говорили, что у вас настоящая любовь, а у супруги была когда-то любовь. Куда тогда она делась, если была? Любовь как состояние воли никуда не исчезает. А как дар Божий — тем более.
Далее, истории с хорошим концом, которые вы ищете, тоже как-то не говорят о реализме. А что такое хороший конец? То, что в данное время кажется мне наилучшим? А где гарантия, что через месяц я не стану смотреть на это иначе? Вот взять хотя бы вас самого. Восемь лет вы не регистрировали брак, значит, вам не казалось трагедией, что его не было? Теперь, когда брака может не быть, вы совсем иначе на это смотрите, готовы бросит все силы, лишь бы его сохранить. Что будет дальше? Где гарантии чего-то постоянного?

[advancer]

мы оба не терпим грязь, оба реалисты,

Обычно те, кто замышляет измену, увлекшись сторонним субъектом, грязью это никогда не считают. А наоборот, искренне полагают, что вот это и есть самое настоящее чувство, ради которого и нужно жить. Поэтому в расход идет все: семья, супруг, дети, судьбы.
Реалисты, хм… Это вы самонадеянно сказали, знаете ли. Особенно в свете того, что все-превсе о зависимости, влюбенности и любви прочитали — но все мимо. Иначе вы бы не утверждали, что вы реалисты, только на основании того что никогда не влюблялись с первого взгляда. Вот критерий! Иначе бы вы не говорили, что у вас настоящая любовь, а у супруги была когда-то любовь. Куда тогда она делась, если была? Любовь как состояние воли никуда не исчезает. А как дар Божий — тем более.
Далее, истории с хорошим концом, которые вы ищете, тоже как-то не говорят о реализме. А что такое хороший конец? То, что в данное время кажется мне наилучшим? А где гарантия, что через месяц я не стану смотреть на это иначе? Вот взять хотя бы вас самого. Восемь лет вы не регистрировали брак, значит, вам не казалось трагедией, что его не было? Теперь, когда брака может не быть, вы совсем иначе на это смотрите, готовы бросит все силы, лишь бы его сохранить. Что будет дальше? Где гарантии чего-то постоянного?

Спасибо за ответ, очень интересно пишите.
Никогда не смотрел на наши отношения под таким углом. Вы допускаете что вообще не было чувств? А почему тогда мы были вместе, два абсолютно разных человека, были общие планы, мечты, было счастье? Что нас объединяло, разве это не любовь?
Хороший конец в моем понимании это когда люди совместно преодолели кризис,пережили все это,разобрались в чувствах и недопонимании, и как в сказке жили долго и счастливо .

[micha]

Каша у вас в голове. Да, и не смотрите так много американских фильмов. Это я про совместное преодоление кризисов, разбирание в чувствах и прочий детский лепет. А еще говорите,что реалист. Про истории со счастливым концом... По большому счету их здесь не было. Потому что жизнь, это не американский фильм, где герой сделал 10 неких шагов и хеппи энд. Вам женщины уже все написали. Обратите внимание на пост "Стараюсь". Да, и рояль в кустах, к сожалению, очень реально. Сил вам!

[advancer]

Каша у вас в голове. Да, и не смотрите так много американских фильмов. Это я про совместное преодоление кризисов, разбирание в чувствах и прочий детский лепет. А еще говорите,что реалист. Про истории со счастливым концом... По большому счету их здесь не было. Потому что жизнь, это не американский фильм, где герой сделал 10 неких шагов и хеппи энд. Вам женщины уже все написали. Обратите внимание на пост "Стараюсь". Да, и рояль в кустах, к сожалению, очень реально. Сил вам!

Спасибо за советы.
Вы правы каша в голове, депрессивное состояние, плохо сплю, мало ем, на работе все время жену вижу, очень хочется поговорить, обнять.
Получается что ситуацию исправить нельзя, и выход только один, закончить эти отношения?
И принять все как опыт!?
Знаете у меня такая работа, что каждый день получаешь какой-то опыт, со временем его становиться слишком много, и теперь спустя годы могу сказать он как бы гнетет, устаешь от него. В отношениях разве такого не бывает? Ведь чем больше отношений, тем больше опыта, тем более циничным и "проженным" становишься, разве это хорошо, разве потом в отношениях этот опыт не будет мешать?

[Мейт]

Знаете у меня такая работа, что каждый день получаешь какой-то опыт, со временем его становиться слишком много, и теперь спустя годы могу сказать он как бы гнетет, устаешь от него. В отношениях разве такого не бывает? Ведь чем больше отношений, тем больше опыта, тем более циничным и "проженным" становишься, разве это хорошо, разве потом в отношениях этот опыт не будет мешать?

Вся жизнь это по-сути накапливание знаний и опыта. Любой человек сам распоряжается тем, что накопил. Что значит опыт гнетёт? Вопрос, что выносить из этого опыта и как его применять.
Возможно, не совсем Вас поняла: но профессиональный опыт не может угнетать, если вы в любых обстоятельствах, условно не делаете того, что против вашей профессиональной чести, если совесть спокойна. Тогда ничего и не гнетёт, разве не так?
В отношениях также: можно стать прожжённым и ценичным. Т.е., вынести из отношений, что есть предательство, что защита от него ожесточение, неискренность, манипуляции, ожидание "удара" и упреждающее его нанесение первым, лишь бы не сделали больно Вам.
А можно вынести другой опыт: что прощать, отпускать, нести добро, не требуя ничего взамен - совсем не страшно. Чтобы так было, читайте реалисты. ру и реалов.ру. Откроете для себя совсем другой мир. Не ожесточиться только в вашей воле.

[micha]

Я не совсем вас понял, но я циником не стал. Да, и другие не думаю, что они циники. Просто вы хотите настоять на своем, дай мне жену,хочу. И вот под это свое хотение вы подгоняете все ответы. А мы видя все это, советуем, выйдите из этих отношений. Где тут цинизм и прожженность?

[Эрнестина]

Вы не можете заставить человека испытывать к Вам чувства. Восемь с лишним лет - достаточный срок, что бы понять хочешь жить с человеком всегда или нет. Вас что-то с ней связывало в самом начале отношений? Что это было? Ведь просто так люди не решают быть вместе. Может сейчас это "что-то" потеряло для неё свой смысл. Если она Вас любит и Вы ей нужны, она будет рядом с Вами. Просто не сможет не быть. Вы же не алкоголик какой-то, или бабник? А всё остальное для любящей женщины такие мелочи, с которыми она, поверьте, может смириться, если мужчина ей по-настоящему дорог. Я сама прожила с мужем 14 лет, а сейчас вдруг поняла, что рядом со мной человек, с которым у нас не т ничего общего. Мы смотрим в разных направлениях. И ищем в жизни абсолютно разных вещей. Но ведь у нас дети, просто так не плюнешь и не уйдёшь. А Вас с ней ничего не связывает, вот поэтому она долго не думала: надоело вдруг всё и всё тут. Ну бывает такое. А чего Вам больше всего не хватает сейчас? Её самой или того, что она Вам давала? Конечно Вы привыкли, что она долго была рядом, а теперь она отдалилась. Будьте терпеливым, дайте ей время разобраться в своих чувствах. Ведь насильно мил не будешь. Вы мужчина, Вы сильный, Вы всё сможете. Дайте ей понять, что она Вам дорога, но Вы уважаете её мнение, её решение, её выбор. Может к лучшему, что всё это случилось сейчас, пока у вас ещё нет детей и вы не в ответе за их жизнь Пусть Бог укрепит Вас, даст силы и мудрости.