Я всем сердцем хочу счастливый брак и очень стараюсь для это

[Стараюсь]

Я вышла замуж не по любви, а потому что хотелось сбежать от материальных проблем ( чтобы учиться в институте я уехала в большой город, жила в общежитии, папа умер, мама не поддерживала)

Не понимаю зачем так сильно заботиться о будущем детей,...Они и сами могут в будущем себе заработать, ведь так?

Много лет назад, нищета (или страх нищеты) толкнули вас в брак, в котором вы себя чувствуете не очень хорошо. У вас не было тогда где жить и никто о вас не заботился. Сами заработать на жилье, или на съем комнаты вы почему-то не смогли.
Но после всего этого, своих детей вы готовы отправить по этому же пути - потому что вам хочется сейчас и для себя и когда муж старается для них, это как будто он вас в чем-то ограничивает. Вы соперничаете с детьми за деньги мужа, за его внимание, вам все время кажется, что вас обделили?

[Елизаветта]

Всем большое искреннее спасибо за поддержку! Я обратилась именно на этот форум, потому что хотела именно этих ответов, поверьте. Мне действительно стало легче и произошла переоценка ценностей. Какие я сделала выводы:
1. Мне стало ЛЕГЧЕ , когда я выбросила из головы мысли о знакомом. Ваши ответы помогли мне в этом. До этого мне казалось - я ему чем-то обязана. И очень сочувствовала его одиночеству. Из телефона все удалила. Здесь его никто не жалеет, но он тоже человек. Одинокий, сын в другой стране, да еще и влюбился в замужнюю...
2. Я поняла откуда стержневое неудовольтворение. Когда у нас было 2 детей, муж начал сильно просить третьего ребенка. Он говорил, что это его мечта детства - большая семья, где трое детей. Жили мы (и до сих пор там живем) в 2-хкомнатной хрущевке в промышленном районе города-миллионника .Чтобы уговорить меня, муж стал обещать мне 3-х комнатную квартиру. И я решилась на третьего ребеночка. С наступлением беременности наша семья поменялась в лучшую сторону. Я чудесно выносила дочку, а роды были безболезненные, даже наоборот - приятные ( это большая редкость). Наша дочь - это подарок от Бога для всей семьи. Эта девочка самая светлая, она очень позитивная, умеет любить , прощать как никто другой. Теперь вернемся к квартире. После родов муж все подсчитал и сказал, что мы не потянем "трешку", останемся в этой квартире. И сказал, что лучше и выгоднее купить 1-к квартиру детям на будущее. Муж не дал мне квартиру, но дал прекрасную дочь, которая дороже любой квартиры за 100 тыщ миллиардов. Мне бы радоваться, но...
После рождения дочери меня начали "тюкать" (зависть?) все родственники, друзья и даже приходящие врачи: Как вы живете на этих 40 метрах впятером? Проси у мужа расширение! И я , дура, поддалась! Правильно мне написали : надо бороться за счастье. А я... Смалодушничала, начала жалеть себя, злиться на мужа.
Я сегодня репетировала с младшей дочерью выступление перед конкурсом. Мы были у педагога по вокалу, я слушала, как поет моя доченька, и рыдала. "Вот оно настоящее счастье!" Педагог по вокалу очень гордилась, что я так впечатлилась её работой.
3. Я действительно мыслю шаблонно. И слишком обращаю внимание на мнение окружающих. А ещё не ценю того, что имею. Много жалею себя. Вообщем, есть над чем работать! Всем огромное спасибо! Я чувствую себя как после операции - из меня вынули что-то мерзкое...

[Капля дождя]

Хорошо, что форум помог Вам задуматься. Немного добавлю:

Здесь его никто не жалеет, но он тоже человек. Одинокий, сын в другой стране, да еще и влюбился в замужнюю...

Не будьте так уверены, что:
1. он влюбился, а не ищет халявного секса или иных материальных интересов,
2. что Вы - единственная, кому он это говорил. Вполне возможно, он вспомнил сразу нескольких одноклассниц-однокурсниц.

Я сегодня репетировала с младшей дочерью выступление перед конкурсом. Мы были у педагога по вокалу, я слушала, как поет моя доченька, и рыдала. "Вот оно настоящее счастье!" Педагог по вокалу очень гордилась, что я так впечатлилась её работой.

Да, это настоящее счастье. Это дорогого стоит. И стоит поблагодарить мужа за это счастье, которое у Вас есть, благодаря ему.

И слишком обращаю внимание на мнение окружающих. А ещё не ценю того, что имею. Много жалею себя. .

Жалеть себя иногда нужно, но не забывать жалеть и членов своей семьи. А мнение окружающих - зачем оно Вам? Вам жить не с родственниками-друзьями, а с родным мужем. Что Вам дороже? Семейное спокойствие или возможность доказать что-то сестре?

[NataMinsk]

И очень сочувствовала его одиночеству. Из телефона все удалила. Здесь его никто не жалеет, но он тоже человек. Одинокий, сын в другой стране, да еще и влюбился в замужнюю...

не обманывайтесь насчёт вашего товарища. Вы ведь о нём, по сути, ничего не знаете. Вполне возможно, что его одиночество и "сын в другой стране" - последствия его поступков. Вы писали, что с женой у него что-то не сложилось. Так неудивительно, если для него норма - соблазнительные беседы с замужними женщинами. Поверьте, он в вашей и в нашей жалости не нуждается. Это не маленький мальчик, а взрослый мужик, которому дан мозг думать и отвечать за свои действия. Поберегите лучше жалость для вашего мужа. Вы зачем-то рассказали ему об этих ухаживаниях, так вот ему в разы тяжелее. То, что жена навострила уши налево, просто так не забывается, и неизвестно как в будущем может выстрелить.

Я чувствую себя как после операции - из меня вынули что-то мерзкое...

Не знаю вашего отношения к Богу, к церкви, но вам бы на исповедь в храм, покаяться в блудных помыслах, с батюшкой поговорить, причаститься, вот уж где реально почувствовали бы облегчение и реальную помощь от Господа в борьбе за семью.

[Delfina]

Нашим детям 15, 8 и 6 лет. Отпуска мы проводим так: я уезжаю с детьми к маме, там мы купаемся в местной речке. Или покупаю путевку на 2 дня ( на столько мне хватает зарплаты) на базу отдыха и мы отдыхаем там с детьми. Деньги муж копит и покупает недвижимость. Это тоже зависимость, но она неизлечимая - ведь он считает, что это правильно, это забота о будущем наших детей. Не понимаю зачем так сильно заботиться о будущем детей, ведь мы вместе воспитываем их успешными, развиваем их таланты, следим за учебой. Они и сами могут в будущем себе заработать, ведь так? Все отдавать в будущее, а самим жить кое-как? По-моему , сын вырастет, получит то, что накопил папа, и ... продолжит папину линию, ведь другой жизни он не видел... Я не могу доказать это мужу. Постоянно кручусь в этих мыслях, и поэтому нет большой любви. Вести диалог, разговаривать? Я это делала миллионы раз, но приносят мои разговоры не результаты, а напряжения между нами.

Елизаветта, вы тему разговора хотите перевести с вас на мужа. То, что муж тратит деньни на квартиры для детей, не повод для развода!
Это понимаете и вы, и все участники.
Вам уже не раз писали об этом. Сама мысль "развод" у вас появилась тогда, когда нарисовался поклонник, вот тут вы вдруг ясно увидели "какая я несчастная с мужем-извергом".
Вы пишите, что этот ужасный порок мужа не даёт вам его любить. Снова вы хотите перевести разговор от себя. Любить собствнного мужа-отца своих детей мешают ВАМ не его накопительство, а ваши гордыня, обидчивость и неумение любить.
С другим мужчиной у вас будет та же история. От себя не убежишь. И в новых отношениях вам что-то не понравится (например, транжирство нового мужа или траты на родственников и маму), и вы снова будете ощущать себя такой несчастной, непонятой.
Как изменились бы ваши отношения, поддерживай ВЫ мужа в его стремлении обеспечить детей?

[anuta32]

По ситуации Вашего общения с "кандидатом в любовники" Вам все как нельзя более правильно написали. Но, как мне видится, это вскрыло ряд серьезных проблем в вашей семье. Замалчивать которые и не решать и дальше, по-моему, нельзя. Возможно как раз невыполненное обещание вашего мужа надломило что-то в ваших отношениях. "Я поняла откуда стержневое неудовольтворение. Когда у нас было 2 детей, муж начал сильно просить третьего ребенка. Он говорил, что это его мечта детства - большая семья, где трое детей. Жили мы (и до сих пор там живем) в 2-хкомнатной хрущевке в промышленном районе города-миллионника .Чтобы уговорить меня, муж стал обещать мне 3-х комнатную квартиру. И я решилась на третьего ребеночка...После родов муж все подсчитал и сказал, что мы не потянем "трешку", останемся в этой квартире. И сказал, что лучше и выгоднее купить 1-к квартиру детям на будущее. Мне бы радоваться, но..."
Тут действительно есть над чем подумать. Если у вас разнополые дети, они вырастут, и уже в подростковом возрасте, рано или поздно настанет тот день, когда им будет очень проблемно сосуществовать в одной комнате. Понятно, что когда есть нечего, это весьма второстепенная проблема, но тут случай не таков. И желание вашего мужа купить 1-комнатную детям и понятно и не понятно. Детей-то трое, а квартиру он сможет купить одну и однокомнатную. То есть лишь кому-то одному из детей-скорее всего старшему. Тогда как в самые ближайшие 5 лет вашей семье как нельзя более по потребностям семьи пригодилась бы 3хкомнатная. Которую потом, когда дети вырастут, можно обменять на две отдельные и т.д. Так что ваше недовольство невыполненным мужем обещанием - оно понятно. Конечно, эти проблемы нужно решать внутри, в семье, сообща. Не сдаваться и не искать "позитива на стороне". Искать способ быть услышанной мужем. Читайте сайт, возможно, сходите с мужем к семейному терапевту. И вы знаете... Если Вы невыносимо устали, что от этого и семья уже под угрозой - потратьте часть своих денег на себя, купите путевку и вправду, и отдохните, без детей, сама для себя. Если муж захочет присоединиться-прекрасно. Но не ждите что кто-то сторонний приедет на белом коне и осчастливит вас немедленно.

[Пьяный Пикачу]

Очень хорошо, что нам удалось уберечь Вас от этого рокового шага. Но все-таки расслабляться рано. Ведь искушение может снова появиться на горизонте, а вот сможете ли Вы устоять - большой вопрос.

По поводу проблем в Вашей семье. Знаете, проблемы есть всегда и везде. Конечно же их нужно решать, как справедливо заметили выше. Но решать в семье и вместе, а не с левым мужиком. Помните об этом, когда в очередной раз захочется сбежать с "принцем на белом коне". Удачи Вам!

[Мейт]

2. Я поняла откуда стержневое неудовольтворение. Когда у нас было 2 детей, муж начал сильно просить третьего ребенка. Он говорил, что это его мечта детства - большая семья, где трое детей. Жили мы (и до сих пор там живем) в 2-хкомнатной хрущевке в промышленном районе города-миллионника .Чтобы уговорить меня, муж стал обещать мне 3-х комнатную квартиру...

Елизавета, а возможно у мужа тоже в голове засела идея фикс про невыполненное обещание.

И трёхкомнатные и однокомнатные бывают разные и имеют разные цены, копить можно по разному, ипотека может быть в каких-то ситуациях выгоднее. Все это финансовые стратегии о которых можно и нужно договариваться. И мужу нужно пробовать аргументированно доносить позицию, чтобы это была ваша общая стратегия. Что, пойди Вы работать на большую зарплату, муж возможно больше Вам должен помогать по дому и т.д. и т.п. Я поддержу Вас в том, что примириться с отсутствием отдыха, условно одним 10 - летним платьем, невозможностью потратить лишнюю копейку на себя можно в том случае, если и Вы придерживаетесь такой же цели и мировоззрения. Понимаю Вас, что годы и время никто не вернёт, упущенные возможности что-то сделать вместе с детьми тоже не вернуть, не факт, что наличие квартиры у одного из детей принесёт счастье ему и младшим. Поэтому нужно не замалчивать, не заявлять претензиями, а найти общее решение. Чтобы и муж учитывал Ваши интересы, как жены и матери. Или Вы должны принять его доводы, как правильные и следовать им. Вы умеете с мужем договариваться?
А муж мне видится у Вас вполне договороспособный)

[Elfriede]

. Жили мы (и до сих пор там живем) в 2-хкомнатной хрущевке в промышленном районе города-миллионника .Чтобы уговорить меня, муж стал обещать мне 3-х комнатную квартиру. И я решилась на третьего ребеночка. С наступлением беременности наша семья поменялась в лучшую сторону. Я чудесно выносила дочку, а роды были безболезненные, даже наоборот - приятные ( это большая редкость). Наша дочь - это подарок от Бога для всей семьи. Эта девочка самая светлая, она очень позитивная, умеет любить , прощать как никто другой. Теперь вернемся к квартире. После родов муж все подсчитал и сказал, что мы не потянем "трешку", останемся в этой квартире. И сказал, что лучше и выгоднее купить 1-к квартиру детям на будущее. Муж не дал мне квартиру, но дал прекрасную дочь, которая дороже любой квартиры за 100 тыщ миллиардов. Мне бы радоваться, но...
После рождения дочери меня начали "тюкать" (зависть?) все родственники, друзья и даже приходящие врачи: Как вы живете на этих 40 метрах впятером? Проси у мужа расширение! И я , дура, поддалась! ..

Как-то мне непонятно все вообще стало.
По Вашему, автор, рассказу в начале темы создавалось ощущение,что у мужа денег много, только вот он делиться с Вами ими не спешит.
Теперь же вдруг получается, что он едва с хлеба на квас перебивается, раз даже не может сменить (за 6-то лет с рождения последней дочери) двушку на трешку. Двушку, кстати, малогабаритку.
И Вы при этом говорите, что Ваша профессия вполне востребована, и деньги Вы заработать можете, но вот почему-то упорная работа на благо семьи у Вас удивительным образом приходит в противоречие с Вашими обязанностями жены.

Либо, автор, Вы хотите нереального, либо путаетесь в показаниях. И уж точно Вы не хотите идти работать.

[Стараюсь]

Автор, Елизавета, я предлагаю вам еще раз внимательно перечитать вашу тему и ответы в ней, как следует подумать о себе и просто составить для себя "план работы" - потому что вытащили за эти пару дней много чего, и если с этим ничего не делать - оно канет в туне, но ничего в жизни вашей и в мировоззрении не поменяется.
Сначала составьте себе список своих "косяков", все свои слабости и недоработки соберите.
Как например:
1. Зависть
2. Гордыня
3. Лень
4. Подверженность соблазнам
5. Наивность
6. Инфантильность
7....
15...
38....
реально в этот список много чего войдет, но нужно, чтоб не мы вам его написали, а вы сами себе.

Полезно еще пометить для себя, в каких ситуациях это было проявлено:
24.- Зависимость от чужого мнения - соглашаюсь со словами родни и даже малознакомых людей (педиатра), что нам нужна квартира больше. Т.е. не имею своей определенной точки зрения, хотя решение о третьем ребенке принимали вместе, значит тут я еще и норовлю ответственность с себя снять. ( И возникает пункт 39. Стремление переложить ответственность.)

И после каждого такого разбора нужно наметить для себя "план выхода из ситуации", как ответ на вопрос - что нужно сделать, чтобы это прекратить? Или - что мне поможет это преодолеть? Что в себе развить и как?
Это все труд души - иногда это разбор ситуации просто сама с собой, иногда обращение к психологам или духовным источникам.
Все это взросление и изменение - они не происходят сами по себе, они приходят через осознание, через другой порядок мыслей и через реальные, практические действия.
Любой фактор можно развить или преодолеть - ни маленькие площади, ни мало денег не являются препятствием для счастливой семейной жизни - просто нужно подойти к этому творчески, с душой. Не замыкаясь в жалости себе или негативе на окружающих, а через любовь.
Старшему сыну 15 лет - какой это класс, куда он планирует поступать после школы? Чем старше он становится, тем меньше времени он будет проводить дома.
Для сна и еды нужно не так много места, хорошо организованное хозяйство и много занятий вне дома, сводят к минимуму потребности в больших площадях.
Но начинать нужно точно с себя.

[Елизаветта]

. Жили мы (и до сих пор там живем) в 2-хкомнатной хрущевке в промышленном районе города-миллионника .Чтобы уговорить меня, муж стал обещать мне 3-х комнатную квартиру. И я решилась на третьего ребеночка. С наступлением беременности наша семья поменялась в лучшую сторону. Я чудесно выносила дочку, а роды были безболезненные, даже наоборот - приятные ( это большая редкость). Наша дочь - это подарок от Бога для всей семьи. Эта девочка самая светлая, она очень позитивная, умеет любить , прощать как никто другой. Теперь вернемся к квартире. После родов муж все подсчитал и сказал, что мы не потянем "трешку", останемся в этой квартире. И сказал, что лучше и выгоднее купить 1-к квартиру детям на будущее. Муж не дал мне квартиру, но дал прекрасную дочь, которая дороже любой квартиры за 100 тыщ миллиардов. Мне бы радоваться, но...
После рождения дочери меня начали "тюкать" (зависть?) все родственники, друзья и даже приходящие врачи: Как вы живете на этих 40 метрах впятером? Проси у мужа расширение! И я , дура, поддалась! ..

Как-то мне непонятно все вообще стало.
По Вашему, автор, рассказу в начале темы создавалось ощущение,что у мужа денег много, только вот он делиться с Вами ими не спешит.
Теперь же вдруг получается, что он едва с хлеба на квас перебивается, раз даже не может сменить (за 6-то лет с рождения последней дочери) двушку на трешку. Двушку, кстати, малогабаритку.
И Вы при этом говорите, что Ваша профессия вполне востребована, и деньги Вы заработать можете, но вот почему-то упорная работа на благо семьи у Вас удивительным образом приходит в противоречие с Вашими обязанностями жены.

Либо, автор, Вы хотите нереального, либо путаетесь в показаниях. И уж точно Вы не хотите идти работать.

Про несоответствие. Двушка У нас была до свадьбы (Наследство от бабушки мужа). За 17 лет брака вместо расширения муж купил две однокомнатных детям. Во мне всегда было желание показать другим , что все "круче", чем на самом деле.

[GRIF]

Я рассказала обо всем мужу, он сказал, что не отпустит меня, я его во всем устраиваю.

Мне кажется разговор о квартирах и деньгах немного увел в другую сторону от главного-автор ВСЕ рассказала мужу. Из ее темы понятно, что муж, человек властный ,волевой и не подкаблучник. Такие мужчины обычно никогда не прощают измену, да и сами разговоры о ней. Думаю у мужа автора сейчас сыграл инстинкт завоевателя , и он пока находится в стрессе , не предпринимает никаких действий. Я думаю, что этот разговор с мужем еще аукнется автору и не раз. Честно говоря сама тема разговора с мужем , отцом троих детей о любви к любовнику( пусть даже и несостоявшемуся) меня повергло в шок.

[Елизаветта]

GRIF, счастья вам, добрый человек!

[Эллора]

GRIF, счастья вам, добрый человек!

Я не Гриф, но хочу спросить - это сарказм у вас такой?
Вам бы лучше услышать и подумать, ЧТО почувствовал ваш муж после слов о ваших намерениях. Прощения бы стоило попросить как минимум... Вы его растоптали походя и не заметили даже?

[Стараюсь]

Возможно, что ваш муж и понимает, что вы его не любите и особо не цените - поэтому в вас и ваши отношения он свои вклады ограничивает, а живет для детей.

За 17 лет брака вместо расширения муж купил две однокомнатных детям.

мой муж - хороший отец, и дети его любят и уважают..

Как то же это он смог сделать без вашей моральной поддержки - и отношения, и квартиры.

[micha]

Тысячу плюсов "Стараюсь". Да, мужчины четко чувствуют то, что РЕАЛЬНО их касается. И если они видят что жена не ценит, не любит, и не уважает, вкладываться не будут. Хоть расстреляй. Как кошка не полезет в воду. Природа.

[GRIF]

Автор, я не добрая. Я самая обыкновенная женщина. Вы походя унизили мужа, оскорбили его, променяв все годы совместной жизни на иллюзию чего-то-там "любови". Вы даже не постеснялись сообщить о "чуФФФФствах" мужу, с которым у вас 3 (трое!!!) детей. Вы его размазали как мужчину, как мужа и оскорбили своими сомнениями( вы его выбирали или любовника как картошку в магазине?) Мне искренне жаль, что мое сообщение вы восприняли как злорадство?? Вам бы прощения у мужа попросить, сильно попросить, очень сильно, а не квартиры считать.

[Delfina]

Елизаветта, мы вам показываем ваши ошибки, чтобы вы могли их исправить, не для того, чтобы вас унизить, а с целью, чтобы вы стали лучше.
Если вы себя считаете во всём правильной, то вам не нужна помощь.
Если человек приходит сюда за советом, за помощью, то надо знать, что менять можно только СЕБЯ. Никто вам не напишет, что заводить любовника хорошо, что унижать мужа и манипулировать им-хорошо. Вы мужу всё рассказали, чтобы показать, что вот другой вас ценит, любит по-настоящему, что вы кому-то нужна, либо от легкомысленности, от непонимания, от жестокосердия, что нельзя такие вещи вываливать на мужа.
Вам бы задуматься, что ваше представление о себе и о том, какая вы действительно и какой вас воспринимают другие могут очень расходиться. Многие из нас пережили подобное потрясения, когда себе кажешься чуть ли не ангелом, а на деле самый обычный человек, не умеющий любить, радоваться тому, что имеешь и благодарить жизнь (Господа, если есть вера) за ВСЁ.
Разве обращение на форум не открыло вам глаза на многие вещи? Не заставили вас по-новому посмотреть на себя и на вашего мужа? Вам не пугаться, не обижаться надо и просить тему удалить, а менять свои мысли, учиться воспринимать другое мнение без обид.

[Елизаветта]

Я сейчас, так понимаю, получаю за всех "ушедших" , за всю страну , так сказать. Ладно, издевайтесь, сама напросилась.

Тема закрыта. Вы не увидели главного! Delfina

7.9. Тема, автор которой не проявляет желания получить помощь в обретении любви и/или семейного счастья, может быть закрыта.