Я всем сердцем хочу счастливый брак и очень стараюсь для это

[Эллора]

Елизавета, адюльтер это недостойно, вы это понимаете, а ничего иного этот ромэо вам и не предлагает как настоящий "честный" человек.
Но вы стали вообще думать в эту сторону потому, что несчастливы в семье.
Как вы проводите отпуска - вы, муж, дети? На что копит деньги в банках ваш муж? Что он говорит, когда вы высказываете пожелания поехать отдохнуть так, как вам бы хотелось, или обставить дом иначе, или расширить круг общения?
Сколько лет вашим детям?

[Пьяный Пикачу]

Мой муж зарплату у меня не забирает. Свои деньги трачу на детей: одежда, обувь, кружки, секции. На ремонт, мебель, совместный отдых летом моих денег не хватит. Проблема в том, что у меня нет на мужа того влияния, которое есть у жен в других семьях. В нашей семье муж - голова, но я - не шея, какая-то другая часть... Больно и невыносимо так жить.

Многие женщины мечтают, чтобы муж был головой, а Вы вот хотите его в безвольную куклу превратить...
По моему Ваши мысли совсем не о том. Ну мелочи это все. Кто-то тут писал, что со скрягой жить тяжело. Тяжело жить без рук или ног. А с таким человеком (впрочем, с любым человек) нужен просто диалог. Учитесь выстраивать Ваши отношения правильно. Не просто "ублажать" его потребности, а разговаривать, пытаться вместе решать семейные проблемы. Почитайте сайт, статьи про семью. Вы должны бороться за Вашу семью. Все-таки столько лет вместе, глупо такое выбрасывать ради мимолетной страсти.

[Лена2002]

Елизавета, о каком счастье вы мечтаете? Вот пишите - родила ему здоровых детей - замечательно. Но он вас за это не осыпал золотом и вообще как то не так вас воспринимает. Обидно! Такое ощущение, что не смотря на годы, вы так и остались малышкой. Замуж вышли, что бы убежать от проблем - не получилось. Теперь новый побег решили устроить? Поверье, счастлив тот, кто радуется тому, что имеет! Вы же всю свою жизнь не довольны. Родители подвели, муж не устраивает, вот новый будет то, что надо! Чушь! Вы найдете и там минусы, но прибавится еще боль и страдания ваших детей. Вами управляет гордячка и эгоистка. Ведь пока не появился ваш "воздыхатель", вы тихо тянули лямку. А теперь вдруг крылья за спиной выросли? Все вам кто то, что то должен дать! Вот представте - весна, май. Птицы поют так, что летать самой хочется, деревья распускаются, солнышко. А тебе надо к экзамену готовиться. Вот учишь, учишь, а мысли там - на улице. И, вдруг не выдерживаешь и бежишь туда, где весело. И долго там будет весело? Ведь экзамен не сдан, вопрос не решен? Всё равно придется возвращаться к учебнику. Не убигайте, решайте сами свои проблемы, ущите и в себе не достатки. Предательство навсегда останется предательством, как бы вы свою совесть не уговаривали. И не стоит называть не счастьем - труд.

[Елизаветта]

Нашим детям 15, 8 и 6 лет. Отпуска мы проводим так: я уезжаю с детьми к маме, там мы купаемся в местной речке. Или покупаю путевку на 2 дня ( на столько мне хватает зарплаты) на базу отдыха и мы отдыхаем там с детьми. Деньги муж копит и покупает недвижимость. Это тоже зависимость, но она неизлечимая - ведь он считает, что это правильно, это забота о будущем наших детей. Не понимаю зачем так сильно заботиться о будущем детей, ведь мы вместе воспитываем их успешными, развиваем их таланты, следим за учебой. Они и сами могут в будущем себе заработать, ведь так? Все отдавать в будущее, а самим жить кое-как? По-моему , сын вырастет, получит то, что накопил папа, и ... продолжит папину линию, ведь другой жизни он не видел... Я не могу доказать это мужу. Постоянно кручусь в этих мыслях, и поэтому нет большой любви. Вести диалог, разговаривать? Я это делала миллионы раз, но приносят мои разговоры не результаты, а напряжения между нами.

[Лена2002]

Елизавета, я в разводе и БМ ни о теперешнем состоянии дочки не интересуется, ни о будущем не заботится. Только алименты. Было бы приятно узнать, что он для нее что то, где то строит. Ваша проблема в не желании понять мужа и что то исправить. Вам хочется свое продвинуть. Да и другой дядя не будет думать об теперешним состоянии ваших детей. Обманываете вы себя. Как чужой мужчина положительно повлияет на детей? Просто вы не о них печетесь, а о себе. Иначе бы и в мыслях бы другой не возник.

[Лена2002]

И кстати, я тоже не могу позволить нам с дочкой отдых. Тоже два дня и все. Но мы не чувствуем себя от этого глубоко несчастными. Веселимся себя, придумываем, творим, играем.

[Стараюсь]

Ваш знакомый начал ваше соблазнение со лжи и манипуляции:

Мне позвонил знакомый с бывшей работы, мы не виделись 2 года. Пока работали вместе, были взаимные симпатии, но не больше. Это была разведка на тему "все ли я еще замужем". Он признался, что любит меня. Но не хочет разрушать мою семью и меня "уводить "..

Разведать про вас замужем вы или нет - он мог и через общих знакомых, или хотя бы в разговоре с вами под любым надуманным предлогом - абсолютно не касаясь своих чувств к вам и никак их не выставляя.
И это было бы честно, хотя бы частично - вас никак не беспокоить. А изначальная его нечестность - вожделение замужней женщины, которое он не стал в себе пресекать, а дошел до такой низости, что еще это вам сообщил.
А дальше его ложь и потакание себе идет по нарастающей, вовлекая и вас в водоворот его страстного порока: - он берет и сообщает вам о своей якобы "любви" и о своем якобы правильном подходе ("не хочу уводить") - как будто его вожделение недоступного объекта это и есть любовь, как будто его хотелки начинают вас к чему то обязывать, что вам нужно как-то на них ответить, и как будто вас действительно можно его волей от мужа "увести".
Он это вам сообщает - и практически перекладывает всю ответственность за дальнейшие действия на вас. И вы это подхватываете, начинаете мысль развивать, порок углублять - что удивительно и ужасно по сути! Вы не говорите ему - "не звони мне больше, не смей даже приближаться ко мне ни мысленно, ни наяву" - вы начинаете искать в нем "родственную душу". Встречаетесь с ним! Не случайно - а сами соглашаетесь. И - о чуда! - он за 2 часа становится источником любви и счастья!
А по сути - вы просто своими ногами отправляетесь в ад. Сама. Своей волей.
По той простой причине, что не очень понимаете - куда эту волю вы должны в своей жизни приложить, и прикладываете ее не к тому, что нужно, а к тому, чего вам захотелось.

Лучше быть несчастной женщиной, но с чистой совестью.

Несчастны вы - исключительно по вашему собственному решению. Это вы выбираете быть вам счастливой, или быть вам несчастной в одних и тех же обстоятельствах. За 17 лет брака уже можно было стать счастливой. Но вы выбираете быть недовольной.
Есть замечательный фильм "Полианна" - посмотрите его, может быть пример этой девочки поможет вам на что-то посмотреть по-другому.
А про вашу чистую совесть - это пока некоторое преувеличение и большое допущение. Встреча с левым мужиком и довольно хлипкая моральная позиция ваша - этот постулат могли бы опровергнуть. На соблазн то вы повелись, и не просто слушали по телефону, трубку не бросили - а ведь еще и встретились, и будущее с ним в своей голове уже порисовали. Так что про совесть - не стоит заблуждаться, искушение было показательным.

И про ваши "фугасы из прошлого" -

Я вышла замуж не по любви, а потому что хотелось сбежать от материальных проблем

Ваш муж про это знает - на какую роль в браке вы приняли, на роль "кошелька" и Спасателя?
Вы же понимаете, что от себя не убежишь - и нерешенные проблемы нас всегда догоняют, не дают покоя и заставляют из решать. Или причиняют боль и беспокойство, до тех пор, пока мы с ними не разберемся.
Ваш финансовый вопрос вас догоняет и требует решения. Какой ракурс у этого вопроса - умение обеспечивать себя, или обходиться малым, или быть благодарным за то, что имеешь, или умение распределять бюджет и ставить приоритеты... или что-то еще - мы не знаем, вы же так и не говорите, чего именно вам не хватает.
Пишите, что у вам мало мебели - но вы же не на полу спите и едите?
Пишите, что не все покупает детям - а что именно дети хотят, айпады шестые?
Пишите, что не можете тратить деньги на себя, потому что тратите на детей - а что, дети голые и голодают, если вы начнете что-то себе покупать?

Ведь теперь есть деньги, но они так до меня и не "доходят". В результате нет в семье счастья.

Во-первых, это же не ваши деньги - по сути то, вы на чужой каравай переставайте уже заглядываться. И во-вторых - ставить рядом счастье и деньги - это просто уму не постижимо.
Для опыта - накопите сами сумму побольше, а потом пойдите и потратьте ее на себя. И посмотрите, насколько вам хватит этого потребительского "счастья".
Если вы рассказали нам все, и у вашего мужа нет никаких других "недостатков" - то Вы, при этом раскладе ведете себя как капризный ребенок, которому не дали съесть шестую конфету.
Хотите жить "богаче" - зарабатывайте больше - но по вашему мнению, это должен делать за вас ваш муж, потому вас хочется всего и сразу - и денег, и сохранить картинку о себе. Вголове удобное ограничение -.

Я могу зарабатывать больше, у меня высшее образование и профессия восстребованная. Для этого мне нужно поменять работу, придется меньше проводить времени с детьми и признать 100%-ное поражение себя как жены.

В чем это поражение? Если я зарабатываю в несколько раз больше мужа, то я плохая жена, так что ли по вашей логике?

Чувство любви не к мужу, не к отцу своих детей сильно выбивает из коллеи, я хочу разобраться, почему так произошло, сделать выводы и что-то поменять в своей жизни.

Откуда все эти дети - трое!!! - если нет никаких чувств. Вот этого я никак не пойму. И как вы что-то хотите поменять в своей жизни (это пугает!) - если ваша жизнь тесно связаны с жизнью семьи?
Вам в своей голове нужно изменения произвести, в своих установках на семью - а не "чинить" жизнь близких.
Вы живете в мире каких-то штампов и иллюзий, сравнивая себя с другими (какими?) - вы находите отличия, совсем не понимая - а что вы сами хотите то от жизни?

многие вопросы у нас - "не как у людей" , например муж не дает мне денег, вообще. Мы ни разу не ездили в отпуск. Мы не ходим в гости, и к нам никто не приходит. У нас очень скромная обстановка в квартире

- "не как у людей! - у кого вы точно знаете по -другому? И что про деньги вы обсуждали до брака? про деньги, про вещи, про накопления, про отпуска, про детей.... Или вы играли в телепатию - выйду замуж, а он догадается как мне нужно?
- Вы хоть раз до брака ездили в отпуск? Вы знаете что вы хотите и сколько это стоит? Вы можете сама туда поехать? Или опять сразу станете "плохой женой" в своей голове? Летом дети где?
- Если вы не ходите в гости - то откуда вы знаете, как у других дома? Из мебельных каталогов, из кино? (Я давно уже не хожу в гости и к себе не приглашаю - мы в кафе встречаемся или на природе, и никто себя ущербным не чувствует)
Такое впечатление, что у вас поверхностный взгляд на жизнь и семью - как будто вы верите в афоризмы типа "человек создан для счастья - как птица для полета". Птица то сама крыльями машет, ей никто ничего не должен для счастья, она в полете работает.
Что детям действительно такого нужно, что муж не покупает?

Или покупаю путевку на 2 дня ( на столько мне хватает зарплаты) на базу отдыха и мы отдыхаем там с детьми.

- Попросите маму побыть с детьми, купите себе путевку на 8 дней - что вам мешает так сделать?

Деньги муж копит и покупает недвижимость.

- Довольно здравый подход, детей трое, даже если каждый начнет жить с однокомнатной квартиры - ему уже будет легче в жизни.
Вы приехали в город из деревни, в чьей квартире вы сейчас живете?

Они и сами могут в будущем себе заработать, ведь так? Все отдавать в будущее, а самим жить кое-как?

Вы куда хотели бы потратить эти деньги? У вас есть финансовый план? Вы сами ведет бюджет доходов и расходов?
Ваш муж показывает себя заботливым отцом - если его вложения действительно в недвижимость для детей. Понятно, что делать это можно по разному - и по умному, и по глупому. Но я бы поняла ваше волнение, если бы вы писали что муж вкладывается в тугрики, МММ и сомнительных застройщиков - но мы не знаем как он инвестирует деньги, возможно, что даже очень по-умному (бивалюты, новостройки, может даже биткоены...)
Вас корежит не от того, что он о детях заботится, а что все не так как вы хотите.

Я не могу доказать это мужу. Постоянно кручусь в этих мыслях, и поэтому нет большой любви. Вести диалог, разговаривать? Я это делала миллионы раз, но приносят мои разговоры не результаты, а напряжения между нами.

1. вы и не докажете - у вас нет разумных аргументов, только эмоциональные. У вас нет логики, вы просто не довольны.
2. Ваша любовь зависит только от вас - и если вы можете ее прогнать своими негативными мыслями - то о какой любви вообще тут разговор? Это просто довольство / недовольство, удовлетворение / неудовлетворенность. Вы не перестали любить вашего мужа - вы им постоянно недовольны. Это состояния разного порядка.
3. Если вы только говорите, но ничего сами при этом не делаете - то это и показывает вашу позицию - "хочу поговорить, а чтоб оно само получилось". Это по-детски, так жизнь не работает.
Деньги нужно считать, учитывать, распределять. Нужен порядок выплат - список приоритетов. Деньгами занимаются каждый день - как своей гигиеной. Нужно вести "плановое хозяйство" - и тогда вы будете с мужем говорить на одном языке - не на его , и не на вашем - а на языке денег, финансов. Хотите изменений в этом вопросе - начните сами разбираться в этом вопросе. И требуйте в первую очередь от себя.

[Сирень2010]

Не понимаю зачем так сильно заботиться о будущем детей. Они и сами могут в будущем себе заработать, ведь так? Все отдавать в будущее, а самим жить кое-как?

Просто нет слов! А кто о нем (будущем) и о них будет заботиться, папа римский? Или пусть растут, "как трава"? А тогда зачем вы их рожали? Логика, достойная матери-кукушки.

[Елизаветта]

1. Существование этого форума - чудо.
2. Теперь у меня в душе не любовь к знакомому, а боль в перемешку с растерянностью. Ведь мне на форуме подробно описали его подлость, а я "полюбила" и потянулась к его "душевной чистоте(?)" (он много рассказывал о православной вере)
3. Муж с утра начал ремонт в квартире (??????????? )

[Стараюсь]

Муж с утра начал ремонт в квартире

Скорее всего у вашего мужа в голове есть нормальный план и он ему следует. А из долгих разговор с вами, он мог уже понять, что вам его планы не нравятся, и вы их не поддерживаете - поэтому вы не в курсе того, что будет дальше и почему он так решил.
И, пожалуйста, отвечайте на вопросы - вам их задали уже много, а в ваших сообщениях ответов нет - ни про вашу квартиру, ни про ваши желания, ни про мебель-покупки детям.
И еще - объем темы ограничен и страницами и количеством сообщений на странице (см ПФ). Объем самого сообщения довольно большой - поэтому не пишите коротких сообщений, лучше ответы всем участникам собрать сразу в одно сообщение - так у вас будет шанс получить больше информации от других, не занимая место в своей теме своими короткими постами.

А про "душевную чистоту" - это реально пыль в глаза. Верующий человек не стал бы к чужой жене подкатывать - потому как даже заповедь есть "Не возжелай..." и она в первую очередь про внутренние желания, даже смотреть не рекомендуют, не то что говорить и куда-то зазывать.

[bonita]

Здравствуйте автор! Тема, как я понимаю, больше об отсутствии эмоциональной связи между Вами и мужем, которая внешне вылезла финансовой неудовлетворенностью. Те диалоги, которые Вы сейчас ведёте, Вам не помогут. Вы самостоятельно можете выправить ситуацию, если возьмёте решение проблемы в свои руки. Как раз сейчас, я читаю "Мужчины с марса, женщины с венеры" и Вам очень советую прочесть и на некоторое время оставить книгу как "настольной". Ваш муж Вас не понимает, он изо всех сил "вкалывает" на потребности семьи, а вместо поддержки и одобрения получает вечно недовольную жену.

[Эллора]

Елизавета, человек, который много говорит о православной вере и одновременно признается в якобы любви чужой жене - он кто?! Ну вы же не дитя малое... А муж ваш - ответственный и заботливый человек. Заботится о будущем ваших детей, как умеет. И обеспеченность ваших детей - одна из составляющих в том числе и вашего покоя. Может быть, он не скряга, а просто человек с высоким уровнем тревожности (хочет подстелить везде соломки) или трудоголик, не умеющий отдыхать...Хорошо ли вы знаете человека, не плохого человека - не тирана, алкаша,расточителя, игрока и пр. - с которым прожили бок о бок 17 лет? Может, он нуждается в вашей ласке, заботе. Может, если вы скажете от души - Дорогой, ты столько работаешь без отдыха, давай возьмем путевку и поедем куда-то (можно даже без детей, если родители могут присмиотреть за ними недельку, их время еще придет), мы так давно вдвоем не проводили время, не говорили друг с другом, мы отдалились из-за вечных забот... Так если вы так от души скажете - может, он вас услышит? Это не рецепт, а скорее информация к размышлению

[Капля дождя]

Нашим детям 15, 8 и 6 лет. ..... Деньги муж копит и покупает недвижимость. Это тоже зависимость, но она неизлечимая - ведь он считает, что это правильно, это забота о будущем наших детей. Не понимаю зачем так сильно заботиться о будущем детей, ведь мы вместе воспитываем их успешными, развиваем их таланты, следим за учебой. Они и сами могут в будущем себе заработать, ведь так? Все отдавать в будущее, а самим жить кое-как?

Вы несколько раз написали, что в других семьях денежные отношения построены по иному. Вы знаете, как?
Что, ж, расскажу, как было в моей семье. Муж зарабатывал в разы больше меня, я никогда не знала, столько точно, да меня это и не интересовало. Его зарплата шла на оплату продуктов (еженедельные закупки в супермаркетах), на оплату строящегося жилья, когда квартира была построена - на ремонт, затем - мебель, летний отдых и т.д. На мои деньги покупались ежедневные продукты - хлеб, молоко, одежда и обувь детям и мне, оплата коммуналки-садиков-школ. Знаете, никогда у меня вопросов по этому поводу не возникало, хотя в родительской семье был общий кошелёк и я привыкла к другому распределению.
Вы не думаете, что Вами правит жадность? Вы ревнуете, что деньги идут не на Вас, а на будущее ВАШИХ же детей? Неизвестно, как сложится жизнь, несмотря на развитие их талантов, всякое бывает - невостребованность, безработица и т.д., а квартира - это мощное подспорье, в ней можно жить, её можно сдать и иметь деньги. Не понимаю, как мать может променять хлеб в будущем для детей на своё купание в море сейчас.
Полагаю, что многие на этом форуме мечтали бы о таком муже. Просто подумайте, что у Вас его может не стать, а новый знакомый окажется далеко не Рокфеллером, локоток кусать не будете?

Постоянно кручусь в этих мыслях, и поэтому нет большой любви. Вести диалог, разговаривать? Я это делала миллионы раз, но приносят мои разговоры не результаты, а напряжения между нами.

Может просто выбросить мысли из головы и начать доверять мужу? Вы пытаетесь навязать Ваше видение, не задумываясь, что оно может быть абсолютно неправильным.
Почитайте форум, и учитесь ценить то, что у Вас есть, иначе этого может не стать, и останетесь, как Старуха из "Золотой рыбки".

[Murzika]

Автор, я хочу вас поддержать!
Я тоже считаю, что в детей надо вкладывать сейчас, пока они растут, а не готовить для них теплые гнездышки в будущем. Родители в меру своих возможностей, должны сделать так, чтобы у детей было счастливое детство, должны дать детям хорошее образование и позаботиться,чтобы у них было хорошее здоровье. А для этого и на море надо возить и в кружки водить и заниматься с ними дополнительно, а значит тратить деньги на репетиторов и т. п. Жить в настоящем, а не будущем, которое нам не ведомо. Если будет образование и здоровье они заработают и на квартиру для себя и родителям будут помогать.
Правила читали? У нас не обмен мнениями, к сведению.
8.4.1. Критика других помогающих и их ответов, споры с отвечающими, кроме тех случаев, когда эти ответы нарушают Правила форума. Narine

[Мейт]

Елизавета, по-сути ситуация повторяется: сперва Вы вышли замуж из-за материальных аспектов, теперь хотите развестись из-за них же. Как-то так получается: Вы же не спросили "нашла любовь" - хочу развестись, а спросили "нашла любовь", муж скупой. Т.е, в основе все тот же выбор, уйти от материальных проблем?
На мой взгляд - другой мужчина, это страстное искушение. И с чего он Вам позвонил с вопросом " ещё не развелись" : вы рассказывали ему о финансовой и не только ситуации в семье?
Про скупость, она ведь тоже разная бывает, удалось ли Вашему мужу сделать реальные вложения в недвижимость, или вы видите, что накопления ни к чему не ведут? Ошибочная финансовая стратегия? Что мешает пойти Вам на более денежную работу, если возможность есть?
Конечно, если детям не выделяются деньги на экскурсии, кино, книги, спорт - это не правильно и это одна ситуация. И для будущего детей, от такой ситуации, возможно вреда будет больше, чем пользы от наличия собственного жилья. ИМХО, скупость передаётся понаследству. Как вариант не учит вкладывать в себя: на учебу, здоровье, развитие, отдых. Но этот вопрос нужно решать вам с мужем в семье, договариваясь, возможно с привлечением психолога. Но это одна ситуация, другая - решение проблемы с помощью "другого мужчины".
В чем основной вопрос: что Вы так и не полюбили мужа? Что Вы несчастны? Тогда и разбираться нужно с причинами нелюбви в Вас. Со своей душой, с собой и не в привязке к другому мужчине.

[Лена2002]

Мурзилка, проблема героини - это мечты о другом мужчине. Думаете, для будущего детей это здорово? Девушка не спрашивает как найти общее с мужем. Она ищет оправдания для предательства.

[KateLa]

Автор, тоже очень хочется чем-то Вас поддержать. Мой муж тоже приличный скряга и для него кружки детей и поездки - лишние траты, думаю, он не мешает всему этому только потому, что я тоже зарабатываю)) Тоже предпочитает вкладывать все в недвижимость и все удовольствия жизни считает глупостями. Наверное, если бы я вышла замуж за него лет эдак 20 назад - у нас действительно было бы непонимание и вряд ли возникла бы любовь. Но наши отношения завязались всего около 5 лет назад - когда и он уже прошел большую школу жизни, и у меня за плечами очень сложный брак, муж-предатель и двое детей. В результате мы оба понимаем, что идеалов нет и надо любить и беречь того, кто рядом. А сделать это не так уж трудно. Где-то с юмором и шуткой, где-то со всей серьезностью - нужно стараться донести друг до друга свои желания и потребности (и в первую очередь это надо делать женщине, поскольку именно ее задача - создание атмосферы семьи). У вас ведь это есть? Не зря же муж начал ремонт)))
А со знакомым - действительно, искушение. Это очень, очень сильно может повлиять на всю вашу жизнь. Берегитесь, это игры с огнем.
Это только иллюзия, что кто-то другой способен на то, на что не способен тот, кто рядом. И как бы не было поздно, когда эта иллюзия развеется...

[Пьяный Пикачу]

Вообще, чем дальше в лес, тем толще партизаны)). Вы пишите, что дети должны сами зарабатывать на квартиры. А Вы сами заработали на квартиру? Вы знаете, сколько стоит ипотека, как тяжело молодой семье она достается? У меня подруга третий год лямку тянет. В свои 22 во всем себе отказывает, чтобы ипотеку выплачивать. Никакой молодости, лишь работа без выходных и вечные кредиты. Такого будущего хотите своим детям? Зато детство с айфонами в Турции, так что ли?
Ваш муж же не оставляет их голодными, они секции посещают, кружки. У меня, например, этого в детстве не было, я из бедной семьи. И ничего, не жаловалась на родителей, дали, что могли.

У Вас очень много штампов в голове, и Вы сами не понимаете, чего хотите. А Ваш муж далеко не такой монстр, каким Вы здесь его представили.

[Сирень2010]

Елизавета, представьте на минуту, что ваш муж начал встречаться с женщиной, которая говорит, что давно его любит, и он, уставший от вечно недовольной жены, вдруг понимает: вот она, любовь, вот с ней я буду счастлив. И вот он уже всерьез сомневается в продуктивности 17 прожитых в семье лет, и готов, закрыв глаза, кинуться в новые отношения. Вашими словами, примерно так: «внезапно почувствовала, как сильно люблю этого мужчину». Это как это «внезапно люблю», с какого перепугу? И рассказывает об этом вам, как вы ему рассказали. Ваши чувства после такого «открытия», ответьте?
Вы пишете, что мужу обо всем рассказали. И после этого он, заметьте, не бросает вас, не наказывает молчанием, обидой, не уходит, чтобы побыть одному и поразмыслить, напротив, говорит, что никуда вас не отпустит, то есть, оказывается мудрым и великодушным. И принимается за ремонт в квартире, про который вы написали так, будто для вас это явилось неожиданностью. А вы, вместо того, чтобы стоять около него наготове со шваброй или пылесосом наперевес, готовая подносить патроны, сидите в интернете и ищете ответ на вопрос: рушить ли семью ради блудника, или подождать немного.

[Анкоридж]

Елизавета, знаете ли вы, что у каждого человека свои представления, как надо проявлять любовь. Одному человеку важно слышать нежные слова, другому важны тактильные ощущения, поцелую, а другой всего этого терпеть не может. Соглашусь, что для многих женщин важно, чтобы мужчина в них вкладывал свои деньги. Для многих женщин - это один из главных моментов, через который они чувствуют любовь мужчины к себе. Если этого не происходит, то женщина будто и не чувствует любви мужа. Объясните это своему мужу, что не видя материальной заботы о себе с его стороны, вам очень не комфортно.
Как мне кажется, очень много женщин, которым это важно. Деньги воспринимаются как любовь, забота, внимание, нужность. Если этого нет, то отношения для женщины теряют смысл. Возможно, вы именно такая женщина.
Еще такой момент: женщина олицетворяет себя с хозяйкой в доме. Дом для женщины дом - что-то сродни личностной реализации или бизнес-идеи, которую она развивает, преобразовывает, за что отвечает. А у мужчин дом редко ассоциируется с реализацией, хотя есть и такие индивиды. У мужчин часто охота, рыбалки, друзья-приятели, машины, экстримальные виды спорта и, бывает, идругие женщины... поэтому дом - это как место для ночлега, но отнюдь не место для самореализации. Скорее всего у вас муж не видит смысла в доме как в своей самореализации, а отдых не ассоциирует с поездками на море или в дом-отдыха. У него другие приоритеты.
Вы говорили про недвижимость... Недвижимость можно сдавать, чем не плохо пополнять семейный бюджет.
Вам надо с мужем разобраться в первую очередь, найти точки взаимопонимания.

Любовник - не вариант, это страсть. Я знаю единичные случаи, когда муж отдает жене все деньги. Часто бывает, что женщина впрягается и везет дом, быт, детей сама, пока ее муж растет и развивается, пока наконец-то сам не находит какую-то нишу, где зарабатывает деньги. Вероятность того, что ваш любовник будет вам в будущем отдавать деньги, очень незначительная. Так что снимайте розовые очки

[Narine]

Я могу зарабатывать больше, у меня высшее образование и профессия восстребованная. Для этого мне нужно поменять работу, придется меньше проводить времени с детьми и признать 100%-ное поражение себя как жены

Елизавета, дорогая! Какой странный стереотип! Почему у вас обратно пропорциональны такие понятия, как личностный рост и хорошая жена?! Вы вообще не о том говорите: меньше времени проводить будете с детьми, значит, это ваше поражение как матери, если уж следовать вашей логике, согласны? А сколько времени мать должна посвящать детям? Может быть, вы забыли о себе, может быть, вы опять же создали себе шаблон идеальной матери, которая должна быть с детьми сутки напролет, и пытаетесь следовать — и выгораете? У вас большие дети, 15-летний совсем взрослый, а 6- и 8-летний — почти погодки, и вполне могут играть друг с другом. Почему бы действительно не пойти на другую работу, не научиться расставлять приоритеты, не зарабатывать больше денег, раз уж это в вашей семье стало камнем преткновения. Подумайте об этом, серьезно подумайте.
Пока что я читаю одно:

Но получается, что любовь проходит стороной… недостойна ни любви, ни счастья. Так и помру несчастной… Это ужасно. Я не вижу ресурсов я уже испробовала все. …Больно и невыносимо так жить

Ах, я несчастная, одним словом. И все ваши спасибо звучат очень иронично, мы же понимаем. Не устраивают вас наши ответы, вы мученица, а мы поочередно бросаем в вас камни.
На самом деле еще неизвестно, кто вашей семье мученик, дорогая. Ваш муж, возможно, и грешен излишней скаредностью, но скажите на милость, какой ему смысл вести себя иначе? У него, как вы пишете, не жена, не шея, какая-то другая часть. Во-первых, вы его не любите. И это понимаем даже мы, а уж каково ему 17 лет жить с женой, которая его не любит, я вообще не представляю. Только не надо говорить, что он ничего не замечает, не понимает. Дураков нет, и все все прекрасно понимают. Он тратит деньги на тех, кто его любит и кого любит он: на детей. Прекрасно! Да, он думает об их будущем, а вы своими заявлениями, что надо жить здесь и сейчас, являете просто верх безответственности и эгоизма. Расскажите об этом молодым людям, которые упахиваются, выплачивая ипотеку, или снимают жилье, вот интересно, что бы они выбрали: свой дом или море с пансионатом в детстве?..
Во-вторых, вы лукавите, говоря, что вкладывались в брак по полной. Доказать?

Я всем сердцем хочу счастливый брак и очень стараюсь для этого. Родила мужу трех здоровых детей, занимаюсь с ними, дети растут умницами. Несмотря на то, что я работаю полный рабочий день, стараюсь успевать быть хорошей хозяйкой в доме - хорошо готовлю, создаю уют

Что в этом перечне относится к понятию хорошей жены? Мать — да, хозяйка — да. Но жена вы только в отношении к собственному мужу, и именно в этом отношении вы каковы? Вы вышли замуж не по любви. Вы обманулись в претензиях по поводу денег, видимо, он должен был компенсировать вам вашу "молодость и красоту", брошенную к его ногам, какими-то денежными эквивалентами. И вы поставили на браке крест, а тут как тут и старый знакомый. 100%-ное поражение себя как жены уже произошло: вы никак не постарались полюбить своего мужа, единственный его плюс вы видите в нем как в хорошем отце. И на том спасибо! А окончательное оформление вашего фиаско состоялось тогда, когда вы решили, что довольно с вас этого скупердяя, вы достойны лучшего. Я наверное очень дряной и грешный человек, пишете вы. Но на самом деле вы же так не считаете! Давайте посмотрим, как выпестовалось у вас желание уйти от мужа:

Сейчас я поняла, что жила в постоянном нервном напряжении, потому что мне казалось нелогичным поведение мужа. Я чувствую , что я для него как бы "ненастоящая жена", что ли. А тут ещё совсем неожиданные события... Мне позвонил знакомый …Потому что теперь я внезапно почувствовала как сильно люблю этого мужчину, как мы похожи, у нас есть настоящее взаимопонимание

Видите, тут и какая-то ненастоящая жена, и нелогичный муж, и очень логичный и… как вы сказали?.. с душевной чистотой. И вы так похожи! (Кстати, в чем? В вопросах, на что тратить деньги и иметь ли общий бюджет, что ли? Вы не обижайтесь, но это же главное непонимание в браке.)

Я вышла замуж не по любви, а потому что хотелось сбежать от материальных проблем. Наверное в этом есть большой мой грех

Да, это большой грех: использовали (или хотели использовать) мужчину для определенных целей, а брак подразумевает любовь. И если влюбленности в него у вас не было, то любовь как результат искреннего и честного интереса к мужу, стремления быть ему помощницей, уважения к тому, от которого вы родили троих (!) детей, можно и нужно было взращивать. Сказано святыми отцами: не любишь, так делай дела любви и проси Бога послать тебе любовь. Вы, Елизавета, что-то из этого делали? Как вы думаете, кто в ваших глазах ваш муж? Деспотичный скупердяй с придурью — вот ваши плоды за 17 лет совместной жизни. Такой ли должна быть жена? Знаете, как ответил на вопрос, какая жена должна быть по отношению к мужу, один московский батюшка? Он сказал: "Моя жена на это отвечает цитатой из Писания: "жена должна счастливить своего мужа" А вы, кажется, только критиковали и прогибали его под себя. Ну и напоследок осчастливили признанием, что теперь ваше сердце занимает другой. Душевно чистый! Ему бы вам пенделя волшебного после таких заявлений дать, а он держит лицо, хотя представляю, что у него в душе делается. Мужик!
Ну ладно, давайте теперь о душевной чистоте и "православной" болтовне. Сказано, что судить надо по плодам. Плод соблазнения чужой жены вам уже подробно разъяснили. Это то, что вы называете искренностью. А вашему праведнику, все православие которого — морочить голову замужней женщине и, как вору, пробираться в ее семью с тремя детьми, передайте, что в Писании сказано: если глаз соблазняет тебя, вырви его… Дальше он, может, даже сам знает.

Совесть спокойна. Лучше быть несчастной женщиной, но с чистой совестью.

Не знаю, как у вас с совестью, насколько она спокойна, но это все же ваш личный и свободный выбор. Хотите быть счастливой — будьте. Анна Каренина, кстати, так и поступила. И я так поступила когда-то. Слава Богу, до поезда дело не дошло. Но получила хороший урок счастья.

[NataMinsk]

Все отдавать в будущее, а самим жить кое-как? По-моему , сын вырастет, получит то, что накопил папа, и ... продолжит папину линию, ведь другой жизни он не видел...

Вы так написали, как буд-то ваши дети сидят в шалаше на хлебе с водой, и совсем, бедняжки, жизни не видели..Какой такой жизни они не видели? Заграничных курортов ? Я, например, впервые море увидела в 22 года, и ущербной себя от этого не считаю. По-моему, вас просто гложет зависть, что у кого-то что-то лучше чем у вас. А то бесценное богатство, которым вы обладаете, воспринимается как само собой разумеющееся. Вы здоровы, не голодаете, имеете профессию, работу, своё жильё, дети у вас родились в законном браке, растут в полноценной семье, ходят в школу, занимаются в кружках-секциях, накормлены, одеты-обуты, вы с ними как мама выкладываетесь на 100%, папа любящий вкалывает ради них, муж - глава семьи, не гулящий, не пьющий, вероятно любящий вас, раз молча проглотил ваше признание..Что же вам ещё нужно? Наверно вы из тех людей, которым нужно потерять, чтобы научиться ценить. Будьте осторожны. Женщин одиноких много вокруг, найдётся та, которая с удовольствием оттяпает ценный приз в виде вашего мужа с недвижимостью.