У мужа есть "любимая"

[Naima]

доброго времени суток, уважаемые форумчане )) пишу сюда потому что в тупике, нуждаюсь в оценке со стороны. Ну по названию поста суть проблемы ясна, но есть много нюансов. Официально женаты мы 4.5 года, до свадьбы встречались столько же. Прежде чем пожениться наши отношения претерпели много испытаний, у тогда еще молодого человека была другая, но и меня отпускать не хотел, в итоге бросил ту и женился на мне. Он по натуре казанова, я знала на что шла, к моменту свадьбы у меня уже не было к нему сильных чувств, было много обид, просто мне уже хотелось какого-то логического завершения наших отношений , родить ребенка, семью в конце концов. На протяжении всей семейной жизни у него были виртуальные интрижки, я то фрустрировалась, то устраивала жуткие скандалы с рукоприкладством с моей стороны, но это было редко. Относился он ко мне хорошо, но только сейчас я понимаю, что он не любил меня и это очень грустно (( Он устроился на новую работу, стал уходить туда по вечерам, бежал из дома как из тюрьмы, но тогда я ему доверяла, он всегда брал трубку говорил где находится. Очень часто приходил в 2-3 часа ночи, я и лаской и скандалами пыталась это пресечь, но ничего не помогало. С сексом было когда как не очень, иногда так себе раз-два в неделю иногда все отлично. Спустя некоторое время в моей жизни случилась ужасное горе, я так нуждалась в его поддержке, но он стал вести себя еще хуже, не приходил несколько раз ночевать, отстранился от меня, я просила его уйти если кто-то есть , он не уходил, говорил никого нет. Вообще он всегда отрицал наличие у него женщин, всегда жутко боялся меня в гневе, на время исправлялся потом все по новой. В итоге я решила сама уйти от него с нашей 4-летней дочкой, я жила у мамы, было тяжеловато возить ее в сад с одного конца города в другой, я с ним не ругалась, мы хорошо , но редко общались, помогал по возможности материально, забирал к себе дочку, по каждый мой зов тут же откликался приезжал в течении 10 минут, но возвращаться не просил. Видимо он получил долгожданную свободу и такой формат отношений устраивал его. Мог пропасть на дней 10 и заявиться. Я не ругалась с ним и не упрекала. Честно признаться, я такое моральное удовлетворение испытала когда ушла от него, я ни на секунду не пожалела , что сделала это. Так прошло три месяца, и в один прекрасный день он приезжает и говорит выходи мы едем домой. Я конечно не так хотела возвращаться, но ради дочки и из за бытового дискомфорта, согласилась. Так мы стали опять вместе жить , первую неделю он так же уходил до поздней ночи, но я уже забила , я поняла что не изменится он, не ругалась с ним , он каждый день вымогал секс, очень настойчиво от него было не отбиться, в постели все было прекрасно. Перестал уходить по ночам, готовил ужины, стал хорошим папой, все было прекрасно если не одно НО. Я каждую неделю выходные провожу у мамы, он в это время куда-то исчезает, отключает телефон и не приходит домой. На мой вопрос где был? отвечает "на работе". Я прекрасно осознавала что это неправда, но питала себя иллюзиями. И вот буквально вчера у него зазвонил телефон он быстро вытащил из кармана телефон чтобы переключить на беззвучный, я успела прочитать что звонила ему "ЛЮБИМАЯ" (( я не сдержалась сказала что все увидела, он стал отрицать и называть меня больной, я в состоянии аффекта вцепилась в него хотела выхватить телефон чтоб доказать ему что он лжет, он меня оттолкнул и случайно задели нашу маленькую дочку, она ударилась , но не сильно слава богу...меня это сразу отрезвило. Я опять попросила его уйти от нас если любит другую, он заявил что из своего дома никуда не уйдет и в гостиной на диване категорически отказывается спать. Вот такая длинная история получилась) Скажите как мне быть ? я уже уходила от него, да мне было хорошо морально, но физически возить ребенка за 30 км в сад мне тяжело и квартиру эту которую я с такой любовью обустраивала ему оставлять не хочу, не хочу лишать своего ребенка отца из за своих амбиций. Но и как жить с этим я не знаю ( я нахожусь в подавленном состоянии, плакать не могу, просто грустно очень...я не знаю как быть ... простите, что так длинно получилось
6.1. Ради уважения к другим участникам форума и к тем, кто читает RSS-ленту форума, мы предъявляем повышенные требования к культуре текстов. Необходимо стараться писать грамотно, с соблюдением правил русской грамматики и синтаксиса, проверять написанное, исправлять опечатки, для чего и существует функция "предварительный просмотр". Narine

[Delfina]

но физически возить ребенка за 30 км в сад мне тяжело

Переведите ребёнка в другой сад. Вы работаете? Сколько лет ребёнку?

и квартиру эту которую я с такой любовью обустраивала ему оставлять не хочу,

На кого оформлена квартира, кому она принадлежит? Не хотите оставлять-это ваше дело! Значит терпите его гулянки. Что тут ещё скажешь?

не хочу лишать своего ребенка отца из за своих амбиций.

Что вы называете "свои амбиции"?
Требования верности к мужу и к жене, это не амбиции!

Но и как жить с этим я не знаю

Вы знаете!

я уже уходила от него, мне было хорошо морально

Теперь вы считаете, что обставленная квартира, детский сад рядом важнее вашего морального состояния? Значит вы за этот сомнительный "комфорт" с мужем готовы платить своим здоровьем? Наверное, и для дочери такая обстановка в доме очень хороша, так вы считаете?

[Нина Вишневская]

Автор, Вы не можете склеить то, что и склеить-то невозможно.
Вы боитесь потерять комфорт, но этот комфорт во внешнем мире уже стал адом для вашего внутреннего состояния. Муж ваш ни в чем и не думает менять свой стиль жизни. Тогда КАК? Поставить условия мужу, чтоб разделить жилье? Ведь ваше состояние его не волнует, и жить он будет так, как желает. А желает он гулять и возвращаться домой в любое время.
Ваш вопрос "как мне быть" больше о чем? О жилье или о ваших отношениях?

[Пьяный Пикачу]

Автор, Вы пишите, как и многие женщины, что не хотите лишать дочь отца. Но подумайте, что для ребенка лучше: одна счастливая мама или подавленная мать и вечно отсутствующий отец, скандалы и истерики? Зачем Вашему ребенку все это видеть? Вы уже втянули свое дитя в Ваши разборки. А ребенок растет, и скоро будет понимать абсолютно все, и воспримет эту модель поведения, как нормальную. Неужели Вы этого хотите своему ребенку?

я уже уходила от него, да мне было хорошо морально, но физически возить ребенка за 30 км в сад мне тяжело и квартиру эту которую я с такой любовью обустраивала ему оставлять не хочу, не хочу лишать своего ребенка отца из за своих амбиций.

Нет, как раз таки Вы из-за своих амбиций хотите мучить себя и ребенка, живя с мужчиной, которому Вы не нужны. Потому что:

квартиру эту которую я с такой любовью обустраивала ему оставлять не хочу

В Вас говорит скорее уязвленное самолюбие, нежели забота о ребенке. Подумайте об этом.

[ЛунаОдна]

Дорогая Автор, обдумайте все хорошо, последовательно и поймете, что хватаясь по сути дела за воздух, Вы упускаете самое главное и важное в жизни.

Я два года назад думала также, как и Вы. Вот, я сдам позиции и все достанется другой. Это какая-то дурацкая зависть к "другой" была ибо завидовать-то нечему. Ну, ездит она с ним на машине, которую мы выбирали, спит на нашем диване, смотрит время по часам, которые я купила... и что? Все это просто вещи и пусть забирает все кастрюли, ведь мы забываем о главном - ей достался "блудный попугай", мужчина, способный на предательство, не ценящий семью.

Вы ведь его тоже не любите? Ради этой квартиры с ним долго думаете жить?

[Naima]

большое спасибо за ответы! квартира записана на его родителей, я работаю, в другой детский сад пробовала перевести - не получилось, нужна взятка 60 т. А насчет ухода от него , это самое простое, ломать не строить как говорится. Ближайшее время я точно от него не уйду, мне нужно подготовить материальную базу. Муж как раз таки стал меняться, очень сильно после моего возвращения изменился , но видимо из тех отношений окончательно не вышел. Ребенка нашего никто не мучает, такие конфликты у нас возникают раз в год, в остальном у нас все хорошо, девочка очень счастлива что мы вернулись, папу своего любит еще сильнее, видимо соскучилась. Для меня семья - это прежде всего родительский и дружеский союз, этого у нас не отнять. Но мне как любой женщине хочет любить и быть любимой, к сожалению именно этого я не получаю, но почему же я из за этого должна своего ребенка лишать хорошего папы и выводить из зоны его комфорта? (да я расчетливый человек закидайте меня камнями) Я не ревную, просто страдаю от отсутствия любви ( и да, другой я не хочу оставлять свою территории. хочет пусть уходит ,я больше на себя такую ответственность брать не буду, я испытала много давления со стороны родственников с его и моей стороны. Вопрос в том как проучить его ? Я хочу сохранить семью, сделать все возможное , чтоб потом себя не винить. Как сделать все экологично??

[Narine]

Для меня семья - это прежде всего родительский и дружеский союз, этого у нас не отнять.

Оба-на! Да у вас вообще все прекрасно, оказывается.
Вы восемь лет щедро делитесь мужчиной с n-м количеством претенденток на ваше сокровище. Вы даже восемь лет назад были у него не единственной. Что он казанова, вы заранее знали. Восемь (ужас!) лет старательно натягивали розовые очки, научились это делать просто виртуозно. Иногда вам надо их снять, или же они слетают сами — и тогда скандалы и драки или отъезд к маме. Пар выпущен, все налаживается и можно жить дальше. А дочка что? А что дочка? Да она просто счастлива! Мама ласковая, довольная, папочка тоже, ну а что: родительский + дружеский союз в действии! Ну есть некоторые "изюминки" — папочкины "любимые". Ну так это ж дело привычное, житейское, так сказать. Пусть детка привыкает, потом самой придется терпеть "изюминки".
Я вас утешу, милочка. Не жили нормально, нечего и начинать. Да?

[ЛенаЛена]

Вы не сможете перевоспитать своего мужа НИКОГДА. Это невозможно. Его все устраивает. Когда тусить надоедает - он возвращается в семью - Вы его принимаете .Разговоры/истерики/и пр. - это для него "нормальный" сценарий. К сожалению, Ваш муж - страстный человек,а Вы - уже созависима. Вы подумайте какой сценарий семейной жизни закладываете в голову дочери.

[Naima]

господи, что за агрессия , цинизм и высокомерие?
Пишите первое слово предложения в заглавной, пожалуйста. Вам уже было сделано замечание, вы не реагируете. Narine

[Пьяный Пикачу]

Автор, честно, у меня волосы дыбом встали от Вашего последнего сообщения. Вы не понимаете, что от такого "союза" хуже всего дочке, которой, в первую очередь нужны не материальные блага, а любовь родителей. Но как Вы можете дать ей эту любовь, если сами ее не имеете?

[Naima]

а вы думаете если я уйду моя дочка станет счастливее?

[Naima]

я больше трех месяцев жила отдельно и поверьте мне, мой ребенок не был от этого счастлив. Я не знала что ответить когда ребенок спрашивал где папа, когда ребенок просился к себе домой

[Elfriede]

а вы думаете если я уйду моя дочка станет счастливее?

Думаю, станет. Я из подобной деструктивной семьи (правда, у меня там еще были отягчения). Очень жалею, что когда-то, когда мне было 5, мать под давлением моего отца и своей матери к моему отцу вернулась.
Мой отец тоже тогда в ногах валялся, клялся и в грудь себя бил, что все исправит и будет хорошо.
Очень жалею, что мама, посопротивлявшись 2 года, все же в итоге поддалась.
Жаль. Был у нее и у меня шанс на нормальные чистые отношения. Не случилось.
Это сломало жизнь ей, и в существенной степени предопределило мою.

[Пьяный Пикачу]

а вы думаете если я уйду моя дочка станет счастливее?

Я тоже думаю, что будет. Вы думаете, что дочь сейчас ничего не понимает, но это временно. Потом она будет расти и впитывать Ваши больные отношения как нормальные. А когда вырастет, повторит Ваши ошибки.

я больше трех месяцев жила отдельно и поверьте мне, мой ребенок не был от этого счастлив. Я не знала что ответить когда ребенок спрашивал где папа, когда ребенок просился к себе домой

3 месяца - это очень мало. Ваша дочь просто не привыкла еще к перемене обстановки.

[Elfriede]

Да, и в итоге мои родители все же развелись (маме хватило сил уйти от него еще раз), когда мне было уже 19, а ей - 48. Перед этим пройдя очень тяжелую "семейную" жизнь, пережив и постоянное насилие (моральное и физическое), нескончаемых "подружек" отца, переболев ЗППП, утратив жизнерадостность и получив выжженную душу и погибшее здоровье.

[Нина Вишневская]

я больше трех месяцев жила отдельно и поверьте мне, мой ребенок не был от этого счастлив. Я не знала что ответить когда ребенок спрашивал где папа, когда ребенок просился к себе домой

Действительно, ЧТО ответить? Кстати, Вы что ответили?
Ваши ответы совершенно сбивают с толку и не понятно: Вам нужна семья или комфортные условия жизни? И то, и другое нужно подкреплять реальными возможностями.
Как Вы думаете: семья, где в постели трое, и номер три величина переменная-это устроит Вас ?
Что касается комфорта, то квартира не ваша совместная собственность? Так?

О чем Вы нас спрашиваете и ругаете? Как быть сохранить такой брак и не быть выгнанной из квартиры?
С изменами мужа Вы, видимо, смирились. И оправдали их установкой: дочке нужен комфорт.

[Naima]

нет я не смирилась, поэтому и пишу сюда...с квартиры меня никто не выгоняет , но и уходить не собирается. Да , квартира не совместная собственность

[Нина Вишневская]

а вы думаете если я уйду моя дочка станет счастливее?

Рассуждайте о себе. Не нужно манипулировать дочкой. Она пока слишком мала, чтоб оценить своего отца. Она пока живет через ваши чувства. И если Вы так агрессивно будете отвечать, то, увы, не услышите ответов для Вас.

Кроме того, ВЫ назвали свою тему "у мужа есть любимая." Именно ТАК расставили акцент. Именно это создало проблему в семье: измены , а не мнение чужих людей по вопросу "будет ли счастливее ваша дочь, если Вы уйдете".
Ведите диалог конструктивно. Если он Вам нужен.

[ЛенаЛена]

Какая агрессия? Где цинизм? Почитайте форум, здесь столько историй, когда женщины упорно "не замечали" десятилетиями загулы мужей, почитайте к чему это привело. Где случается измена, там заканчивается семья. Еще раз повторю: Вы не измените мужа, Вы можете изменить отношение ко всему происходящему. Оставите все как есть (ради комфорта дочери)? А долго Вы выдержите? Вы УЖЕ попали на этот сайт! Спроста ли?

[Нина Вишневская]

нет я не смирилась, поэтому и пишу сюда...

В чем конкретно выражено это не смирение? Вы можете как-то найти время для важного разговора с мужем? Его измены это уже постоянная реальность? Или еще возможны перемены? Кто их произведет?

с квартиры меня никто не выгоняет , но и уходить не собирается. Да , квартира не совместная собственность

Ситуация не в вашу пользу. Он не уйдет, будет продолжать изменять, жить по своим правилам? КАК Вы можете повлиять на его решения?
Сейчас ваша позиция похожа на выстрел из пулемета. Вы так точно уверен в чем-то. А в чем? Отношения между вами почти как между чужими. И Вы согласны на его уход. Вас устроит жить в комфорте и без него в квартире его родителей. А вот его устроит жить там же и не учитывать Вас. Такова реальность.
Как Вы хотите её изменить к лучшему?

[Narine]

нет я не смирилась, поэтому и пишу сюда...с квартиры меня никто не выгоняет , но и уходить не собирается. Да , квартира не совместная собственность

Нет, вы смирились. И сюда пришли за советами типа "все так живут", "все мужики кобели", "живи проще". Одна "героиня" своему мужу посоветовала знаете что в ответ на претензии по поводу любовника? Занять более активную жизненную позицию ! Догадываетесь же, о чем речь, да? А еще она на его угрозы самому завести любовницу и жить все вместе в одной квартире "не задумываясь согласилась".
Не ваше ли будущее?
В общем, никакой патоки, никакой сладкой воды вам здесь лить мы не будем. Ситуация у вас не то что дошла до критической точки, она началась с нее и становится все более невыносимой. Особенно для чистой души ребенка, А вы уже успели приобрести толерантность к этой заразе, и ваша душа уже под наркозом, потому вы и не кричите от боли, не бежите к хирургу, а приходите к патологоанатому: как, дескать, придать трупу пристойненький вид.

[Delfina]

...Вопрос в том как проучить его ? Я хочу сохранить семью, сделать все возможное , чтоб потом себя не винить. Как сделать все экологично??

На этом форуме вы таких "экологичных" советов, как гуляющего мужа проучить и как при этом семью сохранить, вы не получите. Здесь говорят о настоящей любви и о построении семьи, а не гарема.