Значит, 2 года он изменял жене с Вами? А Вы ЧТО думали о таком мужчине? Что Вы-то уж точно сумеете его осчастливить? Просто до Вас не встретилась ему ТАКАЯ женщина? И его измена-допустимое временное поведение на пути к настоящему счастью с Вами?ИрмаР писал(а): С ним мы познакомились 5 лет назад, сначала встречалась так от нечего делать, но потом влюбилась безумно, да так, что мне стало все равно , что мой любимый был женат...Он тоже казалось меня любил... Через 2 года наших встреч он ушел из семьи
Скажите честно: Вы догадывались о его связи с бывшей женой?ИрмаР писал(а): Стал часто задерживаться на работе, в выходные мог не прийти ночевать, стал предлагать пожить как соседи. Я уже даже согласилась и на это, но месяц назад, гуляя с ребенком, увидела, что он идет с бывшей женой и детьми. Я сказала, чтобы собирал вещи и уходил.
Что значит "добился"? Как? Тест прошел на пригодность?ИрмаР писал(а): Вечером она его привезла, он забрал вещи и уехал. На следующий день пришел, добился интима. Теперь звонить почти каждый день и раз в неделю приходит и спит со мной, типа "супружеский долг" выполняет
Как Вы быстро уходите от рассуждений. Приворот приплели. Вас и его БЖ просто поменяли местами.Теперь от изменяет Вам. Потому что есть потребность в двух женщинах. А регулировать себя сам он не хочет. Уже было время, когда Вы были № 2, а жена № 1. Почему бы не вернуть это снова?ИрмаР писал(а): Что у него на уме не пойму, ощущение, что его там приворожили, и теперь он пытается усидеть на двух стульях
Я очень Вас расстрою, если скажу, что от такого мужчины не может быть мужского воспитания?ИрмаР писал(а): Умом понимаю, что и там дети, но и у меня сын, которому нужно мужское воспитание
Смотрите что получается: ваши отношения начались, скажем честно, некрасиво. Вы не думали, какую боль причиняете его жене. Теперь знаете по себе.ИрмаР писал(а): А сердцем не могу отпустить, несмотря ни на что я его люблю, и хочу вернуть... С другой стороны, он предавал уже не раз и ни одну меня, нужен ли такой мужчина. Прошу, дайте совета, пока сложно выпутаться самой из этой "мыльной" оперы
А потом добавляете:То что я сейчас расплачиваюсь за содеянное много лет назад я понимаю, но не могу сказать что эта связь так уж грешна,
Вы - разрушительница чужой семьи, блудница, открывайте на себя глаза. И вы этого даже не признаете! Хватит искать грехи других людей, пора свои бревна в глазах рассматривать!А вот БЖ сама не отрицает, что именно так увела его.
Автор, прежде, чем Бога в союзники привлекать, вспомните для начала седьмую заповедь. НЕ ПРЕЛЮБОДЕЙСТВУЙ! Т.е. не имей связи с несвободным человеком! И эта ЗАПОВЕДЬ - для всех! А вы хотите сказать, что для вас Господь исключение сделал? Не слишком ли вы о себе возомнили?ИрмаР писал(а):не могу сказать что эта связь так уж грешна, иначе Бог не дал бы мне ребенка от этого мужчины,
Если бы он хотел быть с вами , его бы не было там вообще .Он так привык , он всегда в треугольнике . В том числе и с вашей помощью .Если б он хотел порвать со мной , он бы не звонил почти каждый день и не говорил с такой печалью в голосе, не думаю, что там ему очень хорошо
Так примите это и отпустите его , раз он прозрел и понял , что любит бывшую жену .женатым или замужем не может разлюбить и полюбить вновь?
БЖ чильно изменилась за 3 года что мы жидли с ним, остервенела, стала пить, курить, не уверена, что это надолго его задержит рядом с ней.
Еще раз автор , дать не ему время , а себе устроить разбор прямо по крупинкам разбираться в своей жизни , когда вы поймете , что делали не так и скажите сами себе какая же я все таки дрянь , вот тогда начнется выздоровление (проверенно на собственном опыте).Согласно, что интим нужно прекратить, дать время ему еще раз подумать, и поставить затем перед выбором.
А вас правильность раздражает и возмущает? Представьте себе, что есть люди, которые знают больше вас . Такое в жизни бывает. Вас это тоже задевает? Да, я и многие другие считают, что любви надо учиться в браке. Чтобы с вами можно было вести диалог, почитайте наши сайты о настоящей любви.ИрмаР писал(а):Я так посмотрю все тут т акие правильные... блуд, грязь, семью строить не научили. А Вас научили? Почему Вы считаете , что человек даже будучи женатым или замужем не может разлюбить и полюбить вновь?...
Потому что любовь это не чувство, а состояние воли человека. По вашей логике, если брак это "полюбил-разлюбил", то цель брака какова? Скакать всю жизнь в поисках нескончаемых чувств? Вы ошибочно за любовь принимаете влюблённость или страсть. Господь даёт людям чувство влюблённости, иначе бы люди просто не вступали в отношения если бы не было плотского влечения. Спустя некоторое время это чувство всегда(!) проходит, и дальше уже должна начинаться работа воли человека- когда не хочу, но делаю, потому что так правильно по завоведи Божией, хочу, но не делаю, потому что это грех. И если человек борется со своими хотелками и соблазнами, а не идёт на поводу, то Господь вновь потом даёт чувству к супругу, и вот так, преодолевая кризис за кризисом, люди растут духовно, а цель брака - помогать друг другу в этом возрастании. Вы, по собственной воле, выбрали себе в мужья человека слабовольного, не понимающего смысла брака, своей роли в семье, не умеющего любить никого кроме себя, чего же вы от него хотите?ИрмаР писал(а):Почему Вы считаете , что человек даже будучи женатым или замужем не может разлюбить и полюбить вновь?
Нет, милая, забрали. Вместе с этим горе-папашей вы забрали у детей право расти в полной семье. Детям папа нужен каждый день, детям нужен ежедневный наглядный пример взаимоотношений родителей, а не отдых и поездки в гости. Лучше бы уж вообще не трогали детей тогда, зачем им наблюдать отрицательный пример?ИрмаР писал(а):Я отца у детей не забирала, они всегда встречались, у нас гостили каждые две недели, отдыхать вместе мы ездили.
Не бывает "чуть-чуть грех", или "слишком грех". Грех есть грех, это дорога в ад, на которую вы добровольно вступили. Ну, а по поводу ребёнка, я уже неоднократно приводила тут, на форуме, этот пример из жизни одной моей знакомой прихожанки. Когда-то давно она также как и вы, молодая, красивая, влезла в чужую семью, муж ушёл к ней, бросив там ребёнка , родили двух сыновей. Лет 10 она прибывала в эйфории, как она счастлива, рассказывала всем, что Бог их простил раз дал детей. К переходному возрасту сыновей эйфория поутихла, потому что мальчики с детства очень сложные были. И ДЛЯ ЧЕГО Бог дал ей детей, глаза открылись спустя 20 лет. Старший сын в тюрьме, младший в наркодиспансере, и муж спился окончательно. Страшно смотреть на эту женщину, скажу я вам. Но она не ропщет "а за что это мне?". Именно когда с детьми беда пришла до неё дошло, что же она натворила, обратилась к Богу, и теперь благодарит Господа, что через детей вразумил. Я не пугаю вас, автор, что у вас прям обязательно что-то страшное с детьми будет, упаси Боже. Я пытаюсь вам сказать, что дарование Богом детей никак не уменьшает тяжесть вашего греха. Вы своим детям вместе с набором генов передаёте по наследству и свои греховные страсти, да плюс страсти мужа. А с таким "наследством" им очень непросто будет жить правильно.ИрмаР писал(а):не могу сказать что эта связь так уж грешна, иначе Бог не дал бы мне ребенка от этого мужчины, да еще два раз.
ИрмаР писал(а): но у Вас мужья лучше?
А причём здесь мы? Пришли на форум за помощью ВЫ, вот ВАШУ ситуацию и разбираем. А ваши попытки перевести стрелки и нейти себе оправдание говорят лишь о том, что у вас нет пока покаяния в содеянном. Просите Бога, чтобы дал вам увидеть ваш грех во всей "красе".ИрмаР писал(а): А Вас научили?
Вы пока не понимаете, что пока в вас живёт грех, вас и люди будут окружать такие же как и вы. Если придёте к покаянию, очиститесь от этой грязи, то Господь обязательно покажет вам семьи, которые живут без измен. Это я вам из собственного опыта говорю.ИрмаР писал(а):В жизни это не поверю, потому что сколько заню семей, во всех муж если не фиизически то морально изменяет, элементарно восхищаясь другими женщинами!!!
Непременно. Только, боюсь, вам это не понравится, и будете активно пытаться всё переставить по-своему.ИрмаР писал(а):но я пока остаюсь при мнении что жизнь все расставит по местам.
Я не пишу что не уводила, читайте внимательно. Я пишу, что не привораживала, и не отнимала отца у детей. А у моего ребенка отца отняли, он просто забыл о его существовании.Анкоридж писал(а):Логика женщин, которые разрушают чужие семьи, просто "изумительная".
Посмотрите, что вы пишите по сути: я не уводила, а вот бывшая жена увела... Когда от вас мужчину забрали, то это "увела", а как вы забираете, то это делать можно. Это - двойной стандарт, типичный признак человека, который живет в глубоком грехе. Познакомьтесь, последнее про вас.
Вот если придёт БЖ сюда на форум, мы ей про неё будем говорить. Поступки БЖ никак не уменьшают ВАШ грех. Обе виноваты, но всегда есть первопричина. Её поступки по отношению к вам это последствия ваших действий. Если бы вы не влезли в её семью, она теперь не встревала бы в вашу. Её логику хотя бы понять можно (но не оправдать!): она пытается вернуть то, что когда-то по праву принадлежало ей. Вы же забрали у неё то, что изначально было не ваше. Даже если оно само вам в руки просится, чужое брать нельзя! Печально, что такие базовые вещи вам не вложили в детстве. В какой семье вы воспитывались? Есть ли у вас родители?ИрмаР писал(а):Я виновата. а БЖ теперь нет у вас получается? У вас не двойной стандарт???
Раз уж вы так невнимательны, повторю: любовница всегда наравне с блудящим мужем виновна в разрушении семьи. Вы оба - соучастники преступления. Ради своего эгоизма бульдозером прошлись по судьбам детей, взорвали их детский мир в котором мама и папа - одно целое. Вы помогли отцу показать детям пример антилюбви - жить ради себя, ради удовлетворения своего "хочу!". И даже если сейчас с детьми никаких видимых несчастий не происходит, это не значит, что ничего страшного не произошло. Разрушение семьи родителей это всегда мина замедленного действия, и рванёт она тогда когда эти дети свои семьи строить начнут. А строить будет тяжело, ведь они растут с пониманием, что в семье нужно одеяло тянуть на себя. Вы ж почитайте хоть темы любовниц, большая половина из них сами росли в таких семьях, особенно опасно когда дети "дружат" с новой семьёй заблудшего родителя. Система ценностей переворачивается с ног на голову, грех принимается за норму.ИрмаР писал(а):и не отнимала отца у детей. А у моего ребенка отца отняли,
А чем ваш сын лучше его дочерей? Как вы думаете, они не ждали папу с работы когда он с вами время проводил? Или может они счастливы оттого, что папа не с мамой живёт, а с тётей чужой? Ваш цинизм и эгоизм поражает.ИрмаР писал(а):мне обидно за сына, который всегда так радовался приходу папы с работы, а теперь он отцу просто не нужен.
Сын не отвечает за ваш грех. Он живёт в условиях, которые ВЫ для него создали. Вы пошли против Бога, поступили по своей греховной воле, вступили в связь с чужим мужем, поступили несправедливо по отношению к чужим детям, а теперь требуете справедливости по отношению к своему сыну? По какому праву? Господь дал вам право жить как вы хотите, вот и несите тот крест, который сами (!) себе выбрали. За грехи нужно ведь и наказание понести, или вам это тоже не объясняли в детстве? Вот эта ваша боль и есть вам наказ от Бога, терпите со смирением. А за сына своего не переживайте, это благо для него, что такой отец исчез из его жизни. Ничего кроме вреда он дать ребёнку не может, увы.ИрмаР писал(а):Или вы тоже скажите, что сын отвечает за мой грех??? Ну тогда и ее дети должны ответить за ее грех получается.
Ирма, смотрите фактам в глаза, вы отняли отца у других детей, которые были в предыдущей семье вашего мужа. Его первым детям было очень больно скорее всего, что их бросил отец, что не уделяет им внимания, что в другой семье отца родился другой ребенок. Понимаете? Вы разве не думали, что тем детям больно? Поразительно то, что сейчас окунувшись в боль, вы об этом так и не начали думать! Вас только своя боль до сих пор беспокоит, а о той женщине и тех детях вы как не думали, так и не думаете. У вас получается, что лишь своя боль актуальна, а на боль других людей вам наплевать. Но это эгоизм и цинизм! Меняйте мышление!ИрмаР писал(а):
По сути, мне не за себя обидно, для себя я уже решила, что будующего нет у нас с ним, мне обидно за сына, который всегда так радовался приходу папы с работы, а теперь он отцу просто не нужен. Или вы тоже скажите, что сын отвечает за мой грех??? Ну тогда и ее дети должны ответить за ее грех получается.
Вы находите до сих пор повод, чтобы сказать себе: я - лучше его жены. Закажите себе памятную табличку, что не сходили вы к магу и колдуну, не приворожили своего мужа... Можете и дальше тешить свое самолюбие. НО! Это вас ни к чему хорошему не приведет!Я не пишу что не уводила, читайте внимательно. Я пишу, что не привораживала, и не отнимала отца у детей. А у моего ребенка отца отняли, он просто забыл о его существовании.
Типичное оправдание человека, у которого совесть не чиста - все изменяют! Т.е Вы даже предположить не можете, что можно жить без измен и предательства?ИрмаР писал(а): у Вас мужья лучше? И никто никогда не изменял? В жизни это не поверю, потому что сколько заню семей, во всех муж если не фиизически то морально изменяет, элементарно восхищаясь другими женщинами!!!
Просто мы привыкли называть вещи своими именами. А вот переводить стрелки - позиция детская. Мы же сейчас говорим про Вас и Вашу проблему, а Вы за наших мужей цепляетесь. Вы хотели советов? Вам их дают. Не нравятся советы? Ну а что Вы хотели? Чтобы здесь сказали, какая Вы молодец и какая БЖ гадина? Давайте подумаем логически: никто Вас не осуждает. Мы не святые сами, чтобы кого-то осуждать. Мы просто говорим Вам ПРАВДУ, а она Вас не устраивает. Вы пытаетесь оправдать свои поступки "любовью", хотя на деле это лишь похоть и страсть. Вам нет дела до того, что Вы принесли много боли этой женщине, а вот когда бумеранг вернулся, Вы плачете и гневаетесь на нее, хотя сами поступили точно так же. Почему же Вы себя оправдываете чувствами, а к ней это оправдание не применяете? Может быть она тоже любит его и хочет, чтобы у детей был отец? Чем Вы лучше то?ИрмаР писал(а):Я так посмотрю все тут т акие правильные... блуд, грязь, семью строить не научили.
Автор, Вы же сами написали про стулья, предательство и мыльную оперу. Слова правильные.ИрмаР писал(а): и теперь он пытается усидеть на двух стульях. Умом понимаю, что и там дети, но и у меня сын, которому нужно мужское воспитание. А сердцем не могу отпустить, несмотря ни на что я его люблю, и хочу вернуть... С другой стороны, он предавал уже не раз и ни одну меня, нужен ли такой мужчина. Прошу, дайте совета, пока сложно выпутаться самой из этой "мыльной" оперы