Одиночество

[Агния2016]

Здравствуйте, друзья!
Открытие темы мной осмыслено. Я читаю форум 2 года. В жутком состоянии хотела зарегистрироваться и открыть тему свою, но читала истории и понимала, что практически везде вижу ответы на свои вопросы. Выжила благодаря этому форуму. И Богу.
История кратко. В браке 32 года, поженились, будучи студентами. Любовь-морковь. Сын родился. Дальше можно и не писать, все понятно, как жили, 90-е. Хорошо жили, дружно, с друзьями делились даже печеньем, а они нашей собаке пельменьки собирали. Вот же времена, когда люди вместе. Из г... лепили конфету.
И вот муж на коне. Деньги. 50 лет. Начальник. И понесло. Любовницы из подчиненных. Циклически менялись. С детьми, замужние, в разных вариантах уже. Некоторые мне звонили, что он шантажирует, даст не даст, иначе уволит. Итог: муж последней любовницы узнал, развод моментально, попытка наказать моего еще мужа в ДТП.
Я волшебный пендель, даже еще не читая форум, интуитивно ради сохранения себя, произвела.
Вопрос. Я все этапы расставания прошла. А вот сейчас муж поселился рядом. Снял квартиру рядом. Сын хочет видеть маму и папу вместе. А я боюсь уже этого человека. Я не уважаю его сейчас. Я все понимаю, что если ОН вернется, снова ВСЕ вернется.
Только вот сын уже женился, папа не объявился на свадьбе сына. И улетел сын за 10т км. И я осталась совсем одна.
Друзья, поддержите меня. Дайте пинка. Побудьте со мной. Мне очень плохо. А я и унижалась, думалось так семью сохраню, сейчас не могу себе этого простить, и эти стеклянные глаза после 32 лет жизни, не пережить.

[Стараюсь]

Да вы и сами все отлично понимаете - вам эти камбэки точно не нужны.

Сын хочет видеть маму и папу вместе.

Только вот сын уже женился, папа не объявился на свадьбе сына. И улетел сын за 10т км.

Держитесь от бм подальше - не давайте себя подсадить на волну ностальгии "какого хорошего сына мы вырастили"
А с сыном поговорите - о чем он на самом деле печется: о своей картине мира, или о вашем счастье?
Ваш бм и ему не друг, и вам не товарищ. У вас развод оформлен? Или он все еще в статусе мужа?

[Агния2016]

Еще муж. С имуществом все решено, все переписал на меня, это форум помог. Он ушел 2 года назад в трусах и носках к любовнице, причем в грязных. Бежал бегом, со словами "так получилось". Так ведь так в каждой истории.

[Delfina]

Я не поняла вашу проблему. Вы хотите сойтись с мужем, муж хочет сойтись с вами?

[Агния2016]

Да, еще муж хочет. А я в полном одиночестве не могу. Он знает, что я одна. Он играет этим?

[Агния2016]

Я уже ничего не боюсь. Но я боюсь возвращения мужа. Я совсем не я сейчас. Между сыном и мужем. Как фиалка в проруби. Они меня так там и мотают. Кто кого перетянет.

[Delfina]

Почему вы не можете одна? Взрослый человек способен в современном мире жить один. Разве у вас нет таких примеров перед глазами? Другое дело, что вы не хотите одиночества и поэтому слова сына оказались
созвучны с вашим внутренним запросом.
Никто вас не заставляет жить с бм.
Вы работаете? Сколько вам лет?

[Пьяный Пикачу]

Не стоит сходиться с мужем только потому, что Вы боитесь одиночества. Оно не так страшно бывает, а иногда даже полезно. А вот из-за страхов мы в своей жизни делаем много ошибок, многие из которых круто меняют нашу жизнь, и, как правило, не в лучшую сторону. Лучше бы Вам заняться собой и не думать о муже, оформить с ним развод и перестать бояться одиночества.

[Мейт]

Агния, добрый вечер!
Сына вашего я понимаю, ему кажется, что за 10 000 км. ему будет спокойнее, зная что Вы не одна. Но это Ваша жизнь. И решение ни в коей мере не должно быть мотивированно хотелками сына. Пишу хотелками, потому что в таких вопросах сын не имеет права влиять на ваши решения. Понимаю, что Вы без сына скучаете и тоскуете, но в его воле строить свою жизнь так, как считает нужным. Ваши решения о муже должны быть продиктованы только вашими решениями, принятыми без воздействия заботы или эгоизмом сына. Мне не очень просто писать в этом разделе, я не сталкивалась с изменами, но в вашей истории ведь речь идёт о совсем низменных аспектах, сексуальных домогательствах с использованием статуса начальника. Это законченная подлость и низость. Это не только блуд, это насилие и попрание человеческого достоинства. Вы мужа не уважаете обосновано. Вы все помните и знаете все что будет в вашей душе, вернись он. О каком возврате может идти речь? Воющих псов одиночества Вы так не накормите. Одиночество - это внутри Вас. Многие из нас движутся к 50 летнему возрасту , но это же не край жизни, не старость.
Нужно разбираться с собой, отпустить ситуацию с сыном, допережить развод (думаю что не узаконивание формальной стороны дела давит на вашу ситуацию), понять, что Вы хотите в жизни, что можете делать, в т.ч. как помогать людям, чтобы это несло наполненность в вашу душу. Желая заботиться о близком человеке, желая, чтобы кто-то заботился о нас трудно переселить себя и пойти помочь тем, кому ещё более одиноко и тяжело, тогда это не одиночество, это отсутствие рядом близких людей "для себя".
Рассматривали ли Вы до камбека возможность отношений с другим мужчиной, думали ли о том, нужно ли Вам это?
Как Вы относитесь к вопросам веры?

[Kapriz]

Агния, вы всё правильно сделали!
Просто у вас сейчас так называемые качели. Слезайте с них, иначе голова закружится и разобьётесь.
Пусть ваш неблаговерный продолжает бегать в грязных трусах там, где ему хочется. В этом возрасте у них последний бал, вот и бегают многие. Только после бала хочется в тёплую постельку и чтоб манную кашку сквозь марлечку цедили. Вам это надо? Не надо и даром!
Он насквозь пропитан грехом, а душа его вообще исковеркана. Плюс ближе к 60-ти годам добавятся проблемы со здоровьем, ещё больше испортится характер. Зачем вам такое "счастье" потасканное и прогнившее рядом?
Одиночество лучше чем жизнь в грязи. Поверьте! И использовать это одиночество можно и нужно во благо себе. Замените понятие "одиночество" на СВОБОДУ. Сейчас столько возможностей для самореализации. Да отдохните уже сама в конце концов. Бассейн, спортзал, книги, театры, филармонии, салоны красоты. А там глядишь и мужчина хороший подтянется (всё возможно).
А сын пусть решает свои проблемы и не лезет в вашу жизнь. У него своя семья.

[Агния2016]

Спасибо за отклики, друзья.
Я воцерковлена. Только вера сейчас меня и поддерживает.
Другие отношения я не рассматривала. Мужнин блуд совсем убил во мне чувство любви, к нему "единственная любовь" приходила слишком часто и каждый раз это была именно "настоящая любовь". А я уже даже не помню, как это бывает. Сын не знал о страстях отца, он думает, что это было разовое "помутнение". Я тоже в свое время думала, что наступил пресловутый КСВ, но потом разобралась, что кризис у моего мужа случался постоянно
Своим отъездом сын надавил на чувство вины отца.
Мне было важно, чтобы семья собиралась вместе, внуки радовали, но ничего этого нет, все общение заменил скайп. А смогут ли восстановить семью похотливый муж и ставшая циничной жена?

[Delfina]

Восстановить нельзя того, чего нет. Семья блудом полностью разрушена. Готовы два человека пахать? Понимают для чего это? Именно ДВА, а не один.
Вы считаете, что чувство вины достаточное основание для создания семьи? Это раскаяние для вас? Вы же знаете, что без покаяния, ничего не будет.

[Агния2016]

Вы считаете, что чувство вины достаточное основание для создания семьи? Это раскаяние для вас? Вы же знаете, что без покаяния, ничего не будет.

Нет. И еще я знаю, что чувство вины очень короткоживущее. На чувстве вины папы "поиграл" сын. Было так в острый период, что убегая к любовнице, папа сказал сыну, что мама сейчас на тебе и ты, ты.... должен и обязан. Всех тонкостей дальнейших переговоров не знаю и знать не хотела, но в итоге я одна совсем сейчас, сын решил поставить папу напротив обязанностей мужа. Против папы сына не настраивала, наоборот, поддерживала их общение. Но любовница вмешивалась в их встречи, папа по ее звонку бежал с полицейским разворотом от сына, не дослушав, не попрощавшись. Сын после этих встреч приходил домой в шоке.
Что сейчас с мужем происходит, я не понимаю. Был с ним короткий разговор сегодня. Он не понимает совсем, что прошелся бульдозером по близким. Считает, что он самый несчастный сейчас. И где его пассия, тоже непонятно. Но вот куда ж она денется, только бабочки вывелись уже.
Вот не думала, что качели через 2 года амплитуду такую приобретут. И ведь совпадает все с качелями предателя. Резонанс ужасный.
Когда занималась ремонтом, меняла санузел, сантехник нашел пакет, приклеенный к бачку, со средствами для повышения мужского потенциала, мягко выражаясь. Вот и вручила его мужу при разговоре. Такие отношения вижу уже настолько циничными, что ужас.
Почему я не развелась. Мне не хотелось его видеть тогда. Сейчас я равнодушна к нему совсем. Думаю, надо подавать на развод самой.

[Стараюсь]

На кого оформлена квартира? вы писали что на вас все переписано. Может ли муж вернуться в нее когда ему захочется?
Если он вернуться в нее не может - то тогда все мысли о нем нужно прекращать, а начинать думать только про себя саму. Потому что эта ситуация хоть и была спровоцирована им, но она сейчас в большей мере про ВАС, а не про него.
Вам есть над чем поработать в себе, вскрылось всего предостаточно.

Против папы сына не настраивала, наоборот, поддерживала их общение.

- Зачем? Что в вас тогда говорило? Удержать мужа через сына? Хоть как то убрать его от любовниц? "Сохранить сыну отца"?
Что за миф вы создавали в их головах и в своей жизни? Не слишком ли дорогая цена за это теперь платится? (раз теперь вы пишите - "боюсь возвращение мужа")

Сын не знал о страстях отца, он думает, что это было разовое "помутнение".

Сын уже взрослый (раз женился и может уехать) - но миф о "хорошем папе" вы в нем поддержали. Зачем? Вы чье реноме таким образом спасали?
Понимаете, если бы у вашего мужа было генетическое отклонение, которое бы грозило здоровью сына - разве вы скрывали бы это? Разве не сказали бы, что б начал проверяться и делать профилактику, чтоб у самого это заболевание не спровоцировать? Наверняка сказали бы, голову в песок не прятали.
А про блуд в семье - предпочли промолчать. Что остановило - не "красиво"? Вы пошли на умышленное умалчивание, что по сути - ложь. И солгав единожды теперь просто пожинаете плоды этого - вас ситуация второй год не отпускает. И это не "качели" - это то, что вы сами заложили в семью ( с сыном семья, не с мужем). Сын, не зная всех исходных обстоятельств, теперь давит на вас - а вы опять помалкиваете, хотя чувствуете себя "цветком в проруби". Что это? Гордыня? Уязвленное самолюбие? Кто не дает сказать правду, какие заблуждения?

А я в полном одиночестве не могу.

- а это кто там говорит "не могу"? "Не могу" - вы же не на искусственном дыхании там живете. Вы просто не умеете жить сама с собой - вы, скорее всего, сами себе не интересны. Или нет круга общения кроме сына-мужа. Или не хотите "тратиться" на людей - своими эмоциями и временем жизни. Вы просто не хотите выпадать из привычного уклада жизни - а не то, что там есть реальное "не могу одна". Измените уже знания о самой себе, вам время дается очень гуманным способом - побыть с собой и разобраться с собой. Это хорошо делать дома, при полной дееспособности, а не на больничной койке в немощи. Просто не гневите Бога своими "не могу". Надо научиться.

Мне было важно, чтобы семья собиралась вместе, внуки радовали,

Про внуков - это ваши мечты? или было в тексте
выше? Почему вам это важно? Ни про внуков, ни про "радуют" - вашей воли на это нет. Внуки или будут или нет, тут уж как случится. А будут они радовать или нет - тут другая логика, это ваша радость , ваша решение - радоваться тому, что будет или огорчаться. Они будут просто жить себе и все, точно не с целью порадовать вас, вам они мало что должны из ВАШИХ чувств.

Я уже ничего не боюсь. Но я боюсь возвращения мужа. Я совсем не я сейчас. Между сыном и мужем. Как фиалка в проруби. Они меня так там и мотают. Кто кого перетянет.

Вы сами за себя когда решать начнете? Что должно еще произойти, чтоб вы были уверены в себе и в том, что в вашу жизнь никакой "муж " вернуться не сможет? Чего вы боитесь на самом деле? Оказаться в глазах сына брошенной женщиной? Которую много лет обманывали, а она тихо сидела и все терпела? Или что на самом деле может вас толкнуть к возвращению мужа?

Что сейчас с мужем происходит, я не понимаю. Был с ним короткий разговор сегодня.

Зачем вам его понимать? Что вам еще не понятно в его жизни, за эти 2 года не наступило понимания что он из себя представляет?
Зачем вообще хоть какие разговоры с ним? Что у вас еще является поводом для бесед - сын вырос и уехал, о чем говорить вообще?
Вы сами себя дирбаните, а потом страдаете. Означает это одно - вы сами НЕ ХОТИТЕ отпускать мужа. Хотите держать его около себя. И вот этот ваш поступок - про месть и про жажду сатисфакции, а не про "прекратить и забыть" -

сантехник нашел пакет, приклеенный к бачку, со средствами для повышения мужского потенциала, мягко выражаясь. Вот и вручила его мужу при разговоре. Такие отношения вижу уже настолько циничными, что ужас.

Нашли - и выкинули, раз не ваше. Но вам же нужно мужа уесть - в духе "я знаю твои грязные секреты", что-то для себя доказать про него, его "на место поставить".
Я в вашем поступке не вижу никакого цинизма - я вижу ваши продолжающиеся страдания, и вас , увязшую в этих страданиях, никак их не отпускающую. Вам в чем то они нужны.

Почему я не развелась. Мне не хотелось его видеть тогда. Сейчас я равнодушна к нему совсем. Думаю, надо подавать на развод самой.

Что тогда, что сейчас - развестись можно и не видя мужа, для этого есть адвокаты или свое заявление о решение без вашего присутствия. Вам просто нужна была тогда, и зачем то нужна до сих пор - эта связь с мужем.
Почему вы не хотите наконец-то начать жить своей жизнью , без оглядки на мужа или сына? Что вас пугает в самостоятельности?

Что имеет в остатке, про открытия (пусть и не радостные) про саму себя, информация про то, с чем пора работать -
- мстительность
- инфантильность
- зависимость
- нерешительность, отсутствие своей твердой позиции
- ложь и укрывательство
- зависание в страданиях
Каждый этот пункт имеет иллюстрацию из вашего рассказа. Я понимаю, что в вас может подняться возмущение - "да я не такая! что за оговор!". Просто перечитайте еще раз, то, что сами нам написали - и посмотрите на эту (вашу) историю трезвым взглядом. Она не про мужа, и не про сына. Она про - ВАС. Работайте с собой.

[Delfina]

Не только ваш муж не понимает, что прошелся бульдозеров по вам , но и вы сама не вполне это осознали раз раздумываете о воссоединении с мужем. Осознал ваш муж не осознал вас это зачем волнует?

Разводиться надо было сразу, но и сейчас самое время. Это тема поднялась для ВАС, т.к.вы не довели дело до конца два года назад. Вы смалодушничали, струсили, пожалели себя. В результате ВЫ обманули себя, мужа, сына. Всем дали понять, что роман не окончен, поставлено многоточее. Так поставьте точку. И закройте эту книгу. Начните уже писать новый роман, с новыми героями. Вы этого достойны.

[Narine]

Было так в острый период, что убегая к любовнице, папа сказал сыну, что мама сейчас на тебе и ты, ты.... должен и обязан.

А теперь сын свои полномочия снял?
Агния, вы молодая женщина, и два года назад были еще моложе. Почему мама на сыне, мама же не инвалид, и сын вообще не при чем, когда отношения выясняют супруги.
Вы не разведены, но теперь самое время. Потому вы и не думаете о замужестве, что нет окончания истории. И не своей жизнью вы живете, а жизнью блудного мужа, которая вымотает вас, и, разумеется, на свою собственную жизнь сил не останется.
У вас все хорошо. Сын женат (счастливо?). Вы молоды. Все муженек оставил вам, и не придется начинать сызнова. Вместо того чтобы думать о жизни с укоренившимся блудником, нужно учиться радоваться (по заповеди апостола).

[Агния2016]

Delfina, надо было сразу развестись, но умна задним числом. Решив вопросы по имуществу, отстранилась полностью, чувствовала себя очень плохо, лечилась и многие симптомы ушли, 2 года не общались никак и контактов не осталось даже.
Встретились первый раз и не на поговорить. Передать документы оставшиеся. Я использовала возможность договориться сходить вместе в ЗАГС и попросить выписаться его из моей уже квартиры. "Нет" и "нет", ответы. Первый "нет" решу в мировом суде. Второй "нет" сложнее. Тоже через суд только, но он все 2 года слал деньги на карту с подписью, что это на оплату ЖКХ, причем размер превышал раза в 3 стоимость.
Суд так суд. Сейчас я хотя бы знаю место его жительства, а то ни телефона, ни места работы не знала уже, чтобы обратную связь для судьи указать.
Никаких эмоций во мне встреча с мужем не вызвала. Встретились и встретились. Может даже и лечебно это.
Почему мешок ему сунула? Когда мне 70-летний сантехник принес его и стал просить себе, мне так смешно стало. Я ему не отдала, сказала, что боюсь за тебя, противопоказаний много (я врач). Запихала в ящик и забыла. Но это стало последней каплей в отрывании розовых очков. Я же уже пыталась его простить и он обещал. И вот в последней встрече прозвучало снова, прости и тттт, начнем сначала. Ну вот я и вспомнила об этом мешке и вручила с документами. И до свидания.
Narine, нет, сын полномочия не снял. Женился счастливо))) Ждем скоро появления двух сразу деток, моих внуков))) Сын самостоятельно живет уже с 18 лет. Раньше жил за 70 км. Я оценила поступок мужа в навязывании ответственности за маму жестоким. Я все понимаю. Но вот папашины действия довели сына, что он сорвался. Сейчас жена сына хочет быть ко мне поближе и у нее обострились аутоиммунные заболевания в новом климате, но сын уперся. Очень надеюсь, что сын успокоится.

[Стараюсь]

Все ваше сообщение из разряда "давайте я вам еще подробностей расскажу, тогда вы точно поймете мою позицию"
Ваша позиция понятна - не отлепляться и использовать возможности. А слова - это "объяснялки". Но себя вы убедили - что можно только так и не иначе. Потому как цель свою завуалировали от себя. А я вижу, что при другой постановке цели - быть от него как можно дальше - то и действия были бы другие.
Его переводы на ЖКХ к его прописке, в том случае когда он не собственник - вообще ему никаких прав не дают. Выписать через суд можно и без указания нового адреса ответчика. Точно так же и развестись - вообще с ним не контактируя, максимум по почте электронной, или письмом на работу его.

Почему мешок ему сунула? Когда мне 70-летний сантехник принес его и стал просить себе, мне так смешно стало. Я ему не отдала, сказала, что боюсь за тебя, противопоказаний много (я врач). Запихала в ящик и забыла. Но это стало последней каплей в отрывании розовых очков. Я же уже пыталась его простить и он обещал. И вот в последней встрече прозвучало снова, прости и тттт, начнем сначала. Ну вот я и вспомнила об этом мешке и вручила с документами. И до свидания.

Про пакет вообще смешно читать - что вам мешало закрыть дверь за сантехником и спустить препарат в унитаз? Нет, вы его оставили. Запихали и забыли? Не забыли, а в подходящий момент "вручили" . Т.е. последнее слово за собой оставили. Игры это.Честнее к себе, критичнее нужно быть. Потому как при том, что вы сейчас делаете со своей жизнью, срок вашего расставания не 2 года тому назад, а даже не вчера, и еще и не завтра. Вы все еще по маковку в этой ситуации.

[Агния2016]

Закройте тему, прошу.

[Агния2016]

Удалено модератором.


Тема по просьбе автора закрыта! Delfina