Я просто не знаю, как себя вести

[Kipnis]

Думаю,что теперь он свою бывшую отслеживает гораздо реже.
Сейчас он создает такую обстановку в доме,чтобы я уехала с ребенком на лето к родителям.Малышу нужен свежий воздух-там нам будет хорошо- так он это преподносит мне.А он будет приезжать периодически-работы уж очень много.
На мои желания быть дома у себя и поехать когда я этого захочу к моим родителям-не обращает внимания.Я чувствую как будто давление на себя,насилие даже что ли.Он вроде прямо не говорит, а моя интуиция не подводит меня,он именно что пытается избавиться от нас на время.
Что мне делать? Плачу и сил нет никаких.

[Стараюсь]

На мои желания быть дома у себя и поехать когда я этого захочу к моим родителям-не обращает внимания.Я чувствую как будто давление на себя,насилие даже что ли....
Что мне делать?

Вы сами - чего хотите? Ждете пока он паспорт заберет, билет купит и на поезд посадит (образно говоря)?
Вы у себя дома или кто вы там, в той семье, которую вы думаете, что сохраняете своей болью и слезами?

[Kipnis]

На мои желания быть дома у себя и поехать когда я этого захочу к моим родителям-не обращает внимания.Я чувствую как будто давление на себя,насилие даже что ли....
Что мне делать?

Вы сами - чего хотите? Ждете пока он паспорт заберет, билет купит и на поезд посадит (образно говоря)?
Вы у себя дома или кто вы там, в той семье, которую вы думаете, что сохраняете своей болью и слезами?

Стараюсь,я хочу перестать считать себя во всем виноватой и наконец обрести себя.И понять свои ИСТИННЫЕ желания.

Я так понимаю, у меня один выход в этой напряжении-уезжать?
Но я так хочу,чтобы он соскучился по нам и захотел быть рядом с семьей.

[Стараюсь]

Я так понимаю, у меня один выход в этой напряжении-уезжать?

В моих словах этого не было. Вы сами этого хотите? Или хотите угодить мужу? Или вами движет страх "ослушаться и все обострить"?

я хочу перестать считать себя во всем виноватой и наконец обрести себя.И понять свои ИСТИННЫЕ желания.

1. Это нормальные желания для внутренней работы.
2. Эту работу вы можете и должны сделать сама, внутри себя.
3. И не важно где вы находитесь и в каком вы статусе.
Вы можете ехать или оставаться. Вопрос в другом - какие на самом деле у вас отношения в семье, с мужем?
Потому что вот это от вас -

Но я так хочу,чтобы он...

и вот этого от него -

он создает такую обстановку в доме,чтобы я уехала с ребенком на лето к родителям.Малышу нужен свежий воздух-там нам будет хорошо- так он это преподносит мне.А он будет приезжать периодически-

- это больше похоже на манипуляции, когда о своих желания не говорят на прямую, а просто выдают их за какое-то "правильное" решение.
А вся ваша тема с большим вопросом в первом посте -

Я ХОЧУ СОХРАНИТЬ СЕМЬЮ! ЕЙ всего два года.Но я не понимаю, зачем он женился и завел ребенка, если забыть не может ту самую??
Сам от нее отказался, выбрал меня.А теперь??

- она ведь и про вас тоже - зачем ВЫ выходили за него замуж и заводили ребенка, если видели что из себя представляет мужчина?
Вам еще в марте много написали - откуда растут корни вашего неуважения к самой себе и вашей модели семьи.
И ваша история показывает, что неуважение к вам наращивает обороты.
Но вы снова спрашиваете не о том, как себе вернуть себя ( а потом уже решать что делать с мужем) - а вы спрашиваете о том, как угодить или не разозлить мужа - уезжать или не уезжать?
Вы то сами чего хотите на лето?
Вам хорошо у родителей? Или вы думаете, что сидя с мужем вы оградите его от измен?
Вы не хотите к родителям, но боитесь оставаться с мужем под одной крышей и наблюдать как он вами пренебрегает?
Вам что-то про вашего мужа еще не понятно? И вам не понятно, какое место для вас он около себя определил?
Вы правда думаете, что какими-то своими действиями вы сможете на него повлиять,

[Kipnis]

Стараюсь,вы такие болючие но такие правильные вопросы задали мне.
Потому скажу честно:я не хочу ехать к родителям сейчас-я хочу быть с сыном дома,в городе.
Но я чуаствую,что должна уехать-чтобы не обострять отношения с мужем и не хочу видеть его пренебрежение к себе,потому как это больно.

Какое место он для меня определил рядом с собой,Стараюсь?

И еще мне важно услышать мнение,чем я спровоцировала у мужа такое отношение?Это его природа такова или личная неприязнь именно ко мне?

[Elfriede]

И еще мне важно услышать мнение,чем я спровоцировала у мужа такое отношение?Это его природа такова или личная неприязнь именно ко мне?

А зачем Вам это знать? Все равно сделать с этим Вы ничего не сможете.

[Kipnis]

Чтобы научиться в будущем определять таких страстных людей и ограждать себя от них.
Эх,ничему меня не научило его поступки по отношению к первой семье.Может он и там себя так вел,жена задергалась,заистерила-ему надоело это и он их бросил.
Я даже думать об этом не захотела тогда.

[Elfriede]

Чтобы научиться в будущем определять таких страстных людей и ограждать себя от них.
.

Вы уверены. что у других страстных людей ровно такие же фишки будут? Сомнительно.
Вам надо себя перестроить так, чтобы такого плана люди просто не задерживались рядом Вами.

[Мейт]

Стараюсь,вы такие болючие но такие правильные вопросы задали мне.
Потому скажу честно: я не хочу ехать к родителям сейчас-я хочу быть с сыном дома,в городе.
Но я чуаствую,что должна уехать-чтобы не обострять отношения с мужем и не хочу видеть его пренебрежение к себе,потому как это больно.

Какое место он для меня определил рядом с собой,Стараюсь?

И еще мне важно услышать мнение,чем я спровоцировала у мужа такое отношение?Это его природа такова или личная неприязнь именно ко мне?

Дорогая Кипнис, на "болючие" вопросы нужно ответить себе, иначе так и будете топтаться на месте (вязнуть в болоте).
Я "не хочу", но "я чувствую" - это раздрай. Больно, горько, мы понимаем Вас, но как может форум ответить, какое место ваш муж Вам определил?
Какое место себе определили ВЫ?? Вот вопрос, на который ответ должен быть у Вас.
Кипнис, Вы ждете от форума готового железного алгоритма: 1.Поговорить так-то; 2.Сделать то-то; 3.Тогда будет вот так. Волшебной палочки у форума нет, ее вообще нет.
У Вас ребенок маленький, Вы своим нервняком и плачем его не нервируете?

Чтобы научиться в будущем определять таких страстных людей и ограждать себя от них.

Кипнис, а Вы уже разводитесь? Вам нужно взять себя в руки, советов Вам дали много, и начать отвечать на вопросы себе. И отвечать за душевное благополучие ребенка.

[micha]

Не нужно этим летом уезжать из города! (Отредактировано. Narine)

[Стараюсь]

Потому скажу честно:я не хочу ехать к родителям сейчас-я хочу быть с сыном дома,в городе.
Но я чуаствую,что должна уехать-чтобы не обострять отношения с мужем и не хочу видеть его пренебрежение к себе,потому как это больно.

Вы от чего на самом деле уехать хотите? И что случится, если вы не уедете? В чем обострятся отношения с вашей стороны? Разве Вы планируете его как-то провоцировать или подначивать? Или вы просто как жена будете рядом со своим мужем?
На мой взгляд вы просто хотите продлить ваше неведение, продлить агонию семьи. Если вы так уверены, что у него уже есть любовница - что вас держит в рамках его желаний? Я понимаю если вы сама почему-то решили ничего не предпринимать.
Или все таки нет любовницы, но он "в поиске"?

Какое место он для меня определил рядом с собой,Стараюсь?

"На раз - лежать, на два - тихо" - вот такое место. Он рядом с вами за счет вашей низкой самооценки. Вы его сразу, еще на стадии знакомства приняли с его кам-бэками - и тем самым показали ему как с вами можно обходиться. Как его душеньке угодно.

И еще мне важно услышать мнение,чем я спровоцировала у мужа такое отношение?

Вы не спровоцировали - вы просто позволяете так с собой обращаться.

научиться в будущем определять таких страстных людей и ограждать себя от них.

Если самой не быть страстной (= не играть в игры) - то и ограждать не придется. Вы просто не будете участвовать вообще никак в этих отношениях.
Знаете, это как детская игра "съедобное - не съедобное" - там не "условно съедобного", нет "помою и будет съедобно", нет "уговорю кирпич стать съедобным". Две четких категории - подходит в пищу или нет. Так и с потенциальными партнерами - подходит для семьи или нет. И если подходит ( ЕСЛИ!!!) - то тогда уже начинается "люблю - не люблю", "нравится - не нравится".
Изначально "не съедобное" -

недавно вышла замуж, но с моим мужем все это время происходит что-то непонятное.
А именно- он холоден со мной, временами оттаивает, а в остальное время - тоскует по бывшей девушке своей.
он постит песни, которые и посвящает ей с недвусмысленными названиями (все еще люблю тебя, прости меня, куда ты пропала)...
... встречались около 3 лет, и в этот период он изменял мне с ней, я об этом узнала спустя год.Мы расстались,.
... он появился вновь спустя 4 месяца,бросил ее, чуть позже сделал предложение мне.

Сообщение о том, что вы выступили в качестве пластыря сразу на две раны - вы как-то пропустили
И продолжили отстаивать свое право "грызть не съедобное"

Было больно все это слышать-но я проглотила.
Говорю с ним постоянно-он всегда говорит одно и тоже:мне все кажется,я истеричка.

Вы семью для этого создавали, что вас там обзывали и унижали? Типа - "растете в духе, заведя себя домашнего тирана"? Но это пусть так йоги развлекаются в индии, может не нужно так с собой обращаться. Вы поймите, что это не только он так к вам относится - это вы в первую очередь сами к себе так относитесь - что вас можно игнорировать, обзывать, с вами не считаться, при вас думать и вздыхать не о вас...
И все потому что - Я ХОЧУ СОХРАНИТЬ СЕМЬЮ!
Что на самом деле вы сохраняете - мне не понятно. На мой взгляд - только свои иллюзии вы сохраняете.

Перечитайте еще раз все советы в вашей теме - и про отстранение, и про тему Лучано, и про вашу зависимость, и про корни вашей зависимости. - там все есть.
Вам ту никто не скажет - "беги разводись и будет тебе счастье" - хотя , я не думаю, что кто-то из отвечающих, терпел бы такое обращение с собой. Не в разводе дело, не в демонстративных действия, не в попытках "достучаться" (зачем вообще долбиться в батискаф, если человек так задраен от семьи и знать вас не хочет7) - а в том, что вы сами давно уже не понимаете, где хорошо, а где плохо, где верх, а где низ.
Не хотели замуж, что б не было как у мамы - а что получили в итоге? Вы это видите?
Что вы хотите сами? Возможно ли это с данным человеком? Что вас держит около него, если вам от этого больно? Ваша привычка страдать? Ваша умение жить только в ситуации игнора? Ваш страх быть самостоятельной?
Ваш муж сейчас показал вам реально все ваши собственные проблемы - вы не решительная, у вас мало самоуважения, у вас непонятные цели в жизни, у вас мало критериев и ориентиров, нет внутреннего стержня, вы зависимая, нет иерархии в семье, не можете прийти ни к какому решению, вы не последовательная, мало терпения ( как это ни странно для вас звучит)...
Он не хотел , он об этом обо всем не знает - но ситуация с ним это показывает. Изменитесь ли вы, если разведетесь? Не знаю, вряд ли это произойдет. Изменится ли он , если вы измените что-то в себе? Тоже не знаю. А вот дистанция между вам - скорее всего изменится. Но это для вас уже не будет проблемой. У вас не будет к тому моменту вопросов - "что сделать, чтобы он...".
Понимаете про что я? Про то же что и тема Лучано, и тема про отстранение - собой займитесь. не потому, что вас нужно "доделать под стать такому хорошему мужу", нет. Он мужем не был и сейчас не муж - так, паренек сам за себя, но не в нем же дело. А в том, что вы в него вцепились, табличку "муж" на него него повесили и ждете что-то от него. А он не лучше вешалки с мужскими вещами. Но я не могу вам сказать - выкинь эту вешалку, она плохая. Я могу только сказать - займись собой и надеюсь, наступит момент, что ты поймешь сама, кто перед тобой. И дальше уже будешь думать сама, что с этим делать.

[Kipnis]

Мне много времени понадобилось,чтобы понять, с чего начать работу над собой и ответить тут.
Я приобрела курс по самопринятию,начала выполнять упражнения.
И у меня есть вопрос к вам.Как определять перед мужем свои границы,если я этого не сделала раньше.
К примеру,ситуация конкретная, я звоню мужу перед сном, а он не берет трубку.
Конечно,сразу в голове-что не один.И он к тому же перезвонит только на след.утро.Как я должна повести себя?!Вот как??!он говорит,что спал.А я вижу по соцсети что был в инткрнете.Сказать,слежу за тобой и знаю,что врешь?это будет снова скандал,где виновата я.
Простите,просто до многих вещей добираюсь сама,хочу нащупать,как поступать.
Я,кстати сейчас за городом, у своих родителей.Набрала книг,фильмов,взяла тетрадь для дневника.Чтобы с пользой провести этот вынужденный отдых.
Тут меня спрашивали-почему вы боитесь оставить мужа и уехать к родителям..?
Так вот- я боюсь вот этих вот неответов по ночам.У меня сердце замирает и слезы всю ночь.Я не отдыхаю, а все время на нервах.

[Стараюсь]

Как определять перед мужем свои границы,если я этого не сделала раньше.
К примеру,ситуация конкретная, я звоню мужу перед сном, а он не берет трубку.
Конечно,сразу в голове-что не один.И он к тому же перезвонит только на след.утро.Как я должна повести себя?!Вот как??!он говорит,что спал.А я вижу по соцсети что был в инткрнете.

Эта ситуация не про ваши границы - а про ваш контроль и ваше недоверие.
Если вы договорились созваниваться в определенное время, а он не берет трубку - это означает, что он не выполняет свое обещание. По какой причине - мы не знаем. И тут выход один - либо передоговориться, либо перестать верить его обещаниям. Но так как без доверия - это уже не семья, то имеет смысл определиться самой.
Если вы просто хотите, чтоб он был всегда доступен для вас - то это вопрос к вам : зачем вам эта его доступность? Он же не валютный брокер на растущем рынке, чтоб вы ему распоряжения давали круглые сутки - покупай/ продавай.
Вы ему не верите и считаете, что своими звонками оградите от измены? Вам нравится жить в недоверии и ожидании подставы?
Я не говорю, что ваш муж там ремонт делает или обои клеит в гордом одиночестве - никто не знает, зачем он вас из города отправил.
Вы сами - зачем уехали? Есть рабочая версия - чтоб заняться собой. Вот и занимайтесь собой.
Хотите его контролировать - так езжайте обратно, ходите за ним хвостом. Поможет вам это? Поможет это вашей семье? Нет.

Тут меня спрашивали-почему вы боитесь оставить мужа и уехать к родителям..?
Так вот- я боюсь вот этих вот неответов по ночам.У меня сердце замирает и слезы всю ночь.Я не отдыхаю, а все время на нервах.

И про что для вас эти "не ответы"? Что он с кем-то? Или что?
И если вы знаете, что он с кем-то,то ваши действия это - замирать и слезы лить? Это что, для чего вам это "на нервах"?
Вы понимаете, что речь все время не про него - а про вас.
Это ВЫ - ненадежного человека хотите контролировать и считать своим мужем, это ВЫ - терпите к себе пренебрежительное отношение, это ВЫ - не понимаете, что вы хотите и с кем это возможно.
Отстаньте на время от мужа - займитесь собой.

[Kipnis]

Стараюсь,спасибо огромное вам за отклик.
Может я и человек крайностей..Мне кажется,что если нет доверия в семье,то это уже развод и иных вариантов нет.
Спасибо что позволяете смотреть на это по другому.

[Elfriede]

Стараюсь,спасибо огромное вам за отклик.
Может я и человек крайностей..Мне кажется,что если нет доверия в семье,то это уже развод и иных вариантов нет.
Спасибо что позволяете смотреть на это по другому.

Неожиданный вывод.
Я бы из этого поста сделала другой - совет настоятельно заняться собой, своими страхами и постараться прояснить для себя причину подобной паранойи.

Автор, создается ощущение,что даже если Ваш муж будет по первому свистку у Ваших ног, Вы все равно найдете из-за чего расстраиваться и плакать.

[Эллора]

А вы не думали о том, чтобы ему вообще не звонить, пока вы у мамы? Как вам такая мысль? Вы ему звоните - зачем?

[Мейт]

Плюсуюсь к Фреде, выйдет на связь в 19, но не выйдет в 23 - с Вами будет все тоже самое. Поговорит в 23 холодным голосом - и опять будет также.
Вы ему не верите, доверия - ноль. Но Вы все ищите то подтверждения, то опровержения, еще разок поговорим, вдруг поверю, не поверили. Ладно, завтра поговорим, вдруг скажет что-то, что поверю и так уже несколько месяцев. Подозреваете и ревнуете, вот и мечетесь изменяет - не изменяет, любит - не любит, наладится - не наладится. Вы сама вся в страстях. Они Вас еще больше раскачивают.
А он молчит. Почему мы не знаем. Заставить его говорить на эти темы Вы не можете. Фактов измены у Вас же нет? Я, ИМХО, допускаю, при всем его неуважении к Вам, что возможно он и не изменяет, а "достался" уже от ваших плачей. Вам нужно с собой решать, как дальше жить.

[Kipnis]

А вы не думали о том, чтобы ему вообще не звонить, пока вы у мамы? Как вам такая мысль? Вы ему звоните - зачем?

Эллора,как раз вчера подумала об этом.
Просто я предвижу его вопрос Почему ты не звонишь?И не знаю,что на него отвечать.

[Elfriede]

Просто я предвижу его вопрос Почему ты не звонишь?И не знаю,что на него отвечать.

Вы только потому звоните, что не сможете ответить на этот вопрос, если он будет Вам задан?
Тогда отчего все эти гомеровские трагедии со слезами и бессонными ночами?

[Kipnis]

Плюсуюсь к Фреде, выйдет на связь в 19, но не выйдет в 23 - с Вами будет все тоже самое. Поговорит в 23 холодным голосом - и опять будет также.
Вы ему не верите, доверия - ноль. Но Вы все ищите то подтверждения, то опровержения, еще разок поговорим, вдруг поверю, не поверили. Ладно, завтра поговорим, вдруг скажет что-то, что поверю и так уже несколько месяцев. Подозреваете и ревнуете, вот и мечетесь изменяет - не изменяет, любит - не любит, наладится - не наладится. Вы сама вся в страстях. Они Вас еще больше раскачивают.
А он молчит. Почему мы не знаем. Заставить его говорить на эти темы Вы не можете. Фактов измены у Вас же нет? Я, ИМХО, допускаю, при всем его неуважении к Вам, что возможно он и не изменяет, а "достался" уже от ваших плачей. Вам нужно с собой решать, как дальше жить.

Вы на 110% опивсали мое состояние.Поэтому я и купила этот курс по самопринятию.
Не могли бы вы еще посоветовать,кауие есть способы с этим бороться?

[Kipnis]

Просто я предвижу его вопрос Почему ты не звонишь?И не знаю,что на него отвечать.

Вы только потому звоните, что не сможете ответить на этот вопрос, если он будет Вам задан?
Тогда отчего все эти гомеровские трагедии со слезами и бессонными ночами?

Нет,конечно.Мы привыкли созваниваться,обмениваться новостями, я хочу слышать его.И есть элемент контроля ,не скрою.Что он один.

[Лира_]

Не могли бы вы еще посоветовать,кауие есть способы с этим бороться?

В юности мне запала в голову такая фраза. В какой-то книге один жесткий муж сказал своей жене "Что бы нервов больше не было, иначе он ее бросит!" Со следующего дня их (нервов) не стало.
Так вот, скажите себе. чтобы нервов больше не было. Телефон на ночь в другую комнату. Созваниваться в разумное время и не по каждой безделушке. Установите для себя какую-то норму - не более 2 раз в день, например. По телефону говорите о реальных событиях жизни (что делали, куда ходили, что ели и пр.), нормальным голосом, а не вздохи и нимагускучаю. Мужчины мыслят более предметно, им неинтересно говорить о всякой бессодержательной ерунде, которой грешат многие женщины. Вы не из таких? Не пустословите?
Изменять вам или не изменять - это выбор целиком и полностью во власти мужа. Вы никакими звонками это не измените.