Я просто не знаю, как себя вести

[Kipnis]

Добрый вечер всем.
Вот и мое пришло время написать сюда о своих сложностях в пока еще семье.

Хочется кратко и по делу:
Я совсем недавно вышла замуж, но с моим мужем все это время происходит что-то непонятное.
А именно- он холоден со мной, временами оттаивает, а в остальное время - тоскует по бывшей девушке своей.
И я ума не приложу, почему так и что я делаю неправильно как жена...
Он задерживается на работе, хотя и обьясняет, что много дел, хотя я захожу на его аккаунты в соц.сети и там он постит песни,
которые и посвящает ей с недвусмысленными названиями (все еще люблю тебя, прости меня, куда ты пропала).
Получается мы для него с сыном грудничком неважны и ненужны?
Дома он все время о чем то думает, отвечает невпопад и вздыхает по ночам.
Как-то случайно в разговоре обронил - что не устраиваю его внешне, но потом быстро исправился и сказал, что я не так все поняла.
С сыном особо не сидит, в течении дня не звонит нам.

Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ!
Устала от равнодушия, от того что чувствую себя мешающей ему жить, оттого что я с сынишкой не радую нашего папу, хотя ему уже 35 лет,
уже не мальчик.
Плачу, потому как он ничего обьяснять не хочет, и все мои домыслы обьясняет тем, что я все накрутила.
Я ХОЧУ СОХРАНИТЬ СЕМЬЮ! ЕЙ всего два года.Но я не понимаю, зачем он женился и завел ребенка, если забыть не может ту самую??
Сам от нее отказался, выбрал меня.А теперь??

[NataMinsk]

А сколько времени прошло между его отношениями с девушкой и знакомством с вами? По какой причине они расстались? Видимо там незавершённые отношения были. Нужно время, чтобы психологически выйти из отношений, а ваш муж прыгнул из одних объятий в другие - ваши. Сколько времени вы были знакомы до брака?

[Kipnis]

А сколько времени прошло между его отношениями с девушкой и знакомством с вами? По какой причине они расстались? Видимо там незавершённые отношения были. Нужно время, чтобы психологически выйти из отношений, а ваш муж прыгнул из одних объятий в другие - ваши. Сколько времени вы были знакомы до брака?

Здравствуйте.
Сейчас я постараюсь обьяснить. Мы с мужем встречались около 3 лет, и в этот период он изменял мне с ней,
я об этом узнала спустя год.Мы расстались, я ушла.
Прошло время, он появился вновь спустя 4 месяца,бросил ее, чуть позже сделал предложение мне.
И теперь вот так все обернулось...

Я его вторая жена. Думала, что второй раз женившись, он твердо знает, чего хочет.
А теперь только реву по ночам, представляя какого отца выбрала сыну, и что папа вообще может нас бросить
и уйти.
Хотя это серьезный человек казался.У него свое дело, он директор,много хобби.
Неужели можно так играться жизнью ребенка и жены, которая младше на 12 лет -
жениться и вдруг понять, что не счастлив со мной...?(((

[Мейт]

Хотя это серьезный человек казался.У него свое дело, он директор,много хобби.
Неужели можно так играться

Дорогая Автор! Руководство фирмой и хобби не показатель серьёзности, ну совсем. Почему распался его первый брак, помогает ли он детям от первого брака? Сколько вашему сыну?

[Kipnis]

Хотя это серьезный человек казался.У него свое дело, он директор,много хобби.
Неужели можно так играться

Дорогая Автор! Руководство фирмой и хобби не показатель серьёзности, ну совсем. Почему распался его первый брак, помогает ли он детям от первого брака? Сколько вашему сыну?

Нашему сыну скоро будет год.У него один ребенок от первого брака, он старается видеться с ней, быть в курсе школьных дел,
звонит почти каждый день, иногда берет к нам, на выходные.
А развелся с первой женой, потому как она часто унижала его, называла неудачником и все в этом духе.
Это конечно, он мне сам сказал.

[Мейт]

Возможно Вы для мужа были пластырем, как говорят на форуме.
Мы не можем угадать, что у него в голове, что происходило в отношениях с той девушкой, что им руководило когда вернулся к Вам и какие варианты он теперь рассматривает. Не ваша ли беременность была причиной брака?
Измена же бывает не только физическая. Вам больно и тяжело, Ваше состояние передаётся и малышу. За детей в такой ситуации очень обидно. Пробовали ли Вы с ним разговаривать? Что говорит муж? Есть ли кому Вам помочь? Зависите ли Вы от него финансово?

[Рассветная]

Автор, получается, бывшая, о которой он говорит - его жена? А чем был мотивирован брак с вами? Как и почему он сделал Вам предложение? Почему Вы согласились, зная о том, что он может изменять?

Сейчас уже что есть, то есть. Но соберитесь, вам очень важно держать себя в руках ради малыша, он ведь на самом деле переживает все ваше горе с вами вместе. В любом случае, у вас есть сын, а у него - мама. И эта мама сможет стать счастливой в любом случае. Бог вам в помощь!

[Kipnis]

Возможно Вы для мужа были пластырем, как говорят на форуме.
Мы не можем угадать, что у него в голове, что происходило в отношениях с той девушкой, что им руководило когда вернулся к Вам и какие варианты он теперь рассматривает. Не ваша ли беременность была причиной брака?
Измена же бывает не только физическая. Вам больно и тяжело, Ваше состояние передаётся и малышу. За детей в такой ситуации очень обидно. Пробовали ли Вы с ним разговаривать? Что говорит муж? Есть ли кому Вам помочь? Зависите ли Вы от него финансово?

Он сам мне позже рассказал,почему выбрал меня.С той был хороший с**с,она была красивее меня,но как с такой строить семью он не представлял.Я же казалась ему надежной милой,доброй,безумно интересной-от такой хотелось детей.
Было больно все это слышать-но я проглотила.
Нет,беременность была запланированной,после свадьбы.
Говорю с ним постоянно-он всегда говорит одно и тоже:мне все кажется,я истеричка.
Вот и мне обидно жутко за нашего сына.Так его хотел,а теперь мечется и ему совсем не до семьи,по крайней мере все так выглядит.
Я пока в декрете,но у меня была неплохая зарплата и родители если что,помогут.
Я просто не знаю,как его к себе расположить:его не устраивает как я одеваюсь,какая у меня грудь и все в таком духе..

[Эллора]

Имхо, вы совершили большую ошибку, проглотив то, что услышали. Почему, зачем вы это проглотили?

[Мейт]

как его к себе расположить:его не устраивает как я одеваюсь,какая у меня грудь и все в таком духе..

Грудь и одежда - придирки.
Но даже переоденься Вы, одних ваших желаний увы недостаточно, чтобы муж изменил отношение. Для семьи нужны усилия двоих. Ценность семьи, уважение, недопустимость измен должны быть в его голове. Если человек не чувствует боли, которую причиняет другому поступками, словами изменить это можно только сменой мировоззрения, его решением не унижать, беречь, сохранять и т.д. Вы его переделать не сможете, понимаете?
Сейчас у Вас складываются отношения, которые грозят Вам любовной зависимостью, утерей самооценки, разрушением личных границ и болью. Жить в иллюзиях или внутри нарисованной картинки тяжело и не честно по отношению к себе, к ребенку.
Плюсуюсь к Эллоре и её вопросу.
Первый звоночек прозвенел, когда Вы позволили мужу вернуться в отношения. Что сейчас и подтверждает его картину мира: жена - жена, а "любовь", стихи, вздохи и пр. можно иметь параллельно на стороне. Искаженную картину: понимая в силу каких-то своих взглядов, что та девушка в жены ему не годится, отношения с не прекращает. Любит он кого? Себя и свои "хочу".
И эти "вздохи" он себе разрешает, но это не значит, что и Вы должны разрешать так к себе относиться. Вам нужно начать разбираться с собой, почему оказались рядом с этим человеком, возможно вместе с осознанием ситуации придут понимание и силы, как её изменить. Почитайте тему Лучано, она для мужчин, но и женщинам может быть полезна и сайт реалав.ру о ролях в семье. ИМХО не позволяйте себе истерик, выработайте требования для спокойного озвучивания, каких бы усилий Вам это не стоило.

[Kipnis]

Спасибо вам за ответы.

Тему Лучано прочитала.
Но ведь там говорится о поведении человека во время развода и предразводного процесса.
Или я ошибаюсь?
У нас же о разводе речи нет. Есть я с сыном, есть муж, который мечтает о какой-то особе из прошлого
и неумело это скрывает.И стоит мне завести разговор на эту тему - говорит, что я совсем уже с ума
схожу в своих подозрениях.
Оттого у меня и вопрос к форуму - есть ли возможность что у мужа это пройдет и отношения в семье наладятся?
Что я могу как жена сделать для этого..

[Рассветная]

Возможность - есть. Если муж сам поймет, что делает дрянь, рушит семью и начнет менять свое понимание жизни и поведение, соответственно. Если он сам не осознает и не начнет работать - то возможности нет. То есть, пройдет это - начнется другое. Это страстная природа в нем говорит сейчас, а он ей потакает, бежит у нее на поводу и не хочет думать о том, что поступает неправильно. Еще раз подчеркиваю - захотеть должен он сам, заставить, убедить, разжалобить и т.п. вы не можете, из этого выйдет только ухудшение ситуации - ссоры и скандалы с обвинением Вас во всех грехах и минусах (одежда это только начало), и в итоге с выведением отличной формулы - вы виноваты в том, что ему хочется к другой.
А что вы можете сделать - по крайней мере, вот этой модели постараться избежать. Отстраниться сейчас от него душевно, чтобы не заляпаться самой. Понимаете, он себе в голове уже позволил грех. И сейчас он на краю. И если вы временно не отстранитесь, заляпать может и Вас. Тема об отстранении есть на форуме, почитайте.

[Мейт]

Вот смотрите, откопировала Ваши сообщения:

.И стоит мне завести разговор на эту тему - говорит, что я совсем уже с ума
схожу в своих подозрениях.

Я же казалась ему надежной милой,доброй,безумно интересной-от такой хотелось детей.

говоорю с ним постоянно-он всегда говорит одно и тоже:мне все кажется,я истеричка.

Я просто не знаю,как его к себе расположить:его не устраивает как я одеваюсь,какая у меня грудь и все в таком духе..

А именно- он холоден со мной, временами оттаивает, а в остальное время - тоскует по бывшей девушке своей.
И я ума не приложу, почему так и что я делаю неправильно как жена...
Он задерживается на работе, хотя и обьясняет, что много дел, хотя я захожу на его аккаунты в соц.сети и там он постит песни,
которые и посвящает ей с недвусмысленными названиями

Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ!

Плачу, потому как он ничего обьяснять не хочет, и все мои домыслы обьясняет тем, что я все накрутила.

Я не случайно дала Вам ссылку на тему Лучано, она же не только про развод, чем плохи советы:
6. " не нойте, не умоляйте, не просите, не докучайте, не унижайтесь..."
8. "Самоуважение - это то, что вам нужно..."
10. "Займитесь собой..."
11. "Молитесь...
12." Читайте ....
У Вас мало постов, но почти в каждом "плачу и выясняю", как минимум, мужу не интересно с Вами такой.

Муж Ваш знает, что вы его аккаунты смотрите? Вы сами, что предполагаете дальше делать? Слезы и истерики - не помогают, замалчивать? У Вас же есть какое-то видение Ваших действий? Какое?

[Kipnis]

Раньше напрямую говорила-что прочитала или увидела у тебя на страничке то-то и то-то, а сейчас замалчиваю конечно-потому как он говорит,что стыд мне и позор,что я отслеживаю каждый его шаг и мне нечем заняться.
Насчет своих действий-пришла к выводу,что слезами делу не поможешь.А что мне делать?
Не лазить на его страницу?пустить все это на самотек?и искуственно притворяться что все хорошо и я ни о чем не подозреваю?
Мне кажется у меня нет выбора,кроме как молчать.ОН меня не хочет слышать,что это больно...

[Черника]

Ваш муж, судя по всему, даже не пытается особо скрываться. То ли потому, что искренне не понимает, что его поведение очевидно свидетельствует о том, что у него в голове, то ли потому, что ему всё равно, знаете вы или нет. В любом случае, я посоветую вам не следить за ним, не унижайтесь, не давайте лишних поводов обвинять вас. Если будет измена - вы узнаете и без слежки в соцсетях. Узнаете в то время, в которое будет нужно, так как всё тайное становится явным.

Специально закрывать глаза тоже, конечно, не надо. Я бы посоветовала собраться с мыслями, выбрать подходящий момент и постараться спокойно, доброжелательно объяснить, что вам и сыну не хватает его внимания, что не чувствуете себя любимой. Говорить именно о ваших с ним отношениях и о сыне, не о другой женщине. Скажите, как бы вы хотели, чтобы он проявлял свою любовь к вам. Прямо скажите, что хотели бы, чтобы он звонил в течение дня, чтобы по вечерам вы занимались тем-то и тем-то. Если начнёт рассказывать, что он до ночи на работе, чтобы обеспечивать вас и сына, ответьте, что много вам не надо, а надо, чтобы была любовь в семье. То есть постарайтесь объяснить ему, что муж ДОЛЖЕН любить жену. Ведь он это обещал, когда женился.

Если на адекватный разговор последует неадекватная реакция - начнёт раздражаться, говорить “ты всё выдумываешь” итп - тогда отстраняйтесь, ищите опору в себе, в общем всё, как в посте Марины. И да, на замечания вроде “не нравится грудь” - ставьте его сразу на место, ни в коем случае на расстилайтесь перед ним.

[Мейт]

Раньше напрямую говорила-что прочитала или увидела у тебя на страничке то-то и то-то, а сейчас замалчиваю конечно-потому как он говорит,что стыд мне и позор,что я отслеживаю каждый его шаг и мне нечем заняться.
Насчет своих действий-пришла к выводу,что слезами делу не поможешь.А что мне делать?
Не лазить на его страницу?пустить все это на самотек?и искуственно притворяться что все хорошо и я ни о чем не подозреваю?
Мне кажется у меня нет выбора,кроме как молчать.ОН меня не хочет слышать,что это больно...

Думаю, что материалы сайта Вы не читали, не слышите того, что говорим.
Ваш основной вопрос и посыл :"я не знаю, что делать?" и " я хочу сохранить семью".
"Я хочу сохранить семью" - само по себе звучит абстрактно. По определению Вы можете влиять только на себя. Почему так получилось в вашей семье, вопрос, который Вы тоже должны задать и себе. "Я хочу сохранить семью", - а какая семья должна быть? Не абстрактно, а конкретно, подробно до мелочей по пунктам? Что я делала и не сделала в ключевых аспектах, мелочах. Возможна ли такая семья, с человеком, который рядом?
На что Вы готовы и не готовы за это "рядом"? Только после этого Вы сможете ответить на вопрос "что делать".
На форуме неоднократно говорится, что он практический, т.е. это ваша работа над собой, в первую очередь и ваши действия и решение, которые являются результатом такой работы или их отсутствие.

Про мониторинг переписки. Это исключительно ваше решение, однозначно одно, тот кто читает чужие письма чаще всего ничего хорошего о себе не узнает. Читая их Вы программируете ситуацию на печальный финал. Конструктива в этом нет. ИМХО. Ситуация от этого принципиально для Вас не меняется.
Самотёк - это то, что Вы делаете сейчас.
Про замалчивание. Нельзя жить молча! Р а з г о в а р и в а т ь нужно, к разговору нужно быть готовой, позиция должна быть твёрдой и уверенной. Это может или должно созреть внутри Вас.
Как, это к началу моего поста.

[Эллора]

Когда муж вас стыдит за то, что вы читаете соцсети - это называется простым словом "манипуляция". Потому что это в открытом доступе находится. И ещё потому, что это он даёт вам повод для слез и слежки, а не вы больны ревностью на ровном месте. Чувствуете разницу?
Вы напрасно не ответили на мои вопросы, именно в ответах на них корень проблемы.
Вы думаете, что вам сейчас подскажут, как себя вести, и муж возьмёт и изменится.
А проблема у вас внутри. В том, что вы изначально вышли замуж за человека который выбирал вас как некую функцию, а не любимую и неповторимую и единственную женщину. А теперь ужасно боитесь его потерять. Смысла нет ни в молчании и "деланье вида", ни в разговорах, имхо. Смысл есть в работе над собой. В избавлении от страха и любовной зависимости. В обретении чувства собственного достоинства - женщины, матери, человека. А в поведении - спокойствие, уверенность, некоторая отстраненность. Но такое поведение должно идти изнутри, а не быть напускным, в то время как внутри все холодеет от страха. Вы возвели мужа на пьедестал, а он просто мужчина, который ведёт себя по отношению к вам очень эгоистично и непорядочно.Такие люди не склонны перениматься чужой болью.

[Kipnis]

Когда муж вас стыдит за то, что вы читаете соцсети - это называется простым словом "манипуляция". Потому что это в открытом доступе находится. И ещё потому, что это он даёт вам повод для слез и слежки, а не вы больны ревностью на ровном месте. Чувствуете разницу?
Вы напрасно не ответили на мои вопросы, именно в ответах на них корень проблемы.
Вы думаете, что вам сейчас подскажут, как себя вести, и муж возьмёт и изменится.
А проблема у вас внутри. В том, что вы изначально вышли замуж за человека который выбирал вас как некую функцию, а не любимую и неповторимую и единственную женщину. А теперь ужасно боитесь его потерять. Смысла нет ни в молчании и "деланье вида", ни в разговорах, имхо. Смысл есть в работе над собой. В избавлении от страха и любовной зависимости. В обретении чувства собственного достоинства - женщины, матери, человека. А в поведении - спокойствие, уверенность, некоторая отстраненность. Но такое поведение должно идти изнутри, а не быть напускным, в то время как внутри все холодеет от страха. Вы возвели мужа на пьедестал, а он просто мужчина, который ведёт себя по отношению к вам очень эгоистично и непорядочно.Такие люди не склонны перениматься чужой болью.

Эллора, вы просто попали в точку.
Я очень боюсь его потерять - а почему, сама не знаю.
Вы так четко описали все мои проблемы.Я сама бы очень хотела
такого уверенного и естественного поведения - но даже не знаю с чего начать. Как это взращивать?
Когда я вышла замуж и теперь понимаю, что вот такой мой муж какой он есть.
Не любит, не чувствует что делает больно.

А тогда я проглотила это- потому как...потому как и сегодня боялась такого хорошего будущего мужа
упустить.Я не знаю, почему считаю его таковым по сей день. Были до него мужчины и интереснее, и относились с большущим уважением,
а выбрала в мужья именно его.
И как найти причины такой зависимости от него - ума не приложу.

[Эллора]

Расскажите в нескольких словах о своей семье - полная- неполная, как жили, отношения между родителями и каждого из родителей к вам.

[Kipnis]

Расскажите в нескольких словах о своей семье - полная- неполная, как жили, отношения между родителями и каждого из родителей к вам.

Воспитывалась в полной семье, и сейчас мама с папой живут вместе. Не могу сказать,что в семье всегда царил мир и покой.
Я думаю, мама любила и примирялась с папиными какими-то недостатками, а папа позволял себя любить.
Мог иногда выпить, общаться с мамой грубо.
Мама редко меня хвалила, наоборот.В школе я была круглой отличнице во многом благодаря ей,
я боялась ее расстроить принесенной четверкой или сделать что-то не так.
С папой мы дружили,но во многом, что касается быта часто ссорились: он считал я не умею следить за домом, готовить и проч.
Но в общем, у меня о детстве и юности приятные воспоминания.

Сейчас когда я иногда общаюсь с мамой по поводу сложностей в браке, мама как правило, говорит,
что многие мужчины так себя ведут, и нет никаких гарантий что "следующий будет лучше прежнего мужа".
Т.е. советует примириться с всем этим, "быть поумнее". А любовь в браке - это необязательно.
Если кратко, то так.

[Эллора]

Спрошу ещё - мама ваша счастлива в браке - по вашему мнению, и/или с её слов, если она говорила об этом? Вам нравится такая модель семьи, как ваша родительская, если вы конечно задавались этим вопросом?

[Kipnis]

Нет,думаю,что несчастлива.Она мне так и сказала-папа меня никогда не любил.Но она уже давно к этому привыкла и получает удовольствие от работы детей, внука,если не от мужа.
Нет,мне не нравится такая семейная модель,как у родителей.Я даже долгое время говорила,что никогда не выйду замуж.