Я просто не знаю, как себя вести

[Эллора]

Уважаемая автор, если вы хотите иную модель семьи, тогда вам нужно относиться к маминым советам в этой сфере с осторожностью, несмотря на всю любовь и уважение, которые вы испытываете к маме.
Пока вы повторяете мамин сценарий. Но это не значит, что вы обречены воссоздавать его и дальше.
Да, мириться с недостатками супруга необходимо. Но неуважение к жене, обман, вздыхание по другой женщине практически в открытую - это не недостатки.
Прочтите материалы раздела Любовь к себе на сайте победишь.ру.
Прочтите книгу В.Москаленко Когда любви слишком много.
И такой момент - я не знаю иного способа побороть страх, кроме как преодолевать его, идти ему навстречу. Это очень страшно - внутри дрожь и холод, а ты набираешься решимости и - будь что будет- говоришь то, что думаешь и что считаешь правильным.

[Kipnis]

Я долго думала о ваших ответах, которые получила в своей теме.
Пришла к выводу, что в самом деле, мужа я изменить не смогу, могу только себя.
Взращивать чувство собственного достоинства, освобождаться от страха потерять мужа,
и в конечном итоге это должно мне помочь отстраниться от супруга.
Но у меня назрел такой вопрос: после такой проделанной огромной внутренней работы над собой, все то,
что меня так обижает в поведении мужа - это что, просто исчезнет)?

Приведу такие примеры:
1.Я звоню мужу во время прогулки с сыном, он говорит перезвоню, и не перезванивает, забывает почти всегда.
2.Когда сам иногда звонит, говорит "Привет, как дела" и в остальном молчит, я даже не всегда знаю о чем с ним говорить,
потому как он неохотно общается, хотя звонит сам. Вводит в ступор.
3.Он не слушает меня, когда мы общаемся дома. Я прошу его сделать что-то в будущем, например, он же никогда не помнит об этом потом.
Чувствую себя просто фоном для него.И приходится все делать самой.
Он все время в задумчивости (я уже говорила о своих подозрениях о ком он думает), и пропускает все мои слова мимо ушей.

Конечно, я много раз говорила терпеливо, что мне не нравится и прочее.Но эффекта никакого.
Теперь я уже просто терплю все эти мелочи его и ничего не говорю.

Хотя, вот Эллора например, пишет что это здорово - уверенно проговаривать обо всем, что волнует. Я так и делала.
Это ни к чему не приводит.Муж живет своей жизнью и иногда у меня ощущение что семьи сохраняю своими хрупкими ручонками только я сама.

Так вот, еще раз вопрос - избавление от страха его потерять к чему приведет, если он будет продолжать себя вести,
как удобно ему?

[Эллора]

Я говорила о проговаривании того, что очень боишься сказать, а не того, что тебя волнует. То, что делали вы, скорее похоже на указанное в теме Лучано "выпрашивание, нытье, докучание и унижение". Попросить мужа быть внимательное или сказать о своей обиде - это одно (заметьте, в вашем случае безрезультатно же), а сказать мужу, что вы, его жена и мать его ребёнка, настоятельно просите его прекратить переписку с бывшей в соцсетях, что вы считаете такое поведение недопустимым для женатого человека - это совершенно другое. Представьте, что вы это ему говорите. Что вы чувствуете?
По вопросу о том, что будет, когда вы начнете меняться. Этого никто точно не знает. Много чего разного может быть. Спрашиваете ведь вы сегодняшняя и из своего сегодняшнего состояния. И зачем вам это знать? Чтобы начать бояться? Или гарантии получить? Так здесь ясновидящих нет. Вы начните хотя бы. Если вас нынешнее положение дел не устраивает, конечно. Получается, что вы торгуетесь, а стоит ли вам начать уважать себя (хотя причины вашего вопроса вполне понятны и обьяснимы).

[Kipnis]

Эллора, я вас поняла.
Я хочу узнать ваше мнение конкретно в моем случае, относительно моих "обидок":
чтобы сделали вы? мое высказывание недовольства не эффективно - так что, остается только молчать?
Просто все эти мелочи для меня - это непроявление уважения и у меня дилемма такая внутри: замалчивание это - не выглядит
так что я просто позволяю так с собой себя вести, проглатывая обиду?

В общем, очень жду вашего взгляда на этот вопрос.

[Эллора]

Эллора, я вас поняла.
Я хочу узнать ваше мнение конкретно в моем случае, относительно моих "обидок":
чтобы сделали вы? мое высказывание недовольства не эффективно - так что, остается только молчать?
Просто все эти мелочи для меня - это непроявление уважения и у меня дилемма такая внутри: замалчивание это - не выглядит
так что я просто позволяю так с собой себя вести, проглатывая обиду?

Вы правы - это действительно проявление неуважения, и это никакие не мелочи.
Что бы сделала я? Мои проблемы в семье не были связаны с другой женщиной, но точно помню, что форум этот я нашла несколько лет назад по запросу в поисковике «муж разлюбил». Поэтому мне сложно говорить, что сделала бы я именно на вашем месте, мой муж за 10 лет брака ни разу не дал мне повода для ревности. В моем случае я работала над собой.
Смотрите, вы все время спрашиваете о модели вашего поведения, а мы постоянно пытаемся сместить акцент на ваше внутреннее состояние и убеждения. Мы не призываем вас «просто молчать», а призываем делать огромную внутреннюю работу. А конкретно – пока да, молчать и слегка отстраниться. Смысл повторять неэффективное поведение – зачем? Чтобы тот же результат получить?
Изменится ваше внутреннее состояние, изменятся какие-то ваши убеждения, уйдут какие-то страхи – и изменится ваше поведение, само изменится, вследствие изменения вашего состояния и перемены вашей позиции, понимаете? Более того, даже нынешнее ваше поведение – вопрос о задержке с работы, просьба о помощи будет восприниматься и выглядеть иначе, потому что вы изменитесь, а значит, изменится ваша интонация, выражение ваших глаз, даже осанка. А уж как отреагирует ваш муж – неизвестно, хотя вариантов не так много. Пока он даже не собирается вас слушать, потому что чувствует, что с вами так можно поступать, поэтому хоть говори, хоть молчи – он считывает невербальные сигналы и ваш страх, он вас вообще в расчет не берет особо, ну жужжите там что-то, а у него дела важные – страдать по другой, вы ведь никуда не денетесь. Поэтому – да, ваше молчание выглядит именно так, как вы пишете, но и разговоры ничего не меняют и выглядят так же, потому что ему все равно на ваши обиды.
Вот вы написали в первом посте, что вы , молодая жена с сынишкой не радуете вашего папу – и так за вас обидно стало. Помните анекдот: - Эти елочные игрушки фальшивые. -Почему?! -Не радуют.
Постарайтесь отделить свою ответственность за создание уюта и хорошего климата в семье от его проблем внутренних, от его эгоизма и пр. Есть люди, которым стакан всегда наполовину пуст, и учиться любить они не желают, себя только любят. В это время их близкие из кожи вон лезут, дабы сокровище радовать и радовать, а сокровище все никак не радуется, потому что в принципе существо неблагодарное и понятия не имеет, откуда эта самая радость берется, потому что радость с удовольствиями путает.
Вы не прибор для радования вашего мужа, вы - молодая красивая женщина, вы мама чудесного малыша, вы человек, вы Божье творение - вот что вам нужно почувствовать, вот что должно проникнуть в каждую вашу клеточку.

[Kipnis]

Спасибо вам огромное за такой развернутый ответ!

Не могли бы вы,по возможности, порекомендовать какие-либо книги,фильмы ссылки - чтобы поработать над собой?

[Мейт]

А материалы пережить.ру, реалисты.ру, реалов.ру, победишь.ру Вы прочитали?
Книги из электронной библиотеки реалов читали? Я на форуме скоро год: так еще читать и не перечитать.
ЗШЛ о строительстве семьи смотрели?
Любое самопознание и саморазвитие заключается и в умении найти нужную информацию - это то же шаг вперед к самообретению.
Темы форума Вам не помогают находить ответы на вопросы?

[Эллора]

Поддерживаю Марину.
Со своей стороны, рекомендую вам, в частности, раздел о любовной зависимости на сайте пережить.ру, раздел Что такое любовь на сайте реалав.ру, и раздел Любовь к себе на сайте победишь.ру, книгу Москаленко В. "Когда любви слишком много."
Вам важно повышать самопринятие и формировать адекватную самооценку, отличать любовь от любовной зависимости.
В разделе Как избавиться от страха на сайте победишь тоже некоторые статьи могут вам быть полезны.
Божьей вам помощи!

[Kipnis]

Снова здравствуйте.
У меня сегодн самое настоящее горе.
Узнала,что у мужа есть любовница.По определенным фактам.Девочке 20 лет, и ее видимо не смущает ни наличие маленького грудничка у мужа,ни то что он недавно женился второй раз как.

Стала говорить с мужем.Обвиняет меня в истеричности,нервозности,никого у него нет говорит.
Не признается и называет дурой.
Грозится закончить отношения,если я и дальше его стану подозреваать в чем то.
А я рыдаю сижу с ребенком в квартире,пока он мило обедает со своей студенткой.
Что мне делать??На стенку лезть хочется.
Боюсь с ума сойти.И почему он не сознается...?
Помогите.

[Стараюсь]

И почему он не сознается...?

Вам это зачем нужно - его признание?

Помогите.

В чем нужна наша помощь?

Грозится закончить отношения,если я и дальше его стану подозреваать в чем то.

Так вот он уже все вам сказал - в переводе это означает "я хочу сидеть на двух стульях, иметь статус женатого человека и развлекаться на стороне, мне брак нужен как ширма, чтоб эти нимфы не тянули меня жениться, а если ты будешь мне сворачивать кровь - я тебя брошу".
Вы сами то что хотите?

[Kipnis]

Я хотела семью ПОЛНУЮ для своего сына,которого мы оба очень хотели.
Хочу понять,что я могу сделать,чтобы сохранить семью.

[Эллора]

Хочу понять,что я могу сделать,чтобы сохранить семью.

Вы - ничего. Только отстраниться и решать, как сохранить себя и ребёнка. Это реальность.
Чье жилье, в котором вы живете?
Держитесь, милая, вам понадобятся силы. Не тратьте их на выбивание признаний и уговоры, ваш муж давно потерял совесть и ваша семья держалась лишь на вашем закрывании глаз на это.

[Kipnis]

Это его квартира.Мы здесь только прописаны.

Как отстраняться живя в одной квартире?
Я же все еще люблю его,это мой первый брак..

[Эллора]

На первой странице вашей темы шла речь о теме Лучано, вы ее уже читали. Эти советы теперь для вас. Если вы, конечно, не собираетесь мириться с тем, что узнали. У вас есть родители, собственные квадратные метры? Есть куда переехать с ребенком? С ним в одной квартире вы не выдержите скорее всего. Вы зависимы, он - ловкий манипулятор.

[Kipnis]

Да,есть дом с родителями ,за городом.

[Эллора]

Какие у вас отношения с родителями? Сколько места в доме?
Скажите, пожалуйста, вас с марта не было на форуме - вы делали что-то, читали что-то? Работали над своей зависимостью?
Как вы намерены поступать, что планируете делать?

[Kipnis]

Места достаточно для нас с сыном и отношения с родителями хорошие. Я читала статьи на сайте,читала книгу Москаленко,отстранялась- а ему похоже только на руку это было,что собой занималась, к нему не лезла,не спрашивала,где был- не приходилось врать мне.

Знаю,что нужно что то делать-но сами понимаете,так больно и обидно,что рассудок никак включить не могу,как сделать полезнее для себя с сыном.
Я метаюсь,кажется,что могу может что то исправить в наших отношениях и он поймет,что делает ужасное..

[Мейт]

Я читала статьи на сайте,читала книгу Москаленко,отстранялась- а ему похоже только на руку это было,что собой занималась, к нему не лезла,не спрашивала,где был- не приходилось врать мне.

Знаю,что нужно что то делать-но сами понимаете,так больно и обидно,что рассудок никак включить не могу,как сделать полезнее для себя с сыном.
Я метаюсь,кажется,что могу может что то исправить в наших отношениях и он поймет,что делает ужасное..

Дорогая Кипнис, т.е. Вам кажется, что "отстранением" Вы сделали хуже??
Так ничего ведь в поведении мужа не изменилось с первой страницы, кроме того, что Вы про измену узнали, как про факт. Или это не факт, а подозрения?
Как Вы понимаете отстранение? Напишите, пожалуйста, как Вы это осуществляли. Замалчивали ситуацию?
Как Вы сейчас свою линию поведения строите?
Что Вы из темы Лучано применили? Что поняли по ситуации из материалов сайта (пережить.ру.; реалов.ру)?
Как Ваш муж поймет, что делает "ужасное"? САМ? Что Вы для этого делаете?

[Стараюсь]

Я ...,отстранялась- а ему похоже только на руку это было,что собой занималась, к нему не лезла,не спрашивала,где был- не приходилось врать мне.
...,кажется,что могу может что то исправить в наших отношениях и он поймет,что делает ужасное.

Вы не правильно понимаете смысл отстранения и смысл всех поступков жены, после измены мужа.
Отстраняетесь вы не для удобства или неудобства его, нет у вас такой цели молчанкой насолить ему - вы отстраняетесь, чтобы сосредоточиться не себе, не своей жизни.
И точно так же не имеет смысла сделать что-то с целью "он поймет" - не нужно никуда уже больше стучаться, нужно свою жизнь организовывать и переставать его "исправлять".

[Эллора]

Автор, а вы уверены, что девушка эта - любовница мужа? Вы точно это знаете?

[Kipnis]

Автор, а вы уверены, что девушка эта - любовница мужа? Вы точно это знаете?

Я не ловила его на месте.Но есть косвенные факты-он перестал брать трубку по вечерам,часто посещает страницу ее,у нас свелась на нет интимная жизнь и много маленьких других деталей.

[Isabelle]

Означает ли это, что он перестал отслеживать соцсети предыдущей девушки?