Мое мнение:
Из-за сложившейся ситуации с отцом, копируя его, получаем на выходе то, что получаем. (Ведь чисто психологически нам хочется больше урвать у недостающего родителя; такой болезненной необходимости, когда оба родителя рядом - нет. Иногда именно так рождаются предпосылки первой зависимости).
Вы выросли в неполной семье, неоткуда было взяться представлениям о нормальной семье. Вы сейчас в роли мужа и отца (ну, пусть пока отчима). И вы, как Траволта с той картинки, разводите руками и спрашиваете себя: и что дальше? И это все? Нет, это не все. Это только начало вашего личного пути. Вы у себя украли, сами, +-10 лет жизни. Теперь разгребаете.
То, что выше вам написал(а) Каприз про воздушного змея - отчасти правда. Если проследить траекторию вашего пути: вы с 12 лет впитывали урывками то, что знали об отце. Вот эта цепочка прослеживается очень хорошо: отец - праздник - алкоголь. Картину довершала эмоциональная нестабильность матери. Вы сами себе были хозяином, сами себя по сути вырастили. (Ваши слова о том, что вы с бытом прекрасно справляетесь, и приготовить себе можете, даже стираете и гладите - все это свидетельствует о том, что повзрослеть вам пришлось рано с точки зрения БЫТА, но, внимание, не ПСИХИКИ).
Детский организм поначалу с радостью впитывал алкоголь, это давало ему эйфорию = суррогат счастья и свободы.
Вы не могли остановится до 24 лет, потому что вам никто здорового фундамента не закладывал. У вас включилась программа самоуничтожения.
И вот вопрос: почему? Почему изначально включилась эта программа? О последствиях зависимости не говорю, это и так понятно. Но вот изначально. Почему? Ответ внутри вас.
И остановились вы изначально не потому, что, как пишите "стержень", а элементарно из-за инстинкта самосохранения. Да, теперь приходится разгребать промахи юности и делать каждый день над собой титанические усилия. И у вас это получается.
Только вопросы-то остались. И психологический инфантилизм остался. Программа самоуничтожения переродилась в бессмысленность, и своеобразный затянувшийся абстинентный синдром.
Мне кажется, тут дело именно в психологическом инфантилизме.
Попробуйте поставить вопросы, с которыми вы пришли на форум, по-другому. Изменить угол, ракурс этих вопросов. Прекратите быть наблюдателем в своей жизни, станьте главным героем, главным действующим лицом.
У зависимых людей очень четко прослеживается комплекс жертвы. В вашем случае жертвы жизни, а не людей. Вы так хорошо начали: три года уже в ремиссии, теперь пришла пора перейти на новую ступень. Вы пишете:
супруга не принмает учаситя в организации моего быта (это меня устраивает тк я привык быть самостоятельным в быту с 14 лет) и вообще не активна по дому;
Вы себя слышите? ВАС ЭТО УСТРАИВАЕТ. Но на самом деле глубоко НЕ устраивает, иначе бы и темы вашей не было. Вот пример жертвы обстоятельств. Вместо того, чтобы вовлечь ее в бытовой процесс, вы просто наблюдаете ее индифферентность.
Далее:
меня испугало что недавно я осознал что супруга почти не проявляет ко мне никакой теплоты не вербально ни тактильно, в смысле вообще в жизни этого не было, всегда инициатором даже простого объятья был я (а я все же не совсем робот и хотелось бы теплоты)
это является следствием вот этого:
я не могу ответить люблю ли я свою жену и любил ли когда либо тк если говорить честно не могу судить об этом (хотя понятие о любви я имею, по отношению к природе, родителям, животным, искусстве, жизни и ее являниям вообще).
Брак - это самая благодатная почва для появления любви. Той самой настоящей, о которой наши классики почти не писали. Мы все повелись на описание страсти и влюбленности, и преуспели в них в свое время. Помните расхожую и пошлую фразу "любовь живет три года"? Это они подменили понятия, и убедили в этом весь мир. После страсти и влюбленности остается голое поле. Страсть - она как голодный волк, людоед, она сжирает. Любовь - отдает. Вам именно в сторону любви надо двигаться. Детство прошло. Возьмите свою жизнь и свой брак в СВОИ руки и начинайте с себя.