Вопрос о браке

[drunk_cuckoo]

Давно читаю форум и решил создать тему чтобы возможно найти ответы на некоторые вопросы или просто получить необходимый "пендель" если мои рассуждения окажуться объективно деструктивны. Постараюсь изложить более кратко и фактами чтобы не переливать из пустого в порожнее, однако некий свой анамнез мне придется изложить тк иначе не будет понятна суть.

Мне почти 27 лет, супруге 29. Нахожусь в официальном браке три года, в общей сложности с супругой знаком 4,5 года. Есть ребенок, девочка 7 лет (внебрачный ребенок супруги, общих "кровных" детей нет). С женой познакомился в процессе расстования с бывшей девушкой, с тех пор встречались. Во время отношений через 4 месяца после их начала сначала разрывал отношения я ( по причине что я посчитал что жена не подходит мне как человек на фоне качелей при переживании расстования с бывшей девушкой, отношений с другими не имел), затем через год с изменой (вне брака, конечно, но я тем не менее склонен считать это изменой) по отношению ко мне разрывала супруга (официально по причине что жена посчитала что я не подхожу ей как человек, на самом деле ее просто увлекло по отношению к новоиспеченному другу). После данных качелей и примерения поженились. Не венчались (я агностик, супруга не совсем верующая). Живем в принципе в мире и согласии, если судить с поверхностной точки зрения. Если говорить о глубине отношений я боюсь что не все до конца хорошо. Моей целью создания темы является выяснить существуют ли реальные проблемы в моем браке либо они иллюзорны, получить ориентиры для корректировки.

Мне стоит пояснить КАК я вступил в брак и почему сейчас у меня возникают вопросы о его качестве и почему они возникают только сейчас. Дело в том что несмотря на свой возраст я алкоголик ( в ремиссии три года), поэтому у меня есть некие первичные дефекты в личности которые отличают мои мотивы и эмоциональную составляющую. Например, я сомневаюсь что когда либо чувствовал настоящую любовь к противоположному полу. Вообще моя способность к этому сомнительна, возможно мне это недоступно, тк если проанализировать все мои отношения то в них не было настоящей любви (блуд/влюбленность/страсть, возможно). И я не могу ответить люблю ли я свою жену и любил ли когда либо тк если говорить честно не могу судить об этом (хотя понятие о любви я имею, по отношению к природе, родителям, животным, искусстве, жизни и ее являниям вообще). Также я например не могу сказать что вступал в брак осознанно тк в тот момент я буквально находился на дне сознания в неком аналоге ада (страдания причиняемые болезнью бывают очень разрушительны) и если спросить меня зачем я вступил в брак то я не смогу ответить. Супруга не видела в эту сторону моей жизни и мои эксцессы, тк мы жили раздельно а потом я вошел в осознанную спонтанную ремиссию в которой уже почти три года благодаря работе над собой и съехались уже когда я был "в порядке" ( в кавычках, тк к сожалению болезнь навсегда). О моей проблема она была в курсе (я вообще это не скрываю ни от кого).

Это что касательно о заключении брака. Вопросы у меня возникают из-за нашего сосуществования, тк если честно мне кажется что не все в порядке. Есть некоторые нюансы которые меня смущают. Простите меня если все будет выглядеть так будто я вываливаю какую-то грязь а сам я якобы белый и пушистый, просто перечислю факты: я обеспечиваю весь свой быт сам (всегда сам себе готовлю, тк я веган а супруга нет, сам себе стираю, глажу и тд и тп) супруга не принмает учаситя в организации моего быта (это меня устраивает тк я привык быть самостоятельным в быту с 14 лет) и вообще не активна по дому; супруга не уделяет должного внимания ребенку и вообще я бы не назвал ее хорошей матерью (простите) постоянно кричит, не разговаривает, не передает никакой опыт и как мне кажется ребенок для нее ноша и она его не очень любит (из-за этого я не хочу заводить общих детей тк не хочу такой матери для кровного ребенка); несмотря на то что супруга достаточно красивая девушка у меня почти пропало к супруге сексуальное влечение тк с ее стороны нет никакого проявления ласки или внимания, сам факт отсутствия секса ( он у нас может быть раз в 2-3 месяца) меня не напрягает тк в жизни это не главное, но меня испугало что недавно я осознал что супруга почти не проявляет ко мне никакой теплоты не вербально ни тактильно, в смысле вообще в жизни этого не было, всегда инициатором даже простого объятья был я (а я все же не совсем робот и хотелось бы теплоты); у нас совершенно разные вкусы и увлечения (не самое важное опять же, просто факт). По факту супруга человек добрый, но очень простой (простоватый я бы даже сказал) и инфантильный по характеру, никакие разговоры о психологии религии философии этих процессов не помогают (не понимает, либо делает вид, не знаю). Я не пью (три гола), не курю, жене не изменяю и не собираюсь (был опыт когда-то в предыдущих отношениях, я понял какая это тьма и не хочу иметь с этим что-то общее).

В общем я немного запутался, тк я сопоставляя факты не могу понять зачем мне нужен этот брак ( люблю не люблю не знаю, детей не хочу, обеспечиваю себя сам, увлечения разные, словами проблем не решить) при этом что на уровне комфорта все нормально. Признаюсь у меня возникают сомнения о целесообразности отношений. Я читаю форум и не могу найти ту точку когда брак сохранять нужно а когда нет. Прошу помочь, возможно с помощью форума смогу выйти на какие-то позитивные тона тк сейчас выглядит все как то бессмысленно.

Сразу оговорюсь если у вас будут какие-то подозрения - я не собираюсь разрушать брак и у меня никаких феи и дам сердца нет, и нет даже никаких ни с кем контактов. Вопрос правда не о том что мне нужно разрешение посторонних людей на совокупление с кем попало, все правдо несколько в другой плоскости.

[Isabelle]

Понятно. Экзистенциональные вопросы вас замучили.
Можно вам вопросы задать, чтобы попытаться разобраться, почему же вы в итоге пришли к той самой "бессмысленности", которая пронизывает все ваше сообщение?
1) В какой семье вы выросли? 2) Когда и почему начали употреблять алкоголь? 3) Что заставило вас остановится и зафиксироваться на периоде ремиссии (не АА, случайно, помогло?) 4) Сколько прошло времени между вашим расставанием с предыдущей девушкой и непосредственно женитьбой? И, наконец, из-за чего расстались с предыдущей девушкой?
По вашему сообщению, получается так:
- встречались с предыдущей девушкой. по каким-то причинам расстались.
- начали встречаться с другой девушкой. вам казалось - на поверхностном уровне, что раны от предыдущих отношений заживают - а потом вы поняли, что нет и расстались. (так?)
- снова сошлись, но девушка вам изменила. расстались опять.
- снова воссоединились и поженились.

Hе могу понять зачем мне нужен этот брак ( люблю не люблю не знаю, детей не хочу, обеспечиваю себя сам, увлечения разные, словами проблем не решить).

Вот это является следствием этого:

Также я например не могу сказать что вступал в брак осознанно тк в тот момент я буквально находился на дне сознания в неком аналоге ада (страдания причиняемые болезнью бывают очень разрушительны) и если спросить меня зачем я вступил в брак то я не смогу ответить. Супруга не видела в эту сторону моей жизни и мои эксцессы, тк мы жили раздельно а потом я вошел в осознанную спонтанную ремиссию в которой уже почти три года благодаря работе над собой и съехались уже когда я был "в порядке" ( в кавычках, тк к сожалению болезнь навсегда).

Тогда не поняли, зачем женитесь, сейчас все еще не понимаете, для чего женаты.
Вы пишете "некий аналог ада". Что это? Попытки выйти из "болезни" - зависимости?
Мне кажется, вы человек страстный (по терминологии данного форума). У вас внутри - в душе - дыра. Раньше вы заполняли ее алкоголем, теперь на стадии ремиссии вы остро почувствовали бессмыленность жизни, отношений, исчез вкус жизни. Вы думаете, что брак сам по себе принесет вам какой-то смысл. Сравните его с чашей. Сама по себе чаша не наполнится водой. Ее наполняют (воля и действие). Нужно выстраивать себя изнутри, чтобы суметь что-то привнести в брак. Даже если разойдетесь, это вам не поможет. Ваш брак является проекцией вашего внутреннего состояния. Вам надо себя наладить.

[tsh74]

Автор, а что у Вас с друзьями? Они есть? Вы их любите?

[Kapriz]

Вы, батенька, не немножко запутались, вы забрели неведома куда.
Что вообще для взрослого 30-летнего мужчины означает запутаться? Вы рыбка в сеточке? Вы зверёк неразумный?
У Вас изначально нет жизненного стержня, морального стержня, духовного стержня, на которых базируется жизнь человека в социуме. Вы как воздушный змей: куда ветер подул, туда и несусь.
Вот вы говорите, что мало от жены теплоты. А как теплоту по отношению к ней проявляете вы?
Какие у вас обязанности в семье?
Какие обязанности у вашей жены?

[Эллора]

А кем вы считаете и позиционируете себя по отношению к ребёнку супруги? Какие у вас отношения с ребёнком?

[drunk_cuckoo]

Понятно. Экзистенциональные вопросы вас замучили.
Можно вам вопросы задать, чтобы попытаться разобраться, почему же вы в итоге пришли к той самой "бессмысленности", которая пронизывает все ваше сообщение?
1) В какой семье вы выросли? 2) Когда и почему начали употреблять алкоголь? 3) Что заставило вас остановится и зафиксироваться на периоде ремиссии (не АА, случайно, помогло?) 4) Сколько прошло времени между вашим расставанием с предыдущей девушкой и непосредственно женитьбой? И, наконец, из-за чего расстались с предыдущей девушкой?
По вашему сообщению, получается так:
- встречались с предыдущей девушкой. по каким-то причинам расстались.
- начали встречаться с другой девушкой. вам казалось - на поверхностном уровне, что раны от предыдущих отношений заживают - а потом вы поняли, что нет и расстались. (так?)
- снова сошлись, но девушка вам изменила. расстались опять.
- снова воссоединились и поженились.

1) Родители развелись когда мне было 4 а брату 11, но тем не менее я не могу сказать о детстве чего-то плохого или тяжелого. До 13 лет жил с матерью но периодически видился и проводил время с отцом, потом стал жть с ним и переехал в другой город (с 14 лет самостоятельно занимаюсь своим бытом). Внимания хватало. Да и вообще у них довольно забавные отношения, они вроде в разводе и не могут ужиться друг с другом но тем не менее в постоянном контакте и всегда друг другу помогают (даже до сих пор), не держат зла и тд. Считаю что детство было вполне счастливым несмотря на материальные проблемы (90е, понятно). Единственное что разве мать часто вымещала на нас с братом свое недовольство собственной жизнью (вечные сканадалы и истерики на пустом месте и тд) однако я быстро (лет в 7-8) понял что это ее характер и не обращал внимания (она не очень стабильный в эмоциональном плане человек к тому же с полным отсутствием самокритики).

2) Алкоголь я начал употреблять в 12 лет и употреблял до 24 с перерывом в полтора года с 18 до 19,5 лет. Изначально чтобы почувствовать эйфорию и отдыхать "как взрослые" и видимо перенял эту модель "отдыха" у отца, он часто водил меня на околосемейные посиделки с алкоголем. Затем уже был подростковый возраст и постоянные тусовки с алкоголем, жизнь ключом свобода весна первые интересные знакомства влюбленности бла бла бла и всякая такая детская ересь, потом уже когда вырос весь отдых также был с алкоголем и в компании и без, мой образ жизни был тесно с ним переплетен. Да и круг общения всегда был употребляющий.

3) К 22 годам окончательно сформировалась и стала очевидна патология, тк болезнь стала принимать разрушительные формы. Определенно появилась стойкая физическая зависимость, полная потеря контроля, ежедневное употребление до отключки. Естественно физиологические, социальные, эмоциональные и духовные последствия не заставили ждать - полудохлое физическое состояние постоянной тошноты и боли, деградация, дом похожий на притон, драки, потери работы учебы, вечная депрессия унижение и самоунижение. К счастью, в определенный момент я смог справиться с анозгнозией и осознал что болен. Так же в определенный момент стало совершенно очевидным что альтернатив быть не может, я дошел до дна, и в моем случае употребление равнозначно окончательной личностной и затем физической смерти. В том моем состоянии когда я входил в ремиссию было мало человеческого (хотя это не было заметно окружающим). С тех пор ремиссия для меня это синоним жизни и ежедневное выздоровление главный приоритет, тк без него вообще не будет никакой жизни. Сам я не член АА, но активно использую профильные форумы литературу и тд, в том числе виртуальные группы (не АА, есть другие).

4) Между расстованием с предыдущей девушкой и женитьбой прошло чуть более полутора лет. С предыдущей девушкой расстался по комплексным причинам. Встречался и жил с ней 2,5 года. Отношения были очень насыщенными эмоционально и в принципе все было хорошо и были планы на будущее (обустраивали квартиру, планировали свадьбу), однако имелись и существенные недостатки (разные характеры, она слишком деспотичная, но расстались не из-за этого). В последние полгода все стало портиться, она очень часто стала уезжать на две-три недели в другую страну к друзьям, отдыхать и проводить время стали почти раздельно (в то время она вообще активно активизировалась в плане тусовок и гулянок), возможна и изменяла мне (не знаю до конца, вероятность есть). Так мы жили в последние полгода. Затем во время очередного ее отъезда ей изменил я в состоянии сильного алкогольного опьянения (еще одно последствие моего алкоголизма). После этого я более не мог нормально находиться в этих отношениях тк понял что весь фундамент отношений на корню испорчен мной, моя совесть уничтожала меня из-за факта измены плюс наложилось ее постоянное отсутствие (я почти жил один полгода). Я посчитал что будущего в нормальной форме быть не может и тк стаж отношений был небольшой, не было брака детей и прочих обязательств решил разорвать отношения чтобы всем в итоге было лучше (абсолютно правильное решение, возможно одно из немногих в моей жизни, сейчас она замужем, растит дочь и у нее крепкая семья, все отлично, я тоже доволен тк понимаю что не было будущего и не было смысла тянуть кота за причинные места, никто не сожалеет о том решении ). В первое время были качели конечно, но в итоге каждый из нас смог пережить расставание конструктивно.

По поводу хронологии событий расстования/сближения вы поняли абсолютно верно. Технически ровно так и было.

[drunk_cuckoo]

Автор, а что у Вас с друзьями? Они есть? Вы их любите?

Хороший вопрос. Не могу ответить определенно, тк сейчас мой круг общения сузился до коллег и семьи. Я и ни с кем не вижусь уже если честно ... Теоретически у меня есть крепкие друзья детства, только вот я не уверен что я им друг. Все давно разъехались, контактов не поддерживаем. А друг я считаю должен подтверждаться не только интересами воспоминаниями но и делом, готовностью поддержать помочь пойти на встречу в трудную минуту. Будет готов ли кто-то так поступать по отношению ко мне - не знаю. Я по отношению к ним, да, готов. В общем сейчас мой круг общения это семья, коллеги, и друзья по переписке в интернете по интресам. Друзей и встреч с ними в окружении нет.

[drunk_cuckoo]

У Вас изначально нет жизненного стержня, морального стержня, духовного стержня, на которых базируется жизнь человека в социуме. Вы как воздушный змей: куда ветер подул, туда и несусь.
Вот вы говорите, что мало от жены теплоты. А как теплоту по отношению к ней проявляете вы?
Какие у вас обязанности в семье?
Какие обязанности у вашей жены?

По поводу стержня не могу подтвердить Ваши слова, тк сама жизнь с зависимостью это титанические усилия по работе над собой не понятные людям не обремененным болезнью (борьба Джекила с Хайдом). Понять это здоровому человеку невозможно и не нужно. Так что то что я в ремиссии три года говорит о том что стержень есть, но его мораль в другой плоскости. Поэтому не могу согласиться с тем куда ветер дул, тк задул бы он меня уже куда нибудь соврешенно не туда будь я совсем без стержней. Но проблемы духовного и эмоционального характера есть, это верно, тк я по сути живу то всего три года нормальной жизнью (в период употребления это нежизнь а нечто вроде помешательства).

Теплоту я проявлял многообразно. Всегда пытался делать какие-то приятные мелочи, приготовить что-нибудь вкусное и какой нибудь такой сюрприз, интересуюсь ее проблемами, пытаюсь помочь, поговорить, сделать что-нибудь за нее если она устала, простые там человеческие ухаживания (пледом укрыть, чай принести), в общем много всего не могу все перечислить. От супруги такого почти вообще нет. Уточните что вы имеете в виду.

[drunk_cuckoo]

А кем вы считаете и позиционируете себя по отношению к ребёнку супруги? Какие у вас отношения с ребёнком?

Позиционирую и считаю кем являюсь - отчимом. Фактически, ребенок кроме меня в роли отца никого не видел. Отношения хорошие. Все обязанности родителя я исполняю. Пытаюсь дать что могу из своего позитивного опыта. Однако я не скажу что испытываю к ребенку родительскую любовь, есть отношения, определенная теплота, дружеская я бы сказал, но видимо отсутствие родства все же сказывается.

[Isabelle]

Мое мнение:
Из-за сложившейся ситуации с отцом, копируя его, получаем на выходе то, что получаем. (Ведь чисто психологически нам хочется больше урвать у недостающего родителя; такой болезненной необходимости, когда оба родителя рядом - нет. Иногда именно так рождаются предпосылки первой зависимости).
Вы выросли в неполной семье, неоткуда было взяться представлениям о нормальной семье. Вы сейчас в роли мужа и отца (ну, пусть пока отчима). И вы, как Траволта с той картинки, разводите руками и спрашиваете себя: и что дальше? И это все? Нет, это не все. Это только начало вашего личного пути. Вы у себя украли, сами, +-10 лет жизни. Теперь разгребаете.
То, что выше вам написал(а) Каприз про воздушного змея - отчасти правда. Если проследить траекторию вашего пути: вы с 12 лет впитывали урывками то, что знали об отце. Вот эта цепочка прослеживается очень хорошо: отец - праздник - алкоголь. Картину довершала эмоциональная нестабильность матери. Вы сами себе были хозяином, сами себя по сути вырастили. (Ваши слова о том, что вы с бытом прекрасно справляетесь, и приготовить себе можете, даже стираете и гладите - все это свидетельствует о том, что повзрослеть вам пришлось рано с точки зрения БЫТА, но, внимание, не ПСИХИКИ).
Детский организм поначалу с радостью впитывал алкоголь, это давало ему эйфорию = суррогат счастья и свободы.
Вы не могли остановится до 24 лет, потому что вам никто здорового фундамента не закладывал. У вас включилась программа самоуничтожения.
И вот вопрос: почему? Почему изначально включилась эта программа? О последствиях зависимости не говорю, это и так понятно. Но вот изначально. Почему? Ответ внутри вас.
И остановились вы изначально не потому, что, как пишите "стержень", а элементарно из-за инстинкта самосохранения. Да, теперь приходится разгребать промахи юности и делать каждый день над собой титанические усилия. И у вас это получается.
Только вопросы-то остались. И психологический инфантилизм остался. Программа самоуничтожения переродилась в бессмысленность, и своеобразный затянувшийся абстинентный синдром.
Мне кажется, тут дело именно в психологическом инфантилизме.
Попробуйте поставить вопросы, с которыми вы пришли на форум, по-другому. Изменить угол, ракурс этих вопросов. Прекратите быть наблюдателем в своей жизни, станьте главным героем, главным действующим лицом.
У зависимых людей очень четко прослеживается комплекс жертвы. В вашем случае жертвы жизни, а не людей. Вы так хорошо начали: три года уже в ремиссии, теперь пришла пора перейти на новую ступень. Вы пишете:

супруга не принмает учаситя в организации моего быта (это меня устраивает тк я привык быть самостоятельным в быту с 14 лет) и вообще не активна по дому;

Вы себя слышите? ВАС ЭТО УСТРАИВАЕТ. Но на самом деле глубоко НЕ устраивает, иначе бы и темы вашей не было. Вот пример жертвы обстоятельств. Вместо того, чтобы вовлечь ее в бытовой процесс, вы просто наблюдаете ее индифферентность.
Далее:

меня испугало что недавно я осознал что супруга почти не проявляет ко мне никакой теплоты не вербально ни тактильно, в смысле вообще в жизни этого не было, всегда инициатором даже простого объятья был я (а я все же не совсем робот и хотелось бы теплоты)

это является следствием вот этого:

я не могу ответить люблю ли я свою жену и любил ли когда либо тк если говорить честно не могу судить об этом (хотя понятие о любви я имею, по отношению к природе, родителям, животным, искусстве, жизни и ее являниям вообще).

Брак - это самая благодатная почва для появления любви. Той самой настоящей, о которой наши классики почти не писали. Мы все повелись на описание страсти и влюбленности, и преуспели в них в свое время. Помните расхожую и пошлую фразу "любовь живет три года"? Это они подменили понятия, и убедили в этом весь мир. После страсти и влюбленности остается голое поле. Страсть - она как голодный волк, людоед, она сжирает. Любовь - отдает. Вам именно в сторону любви надо двигаться. Детство прошло. Возьмите свою жизнь и свой брак в СВОИ руки и начинайте с себя.

[drunk_cuckoo]

Большое спасибо, я предпологал что приблизительно оно так все и есть и проблемы обусловлены моими дефектами и пустотами. По поводу позиции наблюдателя Вы подчеркнули очень верно, я придерживаюсь ее можно сказать даже сознательно. Возможно некоторые свои взгляды стоит изменить. Продолжу работу в этом направлении.

Прошу не удалять тему, возможно когда-нибудь понадобится.