Муж сначала ушел, теперь подал на развод...

[Светлана1985]

Всем привет!
Рада что наткнулась и на сайт и форум рада что есть, очень помогают мне... Расскажу по порядку...

Познакомились мы случайно в интернете, я тогда больше года как отпала от церкви и мои попытки вернуться к Богу не увенчались успехом... видимо было не время, не знаю... ну а когда с ним познакомилась и все закрутилось вообще как то был jtot сложнее вернуться в церковь, тем более он другой национальности и веры, хотя не религиозен и для него не принципиальны вопросы о вере, так сказать Бог один, ток называют по разному... Не все в наших отношениях было конешно правильным в глазах Бога, это тоже усложняло мое возвращение в церковь, так как он был с другого города, перебравшись в мой самое оптимальное было жить вместе, расписались мы спустя год, без пиршеств и прочего, даже кольца серебрянные были, так было туго с финансами, но мы еще до его приезда понимали что нам суждено быть вместе и мы поженимся и детей хотели, но когда более менее встанем на ноги, и интересы и мировоззрение вроде очень совпадало в то время... тогда мне было 26, ему вот вот исполнился 21, разницы в возрасте мы не чувствовали, как то всегда было что я общалась с теми кто младше и выглядела всегда младше, поэтому ни внешне ни в психологическом плане разницы не ощущалось и до сих пор не ощущается... Первые пол года жили у меня в городе, познакомились с его родней, все было чудесно, но возникли трудности с жильем и решили перебраться в его город считая что там будет попроще, но не так уж, жизнь с его родными была очень некомфортной, я не поладила с его теткой, с мамой при этом хорошие отношения, потом все же съехали, но последние пару месяцев пока искали жилье я из за того что тетка выживала была в очень тяжелом стрессе, думала такого стресса никогда больше не будет... где то там начало что то ломаться, не заметно, становилось все больше обид и упреков, но при этом решать проблемы не получалось, мы почти не обсуждали ничего, а если я и пыталась - он говорил чаще т очт оя хотела услышать, он все больше стал закрываться, я все меньше его понимала... изначально мы очень открыто общались, этим меня он и покорил, то что был очень откровенным собеседником, казалось нашла родственную душу... чем дальше тем стена непонимания становилась все больше и больше... потом он решил попробовать пригнать машину и продать дороже, но как раз кризис ухудшился и для тог очтобы купить машину надо было на время разъехаться чтобы не снимать жилье, я сначала предлагала альтернативу, но моя ошибка всегда ему уступала, даже если считала что это может не так закончится как изначально смотрится, с трудом убедили родных что это временно и вынужденные меры, но тогда уже мне говорили что все это может кончится плохо... 10-11 месяцев он держался, уже готовился к тому чтобы я вернулась, чтобы были деньги на квартиру (машина осталась у него, продать ее не получилось, а кредит остался), но тут опять стало что то тормозиться, я не предала сильно значения, считала стресс и устает на работе, а оказалось встретил другую, закрутился роман, я случайно узнала после нового года, и все рухнуло, решила поехать, приехала в надежде что то исправить напомнить ему как нам было хорошо, не смотря на все, попытаться разбудить его чувства, но видимо слишком сильно ранила когда узнала об измене и наговорила лишнего, тот день был последним когда он сказал что любит меня все равно... неделю провели вместе, было трудно, но мне надо было понять, где то там я чувствовала что любовь жива, но ее так придавило виной, увлечением новым и обидой возможно что ей просто нереально выбраться... он оставался нежен, но менять свое решение расстаться не стал, при этом ее не бросил... сказал привязался, убедил остаться друзьями, решили развод отложить, тем более документы я забыла, я дала нам пол года, он негласно принял это. Для него была неделя также трудной, сказал что что то умерло когда я уехала... Тогда и по телефону последний раз общались... С того момента прошло 2 месяца, с той другой он не жил, встречался только, иногда снимали посуточно, я уже видимо наделала кучу ошибок, чтобы оттолкнуть его, а позавчера он заявил что смысла нет не разводиться и хочет подать на развод, так как они хотят начать жить вместе и чтобы его статус был свободен, раньше не так видимо смущало то что женат... в общем за неделю она так ему мозг промыла что он начал говорить ее словами... и стал таким чужим, порой вижу того, кого люблю, а порой совсем чужой человек, который причиняет невыносимую боль... Не знаю как себя вести, стоит ли поддерживать вообще связь, я уже не надеюсь что он вернется, по крайней мере пока он с ней у меня шансов нет, тем более живем в разных городах, общение только в виде переписки, да и хоть я и осталась так же открытой, он по прежнему закрыт... после разговора про развод мне было очень больно, решила исчезнуть из сети, написал сегодня смс, узнать все ли в порядке, пришлось ответить, вроде и хочется заставить волноваться, но в тоже время я бы не хотела чтобы со мной так поступали, и ответила... хоть и немного холодно, потом все же вышла в сеть и написала ему, но после этого как то опять больно стало, хотя вчера читая статьи мне даже полегчало и боль физическая ушла, хотя стресс все же есть, аппетит плохой, поговорить мне не с кем, общаюсь только с Богом... уповаю на Него... Но мне нужна молитвенная поддержка и может кто то мог бы что то даже посоветовать по поводу того как стоит себя вести с ним, стоит ли созранять приятельские отношения ( от дружеских как таковых я решила отказаться, никогда близко не общалась с парнями, у которых есть пара, ни чтобы не влюбиться ни чтобы уж тем более разрушить союз, а раз он решил разводиться то зачем нам быть друзьями? может я не права? но с другой стороны общение с ним стало таким скудным и он собирается жить с ней, и для меня очень больно). Пытаюсь его простить, ее простить, себя простить, решила молиться за него, не только за себя, иногда даже за нее... Пытаюсь отпустить его, принять все и учиться жить без него, верю что если наши пути разошлись не навсегда то будет дан второй шанс, когда мы станем другими и будем свободны... я бы конешно хотела, так как я не хочу чтобы в моей жизни боль больше одного мужчины... я в этом очень категорична... но на все воля Божья... в любом случае решила что 2 года точно буду хранить целомудрие, в любом случае на какие то отношения я пока не готова, даже с ним же не готова пока не исцелюсь от обид и не прощу... и немного не поработаю над собой... Также признаю что в наших отношениях я была зависима от него, жила им, растворялась в нем, сейчас вновь обретаю себя... понимаю для чего мне все это дано, но очень трудно поверить что никогда не услышу от него ласковых слов... как бы там ни было я по прежнему его люблю... и хотела бы сохранить семью... или вновь ее создать с ним позже... спасибо всем кто решит помолиться за нас и волю Божью в наших жизнях, за исцеление наших душ и сердец... за поддержку тоже буду благодарна и просто за общение, оно мне очень нужно сейчас именно с людьми верующими)... может много написала и что то лишнее), но мне проблематично остановить мысли и писать коротко)

6.1. Ради уважения к другим участникам форума и к тем, кто читает RSS-ленту форума, мы предъявляем повышенные требования к культуре текстов. Необходимо стараться писать грамотно, с соблюдением правил русской грамматики и синтаксиса, проверять написанное, исправлять опечатки, для чего и существует функция "предварительный просмотр"Delfina.

[Delfina]

Автор, вы пришли сюда за помощью и хотите, чтобы люди прочитали вот такой текст?
Просьба переписать его и поместить в раздел "Связь с администрацией".
Напишите чётко и ясно в чём ваша проблема, без лишних подробностей.