Мне кажется я разрушаю свою семью.

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Танкмаленький
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 16 мар 2016, 13:33
Пол: женский

Re: Мне кажется я разрушаю свою семью.

Сообщение Танкмаленький »

 
В муже не устраивает
Склонность драматизировать ситуации, при нежелании их озвучивать. "Волнуйтесь подробности почтой"
Мрачный фатализм.
Нежелание словами корректировать мое поведение. Иногда бывает, когда живешь вместе, ненароком делаешь неприятные другому вещи. Он промолчит и ничего не скажет.
Это пожалуй все.
Я неправильно выразила мысль когда сказала что он непреспособлен к семье.Я не говорила, что я этим недовольна. Попытаюсь объяснить, что имела в виду.
1Просто семья для него далека от обычных представлений о ней. Он женился на мне потому что хотел дать мне кусочек тишины,предоставить мое собственное пространство, возможность "работать" я в то время писала, рисовала, мы вместе играли в театре, пожалуй, именно это его во мне и привлекало. Когда родилась дочка, и я стала рассуждать о ценах на бурак, и ничего кроме бураков за этими разговорами не было. Он порядком соскучился. (Сейчас вроде возвращаюсь в дородовой режим).
2 Ему также неинтересно играть в "атношения" , чего мне иногда бы хотелось.Но тут он, наверное, прав
3 Ему неитересен быт и забота о нем. НО когда очень нужно (по-настоящему нужно, а не лень) он может и полы помыть,и картошку почистить, и вещи развесить, чтобы мне помочь и все без упрека.
4 Все те вещи, которые брак предоставляет мужчине в качестве бонуса не приносят ему ощутимого удовольствия, но нагрузка, которая ложится на плечи мужчины, решающего завести семью, точно также лежит и на его плечах. Получается что в его жизни нету баланса между радостью и напряжением. Это-то меня и беспокоит. В таком режиме долго не протянешь.
Я не думаю, что это не нормально, что я забочусь о муже. Я не думаю, что делаю для него больше, чем он для меня. Я думаю, что забочусь "не в ту сторону". Что все что я делаю, оно больше мне нужно, чем ему.
Делфина. Почему с "таким "мужем. Что такого-то? То есть будь он маньяком, пьющим, оставь он нас наедине с довольно агрессивным миром я бы поняла. Но почему с таким нельзя семьи. Человек ценит свою свободу, свою личность, эмоционально закрыт...все.
Он не заботиться о себе любимом вообще. Он ненавидит тепличные условия и не любит заботу о себе. С моей стороны забота о нем заключается:
а) в обеспечении некого обязательного минимума, о котором он думать не станет, типа поесть и пуговицу пришить
в) в маленьких приятных пустяках, которые почти незаметны, но все-таки могут улучшить настроение.
Я не выстилаюсь с утра до ночи. Ничего не леплю, я стараюсь видеть человека и жить рядом с ним. Есть шаблонные стандарты эталонного "Мужа"? Подходить с линейкой и замерять каждого конкретного претендента, уровень заботы 80%, уровень бережливости 75%, кандидат на роль мужа подходит? Я не понимаю.
Диагностика семейных отношений
LoveOlga
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 18 мар 2016, 13:56
Пол: женский

Re: Мне кажется я разрушаю свою семью.

Сообщение LoveOlga »

 
Здравствуйте, ваше описание мужа очень напоминает описание моего уже теперь бывшего мужа. Конечно я тоже как и вы много в себе копалась и пыталась исправить наши отношения и непонятно до конца было что именно делает моего мужа счастливым в семье. В итоге, прожив 15 лет в браке, мы развелись все равно. И скажу вам честно, сейчас я считаю это правильным, в том смысле, что человек, который не любит себя( бывший муж именно такой, тоже не понимал о себе заботы и вообще ему тоже было мало надо и многое схоже с вашим описанием) не любит никого, почитайте психологов. Это жестокая правда, увы. И тут хоть танцы с бубнами пляши, все должно быть в семье взаимно, человек надежный рядом: плечо, поддержка, и не только тогда, когда вы в театре и в увлечениях своих пребываете, а он типа в сторонке не мешает, всякие бывают обстоятельства. Мой бывший муж тоже в рефлексии свои впадал, когда я села дома с ребёнком. Сами такие мужчины вечные дети. Мой вам совет: мужайтесь и рассчитывайте в этой жизни на себя.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Мне кажется я разрушаю свою семью.

Сообщение Стараюсь »

 
Танкмаленький писал(а): почему с таким нельзя семьи.
С таким многое что можно - в поход, в разведку, на Марс. Но не семью. Именно потому, что вы сами уже написали -
Танкмаленький писал(а): ...я стараюсь видеть человека и жить рядом с ним.
Вот это "рядом" - оно как раз и не про семью. А в свете вышеописанного - это не семья, а общежитие с общим ребенком.
Танкмаленький писал(а):Просто семья для него далека от обычных представлений о ней. Он женился на мне потому что хотел дать мне кусочек тишины,предоставить мое собственное пространство, возможность "работать" я в то время писала, рисовала, мы вместе играли в театре, пожалуй, именно это его во мне и привлекало. Когда родилась дочка, и я стала рассуждать о ценах на бурак, и ничего кроме бураков за этими разговорами не было. Он порядком соскучился.
С таким же успехом можно взять кирпич и назвать его хлебом, а то, что его есть нельзя - так это он просто "далек от обычных представлений о хлебе".
Он на вас женился - подарок вот такой вам сделал.
А вы зачем за него замуж выходили? И дочь не побоялись родить? В благодарность за "тишину"?
Jo_Malone
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 03 фев 2016, 21:49
Пол: мужской

Re: Мне кажется я разрушаю свою семью.

Сообщение Jo_Malone »

 
Танк,
Я вас призываю быть очень осторожной и думать самой. Тут везде говорят, что основная черта мужчины семейного - это способность брать на себя ответственность. Мне кажется ваш муж ею вполне обладает.
По всей видимости он человек эмоционально скупой и закрытый, но он же УЖЕ ваш муж.
Почитайте тут есть интересные темы про эмоционально открытых и беззаботных весельчаков, которые манят женщин как магнит. И чем это потом заканчивается.

Вам, наверное, хочется больше тепла. Я, как мужчина, здесь вас понимаю. Это не быстрая работа, но она возможна. Главное без формата "работаем над атнашениями".
То, что муж несет бремя брака не имея его бенефитов (кстати в чем они?) - это его личный выбор. Он это понимает.
Судя по всему он способен раскрываться ("влюбился") и ценит Вас и свою семью. Иначе давно бы ушел.

Как-то так. Хорошо, что вы не гонитесь за "принцем".
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Мне кажется я разрушаю свою семью.

Сообщение Эллора »

 
На вопрос, что вы делаете не так, я бы ответила так. Вы хорошо разобрали свои ошибки, исправили свои косяки, но изначально вы обвинили себя в том, что муж влюбился, сделали причиной своё поведение - это первое. И второе - следствие первого в общем - вы постоянно ищете причины охлаждения в семье в себе и ищете, что такое сделать, чтоб он не молчал, радовался, не влюблялся снова, а с этим вы ничего сделать не можете. Вы не выиграете эту гонку, надломитесь. Можно жить с разными мужчинами - не очень или очень инфантильными, депрессивными, эмоционально холодными, не очень трудолюбивыми - пока с ними можно жить, идеальных мало. Недостатки мужа - не причины разводиться и новых искать - сами выбираем, самим с ними жить, и видим мы в них хорошее, прежде всего. Но это только в случае, если они сами хотят жить со своими женами, а не делают одолжение, если им жены и дети все же нужны. А если они позволяют себе влюбляться и считают это нормальным, или если изменяют - это совсем другое дело. И если жена считает снбя виноватой во влюбленности и измене мужа - это неверно. Не радостный он? И пусть. Вы делаете и сделали для него все, что должны и могли, и даже, возможно, больше.
Дарья Ж.
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 27 дек 2015, 17:24
Пол: женский

Re: Мне кажется я разрушаю свою семью.

Сообщение Дарья Ж. »

 
Добрый вечер, уважаемый автор! При прочтении Вашей темы сложилось впечатление, что в семье у Вас и мужа не равные позиции, а он слегка "выше". У него, помимо, Вас есть свой собственный глубокий внутренний мир и сфера ооочень личных интересов, куда Вам дорога закрыта... И всё бы ничего, только кот, как оказывается, на этой его "темной стороне луны" могут присутствовать мысли в диапозоне от "мира во всём мире" до влюбленности к другой женщине. И что странно Вы это пытаетесь возвести в ранг его "уникальности, особенности", мол вот такой неординарный у меня муж. Лично мой взгляд, Вы пытаетесь хоть как-то себе объяснить довольно частые "охлаждения" мужа к делам семьи и лично Вам. Но это больше похоже на самообман. У Вас такие вроде как современные, "прогрессивные" отношения - вот мы какие молодцы, не ограничиваем друг друга даже в мечтаниях о других женщинах/мужчинах. Только вот как показывает жизнь, слишком многие "ноу-хау" на проверку оказываются как мыльный пузырь-красиво, воздушно-летяще, правда лопается быстро. Вспомните, что такое истинное назначение семьи-это труд двоих на пути у спасению своих душ, взаимная поддержка и помощь, а не мечтания о "книжных героинях". Если Ваш муж такой весь молодец, как Вы его описываете в последних постах, то почему же Вы испытываете дискомфорт?
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Мне кажется я разрушаю свою семью.

Сообщение Мейт »

 
Танк, я тоже не понимаю, в чем Ваш вопрос(
Муж - такой, это данность. Или Вы принимаете ситуацию или нет. Вы можете изменить только своё отношение.
По вашим ответам - принимаете.
Как муж реагирует, если Вы спокойно доносите до него свои пожелания?
В чем ваш основной, глубинный страх?
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18736
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Мне кажется я разрушаю свою семью.

Сообщение Delfina »

 
Танк, вы всеми силами встали на защиту своего мужа и своей семьи. Всё у вас оказывается хорошо и муж вас устраивает, а если что-то не устраивает, то надо потерпеть, уговариваете вы себя и нас. Терпите! Кто же против? Ваше такое поведение мне понятно-корни из детства:
Танкмаленький писал(а): Изначально я росла в семье с очень кривыми семейными установками. Мама хорошая хозяйка, но при мне могла по разным поводам накричать на отца, могла обидеться и не разговаривать с ним, так бывало очень часто, и вообще чувствовалось очень неуважительное к нему отношение. Говорят дети перенимают модель семьи в которой живут.Я не позволяла себе ни повышать голос на мужа, ни обзывать его никогда
Вы для себя решили, что в вашей семье будет всё иначе. Проект "семья" для вас оказался жизненноважным. Для осуществления этого проекта вы запретили себе чувствовать: хочется покричать, но не нельзя, хочется высказать обиду, но запрет. Вам страшно стать такой, как ваша мама.
Зачем я вам всё это пишу? Для того, чтобы вы заглянули в себя. Что у вас там внутри? Чего вы боитесь? Мама плохо себя вела с папой, а папа? Каким папа был?
Танкмаленький писал(а): Что влюбился, это было заметно, долго видела и не верила, потом прочла их переписку. Вела себя в этот период очень некрасиво. Сейчас писем не читаю....
Писем не читаю, ничего не знаю, ничего не замечаю, продолжаете вы себя уговаривать. Ничего, что секс с вами ему не нужен, вы уговариваете себя дальше "бабы ему не нужны", что ещё придумаете?

Вы пишите, что вели себя некрасиво. Редко, кто может похвастаться хорошим поведением, прочитав любовную переписку собственного мужа. Ваше некрасивое поведение можно понять. Вы кричали, оскорбляли, угорожали? Что вы делали, зная вашу установку "не быть как мама", трудно представить, что же там было?
У вас есть какие-то вопросы к форуму?
ЛунаОдна
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 457
Зарегистрирован: 17 мар 2014, 12:35
Пол: женский

Re: Мне кажется я разрушаю свою семью.

Сообщение ЛунаОдна »

 
Дорогая Автор, смотрите, что у нас получается:
Два дня назад Вы появились здесь, описали свою проблемную ситуацию, попросили советов.

Естественно пошли вопросы к Вам от форумчан - дабы картина была полнее. И тут оказывается, что все у Вас хорошо (зачем Вы тогда пришли на форум???) и Вы уходите в такую скрытую оборону.

Когда все хорошо, на этот форум не приходят. Уж по крайней мере темы с заголовками о разрушении семьи не создают.

Знаете, я тоже сначала (в своей семье) понимала что что-то явно не так. Но потом, осмотревшись вокруг, пришла к выводу, что у других еще хуже. Надо хранить, что есть и законсервировала ситуацию. И себя убедила, что все хорошо. А бывший муж, оказывается, тоже понимал, что что-то не так, но не захотел консервироваться и нашел себе дамочку не отягощенную моралью ("любовь всей жизни" то бишь).

Проблемы надо решать, а не делать вид, что это все на самом деле так и задумано.
Танкмаленький
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 16 мар 2016, 13:33
Пол: женский

Re: Мне кажется я разрушаю свою семью.

Сообщение Танкмаленький »

 
Я вроде объяснила основной страх и дискомфорт в посте выше. Мужчины в наши дни находятся в довольно агрессивной внешней среде ежедневно, необходима психологическая защита. Иногда ее обеспечивает женщина. Я не очень справляюсь.
Узнать хотела, как все сделать лучше чем, то, что уже есть... вот так вот просто взять и развалить то, что уже есть я не собиралась. Прочитаю "Пять языков любви"
Вам, наверное, хочется больше тепла. Я, как мужчина, здесь вас понимаю. Это не быстрая работа, но она возможна. Главное без формата "работаем над атнашениями".
Я пришла спрашивать именно про это, про то как лучше браться, как проводить такую работу, если есть у кого на сей счет идеи, мысли, опыт, буду благодарна..
Isabelle
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 739
Зарегистрирован: 09 мар 2016, 01:25
Пол: женский
Откуда: планета Земля

Re: Мне кажется я разрушаю свою семью.

Сообщение Isabelle »

 
Автор, почитайте книгу "Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет". В инете найдите. У вас именно такой дисбаланс, какой описан в книге.
Isabelle
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 739
Зарегистрирован: 09 мар 2016, 01:25
Пол: женский
Откуда: планета Земля

Re: Мне кажется я разрушаю свою семью.

Сообщение Isabelle »

 
*У вас = в вашей семье, я хотела сказать.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18736
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Мне кажется я разрушаю свою семью.

Сообщение Delfina »

 
Танкмаленький писал(а):. Мужчины в наши дни находятся в довольно агрессивной внешней среде ежедневно, необходима психологическая защита. Иногда ее обеспечивает женщина. Я не очень справляюсь...
Правильно, что не справляетесь! Как можно защитить взрослого человека от социума, от стрессов, от соблазнов? Для мужчин как раз такая агрессивная внешняя среда естесственна.
Обозначьте всё-таки свою проблему яснее.
Посоветовала бы ещё почитать о ролях в семье и иеррархии.
https://www.realove.ru/main/Biblio
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Мне кажется я разрушаю свою семью.

Сообщение Капля дождя »

 
Автор, простите, но всё-таки хотелось бы понять, почему Вы считаете. что молодому мужчине секс не нужен? Ведь он не проявляет желания, как Вы пишете. Он болен? Или Вы просто не хотите думать о причине, боитесь того, что может открыться?
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Мне кажется я разрушаю свою семью.

Сообщение Мейт »

 
Танкмаленький писал(а):Я вроде объяснила основной страх и дискомфорт в посте выше. Мужчины в наши дни находятся в довольно агрессивной внешней среде ежедневно, необходима психологическая защита. Иногда ее обеспечивает женщина. Я не очень справляюсь.
Среда, социум, соблазны, трудности - есть во все времена. Разные и одинаковые, но есть всегда. Это условия бытия, описанные абстрактными словами. Это про внешнюю оболочку. "Я не справляюсь" - это подитоживание вашего отношения. В чем Ваш страх?
Понимаете можно сказать: боюсь потерять работу. Можно сказать: при потере мною этой работы, как минимум 3 месяца нам будет трудно жить, т.к. нет сбережений и придётся идти уборщицей, пока я получу новое место. По второй фразе можно разрабатывать варианты: пойти уборщицей на 2 работы, пойти уборщицей сейчас и создавать подушку безопасности и ещё много вариантов.
Что Вы хотите от мужа? Как Вы пытались это обсуждать? Что Вы не можете ему дать, что бы считать, что делаете все, что можете? Конкретно, а не абстрактно (хочу чтобы муж стал добрым)?
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Мне кажется я разрушаю свою семью.

Сообщение Эллора »

 
Мой муж редко бывает в хорошем настроении, часто в полудепрессивном состоянии, тревожен и очень редко испытывает радость. Я мало от него отличалась. Первое время я пыталась его "спасти", но это было похоже на то, как слепой ведет слепого. Поначалу была влюбленность и взаимная радость, потом каждый стал сам собой, как оно и должно. Я очень переживала, что муж не радостен и я не могу это исправить, но найдя этот форум, сайты, поняла, что нужно работать с любовной зависимостью и со своими страхами и дырами в душе. Пришла постепенно к вере и благодаря к этому обрела хоть мало-мальское внутреннее равновесие (ну мне так кажется, по крайней мере). И я отделила себя от реакций мужа, поняла, что я не могу исправить его взгляд на мир как на стакан, наполовину пустой, а не наполовину полный, это не в моей власти, это его проблема и его задача,если он захочет ее решать. Я его жена, а не прибор для вырабатывания его радости. Я могу его поддерживать, но мои ресурсы ограничены, я не могу исправить его натуру. Я не могу и не буду кормить собой эту его бездну, эту пустоту - это то место, которое он может заполнить в своей душе лишь сам, а я занимаю в его душе то место, которое должна занимать женщина, жена. Мой путь ему не подошел, психолог ему тоже не поможет, как он считает. Мне стало намного лучше и легче. НО. Во время вот таких своих состояний он всегда, всегда - или сам, или на мои вопросы уверяет меня, что дело не во мне, что он меня любит и пр. Он делится со мной, как с самым близким человеком, хотя считает, что я его не всегда понимаю. И я чувствую его любовь, а чем закончится каждый очередной его кризис, я не знаю. Повода для ревности не давал никогда, но если влюбится вдруг - мне будет очень больно, но в голову не придет обвинять в этом себя, хотя я не очень хорошая жена, хозяйка и пр., и у меня плохой характер.
Простите, что много написала о себе - но мне кажется, что есть некоторое сходство в ситуациях, но есть разница в поведении и отношении. Вы чувствуете, что муж любит вас, что вы и ваша семья ему по-настоящему дороги? Вы не уйдете от ответа на этот вопрос самой себе. Мне вот кажется, вы все время пытаетесь заслуживать его любовь. Я не права? Заслужить любовь невозможно. Простите, если причинила вам боль.
Танкмаленький
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 16 мар 2016, 13:33
Пол: женский

Re: Мне кажется я разрушаю свою семью.

Сообщение Танкмаленький »

 
Спасибо тем, кто откликнулся.
Эленор.
Мне тоже ответят, что причина не во мне. Даже, если она будет во мне.
Когда влюбился.
Я тоже не склонна была обвинять себя, естественная реакция. Видела только собственную боль, способность анализировать пришла потом.
На счет любит
Сейчас уже не знаю. Но мне кажется любовь не требует гарантий как-то так.

Я не знаю, почему молодому мужчине не нужен секс. Действительно не знаю. Причин может быть тысячи и даже та на которую мне намекали. Но пока я не буду знать наверняка я не буду делать выводы в сторону ни одной из них. В конце-концов на все промысел божий, и я много раз видела как вылезает на свет правда, которую старательно прятали всеми возможными способами. Я думаю, если мне будет чего узнавать, я это узнаю, (не шпионя и не подглядывая).

Марина. Я отвечу чуть позже.
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Мне кажется я разрушаю свою семью.

Сообщение Капля дождя »

 
Танкмаленький писал(а): Я не знаю, почему молодому мужчине не нужен секс. Действительно не знаю. Причин может быть тысячи и даже та на которую мне намекали. Но пока я не буду знать наверняка я не буду делать выводы в сторону ни одной из них. В конце-концов на все промысел божий, и я много раз видела как вылезает на свет правда, которую старательно прятали всеми возможными способами.
К сожалению, причин не так много, совсем не тысячи, а чуть больше 3-х: болезнь, получение в другом месте, желание чего-то альтернативного.
Вы не хотите ничего выяснять, Вы боитесь, и это вполне понятно.
Не знаю, захотите ли Вы воспользоваться моим советом, но я Вам посоветую молиться об открытии ситуации. Лучше жить с открытыми глазами, понимая всё, чем буждать в темноте и догадках.
Молитесь, и Вам откроется.
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Мне кажется я разрушаю свою семью.

Сообщение Эллора »

 
Танкмаленький писал(а):Эленор.
Мне тоже ответят, что причина не во мне. Даже, если она будет во мне.
Это говорит о том, что между вами нет душевной близости. Муж может даже солгать, лишь бы отвязаться от вас. Вас это тяготит, это и не может не тяготить. Что вы подразумеваете под фразой "играть в атнашения"? Это нормально и правильно - говорить мужу о собственных чувствах, о своем дискомфорте, и просить отклика. Нормально. Не криком и обвинениями, как ваша мама, а в другой форме. Если люди молчат о своих чувствах, не выражают никак и не дают понять, то это не семья, а совместное существование. Мужу все равно, что вы переживаете из-за его мрачности и молчания. Вы же - чуть ли не вину свою чувствуете за то, что создаете ему в той или иной степени комфорт бытовой, который ему якобы не нужен, и находитесь в вечном поиске, как же ему сделать "именно то", что вы никак не можете угадать. А он, аскет и страдалец о мире, видите ли никаких бонусов от семьи не получает, как получал бы простой смертный мужчина, зато несет страшные издержки, потому как находится в вечном напряжении из-за того, что вынужден о семье заботиться. У меня почему -то впечатление, что ваш муж вряд ли изобретает лекарство от неизлечимой болезни - мне кажется, что он бааальшущий эгоист, не любит ни себя ни других (как вам верно выше написали), и, хотя реально страдает, но решает проблемы, которые при настойчивом желании человека решаются хорошим психотерапевтом и/или священником в храме. Простите за некоторую иронию, просто обидно за вас, да и "узнаю брата Колю", хотя возможно и ошибаюсь. Вы сотворили себе из него кумира (опять-таки как вам написали уже выше), боитесь "выяснять атнашения", вы в страшном напряжении, вы боитесь его потерять. Знаете, вам в отношении него нужно расслабиться, а не мобилизоваться. Хочет ходить молча мрачнее тучи, пусть ходит, спросили-предложили поддержку и занимаетесь своими делами, а не думы думаете, если конечно дело не в новой влюбленности. Вы и так уже практически идеальная жена, а в одиночку семья не спасается. Вы не защитите мужчину от агрессии внешнего мира, это его мужская задача выживать в нем, а вашей поддержки он не принимает - вернее, он пользуется всем, что вы ему даете, и одновременно дает понять, что все это для него пустяк и ему не очень-то нужно (или же вы, из-за своего нереализуемого в принципе желания защитить его от всего на свете, так чувствуете). Вы не живете и радуетесь, что любимый мужчина рядом, вы живете в страхе сделать "не то", не сделать "то" и в результате его потерять -а это две большие разницы. И нужно работать над этим, а не над тем, что вы спросили вначале. Если вы и рушите что-то - то своим страхом, а не недостаточной идеальностью и чуткостью к мужу.
Танкмаленький писал(а):Когда влюбился.
Я тоже не склонна была обвинять себя, естественная реакция. Видела только собственную боль, способность анализировать пришла потом.
То, что вы обвинили себя, явно видно из ваших фраз: "Естественно, такое (подразумевается, отношения в семье в результате вашего неправильного поведения) не могло продолжаться долго. Муж влюбился." "Не наломай я дров, жила бы сейчас в хорошей семье".
Танкмаленький писал(а):На счет любит
Сейчас уже не знаю. Но мне кажется любовь не требует гарантий как-то так.
Расшифруйте смысл фразы о гарантиях, что вы имеете в виду?
И еще вопрос - вы читали раздел о любовной зависимости на сайте пережить.ру? Не видите ли ее у себя?
Jo_Malone
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 03 фев 2016, 21:49
Пол: мужской

Re: Мне кажется я разрушаю свою семью.

Сообщение Jo_Malone »

 
Танк,
Я из достаточно длинной переписки пока не готов сделать какие-либо выводы о вашем муже. Может он и махровый эгоист, который спит и видит как бы от вас сбежать (чего не раньше не сбежал-то тогда?) А может хороший человек, который борется со своими страстями и по каким-то причинам вас не хочет привлекать.
Знаете, у меня с женой тоже были "разговоры". Но в какой-то момент я понял, что все эти разговоры, это с ее стороны попытка обвинить меня в чем-то, а с моей стороны наглядно показать ей, что она, как минимум, не лучше в своих поступках. Это я к тому, что нужен определенный уровень зрелости в паре, чтобы "разговоры разговаривать" и признавать ошибки.
Я в целом, довольно жизнерадостный человек, но бывали моменты, когда ходил с грустной миной, если возникали какие-то серьезные проблемы по работе. Не видел смысла жену посвящать в них, т.к. считал, что забочусь о ней. Проблема рассасывалась как правило быстро (или я отношение менял) - зачем жене знать, если она помочь ничем не может, а будет только волноваться. Возможно, ваш муж из тех же соображений не делится + темперамент своеобразный.
Это не значит, что он вас не любит и жить с вами не хочет.

А вот по части "спасения" я всецело соглашусь с Эллора. Не надо никого ни от чего спасать, поднимать настроение и принуждать к веселью. Это неуважение к мужчине. Ваш муж - взрослый человек и сам умеет (или учится) справляться с невзгодами.
Удалено. Вредный совет. Марыся
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Re: Мне кажется я разрушаю свою семью.

Сообщение Сестра »

 
Уважаемая автор, подумайте вот над чем... Вы пишите о личных границах супругов, своем личном пространстве. Да, да - оно должно быть, это совершенно нормально и естественно. Но даже у личных границ есть границы. Особенно когда заходит речь о противоположном поле. да, это нормальо, что мужчина может восхищаться кем-то, замечать красоту. Ненормально - иметь влюбленности на стороне, искать их, поддаваться им. Нормально бегать соблазна. Уж как именно - знает каждый сам. Да, женатый мужчина, даже правильный, может таки попасться на уловку страсти - другое дело как он будет ее переживать... пойдет ли на контакт, будет ли видимо страдать от "любоффи". Или, понимая с чем он имеет дело, не перемолит-перетерпит внутри себя, не будет создавать общения с предметом страсти... вынесет опыт для себя - ЧЕГо стоит опасаться... И это не идеал. Это - норма. Потому что, создавая семью, человек берет определенные обязательства на себя. В частности - верности. А верность - это не только физическая часть, но и духовная. Пылая страстью к постороннему, супруг так или иначе уводит из семьи определенную энергию - внимание, ласку, время, мысли. То, что принадлежит по праву не ЕМУ, а СУПРУГЕ. Пока был холостой - был полновластный хозяин всего этого добра. Теперь - увы. Ответственность есть ответственность.

Получается так - вы сами сплели себя вкусную, ядовитенькую сказочку. Которая вас убаюкивает. Причем сказочку самую опасную - полуправду. Т.е. истинные утверждения (о нормальности определенного личного пространства у супругов) вы смешали с ложью - расширив эти границы до влюбленностей. Т.е. ваши моральные границы настолько призрачны, а зависимость - настолько сильна, что вы уже в полшаге от оправдания блуда. Возможно, сецчас вам покажется это глупостью, но поверьте - самый большой шаг вы сделали, "влюбленности" уже оправдали. Это была победа зависимости над здравомыслием, над моральными принципами. Первый шаг всегда тяжел, а дальше.... Дальше легче :(

Вы ведь знаете, что преступление можно совершить не только действием, но и бездействием. Так и в семейной жизни. Можно видимо не совершать зла вроде бы. Но при этом потворствовать ему - молчаливым согласием, непротивлением. У вас было два пути - четко дать понять супругу, что посторонние влюбленности - это недопустимо. И принять последствия этого (а они могли быть разнообразны - вплоть до окончательного разрушения семьи). А вы пошли путем оправдания и самокопания (работа над собой вещь хорошая и нужная, но если она ведется на неправильной основе - например, зависимости - то грош ей цена, простите. Это как лечить насморк при гангрене). И, поверьте, хорошо не будет. Это не пугалки, это реальность. Потому что это неуважение к мужу (т.е. вы думаете что ваш муж не может бороться со своими страстями, относитесь к нему как к ребенку в этом плане - где ж тут уважение?), к себе (что допускаете, что муж имеет шашни)... Это ли основа для нормального брака? счастливого?.. думаю, вы сами понимаете все. В глубине души. Но пока просто не хотите принять правду, активно закрываясь от нее, защищаясь, оправдывая себя, супруга. Песня не новая, увы.

Поэтому, отвечая на вопрос в заглавии - да, вы разрушаете свою семью. Хотя вроде бы ее пытаетесь активно сохранить. Какой выход? Работать над собой. Только не в том как помочь, спасти, и т.д. СУПРУГА. Нет, это не работа... А именно над собой. Восстанавливая здоровые моральные границы. Читать про здоровое устройство семьи, про взаимоотношения, как семья строится, на чем держится, роли супругов... работая над своей зависимостью. Это для начала необходимый минимум.
Танкмаленький
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 16 мар 2016, 13:33
Пол: женский

Re: Мне кажется я разрушаю свою семью.

Сообщение Танкмаленький »

 
Добрый вечер всем.
Пока я решила так
С сексом подождать,до его инициативы, а не то я больше недели-полутора не выдерживаю. А может у человека просто другой ритм. Полторы недели не срок, что бы делать выводы.
Поскольку атмосфера в семье успокоилась, и даже причина отыскалась ( причина в сестре мужа, там та еще девица, очень часто куролесит, а он одновременно и жалеет, и злится, и говорить об этом не хочет) то пока пустить весь механизм семьи немножко на самотек, а самой направить внимание в другую сторону. Упорядочить свою внешнюю и внутреннюю жизнь. Радоваться дочке и вместе с дочкой. Подумать, почитать книжки.
Смотрю форум разделы посвященные любовной зависимости. Пока не могу ничего определенного про себя в связи с этим сказать.
Закрыто

Вернуться в «Семья до и после кризиса»