Уважаемая автор, подумайте вот над чем... Вы пишите о личных границах супругов, своем личном пространстве. Да, да - оно должно быть, это совершенно нормально и естественно. Но даже у личных границ есть границы. Особенно когда заходит речь о противоположном поле. да, это нормальо, что мужчина может восхищаться кем-то, замечать красоту. Ненормально - иметь влюбленности на стороне, искать их, поддаваться им. Нормально бегать соблазна. Уж как именно - знает каждый сам. Да, женатый мужчина, даже правильный, может таки попасться на уловку страсти - другое дело как он будет ее переживать... пойдет ли на контакт, будет ли видимо страдать от "любоффи". Или, понимая с чем он имеет дело, не перемолит-перетерпит внутри себя, не будет создавать общения с предметом страсти... вынесет опыт для себя - ЧЕГо стоит опасаться... И это не идеал. Это - норма. Потому что, создавая семью, человек берет определенные обязательства на себя. В частности - верности. А верность - это не только физическая часть, но и духовная. Пылая страстью к постороннему, супруг так или иначе уводит из семьи определенную энергию - внимание, ласку, время, мысли. То, что принадлежит по праву не ЕМУ, а СУПРУГЕ. Пока был холостой - был полновластный хозяин всего этого добра. Теперь - увы. Ответственность есть ответственность.
Получается так - вы сами сплели себя вкусную, ядовитенькую сказочку. Которая вас убаюкивает. Причем сказочку самую опасную -
полуправду. Т.е. истинные утверждения (о нормальности определенного личного пространства у супругов) вы смешали с ложью - расширив эти границы до влюбленностей. Т.е. ваши моральные границы настолько призрачны, а зависимость - настолько сильна, что вы уже в полшаге от оправдания блуда. Возможно, сецчас вам покажется это глупостью, но поверьте - самый большой шаг вы сделали, "влюбленности" уже оправдали. Это была победа зависимости над здравомыслием, над моральными принципами. Первый шаг всегда тяжел, а дальше.... Дальше легче
Вы ведь знаете, что преступление можно совершить не только действием, но и бездействием. Так и в семейной жизни. Можно видимо не совершать зла вроде бы. Но при этом потворствовать ему - молчаливым согласием, непротивлением. У вас было два пути - четко дать понять супругу, что посторонние влюбленности - это недопустимо. И принять последствия этого (а они могли быть разнообразны - вплоть до окончательного разрушения семьи). А вы пошли путем оправдания и самокопания (работа над собой вещь хорошая и нужная, но если она ведется на неправильной основе - например, зависимости - то грош ей цена, простите. Это как лечить насморк при гангрене). И, поверьте, хорошо не будет. Это не пугалки, это реальность. Потому что это неуважение к мужу (т.е. вы думаете что ваш муж не может бороться со своими страстями, относитесь к нему как к ребенку в этом плане - где ж тут уважение?), к себе (что допускаете, что муж имеет шашни)... Это ли основа для нормального брака? счастливого?.. думаю, вы сами понимаете все. В глубине души. Но пока просто не хотите принять правду, активно закрываясь от нее, защищаясь, оправдывая себя, супруга. Песня не новая, увы.
Поэтому, отвечая на вопрос в заглавии - да, вы разрушаете свою семью. Хотя вроде бы ее пытаетесь активно сохранить. Какой выход? Работать над собой. Только не в том как помочь, спасти, и т.д. СУПРУГА. Нет, это не работа... А именно над собой. Восстанавливая здоровые моральные границы. Читать про здоровое устройство семьи, про взаимоотношения, как семья строится, на чем держится, роли супругов... работая над своей зависимостью. Это для начала необходимый минимум.