Мне кажется я разрушаю свою семью.

[Танкмаленький]

Добрый день
Прошу совета. Нашей семье 8 лет, дочери-5 лет. Изначально я росла в семье с очень кривыми семейными установками. Мама хорошая хозяйка, но при мне могла по разным поводам накричать на отца, могла обидеться и не разговаривать с ним, так бывало очень часто, и вообще чувствовалось очень неуважительное к нему отношение. Говорят дети перенимают модель семьи в которой живут.Я не позволяла себе ни повышать голос на мужа, ни обзывать его никогда. НО:
Я была уверена, что уже это свидетельствует о том что я прекрасная жена, что мужу моему так сильно повезло и что обязан ценить.
Я могла обидеться, если показалось что не ценит.
Я не очень хорошо вела хозяйство, была уверена, что главное тишина в доме, а вкусный ужин неважное приложение.
Я не была готова спокойно и весело отказаться от своей прежней жизни ради нашего ребенка, когда он появился
Я обижалась, что его жизнь осталось такой какой была до моей беременности, а моя полностью поменялась.
Я не просила о помощи, но обижалась, когда мне ее не предоставляли.
Я временами была невыносимо навязчива.

Было много хорошего, но периодически появлялось все вышеперечисленное. Естественно такая семейная жизнь долго продолжаться не могла, когда ребенку исполнился год, наша семейная лодка дала законную основательную трещину. Муж влюбился. Дома был мрачен. Физической измены не было. Для меня это явилось отрезвляющим ударом. Я переосмыслила свое поведение.На некоторое время это приостановило движение вниз по наклонной плоскости, потом мы вроде выравнялись до нормальной семьи. Потом случилось чудо. На фоне внешних проблем, я стала больше помогать и защищать свою семью. Это мобилизовало. В доме стало тепло, мы стали очень трепетно друг к другу относится, любили друг друга. И вот несколько месяцев назад, я начала чувствовать, что мы снова входим в мертвый вираж, что ему больше не радостно возвращаться домой, дома мы почти молчим. Сейчас все гораздо лучше, поскольку есть рамки за которые я не выйду. Я знаю в какой момент лучше промолчать. Я знаю, что иногда нужно уйти не надолго и не трогать мужа. Короче я не усугубляю ситуацию. Но во время длительного скакания по граблям, я поняла, что есть очень важный кусочек отношений в семье, за который отвечает женщина. И это не просто пассивное неделанье чего-нибудь плохого, это когда ты сознательно определяешь вектор движения и согласно ему двигаешься. Семья это дом, который строиться ежедневно, и большая часть ответственности лежит именно на женщине. Но я не могу понять, что я делаю не так сейчас. И эмоции и слова остались те же, что и были, только вот мужа они больше не радуют. Хочу как-то согреть и не понимаю как.
И у нас непонятные сексуальные отношения, я уже не помню, когда мы занимались любовью по его инициативе, в основном мои просьбы, на которые он отвечает либо согласием, либо отказом, я не представляю, сколько времени должно пройти, чтобы он проявил инициативу. Короче мне кажется, я разваливаю нашу семью. Пока времени прошло немного и ничего не случилось, но если я не мобилизуюсь может.

Тема перенесена из раздела "Семейное строительство". Анкоридж

[Капля дождя]

Автор, какой у Вас вопрос к форуму?

[Танкмаленький]

Аналогичные ситуации.
Возможные пути разрешения ситуации.

[Sveta_G]

Ну так он опять, наверное, влюбился... нет?
Вы все правильно пишете про свою роль, однако - семью строят и сохраняют двое, а у вас как-то вот... вы тревожитесь, думаете, пробуете, ошибаетесь, исправляетесь, а он? Влюбился... остыл... опять непонятно себя ведет...
Вы пытались разговаривать с мужем? Чем он объясняет свое охлаждение, чем недоволен на этот раз, что ему мешает быть радостным и согретым?
Без таких разговоров, прояснения возникающих проблем ничего не построить, супруги не обязаны читать мысли друг друга. Нужно учиться разговаривать и проговаривать свои желания, стремления, недовольства и недоумения. Спокойно, по-деловому, в рамках того самого строительства и укрепления.
Только вот все это абсолютно бесполезно, когда в семье появляется кто-то третий-лишний. Даже на уровне идеи, без физического (или виртуального) воплощения.

[Танкмаленький]

Последовательность неверная. Не влюбился потом остыл, а сперва остыл потом влюбился. А уж чтобы опыстылеть ему как следует--тут я постаралась. Не наломала бы дров тогда, жила бы сейчас в очень хорошей семье. Про влюбился. Считаю, что это может случится и после женитьбы. И штамп в паспорте не спасает. Даже влюбившись он продолжал заботиться, защищать и кормить нас. Остальное уже личное пространство человека. То есть бывает, что у людей никакого личного пространства в браке не остается и оно им не нужно, все становится общим, но это большая редкость. У всех остальных его границы довольно размыты. Про то, что сейчас влюбился я не думаю. Это довольно нервная изматывающая затея порядочно утомила всех. Иметь дела с бабьей печалью дело муторное, а когда их две))) Думаю он с тех пор зарекся. Да и вообще бабы в его жизни не центральное место занимают. Разговоры...раньше были, они заводили в тупик, или ухудшали или оканчивались скандалом. В конце концов, пришла к выводу что чем долго говорить, лучше просто ткнуться носом и обнять. Сейчас думаю, что следует немного отойти в сторонку, а после как-то изменить общую картину отношений, пока пережидаешь просто отыскать другой источник радости, с дочкой чего-нибудь завлекательно любопытное придумать.

[Танкмаленький]

Единственное что мне не понятно, что секса кажется одна я хочу. Уверена, что никто эту мою роль на себя не берет. В процессе он вроде втягивается и получает удовольствие. Но первый никогда не начнет. И объяснять ничего не хочет.

[Jo_Malone]

Как давно проблемы с сексом?
Судя по вашим сообщениям, вы почти идеальная жена. О таких можно только мечтать.

Хорошо, что вовремя заметили проблемы и начали над ними работать.
Что у мужа с работой? Похоже какое-то депрессивное у него состояние - он всегда был такой?
Влюбился - это очень условное понятие, греховные мысли нам всем приходят в голову. Вопрос в действиях. Как вы поняли, что он "влюбился"?

[Delfina]

Как вы узнали, что муж влюбился и что не было измены? Почему вы считаете, что ему вторая "баба" не нужны? Он вас заверил в этом? Как вы поженились и сколько лет вам и мужу?

[Sveta_G]

Про влюбился. Считаю, что это может случится и после женитьбы. И штамп в паспорте не спасает. Даже влюбившись он продолжал заботиться, защищать и кормить нас. Остальное уже личное пространство человека.

То есть, вы допускаете наличие другого человека в голове у супруга? Пока нет физической измены - ничего страшного? Или как? Поясните пожалуйста.

Иметь дела с бабьей печалью дело муторное, а когда их две))) Думаю он с тех пор зарекся.

Вам виднее, конечно, однако...

Разговоры...раньше были, они заводили в тупик, или ухудшали или оканчивались скандалом

Тем более нужно учиться разговаривать. Без скандалов и тупиков. А для этого нужно точно знать, что хотите, о чем переживаете, что тревожит.

В конце концов, пришла к выводу что чем долго говорить, лучше просто ткнуться носом и обнять

Способ неплохой, но решает не все проблемы. И вы сами это сейчас видите.

Почитайте книгу Гэри Чепмена "пять зыков любви". Возможно, найдете что-то для себя полезное.

Единственное что мне не понятно, что секса кажется одна я хочу... И объяснять ничего не хочет.

Или не умеет. Или стесняется. Или - чувствует, что вам бесполезно что-то объяснять. Или считает, что все нормально, а ваши проблемы ему незаметны. Если процесс диалога в семье не налажен - так и происходит.
Ну или ему реально есть, что скрывать.

[Танкмаленький]

Jo_Malone
Сложно сказать. Секс есть, но почти всегда по моей просьбе. Отказы крайне редкие. В процессе я вижу, что мужу он тоже приносит удовольствие. Но начать как-будто бы лень.
На работу уходит много нервов и много сил.
Лет 29 и мне и ему. Встречались когда было по 16, случались ссоры, в какой-то момент лет в 18 кажется, расстались по моему решению. Через несколько дней после расставания случайно встретились оба обрадовались друг другу. Я сказала, что соскучилась и мы пошли гулять. С тех пор все это время были рядом, всегда радовались друг другу, никаких ссор. Но оба считали, что не влюблены друг в друга просто хорошие друзья. На последнем курсе стали снова встречаться, через четыре месяца сыграли свадьбу.
Delfina
Что влюбился, это было заметно, долго видела и не верила, потом прочла их переписку. Вела себя в этот период очень некрасиво. Сейчас писем не читаю. Баба не нужна ни вторая, ни первая то есть я, ни двадцать пятая. Женщины в его жизни не занимают главное место. Вся эта история много нервов и много сил потраченных в никуда. На этих граблях плясать больше никому неохота.
Sveta_G
Я допускаю наличие в голове у супруга такой области куда всем остальным членам семьи путь заказан. А что там будет внутри любовь к образу из книги или мысли о том как спасти человечество от рака, или любовь к реальной женщине неизвестно ибо закрыто. Есть семьи Николая и Александры Федоровны, например, где личного пространства нет и оно никому не требуется, но это редкость и чудо. И этого нельзя требовать от всех. Я думаю как-то так: есть твой дом, есть ты в доме и то что вне его. То что вне, отсекается в тот момент, когда за ним закрывается дверь вашей квартиры. С этого момента есть ты и есть он, и может быть, в очень плохом настроении и причин этому может быть тысячу, но они во вне. Значение имеет только то в состоянии ли ты что-то с этим сделать здесь и сейчас. И есть такие которые могут это преодолеть,а есть такие, которые не могут. Некоторое время я относилась к тем кто может, а сейчас не могу.
Спасибо за книгу.

[Jo_Malone]

Расскажите подробнее про переписку - что именно там было?
У мужа есть какое-то хобби и т.п. - почему вы считаете, что женщины для него не очень важны? Что тогда для него важно?
Детей не планировали?
Он в вашей паре "ведомый" человек, т.е. инициатива не только в сексе от вас исходит? Как реализует себя в работе - насколько это важно для него?
Извините за обилие вопросов, но пока не очень понятная ситуация.

[Sveta_G]

Я допускаю наличие в голове у супруга такой области куда всем остальным членам семьи путь заказан. А что там будет внутри любовь к образу из книги или мысли о том как спасти человечество от рака, или любовь к реальной женщине неизвестно ибо закрыто

То есть, вы и для себя допускаете наличие в вашей голове любви или просто даже интереса, симпатии к другому мужчине?

Простите за въедливость, но это принципиальный момент, с которым необходимо разобраться.

Есть семьи Николая и Александры Федоровны, например, где личного пространства нет и оно никому не требуется, но это редкость и чудо. И этого нельзя требовать от всех

Вряд ли это все так, как вы пишете, однако, нет счастливых семей, где бы удавалось без труда - многолетнего и упорного, обоих - построить совместное счастье, доверие и взаимопонимание.

Понятно ваше стремление быть настолько идеальной супругой, что как бы принимать наличие некой "заповедной личной зоны" в голове (и жизни) супруга и даже мириться с любым ее наполнением, однако, здесь возможны серьезные ошибки.

[Эллора]

Мне кажется, в голове ли у мужа изобретение лекарства, или фантазии о книжной героине (из какой книги кстати тоже имеет значение), или мечты о коллеге - это принципиально разные вещи. Вы нн согласны? Такое впечатление, что вы заранее решили, что в случае чего и виноваты во всем вы, и исправить все должны и можете вы, и заранее уверили себя, что что бы ни случалось - это нормально, а по-другому - такая редкость, что сродни чуду чудесному и вам, ясное дело, не светит, не стоит и стремиться... Не чересчур ли хорошо вашему мужу с такой женой, подумала я.

[Isabelle]

Есть семьи Николая и Александры Федоровны, например, где личного пространства нет и оно никому не требуется, но это редкость и чудо.

Если бы у Николая Александровича и АФ не было личного пространства, история с Распутиным никогда бы не доросла до катастрофы. Даже если взять книги приближенных лиц, которые с ними жили (Пьер Жильяр и прочие), то и там не найти подтверждения отсутствия личного пространства, а вовсе наоборот. Много там черных дыр.

[Delfina]

Из ваших ответов становится ясным, что тема с влюблённостью мужа для вас закрыта. Она закрыта не потому, что мужу женщины не нужны ( это, как я понимаю, вы так решили), а потому, что для вас думать иначе (что они ему нужны) очень болезненно и что эта история с влюблённостью может повториться, поэтому для вас лучше решить, что мужу интересны другие вещи.
Многие из нас на форуме прошли через отрицание реальности. Тот факт, что муж позволил себе переписку (а может и не только переписку) с другой, говорит о нём не в его пользу. Нарушена верность, доверие к мужу. Но вы боитесь себе в этом признаться. Невозможно верить человеку, который однажды предал. Тот, кто предал должен сделать очень многое, чтобы доверие супруги восстановилось. Что сделал ваш муж? Он остыл к вам, как к женщине. Эта важная часть супружеской жизни (есть пары, которым это не важно) ему малоинтересна, но интересна вам. Что будет, если вы не будете проявлять инициативу?

Тему влюблённости вы ворошить не хотите. Так расскажите нам, что было после. Что муж сказал вам, почему вы решили брак сохранить или такой вопрос даже не возникал?
Соглашусь Jo_Malone мне ваша история не совсем ясна. Исходные данные очень туманны. Поясните нам, пожалуйста, чтобы можно было вам помочь.

[Delfina]

1.Я могла обидеться, если показалось что не ценит.
2.Я не очень хорошо вела хозяйство, была уверена, что главное тишина в доме, а вкусный ужин неважное приложение.
3.Я не была готова спокойно и весело отказаться от своей прежней жизни ради нашего ребенка, когда он появился
4.Я обижалась, что его жизнь осталось такой какой была до моей беременности, а моя полностью поменялась.
5.Я не просила о помощи, но обижалась, когда мне ее не предоставляли.
6.Я временами была невыносимо навязчива.

Я прочитала ещё раз вашу тему. Обратила внимание на пукты, которые вы написали, как "мои ошибки", которые, по вашему мнению, привели мужа к измене.
На мой взгляд только пункт 5 можно отнести к вашей ошибке. Действительно другой не телепат, чтобы угадывать ваши желания и потребности. Нужен диалог.
То, что вы обижались, что ваша жизнь полнотсью изменилась с рождением дочери, а его нет, вполне справедливо. И то, что вы не могли сразу привыкнуть к роли жены и мамы, тоже не повод искать влюблённость на стороне. Никто из нас не родился готвой женой и мамой. Однако вы преодолели свой эгоизм и стали заботиться о дочке, отодвинув свои желания в сторону на время. Ваш муж тоже не родился мужем и отцом, но он не захотел менять свой образ жизни с появлением жены и ребёнка! Почему не захотел? Почему новые обязанности отца и мужа и новая ответственность стали ему не приятны? Он не захотел взрослеть, брать на себя ответственность за вас и дочь, отсюда и отстранение от вас, холодность к вам. Есть такие мужчины, для которых ответсвенность, работа над отношениями противна, они хотят жить для себя, для своих личных интересов. Это вседа тупик. Ваша семья, усилиями мужа, в тупике. А виноватой чувствуете себя вы.

Семья это дом, который строиться ежедневно, и большая часть ответственности лежит именно на женщине. Но я не могу понять, что я делаю не так сейчас

Семь строится не сама по себе, её строят ДВА человека. Большая ответственность лежит на мужчине. Именно он по своей природе должен принимать самые важные решения, каждый из пары имеет зону своей деятельности, но координатором, капитаном остаётся муж. Если муж самоустраняется от свеой роли главы, жена будет растеряна. Послушайте лекции Нины Крыгиной:
https://www.realove.ru/main/audio
https://www.realove.ru/main/family/roli- ... novsky.htm
Вы сейчас, как мне видется, ВСЁ взвалили на свои плечи. Вы надорвётесь. Вашему мужу нужна семья и лично ВЫ?

[Elfriede]

Автор, мне бы тоже хотелось предостеречь Вас от того, чтобы Вы брали на себя всю вину за происходящее в семье.
Помимо того, что Вам уже написали, надо помнить, что взятие на себя всей вины (и за развал часов тоже) увеличивает Ваши иллюзии о Вашей семье, о муже и о путях выхода из ситуации.
Ведь если во всем виноваты Вы, то, получается, Вам и справлять (кто напачкал, тот и убирает), а это в Вашей ситуации совсем не так, и в одно лицо Вы дело не поправите.
И, если опять же виноваты только Вы, значит, и дальше можно закрывать глаза на ответственность и истинный смысл поведения мужа, и не признавать очень болезненную истину, что в нем есть качества, мало совместимые с семьей. Это же тогда надо что-то с этим делать, а делать страшно и не хочется.

[Jo_Malone]

Удалено.8.4.1. Критика других помогающих и их ответов Delfina

[Танкмаленький]

Во-первых,сейчас все стало лучше. Вчера провели тихий хороший совместный вечер.
Вещи, которые его интересуют мне сложно назвать хобби,поскольку они важней, которые он должен сделать в этой жизни, есть что-то что он должен понять, есть определенное направление в его жизни, которому он следует. Ребенок желанный.
Я не знаю на счет симпатии к другому мужчине.Наличия любви к другому мужчине--я не допускаю. Поскольку считаю, что любовь--это не щелчок где-то там, а работа,при чем долгая, и целенаправленная, осознанно ее начинать имея мужа и дочь как-то странно. Симпатии наверное да, но не встречала ни разу человека, который бы ее вызвал.
Я бы не сказала, что он ведомый. Семья существует уже довольно давно, механизм ее существования в принципе отлажен, повседневная жизнь не требует никаких решений. Делится на сферы ответственности, есть те, за которые отвечаю я,есть те за которые отвечает он. Никто никогда не распоряжался друг другом. В важных вопросах, которые выпадают за рамки уже решенных, выбирается лучший вариант из предложенных, вне зависимости от того, кто автор.
Вопрос о сохранении брака возникал. Я не ушла от него по совокупности причин. Я вышла замуж за человека с которым смотрю в одну сторону, как воспитывать ребенка, какие книги ему читать, представления о жизни--все это по-прежнему совпадало, а это важно. Я всегда мечтала о брате. И даже в сложные времена, я чувствовала, что муж по-прежнему со мной рядом, пусть даже в каком-то другом качестве. Что говорил муж. Был момент, когда он сказал, что никого возле себя не станет удерживать, при этом в этом же разговоре прозвучало, что он очень любит меня и что ему будет очень плохо, если завтра он проснется в доме, где меня не будет. Он никогда ничего просто так не говорит. Для него слова имеют большой вес.Думала, что так все и будет теперь. Буду жить в семье как на работе. Но в какой-то момент,помню даже в какой. На день рождение он подарил мне очень желанное платье. Я обрадовалась, а через сутки, обиделась на какой-то пустяк...Ходила дулась. Потом подумала...стоп ...если бы произошло такое же по масштабу событие только со знаком минус, я бы о нем две недели вспоминала и сладострастно ревела в подушку. А про хорошее через день забыла. Ну и с тех пор стало понятно, что в нашей совместной жизни много поводов для радости. Научилась просто жить рядом с человеком и радоваться его присутствию в своей жизни, потом и он втянулся.
Как женщину он меня признает. У него есть мать и сестра, которых он очень любит и опекает. И вот теперь мне кажется, что к их разряду присоединилась еще и я.
Фреда. Да я это знаю, что вышла замуж за человека малоприспособленного к семье. Так получилось. Но семьей не исчерпывается жизнь, и я не считаю, что это его недостаток. Просто вот такой человек. Единственная ошибка, что позвал меня когда-то замуж, не учитывая этой своей особенности. Но так и я ведь пошла. Спустя 8 лет не вижу смысла впадать по этому поводу в отчаянье, надо исходить из того что дано.

[Мята]

Создается ощущение, что Ваш муж живет своей "сугубо личной" жизнью и в параллель с ним вы с дочкой вьете кружева, ошибаясь, стараясь понять свои ошибки, строя семью, отношения, делая,переделывая... Я находилась в браке именно в такой же ситуации, мой БМ был совсем не приспособлен к браку, детям, жизнь и свои интересы в угоду семьи менять не хотел и пока я крутилась вокруг него, семья еще как то держалась, а когда я устала это делать... И его так же раздражали все эти разговоры и выяснения и какое то общение, которое грозило перетечь из легкого разговора в разряд более тяжелого. Главным было не напрягать Его высочество. Но это ведь не о семье, ни разу.
Вы с мужем разговаривали, как он видит отношения супругов в семье? Общение между ними? Душевная близость для него между вами важна? Или это все для него из разряда- Непарьмнемозг?

[Delfina]

надо исходить из того что дано.

"- несколько месяцев назад, я начала чувствовать, что мы снова входим в мертвый вираж, что ему больше не радостно возвращаться домой, дома мы почти молчим
-эмоции и слова остались те же, что и были, только вот мужа они больше не радуют
-Хочу как-то согреть и не понимаю как.
-И у нас непонятные сексуальные отношения, я уже не помню, когда мы занимались любовью по его инициативе, в основном мои просьбы, на которые он отвечает либо согласием, либо отказом, я не представляю, сколько времени должно пройти, чтобы он проявил инициативу."

Это всё закончилось одним тёплым разговором? Вам стало легче? Нет больше этого ощущения:

Короче мне кажется, я разваливаю нашу семью

Ваша семья держится только на вашей доброй воле. Муж вам озвучил свою позицию, что он вас не держит, слова о любви остались словами. Его слова, что без вас ему будет одиноко возвращаться домой, это не о любви к вам, это о себе-любимом. Кто будет его обхаживать и создавать атмосферу уюта? Вы это делаете мастерски! Семья с ним нужна вам, поэтому и стараться сохранить брак будете только вы. Иногда он вам будет давать ощутить себя любимой, отвечая на ваши ласки.

Вам полезно сменить вектор вашего движения. В центре вашей жизни стоит муж с его желаниями, точнее угадыванием его желаний.

Нарушается Заповедь:не создавай себе кумира. Вы его создавали и создаёте. Ваш кумир не только муж , но и семья. За сохранность семьи вы готовы на всё. Пусть с таким мужем, но СЕМЬЯ.

Я не про развод. Я про вас. Вы себя теряеете. Муж чувствует ваше идолопоклоничество и это раздражает его скорее всего и отталкивает. Он не пригоден для семьи (ваши слова), но вы будете из него лепить "хорошего мужа и отца" для себя и для окуружения.
Почему вы всё-таки не ушли после его измены?

[Jo_Malone]

Танк,
Я окончательно запутался.
Вы можете четко озвучить, что Вас в муже не устраивает?
А то получается, что вы недовольны, но в то же время потом пишите, что довольны.
И в конце концов, это нормально, что вы как жена заботитесь о муже.
"Растворяитесь" ли вы при этом - для меня большой вопрос.
Муж ведь тоже, как вы говорите, многое вам дает и, надеюсь, не растворяется.

И я вас полностью поддерживаю - важно разобраться, а не рушить семью. Не навешивать ярлыка неприспособленного человека на мужа. В чем эта неприспособленность выражается?