Как пережить развод?

[Natasha2016]

Здравствуйте! Я решила поделиться своей историей, болью, т.к. не могу найти ответы на вопросы.
4 месяца назад мы развелись с мужем. В браке прожили 8 лет, познакомились на работе. Сразу же родилась дочка. В 1 год и 3 мес. я вышла на работу. Потом муж перешел на новую работу, часто задерживался. Один раз я увидела любовную смс-переписку с коллегой. Но муж отрицал какие-либо отношения. И я верила. Постепенно отношения ухудшались, мы ругались. Когда дочери исполнилось 4 года, муж решил уйти из дома. Про любовницу отрицал, жил у «друга». Тогда я повела себя неправильно – все простила, упрашивала вернуться, т.к. ребенку нужен отец. Про наличие любовницы я узнала, когда мне на телефон раздался звонок – женский голос просил передать телефон мужу. Так я официально узнала, что у мужа есть любовница. Вскоре был еще один телефонный разговор с НЕЙ. ОНА кричала, что настрадалась за 1,5 года (столько они уже общались), и пришла моя очередь лить слезы и страдать. Не помню подробностей, но муж вернулся через месяц. Я пыталась ему верить. Потом ОНА написала смс, что беременна. Потом - что все выдумала. И Я ПОВЕРИЛА! Мы уехали с мужем в отпуск. Но мысли о беременности мне не давали покоя.
Через неделю после возвращения из отпуска муж снова решил уйти – собрал вещи (тайком) и сообщил об этом по смс. Я была раздавлена. Второй уход за пол года. Меня постоянно посещали мысли, что он не в себе, тем более ОН часто был какой-то отстраненный, безразличный. Я ходила в церковь, молилась за нашу семью, чтобы Бог вразумил мужа. Пыталась поговорить с мужем, но он ничего не рассказывал.
Через 1,5-2 месяца муж вернулся. Доверия к мужу с моей стороны уже не было, я постоянно проверяла телефон, а муж всячески этому препятствовал. Долгая история, как я узнала, что ОНА стала мамой и родила дочку. Муж опять «был не в теме». Говорил, что ребенок его не интересует. Через несколько месяцев я узнала, что у ребенка фамилия и отчество мужа. Так муж собрал вещи и уехал жить уже к своей матери. Мы общались, он даже приезжал с утра и отвозил дочку в садик. Я продолжала его упрашивать вернуться и не разрушать нашу семью. Ходила в церковь, молилась. Муж оттягивал возврат, т.к. ему требовалось время уладить с НЕЙ вопросы по содержанию ребенка. Через 3,5 мес. он наконец-то вернулся, а на следующий месяц присудили алименты на ИХ ребенка.
2 года назад я переехала в другой. Переезд мы обсуждали совместно в течение года. Надеялась, что переезд переломит ситуацию, и ОНИ перестанут общаться совсем. Потом переехала моя дочь и мама. Муж остался – искал работу. Приезжал к нам очень редко. Я жила в вечных подозрениях, где он и с кем. Через несколько месяцев он переехал. Я была рада до безумия, что его измены и встречи с НЕЙ прекратятся, и семья возродится. Но все оказалось гораздо печальнее. Муж раз в 2-3 месяца ездил в родной город в командировки на пару дней. Переезд не принес улучшения отношений для нашей семьи. Муж так же был отрешенным, безразличным, на телефон поставил пароль. Конечно же, были моменты, когда казалось, что жизнь налаживается, и муж вел себя адекватно. Но я видела, что он не пытается ничего наладить, чувствовала, что голова его занята другой женщиной. ОНА как будто стала членом нашей семьи. С мужем была договоренность, что он уменьшит размер алиментов, т.к. сейчас у него 2 ребенка, но за 1,5 года так ничего не предпринял. Я понимала, что они до сих пор общаются, и ничего уменьшать он не будет. Периодически заходил разговор о разводе. Но ни у кого из нас не хватало храбрости подать заявление на развод.
В августе прошлого года, вернувшись с очередной «командировки» (отсутствовал с пятницу по понедельник), муж предложил развестись! Я была в шоке. Он сообщил это по телефону, когда я была на работе. Сказал, что больше так не может, что у него есть какие-то кредитные долги (про которые я не знала), что не хочет жить за мой счет, поэтому хочет облегчить мне жизнь, при этом алименты ЕЙ он продолжал платить по максимуму. Я поняла, что все годы он мне врал наглым образом во всем! Муж вел себя как трус и не хотел брать ответственность за разрушенную семью и подавать заявление на развод. Это сделала я, но сразу забрала заявление – поняла, что к разводу не готова морально. Кстати, в этот же месяц муж оперативно собрал все документы и подал на уменьшение алиментов, пояснив, что теперь ему нужны деньги самому. В октябре муж подал на развод (по факту ходили вместе), сразу же, как нам вернули свидетельство. Параллельно говорил, что разводится не хочет, но заявление так и не забрал. Развели нас в одно заседание. Одновременно с разводом муж искал работу в родном городе и через неделю после заседания уехал жить к матери. И сразу же я получила с его телефона сообщение от НЕЕ – любовница рассказала об ИХ совместной поездке в мини-отпуск в даты командировки, и еще много всего. Мне было больно, обидно, гадко на душе от нескончаемого обмана. При этом в своих сообщениях она не стеснялась в выражениях в мой адрес и называла меня «бывшей», «брошенкой» и «разведенкой». Но муж все отрицал и сказал, что заходил на пару минут и забыл тел.
Первоначально муж говорил, что я для него по-прежнему жена, а развод фиктивный. Я как дурочка верила, что у нас еще все наладится, не смотря на развод. Ко мне с ребенком он приезжал примерно раз в месяц на выходные. Часто до него была проблема дозвониться – с вечера до утра просто не отвечал. В феврале он сообщил, что уезжает в командировку на 3-3,5 мес. Я еще мысленно не переварила его переезд, а здесь новый отъезд, и возможности встречаться не будет.
ОН уезжал от нас, говорил, что едет один. Но из поезда я получила сообщение от его любовницы – они поехали втроем (их дочери исполнилось 3 года). Мне было плохо, очень плохо! И по сей день боль не отпускает. Не дает покоя мысль, почему нельзя было самому сказать правду? Почему ОНА позволяет такие выходки и ей все сходит с рук? Почему её ребенок будет расти с отцом, а моя дочь уже никогда не будет в полной семье?
Для меня семья всегда была главной, я старалась все делать для своих близких. Понимаю, что в разводе виноваты оба. Но не могу понять, почему ОН 5 лет!!! обманывал меня? Почему ей СВЫШЕ позволили залезть в чужую семью, разрушить ее, делать мне больно, периодически сообщая то о беременности, то об отпуске, то об отъезде вместе с ним? Все свои поступки ОНА оправдывает, что я должна знать правду. ОНА мне как-то даже написала, что желает мне и дочери добра, что даже в церковь ходила за нас молиться. Тогда получается, что ОНА свое счастье вымолила и выстрадала, если сейчас наконец-то их семья воссоединилась, и даже у дочери будет папа?
Я до сих пор не приняла развод, чувствую себя виноватой, т.к. подала на развод первой. Понимаю, что с ним мы уже не будем, если за 5 лет он не смог ЕЕ забыть. Забыть мужа у меня не получается, постоянно хочется общаться, быть в курсе как у НИХ дела. Сейчас мы общается – то он звонит (не из дома), то я, могу сама надоедать и названивать первой. Он рассказывает, как выполняет роль главы семьи. Хотя в нашей семье я была локомотивом. И не от того, что мне это нравилось, просто мужа ничего не интересовало, ему ничего не хотелось делать, меняться ему тоже не хотелось. Мне обидно, что со мной он был один и не прикладывал усилия что-то изменить, а с НЕЙ совершенно другим.
Пока у меня не получается все это переварить и понять. Раньше я думала, что на чужом несчастье своего счастья не построишь. Но видно у НИХ это получилось. Успокаиваю себя мыслью, что если это произошло, то так надо. Что ОНИ тоже имеют право на счастье, пускай и такой дорогой для меня ценой. У меня постоянные истерики, а сейчас, после ее «правды», мне стало еще хуже. От одной мысли, что ОНИ вместе и ИМ хорошо, мне становится плохо и больно. Как забыть мужа, простить и отпустить? Я не знаю, как взять себя в руки, как жить дальше, с этой болью, обидой, недоверием к людям (т.к. мне постоянно врал муж). Я тоже хочу быть счастливой, и чтобы моя дочь жила в полной семье.
Очень надеюсь на Вашу помощь и совет, как дальше жить.

[Pesny]

Здравствуйте!

Я до сих пор не приняла развод, чувствую себя виноватой, т.к. подала на развод первой.

Принять такой факт очень трудно-вас предал и поступил подло близкий и родной человек. Не вините себя. Муж уже фактом своей измены разрушил вашу семью.

Забыть мужа у меня не получается, постоянно хочется общаться, быть в курсе как у НИХ дела. Сейчас мы общается – то он звонит (не из дома), то я, могу сама надоедать и названивать первой. Он рассказывает, как выполняет роль главы семьи.

Зачем Вы ему звоните и обсуждаете его жизнь. Зачем общаетесь с его дамой? Сводите общение с бм только к краткому обсуждению незаконченных общих дел (если такие имеются) и к вопросам по ребёнку. Всё. На остальное запрет!
Решены ли вопросы с жильём и алиментами?

Я не знаю, как взять себя в руки, как жить дальше, с этой болью, обидой, недоверием к людям (т.к. мне постоянно врал муж).

Ваши чувства понятны. Сочувствую Вам. Этот сложный период нужно постараться пережить. Тяжёлые времена заканчиваются-проверено:) Наташа, посмотрите https://www.perejit.ru/main/how_to_forget?id=234 и весь сайт Вам в помощь https://www.perejit.ru/
Гляньте ещё эту тему, она для мужчин, но подоходит и женщинам https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678
Про этапы переживания развода тоже посмотрите https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=24077

[Natasha2016]

Pesny, спасибо за отклик и полезные ссылки. Мое знакомство с этим сайтом началось как раз со статьи про 6 шагов - распечатывала и перечитываю.
По поводу материальных вопросов - алименты мне присуждены уже 2 года, сразу, как его "возлюбленная" подала на алименты. Только вот 2 года БМ не торопился их уменьшать - платил мне по максимум, а уйдя из нашей семьи, сразу же подал на уменьшение алиментов. Скоро будет решение. По предварительным договоренностям обещал, как и прежде, платить 25% (разницу между 16,5 и 25% доплачивать). Но я не верю, т.к. было очень много лжи. Да и новая спутница уже, на сколько мне известно, не торопится выходить на работу, хотя ребенку уже года - видно есть за кем и на что сидеть и заниматься ребенком. У меня, увы, такой возможности не было
По поводу жилья - после переезда практически сразу купили квартиру в ипотеку. С учетом уже накаленной обстановки и наличия ребенка "на стороне", у меня хватило ума оформить брачный договор. БМ на квартиру не претендует. Да и практически за 2 года ни копейки на платеж и квартплату не дал. Конечно меня очень беспокоит дальнейший материальный аспект, в том числе и обязательства по ипотеке. Но здесь пока ничего сделать невозможно.
Сейчас я очень часто читаю материал с данного сайта - понимаю, что не одинока со своей болью. И очень надеюсь на хороший исход. Хочется верить, что когда одна дверь закрывается, то обязательно открывается другая.
Спасибо!

[Pesny]

алименты мне присуждены уже 2 года, сразу, как его "возлюбленная" подала на алименты. Только вот 2 года БМ не торопился их уменьшать - платил мне по максимум, а уйдя из нашей семьи, сразу же подал на уменьшение алиментов.

Вот и "прекрасно". Смотрите на поступки-они понятнее и нагляднее слов.

По предварительным договоренностям обещал, как и прежде, платить 25% (разницу между 16,5 и 25% доплачивать). Но я не верю, т.к. было очень много лжи.

Если не подтверждено документально, то доплачивать вряд ли будет.

Да и новая спутница уже, на сколько мне известно, не торопится выходить на работу, хотя ребенку уже года - видно есть за кем и на что сидеть и заниматься ребенком. У меня, увы, такой возможности не было

Вам обидно, тут и зависть, и ревность, и злость. Могу представить, что Вы чувствуете. Но в этих чувствах есть все-таки плюс Знаете какой? Эти чувства (зависть, ревность,злость,обида) относятся к гневу. Если Вы читали про пять стадий переживания утраты (развода), то гнев-это вторая стадия. Делаем вывод, что Вы сейчас на второй стадии и
1. Осталось пережить всего три.
2. Процесс выздоровления идет по плану.
Вы имеете право на гнев. Но чтобы облегчить состояние и помочь себе, можно поработать с гневом. Мне психолог советовала писать "письма гнева", отправлять их никуда не надо. Попробуйте описать в письме, адресованное бм, все свои чувства. Напишите все, что думаете о нём, о том как он с вами поступил. Если поплачете ещё при этом, будет очень хорошо, тк Вам нужно дать себе разрешение на отгоревать эту ситуацию. И вообще плачьте, если есть потребность(только не при доченьке), выплакивайтесь. Мне рекомендовали написать не меньше 10 страниц, но тут смотрите сами-как пойдёт Затем письма рвёте и выбрасываете, либо сжигаете. Писать их можете до той поры, пока не отпустит. Становится легче.

Хочется верить, что когда одна дверь закрывается, то обязательно открывается другая.

Все будет хорошо у вас с доченькой!

[ЮлияYuliya]

Наташа, зачем вы усугубляете свои страдания из-за развода постоянными соотношениями (пусть даже мысленными) с этой женщиной? Изначально вы позволили втянуть себя в этот треугольник:

ОНА как будто стала членом нашей семьи.? .

Теперь вы чувствуете себя не только женщиной, которой не удалось сохранить семью, но и поверженной, побеждённой вашей соперницей. Сами сыплете себе соль на рану:

..... постоянно хочется общаться, быть в курсе как у НИХ дела. Сейчас мы общается – Он рассказывает, как выполняет роль главы семьи. . Мне обидно, что со мной он был один и не прикладывал усилия что-то изменить, а с НЕЙ совершенно другим.

Вы даже прописываете её большими буквами,ЕЁ, а не его - вашего БМ.
Вас не должно ВООБЩЕ волновать к кому он там ушёл! Главное, что он ушел от вас. И надо думать, как ВАМ жить после развода. И в каком формате будут складываться отношения после развода у вашего ребенка с отцом. Потому что, если вы не знаете, жизнь после развода продолжается ))..Так исключите эту женщину из вашей дальнейшей жизни, и из ваших дальнейших, послеразводных, отношений с бывшим мужем!

[Алексей1977]

Ситуация очень похожа!Только наоборот ушла жена. 20 лет в браке как я считал счастливом! Но несколько лет назад улучшили жил условия-ипотека итд вообщем ухудьшение мат условий.Она переехала к подруге в другой город км70 всего там работу хорошую нашла я остался у меня хорошая работа! В принципе я считал не критично -прыгнул в машину чуть больше полчаса и там. Но что то пошло не так. Вообщем 2 недели назад поставила перед фактом что нашла другого но в голос ревёт что меня любит,говорит что между любовью и стабильностью-выбрала стабильность,но просит не разводиться с ней-а вдруг не получиться и вернусь !Удар получился ниже пояса да такой что до сих пор выдохнуть не могу!Взял отпуск- на 3 дня ушёл сперва в запой-стало от этого только хуже.Потом аппатия -от туда вывела дочь(18 лет осталась со мной)! Немного пристыдила цитирую-Ты здоровенный красивый мужчина с руками из нужного места,любить себя надо!Кстати жена поставила мне в упрёк что я слишком добрый-с каких то пор это видимо стало считаться у людей недостатком-но меня за это и ценят друзья и коллеги любят родственники. да и зачем быть злым что кому доказывать за себя и близких постоять я могу и все об этом знают и вот эти мысли помогли перестать чувствовать себя грязной брошенной под плинтус тряпкой-боль конечно ни куда не делась да и любовь не ушла но теперь хочется жить для себя и назло ей. Когда все узнали-пришли друзья потом родственники стало легче нужен я значит и надо жить дальше! Да и отличный совет от Luchano https://www.nelubit.ru/memberlist.php?mo ... le&u=19868 хорошо вправляет мозг в нужное русло!И вот теперь думаю что что-бы не случилось обратно я её не возьму.конечно пока ко всем женщинам лёгкое отвращение с равнодушием но думаю это ненадолго!Незнаю совет это получился или просто попытка поддержать.Но думаю не надо возвращать отношения-надо двигаться дальше..........

[смурфета]

Наташа,ваше письмо даже читать страшно.Я не представляю сколько нервов вы потратили на весь этот цирк.Ваш муж и его дама,с ними все ясно.Радуйтесь,что он наконец-то ушел,иначе вы до пенсии варились бы в этом котле лжи и обмана.Недавно прочитала "Я не могла спокойно смотреть на то,как он уходит от меня,поэтому начала радостно пританцовывать",не подумайте,что я издеваюсь,со временем вы успокоитесь, посмотрите на ситуацию без розовых очков и поймете,что его уход это благо для вас.Про эту даму даже и не думайте,она нашла себе достойную пару.Вообще в голове не укладывается,родила от женатого, еще жену обзывает.Там нет никаких моральных устоев.Пусть живут как хотят,не думайте что там и как.Не ходите на их страницы в соц сети,сначала тяжело,потом совершенно неинтересно.А вы молодая,и еще устроите личную жизнь и будете счастлива!Да,это горький опыт,но,пережив эту ситуацию,вы просто обязаны стать сильнее,мудрее и лучше!

[ЛунаОдна]

Дорогая Наташа, наступил в Вашей жизни такой период, когда Вы должны сказать САМОЙ СЕБЕ твердое решительное нет. Поставить запрет и приложить все усилия, чтобы не нарушать его.
Запрет на общение с БЫВШИМ мужем и его пассией. Вам кажется, что тогда он жил с Вами, общался с ней, а потом ушел, ну а теперь Вы на ее месте и кто знает возможно круговорот мужчины продолжится и женщины снова поменяются местами. Не надейтесь. Даже если так случится - это будет худшее, что Вам можно пожелать.
Не создавайте себе иллюзию, что семья осталась, развод фиктивный, БЫВШИЙ муж еще вернется, как это уже не раз бывало.

У Вас есть выбор тянуть себя из зловонного болота, либо погрузиться в него с головой. И если Вы здравомыслящий человек, Ваш выбор очевиден.

Поэтому полный запрет на "танго втроем" в которое Вы так втянулись. Никакого общения ни с ним, ни с ней. Любовницу в черный список. Если пишет с его номера - его тоже. Из соцсетей вообще лучше на время удалиться. Займитесь чем-нибудь. Узнавать об ИХ жизни ничего не надо. Пока не остановитесь у Вас только и будет, что ИХ жизнь, а СВОЕЙ не будет ни дня.

Мы уже взрослые, должны запихнуть свое "не могу" куда подальше. Просто НЕТ и все. Не буду заходить на страницу, не буду говорить по телефону, не буду писать смс. Это все - ОТРАВА. Запретите себе, организм очистится и дальше уже не захочется травиться и усилий не потребует. Сейчас каждый такой момент для Вас, как яда выпить. Хотите?

[Natasha2016]

Вас не должно ВООБЩЕ волновать к кому он там ушёл!

Юлия, здравствуйте! Я стараюсь работать над собой, чтобы было безразлично, как поживают его новые домочадцы. Но в голове не укладывается, что за такие пакости, которые его любовница делала, она еще и ребенка родила (хотя многие не могут долгожданного родить) и семьей обзавелась. Теперь у их дочери будет полноценная семья, и знать она ничего не будет (т.к. ей всего 3 года), какие подлости ее родители сделали, чтобы быть счастливыми. А моя дочь всё это видела осознанно и переживала, и по сей день переживает. Им удалось построить счастье ценой несчастья других. Я сама в 14 лет осталась без отца - он болел и умер. Маме было оооочень тяжело одной - и в материальном уровне и в бытовом плане. Поддержки ни от кого не было. Родственники папы сразу же отвернулись от нас..... Сейчас ситуация примерно такая же. Меня поддерживает только моя мама - она переехала с нами и занимается дочей, т.к. я до поздна на работе. В новом городе родственников нет. Свекровка особо не стремится к общению - только на словах. А от мысли, что через несколько месяцев БМ вернется в родной город со своей новой семьей и все его родственники их примут, и свекровка обретет новую внучку (зная всю подлость от его пассии в мой адрес), мне становится дурно. Я стараюсь гнать от себя эти мысли, т.к. понимаю, что я ничего уже никак на это не могу повлиять. И Бог им всем судья.

[Сестра]

Автор, простите, но мне кажется вы всю ситуацию видите однобоко... А ситуация настолько с душком... И не только со стороны ващего БМ и его любовницы. Но и ВАШЕЙ.

Вы говорите, что ваша дочь все видела, все крушение семьи, все последующие спектакли? Но и на вас вина не меньшая - она это видела по ВАШЕЙ воле, когда вы, прикрываясь ее интересами, радостно одевали розовые очки. Усилинно одевали. набат прозвенел еще с перепиской, вы его проинорировали, а потом все было яснее ясного, но вы устроили с любовницей игрища "перетяни мужика к себе". и ОБЕ забыли про детей. Хотя, наверняка, обе ими прикрываетесь (вы - точно, она тоже может быть).

Понимаете?

Столько быть в такой грязи - немудрено выпачкаться. Но омывание от грязи начинается с того, что признаешь - она на мне есть и я по своей воле туда влез. Не ваш БМ вас туда втащил, не его любовница - вы сами пошли. Зачем? На самом деле? Постарайтесь себе овтетить на этот вопрос. Не предлог "ради ребенка" или "я его люблю (тут любовью и не пахнет"), а истинная цель?

Поведение любовницы очень некрасиво, но красива ли ваша зависть к другому ребенку (который не виноват в том, что родился), ваше желание его хоть как-то уесть - вы пошли даже на развод с мужем, лишь бы уменьшить размер алиментов... Я уж молчу, какой вред был нанесен вашему ребенку этими вашими общими игрищами...

[Natasha2016]

ваше желание его хоть как-то уесть - вы пошли даже на развод с мужем, лишь бы уменьшить размер алиментов...

На алименты первой подала любовница - через неделю после очередного возврата мужа в семью, их дочери тогда исполнилось 9 мес. На тот момент супруг меня уверил, что все вопросы материального характера они с его пассией решили нотариально. После присуждения алиментов муж собирался уменьшать алименты по стандартной схеме, поэтому мне в свою очередь тоже пришлось подать на алименты. Я на уменьшение ничего не подавала и подать бы не смогла. На тот момент мы с мужем были в браке. Развод на присуждение/уменьшение алиментов никак не влияет. Но после этого муж ничего не предпринял, чтобы подать документы на уменьшение, как и говорил. Он скорее всего понимал, что ему туда еще возвращаться, поэтому уменьшать ничего не собирался. А вот как раз решил собрать пакет документов на уменьшение алиментов именно муж, сразу же как было подано заявление на развод. Поэтому меня этот вопрос тоже задевает - живя со мной, было вполне нормально платить тому ребенку 25%, а разведясь, и перейдя к ним, он сразу же решил уменьшить алименты до 16,5%. Вопросы бы на тему уменьшения алиментов не возникали (и я бы в браке не подала на алименты тоже), если бы супруг сам не поднял этот вопрос.

[Natasha2016]

Сестра писал(а):
Но и на вас вина не меньшая - она это видела по ВАШЕЙ воле, когда вы, прикрываясь ее интересами, радостно одевали розовые очки. Усилинно одевали.

Сказано в точку - жила сквозь "розовые очки". Я бы сказала - сквозь грязно-розовые очки. В связи с отсутствием описать все подробно (ограничено кол-во значков) всего не перескажешь.
Первый "звоночек" прозвенел, когда дочери исполнилось 2,5 года - увидела смс-сообщение, но тогда я еще не понимала от кого именно оно. Потом через год - уже более обширная смс-переписка. И через несколько месяцев - его первый уход. Моя ошибка в одном - я слепо верила своему мужу! Я искренне считала его порядочным семьянином, которые никогда не сможет предать. И проглатывала его объяснения. Всю серьезность я осознала после его первого ухода. Но т.к. он вернулся, я подумала, что на стороне всё прошло.
Согласна, что со стороны всё смотрится как-то неправдоподобно. Но так оно и было. Вранье не заканчивалась ни на минуту. Муж хорошо вжился в роль. И при этом всегда отрицал серьезность отношений на стороне, говорил, что его оклеветали, чтобы я разозлилась и его выгнала. Я до последнего боролась за свою семью. Со своей стороны я мужа просила лишь об одном - быть честным со мной и не обманывать. Я считала, что измену можно забыть, что, если муж уж решил переехать с нами в другой город, то там всё кончено. Свекровка тоже говорила, оправдывая его, что он ведь не подает на развод, значит мы ему не безразличны, что-то же его держит.
Именно этим и было обусловлено пребывание в "розовых очках".
Но даже уехав, он не посчитал нужным быть честным со мной.
И я не считаю, что виноваты только любовница и муж. Свою вину я тоже осознаю. Возможно эти "розовые очки" связаны еще и с тем, что брак - это первые серьезные отношения. Замуж я выходила по любви и считала, что это на всю жизнь...

[Margoshha]

Уважаемая автор, дай Бог Вам и вашей семье сил и здоровья пережить этот ад! Прекрасно понимаю ваш гнев, негодование, но! Вам нужно брать себя в ручки и выкарабкиваться из этого дерьма, это нелегко, но нужно. Почему всё так происходит сама не могу понять.((( Берегите себя и свою семью, они не меньше вас всё это переживают. Сил вам и здоровья! БЕРЕГИТЕ себя!!!
Автор, прошу Вас не вините себя ни в чём! В том, что ваш бм загулял, вашей вины нет! Такая кобелья порода у него. Жаль что страдают нормальные люди, очень больно от этого. Ещё раз берегите себя!

Маргоша, Ваше последнее короткое сообщение перенесено к этому (вторым абзацем), а затем удалено.
Место в теме не безгранично, давайте будем уважать права ее автора. Марыся

[Сестра]

Наташа, вы не захотели/не смогли увидеть сути моего сообщения?...

Поймите - без разницы кто был инициатором сокращения алиментов и развода, всего прочего - главное что ВЫ САМИ, по своему желанию, играли в эти игрища. Были в этой грязи. Как вы думаете, здоровая духовно женщина, не зависимая от мужа (внутренне) согласилась бы на такое (без крайней необходимости? Нет. Потому что она уважает себя, уважает своего мужа. Ваше согласие - это очередная "схватка" с любовницей. Мелко и недостойно. Ровно как и вся эта "борьба". Вы виноваты - но только в этом. Вашей вины в загулявшем муже нет, выбор изменять делает сам изменщик, это его воля.

Как думаете, почему я про это опять пишу, пытаюсь вам объяснить7 Потому что чтоб выздоравливать - надо трезво смотреть на события. быть не жертвой, а нести ответственность за свои поступки. Пока в вашем сознании вы - жертва вашего БМ и его любовницы - вы ничего не можете поделать. А когда вы сами признаете, что по своей воли активно участвовали в этих "играх" и последствия для вашей семьи 9вас и ребенка) - это и ваша доля ответственности - вы можете себя менять, работать над собой. Потому что над собой вы властны.

Вы 5 лет сидели на игле страсти. 5 лет вы активно раскачиваете самые разрушительные для вас и вашей души эмоции. Которые вами овладели и продолжают вас крутить. Смотрите, все уже решено, БМ остался там, но вы не можете успокоиться, вашей страсти нужна подпитка. Поэтому вы вновь и вновь просматриваете страницы, идете на контакт, без конца прокручиваете все про себя. даже ваше обращение на форум - дань вашей страстности. Все эти бесконечные и абсолютно ненужные подробности - все те же качели вашей страсти. Вы заново погружаетесь и опять все испытываете. Плюс поддержка от людей тоже дает эмоциональную подпитку. Что вам и нужно.

Вот от этого вам и плохо. От вашей зависимости, от страстности. Вы привыкли раскачиваться эмоционально, поэтому без подпитки у вас ломка. Вам необходимо страдать. И выход из этого - не получиние поддержки от других через "поглаживания" и выслушивания бесконечных перипетий вашей истории, а огромная работа с зависимостью. Да, через боль, через преодоление себя, но без этого увы и ах ничего хорошего у вас не будет, вы все равно будете искать себе "плохие" эмоции и страдания.

[Natasha2016]

Сестра писал (а):
"даже ваше обращение на форум - дань вашей страстности. Все эти бесконечные и абсолютно ненужные подробности - все те же качели вашей страсти. Вы заново погружаетесь и опять все испытываете. Плюс поддержка от людей тоже дает эмоциональную подпитку. Что вам и нужно.''

Я обратилась на форум впервые. И сделала это лишь потому, что мне нужна поддержка (подпиткой я это не считаю) и совет. За 2 года после переезда завести друзей в новом городе не удалось. Как оказалось, в 35 лет это сложно сделать. В новом городе я осталась с дочкой и мамой, больше никого здесь нет и это меня тоже пугает. Когда переезжали, то планировали, что и его родственники тоже переедут. Иногда мне приходит мысль, что муж специально не возражал против переезда, чтобы отделаться от меня...наверно он и не собирался тут задерживаться.
У мамы уже нет сил смотреть на мои слезы, она поддерживает как может. Возможно то состояние, в котором я пребывала, с научной точки зрения и называется "качелями". Но все это так долго длилось от того, что я боялась остаться одна с ребенком, боялась одиночества. Возможно это зависимость... Пока я не сильна в терминах. Хоть официально с развода прошло уже 4 месяца, но для меня развод произошел чуть больше 2 недель назад-когда бывший муж уехал со своей пассией и их ребенком. Наверно я всё осознаю и приму, просто время еще прошло очень мало, чтобы всё это забыть и простить. Надеюсь, что статьи с данного сайта мне помогут-действительно очень много интересной информации, только осталось переварить и принять в действие.

[ЮлияYuliya]

Наташа, хочу вас морально поддержать. Безусловно, материалы форума, советы психологов и людей прошедших тяжелые битвы по преодолению зависимостей ОЧЕНЬ помогают и поддерживают! Я же могу вам только, "с высоты своих лет")), сказать, что пережила много лет назад - 18 лет, если точнее, прошло - очень похожую историю, оказалась в подобной вашей ситуации. Да, тогда не было интернета, да и психологов тоже, пришлось выкарабкиваться самой. Всё было, все ипостаси...я тоже осталась с маленькой дочкой и мамой, и мы все - я,он и она(соперница) - и жили в одном городе, и работали в одной области... Я тоже чувствовала себя, как побитая собака, что же - пришлось отползать и зализывать раны, и жить дальше. Потом, когда мне стало совсем на него (на них) - всё-равно, я узнала, что и от неё он ушёл,так же бросил с маленьким ребёнком. Была ли я рада? Не могу так сказать, но ощущение :

Обаче очима твоима смотриши и воздаяние грешников узриши..

Так что, дорогая, соберите себя в кучу, жизнь продолжается и ВСЁ расставит на свои места. Терпения вам.

[Narine]

Наташа

Возможно то состояние, в котором я пребывала, с научной точки зрения и называется "качелями". Но все это так долго длилось от того, что я боялась остаться одна с ребенком, боялась одиночества. Возможно это зависимость... Пока я не сильна в терминах.

Ну хорошо, тогда вы боялись остаться одной. Но теперь-то вы видите, что ваша боязнь вас ни от чего не защитила. Вывод: вы и на страхи изрядно "потратились", и результат нежелательный все же получили, и дочка ваша стала участницей этих жутких разборок, и мама теперь терзается, видя ваши мучения. Вот результат ложных страхов.
Далее — что значит остаться одной? С неверным "мужем" (мужем он после измены уже не является) разве вы не одна? Да вы не просто одна, вы даже не единица, потому что перманентная измена в семье отщипывает от вашей души по маленькому кусочку, а значит, и тело тоже страдает.
Гораздо разумнее и полезнее было сразу и решительно разбираться с изменяющим муженьком и гнать его в шею. Но вы этого не сделали. Почему? Да вы просто не могли так поступить, даже если хотели, — зависимость. Вы же не свободны. Вы зависите от присутствия мужа, от общественного мнения, правильно? Ну а что еще можно понимать под словами "боялась остаться одной"? Только то, что теперь у вас будет стоять в паспорте штамп о разводе и что гулящее "сокровище" уйдет на страну далече. Вот она, зависимость. Не могу поступить правильно, даже если хочу. Не могу бросить пить — завишу от водки. Не могу бросить курить — завишу от сигарет. Не могу бросить блудника — завишу от понятия "замужняя женщина", "одинокая мать" и прочая.
Наташа, все, разумеется, приходят за поддержкой и советами. Но дальше все ведут себя по-разному: кто-то понимает, что надо выбираться и каждый ответ рассматривает как источник полезного знания и готовится к работе. А кто-то бесконечно рассказывает, как его обидели, как он страдает, а когда слышит отрезвляющие слова, начинает обижаться и как бы защищать свое право на обиду. "Ну дайте же мне пострадать, дайте же мне повспоминать, поплакать, поперебирать, покапаться во всей этой дряни, дайте! Не торопите меня, а лучше — присоединяйтесь, и мы обсудим этих негодяев, разберем их по косточкам", — вот что читается в ваших ответах.
На форуме это непозволительно. И не потому, что мы жестокие и равнодушные, а потому, что теряется драгоценное время. Иссякают последние душевные силы. Потому мы будет отрезвлять вас, настраивать на работу. А работа означает первое: прекрати себя жалеть, очнись, опомнись! С тобой произошла беда, но что сделала ты, чтобы ее не было? А если ты даже не знаешь, что нужно было сделать, так изволь, слушай и читай, просвещайся. И береги маму и дочку, помни, что они гораздо меньше твоего могут сделать в этой ситуации, а страдают не меньше. Ушел блудливый мужик— скатертью дорога. Это не трагедия, трагедия — в твоем неумении разбираться в мужчинах. Научись! И научись видеть Бога в каждом событии в жизни.
Вот что от вас требуется, в ином случае толку не будет, понимаете?

[Natasha2016]

Narine писал(а):
...трагедия — в твоем неумении разбираться в мужчинах. Научись!

Всё верно! Опыта не было, чтобы научиться разбираться. А сейчас пока голову надо в порядок привести, в себе разобраться, что я делала не так в браке. А потом уже учиться разбираться в мужчинах.

[Natasha2016]

Narine писал(а):
И научись видеть Бога в каждом событии в жизни.
Вот что от вас требуется, в ином случае толку не будет, понимаете?

Я понимаю, что Бог посылает каждому человеку те испытания, которые он способен преодолеть. Значит вся эта ситуация неслучайна. Жизнь уже давно начала нас разводить по разные стороны-с момента измены. Потом с моим переездом всё получилось, продажей и покупкой квартиры буквально за 2 месяца (хотя люди и по 2 года продать не могут). Я это воспринимала как ЗНАК, хороший знак, что значит так и надо. И когда муж тоже нашел работу и переехал, для меня это тоже был знак. Но потом "подарки" судьбы уже были для мужа-он быстро нашел работу в родном городе и уехал, потом был под угрозой увольнения, но быстро подвернулась командировка. Т.е. жизнь нас отдаляет всё дальше и дальше...... и я твержу себе, что так и надо.
Возможно я не всё понимаю, не всё уложилось в голове, но наверно требуется больше времени на принятие всего этого, т.к.развод для меня свершился 2,5 недели назад, а не 4 месяца как по документам.
Поэтому и изучаю информацию на форуме. Желание учиться и меняться у меня есть.

[Анкоридж]

Narine писал(а):
...трагедия — в твоем неумении разбираться в мужчинах. Научись!

Всё верно! Опыта не было, чтобы научиться разбираться. А сейчас пока голову надо в порядок привести, в себе разобраться, что я делала не так в браке. А потом уже учиться разбираться в мужчинах.

Наташа, пережив не одно предательство, могу сказать следующее: вы можете быть идеальной женой, делать все верно с точки зрения социума, но предательство вашего мужа и ваша зависимость лежит совершенно в другой плоскости.
Однажды у одного храма я спросила мужчину в монашеской одежде, почему меня предают люди, немного рассказала о своей жизненной истории. Он ответил: "Ты предаешь Бога". Причину ситуации, что происходит в вашей жизни, вам следует искать в другой плоскости - в духовной. Рассматривать себя и свою "хорошесть" не с точки зрения современного социума, принятых в нашем обществе норм, а с духовной точки зрения. Потому как многие события в нашей жизни берут начало именно в духовной сфере человека.
Мы все живем в духовном мире, но многие об этом не знают, об этом не принято говорить. Но это целый мир со своими законами. Многие события, которые происходят в нашей реальной жизни, берут начало из наших внутренних искажений.
Весьма часто у женщины нет изъяна как жены (следит за бытом, детей рожает и их воспитывает, мужа ублажает), а искажение лежит именно в духовной сфере. Именно с духовной точки зрения у этой женщины что-то простроено не так. В результате внутреннего искажения женщина делает не верный выбор и в нем живет. То есть часто для женщины проблема разрушенного брака упирается в самое начало отношений, когда сделан не верный выбор партнера. Это первый момент.
Второй момент: влюбленность всегда проходит, а на ее место приходят мало приятные страсти. Чтобы в борьбе со страстями устоять, следует иметь благодать Божью в сердце, стараться жить по духовным законам, иметь правильную систему ценностей. Если же этого нет, то страсти достаточно легко разрушают брак.
Человек без благодати в сердце склонен к различным зависимостям. У мужчины без благодати часто бывают зависимости- алкогольная, наркотическая, блудная, игромания, а у женщины без благодати в сердце можно часто встретить любовную зависимость.

Чтобы вам понять вашу жизненную ситуацию глубже, надо ответить себе на вопрос, что с моей системой ценностей не так? соблюдаю ли я духовные законы?
Если вы себе ответите на эти вопросы, то увидите мужчин немного в другом "свете", у вас будто глаза раскроются на некоторых индивидов.

[Natasha2016]

Анкоридж писал(а):
Чтобы вам понять вашу жизненную ситуацию глубже, надо ответить себе на вопрос, что с моей системой ценностей не так? соблюдаю ли я духовные законы?

Мужья практически всегда уходят к любовницам, редко кто уходит от жены вникуда. Но любовницы ведь влазят в чужую семью, где часто есть маленькие дети? Разве это по Божьим законам? Что это за система ценностей, благодаря которой любовницы обретают свою семью?

[Elfriede]

Мужья практически всегда уходят к любовницам, редко кто уходит от жены вникуда. Но любовницы ведь влазят в чужую семью, где часто есть маленькие дети? Разве это по Божьим законам? Что это за система ценностей, благодаря которой любовницы обретают свою семью?

Автор, Вы любовница разве? Отчего вдруг Вы переворачиваете вопрос - он был к Вам, а не не гипотетической любовнице.
Кстати, данный раздел форума практический, а не для неких общих рассуждений. Чем Вам помогает Ваше убеждение про то куда уходят мужья и куда влезают любовницы? Зачем вообще Вы об этом пишете?