Тупик. Помогите.

[Юлия _81]

Тема перенесена из "Помогите пережить". Narine
Здравствуйте! Очень прошу прочитать мою историю и дать совет, высказать своё мнение. Я чувствую, я знаю что одна не справлюсь...
Замужем я третий раз. Первый муж "сидел" на травке, не смогла вытащить...забрала маленького тогда сына и ушла. Со вторым мужем тоже не сложилось...я служила в МЧС, в оперативной группе. График сложный очень. И 1/2, и 2/1 и по трое суток работали на проишествиях.... из декрета вышла на год раньше, ибо муж истерил, что денег не хватает, а я "сижу на попе ровно"...он при этом не стеснялся ездить на многие рок-концерты.. случилось так, что ему очень понравилась одна наша знакомая из Питера...в итоге мы с ним друг другу изменили...расстались. С нынешним мужем познакомились на службе. Вместе мы 5 лет. За эти 5 лет с его стороны было 4 измены (может и 5, точно не знаю, но 4 - факт)... Первая измена была в самом начале совместной жизни, с секретаршей на их фирме. ...но узнала я о ней, когда носила под сердцем нашу доченьку...простила, мол, "Кто без греха, пусть 1м бросит в меня камень"...Потом была 2я измена..с ней он когда-то давно встречался, и тут пересеклись на просторах интернета . Он даже ушёл к ней жить.. Правда, спустя 3 месяца она его выгнала.. Его уволили с работы, он торчал дома... Привезла его шмотки прямо к подъезду.. Я не знаю, почему простила.. Я НИКОГДА до него не была "размазнёй"...спустя 4 месяца после его возвращения - новая измена...и снова на работе. Тоже с секретаршей. Я читала их переписку.. Ууу.. Такая любовь была, не описать.. Она тоже замужем, у неё дочь... И снова я не рассталась с ним.. Опять клятвы, слёзы, что больше никогда, нигде и ни с кем... Ага, Как бы не так.. Перед самым Новым Годом (этим, 2016-м) - снова.. На этот раз гостиница и проститутка...я выгнала его.. После НГ вернулся, Как собака побитая.. Колени, слёзы, итд.. Как Вы думаете, что я сделала? Правильно - согласилась на "всё с белого листа"... Я не могу подобрать приличных слов, для характеристики самой себе... Знаете, становится хуже. Внутри меня одновременно и пустота и боль.. Да, ещё он пьёт.. Часто. Когда выпьет - это ужас какой-то. Дебош, оскорбления и погром квартиры.. Дети просыпаются (у меня двое детей старших от предыдущих браков), им страшно.. Хотя они очень привязаны к нему...не раз было, что он, извините за подробности, молился под себя, когда спал пьяный.. И тоже каждый раз - всё, больше не буду, итд.. Оскорбления ужасные.. Я и мразь, и тварь, и гнида и ....(дальше только мат)...пытался бить меня, Но тут я давала отпор. Сразу. Вот как-то так.. Ещё он большой лжец.. Что он только не сочинял - и о себе, и о своих родителях (очень хорошие люди, просто, как признаёт сама свекровь - очень избаловали его)... Всю ложь и не опишешь - она постоянная. У меня с детства так - я всегда чувствую, когда мне врут: внутри, в районе солнечного сплетения всё сковывает льдом, а воздух становится тошнотворно-кислым.. Я таким образом и узнавала про измены. Доказательства появлялись чуть позже.. Противно, мерзко, гадко, подло и низко .. Всё понимаю. Но - как только решаюсь расстаться, Всё нормально.. Но проходит какое-то время и меня будто обесточивают... "Что воля, что неволя - всё равно..." и снова тот же круг.. И так уже 5 лет.. Я ищу ему оправдания и, самое страшное, НАХОЖУ! Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ... Я в тупике.. Бесцельное существование, а не жизнь.. Я Вас очень прошу - ПОМОГИТЕ МНЕ!!!!! Я знаю, что во многом виновата сама... Но мне не хватает сил разорвать этот круг.. Я чувствую, что сильно изменилась.. Я себя не узнаю. Таким безвольным существом не была никогда... Даже свекровь говорит - "Не мучай себя и детей! Он предатель и садист!" хотя она его любит очень, и не понимает, почему он стал таким... Хотя, Как она говорит, к выпивке тянулся всегда, с подросткового возраста... Вот как-то так... Вчера, перед тем, как уехать на работу, сказал, что будет пораньше.. Ага.. Позвонил пьянющий. Я говорю - "Ты выпил?« Отвечает - "Да, на работе достали". Я говорю, мол, это не повод. Ну, его и понесло.. Я ответила, что не хочу его видеть. Он сказал,если не придёт домой сейчас, то не прмдёт никогда. Мол, выбирай быстро! Он всегда ставит условия. Я ответила - не приходи.. Домой не явился... Есть силы принять решение. Нет сил не "вестись" на его раскаяния. Или псевдораскаяние....

[Пьяный Пикачу]

Здравствуйте, Юля! Меня вот насторожил этот момент:

в итоге мы с ним друг другу изменили...расстались.

Как так получилось? Вы изменили назло? Почему пошли на этот шаг?

Вы не видите, что история повторяется? Вы уже в третий раз наступаете на одни и те же грабли - выбираете не того мужчину.

Скажите, что было в Вашей семье? Какие отношения между родителями?

[Эллора]

Вы себе противоречите. Пишете, что есть силы принять решение и одновременно, что нет сил не вестись на его псевдораскаяние. В вашем случае прогнать его из своей жизни - и есть единственно верное решение. Нет сил - ищите у себя, а не находите - ищите причины вот этого "чувствую себя размазней" и работайте над этим. Читайте сайты наши, например для начала материалы о любовной зависимости и самопринятии, пройдите подходящие для вас курсы Заочной школы любви. Просите сил и поддержки у Бога, если веруете в Него или хотя бы задумывались об этом.
Мы ведь не сможем ни принять за вас решение, ни преодолеть зависимость, ни выставить за дверь вашего потерявшего человеческий облик третьего мужа, что уже советует вам сделать даже его собственная мать. Не можете ради себя, детей своих пожалейте, им- то за что такое терпеть?

[Капля дождя]

Автор, у Вас официальный брак?
Сколько лет Вашим детям?
Знаете, вот Вас не жалко - Вы сами выбираете себе путь прощать, терпеть, расстилаться половой тряпочкой.
Детей жалко. Они ничего сами выбрать не могут, Вы их поставили в ужасающие для развития души условия. Вы кем хотите их воспитать - лгунами, пьяницами, изменниками, не понимающими ценность семьи? Если так, то Вы на верном пути.
Если Вы хотите детям добра, то собирайте манатки этого казановы, и вон его из своей жизни.

[Юлия _81]

Здравствуйте, Юля! Меня вот насторожил этот момент:

в итоге мы с ним друг другу изменили...расстались.

Как так получилось? Вы изменили назло? Почему пошли на этот шаг?

Вы не видите, что история повторяется? Вы уже в третий раз наступаете на одни и те же грабли - выбираете не того мужчину.

Скажите, что было в Вашей семье? Какие отношения между родителями?

Мама развелась с отцом, когда мне было около 2х лет, он пил.. Потом был отчим, дядя Лёша, они расстались из-за его измены... С моим последним, ныне покойным отчимом, мы не ладили вообще. Он появился в нашей семье, когда мне было 10. Считал меня 2м сортом, так и говорил. Своих сына и дочь обожал... Они с мамой много работали, время было сложное, 90е годы. Воспитывала, в основном, бабушка, Царство Небесное ей. Человек суровый. Воспитывала по-старинке, кнутом (точнее, что под руку попадётся). С мамой не было нежных отношений. Она не любила "телячьи нежности"...
Позже отчим стал выпивать сильно, и она с ним вместе... Хотя до этого мама пила очень редко и очень мало, Не более бокала вина..
В 2012м она меня избила сильно, я тогда была беременна. Жили мы вместе с ними.. Потом нашли съёмную квартиру, своей ещё не было, пришли за вещами, а они пьяные были... Ну и понеслось. Я только недавно поняла, что муж не заступился за меня. Он стоял в стороне. Это я и детей и его прикрыла в прямом смысле этого слова...крикнула "Бегите!", сама еле вырвалась от матери.. С тех пор мы не общаемся. Я пыталась несколько раз наладить всё с ней, но тщетно. Бог нам всем Судья..
Что касаемо измены 2му мужу - нет, Не на зло.. Просто решила тогда, что уже всё кончено у нас. Я совершила грех тяжкий и искренне раскаиваюсь в нём. И, скорее всего, то, что сейчас происходит, это мой бумеранг..

[Юлия _81]

Автор, у Вас официальный брак?
Сколько лет Вашим детям?
Знаете, вот Вас не жалко - Вы сами выбираете себе путь прощать, терпеть, расстилаться половой тряпочкой.
Детей жалко. Они ничего сами выбрать не могут, Вы их поставили в ужасающие для развития души условия. Вы кем хотите их воспитать - лгунами, пьяницами, изменниками, не понимающими ценность семьи? Если так, то Вы на верном пути.
Если Вы хотите детям добра, то собирайте манатки этого казановы, и вон его из своей жизни.

Да, официальный брак.
Я понимаю, что меня не жалко. Я не хочу жалости, не заслужила. Так же, как и уважения.
Я не хочу вырастить детей в такой атмосфере.
Они, увы, к нему очень привязаны. Когда он жил у любовницы, Все 3 месяца они постоянно спрашивали - где папа, когда он приедет, он что, нас бросил, мы что - плохие?

[Капля дождя]

Все заслуживают жалости, Вы тоже. Вы не так трактуете мой сообщение. Заставить Вас что-то сделать мы не можем, просто пожалеть - непродуктивно, что-то сделать можете только Вы сами.
О детях. Знаете, прочитаете темы - все женщины пишут о привязанности детей к блудникам, никто из женщин вначале не хочет признаться, что дети - это щит, за которым они хотят сохранить отношения с гуляющими мужьями.
Для детей -главное душевная чистота и хорошие примеры в жизни. Дайте им это.
Простите, жёстко, но у других дети переживали разрыв отношений, и у Вас переживут, тем более, двоим он неродной.

[Юлия _81]

Вы себе противоречите. Пишете, что есть силы принять решение и одновременно, что нет сил не вестись на его псевдораскаяние. В вашем случае прогнать его из своей жизни - и есть единственно верное решение. Нет сил - ищите у себя, а не находите - ищите причины вот этого "чувствую себя размазней" и работайте над этим. Читайте сайты наши, например для начала материалы о любовной зависимости

Я, наверное, не точно выразилась. Я понимаю, что он не любит меня, ибо измены, ложь несовместимы с чувством "люблю". Я принимаю решение - расстаться. Мне больно, мне тяжело. Но я держусь. Потом он возвращается, плачет, просит прощения.. И я сдаюсь...
Я хочу научиться не сдаваться. В первую очередь - ради детей!!! Потом ради себя. Я себя потеряла, я себя не узнаю. Я ситала бесхребетным существом. Вся эта гадость и грязь разъедает изнутри. Я пришла сюда за помощью. Я читаю форум этот, читаю "Пережить. ру". Вижу много похожих ситуаций. Изучаю их.
В Бога я верю. Поддержки прошу у Него. И искренне каюсь в своих грехах.

[Юлия _81]

Капля дождя
Нет, не жёстко. Вы правильно говорите.
Я не то, чтобы не правильно поняла суть Вашего ответа, Просто я сама так думаю о себе.
Я осознаю, что корни с детства. Я очень недолюбленный ребёнок, как и многие другие люди. Мне всегда твердили, что я уродина. Что из меня не выйдет ничего хорошего. Зачем меня вообще родили..
Вбито с детства мнение о своей никчемности.. Вот и, видимо, очень хочу любви, но совсем другое принимаю за неё.. Радуюсь хоть кому-то, хоть чему-то. Это страшно, я знаю. И неправильно. Я не знаю, Как научиться уважать и любить себя..
Подскажите, с чего начать? Вот со следующей недели, когда маленькая выйдет в садик с больничного, я взяла абонемент в фитнес...
Здесь, на форуме, начать, как советовали с рубрики о любовной зависимости?

[Юлия _81]

Капля дождя
Старшему сыну совсем скоро 12 будет, средней доченьке 8 лет, младшенькой 3 года, 4 месяца.

[Капля дождя]

Юля, мы все с детства недолюблены, что ж, будем это исправлять)
Зайдите вот сюда, тема писалась для мужчин, но и женщинам очень полезна https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678
почитайте https://www.perejit.ru/main/razvod https://www.perejit.ru/main/crisis https://www.perejit.ru/main/zavisimist https://www.perejit.ru/main/how_to_use_it

Пройдите заочную школу любви https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=13&t=19846

[Нина Вишневская]

Я понимаю, что он не любит меня, ибо измены, ложь несовместимы с чувством "люблю". Я принимаю решение - расстаться. Мне больно, мне тяжело. Но я держусь. Потом он возвращается, плачет, просит прощения.. И я сдаюсь...

Подумайте: почему Вы принимаете решение снова сдаваться? Вы уже понимаете, что отношения с мужем какие-то неправильные. Вы уже и женщиной себя не чувствуете. Вы всё время в нервном состоянии, но снова принимаете его фальшивые извинения, за которыми не будет перемен.
Вы как КТО это делаете?

Я хочу научиться не сдаваться. В первую очередь - ради детей!!! Потом ради себя. Я себя потеряла, я себя не узнаю

Нет, Вы неверно ставите порядок. В первую очередь для себя, а дети будут ловить ваше состояние. Помните, как гласит всем нам известная инструкция по пользованию кислородными масками в кабинет самолета в случае разгерметизации? Сначала надеть маску на себя, потом на детей. Потому что так безопаснее для детей. В вашем случае уже слышится ваше же собственное сомнение: а я способна надеть маску на себя?

Подскажите, с чего начать? Вот со следующей недели, когда маленькая выйдет в садик с больничного, я взяла абонемент в фитнес

Начать с точного понимания своих планов. Что и зачем Вы намерены делать. Каждое действия подчинено своему будущему результату. Своему, это важно.
Подковывайте себя и теоретически. Читайте статьи на сайте . Читайте истории на форуме и в гостевой. Там много живой информации.

В Бога я верю. Поддержки прошу у Него. И искренне каюсь в своих грехах

Это очень важно. Даже самые сильные люди бывают слабы. В этот период жизни только вера в Бога и вытаскивает.
Всё дано нам не просто так. Из всего нужно суметь извлечь смысл. Но правильный смысл. Сейчас ваш муж живет только ошибками. А Вы раскисли и тоже стали так жить. Его некоторые слова уже есть откровенный шантаж. Что у вас осталось от доверия и понимания друг друга?
Такие решения, как разрыв отношений, всегда трудно принимать. Но жить как на болоте, когда не на кого опереться, это тоже трудное решение. Вот только принято они, вроде как не Вами. Тогда кем?

[Эллора]

Юля, но ведь для того, чтобы он вами манипулировал, то есть плакал, просил прощения, уговаривал, потом, если вы держитесь - говорил гадости и угрожал - вам нужно сначала его впустить в дом, а потом ещё и все это слушать. Вы сколько раз уже это слушали? Каждый раз надеяться на чудо - только ваш выбор.
У вас было очень тяжелое детство и юность. Нужно вытаскивать себя - лучше с Божьей помощью, самой намного труднее. Вы не никчемная - вы женщина, человек, мама и Божье дитя. Вы не чувствуете пока себя так, но это можно изменить, просто это произойдёт не за день. У меня тоже было чувство своей никчемности, а сейчас нет. Помогли мне эти сайты, форум, Таинства церковные - исповедь, причастие.
Книги В.Д.Москаленко найдите в сети и читайте. Идите в храм, просите помощи Бога. Укрепляйте свою душу и дух, тогда вам легче будет найти силы избавиться от зависимого поведения. Не унывайте, вы обязательно справитесь, главное, не опускайте руки. Даже если снова не выдержите и поведетесь - не ругайте себя, продолжайте за себя и детей бороться, знайте, что получится обязательно. Не бойтесь ничего и поменьше слушайте его обещания и угрозы.

[Эллора]

Вот ещё ссылка для вас
https://www.pobedish.ru/main/samopoznanie

[Narine]

простила, мол, "Кто без греха, пусть 1м бросит в меня камень"...

Юлия, а вы задайте себе вопрос, это было прощение или просто вы побоялись его потерять? Просто ответьте искренне, что это было: не малодушие ли, что это уже третье замужество, и опять все летит в пропасть, и что с этим делать? Да "прощу-ка" я, ведь кто без греха…
Простите меня, это я так могу рассуждать о вашем муже: изменяет, пьет, но кто я такая, чтобы осуждать? А вы жена. Это к вам он тащит грязь, это вашу семью он осквернил, ваш брак уничтожил — и вы это сердцем понимаете. А духу покончить со злом так и не хватает. Нет, вы как жена не имеете права позволять злу распространяться. Это не прощение, не снисхождение к немощам, это молчаливое согласие со злом, с грехом. Задумайтесь, к чему ведет такое "непротивление".
Неужели вы думаете, что жизнь с таким мужем, который докатился до проститутки, не скажется на вас? Он гибнет, и вас тащит туда же. И вы ведь сползаете. А дети — каково им? С чего вы взяли, что они к нему привязаны? Они просто боятся стать причиной раздора, и нужно сказать им, что они совсем не виноваты ни в чем. Убедить их любовью. И они совершенно успокоятся.
Вы только представьте, как они будут к вам относиться. когда вырастут и начнут анализировать то, что видели в родительской семье. Что мать позволяла себя унижать, топтать? Они ведь тоже могут вас перестать уважать, вы не боитесь этого? А какие ошибки они наделают в своей жизни, только потому что это уже вошло в плоть и кровь — впитали и неосознанно повторяют. И вы будете это видеть, и ваше сердце будет обливаться кровью от сознания вашей вины.
Дай вам Бог сил очнуться и поскорее броситься на исправление ошибок. А мужа оставьте поскорее, пока не пропадете окончательно. И не впускайте его, не общайтесь никак. Даже в мысли нельзя его впускать, раз он имеет над вами такую власть.

[Юлия _81]

Narine, я тогда думала, что все ошибаются, все грешат, и я грешила. Так какое я имею право осуждать и отталкивать его, если сама грешила?
Не знаю, Может мне ХОТЕЛОСЬ тогда именно так думать...может действительно боялась остаться с двумя детьми на руках и с третьим под сердцем... Не могу абсолютно точно сказать.. Правда.
Власть, увы, имеет огромную надо мной.. В мысли не выпускать очень тяжело. Дичайшие качели и в голове, и в душе.. То тоска сильная, то страх, то воспоминания о гадостях, им сделанных, то отвращение, то самобичевание - что я сделала не так, раз он вот так и эдак со мной поступал... И всё по кругу...
Сейчас позвонила свекровь, она с ним общалась по телефону. Он ей сказал, что больше так не может, что больше не вернётся, и будет искать себе жильё. Что он и меня и детей очень любит, Но очень устал от нас.... Мы его достали..
Мне не звонил и не писал, что принял такое решение (ранее делал так же - просто убегал)..
Держусь, чтобы не спросить его - почему он не скажет мне об этом прямо. Держусь, ибо понимаю, что нельзя первой писать или звонить..
Вы правильно говорите, абсолютно - умом и сердцем понимаю, что это не отношения, это грязь и гниль. А вот силы духа очень мало.. Был, да куда-то делся весь... Я вспоминаю службу - чего только не насмотрелась там...через что только не прошла... Неужели та девушка - это Я!?!?

[Pesny]

А вот силы духа очень мало.. Был, да куда-то делся весь...

Юля, когда о Вас постоянно вытирали ноги, то очень сложно не сломаться. Появляется высокая толерантность к насилию. То есть с каждым разом терпишь все больше и больше-пока у человека не появляются заболевания, тк организм не в состоянии справляться с такой психологической нагрузкой.
В Вашей родительской семье было много насилия, Вы привыкли к этому. Любовь для Вас-это насилие, пренебрежение, страх. Потому и мужей притянули в свою жизнь, которые воспроизводят Вам привычную атмосферу Вашего детства.

Я знаю, что во многом виновата сама...

Юля, себя винить в сложившейся ситуации не совсем целесообразно-Вы действуете бессознательно. Перед Вашими глазами какой был пример родительской семьи? Вы всё повторили.
Видимо, Вы достигли своего дна. Теперь, милая, отталкивайтесь и только наверх!
Обнимаю Вас.

[Юлия _81]

Подумайте: почему Вы принимаете решение снова сдаваться?

Много думала над этим...не знаю...скорее всего - питаю иллюзии, что НА ЭТОТ РАЗ он всё понял и будет по-другому, будет лучше...

Вы уже и женщиной себя не чувствуете.

- не чувствую. Чувствую старыми домашними тапками - мягкими и удобными, которые так приятно обувать после новых, красивых туфель...

Вы как КТО это делаете?

судя по моему поведению, как бесхребетное существо, которому вновь пообещали "большую и чистую Любовь"

Нет, Вы неверно ставите порядок. В первую очередь для себя, а дети будут ловить ваше состояние. Помните, как гласит всем нам известная инструкция по пользованию кислородными масками в кабинет самолета в случае разгерметизации?

- имела ввиду для детей, что им нужна сильная, спокойная мама. Да, знаю. Нас в МЧС учили (и на практике так мы и применяли) при входе на объект для спасения людей, где есть угроза дыхания, в первую очередь надеть СИЗОД на себя. Если маска одна на двоих, то - 4 вдоха себе, 2 - пострадавшему.

Начать с точного понимания своих планов. Что и зачем Вы намерены делать.

Сложно, если честно...в голове, в душе сумбур полный...не могу упорядочить ни мысли, ни всё остальное... насчёт фитнеса - просто очень "расползлась"...это не моё тело...мне в нём не комфортно...хотя "муж" всё время твердил - "Тебе так идёт, такие округлости, такая прелесть!" и бла-бла-бла... Хочу бросить курить (алкоголь не употребляю, а вот курить сложно бросить). Хочу начать уважать себя, чего раньше никогда не делала...хочу со временем преодолеть эту боль, очиститься от этой грязи...

[Юлия _81]

Теперь, милая, отталкивайтесь и только наверх!
Обнимаю Вас.

Спасибо огромное за поддержку! Очень стараюсь, но пока только всё больше погружаюсь...в дно....Как избавиться от мыслей - а вот здесь мы это вместе чинили...а вот на эту площадку чаще всего с детьми ходили...о, его рубашка....итд...

[Юлия _81]

Даже есть не хочу...вообще. Заставляю себя поесть..но проходит буквально 20-30 минут и всё, что съела - возвращаю....

[Pesny]

Даже есть не хочу...вообще. Заставляю себя поесть..но проходит буквально 20-30 минут и всё, что съела - возвращаю....

Юля, а вот это уже серьёзно На мой взгляд, в такой острой стадии Вам нужна помощь специалиста-психолога, а может и психотерапевта. Как с финансами и временем-можете себе позволить? Вы писали, что работали в мчс, там есть эти специалисты-можете к ним обратиться за помощью?

[Капля дождя]

Юля, Вам кажется, что у Вас трагедия, как ни у кого, что всё плохо, как никогда. Не знаю, успокоит ли Вас мысль, что все Ваши мысли, действия и рекации организма - вполне стандартны? Мы все через это проходили, через воспоминания, жалость, мысли круговоротом, зацепки за детей, плачи в рубашку изменника.
Вначале я только плакала, и ничего не могла делать, я готова была всем рассказывать о своей боли, пока не поняла, что слишком открыта и потом мне это может вернуться плохим. Я ничего не могла есть, только чай и с трудом засунутый в обед бутерброд. Я похудела за месяц на 20 кг. Я открыла здесть тему в разделе психолога, т.к. каждую ночь мне снился муж и его любовница. Я не хотела просыпаться.
Но, затем, я начала действовать. Однажды, я поняла, что не буду плакать в рубашки мужа, если их не будет в шкафу, и я их просто собрала и отдала. Перед работой, проводив дочь в школу, я каждое утро бежала в церковь, в ушах постоянно были наушники плеера, в которых звучали лекции Нины Крыгиной и Алексея Осипова. Я начала придумывать времяпровождение, чтобы не было времени на кручение бесконечной пластинки в мозгу - по выходным мы с детьми стали гулять по городу, ходить в музеи, в кафе, на каток.
Через боль, но действуйте, пересиливайте себя. Понимаете, человек ведь не меняется, его всё устраивает, только Вы становитесь старше и теряете время и здоровье. У деток вполне нормальный возраст, когда я собрала мужа на выход, моему младшему ребёнку было столько же, сколько сейчас Вашей средней. Поверьте, с маленькими детками легче пережить эту ситуацию, они быстрее забывают, чем подростки или взрослые дети, у них гибкая психика.
Что меня ещё сподвигло на сбор чемоданов мужа - элементарная боязнь за здоровье детей. Все пользуются одними столовыми приборами, одним унитазом, бельё стирается в одной машинке - вот Вам не страшно заразить детей и себя какой-нибудь инфекцией? Ваш муж трогает малышку, возможно её целует, а где до этого были его руки-губы? Вы уверены, что как мать обезопасили детей и себя?
Юля, сгруппируйтесь, и вперёд))