Дети подросли, мы отдаляемся

[Офелия_2016]

Чувствую, что разваливается семья. Учились вместе, ровесники, поженились в 23 по любви , муж ждал пока закончим учебу. Брак венчаный. Двое детей. Муж сразу обозначил рамки: жена-карьеристка мне не нужна, я сам на все заработаю, ты должна в меня верить, ждать, варить борщи, создавать уют, а главное, родить детей, немедленно. Иначе это не семья. Зачем тогда жениться? Я пыталась поговорить о финансовых проблемах, о том, что мне бы не мешало сначала получить профессию, понимания не встретила. Решила, что беременность это небыстро. Может все успею и так, не вышло. Родился сын. Начинаю понимать, что никакой помощи от мужа не будет. От родственников тоже. Сын был очень возбудимый, чуткий, много кричал. Я замоталась, Интернета не было, чтобы посоветоваться, валилась с ног буквально. Когда сыну было 9 месяцев, я узнала, что муж, в период, когда мы встречались (2 года), мне неоднократно изменял. По схеме: командировка- ресторан-номер... Сказать, что была потрясена, не сказать ничего. Покаяния и извинений не было. Аргумент: ты мне тогда не жена была. Давно было. Это так, а ты -жена, у нас ребёнок, возьми себя в руки. Я не помню, как прожила ещё какое-то время. Все в тумане, чувствовала себя старой тряпичной куклой, плывущей по течению. Похудела на 10кг, стала молчаливой, замкнутой. По глупости и молодости попросила все честно обо всех эпизодах рассказать, чтобы не узнавать постепенно от общих друзей и его коллег. Никогда так не делайте! Я поняла, что мой муж -оборотень. Ходил со мной в церковь, говорил о Боге, Вере, готовился к свадьбе, а потом ехал в командировку и... Не простила, впала в депрессию, сосредоточилась на проблемах сына. Муж разругался со всеми, кто поспособствовал моему просвещению. Живём дальше, я, как робот. Муж водит нас в церковь и для него все в порядке. Надеюсь, эта предыстория, поможет понять, какой шок я испытала, узнав, что снова беременна, но аборт страшный грех. Убийство. Муж не был рад, но об аборте не заикался, решил, некоторые глобальные вопросы быта. Видя моё состояние шоковое, проводил беседы, что мы справимся, не наделай глупостей, ты замужем, заработаю на все. Поменял работу снова и снова пропадал в командировках. Это поступки. Я верю.Снова операция, второй сын. Все в кредитах на все. Помощи нет, уже двое в одни руки. На нянь нет, все за долги. Я подавлена и раздавлена, живу одним днём, часто болею, через год ещё операция. Муж старается, но часто меняет работу, оттого нервный, дерганый. Я чувствую вину, сидим на шее, он не понимает, говорит, что у нормальных мужиков жены не работают, а дети в семье. У меня проблемы с внешностью, вес, на себя нет времени и денег. На личное не влияет, даже больше ему нравлюсь. Дети несадовские, сижу с ними до школы, много занимаюсь сама, поступаем в хорошие школы. Сейчас понимаю, что вся эта круговерть с учебой детей вызвана была моей профессиональной нереализованностью и тем, что это одна из немногих тем, которую муж подолгу обсуждал со мной. Олимпиады, конкурсы, грамоты, аплодисменты... Мужа раздувает от гордости. Я вымотана, но в среде таких же неработающих увлечённых обучением чад, мамочек, не чувствую реальности. Муж развивается, все время в поездках, дети развиваются, я -остаюсь на месте. Даже машину не вожу, хотя она есть в семье, но вот денег мне на права, все как-то не находится. Иногда я пытаюсь робко поговорить о будущем, муж пресекает и строит разговор таким образом, что я ощущаю себя очень важной фигурой в нашей семье. Строим планы. Поводов подозревать в изменах не даёт. И, если честно, чувствую себя любимой, как женщина, несмотря на лишний вес. Дети растут. И вот происходят события следующие. Муж меняет хорошую работу в крупной компании, на сомнительную в маленькой, даже не посоветовавшись со мной, чего раньше не бывало. Потом сообщает, что его уволили, и он заключил контракт за границей, будет там жить и работать. Я в шоке. Дальше ловлю его на лжи, начинает все, что было белым, называть черным.. В итоге, муж живёт на две страны, мне привозит деньги, сколько считает нужным, и ставит условия. Работать запрещено, дом, дети. Если попробую развод, в России он безработный. Манипулирует моей любовью к детям: не дам на репетиторов, не дам в фонд Школы, не дам на здоровье детям ( есть проблемы ), если не будешь выполнять то, что я скажу. Я терплю. Мне не заработать столько, даже если тресну, продать нечего. Говорит, ты моя вещь. Я все сглаживала, а он теперь стал настраивать детей против меня, говорит ваша мама сумасшедшая лентяйка, всю жизнь на моей шее, ничего не научилась делать, даже машину не водит. Иногда прежний, думаю, может обойдётся, кризис, ему 39. Никаких признаний о наличии женщины,когда живёт с нами, не сидит на сайтах или в телефоне, ночует дома. Личное присутствует. Умоляла найти работу здесь, нет, не хочет. Помогите разобраться, почему через 15 лет, муж обесценил меня, наши общие мечты? Или это произошло гораздо раньше?Почему так резко поменялось мировоззрение, исчезли прежние ориентиры? Что меня ждёт в таком формате отношений? Правильное ли я приняла решение, принять его условия,довести детей до момента, когда они сами смогут подрабатывать, потерпеть ещё несколько лет? И почему так важно, чтобы я не работала? Извините, что так много написала.

[Пьяный Пикачу]

Вы извините меня пожалуйста, но почему Вы удивляетесь? Изначально муж поставил Вам условия, а Вы просто на них согласились. Не было в Вашей семье диалога, а только условия мужа и Ваше молчание. От того и измены, и смены работ, и указания "вот это делать, это - нет".

И почему так важно, чтобы я не работала?

Чтобы иметь возможность Вас контролировать, по видимому. Если Вы будете работать, то станете независимы от него, а сл-но сможете уйти. А кто его хотелки будет исполнять? Он же привык, что Вы все его пожелания удовлетворяете. Вы себя добровольно зачем дома заточили? Еще в самом начале он сказал:

Муж сразу обозначил рамки: жена-карьеристка мне не нужна, я сам на все заработаю, ты должна в меня верить, ждать, варить борщи, создавать уют, а главное, родить детей, немедленно. Иначе это не семья. Зачем тогда жениться? Я пыталась поговорить о финансовых проблемах, о том, что мне бы не мешало сначала получить профессию, понимания не встретила.

Грубо говоря, он сказал: либо будет так, как я хочу, либо это не семья. И Вы согласились? Почему? Неужели так сильно любили его, что закрыли глаза на то, на что нельзя было их закрывать?

Правильное ли я приняла решение, принять его условия,довести детей до момента, когда они сами смогут подрабатывать, потерпеть ещё несколько лет?

Мне кажется, что нет. Вы так и будете терпеть всю жизнь, пока ему не надоест. Зачем? Ради чего? Ради его хотелок? Вам самой нравится так жить?

[Офелия_2016]

Я согласилась, потому что категоричность проявилась уже после венчания. Если бы он так себя повёл до венчания, я бы призадумалась. Я подрабатывала все 5 лет учебы, потом говорил, что тогда я не была его женой, потому и молчал. Любила очень сильно, да и сейчас люблю или испытываю скорее зависимость эмоциональную очень сильную.

[Lilichka]

Удалено.Не по теме.Малосодержательно.Delfina

[Delfina]

Несколько уточняющий вопросов для полноты картины:
1. Муж работает в другой стране, сколько времени он проводит с вами?
2. Где вы и ваши дети проживаете? Имеете ли вы собственность?
3. Где ваши родные?
4. Как вы, если муж постоянно в командировках, справлялись с двумя детьми, имеющими проблемы со здоровьем, без машины? Кто возил-развозил к врачу, на кружки? Неужели ни разу не поднималась тема о вождении вами машины?
5.Сколько лет детям?
Вы были ровесниками на момент заключения брака, вам было по 23 года. Вы профессию получили?
Почему согласились быть домохозяйкой? Думаю, вам это нравилось, это не было против вашего желания.

Начинаю понимать, что никакой помощи от мужа не будет. От родственников тоже. Сын был очень возбудимый, чуткий, много кричал. Я замоталась, Интернета не было, чтобы посоветоваться, валилась с ног буквально.

А какая-то радость от материнства была у вас?
Я тоже фактически дочь воспитывала одна, рядом не было никого, муж тоже в командировках и тоже были измены, но я была настолько счастлива своим ребёнком и возможностью всё своё время посвятить ей, наблюдать каждый вздох, новое движение, меня умиляла всё. Ситуация похожа, а чувства разные. Дети-это и ответственность, и радость, и мобилизация всех твоих сил. Прекрасное время!

Муж водит нас в церковь и для него все в порядке. Надеюсь, эта предыстория, поможет понять, какой шок я испытала, узнав, что снова беременна, но аборт страшный грех. Убийство. Муж не был рад, но об аборте не заикался, решил, некоторые глобальные вопросы быта. Видя моё состояние шоковое, проводил беседы, что мы справимся, не наделай глупостей, ты замужем, заработаю на все.

Как вы сама относитесь к вере? Муж против вашей воли вас туда водил? Вы не хотели детей? Почему для взрослой замужней женщины беременность шок? Вы ведь жили с мужем, вы его жена, из-за измен вы не развелись. Ваш муж многое сделал, чтобы семья была: работал, поддерживал вас, быт улучшил, измен вы не замечали за ним больше. Что же вас не устраивало?

Я чувствую вину, сидим на шее, он не понимает, говорит, что у нормальных мужиков жены не работают, а дети в семье

А вина откуда? Муж вас не упрекает, кусок хлеба не забирает. Более того, доволен вами.
Вас саму роль домохозяйки не устраивает?

...он теперь стал настраивать детей против меня, говорит ваша мама сумасшедшая лентяйка, всю жизнь на моей шее, ничего не научилась делать, даже машину не водит.... Никаких признаний о наличии женщины,когда живёт с нами, не сидит на сайтах или в телефоне, ночует дома.

Вы уверены, что у него нет другой женщины? Такие перемены случаются с появлением новой любови.
Вы сама-то цените эти 15 лет? Вам есть, чему радоваться!

[Стараюсь]

Вы САМИ себя в эти рамки загнали, не муж. Муж просто вешки ставил - а весь путь в это болото вы своими ногами проделали. Поэтому теперь и выбираться самой нужно - выход он там же где и вход - через СВОИ решения.
Можно продолжать сидеть на попе ровно, улыбаться и просто откладывать часть тех денег, которые вам оставляете муж. Т.е. таким образом "платить себе". Не на булавки, а на стартовый капитал для выхода на работу, на няню, на автошколу, на машину.
Можно подыскать работу удаленную по интернету, можно с гибким графиком.
Можно заняться тем. что сидеть с другими детьми.
Много чего можно придумать, даже с двумя детьми, даже без первоначальной профессии. Примерно через такое проходят большинство женщин с детьми после развода. Но у них больше ответственности и больше рисков, что дети будут голодные и без крыши над головой, если они не пошевелятся.

Работать запрещено, дом, дети.

Это как? Он у вас паспорт отобрал что ли? Как он может что-то запретить, если он большую часть времени в другой стране? Не в погреб же он вас садит на время отъезда... Это ваша воля покорной быть. Значит выгода за этим есть.

Помогите разобраться, почему через 15 лет, муж обесценил меня, наши общие мечты? Или это произошло гораздо раньше?

Я так поняла, что ваших мечт там вообще не было - кроме выйти замуж. Ну, вот, вышли, ваша мечта исполнена. О какой "общей" и не выполненной вы говорите? А обесценили себя вы сами, причем делали это с самого первого вашего соглашательства.

Почему так резко поменялось мировоззрение, исчезли прежние ориентиры? Что меня ждёт в таком формате отношений? Правильное ли я приняла решение, принять его условия,довести детей до момента, когда они сами смогут подрабатывать, потерпеть ещё несколько лет?

А какие были то , ориентиры? У него - не поменялись, он как проложил курс, так через вашу голову его и держит. Его упрекнуть в смене ориентиров точно нельзя, он себе верен.
А ваши - какие они были? Про них то ни слова.
В таком формате отношений в лучшем случае вас ждет роль та, что у вас сейчас - безмолвной прислуги. В худшем случае - второй или бывшей жены. Раз оба эти формата строятся без учета вашего мнения, а просто с вашего согласия, то пока вы свою позицию не поменяете ему менять форматы имеет смысл только в своих интересах.
Вы сами то чего хотите? И как , по вашему, это должно происходить? Чьими силами?

[Анкоридж]

Офелия_2016 писал(а):
Помогите разобраться, почему через 15 лет, муж обесценил меня, наши общие мечты? Или это произошло гораздо раньше?

Офелия, это парадокс, который объяснить можно только кривой страстной логикой человека, когда белое объявляется черным и наоборот. Очень многие эгоистичные мужчины так говорят и обесценивают жену после достаточно длительного времени брака, когда женщина, закрученная домашними делами и детьми, устает, теряет себя, не развивается. Даже если бы вы водили машину, работали, развивались, вас бы упрекнули в чем-то другом, поверьте! Меня вот, упрекнули, что я не хочу покорять Эверест и у меня очень приземленные мечтания: дом с лужайкой, дети и собаки. Последнее (собаки) никогда не было моей мечтой, кстати. Но правда в том, что даже если бы вы были бы покорительницей Эвереста, была бы претензия, что вы не топ-модель, к примеру, не Хайди Клум или не Синди Кроуфорд...
Найти предлог, чтобы обесценить жену и ее работу по воспитанию детей и ведению домашнего хозяйства, - это очень легко. Это всего лишь слова! Это не дела, это не ответственность! Это повод, чтобы найти себе оправдание и своим сомнительным поступкам. Таким образом он выписывает себе амнистию, чтобы иметь отношения на стороне, уйти от обязательств по семье. Но некоторые черты блудного мужчины у вашего мужа есть - в поступках, в словах. Но мы по факту этого не знаем, поэтому надо надеяться на лучшее. Если такие факты вскроются, то вам надо понимать, что у вас семьи давно нет.
Чего бы вы хотели от своей жизни? Вписаться в какую-нибудь работу никогда не поздно!
А вы спрашивали у вашего мужа, какие у него планы на будущее? Он так и планирует работать за границей? Вы к нему не можете с мальчиками уехать?

[Офелия_2016]

Несколько уточняющий вопросов для полноты картины:
1. Муж работает в другой стране, сколько времени он проводит с вами?
2. Где вы и ваши дети проживаете? Имеете ли вы собственность?
3. Где ваши родные?
4. Как вы, если муж постоянно в командировках, справлялись с двумя детьми, имеющими проблемы со здоровьем, без машины? Кто возил-развозил к врачу, на кружки? Неужели ни разу не поднималась тема о вождении вами машины?
5.Сколько лет детям?

1. 2-4 недели там, 1 неделю, иногда месяц здесь.
2. Проживаем в двухкомнатной квартире, куплена в браке. Мужем. Я собственник четвертой части квартиры мамы по первичной приватизации.
3. Мои родители разошлись, когда мне и года не было. Отец про меня не вспоминал. Мама устраивала личную жизнь, меня растила бабушка. Я очень люблю маму, но она меня нет.
4. Везде возила я, поликлиника рядом с домом, кружки и школы трамвай, автобус, пешком, метро.
Тема поднималась неоднократно, но все время затиралась мужем, да надо, потом, потом. Пока однажды прямо не сказал:" Неприличное слово -не езда". К слову, его мама почти всю жизнь прожила домохозяйкой, очень хитрая , тихая женщина, манипулятор отличный, чуть что в слезы, все её жалеют, машину не водит.
Детям в этом году 14 и 12 лет.

[Сестра]

Офелия, вам ОЧЕНЬ повезло. Вы были с детьми, видели как они развиваются, растут, были с ними каждый день. Тренировали свои педагогические способности. не развивались? А ЧТО дял вас развитие тогда? Материнство - огромное развитие. У вас было то, чего лишены многие карьеристки (не все) - радость материнства. Радость быть с ними. И при этом все это время ваш муж старался изо всех сил быть МУЖЕМ. обеспечивая вас, давая тыл, давая ВАМ чувствовать себя не прислугой, а женщиной, делающей важную работу. Это многого стоит.

Поэтому ваши слезы не уместны. Поблагодарите Бога за него. Это огромная ценность, увы, очень редкая в наши дни.

А вот с настоящим надо разбираться. Поведение вашего мужа странно. Может, любовница, а может кризис - тут мы знать не можем. Но в любом случае что-то происходит и вам надо как-то себя поддерживать. В первую очередь читайте статьи о зависимости на Пережить.ру. Во-вторых - не бойтесь, а трезво смотрите на свои возможности, желания. Вам верно написали, у вас миллион способов подработки. С вашим опытом педагогическим вы вполне можете быть и репетитором, и няней и много кем еще. Надомные работы тоже есть, при желании можно найти. так что все не так страшно.

Что вас в первую очередь волнует? Какие ваши желания?

[Delfina]

1. 2-4 недели там, 1 неделю, иногда месяц здесь.

Как он там живёт, вы знаете? Связываетесь с ним? Вы можете с детьми к нему съездить?

3. Мои родители разошлись, когда мне и года не было. Отец про меня не вспоминал. Мама устраивала личную жизнь, меня растила бабушка. Я очень люблю маму, но она меня нет.

Бабушек я готова воспевать. Жаль, что не поэт. Вам повезло, что рядом с вами была бабушка, которая растила вас и заботилась о вас. У меня о моей бабушке самые тёплые воспоминания. Она нас, своих внуков, любила самой настоящей безусловной любовью. Эта её любовь для меня, как маяк в море жизни. Цените, что рядом с вами была бабушка. А маму и папу надо простить, для вас это надо, для душевного равновесия.

. К слову, его мама почти всю жизнь прожила домохозяйкой, очень хитрая , тихая женщина, манипулятор отличный, чуть что в слезы, все её жалеют, машину не водит.

Вы осуждаете его маму? Какие у вас отношения с ней? Когда вы писали "родители не помогали", вы имели ввиду его родителей. Не все современные бабушки могут и хотят помогать в воспитании внуков.

Детям в этом году 14 и 12 лет.

Вы назвали тему "Дети подросли, отношения портятся". Ваши дети ещё не выросли. Им ещё расти и расти. Отношения испортились не по причине роста детей. Это вы начали по другому себя чувствовать. У вас появилось свободное время, и вы теперь почувствовали, что с мужем нет отношений, а вам хочется чего-то... вы об этом правда не писали, поэтому не буду за вас домысливать.

[Офелия_2016]

Большое спасибо всем, что откликнулись. Я не могу ни с кем из своего окружения поговорить о личном, все считают, что у нас идеальная семья, многие завидуют. Постараюсь постепенно ответить на все вопросы.

[Офелия_2016]

Офелия_2016 писал(а):
Помогите разобраться, почему через 15 лет, муж обесценил меня, наши общие мечты? Или это произошло гораздо раньше?

Офелия, это парадокс, который объяснить можно только кривой страстной логикой человека, когда белое объявляется черным и наоборот. Очень многие эгоистичные мужчины так говорят и обесценивают жену после достаточно длительного времени брака, когда женщина, закрученная домашними делами и детьми, устает, теряет себя, не развивается. Даже если бы вы водили машину, работали, развивались, вас бы упрекнули в чем-то другом, поверьте! Меня вот, упрекнули, что я не хочу покорять Эверест и у меня очень приземленные мечтания: дом с лужайкой, дети и собаки. Последнее (собаки) никогда не было моей мечтой, кстати. Но правда в том, что даже если бы вы были бы покорительницей Эвереста, была бы претензия, что вы не топ-модель, к примеру, не Хайди Клум или не Синди Кроуфорд...
Найти предлог, чтобы обесценить жену и ее работу по воспитанию детей и ведению домашнего хозяйства, - это очень легко. Это всего лишь слова! Это не дела, это не ответственность! Это повод, чтобы найти себе оправдание и своим сомнительным поступкам. Таким образом он выписывает себе амнистию, чтобы иметь отношения на стороне, уйти от обязательств по семье. Но некоторые черты блудного мужчины у вашего мужа есть - в поступках, в словах. Но мы по факту этого не знаем, поэтому надо надеяться на лучшее. Если такие факты вскроются, то вам надо понимать, что у вас семьи давно нет.
Чего бы вы хотели от своей жизни? Вписаться в какую-нибудь работу никогда не поздно!
А вы спрашивали у вашего мужа, какие у него планы на будущее? Он так и планирует работать за границей? Вы к нему не можете с мальчиками уехать?

Да, Вы очень правильно написали. Словно проговаривая гадости, оправдывает свои будущие или уже нынешние неблаговидные поступки.
Я бы хотела выйти на работу. Про планы спрашивала. Он так и планирует работать за границей. Он не хочет, чтобы мы ехали к нему, ему явно нравится без нас там жить. Вслух говорит, что там негде учиться, старший сын идёт в 9 класс профильной школы, там такого уровня обучения нет. Очень жарко. Жизнь дорогая. Платное образование он не потянет. И все в таком духе. Снимал гостиницы, пока там жил. Сейчас планирует снять на длительный срок двухкомнатную квартиру, в доме с бассейном, тренажеркой, в престижном районе, арендовать машину.

[Офелия_2016]

Офелия, вам ОЧЕНЬ повезло. Вы были с детьми, видели как они развиваются, растут, были с ними каждый день. Тренировали свои педагогические способности. не развивались? А ЧТО дял вас развитие тогда? Материнство - огромное развитие. У вас было то, чего лишены многие карьеристки (не все) - радость материнства. Радость быть с ними. И при этом все это время ваш муж старался изо всех сил быть МУЖЕМ. обеспечивая вас, давая тыл, давая ВАМ чувствовать себя не прислугой, а женщиной, делающей важную работу. Это многого стоит.

Поэтому ваши слезы не уместны. Поблагодарите Бога за него. Это огромная ценность, увы, очень редкая в наши дни.

А вот с настоящим надо разбираться. Поведение вашего мужа странно. Может, любовница, а может кризис - тут мы знать не можем. Но в любом случае что-то происходит и вам надо как-то себя поддерживать. В первую очередь читайте статьи о зависимости на Пережить.ру. Во-вторых - не бойтесь, а трезво смотрите на свои возможности, желания. Вам верно написали, у вас миллион способов подработки. С вашим опытом педагогическим вы вполне можете быть и репетитором, и няней и много кем еще. Надомные работы тоже есть, при желании можно найти. так что все не так страшно.

Что вас в первую очередь волнует? Какие ваши желания?

Да, Сестра, полностью с Вами согласна в том, что материнство - огромная радость. И благодарна мужу за возможность провести эти годы рядом с детьми. В первую очередь меня волнует изменившее поведение мужа, то, что белое стало черным. Возможные последствия этого, неопределенность. Говоря о материальном, отсутствие твёрдой почвы под ногами. Конкретно хотела бы, чтобы муж нашёл работу здесь (это возможно вполне). Чтобы отношения восстановились, чтобы сохранилась семья.

[Офелия_2016]

Доброе утро! Меня не было некоторое время, читала сайты, разбиралась в себе, вспоминала свою жизнь, собирала цепочку обстоятельств , которые привели к сегодняшним событиям. Сначала отвечу на предыдущие вопросы, а потом попрошу Вашего совета и взгляда на самые последние события.

[Офелия_2016]

У нас с мужем были такие мечты и цели: большая семья, минимум трое детей, свой большой дом, в котором все собираются, общаются, поддерживают друг друга. У нас проблемные семьи, и мы были лишены любви и тепла родительского. Возможно, свой семейный бизнес в последствии.
Со свекровью отношения у меня всегда были интеллигентные, вежливые, я её боялась, никогда ни о чем не просила, последнее время она постарела, стала нуждаться в общении, приглашает меня часто в гости, вспоминает молодость, лучшие годы, я тихо пью чай, слушаю,понимаю её, она так строила отношения с близкими, что при наличии мужа и детей абсолютно одинока. Я единственная в семье невестка, продержавшаяся 15 лет и мои сыновья единственные внуки, остальные дети не женились. Она считает меня идеальной, говорит, что никогда такой не найдёт, побегает, побегает и вернётся, кому он нужен?

[Офелия_2016]

Почему у меня был шок, когда узнала, что снова беременна? Потому что во-первых, предохранялись, во-вторых, не могла поверить, что мне, в моем сложном положении с первым сыном, физическом и психологическом состоянии, Господь доверяет ещё одну жизнь. Плюс муж был не рад, просто смирился.
Теперь о последних событиях. Муж жил с нами, но странности продолжались, то отстранённый, то неожиданно веселый, то кроет на ровном месте матом, орет на детей. Раздает обещания направо и налево, но уже ясно, что это только слова. Совершает дорогостоящие ненужные семье покупки, потом пытается меня в них обвинить. попробовала поговорить с мужем начистоту. И вот, что в итоге длительного вытягивания получилось

Он не знает, что будет дальше. Прежние наши мечты он или не помнит, или планы изменились. Ну вот опять начинаешь, живи одним днём. Детей он больше обсуждать не хочет, сказал, что его это не интересует. А ты на что? Здесь холодно, сыро, хочет туда, а мы вот ехать с ним не хотим (никто и не звал), любые попытки перевести в конкретику: давай купим билеты, я договорюсь в школе, вызывают раздражение, во время разговора постоянно отвлекается на что-то. Новые вопросы -новая волна раздражения. Чувствую отстранение, словно чужой человек в квартире.

[Офелия_2016]

Говорит, что я такая наивная и доверчивая, что мне можно любую лапшу на уши вешать, жалко ему меня. Я в реальном мире не выживу. Прежнего контакта нет. Я переживаю, душа болит. Спать не могу, читаю до утра, в итоге, видит это, пытается отобрать телефон, посмотреть с кем жена до утра общается. Я не хочу, чтобы видел, что я читаю, прячу телефон под матрац. Не пытается достать, минут 5 тишины, обнимает и начинает ласковым голосом говорить то, что я хочу услышать, то, что я считаю нашими планами, а на самом деле, это просто лапша на уши. И я это уже понимаю. Лежу, не шевелясь, без привычного:да, конечно, потерплю, справлюсь. Сразу просек, ты меня не понимаешь, не хочешь потерпеть, вот люди на войну уходили. уехал даже не попрощавшись, просто вышел, когда все были заняты, ни разу не позвонил. За 4 дня. И я не звоню. Ещё ни разу в жизни, так долго не созванивались, обычно хоть 3 минуты в день, но поговорим. Внутри пустота, осознаю, что плевать на нас стало, потому что выбрана другая дорога, может и нет измены, но в голове Свобода. Ещё трусы новые увёз, которые сыну старшему купила. Важное событие в жизни сына, даже не позвонил ему.

[Elfriede]

Автор, Ваши чувства понятны, но тема - не Ваш блог и не для Вашего монолога. Форум практический, так что, пожалуйста, уточните какие у Вас вопросы к форумчанам?

[Pesny]

Говорит, что я такая наивная и доверчивая, что мне можно любую лапшу на уши вешать,

Очень знакомо. Мне это говорилось, когда бм был уже в плотных отношениях(на тот момент я ничего не знала, а дошло после нашего расставания).
Что думаете делать? Что-то решили?

[Офелия_2016]

Мы не ругались, просто ушёл. Всегда прощались, поцелуи, звонки, что сел-долетел. А теперь ничего. Тишина. Уехал в командировку по-новому. Нашла в клочья порванный диплом и другие документы.
Посоветуйте, правильно ли я решила:
1. Не звонить самой до победного, пока нужда не заставит (где-то месяц протяну).
2. Срочно восстанавливать документы, остальные перепрятать
3. Искать работу
И как вести себя, если позвонит? Мило отвечать на его вопросы? Или ничего не рассказывать? Предложить приехать и поговорить? Или это бесполезно? Подскажите правильную линию поведения.

[Delfina]

Дорогая Офелия, прочитала ваши последние сообщения и очень растроилась за вас.
Мужчина откровенно над вами издевается и унижает вас, то ласкает, то отдаляет, а вы нет, чтобы разозлиться, льёте слёзы. Как будно весь свет сошёлся на нём!
Вы давно уже живёте ОДНА и ОДНА сыновей своих воспитываете. Они ему не нужны! Всё его поведение кричит об этом. Вы для него, как гиря на ноге, и сбросить не может (вы такая жалкая, такая доверчивая) и носить не хочет. Вы ОБА мучаетесь. Поставьте уже точку в этой истории.
Что вам делать? Отдалиться от него эмоционально! Как это сделать, читайте здесь и учите, как таблицу умножения и азбуку:
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=22984
Обидно за вас, честное слово! Ну нельзя же терять себя вот так! Нельзя себя вот так унижать и убивать в себе Женщину!
Проснитесь уже!

[anuta32]

"Нашла в клочья порванный диплом и другие документы. " - одно это - уже довольно дикий поступок для меня лично. Фактически, указывающий вам ваше место. А дальше что - заточит вас в башне? Или начнет шантажировать деньгами? План ваш - восстанавливать документы и искать работу- по-моему, в данной ситуации отличный план. Дети у вас уже не дети, могут и сами отцу позвонить, если нужно что-то будет им купить и т.д.
Я считаю, по сути, Вы вправе требовать от него выполнения его же обещаний Вас содержать, пока вы дома по его указке. Но я бы не была уверена, что это долго продлится, как и то, что он вас будет всю Вашу жизнь содержать, как содержал все эти годы, так и то что он останется в семье. Одно только то, что он не желает приезда вашего и детей, о многом уже говорит. Поэтому, как бы там ни было, Вам необходимо думать о ВАШЕМ будущем. Работа Вам нужна не только для финансовой независимости, она нужна вам еще и для собственной состоятельности. Для осознания себя равноправным взрослым человеком, который в состоянии сам решать как ему жить. У вас появится новый круг общения, новая ответственность, это все не даст Вам в случае разрыва с ним ощущать что прямо вся ваша жизнь закончена и т.д.