Чтобы иметь возможность Вас контролировать, по видимому. Если Вы будете работать, то станете независимы от него, а сл-но сможете уйти. А кто его хотелки будет исполнять? Он же привык, что Вы все его пожелания удовлетворяете. Вы себя добровольно зачем дома заточили? Еще в самом начале он сказал:Офелия_2016 писал(а): И почему так важно, чтобы я не работала?
Грубо говоря, он сказал: либо будет так, как я хочу, либо это не семья. И Вы согласились? Почему? Неужели так сильно любили его, что закрыли глаза на то, на что нельзя было их закрывать?Офелия_2016 писал(а):Муж сразу обозначил рамки: жена-карьеристка мне не нужна, я сам на все заработаю, ты должна в меня верить, ждать, варить борщи, создавать уют, а главное, родить детей, немедленно. Иначе это не семья. Зачем тогда жениться? Я пыталась поговорить о финансовых проблемах, о том, что мне бы не мешало сначала получить профессию, понимания не встретила.
Мне кажется, что нет. Вы так и будете терпеть всю жизнь, пока ему не надоест. Зачем? Ради чего? Ради его хотелок? Вам самой нравится так жить?Офелия_2016 писал(а): Правильное ли я приняла решение, принять его условия,довести детей до момента, когда они сами смогут подрабатывать, потерпеть ещё несколько лет?
А какая-то радость от материнства была у вас?Офелия_2016 писал(а):Начинаю понимать, что никакой помощи от мужа не будет. От родственников тоже. Сын был очень возбудимый, чуткий, много кричал. Я замоталась, Интернета не было, чтобы посоветоваться, валилась с ног буквально.
Как вы сама относитесь к вере? Муж против вашей воли вас туда водил? Вы не хотели детей? Почему для взрослой замужней женщины беременность шок? Вы ведь жили с мужем, вы его жена, из-за измен вы не развелись. Ваш муж многое сделал, чтобы семья была: работал, поддерживал вас, быт улучшил, измен вы не замечали за ним больше. Что же вас не устраивало?Офелия_2016 писал(а):Муж водит нас в церковь и для него все в порядке. Надеюсь, эта предыстория, поможет понять, какой шок я испытала, узнав, что снова беременна, но аборт страшный грех. Убийство. Муж не был рад, но об аборте не заикался, решил, некоторые глобальные вопросы быта. Видя моё состояние шоковое, проводил беседы, что мы справимся, не наделай глупостей, ты замужем, заработаю на все.
А вина откуда? Муж вас не упрекает, кусок хлеба не забирает. Более того, доволен вами.Офелия_2016 писал(а): Я чувствую вину, сидим на шее, он не понимает, говорит, что у нормальных мужиков жены не работают, а дети в семье
Вы уверены, что у него нет другой женщины? Такие перемены случаются с появлением новой любови.Офелия_2016 писал(а):...он теперь стал настраивать детей против меня, говорит ваша мама сумасшедшая лентяйка, всю жизнь на моей шее, ничего не научилась делать, даже машину не водит.... Никаких признаний о наличии женщины,когда живёт с нами, не сидит на сайтах или в телефоне, ночует дома.
Это как? Он у вас паспорт отобрал что ли? Как он может что-то запретить, если он большую часть времени в другой стране? Не в погреб же он вас садит на время отъезда... Это ваша воля покорной быть. Значит выгода за этим есть.Офелия_2016 писал(а): Работать запрещено, дом, дети.
Я так поняла, что ваших мечт там вообще не было - кроме выйти замуж. Ну, вот, вышли, ваша мечта исполнена. О какой "общей" и не выполненной вы говорите? А обесценили себя вы сами, причем делали это с самого первого вашего соглашательства.Офелия_2016 писал(а):Помогите разобраться, почему через 15 лет, муж обесценил меня, наши общие мечты? Или это произошло гораздо раньше?
А какие были то , ориентиры? У него - не поменялись, он как проложил курс, так через вашу голову его и держит. Его упрекнуть в смене ориентиров точно нельзя, он себе верен.Офелия_2016 писал(а):Почему так резко поменялось мировоззрение, исчезли прежние ориентиры? Что меня ждёт в таком формате отношений? Правильное ли я приняла решение, принять его условия,довести детей до момента, когда они сами смогут подрабатывать, потерпеть ещё несколько лет?
Офелия, это парадокс, который объяснить можно только кривой страстной логикой человека, когда белое объявляется черным и наоборот. Очень многие эгоистичные мужчины так говорят и обесценивают жену после достаточно длительного времени брака, когда женщина, закрученная домашними делами и детьми, устает, теряет себя, не развивается. Даже если бы вы водили машину, работали, развивались, вас бы упрекнули в чем-то другом, поверьте! Меня вот, упрекнули, что я не хочу покорять Эверест и у меня очень приземленные мечтания: дом с лужайкой, дети и собаки. Последнее (собаки) никогда не было моей мечтой, кстати. Но правда в том, что даже если бы вы были бы покорительницей Эвереста, была бы претензия, что вы не топ-модель, к примеру, не Хайди Клум или не Синди Кроуфорд...Офелия_2016 писал(а):
Помогите разобраться, почему через 15 лет, муж обесценил меня, наши общие мечты? Или это произошло гораздо раньше?
1. 2-4 недели там, 1 неделю, иногда месяц здесь.Несколько уточняющий вопросов для полноты картины:
1. Муж работает в другой стране, сколько времени он проводит с вами?
2. Где вы и ваши дети проживаете? Имеете ли вы собственность?
3. Где ваши родные?
4. Как вы, если муж постоянно в командировках, справлялись с двумя детьми, имеющими проблемы со здоровьем, без машины? Кто возил-развозил к врачу, на кружки? Неужели ни разу не поднималась тема о вождении вами машины?
5.Сколько лет детям?
Как он там живёт, вы знаете? Связываетесь с ним? Вы можете с детьми к нему съездить?Офелия_2016 писал(а): 1. 2-4 недели там, 1 неделю, иногда месяц здесь.
Бабушек я готова воспевать. Жаль, что не поэт. Вам повезло, что рядом с вами была бабушка, которая растила вас и заботилась о вас. У меня о моей бабушке самые тёплые воспоминания. Она нас, своих внуков, любила самой настоящей безусловной любовью. Эта её любовь для меня, как маяк в море жизни. Цените, что рядом с вами была бабушка. А маму и папу надо простить, для вас это надо, для душевного равновесия.Офелия_2016 писал(а):3. Мои родители разошлись, когда мне и года не было. Отец про меня не вспоминал. Мама устраивала личную жизнь, меня растила бабушка. Я очень люблю маму, но она меня нет.
Вы осуждаете его маму? Какие у вас отношения с ней? Когда вы писали "родители не помогали", вы имели ввиду его родителей. Не все современные бабушки могут и хотят помогать в воспитании внуков.Офелия_2016 писал(а):. К слову, его мама почти всю жизнь прожила домохозяйкой, очень хитрая , тихая женщина, манипулятор отличный, чуть что в слезы, все её жалеют, машину не водит.
Вы назвали тему "Дети подросли, отношения портятся". Ваши дети ещё не выросли. Им ещё расти и расти. Отношения испортились не по причине роста детей. Это вы начали по другому себя чувствовать. У вас появилось свободное время, и вы теперь почувствовали, что с мужем нет отношений, а вам хочется чего-то... вы об этом правда не писали, поэтому не буду за вас домысливать.Офелия_2016 писал(а):Детям в этом году 14 и 12 лет.
Да, Вы очень правильно написали. Словно проговаривая гадости, оправдывает свои будущие или уже нынешние неблаговидные поступки.Анкоридж писал(а):Офелия, это парадокс, который объяснить можно только кривой страстной логикой человека, когда белое объявляется черным и наоборот. Очень многие эгоистичные мужчины так говорят и обесценивают жену после достаточно длительного времени брака, когда женщина, закрученная домашними делами и детьми, устает, теряет себя, не развивается. Даже если бы вы водили машину, работали, развивались, вас бы упрекнули в чем-то другом, поверьте! Меня вот, упрекнули, что я не хочу покорять Эверест и у меня очень приземленные мечтания: дом с лужайкой, дети и собаки. Последнее (собаки) никогда не было моей мечтой, кстати. Но правда в том, что даже если бы вы были бы покорительницей Эвереста, была бы претензия, что вы не топ-модель, к примеру, не Хайди Клум или не Синди Кроуфорд...Офелия_2016 писал(а):
Помогите разобраться, почему через 15 лет, муж обесценил меня, наши общие мечты? Или это произошло гораздо раньше?
Найти предлог, чтобы обесценить жену и ее работу по воспитанию детей и ведению домашнего хозяйства, - это очень легко. Это всего лишь слова! Это не дела, это не ответственность! Это повод, чтобы найти себе оправдание и своим сомнительным поступкам. Таким образом он выписывает себе амнистию, чтобы иметь отношения на стороне, уйти от обязательств по семье. Но некоторые черты блудного мужчины у вашего мужа есть - в поступках, в словах. Но мы по факту этого не знаем, поэтому надо надеяться на лучшее. Если такие факты вскроются, то вам надо понимать, что у вас семьи давно нет.
Чего бы вы хотели от своей жизни? Вписаться в какую-нибудь работу никогда не поздно!
А вы спрашивали у вашего мужа, какие у него планы на будущее? Он так и планирует работать за границей? Вы к нему не можете с мальчиками уехать?
Да, Сестра, полностью с Вами согласна в том, что материнство - огромная радость. И благодарна мужу за возможность провести эти годы рядом с детьми. В первую очередь меня волнует изменившее поведение мужа, то, что белое стало черным. Возможные последствия этого, неопределенность. Говоря о материальном, отсутствие твёрдой почвы под ногами. Конкретно хотела бы, чтобы муж нашёл работу здесь (это возможно вполне). Чтобы отношения восстановились, чтобы сохранилась семья.Сестра писал(а):Офелия, вам ОЧЕНЬ повезло. Вы были с детьми, видели как они развиваются, растут, были с ними каждый день. Тренировали свои педагогические способности. не развивались? А ЧТО дял вас развитие тогда? Материнство - огромное развитие. У вас было то, чего лишены многие карьеристки (не все) - радость материнства. Радость быть с ними. И при этом все это время ваш муж старался изо всех сил быть МУЖЕМ. обеспечивая вас, давая тыл, давая ВАМ чувствовать себя не прислугой, а женщиной, делающей важную работу. Это многого стоит.
Поэтому ваши слезы не уместны. Поблагодарите Бога за него. Это огромная ценность, увы, очень редкая в наши дни.
А вот с настоящим надо разбираться. Поведение вашего мужа странно. Может, любовница, а может кризис - тут мы знать не можем. Но в любом случае что-то происходит и вам надо как-то себя поддерживать. В первую очередь читайте статьи о зависимости на Пережить.ру. Во-вторых - не бойтесь, а трезво смотрите на свои возможности, желания. Вам верно написали, у вас миллион способов подработки. С вашим опытом педагогическим вы вполне можете быть и репетитором, и няней и много кем еще. Надомные работы тоже есть, при желании можно найти. так что все не так страшно.
Что вас в первую очередь волнует? Какие ваши желания?
Очень знакомо. Мне это говорилось, когда бм был уже в плотных отношениях(на тот момент я ничего не знала, а дошло после нашего расставания).Офелия_2016 писал(а):Говорит, что я такая наивная и доверчивая, что мне можно любую лапшу на уши вешать,