Стоит ли сохранить семью?

[Narine]

Послушайте, успокойте прежде всего саму себя! Вы уже издергали и себя, и ребенка.
Его отец болен — это же понятно или до сих пор нет? Общаясь с больным, вы тоже "инфицируетесь". Абсолютно понятно, что ребенок для него — лишь инструмент в его игрищах с вами. Что надо сделать? Оградить ребенка, оградить, а не… наоборот. Далее оградить себя от постоянно получаемой заразы. Огромным, высоким забором. У вас все наоборот, вы мило общаетесь, он выливает на вас очередную порцию безумия, а вы бежите к нам и просите этот бред интерпретировать.
Но это совершенно невыполнимая задача, услышьте вы наконец, пока не сошли с ума и пока не закрыли вашу тему. Мы, пережившие все это, говорим вам, что единственный способ спастись — исключить общение. Хотите жить, найдете способ сделать это. Не хотите, не морочьте нам голову. Все эти приемы, что ребенок должен да папочка должен, — не сработают. Не отправдывайте себя. Это только вы способны саму себя обмануть, на самом же деле именно вам для чего-то нужно поддерживать общение с безумцем.
Он не в себе, что мы-то вам можем объяснить?

[Tasha79]

Как оградить ребёнка? Он говорит,что я не имею право запретить мужу с ним видится.

[Narine]

Как оградить ребёнка? Он говорит,что я не имею право запретить мужу с ним видится.

Вообще-то, вы мать. И ребенок живет с вами. Я бы просто сказала нет. Без всяких дискуссий.
Что значит он говорит, Таша? Кто он такой?

Как оградить ребёнка? Он говорит,что я не имею право запретить мужу с ним видится.

Кто, ребенок говорит, что вы не имеете права запретить мужу?..

[Капля дождя]

А Вы можете сказать, что Вы английская королева, ну и что? Побросались словами, а действий никаких.
Вы уж для себя решите, что Вам нужно - или пытаться из гнилого полена выстругивать буратино, регулярно этим поленом получая по голове, или отойти от этого дурно пахнущего гнилья подальше.
Дети зеркалят состояние матери. Если бы Вы не акцентировали на папочке, строили планы, не зависящие от того приехал тот или нет, был бы выбор - ...если не приедет, мы с тобой в зоопарк-планетарий-морожку есть и т.д., не плача и без страдания на лице, у ребёнка тоже не было бы никаких страданий.

Притча по теме
Однажды человек шел мимо некоего дома и увидел старушку в кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли. Проходя мимо человек про себя удивился, почему же скулит собака.
На следующий день он снова шел мимо этого дома. Он увидел престарелую пару в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же жалобный звук. Озадаченный человек пообещал себе, что, если и завтра собака будет скулить, он спросит о ней у престарелой пары. На третий день на свою беду он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле, старичок читал газету, а собака на своем месте жалобно скулила. Он больше не мог этого выдержать.
- Извините, мэм, – обратился он к старушке, – что случилось с вашей собакой?
- С ней? – переспросила она. – Она лежит на гвозде.
Смущенный ее ответом человек спросил:
- Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?
Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом:
- Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места.

[Delfina]

Дак он в выходной приходит к ребёнку,я бы очень хотела его не видеть,чтоб он исчез из нашей жизни. Ребенк все время говорит,хочу к папе,но он его не берет,мне то что ребёнку говорить? Всю неделю только ребёнка успокаиваю,в выходной придёт и потом опять все сначала, капризы.

Сыну три года. Можно сказать, что папа на работе, что папа живёт там, а мы здесь. А что вы хотите сказать такому маленькому человечку? Объяснять всю сложность ваших взрослых взаимоотношений? Скажите, что любите его, отвлеките малыша, поиграйте. Создаётся ощущение, что вы и рады, что ребёнок спрашивает "где папа?". Он не вкладывает в свои слова такие чувства как вы, т.к. не имеет ещё жизненного опыта, ему важно ощущение защищённости и любви, которые вы вполне можете ему дать.
У вас есть возможность, чтобы муж не заходил в вашу квартиру, а встречался с сыном на нейтральной территории? Подумайте о таком варианте. Ну и понятно, что муж не исчезнет совсем. Зачем фантазировать, что он исчез?

[Tasha79]

Муж говорит,что я не имею право запретить видеть ребёнка.

[Tasha79]

Когда он приходит,я сама предлагаю погулять с ребёнком,взять к себе домой,он не соглашается и сидит у нас. Ещё говорит,что я все время хочу избавиться от ребенка. Я говорю,что ты можешь общаться с ребёнком,но не здесь. А его мама говорит на это ,что я запрещаю им видится,чем это он(муж) вам помешал,что ты его выгоняешь,он просто приходит к ребёнку и играет с ним. Вот и хочу вообще запретить,чтоб не приходил даже.

[Tasha79]

Сыну три года. Можно сказать, что папа на работе, что папа живёт там, а мы здесь.

Я все это ему говорю,он капризничает и говорит,хочу к папе,хочу жить с папой,он на тебя кричит,а на меня не кричит,он меня любит. Как на это реагировать?

Я объясняют,папе некогда,у папы дела,он тебя любит,но не может придти.

[Delfina]

Когда он приходит,я сама предлагаю погулять с ребёнком,взять к себе домой,он не соглашается и сидит у нас. Ещё говорит,что я все время хочу избавиться от ребенка. Я говорю,что ты можешь общаться с ребёнком,но не здесь. А его мама говорит на это ,что я запрещаю им видится,чем это он(муж) вам помешал,что ты его выгоняешь,он просто приходит к ребёнку и играет с ним. Вот и хочу вообще запретить,чтоб не приходил даже.

Он говорит, его мама говорит... Так и будете жить по чужой указке.
Я вас понимаю, как больно в самом начале разрыва отношений видеть мужа, беречь ваши чувтства и нервы ни он, ни его мама не будут, вы сама должны преодолеть все "он сказала, она сказала".
Разве бабушке не хочется у себя внука принять, поиграть с ним? Обязательно надо у вас в квартите сиднем сидеть? Разве нельзя с трёхлеткой выйти на улицу? Удивительные люди, вас обвиняют в таких вещах, а вы слушаете! Да пусть говорят, что хотят. Разве правда то, что они говорят? Вы отцу ребёнка даёте, это первое. От ребёнка вы избавиться не хотите, это второе. Вы имеете право уделить время себе, пока отец и бабушка будут заниматься ребёнком, это третье. Вы сама настолько растерянны, вам кажется, что вы всё делаете плохо, что вы лишаете сына отца, разрушаете семью, а они во всём правы, а муж во всём хорош,так? Не надо доказывать им, что вы хорошая мама и т.д., время всё покажет.

[Tasha79]

Я и не понимаю,почему он не хочет брать ребёнка.

[Delfina]

Сыну три года. Можно сказать, что папа на работе, что папа живёт там, а мы здесь.


Я все это ему говорю,он капризничает и говорит,хочу к папе,хочу жить с папой,он на тебя кричит,а на меня не кричит,он меня любит. Как на это реагировать?

Я объясняют,папе некогда,у папы дела,он тебя любит,но не может придти.

Таша, вот эта ваша растерянность от слов маленького сыночка показывает, что вы несамостоятельный неуверенный в себе человек. Если вы, мама, сейчас не знаете, как реагировать на требование трёхлетнего ребёнка, то что будет дальше!?
Это всё показывает, что вы сама не уверены, что правильно сделали, что расходитесь с мужем.Все ваши вопросы, которые вы выносите на форум, показывают, что вы не взрослая (простите), что вы чувствуете себя маленькой девочкой, которую могут запугать и свекровь, и собственный ребёнок.
Раз вы не знаете, что ответить МАЛЫШУ, то идите к папе и живите с ним. Пусть сын и дальше видит, как папа кричит на маму , и это хорошо и правильно! Пусть сын видит пример, как надо разговаривать с женой! Как можно жену не любить! Как можно любить детей, а их мать поносить на чём свет стоит! вырастит эгоист, как папа.
Такое ощущение, что мы вас заставляем разводиться, а вы всё новые и новые доводы- я должна остаться с мужем, я хочу слушать его маты и осокорбления, мне это нравится, зато у сына есть отец, а у меня муж! Жизнь ваша, вам её жить!

[Narine]

У меня ощущение, что вы все время какие-то вопросы с подтекстом задаете. Ну капризничает сын, ну и что? Все это лечится вниманием, временем и любовью. Главное — спокойствием.
А вы, по-моему, хотите, чтобы вам сказали: а, ну да, конечно, надо мужу давать сына, надо его привлекать, да и вообще сходитесь с ним, чего медлите. И после этого вы с легким сердцем побежите "сохранять семью".
Но я, например, никогда вам этого не скажу. Потому что лгать нельзя и потому что я сама обманулась, а теперь знаю, что вести себя нужно крайне осторожно. Знаю, что бывший мой мне как враг, и домой, простите, врага я впускать не буду. А он, кстати, мне названивает и строчит смс-ки с любовными признаниями — что бы это значило?.. А ничего это не значит для меня. А вы своего, оказывается, еще и в дом пускаете.
Ну что мы-то тут сделаем? Ничего!..
Я заметила, что тот, кто серьезно намерен справиться с бедой и кто понимает, что придется жить дальше с учетом этой беды, тот внимательно слушает и пробует. Даже если не все получается, но он делает. А кто просто перекантоваться хочет, или получить обезболивающее, а еще лучше с наркозом, тот на все советы отвечает: да, но… Или говорит: я вот так и этак сделал, а ничего не помогает, что делать?
Помогает только тому, кто искренно хочет изменить свою жизнь, избавиться от иллюзий. А у вас, похоже, другая цель.

[Tasha79]

Да,я бы хотела,чтоб муж изменился,чтоб понял,что семья это самое главное,чтоб заботился о ребенке. Я уже начинаю понимать,что это всеми иллюзии.

[Tasha79]

Спасибо всем за поддержку и ответы

[Narine]

Да,я бы хотела,чтоб муж изменился,чтоб понял,что семья это самое главное,чтоб заботился о ребенке. Я уже начинаю понимать,что это всеми иллюзии.

Вы хотели бы этого, а Бог хочет другого. Вот именно в вашей упертости, в вашем нежелании принять факты, в вашем стремлении придумать жизнь и характеры, а не увидеть это в реальности и кроется причина вашего тяжелого состояния.
Хотите ли вы принять реальность, даже если вам это кажется страшным? Если да — начинайте создавать план. Нет — мы вам ничем не поможем, и тема закроется.

[Стараюсь]

В каждой теме про развод, где есть маленькие дети заходит об этом разговор - как и что говорить. И всегда самая первая рекомендация - сходить к детскому психологу, или - прочитать раздел ответов детского психолога, не брать на себя вину или ответственность за другого родителя, не говорить того, что не можете сами сделать или подтвердить ("папа тебя любит" - это вы за папу не решайте, пусть сам эти слова говорит и делами подтверждает).
Вам не нужно с бм договариваться( или как вы говорит "я предлагаю") - вам пора просто ставить его перед фактом - ребенка выдали у подъезда, квартира закрыта, пошли по делам, через два часа вернулись.
А по хорошему, нужно уже через суд определить порядок общения отца с ребенком - и за эти рамки не выходить.
А вы вместо этого слушаете то его, то его маму, то непонятно чего боитесь. Вы боитесь - и ребенок боится, вы еще крепко связаны, но не хотите этого понять, а держитесь за капризы мужа - когда ему удобно под него подстраиваетесь.
Я в свое время сказала, что никаких "воскресных пап" - по выходным я сама люблю с детьми гулять и хорошо время проводить. А вот в будни, да еще с утра, да в поликлинику или в садик, или вечером в на родительское собрание в школу - всегда пожалуйста. Я не хотела с бм делить праздники детей, я считали, что я заслужила быть на всех детских радостях, а не мыть в это время полы или метаться по делам. А вот будни и тревоги про детей - я готова делить, иди сдай кровь с ребенком, выслушай все его "не хочу" и "боюсь". Думаете на долго при таком раскладе бм хватило?
Вам нужно понять свою точку зрения ( и про это говорим практически в каждой теме - где ваши границы? какие у вас принципы? где ваш стержень? по каким правилам вы живете?) и исходя из этой точки зрения строить отношения с бм, а не быть флюгером его настроения.

Я и не понимаю,почему он не хочет брать ребёнка.

Вам не нужно на эту тему думать - "почему". Все уже понятно почему - ему легче так, он идет по простому пути. Думайте за себя - вы то почему не можете на своей точке зрения настоять, или для начала ее хотя бы выработать?

Да,я бы хотела,чтоб муж изменился,чтоб понял,что семья это самое главное,чтоб заботился о ребенке.

Это ваше заблуждение - не нужно хотеть за другого, не нужно ему навязывать ваши ценности, у него таких ценностей нет.
Соберитесь уже, хватит про него - давайте за себя и за сына.

[Narine]

Тема начала пробуксовывать, а чтобы двигаться дальше, необходим диалог.
Форум носит исключительно практический характер и подразумевает, что тот, кто пришел сюда, хочет разобраться, почему он оказался в критических обстоятельствах и как их преодолеть. Но самое главное — как научиться противостоять жизненным неудачам и каким образом их избежать.
Объяснение, конечно, есть, но понять и принять это сразу трудно, требуется время тишины и спокойного обдумывания.
Советов вам два: во-первых, спокойно прочитать заново все ответы, обдумать, как можно их воплотить.
Второй совет: внимательно и не торопясь читайте сайты "Пережить.ру", "Настоящая любовь", "Реалисты". Думайте, что вы согласны принять уже сейчас, а что вызывает противодействие и почему? Очень рекомендуется раздел "Аптека" в форуме и чтение "прилепленных" тем в разделах.
После такого самостоятельного свободного плавания, уже с новым знанием, может быть, с новыми вопросами приходите на форум и в разделе "Связь с администрацией" попросить открыть вашу тему.
Бог вам в помощь в очень нелегкой, но очень важной и нужной работе над своей душой. Если вас что-то ранило в наших ответах, простите нас и поверьте, нелицеприятное, но трезвое слово часто оказывается куда полезнее, чем дежурное утешение. Все, что сказано, сказано из любви к вам как к уникальной личности, и любовь эта требовательная, взрослая. Вы обязательно это поймете, если захотите. В добрый путь!
Тема закрыта.