Муж не хотел жить в браке, развелись - передумал.. хелп

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Ангелина Нестерова
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 27 мар 2016, 17:59
Пол: женский

Муж не хотел жить в браке, развелись - передумал.. хелп

Сообщение Ангелина Нестерова »

 
Здравствуйте. Помогите советом и мнением.

Мы с мужем были очень друг в друга влюблены. А может и страсть... Теперь я и сомневаюсь иногда.
Но казалось что очень. Друг за другом ухаживали, помогали друг другу, мечтали о семье и детях.
Я забеременела, расписались на 3 месяце, и пошло поехало. Друзья.. Ночные гуляния с ними по гаражам.. То одного надо проводить в коммвндировка, то другой попросил помощи в переезде. Сразу скажу это так и было. Я по ревности проверяла. Приходила в гаражи ночами без предупреждения, сестра шпионила, я ездила на такси за ними два раза.. Позор, осознаю, но грызло вдруг другая. Другой небыло. Гулял с друзьями.
А я раздуваюсь в объемах, то настроение слёзное, то хочется мороженого с чесноком. Я всегда спокойно с ним разговаривала, не срывалась, просто просила если тоскливо побыть со мной, кино посмотреть, прогуляться вместе как раньше, кароче тепла и ласки хотела.
А ему не интересно стало в миг.
Я решила ребенок родится все изменится. Нет. Эти гуляния стали заканчиваться тем что он шел спать к родителям, якобы чтоб меня не будить, это когда я в обнимку с пузом у окна сижу и жду.
Родители его были в шоке, перестали с ним общаться. А он жил, гулял, отсыпался, работал.. Нормально и удобно.
Родилась дочь, в роддом на выписку пришел без букета даже. Но был очень счастливый и радостный.
Поехали домой и ничего не изменилось, я с дочкой, он с друзьями. Мешал плач по ночам и он жил у родителей, а я с дочей. Приходил, убедился что люблю и жду и успокаивался. Спрашивала когда ты придешь и останешься? Отвечал, ну не начинай.. И всё.
И вот дочке 10 месяцев, я устала и пошла разводиться. Он был уверен что не разведут! Так и говорил - я против, а жить вместе не прописано в законе.
Развели в первом заседании. Он психовал, обещал мстить итд. А потом отшел.
Теперь он говорит якобы все переосмыслил и хочет жить с нами!

Толи задетое самолюбие, толи что то поменялось в голове... У кого был подобный опыт?? Стоит ли верить?
Диагностика семейных отношений
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж не хотел жить в браке, развелись - передумал.. хелп

Сообщение Мейт »

 
Ангелина Нестерова писал(а):Теперь он говорит якобы все переосмыслил и хочет жить с нами!
Ангелина, пока в вашем тексте основное "говорит".

Сколько лет Вам и мужу?
Первые ли у вас браки?
Какие отношения были в ваших родительских семьях?
Сколько Вы были знакомы, как развивались отношения?
Были ли у Вас основания для ревности до брака?
Финансово Вы независимы, так понимаю. Как был решен вопрос с алиментами???
Ответы на вопросы необходимы для большего понимания ситуации форумчанами.
Будем благодарны за ответы.
Ангелина Нестерова
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 27 мар 2016, 17:59
Пол: женский

Re: Муж не хотел жить в браке, развелись - передумал.. хелп

Сообщение Ангелина Нестерова »

 
Ему 33, мне 32.
Я была в браке ранее, он нет.
Он и я из полных семей, родители наши не разводились.
Мы были знакомы два года до брака. Я разводилась с первым мужем, в этот момент мы познакомились в компании общих друзей, на дне рождения подруги. Ревности небыло, у нас были доверительные отношения. Финансово я конечно сейчас завишу от него, я в декрете, но надо сказать что при всей ситуации он справлялся и помогает до сих пор. Дочку любит, приходит когда час не отвести от ребенка. Скучает, звонит. Особенно сейчас.

Добавлю, что когда я первый раз заговорила о разводе, и сказала что все таки семья в моем понимании это совместное проживание в том числе, он мне ответил что не согласен на развод, что я никогда никому не достанусь, а если встречу кого то то он приложит все усилия чтобы мешать.
Ангелина Нестерова
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 27 мар 2016, 17:59
Пол: женский

Re: Муж не хотел жить в браке, развелись - передумал.. хелп

Сообщение Ангелина Нестерова »

 
Хотела добавить в предыдущее сообщение, отвлеклась и нажала "отправить".

Был момент, мы ругались (не орали, просто ссорились словестно), он обернулся обозвал меня, я дала пощечину, и получила в ответ несколько ударов. Было сотрясение, закрытая черепно мозговая травма, гематомы. Пропало молоко тогда Не поняла от чего такая агрессия случилась, позже он извинялся, плакал, стоял на коленях, но я не справилась с ситуацией и подала все таки на развод. Теперь он душу рвет, ходит, заботится.. И так или иначе давит на то что мечтали о двух детях, между словом добавляет что еще раз распишемся и все будет хорошо.

Тут я потому что и хотелось бы и колется . Может у кого то была похожая с любимым человеком ситуация. С одной стороны сильнее всех побед- прощение, а с другой стороны страшно ошибиться, еще дочь родить и получить тоже самое, только еще дети видеть будут.
Sveta_G
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 3830
Зарегистрирован: 25 мар 2011, 22:36
Пол: женский

Re: Муж не хотел жить в браке, развелись - передумал.. хелп

Сообщение Sveta_G »

 
А из-за чего распался ваш первый брак? На самом деле, это важно понять - почему второй раз неудачные отношения. Как бы не повторилось!
Ангелина Нестерова писал(а): С одной стороны сильнее всех побед- прощение
Звучит красиво, да. Но прощение - предполагает покаяние того, кто просит простить. Покаяние = изменение. Полное и тотальное, можно сказать - перерождение. Человек становится совсем другим. Но чтобы это увидеть, заметить - нужно время, много времени. И ПОСТУПКИ. Слезы и колени - это не есть поступки.
Вы, как минимум, не обязаны снова с ним сходиться и, тем более, рожать ребенка постороннему мужчине (после развода он вам уже не муж, со всеми вытекающими). Пусть помогает, заботится. Но живет - у мамы. И ничего - слышите? Ни-че-го он от вас требовать не в праве.
он обернулся обозвал меня, я дала пощечину, и получила в ответ несколько ударов... Не поняла от чего такая агрессия случилась,
Кстати, с этим нужно серьезно разобраться. Чтобы трезвый человек, мужчина ТАК отреагировал на пощечину беременной жены... Вы уверены, что у него нет психического заболевания? Вы хорошо знаете его родителей? Нет в семье больных психически? Выясните, не скрыли ли от вас чего в этом роде. Себственно, сама его установка на жизнь с друзьями после женитьбы и ночека у родителей, "чтобы не мешать жене" - выглядит ну очень странно.
а с другой стороны страшно ошибиться, еще дочь родить и получить тоже самое, только еще дети видеть будут.
Вы совершенно правы в своих опасениях. А по действиям вашего мужа нельзя сказать, что этого не будет. Скорее, наоборот. Человек собой не владеет в гневе - уже серьезная причина держаться от него как можно дальше (а если он так на ребенка отреагирует?)

Вы к религии как относитесь?
Ангелина Нестерова
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 27 мар 2016, 17:59
Пол: женский

Re: Муж не хотел жить в браке, развелись - передумал.. хелп

Сообщение Ангелина Нестерова »

 
На самом деле то что читаю в ответах, осознаю, правильно до каждой буквы. Но почему при этом так тяжело, это наказание какое то. Читала про эмоциональную зависимость. Страшно.
Как справиться, психолог слушает, слушает, напишите плюсы-минусы, посмотрите чего больше итд...- не помогает.

У меня малышка, я ее очень люблю, долгожданная, поздняя, сложно далась, а иногда так давит и одиночество и осознавание, что это отец ребенка, это человек за которого была готова и в огонь и в воду... Мерзко наверное читать, тем кто читает. Самой противно, ведь все понимаю, жертва скажут, себя жалеет, эгоистка..
Не дай Бог никому. Головой понимаю все, а душой и сердцем болею в этой истории.
Ангелина Нестерова
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 27 мар 2016, 17:59
Пол: женский

Re: Муж не хотел жить в браке, развелись - передумал.. хелп

Сообщение Ангелина Нестерова »

 
Параллельно читаю о похожих ситуациях на других форумах. Пишут что надо обрезать один раз и навсегда. Правильно конечно, но опять же изнутри рвет на части.
Хоть бы найти такие слова, которые дали бы сил. Это правда кошмар на Яву. Никак не справиться. А обрезать постоянно видя человека просто никак. Иногда думаю, манипулирует. специально по нескольку раз в день к дочери ходит, чтоб глаза мозолить. Общается так любвиобильно и со мной, потом уходит и всё.. Проваливаюсь так что по пол дня как раздавленная.

Я знаю что он если я встречу кого, будет снова весь из себя, а зачем добиваться, держать так или иначе если не нужна?
Я что превратилась в чемодан без ручки? Или человеку нравится когда его любят просто?

Он мне сам постоянно напоминает: никто меня такого так не полюбит как ты никогда... Куда не посмотрю, везде напоминания о тебе, как заботилась.. Одна вещь, вторая.. А помнишь как мы ездили на море и ты мне вот этот сюрприз, вон тот.. Я и не держу в голове какие то такие вещи, подарки.. Начинает перечислять, вспоминаю и удивляюсь что помнит.

С ума схожу. Сколько времени надо чтобы стало легче? Все бы ничего если бы расстались и всё, хотя тоже болело бы, но тут отец, и никуда не денешься. А дочь потом будет подрастать, начнет и через нее манипулировать.. Не могу же я ребенка настраивать против родного отца, чтоб себя спасти.
Каша в голове.
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Муж не хотел жить в браке, развелись - передумал.. хелп

Сообщение Анкоридж »

 
Ангелина Нестерова писал(а): Как справиться, психолог слушает, слушает, напишите плюсы-минусы, посмотрите чего больше итд...- не помогает.

.
Ангелина, я из тех, кому психологи в виде легкой припарки при аппендиците. Там где надо резать, качественно менять все внутри, делают что-то слегка полезное снаружи. Эффективно помочь это не может.
Вопрос в том, чтобы понять и принять ситуацию надо измениться самой внутри - в своем мировоззрении, в своей системе ценностей и, как это ни странно прозвучит, но надо наладить диалог с Богом. Прочувствовать эту высшую силу, прочувствовать преобразующую душу благодать.
Проблема в том, что сам по себе человек достаточно слаб и многие моменты в себе сам изменить не может, ему требуется помощь Бога, чтобы увидеть ситуацию трезво, выйти из иллюзии, опираться при выборе на правильную систему ценностей.
Скорее всего у вас всего этого нет, поэтому вам тяжело что-либо понять и вы боитесь делать выбор. Вы не понимаете до конца ситуацию, не понимаете путей выхода из нее. В том зазеркалье, в котором вы оказались, не так просто что-либо понять, принять и начинать действовать.
Психолог часто такой же человек как и вы, но находящийся в своем "зазеркалье" - в мире своих искривленных ценностей. Поэтому попробуйте обратиться к православному психологу, это раз. Это особая прослойка психологов, у которых хоть советы не будут противоречить высшим человеческим ценностям. Вот вам ссылка на православных психологов https://www.perejit.ru/main/psycholog?id=147, у кого-то из них есть возможность консультации по скайпу.
Вторая ссылка - на Школу заочной Любви https://shkola.realove.ru/. Вам следует попробовать какой-нибудь курс, возможно, это будет для вас более эффективно, нежели общение с психологом.
Надо пробовать разные пути, но понимать так же, что изменить вы можете только себя и свою систему ценностей, свое мировоззрение.
Проблема вашего бывшего мужа в том, что он бежит от ответственности. И это весьма дурной знак! Видите, он как невменяемый, бежит от вас с дочкой, хотя вроде бы где-то в вас нуждается и вас ценит. Проблема в том, что законная жена и ребенок - это ответственность. А человек, находящийся преимущественно в рабстве у страстей, любой ответственности избегает. Вот ваш бм и бегает...
Isabelle
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 739
Зарегистрирован: 09 мар 2016, 01:25
Пол: женский
Откуда: планета Земля

Re: Муж не хотел жить в браке, развелись - передумал.. хелп

Сообщение Isabelle »

 
Ангелина Нестерова писал(а):Ему 33, мне 32.
Добавлю, что когда я первый раз заговорила о разводе, и сказала что все таки семья в моем понимании это совместное проживание в том числе, он мне ответил что не согласен на развод, что я никогда никому не достанусь, а если встречу кого то то он приложит все усилия чтобы мешать.
Ангелина, вам нужно обрести внутреннее достоинство, чтобы ваш муж и похожего склада мужчины не посмели бы к вам приблизиться с подобными заявлениями даже на пушечный выстрел.
Чтобы только взглянув на вас, понимали, что вы им не по зубам. Думаете это не реально? А это очень даже реально. Путь длинною в тысячу км начинается с одного шага. В свою собственную сторону.
То, что он к вам ходит до сих пор (или живет периодически? по сообщениям не очень понятен этот момент) очень отягощает ситуацию и замыливает глаз вам на себя, на него и на отношения. Большое видится на расстоянии. Вам нужно его, как рану, оторвать от себя. Чтобы начало заживать. Иначе вы будете обречены на эти бесконечные чудо-качели.
Из вашего сообщения явно, что человек с вами жить не хотел. И демонстративно вам это доказывал, постоянно тусуясь и не желая участвовать в семейной жизни.
Теперь у него забрали его собственность/игрушку и он опомнился.
Вы ведь понимаете, какое дальше вас ждет развитие отношений, если вы, не дай Бог, его примете назад? - Начнутся снова гулянки, отлынивание и бесконечная тусовка.
О каком втором ребенке вы говорите?
Когда у людей в голове меняется, они это делами доказывают и словами "так не доставайся же ты никому" не разбрасываются.
Если хотите другого к себе отношения от мужчин - меняйтесь сами. Становитесь тем, кого вы сами в первую очередь будете уважать.
Это сложно, но это возможно.
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Муж не хотел жить в браке, развелись - передумал.. хелп

Сообщение Капля дождя »

 
Ангелина Нестерова писал(а):А обрезать постоянно видя человека просто никак. Иногда думаю, манипулирует. специально по нескольку раз в день к дочери ходит, чтоб глаза мозолить. Общается так любвиобильно и со мной, потом уходит и всё.. Проваливаюсь так что по пол дня как раздавленная.
Ангелина, а Вы можете объяснить, зачем Вы сами себе такое мучение устраиваете? Почему уже чужой Вам человек несколько раз в день заходит в Вашу квартиру? Вы без него не в состоянии кашку сварить-ребёнка искупать? Почему Вы не хотите установить график посещений ребёнка, удобный Вам?
Понимаете, Вы сейчас плохо делаете в первую очередь дочке, мало того, что у неё не слишком адекватный отец, так она ещё будеть иметь морально истощённую, больную мать, у которой просто не хватит сил на воспитание ребёнка. Все наши нервные переживания потом вылезают болячками, обязательно. Вот Вам это зачем?
Ангелина Нестерова писал(а): Он мне сам постоянно напоминает: никто меня такого так не полюбит как ты никогда... Куда не посмотрю, везде напоминания о тебе, как заботилась.. Одна вещь, вторая.. А помнишь как мы ездили на море и ты мне вот этот сюрприз, вон тот.. Я и не держу в голове какие то такие вещи, подарки.. Начинает перечислять, вспоминаю и удивляюсь что помнит.
Ангелина, Вы зря придаёте хоть какое-то значение его воспоминаниям. Вы думаете он ценит Ваши поступки? Нет, это он своё самомнение поднимает, свою значимость в своих же глазах.
У меня есть знакомая, ей хорошо за 50, муж 3 года назад ушёл жить к чужой тётке, оставив её и их позднего несовершеннолетнего сына. Так при каждой встрече он говорит ей похожее - а помнишь, как ты..., последнее что он выдал - а не проконсультируешь по ремонту, мне всегда так нравилось, как ты подбирала обои и мебель, только твоему вкусу могу доверять. При этом живёт с той тёткой, говорит, что весьма счастлив, и возвращаться ни разу ни собирается. Это искажённая логика, ничего более.
Ангелина Нестерова писал(а): Сколько времени надо чтобы стало легче? Все бы ничего если бы расстались и всё, хотя тоже болело бы, но тут отец, и никуда не денешься. А дочь потом будет подрастать, начнет и через нее манипулировать.. Не могу же я ребенка настраивать против родного отца, чтоб себя спасти.
Каша в голове.
Знаете, а у нас тоже отцы у детей, и мы вполне себе разрулили ситуации.
Вы зачем себе страшилки придумываете, что будет когда-то? Вариантов развития ситуации гораздо больше, чем один: возможно, Вы выйдете замуж, и Ваша дочь будет удочерена, возможно отец ребёнка женится, нарожает ещё кучу детей, и даже забудет, как Вашу дочку зовут (как чаще всего и бывает), возможно кто-то из вас переедет в другой конец страны, в другую страну... да может быть что угодно, а Вы уже заранее себя испугали.
Не пугать нужно, а составлять чёткий план действий.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Муж не хотел жить в браке, развелись - передумал.. хелп

Сообщение Нина Вишневская »

 
Ангелина Нестерова писал(а): Мы с мужем были очень друг в друга влюблены. А может и страсть... Теперь я и сомневаюсь иногда.
Но казалось что очень. Друг за другом ухаживали, помогали друг другу, мечтали о семье и детях
Это, увы, еще не с мужем, это лишь с мужчиной. Обращаю на это внимание, потому что Вы описываете отношения досемейные. Ухаживать, мечтать-это исходит от чувств. "Хочу" совпадало с "делаю". Проверка этих чувств-обязательства в семье. Вот она:
Ангелина Нестерова писал(а): Я забеременела, расписались на 3 месяце, и пошло поехало. Друзья.. Ночные гуляния с ними по гаражам.. То одного надо проводить в коммвндировка, то другой попросил помощи в переезде. Сразу скажу это так и было. Я по ревности проверяла. Приходила в гаражи ночами без предупреждения, сестра шпионила, я ездила на такси за ними два раза.. Позор, осознаю, но грызло вдруг другая. Другой небыло. Гулял с друзьями
Эти ваши слова говорят об отсутствии доверия. Без него семьи не бывает. А бывают перекошенные отношения, которые никак не семья. В семье, где есть доверие, обязательства это не камень. Это просто труд. Который нужен всем. В нем есть радость и общий смысл. А в вашем случае-обязательства как сиротки: без желания их выполнять. Жаль, что ваши силы ушли не шпионаж. Да, женщину Вы не нашли. Но это ничего не решило в вашу пользу. Мужу хорошо вне дома. Да так хорошо, что о доме он и не думает. Такой человек? Такая вот низкая ответственность.
Ангелина Нестерова писал(а): А я раздуваюсь в объемах, то настроение слёзное, то хочется мороженого с чесноком. Я всегда спокойно с ним разговаривала, не срывалась, просто просила если тоскливо побыть со мной, кино посмотреть, прогуляться вместе как раньше, кароче тепла и ласки хотела.А ему не интересно стало в миг
Знакомое состояние. Женщина уязвима в этот период. И любое слово, сказанное не так, умножается в мозгу беременной на 100. Вот такое одинокое ваше состояние в период беременности очень отдалило Вас и мужа. Есть периоды жизни, когда НЕЛЬЗЯ оставлять женщину. Беременность-именно такой.
Ангелина Нестерова писал(а): Я решила ребенок родится все изменится. Нет. Эти гуляния стали заканчиваться тем что он шел спать к родителям, якобы чтоб меня не будить, это когда я в обнимку с пузом у окна сижу и жду.Родители его были в шоке, перестали с ним общаться. А он жил, гулял, отсыпался, работал.. Нормально и удобно
Вы уговаривали себя. Не видеть эгоистичное поведение мужа невозможно. А уговорить себя возможно. Это дает призрачную надежду.
Ангелина Нестерова писал(а): Родилась дочь, в роддом на выписку пришел без букета даже. Но был очень счастливый и радостный.
Поехали домой и ничего не изменилось, я с дочкой, он с друзьями. Мешал плач по ночам и он жил у родителей, а я с дочей
Перемены ниоткуда не берутся. Муж не отказался от своего образа жизни. Он еще не дорос до семьи, до ответственности. Друзья полностью покрывают его цели и способ общения. Ребенок-это трудность. До трудности муж не дорос. Он встретил вас из роддома. Так сказать, поучаствовал во внешнем процессе. Но нести внутренние трудности не согласен. Трудно это.
Ангелина Нестерова писал(а):Приходил, убедился что люблю и жду и успокаивался. Спрашивала когда ты придешь и останешься? Отвечал, ну не начинай.. И всё
И всё. Именно всё. Слова для Вас закончены. Перемен ждать неоткуда.
Получается, он Вам предложил вот такой вариант семьи: я свободен, ты одна растишь дочь, ты меня ждешь и любишь, я в этом уверен. Что тебе еще нужно? У тебя есть муж. Только вот совпадает ЛИ такая удобная для него реальность с Вашим представлением об отношениях в семье?
Ангелина Нестерова писал(а): И вот дочке 10 месяцев, я устала и пошла разводиться. Он был уверен что не разведут! Так и говорил - я против, а жить вместе не прописано в законе. Развели в первом заседании. Он психовал, обещал мстить итд. А потом отшел. Теперь он говорит якобы все переосмыслил и хочет жить с нами!
Словно потерял что-то свое, но не так уж нужное. Но своё и привычное: и жаль, и что делать не знает. Но заметьте, серьезного отношения снова НЕТ. Есть эмоции, уверенность, шантаж, а вот стремления понять: ЧТО Вас заставило пойти на развод-нет такого стремления. Он снова САМ с собой решает что-то. Вы просто рядом.
Якобы переосмыслил? Когда? Это просто каприз: не тронь, моё!!! Это про Вас, это Вас у него отобрали.
Ангелина Нестерова писал(а): Толи задетое самолюбие, толи что то поменялось в голове... У кого был подобный опыт?? Стоит ли верить?
Всё поведение вашего мужа замешано на страстных дрожжах. Только его желания. Только его. Он в любой жизненной ситуации видит только себя. И только без напряга.
Задето даже не его самолюбие, а больше: его правила. Совершено покушение на его образ жизни. Никому нельзя его трогать, он так решил. Иначе-бег по потолку и пустые обещания. Это его реакция на изменившуюся реальность.

А что Вы?
Вам выздоравливать от таких отношений надо начинать. Визиты БМ к дочери строго по графику. Ребенок еще мал и цель этих визитов не совсем "к дочери". Это способ влияния на Вас, чтоб подольше Вам нервничать. Вы это понимаете? Думаю, да.

Жизненный опыт показывает, что непригодные для семьи остаются такими всю жизнь. Чтоб семья стала смыслом, нужно увидеть в ней не только себя.
Вы ЧТО хотите сейчас от этих завершившихся отношений? Их нет по закону, но они есть для Вас. Вы понимаете, что Вам предложено что-то не совсем здоровое? Быть обязанной БМ это как иметь дерево на дороге. Нужно убирать, иначе движения вперед не будет. Только хоровод вокруг мешающих и тормозящих факторов.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Муж не хотел жить в браке, развелись - передумал.. хелп

Сообщение Стараюсь »

 
Я бы не тешила себя надеждой((, увы.
То, что сейчас делает ваш муж называется "манипуляция хорошим поведением" - как будто из-за того, что он себя начал правильно вести он может на что-то рассчитывать в дальнейшем. Это просто торг, позиционная война по сути - он просто хочет вас пересидеть, додавить.
Я в свое время на такое поведение повелась и потом, конечно же, мне это аукнулось просто во весь рост - собственники не просто "возвращают свое", а еще потом и не преминут этому "своему" указать на их место ((. Слова "ты никто и звать тебя никак" прозвучали через два года после слезных молений и просьб вернуться, и уверений что без меня не может быть никакой хорошей жизни. Человек НЕ раскаивается, он просто ХОЧЕТ вернуть "свое" - вот его ведущий мотив. Вас там нет, есть только он и его желание. Как только он поймет, что вы не преклонны и у вас своя жизнь - вот тогда вы увидите его истинное лицо.
Поэтому раз он вам сейчас не муж, то и делать ему у вас дома вообще нечего, найдите способ организовать его встречи с дочерью вне вашего дома и с минимумом информации о вашей жизни.
Если вы действительно развелись, чтоб перестать быть с ним - то и прекращайте эти его визиты, ваши звонки. По ребенку - достаточно переписки в то время, когда это вам удобно.
Просто складывается впечатление, что вы пускаете его "помогать" чтоб далеко от себя не отпускать и развелись только в "воспитательных целях".
Так вот вы то сами определитесь уже - кто вам этот человек, зачем он у вас дома? Какие у вас с ним отношения?
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Муж не хотел жить в браке, развелись - передумал.. хелп

Сообщение Narine »

 
Ангелина Нестерова писал(а):Он мне сам постоянно напоминает: никто меня такого так не полюбит как ты никогда... Куда не посмотрю, везде напоминания о тебе, как заботилась.. Одна вещь, вторая.. А помнишь как мы ездили на море и ты мне вот этот сюрприз, вон тот.. Я и не держу в голове какие то такие вещи, подарки.. Начинает перечислять, вспоминаю и удивляюсь что помнит.
Потрясающе, что после таких слов вы его вообще впускаете, беседы с ним ведете. Вы разве не слышите, что он вам говорит: я сравнил, и на данный момент ты лучше всех обо мне, нет, не так — обо МНЕ заботилась. Потому я назначаю тебя опять этой вот, кто ты там была, пока не передумаю. И я пообещаю что угодно, потому что сейчас мне нужно вернуть то, что Я ХОЧУ!
Ангелина, вслушайтесь, он ведь не врет, он честно, на голубом глазу признается, как ему необходимо себя ублажать с вашей помощью. Вы что же, на свет для этого явились?
Мой бывший, кстати, донимает меня тем же самым. И каждый раз я думаю: как жаль, что человек ничего не понял, и как хорошо, что я с ним порвала.
А теперь самое главное: я бы посоветовала вам, поскольку вы сейчас единственное ответственное за дочь лицо за неимением отца, вообще его не пускать к ребенку. Он только прикрывается ребенком, понятно же. А вы имеете полное право обезопасить себя и дочь от него, тем более после истории с побоями. Это кошмар! И пусть, если так ему нужна дочка, он в суде отвоевывает право с ней видеться, и заодним там же объясняет суду, отчего это он чуть не вышиб вам мозги и не опасно ли вообще с ним иметь дело.
Ангелина Нестерова
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 27 мар 2016, 17:59
Пол: женский

Re: Муж не хотел жить в браке, развелись - передумал.. хелп

Сообщение Ангелина Нестерова »

 
Первый брак распался миром. Мы обоюдно решили что надо развестись. Просто стали как друзья и поняли это с мужем единовременно. Причем друзьями и остались по сей день. Можем встретиться, поговорить, помочь друг другу если что. На момент развода небыло ни у мужа никого ни у меня. Просто вне этого брака стало лучше чем в нём.
Сейчас у бывшего мужа тоже семья и мы с его женой дружим, а он дружит с моим мужем. Как то так вышло. Есть совместные праздники, дни рождения.
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Муж не хотел жить в браке, развелись - передумал.. хелп

Сообщение Анкоридж »

 
Мы обоюдно решили что надо развестись. Просто стали как друзья и поняли это с мужем единовременно.
А вы догадываетесь, почему это с вами произошло и что это было? Какой грех взяли на душу?
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Муж не хотел жить в браке, развелись - передумал.. хелп

Сообщение Нина Вишневская »

 
Ангелина Нестерова писал(а): Сейчас у бывшего мужа тоже семья и мы с его женой дружим, а он дружит с моим мужем. Как то так вышло. Есть совместные праздники, дни рождения
Вы пишите об огромном перекосе в отношениях. Но самое удивительное то, что Вы считаете это нормальным. Дружить с вывшими супругами...Даже не знаю зачем. Разве это дружба здоровая? Я не говорю, что нужно шипеть и царапаться. Но и "дружба" звучит как прикрытие чего-то.
В ваших отношениях с мужем и сейчас как-то странно определены правила. Ему достаточно того, что он просто женился и продолжает быть свободным.
Как же ТАК вышло? И дружба с бывшими, и разрыв с нынешним? Бывшие ушли и не ушли, а настоящий рядом, а его почти нет?
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Муж не хотел жить в браке, развелись - передумал.. хелп

Сообщение Narine »

 
Ангелина Нестерова писал(а):Первый брак распался миром. Мы обоюдно решили что надо развестись. Просто стали как друзья и поняли это с мужем единовременно.
Да он не распался — это вы его вдвоем зачем-то взяли и развалили. Брак — состояние переменчивое, как все в жизни. За влюбленностью следует "родственность", вы уже не жених с невестой, а супруги, будущие родители. Все шло нормально, и зачем же вы взяли и порвали трансцедентную связь?.. Вы в браке и должны были стать друзьями, в том числе друзьями. Не вечными же любовниками.
Похоже, со вторым вы получаете эти страсти-мордасти, по которым заскучали в законном первом браке.
Неужели вы ни разу не пожалели о том, что сделали?
NataMinsk
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 625
Зарегистрирован: 10 янв 2014, 20:33
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Re: Муж не хотел жить в браке, развелись - передумал.. хелп

Сообщение NataMinsk »

 
Ангелина Нестерова писал(а):Первый брак распался миром. Мы обоюдно решили что надо развестись. Просто стали как друзья и поняли это с мужем единовременно. Причем друзьями и остались
Автор, вы меня извините за недоверие к вашим словам, но как-то очень слабо верится, чтобы люди вот просто так развелись, никому не больно, все счастливы и дружат домами. Тут все взрослые люди на форуме, и все прекрасно понимают, что без причины в никуда никто не уходит, и без боли разводов не бывает. Что-то вы явно не договариваете.
Ангелина Нестерова писал(а):На момент развода небыло ни у мужа никого ни у меня
А вы откуда так уверены, что у мужа никого не было, если на момент развода, как вы говорите, вы были просто друзьями?
Ангелина Нестерова писал(а):Сейчас у бывшего мужа тоже семья и мы с его женой дружим, а он дружит с моим мужем. Как то так вышло. Есть совместные праздники, дни рождения.
Н-даа, "высокие отношения"...Хочется спросить, а дочке своей как будете объяснять, что разрушение семьи это плохо, если она с детства видит пример, что можно сменить партнёра и дружить на здоровье?
Пьяный Пикачу
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2562
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Муж не хотел жить в браке, развелись - передумал.. хелп

Сообщение Пьяный Пикачу »

 
Знаете, все эти "дружбы" с бывшими говорят лишь о не сожженных мостах. Когда ты перевернул страницу, тебе незачем оглядываться назад и "дружить" с бывшим. Даже если есть дети, дружбы быть не может. Просто общение по поводу ребенка или кивок головы при встрече, не более. Я искренне не понимаю такой дружбы. Я даже больше скажу, я уверена в том, что все такие "друзья" на самом деле занимаются самообманом и мосты не сжигают намеренно, чтобы был "запасной аэродром" на всякий случай.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»