Ангелина Нестерова писал(а): Мы с мужем были очень друг в друга влюблены. А может и страсть... Теперь я и сомневаюсь иногда.
Но казалось что очень. Друг за другом ухаживали, помогали друг другу, мечтали о семье и детях
Это, увы, еще не с мужем, это лишь с мужчиной. Обращаю на это внимание, потому что Вы описываете отношения досемейные. Ухаживать, мечтать-это исходит от чувств. "Хочу" совпадало с "делаю". Проверка этих чувств-обязательства в семье. Вот она:
Ангелина Нестерова писал(а): Я забеременела, расписались на 3 месяце, и пошло поехало. Друзья.. Ночные гуляния с ними по гаражам.. То одного надо проводить в коммвндировка, то другой попросил помощи в переезде. Сразу скажу это так и было. Я по ревности проверяла. Приходила в гаражи ночами без предупреждения, сестра шпионила, я ездила на такси за ними два раза.. Позор, осознаю, но грызло вдруг другая. Другой небыло. Гулял с друзьями
Эти ваши слова говорят
об отсутствии доверия. Без него семьи не бывает. А бывают перекошенные отношения, которые никак не семья. В семье, где есть доверие, обязательства это не камень. Это просто труд. Который нужен всем. В нем есть радость и общий смысл. А в вашем случае-обязательства как сиротки: без желания их выполнять. Жаль, что ваши силы ушли не шпионаж. Да, женщину Вы не нашли. Но это ничего не решило в вашу пользу. Мужу хорошо вне дома. Да так хорошо, что о доме он и не думает. Такой человек? Такая вот низкая ответственность.
Ангелина Нестерова писал(а): А я раздуваюсь в объемах, то настроение слёзное, то хочется мороженого с чесноком. Я всегда спокойно с ним разговаривала, не срывалась, просто просила если тоскливо побыть со мной, кино посмотреть, прогуляться вместе как раньше, кароче тепла и ласки хотела.А ему не интересно стало в миг
Знакомое состояние. Женщина уязвима в этот период. И любое слово, сказанное не так, умножается в мозгу беременной на 100. Вот такое одинокое ваше состояние в период беременности очень отдалило Вас и мужа. Есть периоды жизни, когда НЕЛЬЗЯ оставлять женщину. Беременность-именно такой.
Ангелина Нестерова писал(а): Я решила ребенок родится все изменится. Нет. Эти гуляния стали заканчиваться тем что он шел спать к родителям, якобы чтоб меня не будить, это когда я в обнимку с пузом у окна сижу и жду.Родители его были в шоке, перестали с ним общаться. А он жил, гулял, отсыпался, работал.. Нормально и удобно
Вы уговаривали себя. Не видеть эгоистичное поведение мужа невозможно. А уговорить себя возможно. Это дает призрачную надежду.
Ангелина Нестерова писал(а): Родилась дочь, в роддом на выписку пришел без букета даже. Но был очень счастливый и радостный.
Поехали домой и ничего не изменилось, я с дочкой, он с друзьями. Мешал плач по ночам и он жил у родителей, а я с дочей
Перемены ниоткуда не берутся. Муж не отказался от своего образа жизни. Он еще не дорос до семьи, до ответственности. Друзья полностью покрывают его цели и способ общения. Ребенок-это трудность. До трудности муж не дорос. Он встретил вас из роддома. Так сказать, поучаствовал во внешнем процессе. Но нести внутренние трудности не согласен. Трудно это.
Ангелина Нестерова писал(а):Приходил, убедился что люблю и жду и успокаивался. Спрашивала когда ты придешь и останешься? Отвечал, ну не начинай.. И всё
И всё. Именно всё. Слова для Вас закончены. Перемен ждать неоткуда.
Получается, он Вам предложил вот такой вариант семьи: я свободен, ты одна растишь дочь, ты меня ждешь и любишь, я в этом уверен. Что тебе еще нужно? У тебя есть муж.
Только вот совпадает ЛИ такая удобная для него реальность с Вашим представлением об отношениях в семье?
Ангелина Нестерова писал(а): И вот дочке 10 месяцев, я устала и пошла разводиться. Он был уверен что не разведут! Так и говорил - я против, а жить вместе не прописано в законе. Развели в первом заседании. Он психовал, обещал мстить итд. А потом отшел. Теперь он говорит якобы все переосмыслил и хочет жить с нами!
Словно потерял что-то свое, но не так уж нужное. Но своё и привычное: и жаль, и что делать не знает. Но заметьте, серьезного отношения снова НЕТ. Есть эмоции, уверенность, шантаж, а вот стремления понять:
ЧТО Вас заставило пойти на развод-нет такого стремления. Он снова САМ с собой решает что-то. Вы просто рядом.
Якобы переосмыслил? Когда? Это просто каприз: не тронь, моё!!! Это про Вас, это Вас у него отобрали.
Ангелина Нестерова писал(а): Толи задетое самолюбие, толи что то поменялось в голове... У кого был подобный опыт?? Стоит ли верить?
Всё поведение вашего мужа замешано на страстных дрожжах. Только его желания. Только его. Он в любой жизненной ситуации видит только себя. И только без напряга.
Задето даже не его самолюбие, а больше: его правила. Совершено покушение на его образ жизни. Никому нельзя его трогать, он так решил. Иначе-бег по потолку и пустые обещания. Это его реакция на изменившуюся реальность.
А что Вы?
Вам выздоравливать от таких отношений надо начинать. Визиты БМ к дочери строго по графику. Ребенок еще мал и цель этих визитов не совсем "к дочери". Это способ влияния на Вас, чтоб подольше Вам нервничать. Вы это понимаете? Думаю, да.
Жизненный опыт показывает, что н
епригодные для семьи остаются такими всю жизнь. Чтоб семья стала смыслом, нужно увидеть в ней не только себя.
Вы ЧТО хотите сейчас от этих завершившихся отношений? Их нет по закону, но они есть для Вас. Вы понимаете, что Вам предложено что-то не совсем здоровое? Быть обязанной БМ это как иметь дерево на дороге. Нужно убирать, иначе движения вперед не будет. Только хоровод вокруг мешающих и тормозящих факторов.