Есть ли шанс сохранить семью?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Олянна
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 27 мар 2016, 21:51
Пол: женский

Re: Есть ли шанс сохранить семью?

Сообщение Олянна »

 
Спасибо, Narine! За мужа благословил молиться священник - о его просвещении. Молюсь кратко.
Диагностика семейных отношений
Олянна
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 27 мар 2016, 21:51
Пол: женский

Re: Есть ли шанс сохранить семью?

Сообщение Олянна »

 
Здравствуйте, форумчане! Подскажите, пожалуйста, я в замешательстве. Моя ситуация внешне мало изменилась. Муж вроде живет один, общается со старшим, младшего не видит, меня видел один раз мельком за пять месяцев, когда забирал вещи - при этом видно было, что эта встреча его волнует. Деньги передает через старшего ребенка на прогулках.
Я же, благодаря помощи подруги, нашла психолога, которая весь последний месяц помогает мне разобраться с личными границами и детско-родительскими отношениями. Скоро годовщина нашей свадьбы, и как-то поднялся вопрос о том, чтобы поговорить с мужем о наших отношениях. Так вот психолог, можно сказать, подталкивает меня к тому, чтобы проявить инициативу, предложить встречу мужу, выразить свои чувства. Что-то вроде финального разговора из темы Лучано. А по итогу - либо развод, либо налаживание отношений. А я ужасно боюсь. У меня вопрос: имеет ли это смысл?
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Есть ли шанс сохранить семью?

Сообщение Стараюсь »

 
Олянна писал(а): А по итогу - либо развод, либо налаживание отношений. А я ужасно боюсь. У меня вопрос: имеет ли это смысл?
А вы подумайте, чего вы на самом деле боитесь в этой ситуации?
Самого разговора? Что в нем опасного? Не хотите раскрывать свои чувства, не хотите быть уязвимой?
Итогов разговора? Что он окончательно уйдет? Или что он решит вернуться, а потом опять уйдет? Или что вернется, а вы не готовы простить?
И если не готовы к разговору - не нужно его начинать, здесь лучше прямо психологу сказать, чтоб она вас не толкала никуда.
(Странный психолог, нужно сказать ((. Может она вас не к разговору склоняет, а к вашему внутреннему решению?)
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Есть ли шанс сохранить семью?

Сообщение Narine »

 
Олянна писал(а):Так вот психолог, можно сказать, подталкивает меня к тому, чтобы
Не свидетельство ли это профнепригодности психолога?.. Давление = нарушение границ, а вы как раз над этим с психологом работаете. Так что получается? Никому ваши границы нарушать нельзя, ей (ему) можно?!

Был у меня однажды в жизни момент, когда я подумала, что нужно мне повиниться перед первым мужем за предательство. Подумала раз, подумала два, а потом как-то все рассеялось. И вот через некоторое время я оказалась у одного монаха, он аскет, прозорив. (Это не со слов, это мое свидетельство.) И представьте, Олянна, он стал говорить о первом муже и чтобы я покаялась. Я ничего о первом муже ему и не говорила, а он именно на это разговор вывел. Не подумайте, не сразу. Никакой мистики! Но произошло так, что мое желание совпало (подтвердилось) словами, в общем-то, духоносного человека. И я поняла, что да, пора.
А когда тебя толкают, а в тебе все супротив… Тогда что хорошего будет? Нужно же рулить, самой принимать решение, обдумывать последствия, отвечать за все. А пока сомневаешься, тем более не хочешь, делать ничего не стоит.
Олеся К
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 291
Зарегистрирован: 28 сен 2014, 20:57
Пол: женский

Re: Есть ли шанс сохранить семью?

Сообщение Олеся К »

 
Финальный разговор в теме Лучано происходит перед разрывом отношений. У вас иная ситуация.

Скажите, Оля, а какая цель у этого разговора? Чтобы муж вернулся? Объяснить ему, что такое в вашем понимании семья и прийти к согласию в этом вопросе? Под силу ли вам это? Он знает о ваших чувствах, вы говорили ему о них.
проявить инициативу, предложить встречу мужу, выразить свои чувства
вы ведь не раз уже проявляли инициативу, Оля. И, как мне кажется, в вашей ситуации нужно принять то, что в одиночку вам не изменить другого человека и вы не можете быть виноваты во всем.


Господи, дай мне силы изменить то, что я могу, дай мне мужества принять то, что я не в силах изменить, и дай мне мудрости отличить одно от другого.(с)


Все очень просто: если бы он хотел вернуться, он бы вернулся. И не просто вас забрал, как делал до этого, а нормально поговорил, попросил прощения, в общем признал свою вину и пытался ее загладить. Как ни крути, вы-то из семьи не уходили, и делали все от вас зависящее. Так что инициатором разговора должен быть он. А если он не инициирует таких разговоров, то и ждать не стоит.

Оля, вы молодец, что не кисните, а выкарабкиваетесь и к психологу обратились (хотя у этого конкретного - странный совет. Психологи прямых советов не дают: куда ходить и с кем встречаться, за исключением рекомендаций совместной терапии и направления к профильным специалистам). У вас все получится!
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Есть ли шанс сохранить семью?

Сообщение Эллора »

 
Психолог и меня удивила - что значит " подталкивает".
Есть разница - вы хотите и боитесь, или вы не хотите и боитесь.
Во втором случае вам этот разговор просто не нужен. А в первом психолог должен работать с вашим внутренним конфликтом - одновременного страха и желания, пока вы этот конфликт не разрешите.
Это имхо.
В любом случае - сопротивляется душа, значит делать пока не надо.
Олянна
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 27 мар 2016, 21:51
Пол: женский

Re: Есть ли шанс сохранить семью?

Сообщение Олянна »

 
Огромное спасибо, всем кто ответил! Очень ценно. Так как я определяюсь, как быть дальше - ждать или самой развестись.
Психолог мне очень помогает, в действительности. Мы как-то с ней вышли на то, что мне хотелось бы прояснить ситуацию для себя окончательно, но я очень боюсь, как верно заметила Стараюсь, итогов разговора, то есть - развода.
В любом случае - сопротивляется душа, значит делать пока не надо.
Я хочу разговора, но боюсь. Я умом понимаю, что тянуть так дальше сил нет и собираюсь с духом. Я не думала объяснять что-то мужу, я хотела просто предложить - или мы с тобой что-то предпринимаем для семьи (от старшего ребенка знаю, что он собирался поговорить со мной, но так и не собрался) или мне придется подать на развод.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Есть ли шанс сохранить семью?

Сообщение Стараюсь »

 
Олянна писал(а):Я хочу разговора, но боюсь. Я умом понимаю, что тянуть так дальше сил нет и собираюсь с духом. Я не думала объяснять что-то мужу, я хотела просто предложить - или мы с тобой что-то предпринимаем для семьи (от старшего ребенка знаю, что он собирался поговорить со мной, но так и не собрался) или мне придется подать на развод.
Любые разговоры можно условно разделить на три категории - 1. сообщение, это разговор с целью донести информацию лично. 2. "интервью" - это опрос собеседника без обозначения своей позиции, это разговор с целью что-то узнать. 3. обсуждение - когда целью разговора становится выработка каких-то решений или точек зрения, через дополнительную информацию, через согласование позиций. Я при этом не беру сейчас в расчет "ритуальные разговоры", как социальное явление, или обучение, или коммуникации где участников больше чем два.
Чаще всего у каждого разговора будут комбинированные цели - узнать и обсудить, сказать и обсудить, узнать и сказать.
Вам нужно для самой себя изначально понять ВАШИ цели и задачи для этого разговора.
Вы хотите что-то ему донести? Какая то новая информация о вашем отношении к происходящему возникала? Что именно вы хотите сказать, чего он еще не слышал от вас? Или думаете, если повторить пять, десять раз, то он резко поймет?
Или вы хотите что-то у него узнать? Тогда подумайте как сформулировать вопросы. Как не задавать вопросами ответы.("Ты хочешь со мной развестись?" - не нужно такие вопросы задавать, которые подразумевают только "да" или "нет", этими вопросами вы ничего не выясните.)
Как не демонстрировать своими вопросами своего отношения, как не вкладывать эмоциональную окраску. ( "Когда прекратится этот глупый цирк с раздельным проживанием?" - это плохой вопрос. "При каких условиях ты бы решил вернуться в семью?" - вопрос про него, вопрос не категоричный, в нем нет вашего отношения ни к возвращению, ни к его отдельной жизни. И если есть ответы на этот вопрос - то вы сами дальше решаете подходит это вам или нет.)
А если вы хотите что-то обсуждать - то что именно? Я , честно говоря, не понимаю, что вы можете обсуждать - у вас темы: дети. Про вас двоих он сам все решил , ничего сильно не обсуждая.Что и для какой семьи предпринимать - пока сами не поймете, что вы ищите в словах, начинать что-то бесполезно.
И прекращайте детей использовать как курьеров с депешами - "от старшего ребенка узнаю, что хотел поговорить..." \это значит, что не хочет он с вами говорить - а хочет перед ребенком хорошо выглядеть, все на этом, все его инициативы закончены.
Что вы надеетесь получить в итоге разговора? Чтоб он вам носок отдал - "Добби свободен!"? Вам его разрешения на развод не хватает? А сами за себя решать не хотите или что ?
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Есть ли шанс сохранить семью?

Сообщение Narine »

 
Можно по-простому скажу? Если он что-то собирался бы делать для семьи, вы об этом знали бы уже давным-давно.
Вместе с психологом вы стоите иллюзии. А он и думать забыл.
Собирался, а потом рассобирался. Вопрос снялся. А вы боитесь смерти, хотя все давно умерло. Нужно похоронить и жить! Вот правда парадокс: боимся, но именно это и выбираем.
Полгода, в общем, срок достаточный, чтобы протрезветь. Вы не хотите, видимо.
Вот любопытное наблюдение, может быть, оно вам что-то прояснит.
Мужчина очень просто устроен, в его психологии есть всего две «кнопки» управления — «кнопка» разума и «кнопка» чувств. Этот секретный тумблер находится под надежной защитой мужского достоинства, и, чтобы подобраться к этому пульту, необходимо очаровать его сердце. Тогда он, чувствуя доверие, теряет свою бдительность и грубую мужскую силу. Простота его психологии в том, что разум и чувства у него работают попеременно, в зависимости от того, на что переключается его внимание. Если в данный момент мужчина сосредоточен на разуме, то чувства в это время «остывают» и прекращают свое влияние. Если же он сосредоточен на чувствах, то «остывает» и устраняется его разум.В этом есть и большое преимущество, и великий недостаток — человек может исполнять свои обязанности, не поддаваясь влиянию эмоций, а может предаваться наслаждениям и отдыху, не думая о том, что будет завтра.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»